מה הייתם עושים בכזה מקרה?????מתוקה מדבש

אולי לא מתאים כאן הסיפור הזה, אבל אני חייבת את עזרתכן....

 

יש לי שכנה באותה קומה, סקרנית ברמה בינלאומית, וגם אוהבת לערבב כמו שאומרים "לבשל טשולנט" מכל סיפור שהיא שומעת או חושבת, קנאית בטירוף, ברברנית משועממת. והכל עובר מהפה שלה לאזני עשרות נשים בגינה ובשכונה...

זה פשוט נורא!! ואני חיה איתה כבר ב"ה 5 שנים בנחת ובשללוה,משתדלת לא לספר יותר מידי שלא תקנא ולא יהיה לה מה להעביר הלאה.....

עד ליום אחד ששכנה אחת פחות חכמה (בלשון המעטה) דיברה איתי על מפתן ביתי, ואומרת לי : וואו, איזה בית יפה יש לך, הריצוף שלך, והויטרינה שלך, את מפרגנת לעצמך דברים יקרים , אה??????

אמרתי לה שהויטרינה הזו לא עלתה יותר מ300 ש"ח, והריצוף שעשיתי היה בגלל בעיה באינסטלציה, וכו', ושאני מקמצנת על כל שקל אבל החכמה היא לעשות יפה מכלום.  היא נבהלה והיתה בשוק: תראי מה זה, העיקר שהשכנה הזו מדברת עליך שאת קונה את הויטרינה באלפי שקלים ושמה כסף על שטויות ו ו ו ......

 

החלטתחיי לשים לזה סוף ולהתקשר לשכנה היא, אמרתי לה בעדינות שאני מאד רוצה להמשיך לחיות איתה הבבשלום, אבל שתפסיק לדבר עלי מטוב ועד רע!! אני גם לא מדברת עליה ושומרת על כבודה, אז בבקשה.....

היא קיבלה פיק ברכיים ולא ידעה מה לעשות עם עצמה, כמובן לא צעקתי ובקשתי אבל בכל תוקף, אמרתי יפה שלום וניתקתי.

למחרת היא כבר לא אמרה לי שלום ואני כן המשכתי להגיד שלום,

עד שיום אחד זה נמאס לי והחלטתי שאני לא עשיתי לה כלום. וגם הפסקתי להגיעד שלום.

כך הסיפור כבר נמשך מעל חודש ופה מגיע ראש השנה,

אני נורא רוצה עצה חכמה מה לעשות איתה. להמשיך להגיד שלום עד שתשבר? לא להגיד ולהחזיק חזקה בדעה שלי? בכלל, מה עושים כאן? איך שוברים את זה ולא נכנעים אליה,

(זכורנה, היא צריכה לבקש את סליחתי, ולא ההיפך..)

הבו לי עצות אני אבודה... בחיים לא היה לי מקרה כזה מצער עם שכנה....

חברות חכמות,, נראה אותכם בפסיכולוגיה ותקשורת!!!

תודה לכן,,, וסליחה על האורך.................................

אפשר אולידידי

לנסות מכתב?

מצד אחד להבהיר בו את עמדתך הנחרצת על דבריה ומצד שני להבהיר שלא התכוונת שהדבר יגרום לנתק וחבל לך שכך ארע.

היתרון במכתב הוא שהוא מאפשר לך לנסח את הדברים במלואם מבלי שהיא תיכנס לדבריך ותנסה לחלוק עליך וכו' וגם - הוא מאפשר לה לא להכנס מיד לעמדת התגוננות אלא לשקול את הדברים ולהגיב לאחר שיקול דעת.

ואח"כ? לחזור לומר לה שלום, ולראות איך הדברים יתגלגלו.

בהצלחה.

לא מכתבshilo30

מכתב אי אפשר להחזיר ......אי אפשר להתחרט

 

ואולי השכנה תעשה מזה מטעמים

אתמול בעלי הציעמתוקה מדבש

שאולי אתקשר אליה שבוע הבא בטלפון (ולא פנים מול פנים) ואאחל לה שנה טובה ועוד כמה איחולים מתאימים,

אבל לא להתייחס לנושא כי אני לא צריכה לבקש את סליחתה,

ואח"כ לחזור להגיד לה שלום ולראות לאן המצב מתפתח?

מה דעתכן?

 

תודה לכן שילה ודידי. אתן נותנות לי מרחב חשיבה.

אנא, מי עוד תוכל להוציא אותי מהפלונטר כאן??????

את ממש צדיקהרעיה ואם

מלך

אני ממש מתפעלת ממך

כל הכבוד!

 

אני חושבת שהרעיון של בעלך ממש מוצלח

להתקשר ולהגיד שנה טובה

ככה שהיא תראה שאת מבחינתך לא "ברוגז" איתה

ועכשיו הכדור יעבור לצד שלה, אם היא תפשיר ותשתף פעולה מה טוב

ואם לא, חבל, אבל זו כבר בעיה שלה, אני לא יודעת אם את אמורה "להשתגע" בשביל להתפייס איתה

 

חיוך גדול בהצלחה

רעיה, חמודה שכמותך!!!!!מתוקה מדבש

זה רעיון ,

הבעיה איך היא תסתכל על זה,

אפילו אם סתם אתקשר להגיד לה שנה טובה,

היא תגיד אח"כ לשכנות אחרות:

אתן רואות איך  המצפון שלה עובד?

עד שהיא כבר אפילו מתקשרת להגיד "שנה טובה" - היא לא מרגישה עם זה נעים.. (זה הסגנון דיבור שלה)

יש אנשים שלא קולטים שהם הבעייתיים, אלא השני..

ולכן הבעיה עדיין איננה נפתרת.מבולבל

זו אכן בעיהרעיה ואם

נשמע באמת טיפוס קשה...

יכול להיות שהפתרון הוא להמשיך לשמור על שקט הדדי וזהו

 

ואולי אין מה לצפות להשכנת אהבה אחווה שלום ורעות

 

יכול להיות שיש מצב, כמו בסיפורי צדיקים,

שאם תשקיעי המונמון (לדוג' תכיני לה עוגת דבש..) אולי תצליחי בסוף להמיס אותה

לי אישית זה נשמע גדול מידי

אז אני הייתי שומרת על המצב הקיים כמו שכתוב

"לא מדובשך ולא מעוקצך" מלאך

אבל נורא רע לי עם המצב הזה.......מתוקה מדבש

מה עושים? הצילו!!!!!!!עצוב

נראה לי...Curious

להמשיך להגיד לה שלום - רצוי בחיוך.

וזהו.

כי נראה לי שלך ממש אין מה להתנצל - לא רואה שעשית משהו שאת צריכה לתקן...

צודקדידי

יש משהו בדבריך. אני לא רגילה כנראה להתעסק עם אנשים מעין אלו...ב"ה... אולי אני תמימה מידי.

זו היתה תגובה לשילהדידי
איזה באסה זה!!מתוקה מדבש

 

.

 

השכנה הזו לא מתכוונת להגיד שלום, ואני בינתיים שומרת על עצמי שלא אפגש בה, ואם אנו נפגשות במדרגות, כל אחד מסתכל הלאה או לכיוון שני.

 

איזה רע!!!!!!בוכהמבולבל

איזה באסה!!!!

אנא, איך אני יוצאת מזה בשלום????

אני חושב שאולי בפעם הבאה שאת פוגשת אותה תגידי להshilo30

"תשמעי אני לא רוצה לפגוע בידדיות שהיתה בננו (או מה שזה לא יהיה) אמרתי את מה שאמרתי לא כי אני לא רוצה את החברות בננו אלא כי אני חושבת שביתי הוא מבצרי ואני לא חושב שמשהו צריך לדבר עליו או כד' - באמת לא נעים לי המצב שנקלענו אליו אבל אני חושבת שאם נחזור להיות כמו קודם ייטב לשננו"

 

אני ממליץ לעשות את זה מסיבה פשוטה

 

 

כשיש מריבה בין נשים זה יכול להתקע שנים ואחרי השנים האלה הן כבר נכנסו לתאוריות וסרטים כאילו מה קרה ולכן "הכה בפטיש כל עוד הוא חם"

תהיי נחרצת לגבי רצונתך- שאף אחד לא ידבר עליך ותהיי נחרצת לגבי כך שאת לא רוצה כלל מריבה

ואם צריך להגיד סליחה------אז מה - גם אם זה יהיה משפה ולחוץ--אם זה יפתור את הבעיה......

 

 

דרך אגב האם את באמת יודעת שהשכנה דיברה עליך או שאת יודעת את זה רק מהצד ג' של הלשון הרע

אולי השכנה שבאה אליך אמרה סתם דברים שאינם אמת? ובמידה וזה נכון- אז את כן חייבת את סליחת השכנה

ותחשבי על זה

 

ולסיכום- תסגרי את המריבה הזאת כמה שיותר מהר- גם אם מחירה "השפלה"- והמעביר על מידותיו - מעבירים לו כל פשעיו

 

מהמצפה לישועות

שילה

אני פעם כתבתי והיה גרועאממה

וזה היה מכתב מאד נוגע ללב ולא מאשים בכלל. מאז החלטתי שזבש"ה למרות שזה מאד לא נעים.

בהצלחה!!!!

אולי שגית בכך שהאשמת אותה לפני ששמעת אתיהודית פוגל

הצד שלה. כאילו פנית אליה בתוקף אך ורק על סמך דברי השכנה השניה. לדעתי כן תכתבי לה מכתב שבו את מביעה את רגשותיך ואת צרכיך - יהיו אשר יהיו. אני תמיד אומרת שלפני שמעירים למישהוא משהוא צריך לצום חצי יום, לגמור את כל ספר תהילים, לתת צדקה ואח"כ לחשוב עוד פעם אם כדאי להעיר או לא. תמיד יודעים איפה זה מתחיל ולא יודעים איפה זה נגמר. ולפעמים שב ואל תעשה עדיף.

משהו חכם מבן אדם שעבר... ועוד איך..אנונימי (פותח)

דבר חשוב שצריך לדעת! גם אם שום דבר לא יעזור, לא לקחת ללב, בשום אופן לא לפתח נקיפות מצפון וכו'

זכרי: גם לאנשים הכי טובים והכי נחמדים קרו להם מקרים שבעל כרחם הם הסתבכו במריבה מטומטמת, בלי יכולת להיחלץ, זה יכול לקרות ברעש לשכנים שהשכן מתעצבן ופשוט אין מה לעשות!!!!!! יש לי הרבה סיפורים באמתחתי!ואם יהיה ביקוש אני יתחיל לשפוך!

ושוב: גם האישם הכי טובים והכי צדיקים לא הצליחו לשמור על שלום עם כולם ושלא באשמתם!!!!

לא להיות נזיר בודהיסטי!!!!!!!!!!!!!!

רק היום שמעתי עוד סיפור מאותה שכנה נחמדה .......מתוקה מדבש

שהסתבכה עם שכנה אחרת וצעקה עליה בחדר מדרגות.

ותשמעו על מה:

שכנה החתימה אותה על בינה על הגג,

וזו החליטה לא לחתום רק אם היא מתחייבת שלא יהיה רעש ויהיה נקיון בחדר מדרגות (הכל כמובן מקנאה אוכלת על זה שהשכנה בונה).....

השכנה ניסתה לדבר איתה בנועם ואומרת לה : אבל למה את צריכה לצעוק עלי כך שכולם ישמעו??

וזו התחילה לברבר: דווקא עכשיו אני אריב איתך!שד

ותקלטו טוב: היא יכולה להיות נחמדה רק למי שהיא לא מקנאה,

מי שמצליח יותר ממנה , זה כבר אוכל אותה לגמרי!!!!!!!!!!!

 

לגבי העצה של פנים אל פנים כנפגש - זה לא לענין, היא יכולה לפתח מזה צעקות ובלגנים.... ואני מידי עדינה בשביל זה.......

 

יתכן ומכתב יעזור ,אבל אני לא יודעת איך אני לאורך המכתב משדרת חוזק ואיך אראה אצלה נקיה מנקיפות מצפון??

אולי יש כאן מוכשרת שתנסח לי מכתב כמו שצריך שיבטא את צדקותי ויושר דרכי, ומצד שני אראה בעיניה חביבה, היא צריכה לקבל נקיפות מצפון עלי ולהוריד שנאה שבוערת אצלה,

כי אתן יודעות קנאה גורמת לשנאה.........

 

תודה לכן מתוקות!!!!!

מה הייתי עושה בלעדיכן????אוהב

אניי נורא מוכשר.אנונימי (פותח)

אבל צריך זמן, מה שאין לי הרבה בלשון המעטה... ודרך אגב אפשר לללמד זכות על השכנה - היא כנראה מאוד מכוערת וזה גורם לה תיסכולים.

אולי זה קצת יותר מדי לשון הרע...אחותו

הכל זה מהשכנה שמספרת על השכנה ומזוית ראיה שלה, למה סיפרו לך על הבניה? את יכולה להועיל במשהו? אם לא- אז הרי זה לשון הרע! אז לשם מה? זה דורש זהירות רבה מאד, לפעמים עולמות נחרבים מדברים כאלו.

 

מצד שני אם את מרגישה שעשית הכל והיא לא מעוניינת להתפייס איתך אז למה לרדוף? מה את קדוש מעונה?

אני בשוקאנונימי (פותח)

אני כנראה הייחידה שלא עובדת על המידות פה. 

יש אנשים הזויים. מעט, אבל קיימים.

עדיף לדעתי שלא יתייחסו מאשר להיות איתם בקשר. (אני אישית מעולם לא פגשתי רמה כאת של חטטנות) 

אנשים כאלה לצערי מפרשים כל נסיון לקשר כחולשה

זה מוזר ועצוב ועוד יותר קשה כשזה שכנים אבל זה מה יש.

אני אישית הייתי בוחרת להשאיר את זה ככה (כמובן אחרי בדיקה שבאמת היא דיברה )

זה נכון שזה אחד הדברים הכי מבאסים אבל כנות כנראה לעולם לא תהיה פה והדיבור לא נראה לי שיביא למקום יותר בריא אז עדיף  למתוח קו ברור .

אלף הצלחות ו70000 חיבוקים 

שאלת לצורך עזרה?!אנונימי (פותח)


 אפשר אולי לנסות לדבר עם בעלה (במידה והיא נשואה...) כמובן שבעלך יעשה זאת
מנסיון זה עוזר ממש

                               מבינה לליבך נשיקות והרבה חיבוקים!!!

נשים כאלה לא מתאים להם להיות נשואות.אנונימי (פותח)
את צודקת אבל לכל כלל יש יוצא מן הכללאנונימי (פותח)

ומאוד הגיוני שהיא נשואה

נשואה ועוד איך............מתוקה מדבש

אמא לששה ילדים......

והקנאה בוערת כמו אש אוכלת!!!!!!!!!!!!1עצבני

דיני רכילותאנונימי (פותח)

א) כאשר השכנה אמרה לך שהשכנה ההיא דיברה עליך - אסור לך להאמין!!! (עייני בחפץ חיים). מותר לך לחשוש ולא לשתף אותה אבל לא להאמין באופו מוחלט ובודאי לא ללכת ולכעוס עליה על סמך הרכילות ששמעת.

ב) ואם היא אמרה שקנית ויטרינה באלפי שקלים - אז היא אמרה. מדוע זה אמור כל כך להרגיז? לא נעים שאנשים מדברים עלינו בפרט דברים לא נכונים אבל את יכולה לבחור לקבל זאת כמחמאה - הצלחת לקנות ב300 ש"ח ריהוט שנראה כשווה אלפים.

ג) בקריאה ראשונה - הבעיה שלך מעוררת הזדהות ושותפות כי את במילכוד שלא רצית להיכנס לתוכו. בקריאה שניה - היא זו המסכנה והזקוקה לרחמים. אם הבעיה שלה היתה פיזית, למשל, היא עם כסא גלגלים וצריך לפנות לה את המעלית תמיד והיא לא משתתפת בתורנות של ניקיון חדר המדרגות וכו' - האם על שכנה כזו כועסים או מרחמים? גם לשכנתך יש נכות. הרמב"ם אומר שהמידות הרעות הן חולי הנפש. היא סובלת - וגוררת אתה אנשים נוספים. התיחסי אליה ברחמים! אדם שטוב לו בביתו ובמשפחתו אינו נזקק לחיטוט הזה בקרבי הזולת. 

ד) היחס שלך אליה - גם כשהשתדלת להתנהג יפה הוא יחס מזלזל ומשפיל! מהיכן אני יודעת? קראי באילו תיאורים השתמשת. "סקרנית ברמה בינלאומית, קנאית בטירוף, ברברנית משועממת"

כאשר את חושבת עליה במונחים כאלו - את בהכרח משדרת לה זלזול וריחוק. אם תנסי לחפש גם מעלות שיש בה - ובכל אחד יש ותחשבי על כך ברצינות - גם בלי לאמר לה בפרוש, היחס שלך אליה יהיה טוב יותר - וכמים הפנים לפנים כן לב האדם....

 

שנה טובה

ובהצלחה

חשבתי שאני לבד, אני שמחה שעוד מישהי חושבת כמוניאחותו

להתרחק מלשון הרע ומהוצאת שם רע כמו מאש!!!!!!!!!!!!!!!!!

אם רק חלילה תספגו פעם מהצד השני... כבר תבינו על מה ולמה השוו חזל לשון הרע לשפיכות דמים!

ולא משנה אם את חושבת שהשכנה גם ריכלה וכד'- דברים היוצאים מפיך הם רק לאנשים ובמצבים שיוכלו להביא שינוי לתועלת כולם. כל דיבור אחר בעניין הוא פשוט לשון הרע. אין לזה שם עדין יותר...

סליחה, אני יודעת שזה נשמע תוקפני אבל זה נכתב מלב מאד כואב.

אתן באמת לא מכירות אותי.....מתוקה מדבש

ולכן יש מביניכן שחושבות שאני אולי טיפוס שמדבר ולכן אני נכנסת לכאלו מקרים.

אני שוב מבהירה.

הפעם היחידה בחיי שדבר כזה קרהכ לי בין שכנות זה עכשיו!!!!!!!!

וכולם כאן יודעים כמה אני לא יכנאית ודברנית,

ולא מדברת בחיים על אף אחד.

אבל מצער מאד שגם לי אישית השכנה המדוברת סיפרה לי בימים יותר טובים כל מיני חשבונות על שכנות אחרות,

ורכילויות שאני בקרושי רציתי לשמוע.

ואגב,,, בדיוק אתמול שכנה אחרת שאלה אותי - למה אני בקושי יורדת לגינה.

השבתי לה שהרכילויות הם לא לרוחי וזה לא כייף בשבילי.

אני מרגישה בגהינום כשמדברים על מישהו אחר!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

אגב, בעלי הוא תלמיד חכם גדול (ב"ה שזכיתי) וזה דבר ידוע כאן שזו השפה של השכנה עם כל אחת. ואז אחרי ששמעתי את הרכילויות עלי, שאלתי את בעלי מה לעשות. הוא ענה: או שאת סובלת בשקט ולא אומרת לה כלום... או שאם זה נורא כואב לך ואת מרגישה שתתפוצצי עליה - תרימי אליה טלפון בעדינות ותבקשי ממנה שלא תלכלך עליך יותר. וזו זכותי המלאה!!!!!!!!

לכן  רק בקשתי עצה מה לעשות עכשיו, שהשכנה החליטה שבעצם אני הרעה כאן........ ואני לא הטיפוס שאפשר לריב איתי.........

לא מכירים אותך ולכן מותר לך להגיד הכל.מעשיה נאה

אין שום בעיה של לשון הרע כיון שלא מכירים, למרות שזה שאמרת שבעלך הוא תלמיד חכם גדול זה היה קצת מסגיר.

לא אמרנו שהיא מספרת לנו לשון הרע!אחותו

אבל לדבר על זה עם שכנה, כפי שהיא מספרת שעשתה.. זה צרם לי מאד.

גם המילים החריפות בהן השתמשה בשרשור הזה לא נותנות מקום של סיכוי לשכנתה להיות בסדר. לא שצריך תמיד לתת סיכוי לכולם , יש מקרים שבהם להתנתק משכן רע זה הפתרון, אבל אז צריך ממש להתנתק ממנו ולא לסחוב את המרירות הזו .

ומתוקה- אם את ככ טעונה כלפיה ורואה שאין מנוס אז רדי מהנסיון הזה לגשר. לעיתים המרחק יוצר בעתיד הרחוק יותר איזושהיא שלווה ליצור קשר סביר ברמה בסיסית שאינו מלווה במטען כה גדול...

 

שתהיה שנה טובה לכולנו!

אולי להתקשר לאלחל לה שנה טובה?מתוקה מדבש

בעלי נותן רעיון להתקשר אליה, או לגשת בדלת (שאני לא כ"כ אוהבת שזה במדרגות.....) ולהגיד לה שאני רוצה לאחל לה שנה טובה, ולאחל ככה בלב רחב את כל הברכות שבעולם, שלא יחסר לה כלום וכו' וכו'.

בעלי טוען שכתוב שקנאה מגיעה מזה שלשני לא הולך טוב בחיים, ולכן הוא מקנא ומכניס עין הרע. ומעשה כזה - סגולה שלא תקנא יותר. כי אני מפרגנת לה בחזרה את כל העולם וכל האיחולים....

 

מה דעתכן?

ואם כן - איך אני עושה את זה.

האם להמשיך איתה בשיחה על נושאים אחרים? לשאול מה היא עושה בחג וכו'?

או רק להגיד ולאחל וזהו?[

חמודות, אתן כמים קרים על נפש עייפה,

תהיה לכן זכות עצומה ליום הדין להפחית שנאה וקנאה בעולם!!

עזרו לי ושכרכן גדול משמים!!!!!אוהב

בכיתה ו'...רק תפילה

כתבתי לך תגובה ביום חמישי ואז המחשב נתקע קצת ואז ב"ה (!) הצלחתי לא להגיע עוד למחשב... התכוננתי ליו"כ, ב"ה..

אז אני לא יודעת אם זה עדיין רלוונטי אבל אכתוב מה שכתבתי...

לצערי בילדותי עשינו בכיתה חרם על אחת החברות (התנהגות מחרידה עצוב) ואז לפני ראש השנה בשנה שאחרי(!), החלטתי שאני מצידי מפסיקה את החרם (תודה ה'...) ונתתי לה כרטיס שנה טובה ומאז ב"ה הכל שב למסלולו. זה לא אותו הדבר כי במקרה שלך את לא אשימה (בניגוד אלי עצוב), אבל השכנה מבחינתה חושבת שאת כן אשימה.

ימים נוראים הם זמן של חזרה בתשובה ויו"כ- אין יו"כ מכפר על עברות של בין אדם לחברו עד שיפייס את חברו, ולכן, אפילו שאת לא אשמה(!!) אני גם הייתי מציעה לאסוף כוחות נפש, לגשת בנחמדות ובפשטות (???...) להגיד שנה טובה ולפתוח דף חלק בלי יותר מידי להתפלסף על מה שהיה...

בהצלחה וגמר טוב!!

איך תמיד קורה שהנעלב/נפגע הוא זה ...כסלו

שסוף יוזם את בקשת הסליחה והפיוס?

אני כל שנה נאבקת עם השאלה הזו.

נו.. איך זה באמת?פפריקה--

גם אני שואלת את השאלה הזו מדי פעם.

כשלימדתי כמורה מחליפה,Avrechitאחרונה

הילדות שביקשו ממני אחר כך סליחה על ההפרעות היו בדיוק הילדות הטובות והמלאכיות ביותר בכיתה. איך זה? ככה זה! כי מי שנוהג להעליב ולפגוע באופן קבוע, הוא לא סוג האדם שיבקש סליחה.

לעומת זאת, מי שמעליב באופן חד פעמי, בדרך כלל או שישאיר את זה כארוע נקודתי ומערכת היחסים תישאר כשהיתה, או שהוא באמת יקום ויבקש סליחה אם הבין שפגע.

מחפשים קהילהאבא פגום

אנחנו הורים ל 7 ילדים גרים היום בשכירות ברמלה, בגרעין התורני ומחפשים להשתקע במקום עם קהילה תורנית אבל לא לוחצת. בגלל שאני עובד בבני ברק, מחפשים מקום שמצד אחד המחירים עדיין שפויים ומצד שני לא רחוק מידי מהעבודה. חשוב לנו קהילה תורנית שמשקיעה בילדים ונוער.

נשמח מאד להמלצות ☺️

ילגים מפרק א וצוואהיל 000

לא מצאתי פורום מתאים מקווה שפה אפשרי

שלום  בעלי נפטר יש לו ילדים קודמים

לנו משותפים

הכל היה בסדר לא ראיתי את זה בא

סעדתי את בעלי בזמן שילדיו קודמו בעבודות


אימא שלהם הילה חכמה הגיע חטפח בו בבית חוליל לגבות טת הילדים מול המשפחה שלא תראה שלא באים

ואני לא יכלתי לעבוד

כי גם לא רציתי בעלי קודם להכל


מבעל חזק שלא היה חולה  אף פעם לא ראיתי אותו שוכב עם חום או משהו דומה לא כדורים כלום

עובד פיזית קשה כל חייו

לא יכולה לפרט הכל

שמר הכל בפנים עד שהגיע למחלה ומהר הלך

ילדיו רצו מידע על כל  דבר

על עורך דין שמטפל אפלו אני ובעלי לא התענינו

לא הבנתי מה ילד שבקושי רואה את אבא שלו מתענין בקצבה

מאשים אותי שאני יודעל אל כל המידע

אין לי תו ירודה לא נותנים מידע  גם לאישה

אבל הם בשלהם


עכשיו הכל מובן הכינו את הקרקע

ילד שכל חייו לא הספיק לו מה שנתן רצה עוד

עגשיו מרגיש שיכול להכניס לי

אני לא בתחרות


הם יושבים מולי ומחלקים  את הבית

החלק שהם לא הבינו שאטאמטית הבית נאשם על שמםץ מי שמדריך אותם מהמשפחה לא מבין ולא אמר להם

הם אמרו לא נוציא אותך מהבית


לא בטוב לב,בהתנשאות

פה שתקתי


שאני רצתי עליו בעלי עבד ואני נלחמתי לקנות אותו כן מפרנבס עיקרי

כי לא היה שעות בבית וכל עול הבית היה עלי עד שהתמוטטתי בעבודה


ועבדתי פחות

לא היה לו עזרה משום צד

המשפחה שלו ידעה על מצבו הקשה

ולא באו לבקר פעם אחת

לא יצאו לקפה או שהבאו אליהם

רק רצו שנפכש במסעדה פעם בחודשים

 אבל הוא לא יכח רצו לעשות וי

התנהגו אלי לא מכבד בבית חולים

קראו לי בשמה של,גרושתו


ולא אמרתי כלום

בעלי גוסס והם אבים איתי מולו

שתקתי

אבל הילדים שלו איתם יד ביד

אז גם אני שינתי את גישתי ואהיה בקשר עם משםלתן גם לי יש,ילדים

אימא שלהם השחקנית הראשית פה

הראתה לי שהיא איתי

ותקעה לי סכין בגב חיממה את הילדים שלא מבינים הרבה

על התערבות בכל נישא


לקחה את הפיקוד על משפחת בעלי לא ידעתי שהיא כל יום מדווחת עלי היתה מגיעה כאלו לעזור

ומדווחת הכל לא הבנתי למה המשפחה שלו לא מתיחסת

אלי

אני איתו בכל הטיפול והם  לא מתיחסים אלי רק לגרושתן אפלו קוראים לי בשם שלה


בשבעה היא לא יכלה לראות שברים חברים של בעלי הכל  רצתה לדעץ להתערב


 היום הילגים שלו מתנהגים אלי כאלו זהו

הוא מת את כלום

רוצים את חלקם לא  מוותרים על כלום


אני לא גרה בבית ויש להם פה זכות


הכי כאב לי שהם התנתקו מאחים שלהם

ובקשר טוב עם המחה שלא ביקרה את האבא כי הם בדיור כמוהם

לא הבנתי איך אני הרעה פה

מה עושים אין לי עורך דין כל מי שהגעתי אליו לא היה בטוח במצב

חיבת עורך דין שיתן לי בטחון

אין פה מיילוינים אבל יש לי ילדים קטנים ואני לא בריאה מצבי לא ממד טוב נםשי פיזי


מצטערת לשמוע על בעלך ועל המורכבותנעמי28אחרונה

תפני לעורך דין.


לחוק לא אכפת מרגשות ומי מסכסך.

אם מגיע להם, מגיע להם, מה ששלך יהיה שלך בעזרת עורך דין טוב שישיג לך אותם.

פרסום הנסחן120

שלום וברכה,

חשוב לי מאוד לשתף בנס עצום שנעשה לנו.

לביתי הקטנה חולשת שריר בעין הגורמת לפזילה, לאחרונה הפזילה החמירה ונוירולוג מומחה הפנה אותנו לבדיקת הדמיה של המוח בהרדמה.

הילדים הם האוצר הגדול ביותר שלי והתפללתי לבורא עולם שיעזור לי לחזק את הביטחון והאמונה ולהילחם בפחד ובחששות שהרי הכל מאיתו יתברך מאבא מלך העולם.

ב"ה הבדיקה חזרה תקינה וקיבלנו את התוצאות מבלי להמתין את כל זמן ההמתנה המקובל.

"הודו לה'כי טוב כי לעולם חסדו" תודה רבה ריבונו של עולם,

כמה חשובה ויקרה הבריאות , כלום לא מובן מאליו .

בתפילה  לבשורות טובות ישועות וחיזוק הביטחון והאמונה והקשר התמידי לריבונו של עולם והבנה והכרה בכל הטוב שבורא עולם עושה איתנו.

עבודה סמינריונית על ליקויי למידהEva

שלום רב,

שמי חוה.


 

אני בהחלט מבינה שהפורום הזה לא בנוי לשליחה של שאלוני מחקר, אך אני לא יודעת לאן עוד אפשר לפנות.


 

אני והשותף שלי לכתיבת עבודה סמינריונית מפצים את השאלון מחקר שלנו כדי לסיים בהצלחה את לימודי התואר הראשון באוניברסיטה הפתוחה.

אנחנו מחפשים אנשים עם ליקויי למידה אשר מתבטאים בדיסלקציה או בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה, אשר מילאו להם 18.  


 

אנחנו צריכים עוד 21 תשובות של אנשים עם ליקויי למידה לשאלון שלנו, אשר בוחן את ההשפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית.


 

האם יש בקרבתכם אנשים שיש להם ליקויי למידה ומעוניינים להשתתף במחקר או שאתם עצמכם עם ליקויי למידה שפירטתי בשורה למעלה?

אולי אתם מכירים מקומות לאן אפשר להפיץ את השאלון שלנו?


 

אם כן, אנחנו נשמח לכל עזרה אפשרית.


 

השאלון אנונימי וקל. אנחנו נתנו זמן מענה עליו עד 30 דקות, כך שלא צריך למהר לשום מקום ולהילחץ מהגבלת זמן.


 

קישור לשאלון: השפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית


 

תודה רבה לכם בכל מקרה.


 

יום טוב ונעים לכולם.

 

עוד הרבה ועוד קצת בבת אחתEvaאחרונה

אנחנו צריכים עוד 20 תשובות מאנשים שיש להם לקויות למידה המתבטאות בדיסלקציה, בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה!


תעזרו לנו לסיים בהצלחה את תואר ראשון.


תודה רבה. יום טוב.

השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית

אולי יעניין אותך