זה רק פגישה ראשונה..

ועוד מעט יש מצב שלא תבחיני בזה בכלל..

אני לא רואה טעם להמשיך...

מילא המראה לא הכי לטעמך בעולם, אבל ממש דוחה?אני הייתי פורשת...

בעזהי,ת.

המצב שלך קשה.

העולם מלא וממולא בכסילים וטפשים, האם נוכל לשלול את הלגיטימיות של קיומם?

בעזהי"ת.

אדם לא צריך להיות טיפש.

אחרת- מה מותר האדם מהבהמה?

אם המראה הוא הדבר שמפריע לך וכל השאר סבבה, אז לצאת לפגישה שניה!!

אחרי הפגישה השנייה- תבדקי אם משהו השתנה. בפגישה ראשונה זה קצת לא מדד כי יש גם את ה"שוק" הראשוני, וצריך לתת לזה עוד צ'אנס קטן.

לפעמים אחרי כמה פגישות מתרגלים (מנסיון....)

בטח לפגישה שניה. אם זה היה פגישה רביעית אולי הייתי מתלבטת. לפגישה שניה די ברור לי שכדאי לצאת....

שיהיה ב"הצלחה!!

אם זה רק משהו במראה שלו שמפריע לך או שכל המראה שלו דוחה אותך(כמו שהיא מספרת)...

כי נראה לי שבמקרה השני אין טעם להמשיך...

וב"ה לא יותר..

והיה לי קשה. בכיתי אפילו היה לי מוזר לסיים בגלל זה

אבל סיימתי את הקשר אחרי פגישה אחת.

שהבנים אומרים שלא להמשיך ורוב הבנות בעד להמשיך?!

יש בזה משהו..

בנים שדוחה אותם מראה מסויים מתקשים הרבה יותר להתגבר או למקד את תשומת הלב במציאת חן המסויימת, ובנות יותר מצליחות ולפעמים לאחר תקופה המראה כבר לא מפריע להן בכלל.. (זה יכול לקרות גם לבנים, אבל זה נדיר יותר..)

אז אני בעד שתמשיכי לפחות עוד פעם-פעמיים, ותראי אם זה מראה שממש דוחה אותך, או שהחן שלו (והחיוך שלו..) כובש אותך ונותן לך להביט בהבטה אחרת על המראה שלו.

(לפעמים זה רק זמן להתרגל למראה שונה ממה שאנחנו מכירים, או לתלבושת שונה שמשפיע על המראה.)

הצלחה בהחלטה..

אני מאד גבוהה (מאד) והוא נמוך ממני לפחות בעשרה ס"מ. אני ממש מסתכלת למטה כשאני מדברת איתו

והוא ממש שמן

והוא גדול ממני ב-9 שנים

ממש קשה לי על כל זה. למרות שמבחינת אישיות אולי הוא מתאים לי,הנתונים האלה ממש מקשים עלי...

אולי נותנת צ'אנס לעוד פגישה..

ואם זה ממשיך להציק לי חותכת!

חוץ מזה הגובה גם יכול להיות בעייתי אלא אם כן את ממש גבוהה כך שמבחינתך את חייבת להתפשר.....כי לא תוכלי לפסול כל החיים על דבר כזה

מעבר לזה ........כל כך מסכים עם ימבמבם- >

בנות - להמשיך לנסות עוד כמה מפגשים

בנים- לחתוך (אלא אם כן אתם יחידי סגולה)-

לדעתי לבנים יותר קשה לגשר על הפער כי בנים מתחברים לחומר- כפי שכתבתי בעבר

אבל בנות מתחברות לרוח ומהר מאוד מתנתקות מהמראה ומתחברות לאישיות- אשריכן.

בהצלחה בהמשך

שילה

לבנות בפורום

סליחה ימבמבם, אבל מה זה נותן לך? מה זה יעזור? 

בתקופת הדייטים לא יעזור כמה הבן יחשוב רעות על עם המכונה בנות, וכן כמה הבנות יחשבו שלילי עם על המכונה "בנים". המטרה הרי היא - להתאחד. 

יש כאלו שלא מתחתנים כי יש להם הקשר שלילי על המין השני!

סליחה על הנצל"ש אבל הייתי חייב

חלק מהניצחון בקרב הוא להבין את "האויב"

לא שיש פה אוייב אבל אם לא נבין איך מתפקד הצד שני לא נוכל לדעת איך לתפקד מולו

אני מאמין שגבר או אישה יכולים ללמוד את ה"משחק" בהתנהלות טובה ולכבוש כל גבר/אישה שהם רוצים

והראיה-> יש הרבה בנים שבנות מתמגנטות אליהם

יש הרבה בנות שהרבה בנים מתמגנטים אליהם

לאוו דווקא כי יש להם את יכולות יתראו שהם יפים אלא בגלל שהם יודעים על איזה כפתורים ללחוץ ומתי

קצת ביטחון עצמי+תשובות נכונות בזמן הנכון+מחמאות (במקרה שאתה בן)- נתינת כבוד (שאתה בת)+הקשבה ועוד פעם יכולת הקשבה(אם אתה בן)= הצלחה במשימה.

כל מי שינסה לעבוד בדרך הזאת עם אימון מול המראה וחידוד תגובות- ישיג את המטרה (בכל זאת בסופו של דבר המטרה היא להתחתן לא?!)

מהמצפה לישועות

שילה

אלא לחיות אחרי החתונה באושר ולהמשיך להתקדם (אם המטרה היא להתחתן, מה קורה אחריה??).

אני מכירה את המתכונים האלה ליחסים שבין גבר לאישה- אומנם צריך להפנים שבאופן כללי יש הבדלים בין גברים לנשים מבחינת הצרכים הרגשיים, אבל זה קצת מלאכותי להתנהג בצורה כזו רק כדי להשיג את המטרה...(תהא אשר תהא). אם בעלי יחמיא לי ואני אדע שהוא עושה זאת רק כי ככה כתוב בספר שצריך לעשות- המחמאה לא שווה לי!!!

בקשר לשאלה המקורית- לגבי המראה החיצוני-

את צריכה לבחון טוב טוב עם עצמך האם הנתונים שלו באמת גורמים לך לדחיה או שפשוט זו אכזבה שהוא לא כמו שתמיד דימיינת, ולהחליט על מה את מתפשרת ועל מה קשה לך להתפשר. לדוגמא- אני לא גבוהה אומנם, אבל ראיתי כבר זוגות שיש ביניהם הפרשי גבהים ואומנם זה נראה מעט מוזר, אבל לדעתי זה לא קריטי. פער הגילאים הוא גם לדעתי לא משמעותי, כי יש גיל מנטלי ואליו צריך להתייחס ומה זה משנה מה כתוב בכרטיס הברכה של היומולדת. לעומת זאת לי אישית קשה עם אנשים כבדי משקל... אע"פי שצריך לקחת בחשבון שיש אנשים שמשמינים אחרי החתונה או אחרי כמה שנות נישואין... אבל זה עניין אישי.

באופן כללי מראה חיצוני הוא חשוב לדעתי אך במידה. אפשר להתפשר על חלק מהנתונים (אם הם לא מעוררים ממש דחיה...) לא כולם מושלמים. אני מעריכה שגם את לא...

המון הצלחה!!!

רציתי לשיפ פוקוס על המציאות שמלמדת משהו..

אז קודם כל מי ששאלה את השאלה, היא בת, ואולי אם היא תשים לב שלבנות יש את הראייה שלהם, ולבנים את הראייה שלהם, יהיה לה יותר קל להתחבר לעצות שמתאימות לה.

חוצמזה כאשר מצביעים על ההבדלים, אפשר ללמוד זה מזו, ולהפך.

חלילה לי מלחשוב רעות על ה"מין השני", הרי אני רוצה אחד מהם... 

אם יש דחיה אז אין מה להמשיך לדעתי

עם מישהוא, ואני מתכוונת באמת באמת טוב, החיצוניות שלו אמורה ממש להימחק ולהיעלם. כמו אותן אחיות בבי"ח שמתאהבות בנכים גמורים כי התחברו לאישיות ולא למראה. אבל אם המראה מפריע לך להתחבר לאישיות אז יש בעיה.

שמים פלסטיק עלהפנים ואז נראים בצורה שונה מהמקובל. לא מומלץ!

אם באמת את רואה שזה מפריע לך...........

בפגישה הראשונה הדבר העיקרי שצריך לחשוב עליו לאחר הפגישה הוא אם הבן (או להפך במקרה האחר) דחה אותך.

ז"א אם לא אהבת לגמרי איך שהוא נראה אז כדאי שלאחר פגישה 2 תסיימי עם זה.

זה לענ"ד מה שלמדתי בהרצאה שהעבירו ברדיו ברסלב.

אבל ככה סתם לא נפרדים לאחר פגישה ראשונה.

לא יוצאים עם מישהו מתוך רחמים... ב"הצלחה רבה..!

לא שהתכונתי שצריך שהבן זוג יהיה מושלם אבל שתאהבי גם ת'חיצוניות שלו.

שיהיה לך נעים ונוח לדבר איתו ולא להפך.

אם הוא דוחה כי הוא לא נראה כמו שתמיד חלמת ודמיינת- אז תני לזה עוד צ'אנס.

אם הוא דוחה כי סתאם הוא לא נכנס לקטגוריית הדוגמן המערבי אבל אין לך בעיה להיות איתו- תני לזה עוד צ'אנס.

אבל אם את מתביישת להסתובב איתו ולא נוח לך להתבונן בו-

ואת מרגישה שהתחושה הזאת לגמרי חזקה אצלך

ושכבר מניסיון העבר את יודעת שזה ימשיך להפריע גם לאחר כמה פגישות - 

תסיימי.. חבל להשלות אותו. חבל על כוחותייך הנפשיים וההתבלטויות.

אני רק יכולה להגיד לך שמראה חיצוני זה חשוב והוא עם השנים משתנה,

אך מידות ואישיות יותר מכל!

"שקר החן והבל היופי" 

אני נמצאת עכשיו בדיוק במצב הזה...

אני מתביישת להודות אפילו לעצמי, שהמראה החיצוני שלו מפריע לי...

אוייי  אבל הלב שלי פשוט נקרע כי האמת היא שהוא בחור טוב,

אבל בכל זאת....

אני בדילמה האים לתת עוד פגישה ועוד אחת ואז זה פחות יפריע לי

או שפשוט לחתוך אחרי 2 פגישות...

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.