בס"ד

תלוי בכל אחד ואחת.

בעיקרון ידוע שהבחור משלם בדייט הראשון וזה לא רגיל שהבחורה תשלם בראשון.

לי היה מקרה שהמדוייטת אמרה מראש שהיא תשלם אז אמרתי בסדר (למרות שקצת התפאדחתי מזה) למרות שסביר להניח שיש כאלה שהיו עושים אחרת.

מה אכפת לי שתשלם..

אני עונה כמו שאני מכירה את בעלי:

להעלב - לא. מה שכן הוא היה מתעצבן מויכוח טרחני של : מה פתאום.. איזה שטויות.. לא, אני.. וכל זה.

ואם היא ממש מתעקשת לשלם גם עלי- שלפחות תודיע מראש..

נזמין את כל המשפחה....

בעניין הרצון הגברי- להוריד את האגו, קצת ענוה...אם זה מה שיעשה לה טוב....למה לא?!

שונאת פמיניזם!!! בעעע!!!

עד שיש בת אחת שמשלמת עלי ולא להפך?

אהלן וסהלן!

פמיניזם מאוד קשור!

הגבר הוא המשפיע

האישה מקבלת

זהו סדר הדברים הנכון בעולם!

(וזה לא אומר שאישה לא נותנת בקשר! זה מושגים של קבלה לאלו שלא מבינים!)

שונאת את הסיסמאות האלה!

תחיי הטבעיות!!

בזמן האחרון הסיסמאות האלו של משפיע ומקבל נהיו כיסוי טוב להרבה דברים לא בריאים ולא טובים.. (ואל תאכלו אותי פה.. לצערי הרב הניסיון הכואב שלי מדבר.. *)

ושוב כדי שאני לא הובן לא נכון-

אני מסכימה עם אלירז שאישה דרכה לקבל ואיש דרכו לתת אך הגבולות בדברים האלו , במיוחד בדורנו , שאין ספק שהוא שונה ממה שהיה פה לפני 100, 300, 500 ,1700 שנה השתנו..

כמו כן יש בזה משו מהפמינזם שהאישה כביכול הגנטלמן שתוציא תארנק ותשלם..

ופה אני שבה אל ההתחלה- תחיי הטבעיות- אני יודעת על עצמי שאני באה עם מספיק כסף כדי לשלם על שנינו ואני כמובן מציעה לשלם על עצמי.. ואם הוא רוצה לשלם על שנינו - מכובד..

ואחרי הפגישה הראשונה כבר יצא לי יותר מפעם אחת להציע/ ל'הזמין אוו לגלידה על חשבוני', אבל לפחות לעשירות דעתי זה הלם את הסיטואציה (וזה היה אחרי רצף של פגישות שבהם הוא שבר קרן פנסיה עלי.. ;)

כך שנדמה לי שכמו כל דבר בפורום הזה זה תלוי - בך בו ובסיטואציה..

אשרינו בלאפה..

שנזכה למלא את ארנקנו כדי שתמיד נוכל אנחנו לשלם על הבן זוג ונאמר אמן!

(וכומבן למלא את כרסנו רש"י ותוספות וכיוב..וד"ל , ועוד ר"ת לא קשורים)

בילה טוב!

*וזה כמובן לא מעיד על כל הבנים ביקום שהם רעים או נוראים או מפלצות חדות קרן וכיוב...רק שחה (מלשון שיחה) את הכאב שלי..

בס"ד

אולי יש כאלה שיעשו את זה מפמיניזם וזה באמת פסול בעייני אבל אם זה מהתחשבות כי מקובל שטלפון ראשון/סמסים וכל זה הבחור עושה ובד"כ בפגישות ראשונות הבחור מגיע למקום שיותר קרוב לאיפה שהבחורה גרה אז הוא מוציא יותר על נסיעות וכו' מה הבעיה בזה? הוא הוציא מספיק, ובד"כ על יותר מבחורה אחת ויחידה..

בעייני עצם זה שהבחור מגיע קרוב לאיפה שאני גרה והשיחות הראשונות עליו זה מספיק השקעה. לכן לי אישית לא הכי נעים שמשלמים עליי במיוחד שלא יודעים לאן הקשר הזה מוביל בכלל.

אם היא רוצה לשלם - שתשלם, למה לא...?

בכל מקרה, בד"כ עד דייט 10 / 15 / 30.... - אני הוא זה שמשלם ....

אם היא מתעקשת להשתתף בתשלום זה עוד סביר אבל שירק הגדירה את זה הכי טוב - זה סתם טרחני ומראה שעושים עניין ממי משלם.

אם היא מתעקשת ממש לשלם על הבחור זה קצת מציק..

זה אבסורדי לחשוב כך. (וזה נאמר במודעות מליאה לכך שיש אנשים שאכן ייפגעו). 

כפי שנאמר כל פעם מחדש בכל שרשור מחדש. אין חוקים, אין נורמות ואין כלום.

אם זוג יצא להנאתו והבחורה החליטה לשלם, וזה מקובל על שני הצדדים, אז סבבה, ובזה תם. 

השאלה הגדולה היא- מה מפריע ומה מקובל על אותם בני הזוג הספציפיים, וכאשר מתעוררת בעיה- איך פותרים אותה בצורה הטובה ביותר. 

ובוא ניקח את הכיוון השני:

הוא לומד בישיבה- אין לו כסף. היא עושה שרות ו\או עובדת- יש לה כסף. 

הוא בצבא- אין לו כסף - היא סטודנטית\שרות\עובדת- יש לה כסף. 

בנוסף- כמובן שתלוי באופי הזוגות- אבל יחסית זה יכול להיות יקר כל עניין הפגישות, זה לא בהכרח הוגן שהכול ייפול על הבחור. לשלם 30 ש"ח על אוכל (ואני זורק, כי תלוי מה הם עושים, אבל בקלות ניתן להגיע לסכום הזה) ועוד 15-20 ש"ח על תחבורה (בהתעלמות מופגנת מהטרמפיסטים) יכול להיות קצת יקר, בהתחשב בכך שאנשים יוצאים להמון פגישות ועם הרבה אנשים. 

הרי אתם זוכרים את כמות המדוייטים שכתבתם בסקר האחרון, הרבה אנשים הגיעו כאן לעשרות. אז תעשו את החשבון לבד. 

על משקל הסקר לבנים....

ואפשר להשתמש בתלוי/ייתכן/אם/כש...

אתן אוהבות שבנים משלמים עליכן?....

שבפעמים הראשונות אני לא מרגישה נוח..כי תכלס אני לא יודעת כמה זה ימשיך בבננו וכו'..

ולכן לא נעים לי שהוא ישלם עלי ואחרי הפגישה זהו ניגמר..

אבל זה רק בפעם הראשונה שניה..נראלי בהמשך אני יותר יחבב את זה..=]

אבל זו רק אני,וכמו שאתם יודעים אני חדשה בתחום..

מה אני מקרה צדקה?

שכל אחד ישלם על עצמו. הכי הוגן.

בעיקר בפעמים הראשונות, שלא בטוח אם זה יימשך...

כן..

חח..סתם..

אני משתדלת במפגשים הראשונים ל להגיע לסיטואציה של תשלום.. מספיקה הנסיעה והטלפונים שעולים כסף.. אח"כ- למען האמת זה נעים מאוד שהוא מציע לשלם עלי (למרות ששוב אני מגיעה ברצון לשלם על עצמי- ואולי לכן) זו כל פעם הפתעה נעימה!

ולמרות שזה אולי מצחיק, כי זה כללים וכיוב'- אני זוקפת את זה לזכותו..

גשמים בעיתם!

וחתונה- אחישנה!! ;)

חוצמזה, מרגישים מי באמת עושה את זה מכל הלב, ונהנה מהעניין, ומי משלם כי זה הכללים...

זה נותן הרגשה שהוא רציני, שהוא אחראי.

שאם הבחור משלם והבחורה לא מציעה לשלם-

אז היא יוצאת לא בסדר

וגם אם היא משלמת בעצמה-

היא יוצאת לא בסדר.

בקיצור כל אחד יזרום ויעשה מה שמתאים לו/לה

העיקר בשמחה!!!

כשבחורה מציעה לשלם נראה לי שזה יכול להוות סמן שלילי או חיובי להבא ונפרט :

אם בחורה מציעה לשלם אחרי פגישה לא הכי ארוכה ומיוזמתה ואומרת " שנשלם " או "לשלם "

זה סימן לבחור שהיא כנראה מעדיפה לשלם את ה"קנס"  והעיקר לעוף משם כמה שיותר מהר ....

אבל אם היא מציעה לשלם אחרי פגישה די זורמת נחמדה ושלשני המשודכים היה נעים וגם קצת ארוכה

זה סימן שהיא מעוניינת בבחור וכנראה חושבת :

או שהוא תפרן כי הוא בייניש ...נוסע על של"ת וכד'...

והכסף שהיא חסכה מהש"ל ( קצת בנס.. ) יכול לסייע לה ולו .....

או שלבחור יש מספיק כסף פשוט היא באמת מעוניינת בו ומפחדת שהוא "יברח" לה או משהו בסגנון

ולכן היא משתדלת קצת יותר מדי ושמה את עצמה בעיני הבחור כלא ראויה לו בעיניה ורודפת אחריו

מה שיכול לגרום לבחור לשני דברים :

אם הוא נורמלי להסמיק וולהרגיש מחוזר ולהחזיר באותה מטבע בהמשך הקשר עד החופה בע"ה ...

ואם הוא גאווותן או שהוא בחור שחי בסרטים הוא ירגיש שאת ה"כיבוש "  שלו הוא עשה

ופשוט יפסיק את השידוך בשלב כלשהוא בהמשך ...

לסיכום זה תלוי בכל מקרה לגופו וכמו מה שאמרה  המחפשת הנ"ל :

"בקיצור כל אחד יזרום ויעשה מה שמתאים לו/לה העיקר בשמחה!!! "

ובע"ה שיהיה הכל לטובה וכבר נאמר לאדם מערכי לב ומד' מענה לשון 

וחכמים וחכמות היזהרו בלשונכם  ... במיוחד בפגישות הראשונות  .

...אין מה להוסיף.

בדיוק על זה... היא נקראת "מי צריך לשלם בדייט ראשון".

אגב, אני מעדיפה להתחלק חצי חצי....

אני מודיעה ש:

1. בחור שרוצה שבחורה תשלם עליו, בעיני לא גבר!

2. לא תמיד נעים שהוא משלם, אבל זה תמיד נותן תחושה טובה שאני יוצאת עם אחד שכן "גבר"! (^^ עיינו בסעיף 1)

3. בד"כ אני מביאה גם משהו טעים מראש וזה פותר את כל עניין המבוכה..

שהדייט-ראשון הבא יהיה הדייט-ראשון האחרון!

ושיהיה במזל טוב

אבל ראיתי  את זה ונזכרתי ישר בשרשור הזה...

נא להתיחס בהומור.

ומשעשע

עין הקורא!! זה אחד הגדולים!

אבל זה שאתה מסתובב ביוטיוב ורואה כאלה דברים משועממים - מה זה אומר עליך??

וזה אחד הדברים הפחות משעממים....

חוץ מזה, עד שהפורום מתעדכן...  

אבל חמוווווווווווד

וואי, מזמן לא צחקקתי ככה...

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥