למרות שאני ממש לא קשורהשירה כים

תתארו לכם שקורה לכם המקרה הבא:

 

אתם עולים לאוטובוס ממש מפוצץ,מפאת חוסר המקום מתישבים על הרצפה כמו כל האנשים שמסביבכם שאין להם מושבים.
באמצע הנסיעה,אתם ממש מתעייפים מעצם הישיבה הלא נוחה בעליל על הרצפה ולכן אתם נעמדים,ולבנתיים נאבקים לעמוד יציב מבלי ליפול ח"ו על אחד הנוסעים.
בחור צעיר-בינ"ש שרואה במצוקתכם פונה אלכם ושואל אם הייתם רוצים שהוא יפנה לכם את המקום,
ברור שסרובכם נחרץ,ולכן הוא ואמר שאם תשנו את דעתכם בהמשך אל תהססו לומר שהתחרטתם
וכמובן שאתם מודים לו על טוב ליבו.

אחרי יומים בערך שהייתם צריכים להשתמש שוב בתיק שלקחתם איתכם לנסיעה,אתם רואים במקום שנועד לבקבוקים תקוע עט פיילוט שקוף שבתוכו פתק:
"מחוייב אדם לחזר אחר אבדתו, ואת מחוייבת במצוות השבת אבידה"

מתחת שם ומספר טלפון.
ואתם כמובן מאווד מופתעים ואין לכם שמץ מה לעשות-
כי להתחתן זה לא אחד התוכניות שלכם לשנים הקרובות..

וואויחלקלקה

איזה רומנטי....כשראית אותו,הוא מצא חן בעיניך?אם את זוכרת..ואם כן אז ברור שתשיבי את האבדה..

לא היה קורה לי!אבא שמואל

ב. את בטוחה שהפתק קשור עם אותו הבחור, אולי יש עוד בחורים שמחפשים את אבידתם?

 

ג. את לא מחוייבת להתייחס כלל!

 

א. יש מי שקובע את התכניות בשבילנו, ולא תמיד זה עולה בקנה אחד עם מה שאנו מתכננים..

 

חחח וואוו. מה שבטוח שהבחור יצירתי....no name102

אם חתונה זה לא אחד מהתוכניות שלך לשנים הקרובות, אז מה ההתלבטות?!

ואייי באותו רגע הייתי מתעלפת!!!Nעלי

חחח ואיי איזה תותח!! באיזה אוטובוס זה היה שגם אני יעלה..חח

 

אם הוא היה נראלי נחמד באוטובוס ברור שהייתי מתקשרת!!!!

לא נראה לי שזה באמת קרהשרבוב
אולי כן ואולי לא,עדיין ילדה

כמו כל הסיפורים כאן...

אני תמיד מאמינה אוטומטית. ואז פתאום אני חושבת לעצמי שאולי הסיפורים בדויים...

 

נועלה!!! אל תיפגעי... זה לא אישי... סתם, כי ככה זה באינטרנט.

אם היה נראה לך ש"יש-מצב" הייתי חוזרת במקומך. את יכולה להסביר שאת לא בקטע עכשיו, אבל שאת שומרת את המספר, ואולי...

אם לא היה נראה לך בכיוון, הייתי שולחת הודעת "בהצלחה בחיים! (בלעדי...קורץ)".

 

בכל אופן-(אלא אם כן הוא נראה מוזר וחשוד) לא הייתי מתעלמת לגמרי:

א. מתוך נחמדות.

ב.כדי לסגור את זה ולא להשאיר לו מקום להתלבטות "ראתה-לא ראתה".

ממש מסוכן..אוריאללל

רק חסר לי שכל השכונה תדע שכתבתי פתקים למישהי באוטובוס..

??? אוריאל רוצה לספר לנו משהו?אלירז
ברור שלא!אוריאללל

רק כתבתי שמי שעושה את זה, קצת מסתכן

א. הבחור תותח!! מ-ו-ש-ל-ם-!!!אלירז

ב. אם את לא בעניין להתחתן, החזירי לו את העט, ואמרי לו...בלי שום התלבטות!

 

ג. תעשי לי טובה, תני לו ח"ח** רציני! שלא יקבל רגליים קרות לעשות זאת שוב..

 

ד. תגלי לו את הפורום..חחחח

 

בהצלוחה!!

 

** ח"ח = חיזוק חיובי לעילגים שביננו!

חחחחחחחחחחחחמאמע צאדיקה

איזה גבר הבחור הוא!

בנים -תלמדו ממנו!!!!!

ככה מוצאים אבידות בחיים!!!!!!!!!

 

חחחחחחחחחחח

אני נגנבת

 הלוואי על עמ"י עוד כמה בחורים כאלו! ממש.

 

ואת- אם לא מתאים לך לצאת- פשוט תסמסי לו או תתקשרי אליו למס' שכתוב- יש לי את העט שלך- אבל החצי הראשון של ההצעה לא מתאים לי- איך להחזיר את העט?

אם הוא גבר- הוא יברר אם יש לך אחות או חברה שכ-ן בעיניין....

אמת.

איזה תותחי!!

הלוואי על כולנו כאלו מקוריים וזורמים

מצטרפת לכל מילה של הצדיקה!!ט'
שיחה קצרה עם הבן אדם תועילמשה

גם אם לא מתאים לך, לפחות שלא יאבד את האומץ הנדיר שיש לו.

וואו!אני12345

איזה אומץ!

אני מכירהעמית-טליה

מזה מכירה? חייתי עם הבחור הזה

 

הוא ראה אותה אומרת שיר השירים והשאיר לה פתק "מצאתי את שאהבה נפשי...וכו וכו"

היא התלהבה ממש

הם ניסו, לא הלך!

אבל הוא התחתן עם החברה הטובה שלה!

 

אז טוב חייב לצאת מזה!

רעיון חמוד ויצירתי.. ולא יודעת מה הייתי עושה...נפשי ישובב
ח"ח ענק לביני"שנחשונית

ואת נועלה, אם הוא מצא חן בעיניך אפילו שמץ, לכי על זה. בחור שמתחיל ככה, שווה שווה שווה ולו דייט ניסיון. בליינד דייט זה כבר לא...   וגם אם לא, לפחות מן הנימוס להחזיר תגובה, להתייחס, וכמובן להחזיר את העט...

ד"א:הכותרת בראשי לא מתאימה וזה עוד לא הצעת נישואיןנחשונית
חחחחח זה קרה באמת?אנונימי (פותח)
רק אני עם ראש שונה?!נצח לנצח!!!

מה זה הדבר הזה?!
אם מישו היה עושה לי את זה.. היתי צוחקת עליו.. (ומחזירה לו תעט דרך אח שלי..)
 

הוא לא מכיר אותי! דרך נסיעה באוטובוס הוא ירצה אותי??
הוא שיטחי.. רק לפי מראה.. ואולי 2 וחצי משפטים של שיח ביינאישי.. (בהנחה שזה אותו בחור מהאוטובוס..)
אני לא הייתי נפגשת עם מישו כזה..
הוא לא מכיר אותי.. ואפילו לא יודע תכונה אחת שלי..
לוידעת זה נראה לי הזוי..
והוא ממש לא יצא גבר  (בעיני..)

אני חושבת שצריך ולו בסיס קטן להכרות..
ו.. בנות!
אתן קרעתן אותי מצחוק.. "מושלם!!, תותח!!" ממש גבר החלומות..
סורי, הוא אחד הפאדחנים!!!

 

]ד"א- מכירים תסיפור הזה?!-
בת אחת ראתה איזה בחור שרוקד מזה יפה בשמחת בית השואבה..
וליבה חשק בו..(בו?! או באיך שהוא רוקד..?!) 
אז היא זרקה תפשמינה שלה עם מספר טלפון..
והוא החזיר לה על אותו דף-

"יש לך ד"ש מאישתי.."]

זה נכון שהוא אולי שטחיעין הקורא

אבל מצד שני - כמה את כבר באמת יודעת

על בחור שחברה/רבנית/שדכנית הציעה לך?

 

כמה פעמים הגעת לפגישה על בסיס נתונים מהזה טובים

וניצוצות עד האוזניים,

ושם גילית שלא מיניה ולא מקצתיה,

כל קשר בין ההצעה לבחור מקרי בהחלט????

 

כמו שחבר שלי אומר - לא מתחתנים עם הצעות....

 

וכאן, לפחות היא יודעת שהיא מצאה חן בעיניו,

טוב מראה עיניים ממשמע אזניים....

 

ולענין הפשמינה - אכן, יש לנו יתרון, בנות.

אנחנו (כמעט) תמיד יכולים לדעת אם אתם נשואות או לא....

 

והנה סיפור קטן:

אחת מהישוב שלי למדה בבר אילן.

יום אחד ניגש אליה אחד החילונים שלמד איתה,

ואמר לה: את יכולה להכיר לי את זאתי?

היא שאלה אותו: למה אתה לא עושה את זה בעצמך?

(כידוע למגזר החילוני אין הרבה התלבטויות בקטע הזה...)

והוא אמר לה: אני מפחד, היא מהדוסיות החזקות,

אלה עם הכיסוי ראש...   חושף שיניים

נצח, זו תגובה בוגרת!!!+mp8

אמנם זה נשמע מה זה רומנטי, ויצירתי ומדליק-

אבל תכל'ס- זה הדבר היחיד שאת יודעת עליו, ולחיי נישואין, מה לעשות?? זה לא תמיד מספיק......

נצח לנצח- בגלל תגובות כאלו, בחורים מפוחדים!אלירז

ואז אנחנו- הבנות הזורמות - אוכלות אותה עם ייבשנים!

אני מקווה מאוד שאם בחור יתחיל איתך ככה- תדעי לפחות לפרגן לו על אומץ ליבו!

 

זה בכלל בכלל לא שטחי! אפשר ללמוד הרבה דברים על אדם דרך החיצוניות שלו!

אתה שוכח, שגם הוא צריך להתלהב...עין הקורא

ובינתיים - הוא התלהב דוקא ממנה..

אדיר! בחור עם אומץ..הייתי הולכת על זה---אבלאפוש

בס"ד

אם זה מתאים לך עכשיו כמובן...

לכאן ולכאן מצוות השבת הבידה תעשי

אבידה*אפוש
מעניין כמה עטים הוא פיזר ככה..אלעד
באמת מענייןעוד ניק

אותי זה דווקא היה מרתיע.

 

באמת כל הכבוד על היוזמה והתעוזה

אבל.

 

ומי שרוצה לשמוע לדעתי-

היא מוצאת חן בעיניך תשאל אותה בפה.

לא שליחים,לא שטיקים,לא דאווינים.

ואם נראה לך שזה פדיחות מדי,לי זה נראה ישרות שהייתי מאוד מעריכה

תשאלי אותו סימנים על העט..אוריאללל

אם הוא יודע בוודאות, סימן שזה העט האמיתי שלו.

אם הוא יתבלבל, זה סימן שהוא פיזר עוד כל מיני עטים..

>>נצח לנצח!!!

עיו קורא- אתה יודע מה.. עדיף שישמעו עלי.. ולו דברים בסיסיים..
ולא ככה.. כי סתם הוא אהב את ה- לוידעת מה..
כן, כשמציעים יודעים עלי אפילו מעט בסיס..
אני ל אומרת שזהלא יכול להצליח.. אני מכירה הכרויות הזויות,
אבל, בכללי הסיפור הזה נראלי קצת.. רדוד ולא מכובד..
הגבר הזה לא עם אומץ נכון.. הוא פשוט פאדחן..
(אין מה לדבר אם הוא עשה את זה לעוד כמה בנות על הדרך..
ואני לא רוצה לדעת כמה עטים הלכו לו ככה לאיבוד.. <צ>)
 

ולגבי הפאשמינה- זה לא שיש לכם יתרון עלינו..
זה פשוט התפקיד שלכם

=)שירה כים

קודם כל-תודה לעונים.

ולכל התוהים-הסיפור הינו אמיתי על כל פרטיו

דבר נוסף-לא ממש הבנתי את פשר ההתלהבות מהמעשה, להפך- מאוד מאוד ניבהלתי.
ברור היה לי שאני מתעלמת מהסיפור לגמרי-וכך עשיתי[הוא קרה לפני שבוע וחצי]-
אך אחת מחברותי ששמעה על זאת עירערה קצת את ביטחוני.
בכל זאת-להתקשר זאת לא אופציה,,וכנ"ל על שליחת ההודעה

מה שכן-אין לי שום מושג אם לומר למישהו אחר להתקשר,או שעדיף להתעלם-כי אני לא מכירה את הבנ"א וזה ממש מפחיד!!
 

עשית בשכל!!!!דוסית גאה!

חח...איזה הזוי..ועוד ביניש???

בן כמה הוא בערך?!Nעלי

יכול ללהיות שהוא סתם בל"ח....

 

אבל בכול אופן אהבתי את הרעיון(!!!) באמת מקווה שהוא לא עושה את זה לכל אחת...

מה בל"ח? יכול להיות שהוא ה' ישמוראוריה שמחה

רק התחפש. להזהר מאוד,

בינישים אמיתיים, עובדי ה' יראי אלוקים לא היו מתחילים ככה עם בנות.

זה טיפשות!Matanman

חרדיות ממש! חייבים רק שישדכו ללכם?! לשבת בישיבה\מדרשה\ אנערף איפה... ולחכות?! להתחיל לדבר עם בחורה באוטובוס וככה לצאת או כדוגמתינו עם העט זה לא כביל יותר בחברה שלנו?! מזה?!?!

יכול להיות שהוא היה ביישן וכדו' וזה מה שהוא עשה... אז מה...

זה לא סותר את זה שצריך להזהר מכל מיני מרעין בישין אבל זה לגיטימי לחלוטין ואי אפשר להכליל את כל הביינישים בהכללה המגעילה שאת הכללת אותם!!

בשורות טובות... צדיקים חיוך

מאחלת לך שלא תציע את הצעת הנישואין שלךאוריה שמחה

לבחורה שנדלקת עליה באוטובוס. ממש מאחלת לך. וכן, זה בהחלט לא כביל ללכת אחרי הרגש בעיינים עצומות. קראתי שוב את הודעתי ולא מצאתי בה שום גועל. אולי קצת הכללה, אבל משו מגעיל לא מצאתי.

בואנה מה נסגר אתכם אנשים?!?!אלירז

לא בקטע שלכם ללמד זכות על הבחור???

 

עזבו, עכשיו אני באמת מבינה למה בחורים דוסים טובים לא מתחילים היום עם בנות!

כי הם חשדניות!

כי הם מגעילות!

כי הם לא מפרגנות!

כי הם מייבשות!

כי הם פחדניות!!

 

מסקנה - לא שוות טיפת מאמץ!!

ננשמה! מה אומר הסמיילי הזה?...אלירז
שאני ממש מסכימה איתךננשמה!

והיטבת לתאר מה אני חושבת..

 

ושאני ממש אוהבת את הסמיילי הזה..

 

=]

חחח... מתן.)tomerittal

ממש מושפע מהרב מאור, אה? ;)

(אגב, ראיתי את התגובה שלך בדף בית שלי.. הייתי חייב להיכנס)

יוו תמסור לרב מאור ד"ש רחלקה
באמת למסור?tomerittal
חחח הרב מאור... Matanman

על איזה דף בית אתה מדבר?

tomerittal

כשאני מחובר ב"פורומים" יש תגובות אחרונות..

[ד"א, אני לא נשאר בסוף עם גופשטיין.. הוא אמר לי שהוא עובד בחדר אוכל, ואין טעם שאגיע]

 

מצטער על הנצל"שים

אהה סבבה...Matanman
כמעט כולם כל-כך מוחלטיםender13

אין כאן ממה לפחד.

בהכרויות לא נכון להקפיד על כל-כך הרבה כללים מלאכותיים - ולא נראה לי שנחצה פה קו אדום.

מן הנימוס יש איזשהו עניין לשלוח הודעה קצרה שאין עניין, אבל סביר להניח שהבחור מודע לזה שיתכן ואת ממש לא בעניין (של הצעה בסגנון כזה) ולא תחזרי אליו - אז עשי כרצונך (אלא מה?).

הממ.. אולי אחיך (או משהו דומה) יכול לשלוח את ההודעה בשמך?

גם אם היית בעניין של לצאת, הרי הוא לא ניסה לקבוע איתך משהו נכון? יש לפני הדייט הרשאון תהליך ארוך של בדיקה לגבי מי ומה הוא, סביר להניח שכל אדם שקרוב למסוכן יפול בשלב הזה..

בהצלחה בחיים.

האמת שאחרי שמתלהבים--חושבים רגע--אפוש

בס"ד

וזה באמת לא נראלי הגיוני שעל סמך 5 מילים שהוצאת מפיך הוא החליט שהוא מתחיל איתך..

הייתי נותנת לאחי/לבן כלשהו שאני מכירה להתקשר אליו...

ב"הצלחה רבה

ולמה נראה לך?חלקלקה
מופנה לאלעד.חלקלקה

 

 

איזה גבררחלקה

בעזהי"ת.

 

בנים- תלמדו עוצמה גברית מהי.

לא יודעת אם זה היה מתאים לי, אבל זה חתיכת אומץ!!

 

בכל מקרה, אם את לא רוצה עכשיו לצאת לדייטים וכו'- פשוט תחזירי לו את העט, ואם הוא ישאל שאלות- תגידי לו שאת לא בענין, ורק קיימת השבת אבידה כפשוטו

אני אהבתי + סיפור...עטרה12

ושני סיפורים על הדרך:

 

1. חברה שלי מהכיתה, כשהיינו פעם בי"ב, נסעה באוטובוס מלא חיילים, לפתע הגיע אליה פתק שאני לא זוכרת בדיוק מה היה רשום שם אבל בערך "לעלמת החן, אשמח אם תצרי איתי קשר בטל'...." כמובן שהיא הגיעה לכיתה נסערת וסיפרה לחברותיה, וצחקו או הובכו או לא משנה מה. אבל היום הם נשואים באושר. שתי בנות מתוקות. וטוב להם..

והבחור הוא שיא הביישן, רק מה? כנראה משמיא...

 

2. פדיחה שלי: לפני כשלוש וחצי שנים בהיותי מאורסת טרייה, עמדתי בצומת הגוש איזה ערב קופאת מקור... איזה בחור רגיש ששם לב לכך שאני קופאת הציע לי סוודר מביך ביותר אבל כיוון שבאמת קפאתי לא כ"כ הזיז לי ונעניתי. הגיע טרמפ הוא רצה לעלות ואני רציתי להחזיר לו את הסוודר. הוא סירב, אז אני התעקשתי ואמרתי לו: תרשום לי מספר, והבאתי לו את הפל' שלי... (הוא כמובן לא ידע שאני מאורסת...). באותו ערב התקשרתי אלייו ושאלתי אם הוא פנוי, בשביל חברה כמובן, כי אני מאורסת, ומה? גם הוא היה מאורס!!! זה היה די פדיחה מבחינתי אבל מה אכפת לי? יותר לא פגשתי אותו למזלי

 

אז מה??? יש סיפורים כאלו. וזה חלק מהעניין....

וואו חחחאי''ה

אחד התותחים!!

 

:

אני בשוקינג.. ואיך את לא סיפרת לי על זה?דניאלה .ד.
חחח חמוד!נחת רוח

לה"ו

 

 

לא בטוחה מה הייתי עושה - נראה לי שאם הוא היה בסגנון שאני מחפשת אולי הייתי יוצאת...

 

אבל עזבו את זה  - מה שכן בטוח שזה סיפור מעולה לספר לילדים!!! צוחק

אם זה לא שייך עכשיו מבחינת גיל וכד'א_א

אז מה השאלה מה לעשות? פשוט לכתוב את זה בספר הזכרונות לנכדים ולהמשיך הלאה...

 

בכל מקרהא ני מאד אהבתי את העניין, וזה גם פתר את הבעיה של חוסר הצניעות להתחיל פתאום עם מישהי באוטובוס.

 

בקיצור הוא יצא שפיץ רציני

 

ביינישים-למרות שלא למדתי יותר מידי הלכות השבת אבידה,אין מצב שהיא חייבת להתקשר בשביל להחזיר לו את

 

העט, נכון??

 

אבידה זה בטוח לא...

 

סיפור מקסים ונחמד. ואת פשוט צריכה להחליט אםד.

את רוצה לשנות את תוכניותייך - או לפחות לצורך נתינת אופציה לענין הזה - או לא. פשוט מאוד.  נשמע בחור מקורי, ערכי וחביב.

יש על מה לדבר...אנונימי (פותח)

בס"ד.

 

אם אני מניחה את עצמי במקומך אולי בשניה הראשונה הייתי המומה, בשניה אח"כ מהורהרת וקצת לחוצה אבל אז הייתי מבינה שקיים סיכוי מאד גדול שמדובר בבחור רציני ובעל תושיה שרוצה להכיר בחורה שנראית לו והוא עשה את זה בדרך כ"כ יפה! כ"כ מכובדת! אז כדאי שתנסי אותו אם בדרך ישירה או צד שלישי ש"יקשר" ביניכם (עדיף!)

 

בקיצורררר..  שיהיה רק בשורת טובות!!

מעניין איך הוא הצליח לכתוב על נייר באוטובוס מפוצץ?שירשור

אולי הוא פשוט מכין כמה פתקים כאלו מראש, מפזר אותם על תיקים של נערות חמד ומחכה בבית לראות מי ברת המזל שתצלצל..

מקורי!

למה להיות שלילית?קשלש

יפה מאוד על היוזמה של הבחור

לדעתיקשלשאחרונה

גם אם לא מתאים לך

את יכולה לשלוח לו SMS שלא תאים לך כי את עדיין לא וצאת וכד'

 

ולדרבן אותו "יישר כח על הניסיון וכד'" או משהו בסגנון

כדי שלא ירגיש שייבשו אותו ולא ינסה פעם הבאה ..

 

ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצובאחרונה
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפיאחרונה
ומנגד משדרים נחת נעימות
קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

משו משמחניצן*

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

...advfb

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

בהצלחה!מבולבלת מאדדדד

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ברור לכתובהפי
לא יודעת מה שעולה לך שאתה חושב עליה
מהלבברוקוליאחרונה

ואתה מרגש אותי 

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
אני מאמין שיש לך ביטחון עצמי, בכנות.יוני.ו.

אתה לא נשמע אחד שאין לו. אבל לפעמים גם ביטחון עצמי מפצה על משהו אחר לא פתור אצלך. זה בינך לבין עצמך, תתבונן, אם אתה יכול להעלות על דעתך, אם לא לא, אתה פשוט אדם טוב עם ביטחון עצמי חיובי ובריא שהתפתח וטופח כראוי מילדות ולאורך השנים.

מעבר לזה, אני בטוח שאני לא הראשון שאומר לך בזהירות ובכבוד, שאתה נשמע קצת בעננים (וקלאסי להגיב על זה בביטחון מתוך העננים "כן ואיזה יופי זה להיות בעננים, לא הייתי רוצה אחרת, איזה יפה פה בשמיים שהם לא הגבול!").

ולשאר הדברים לא אתייחס

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לא יודעתהפיאחרונה

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסא

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
כמה הגבר צריך לדחוף בהתחלה?קופפיו

כמה זה התפקיד של הגבר להחליט איפה ואם ומתי נפגשים. וגם לגבי טלפונים בין לבין כמה זה התפקיד שלו לשלוח הודעה ראשון?

כי אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש, הולך די טוב אבל קצת לא ברור לי הקטע שכל דבר אני היוזם. זה נורמלי או שפשוט אין לה כוח אליי ולא נעים לה לחתוך[זה יהיה מוזר כי הפגישות היו די טובות].

וגם אם כן איך רומזים שזה קצת מפריע לי...

שומעת? כיף לי לקבל ממך הודעה באמצע היוםבחור עצוב
ואו בולהפי
תשאל את הנחשחסדי הים
הוא הראשון שדחף אשה
בגדול זה בהחלט טוב שאתה כגבר היוזם בשלבים הראשוניםדרייב

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?


לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.


ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.


כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.


אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

אפסלגיטימי?

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

מה נשאר לו בתור גברהפי

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

 

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

 

 

למה לרמוז שאפשר לדבר?advfb

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

 

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

 

לא מסכימה..הפי

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

 

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אני לא חושבת שהוא התכוון בכלל כעקיצהריבוזום

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

ברור שהוא לא התכוון כעקיצההפי
ועדיין זה מיותר כי זה נשמע ככה 
כתבתי את זה מהמותן ויתכן שהניסוח לא טובadvfb

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

 

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

זה נשמע כבר אחרת עולם אחרהפי
אם היא מוצאת חן בעיניךמוקי_2020

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.


אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).


בהצלחה.

נורמלי לחלוטין.אני הנני כאינני
נשים בטבען מבקשות את מקום המנוחה הזה, להשאר באנרגיה האסופה שלהן, ולכן מעדיפות (על פי רוב) להיות 'מובלות'. זה בריא שאתה יוזם, אסרטיבי, מוביל ודומיננטי.
עם זאת!אני הנני כאינניאחרונה
עבר עריכה על ידי אני הנני כאינני בתאריך ל' בכסלו תשפ"ו 23:06

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.

אולי יעניין אותך