אבל נתינה מביאה לאהבה- פשוט תן לה ותן לה לתת לך.

ואולי טיפול עם איש מקצוע שמבין בזה יותר?

 ד' ברא את אדם הראשון ומהצלע שלו חוה והם היו גרים בגן עדן וחוץ מהם לא היה אף איש אחר בעולם

לאדם היה רק את חוה ולחוה רק את אדם וככה עלינו לחיות ולהתנהג אם הבן זוג שלנו כאילו אין איש או אישה אחרת בעולם טובה או יפה ממנה ואצטט אותך הרשותך ''יש לי אישה מסודרת, יפה יחסית ועדינה'' מה זה יפה יחסית??

יחסית למי?? ברגע שעמדתם תחת החופה וד' איחד את הנשמות שלכם אתם הפכתם להיות אחד אתה קידשת אותה

ובכל יום ויום אתה מקדש אותה ואין שום אישה אחרת עלי האדמות.. לא טובה או יפה או נחמדה יותר..

''יש לה איזה פגם חיצוני כללי שמונע ממני לאהוב אותה'' -לא יודעת מה הבעיה אבל אי אפשר לטפל בזה?? אולי יש דרך לעזור לה לטפל ב''פגם שלה"  ואמנם אני לא מכירה את כל הסיפור שלכם ורואה רק צד קטן ממנו אבל ניראה לי שאם אתה האמת מעוניין לאהוב אותה אז קודם כל אתה צריך לשים לנגד עינייך שאין פשוט אין שום אישה טובה/יפה וכו... ממנה וזה יהיה נקודת הפתיחה בשבילך כדי לגשת לשפר את הזוגיות שלכם... זה לא קל נכון ולא הוקוס פוקוס אבל כןצריך לעשות את העבודה הקשה הזאת אם אתה באמת מעוניין לאהוב אותה....

רגש האהבה הוא מאד סובייקטיבי - כל אחד ואיך שהוא מרגיש אותה, יש כאלה שהאבה בשבילם היא אורות,רעשים צילצולים ופעמונים ויש כאלו שהאהבה מבחינם זה לדעת שהוא מסיים יום עבודה וחוזר לביתו ויש לו שם אישה ילדים והוא לא לבד וזה מספיק לו.... כל אחד והרמה שלו וכל קשר והרמה שלו....

אהבה באה מהשורש הב  = לתת וכשנותנים ונותנים ונותנים (וחצי שנה אתם רק בראשית הדרך) וכמו שפפריקה אמרה תן לה לתת לך אז ייתכן וכך לאט לאט האהבה בינכם תגדל...

וכן שוב כמו שפפריקה אמרה תפנה אולי למישהו שמבין קצת יותר איש מקצוע/רב,תספר לו מה מפריע לך, תבדוק מה קורה אם הרגשות שלה....

"בחרת אותה בגלל טוב לבה"? מה אתה חושב שהיא איזו כלבה מסכנה בצער בעלי חיים?!  שהצלת אותה ברחמיך?!

איזו גישה מתנשאת ומגעילה - אתה חושב שאדם כמוך בכלל מסוגל לאהוב?! 

ממש קדוש מעונה... תראו את המסכן הזה, שמכל הנשים שעמדו בתור אצלו, בחר בטעות את ההיא הפוזלת. 

גם הגישה שלך לא חביבה במיוחד, הלא כן? במה הועלת לו בתגובתך זו, לדעתך? הוא כתב בכאב ומתוך רצון לתקן ואת/ה יורד/ת עליו רצח. באמת מסכן, אבל בגלל זה.

אותי דווקא לימדו שהתכונה הכי חשובה שצריך לחפש אצל בן זוג פוטנציאלי היא טוב לב. ככה בחרתי את בעלי יקירי, וככה הוא בחר אותי, לדבריו. איזו מחמאה ואיזו אחריות כבדה להמשיך ולהוכיח את עצמי מדי יום, גם כשממש לא מתחשק לי להיות כזאת מאמי...   הלוואי שרק נמשיך ככה. וזה לא סותר בכלל את זה שבאמת התאהבנו, לפני החתונה ועוד יותר אחריה.

לחתן שכתב את ההודעה יש את העיקר והבסיס לחיים טובים ומאושרים: אשה טובת לב שנשואה לבעל שידע להבחין היטב בין עיקר לטפל ובחר באשה טובת לב. אשריכם מה טוב חלקכם. תעבדו קשה ויהיה טוב בעז"ה.

לתת אהבה לא מחיב שתקבל !!!!

אתה צריך להבין דחוף אבל דחוף שאתה עדין ילד קטן שכנראה לא מגיע לו  את אישתו

וגם אם אתה בן 23 זה לא אומר כלום ...

הסבר למתקשים : 1. אהבה היא לא דבר חיצוני

                        2. מה אתה מחפש? ריגושים כמו בסרטים שראית! ( ואל תשקר לאף אחד שלא) אין!!!!

                            חיים זה לא סרט החיים יותר יפים מסרט רק צריך לדעת מאיפה להיסתכל

                        3. ולמה אתה מאוד לא בוגר? כי בזוגיות נותנים לא באים לחיים כאלה כדי לקבל !!!!

אני ממש עצבני עלך  אבל מצד שני אתה ממש מסכן אז אני מרחם עליך מאוד

                    * אולי תלמד מהחברה הטובים בגבעות איך חיים חיי משפחה.

צריך למחוק את תרבות המערב דחוף.

                                             אם לא . יהרסו הרבה בתים בעם ישראל

                                                     יש לנו ברוך ה' תורה קדושה

  מי שיש לו תורה אמיתית גם אם יהיה בן 18 ידע מה היחס לאישה ואם הוא שמר על עיניו ידע אהבה מה היא!

בהצלחה בחיים

(אם לא להשתמש כלפיה בביטוי המקורי "איכס"..).

מה הבעיה עם הביטוי "בחרתי אותה"?  הרי ברור שאין כוונתו למה שכתוב בתגובה הזו אלא להסביר למה רצה דוקא בה, כמו שהוא מבין שגם לה היו סיבות שרצתה בו.   וודאי שאדם כזה מסוגל לאהוב, ועוד איך. מתוך כתיבתו ניכרת השייכות העמוקה לכך.  אולי צריך לשאול על האהבה (בוודאי - אהבת ישראל..) של המגיב. וכלשון רבותינו: ככה עונים את המעוקות? ככה עונים לאדם שמרגיש בצער, שאינו מאשים את הזולת, שמבקש עזרה איך לאהוב את אשתו מכל הלב ולא ב"כאילו"??

ולכותב היקר.  הבעיה בעיה מכאיבה. לפעמים יש איזה משהו שכאילו יוצר "חסימה" במה שיודעים שצריך להיות. והשאלה נכונה: איך "עוקפים" את זה, מבטלים את זה.

ניכר מדבריך שאכן זכית לאשה טובה, ושאתה באמת מעריך את העיקר שבה, העדינות, נעימות ההליכות.

דומני שהמפתח הוא באמת בהתמקדות בטוב הזה: תסתכל רק על הטוב שבה, על נעימות הליכותיה. ממש תסתכל על זה, בעדינות, ובעז"ה - אתה תתאהב בה...

הערה נוספת: נראה מהדברים שאתה אולי קצת חושב שהאהבה זה דווקא משהו סוער כזה. מוחש חזק.

לפעמים דווקא מתוך עין טובה, שיחה נעימה, השתתפות, נתינה הדדית, נבנית אהבה עדינה שהולכת ומתחזקת - והיא עמוקה ויציבה בהרבה בסופו של דבר ממה שבא ברגע.   בתנאי שלא תבדוק כל רגע אם זה כבר בא...

אולי תחליט שאתה מתעלם עכשיו מהשאלה, והולך בדרך כזו - ובעוד כמה חודשים בודק כמה התקדמתם..

בהצלחה ובשמחה.

הגזמת

בן אדם העלה אשר על ליבו בכאב.

אין צורך לחרוץ דינו, גם ככה הוא מסכן.

אפילו שאולי זה לא נשמע כל כך יפה..אבל זה מהמקום של איזה מסכנה האישה הזו.

חבר'ה, אתם מגיבים קשה מידי!!!!

נכון שהתיאור לא כ"כ פשוט וכיף לשמוע על הרמוניה ואהבה זורמת,

אבל לחלק מן האנשים הדרך פחות זורמת מן השאר, מותר וצריך לקבל את העובדה הזאת,

גם אם כששומעים את התיאור שמסביב, לא נעים....

ולתכל'ס- זה עניין של:  א. הבנה שלמה שאם עמדתם יחד תחת חופה אחת אז אתם שייכים זה לזה!!!

ב100% !!! בלי פקפוקים ותהיות!

ב. ועכשיו מה שנשאר זו עבודה והרבה עבודה ממבט חיובי, ואמונה שמתוך עבודה ותפילה הכל יסתדר!

העבודה הזו כוללת הרבה נתינה, הרבה הסתכלות על נקודות טובות, פנימיות ואמיתיות וחיזוק שלהן אצלך

עד שממש תראה רק את הטוב- תאמין שאפשר להגיע לזה. אם תהיה אהבה אמיתית פנימית עמוקה, כל הבעיות החיצוניות יתמוססו בע"ה.

ג. הרבה הרבה תפילה, הקב"ה עוזר...

ד. אם אין מוצא- ללכת לייעוץ, זו תקופה מהממת וכנראה צריך מעט הכוונה בכדי לראות את האור שבה.

בהצלחה!!!

שתזכה למצוא את הטוב והאהבה

ולראות ולהרגיש אותם עין בעין, לב אל לב!!!

חבר'ה, אתם מגיבים קשה מידי!!!

זה ידוע שהכי כיף ונעים לשמוע על אהבה אידיאלית וזורמת,

אבל לא לכולם הדרך חלקה בחיים, ויש כאלו שהקטע הזה לא הכי זורם להם,

מותר וצריך לקבל את העובדב הזו אפילו אם היא לא כ"כ נעימה ומכאיבה...

ותכל'ס- בעניין הזה: א. צריך לבוא מתוך הבנה שלמה שאם עמדתם יחד תחת אותה חופה,

אתם שייכים זה לזו!!! ב100%!! סלי שום ספיקות.

ב. הרבה הרבה תפילה, הקב"ה עוזר...

ג. הרבה עבודה ועבודה חיובית של נתינה ומציאת נקודות חיוביות שטובות לך ואתה אוהב אותם ולנסות להתמקד רק בהם, להעצים את החיבור הפנימי ע"י הסתכלות על דברים עמוקים, פנימיים טובים ובע"ה הדברים החיצוניים

שמטרידים יתמוססו להם.

ד. ואם אין מוצא- לפנות ליעוץ, אין צורך לפחד מזה, לפעמים צריך לשמוע מישהו שיעמיד את הדברים

בצורה שנכון להסתכל עליהם ואז הכל יכול לזרום טוב יותר! זו תקופה מהממת ואם לא רואים אותה מישהו מבחוץ מאוד יכול לעזור.

בהצלחה!!

שתזכה לראות את האור והאהבה

עין בעין, לב אל לב, במהרה ממש!

אחרי ששלחתי בפעם הראשונה ראיתי שהתגובה לא מופיעה, גם אחרי רבע שעה,

אז התבאסתי וישבתי לכתוב שוב

כי היה לי חשוב.

תחליטו איזו גרסה יותר מוצלחת...

ניכר ממה שאתה כותב שמאוד איכפת לך מאישתך ואתה מאוד מעריך אותה.

בדרך כלל אם לא איכפת לנו ממישהו אז אנחנו דואגים רק איך להיסתדר איתו ולא מעבר לזה.

לדעתי אתה מעריך את אישתך ואוהב אותה רק שיש לה בעיה שקשה לך להתמודד להתמודד איתה (כמו שלפעמים הורה אוהב את הילד שלו אבל קשה לו להתמודד עם דברים מסוימים אצלו).

לדעתי ברגע שתדע לקבל את המיגבלה של אישתך יהיה לך יותר קל - לכל אחד מאיתנו יש יתרונות וחסרונות וכמו שבמצב בריא אדם מקבל את עצמו עם כל החסרונות שלו צריך לעבוד על עצמנו שנקבל את האחרים באותה צורה.  .

לא כתבת מה הבעיה - אבל צריך לבדוק האם אתה יכול לעזור לה לשפר את המצב ואז זה חלק מהפתרון.

חוץ מזה עדיף תמיד להכווין אדם לנצל את היתרונות שלו ולהימנע להגיע למצבים שבהם הוא מתמודד עם החסרונות שלו - אני למשל בחרתי עבודה שבה אני יכול לבטא את היתרונות שלי ויש פחות צורך בכישורים שאני חלש בהם. בהתאם אם אפשר לדאוג לנסות לעזור לאישתך להגיע למצבים שבהם היא נעזרת כמה שיותר ביתרונות שלה וצריכה להתמודד כמה שפחות עם החסרונות שלה.

לדעתי הרבה פעמים קשה לנו לקבל משהו (כולל אנשים אחרים) כי יש לנו חלום איך הכל צריך להיראות וחשוב להשתחרר מזה במיוחד שהחלום לא רלוונטי.

לדוגמה - יש אנשים שחשוב להם המקצוע של בן הזוג, בפועל המקצוע עצמו לא משפיע על בן הזוג והילדים אלא רק הנגזרות שלו - בעיקר שעות העבודה והשכר ולכן לדעתי צריך לנסות לא להתיחס לנושא אלא רק למשמעות שלו - כלומר אם חשוב לי מה רמת השכר ושעות העבודה ולא מעבר לכך.

בדרך דומה שמעתי לא מעט פעמים שחשוב לאנשים מה בן הזוג עשה בשירות צבאי\לאומי שלהם - לדעתי זה חסר משמעות ומה שחשוב זה התכונות של הבן אדם (לדוגמה - אדם שלא עשה שירות קרבי בגלל בעיות כלשהם אבל הוא אדם ערכי).

תודה על התגובות שלכם. נתתם לי כוח ותקוה. ואני מקווה מאוד להתגבר ולהמשיך. 

מעניין שלכל אחד יש רעיון מקורי משלו, וכולם ביחד זה ממש אוצר. 

לגבי ההוא שכתב "איכס". זה לא לעניין להתייחס לזה, אבל משהו קטן: 

אם הייתי מתנשא וכו' כמו התיאור, לא הייתי מציג בפניכם את החיסרון הגדול שלי...תחשוב על זה.

אשמח לשמוע עוד רעיונות. 

ממש חשוב לי להגיב כי יש כאן תגובות ממש מזעזעות!!

בן אדם נמצא בקושי, במצוקה, בנושא שגם ככה מאוד קשה להתייעץ לגביו,

ובכ"ז אוזר אומץ, פותח את הדברים ומבקש עצה ועזרה!!

תנו לו את הכבוד האנושי שמגיע לו!!

הלוואי ואף אחד מאיתנו לא ימצא את עצמו במצב כזה, אבל זה קורה!! עובדה!!

אל תהיו שיפוטיים כלפיו! א"א לדעת עם מה בן אדם מתמודד!!

מספיק עם התגובות הנגעלות והשיפוטיות!!

ולך- המון המון הצלחה וברכה, שה' ישלח לך ישועות, אל תתייאש.

שבת שלום!

אנו שרתים ושליחים של הכל ברא לכבודו וכשההתקשרות היא לתוכן שכזה אז גם עניינים הנוגעים לחיצוניות נלקחים בחשבון הנכון. עלינו להתחזק ביראת שמיים, ענווה וסדרי עדיפויות נכונים. ככל שהזוגיות מתפתחת תזכה לראות כמה סיעתא דשמיא הבורא נתן לך בעת בחירתך. ניכר שזכית באישה טובה. שתזכו לבחור זה בזו בכל יום מחדש

מאיר שלו, בספרו "כימים אחדים":
"כי זה הכלל הכי חשוב באהבה, שהיא עניין של החלטה. כבר אמרתי לך את זה פעם ואני אגיד לך את זה שוב: פשוט צריך להחליט. עכשיו זאת אהבה. ממש כך. עכשיו זאת אהבה. כל מה שאני שומעת ומריחה ורואה וחושבת - זה אהבה. תסתכלי נעמי ותריחי ותיגעי ותטעמי ותשמעי טוב-טוב. מה שקורה עכשיו זאת אהבה. וגם לומר את זה בקול רם, כשאף אחד לא שומע: עכשיו זאת אהבה. ולדבר כמו באהבה ולהסתכל כמו באהבה ולהתנהג כמו באהבה. כמו שהחלבן שלנו בשיכון, דוס זקן ונחמד, אמר פעם למאיר: אם אתה, אדון קלבנוב, אם אתה רק תעריץ כל הזמן את הקדוש-ברוך-הוא איך הוא ברא את העולם, אתה תישאר אפיקוירס כמו שאתה, אבל אם אתה תקלל חס וחלילה כל בוקר את השם, ובאותו הזמן תשים כובע ותאכל כשר ותשמור שבת במשך חודש ימים, אתה תהיה מזה יהודי טוב. ממש ככה. אהבה של מצוות וכללים."
(ההדגשות שלי)

והוא מתמצת בקיצור את "כל תורת האהבה" http://www.he.chabad.org/library/article_cdo/aid/585319

מחזקת אותך...

והעלטה תעלם.......הקושי שלך גדול בפרט שאתם בתחילת הדרך,אבל אתה יכול להתגבר עליו,רשמת

הרבה מידות טובות שאתה מוצא באשתך,ועובדה שנשאת אותה לאישה ,לא אומר שהגעת כבר למנוחה ולנחלה

החתונה הנוצצת,וכל מה שכרוך בה עבר,ועכשיו הגיע הזמן שתפשיל שרוולים ותתחיל לעבוד,כי נישואין זו עבודה ממש,מתקדמים קדימה,לפעמים צועדים אחורה,ופעמים עוברים קפיצות דרך.....והכל מתוך ידיעה שאתם בתהליך ארוך מהנה וגם קשה,וב"ה שיהיו פרות מתוקים לעמל שלכם

לכותב בצער.

אני משתתף בהרגשתך הגרועה.

אני לא איש מקצוע(בדרך)

אך יש לי עצה שעבדה על אחד מהחתנים שלימדתי

אמור לעצמך פשוט בפה (כן, כן בקול רם)

אני אוהב את אשתי , המראה שלה מוצא חן בעיניי

חזור על כך יום ביומו ותראה נפלאות

כמו שכבר4 העלו פה, בעקבות במעשים נמשכים הלבבות, קנה לה דברים קטנים

או גדולים ובע"ה ע"י הנתינה תתעורר אצלך ההרגשה המיוחלת

בהצלחה

ועדכן אותנו

יש לי עצה בשבילך:

תדמיין מדי פעם מה היה קורה אם פתאום ח"ו לא היתה לך אותה. תחשוב כמה החיים שלך השתנו מאז שהתחתנת, ובעצם תבין עד כמה אתה מקבל ממנה וכמה היא חשובה לך. הרבה פעמים מבינים את הערך של משהו רק כשמאבדים אותו, וחבל שכך!

ובנוסף, כמו שכתבו מקודם, "הנותן יאהב" (מכתב מאליהו).

בהצלחה ובשורות טובות.

כיוון ששיתפתי אתכם קצת, אשתף אתכם עוד קצת...

בתור אחד הצעדים שעשיתי לשפר את ההרגשות שלי, ביקשתי מאישתי שתבחר תכשיט בשביל סבתא שלי. לקחתי אותה לחנות והתחלנו לעבור על התכשיטים. בסופו של דבר הגענו למשהו יוצא דופן ביופיו. היא אמרה שזה מאוד יפה, אבל לא מתאים לסבתא... 

אמרתי: "בכל זאת, אם את אומרת, כנראה זה יפה ומתאים גם לה..." 

בסופו של דבר לאחרי כמה ימים הוצאתי את התכשיט ופתחתי אותו. היא התחילה להילחץ ולא הבינה למה אני פותח, הלא עדיף לתת משהו חדש לסבתא... ואז, אמרתי לה.. אישתי... זה בשבילך! היא התפרצה בבכי ולא נרגעה משך דקות ארוכות... 

אני חייב לציין שזה עזר למשך שבועיים...

תודה לכולם.

אם זה עזר לשניכם המעשה הוכיח את עצמו. בזה אין ספק

מצד שני מזדקרת ההערה האחרונה וטוענת- רק לשבועיים? האם באמשך השבועיים הללו הסתמכת על אותו מעשה ולא המשכת אותו הלאה?

או במשפט אחר- וכי יש לך כ"כ הרבה כסף לבחור לה כל שבועיים תכשיט חדש?

חוזרת וקוראת שוב ושוב. עיניך הרואות, אתם זוג טוב מאוד. הכל מכוון מלמעלה ובעזרת ה' והרבה השקעה תעלו על דרך המלך. אשריך, אשריכם. רק לא להגזים במתנות יקרות. בפעם הבאה תכין לה פתק יוצא דופן ביופיו. כן, זה קשה לרוב הגברים. ובכל זאת תנסה. היא תעריך את המאמץ וההשקעה.

קודם כל - הנכונות היפה להתאמץ.

דבר שני - אם זה עזר לשבועיים, אז הנה - אתה רואה שזה אפשרי, ההרגשה היסודית קיימת בפנים; כעת רק צריך להגדיל את פרקי הזמן.. זה קצת כמו התנעת רכב ביום חורפי. מתניעים מתניעים - עד שנדלק ונוסע יציב וקבוע.   

והיפה מכל - שלא חשבת, מה היא תעשה לי שארגיש שאני אוהב אותה; אתה עשית, בנתינה. "אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ"..

גם אני התרגשתי מהסיפור מצטרפת לנחשונית -

הרבה נשים מתרגשות מאוד ממילים כתובות או בע"פ - אל תחסוך (וזה באמת לא עולה כסף....)

אתה תראה איזה שינוי זה יעשה גם אצלך

תשלח לה הודעות של אהבה,כמה אתה מעריך אותה,כמה אתה מתרגש ממנה, תתקשר אליה ותשיר לה,תחשוב עליה ותראה לה את זה... תמשיך לחזר אחריה,תחשוב מה יעשה לה טוב וישמח אותה-תשלח אותה לישון עם פינוק-מסאג' ,כששנכם בבוקר בבית-נניח יום ו ,תכין לה ארוחה טעימה ומפנקת...

עלו והצליחו

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

אם ככה כל הישובים ביו"ש נחשבים בסדר.