על אלימות בין ילדים - מהרבנית שנייציראנונימי (פותח)

הנה ציטוט מפורום באתר תפוז:

 

באחד הסדנאות של הנחיית הורים אצל הרבנית דבורה שנייציר היא דברה על הנושא של אלימות בין ילדים בתלמוד תורה וכיצד לתת כלים לילד שלא יציקו לו.
היא אמרה שאחד הדברים הנחוצים ללמד את הילד, היא: עקביות ב"לא לתת להציק לו", ואם ילד עושה לו משהו שמציק לו ולא משנה מה הדבר ומי הילד, שיטפל בו בלי רחמנות או פחד.
כדי להמחיש לנו היא סיפרה לנו על אחיה, (היא שמעה את זה מהמורה שלו)
אחיה למד בתלמוד תורה של בנים והוא היה ילד שהילדים גם מהשכונה פחדו להציק לו - כדרכם של ילדים לפעמים. ולא שהוא היה "בריון" הוא דוקא היה עם נתונים פיזיים רגילים ביותר, ובכל זאת פחדו להתעסק איתו. מה היה הסוד שלו? הוא היה עקבי ב"לא לתת להציק לו". - לדוגמה - היא המשיכה לספר: הוא היה מגיע לתלמוד תורה מוקדם עם ההסעה, ועד הצלצול הוא היה משחק עם חבריו. בוקר אחד, החליט אחד מחבריו להציק ולעצבן אותו, הוא הזהיר אותו שאם לא יפסיק הוא יישב עליו עד הצלצול, ולמרות שהזהיר אותו הוא עצבן אותו שוב, והוא אכן קיים, הוא השכיב אותו והתיישב עליו עד הצלצול ולא נתן לו לקום במשך כחצי שעה! (בלי להרביץ לו חס וחלילה) ולמרות שלא היה לו נעים מכל הילדים שהתאספו סביבו הוא היה עקבי עד הסוף ולא נתן לילד להשתחרר עד הצלצול.
היא גם סיפרה משהו שראתה בעיניה, אחד הילדים בבית הכנסת התיז עליו מים בהפסקה של ראש השנה אחרי תפילת שחרית, הוא לא היסס ורדף אחריו עד לפרוזדור שלפני העזרת נשים שם תפס אותו, הפיל אותו והתיישב עליו למשך זמן רב ולא שם על כל הילדים ואף המבוגרות שהתאספו לראות, הוא אף התמודד עם צעקות של אחת האמהות שיקום מעל הילד, אך הוא לא קם!

זה אולי לא פוליטיקלי קורקט אבל זה מה שצריך ללמד את ילדינו כדי שלא יסבלו מנחת רשעותם של חברם.

מה דעתכן???

 

המקור של ההודעה הנ"ל

בעיקרון יש משהו, אך תגובות כל כךמוגזמות גם הןד.

בגדר אלימות ואי אפשר לבנות חברה על כך ש"תולים" אדם על כל עבירה בלי הבחנה בחומרתה. גם לילד המגיב זה מזיק עם הזמן שעלול "להתלקח" על כל דבר בלי פרופוציה. מה ה"התחסדות": "בלי להרביץ חס וחלילה" - לשבת חצי שעה על ילד מול כל חבריו, חס וחלילה, זה הרבה יותר חמור מלהרביץ..

אז מה כן?? תנו פתרון גם לי זה דחוף לדעת......מתוקה מדבש
זו שאלה מאד קשה לענ"דד.

ויש לה משמעויות רבות - המשתנות לפי הגיל. כעיקרון, בוודאי אסור להשלים עם זה שילד יספוג אלימות כלשהי; לאידך, יש גם ההבאה בחשבון של המבנה החברתי של החברה בה הוא נמצא - וזה שונה מגיל לגיל. לא דומה תגובת ילדים בגן לדחיית האלימות לתגובת ילדים גדולים יותר.  לכן, אני חושב שחשוב לדעת במי מדובר, אופיו, גילו, נתוניו, אופי החברה - ולפי זה לנסות לעזור.   בוודאי שבכל גיל יש לדרוש מהמחנך למנוע כל אלימות (אבל גם בכך - צריך להכיר את השטח; שלא יפתיע אותנו פתאום שבעצם הילד שלנו הוא האלים..).

חייב להיות מבוגר מלוה בסביבת ילדים - תמיד!קרנלהאור

א. הנוכחות שלו נותנת תחושת ביטחון לכולם, ויש להן פחות צורך לריב על זכויותיהם, כי הם יודעים שהמבוגר בסביבה יגן עליהם.

ב. במקרה של מריבה, המבוגר יכול לשים לב מיד, להפריד את הניצים, ולעזור להם להפוך את הבעת הרגשות שלהם ממעשים למילים. ע"י שהוא יקשיב בלי לשפוט לכל אחד מהצדדים, זה יכריח גם את הילדים להקשיב, אחד לשני, ואז המבוגר יכול לשאול אותם אם יש להם רעיונות לפתרון הבעיה? למנות את ההצעות שהועלו, וביחד איתם לבחור את הפתרון המתאים לכולם.

מסכים איתך מאוד.ד.אחרונה

ובמקומות שהדרכתי - זו היתה דרישה בסיסית שלי - שלא יהיה מצב שאין מבוגר שרואה מה קורה. בצד אופן ההתערבות שהזכרת, קיימת גם אופציה של עזרה לילדים - אחרי שמיעתם - להבחין ממה (בד"כ משהו פעוט) ואיך מתגלגלת מריבה ותובנות מכך. ניסיתי לא פעם - וילדים שהיו מוכנים "לאכול" אחד את השני יצאו מחוייכים ובאחוה.

מה שציינתי לעיל - היה לגבי מציאות שאין מבוגר בשטח. לצערנו זה קורה לא מעט - ואז הגיל והמצב משנה. לפעמים לא נוח לילד (ביחוד כשקצת יותר גדולים) שהוא כאילו אומר למורה באופן קבוע. אך אין ספק שהמוסד חייב לקחת אחריות גמורה על הנושא. ובשכל: שתהיה גם תחושת צדק וגם הילדים יצאו טוב, כפרטים וכחברה. 

משהוא ששמעתיפפריקה--

ועבד טוב מאוד- במיוחד כשהיו קטנים..

 

הפרדתי בין הילדים המכים, הרגעתי את הרוחות ולקחתי ספר תהילים לרא מס' פרקים בקול.

 

הילדים שאלו מה אני עושה, ועניתי להם שאני מתפללת שיהיה ביניהם תמיד שלום!

 

זתקופה מאוד ארוכה נהגתיי כך וזה עזר!!

מי זו הרבנית שנייציר?אנונימי (פותח)

חרדיה? לא שמעתי ממנה.

פפריקה אהבתיקיווי

איזה רעיון יפה!!!!!!!!

סליחה אבל ממש לא הייתי מסכימה עם הנאמר.

כמו שאמרו לפני ילד שיושב על חברו חצי שעה זו אלימות!!!!!!!!!!!

לא נראה לי שהרבנית היתה רוצה להיות אמא של הילד שישבו עליו

יש דרכים אחרות

וקרנלהאור כתבה מאוד יפה רעיון יותר מתורבת

לא חושבת שזה היה בהדרכתהאנונימי (פותח)

אולי הוא עשה את זה מרצונו ומהבנתו.

 

אני חושבת שכולם מעדיפים ילד שלא מעורב כלל במריבות, אבל במקרה ומתנכלים לילד חס וחלילה עדיף שידע להגן על עצמו ולשמור שלא יתחילו איתו.

מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...