לא חושבת שיש בעיה עקרונית עם מזרון על ריצפה

כלומר לא נראה לי בעיה לתינוק. לך זה כמובן יכול להיות לא נח (אין מצב למזרון אחר? או לרפד איכשהו?)

ובקשר לרופאה נראה לי שאת יכולה להבדק בכל מרכז לאשה לא?

עדיף להיבדק..את לא חייבת את הרופא שלי כל רופא נשים עם מוניטור ודופלר-לשמיעת דופק.

את מרגישה תנועות..

רוב הסיכויים שהכל טוב בע"ה,אבל עדיין עדיף להיבדק.

לגבי שינה על מזרון פשוט יהיו לך כאבי גב.כמו שאת מתארת שכבר יש לך.

חיבוק יקרה..ואת מוזמנת אלינו קצת..

התינוק מוגן היטב ברחם. 

כל עוד את מרגישה בטוב, ומרגישה שגם התינוק חש בטוב, אין צורך לדעתי להיבדק. 

אף גורם רשמי לא ייקח אחריות, וכמובן ימליצו לך להיבדק, ובבדיקות יש מצב שגם יבקשו ממך להישאר להשגחה לילה... תזכרי שהם חייבים להתעקש, בשביל הכסת"ח שלהם, אבל את לא חייבת להסכים. 

לגבי שינה על הרצפה - אם לא נח לך אז למה לישון ככה? אבל אולי כאב הגב נגרם מקור? יש מצב להוסיף בידוד? אולי שטיח מתחת למזרון? אולי לחמם יותר את החדר? לתינוק זה לא מזיק, אבל גם לך יש זכויות 

כפי שקראת בשרשור שהתחלתי לפני כמה ימים, זה לא חד משמעי. נכון, אם את מרגישה טוב ומרגישה תנועות וכו' אז אין סיבה לחשוש כביכול. מה שהסבירו לי באולטרסאונד זה שחוששים מהיפרדות שיליה חו"ח. להרגיעך- אמר לי ראש המכון בש"צ שהוא עוד מעולם לא ראה שזה קרה למישהי מנפילה, כן מתאונות דרכים ל"ע. להשגחה מן הסתם כבר לא ישאירו אותך כי הם משאירים להשגחה 24 שעות לאחר הנפילה ואח"כ זה כבר ממילא לא רלוונטי. (כנראה ה24 שעות הראשונות מספקות את כל התמונה)

אולי יש לך אפשרות לעשות אולטרסאונד במרכז לבריאות האשה כל שהוא? ואם הכל בסדר, אז וותרי על טיולים לחדר לידה.

מקווה שעזרתי ותרגישי הכי טוב שבעולם בע"ה!

הנפילה הכל ב -סדר . אבל חלבון עוברי , מפחיד. הרופאים הפחידו אותי ואני לא רוצה מי שפיר.

שקיפות עורפית תקינה? סקירה תקינה? בכל מקרה ערכי חלבון עוברי אצלך יראו שלפי גילך יש סיכון מוגבר. אבל יתכן שאם התוצאות תקינות הם יראו על ירידה בסיכון.אז למה לעשות מי שפיר?

אין חובה לבצע את הבדיקה (כמו שכתבתי ל"אמאל'ה חדשה" - לא יבוא שוטר).

השאלה אם יש משמעות לתוצאות בדיקת המי שפיר עבורך.

במידה ואת מעדיפה שלא למשיך הריון במידה והעובר לוקה בתסמונת דאון - כדאי לבצע את הבדיקה (הסיכון בדיקור נמוך פי עשרות-מאות מאשר הסיכון לתסמונת דאון). הבנתי שמתירים להפסיק הריון במצב כזה.

אם תמשיכי בהריון גם אם תדעי שהעובר לוקה בתסמונת דאון - הרי שאין צורך בבדיקה (אלא אם בכל זאת תרגישי שאת צריכה לדעת לקראת מה את הולכת).

מזכירה לך לנשום עמוק, ולהקשיב ללב שלך, ולא להקשיב לַפָּחַד! גם אם קשה ומבלבל

הסיכון להפלה בגלל בדיקת מי שפיר הוא אחד ל200, כלומר חצי אחוז.

מפנים לבדיקה מי שיש לה סיכון של אחד ל400 ומעלה, כלומר סיכון של רבע אחוז ומעלה לילד עם תסמונת דאון.

בעיניי זה נורא.

החלבון קטן מ300 , אבל ההריון הזה הוא רצוף משברים - ואני לא רוצה לעשות מי שפיר. אני מאד מקווה שזה לא חוסר אחריות מצדי , כפי שבני משפחה שיודעים על ההריון אמרו לי. אישית אני בעד הרופאים , אבל אני יודעת שלא אוכל לנוח אחרי הבדיקה - ואני פשוט יודעת שלא אוכל לסלוח לעצמי , אם התינוק ייפול - גם אם הוא חס ושלום....אני לא שופטת מי שעושה את זה ומי שבוחרת להפסיק הריון . לדעתי זה לגיטימי. עבדתי עם ילדים פגועים , ולהורים שלהם נפסקו החיים פחות או יותר כשהם נולדו. דאון סינדרום הוא בין הסינדרומים הקלים , יחסית למה שאני ראיתי.

מי שיכולה להתפלל , אז תודה.

וכל מי שמפחיד אותך ככה הוא חסר אחריות בעצמו ואת מוזמנת לסתום לו את הפה.

נהוג לומר לאישה לנוח 48 שעות אחרי הדיוקר, אבל אין ביסוס מחקרי להמלצה הזו.

בכל זאת, זו בדיקה לא קלה (נפשית בעיקר. פיזית זה כלום. לא מנסיון אישי - אבל מסיפורים רבים מאוד), ובהחלט נחמד לנוח אחר כך. אבל ממש לא מסוכן לצאת אחר כך גם לטראק בירקון

הרופאים אוהבים להפחיד.. הם רוצים לצאת מוגנים ושאף אחד לא יבוא בטענות...בפרט אם הגיל לא צעיר כ"כ..

אני יודעת על כמה סיפורים ממש קרובים אלי שהרופאים טעו באבחנה שלהם.....דודה שלי היתה בסרטים כל ההריון בסוף נולד לה כזה חמוד שום תסמונת שום נעליים....

אלוקים נתן לך מתנה והוא יעזור לך לשמור עליה ובעז"ה הכל יהיה בסדר!;!!

כשמפנים אישה לדיקור, זאת אומרת שהתוצאה שלה נמוכה מ-1 ל-350.

הביכון כיום עומד על הרבה פחות מאחד ל-400 (מעולם לא היה 200 למיטב ידיעתי ), ומוערך בין 1/2000 ל-1/4000. מי שיש לה ביטוח משלים, יכולה אפילו לבחור את הרופא שיעשה לה את הדיקור תמורת תשלום של 100 ש"ח.

לא נראה לי נכון לשפוט בחירות של אנשים בנושאים רגישים.

כן נראה לי נכון לשתף בבחירה שלי, ובמניעים שלי. ייתכן שאנשים יזדהו עם המניעים (ועם הבחירה), או יבחרו אם לשתף אותי במניעים שלהם (ואז אני יכולה לנסות להבין בחירות שונות משלי).

אני יודעת שיש מחקרים עם מסקנות שונות.

משרד הבריאות כרגיל מחכה למגמה אחידה בהרבה מחקרים לפני שהוא משנה נתונים.

מנוסים.

אז אולי זה כסת"ח, אבל אני יודעת שכשאני אני עשיתי מי שפיר (בגלל חשד לזיהום רחם) קיבלתי תשובה שהכל היה בסדר. ואני עוד מתחרטת שנתתי להם לשכנע אותי.

טוב שהתוצאות הגיעו לפני הלידה

כי תכף אחרי הבדיקה היתה לי ירידת מים בשבוע 31, בגלל הבדיקה.

אז כשהגיעו התוצאות שהכל בסדר זה כבר היה מאוחר מדי וגם שום דבר כבר לא היה בסדר...

מותר לשאול עוד?

מה היו ההשלכות?

האם המדקר (או כל גורם רפואי אחר) לקח אחריות? אישר שהפגיעה היא בגלל הדיקור?

זה ממש נורא. אני כל כך מצטערת לשמוע.

תני לי לנחש: התשובה לשאלה של פצקרשת היא לא - אף אחד לא לקח אחריות וגם לא הכניס את זה לסטטיסטיקה של הפגיעות כתוצאה מהבדיקה.

לא לקחת אחריות ( כי זה כתוב כאזהרה בטופס של ההסכמה לפרוצדורה) הוא דבר אחד.

אבל אם היא הגיעה לטיפול ( כלומר הגיעה לבי"ח ) ודיווחה על מי שפיר שנעשה בימים שקדמו- אז זה ידווח לסטטיסטיקות...

לא שזה כבר עוזר לה.

cmv, יהודיה, זהוירוס שאם מופיע בהריון עלול לחדור ליה ולגרום לנזקים לעובר ( נזקים לא קלים , אגב, אם אכן זיהם) הדרך היחידה לדעת אם עבר לרחם או לא היא ע"י הדיקור... לא שהייתי ממליצה לכולם לבצע בכל מקרה כי צריך לראות מה רמת הסיכון למעבר  ( קוראים לז avidity) וגם אז, רק ב10 אחוז מהמקרים אכן יש מעבר , ומתוכם כ 10 אחוזים מפתחים מומים...

אלא שהמומים הללו בהחלט עלולים להיות לא פשוטים, או בעיות התפתחותיות : מבעיות קלות ועד בעיות כבדות משקל. זה כל כך לא צפוי וידוע... שלא ברור מה מועילה הבדיקה... כי גם אם נגיד שהיה זיהום כזה, אז מה עושים???

א) את אומרת שידווחו לסטטיסטיקה - אבל האומנם יש קביעה חד-משמעית מה נגרם מדיקור מי שפיר ומה לא? הרי למרבה הצער יש לעוד אימהות ירידת מים מוקדמת. לזה התכוונתי כששאלתי אם גורם כלשהו אישר את הקשר לבדיקה. מנקר בי חשד שכל פעם שאי-אפשר להצביע על קשר ודאי לא מצרפים את המקרה לסטטיסטיקות. מה ידוע לך על כך?

ב) ובעצם - לאילו סטטיסטיקות? אני מכירה סטטיסטיקות על הפלה בעקבות דיקור מי שפיר חו"ח, אבל אני לא מכירה סטטיסטיקות על לידת פג (על כל ההשלכות הקשות) בעקבות מי שפיר. האם יש גוף שמפרסם נתונים מספריים בעניין?

של דיקור בשבועות מאוחרים יותר.

אגב , כחלק מדיקור בשבוע מאוחר נותנים מנות מקדימות של זריקות להבשלת ראות ( בתקוה שיועיל במידה וחלילה תתפתח לידה מוקדמת)

גוף מפרסם?

מן הסתם יש,

ומן הסתם קשה להגיע למידע הזה אם אינך יודע בדיוק היכן לחפש....

 הוא רק 1:200 / 1:400 / 1:500 / 1:4000 /  1:16000 (מחק את המיותר)' אמירות כאלה מסתובבות בכל מקום, בצורה לא אחראית, בלי שום רמיזה לכך שיש עוד סיכונים מלבד הפלה! זה כל כך מתסכל ומצער! ממש דיס-אינפורמציה, ואני בטוחה שזה לא מקרי. יש מספיק מי שמתפרנסים היטב מתעשיית הדיקורים, כדי לשלוט בכך שרק המידע הרצוי ידלוף לציבור הרחב.

אכן, יש מידע לא מועט המוסתר מעיני הלקוחות בכל תחום שהוא...

לדוגמא: מחקר מדעי מובהק שהראה על נזקים חמורים בהחלט של הצפיה בטלוויזיה מתחת לגיל 3, וסבירות לנזקים גם עד גיל 6 אאל"ט...

מישהו פירסם את זה? מובן שלא! מי יפרסם ? רשויות התקשורת? נו, באמת.

ההבדל הוא שברפואה, הדברים כן מפורסמים באתרים השונים רק שלאזרח הפשוט מאד קשה להבין או להגיע בכלל למידע הזה, וכמו שאמרת, מי שמרוויח מה"תעשיה" הזו מסתיר. אבל צריך גם לדעת שזה בדרך כלל לא עניין של רווח כספי בכלל! ( העלות של בדיקה כזו למשרד הבריאות היא כל כך יקרה שהם היו שמחים לא לאשר אותה) זה פשוט עניין של סיכון, חישוב כלכלי כללי: מה יעלה למש' הבריאות יותר? דיקור של כמות מסוימת של נשים בשנה? או השקעה בגידולם של כמות מסוימת של ילדים פגועים בשנה. זה לא נעים לשמוע, אבל זה השיקול הכמעט בלעדי להכנסת בדיקה ל"סל" או לא. והשיקול שגורם לרופאים להסביר בצורה כזו או אחרת למה כדאי לבצע בדיקה או לא היא השיקול המשפטי: מה יותר גרוע? שיתבעו אותי על כך שבצעתי בדיקה שיש לה סיכונים מסויימים שהאשה לכאורה ידעה עליהם וחתמה? או שאשכנע אותה לא לבצע את הבדיקה? או שרק אתן לה מידע ? מצטערת . יש יותר תביעות משפטיות על חוסר ביצוע בדיקה מאשר על ביצוע שהסתבך סיבוכים שהיו צפויים ( לא מדברת על רשלנות חלילה) .

קשה מאד להיות בזה הוגן, להגיד מידע שלם, לכתוב בדיוק מה נאמר ללקוח, להחתים אותו על זה ( גם אין איפה, הכל היום ממוחשב) ולומר לו בפה מלא: נתתי את כל המידע במדויק, האחריות עוברת אליך. בפועל, במציאות המשפטית, זה לא כך.

אני כן מרשה לעצמי לזעוק על הדברים האלה ולהיות עצובה בגללם ולנסות לעורר את תשומת לבן של נשים. אני יודעת שיש כאן מערכת סבוכה של שיקולים.

לא מדובר על בדיקת מי שפיר הרגילה שנועדה לגלות מומים בעובר.

מדובר על בדיקה שבה בדקו האם יש זיהום במי שפיר שמעיד על זיהום של הרחם.

(כלומר הבדיקה עצמה בסופו של דבר היא אותה בדיקה, רק המטרה אחרת.)

הבהירו לי את הסיכונים אומנם, אבל הציגו את הדברים בצורה מטעה כאילו אין אפשרות אחרת, לא הציגו בפני את כל האפשרויות, ולא אפשרו לי להחליט בשיקול דעת.

אז במקרה שלי היה מדובר בבדיקה שהיתה עשויה להציל חיים, למרות שכמעט גרמה לאובדנם. (הוא בריא, חמוד, חכם ואפילו מקדים כבר את בני גילו הקטן שלי) אבל אני לא רוצה לחשוב כלל איך מרגישה מישהי שהיה לה הריון בריא ותקין שנגמר בגלל הבדיקה. במיוחד מי שלא רצתה לעשות ולחצו עליה כי היא "חסרת אחריות"

איזו טראומה רצינית!!

כל הזמן חשבתי שיילדו אותך בגלל האפנדציט...

אם את כבר מוכנה לזה, אשמח אם תשתפי בסיפור כולו...

וב"ה שהקנצ'יק בהתפתחות הזריזה שלו דואג להרגיע אתכם אחרי כל מה שעברתם...

השאלה אם לעשות מי שפיר או לא היא לא נגזרת ישירה של השאלה אם להפסיק את ההיריון או לא. יש עוד שיקולים רבים.

שיקול חזק אחד הוא שבדיקת מי שפיר עלולה להוביל ללידה מוקדמת מאוד - פגות קיצונית שמשמעותה לרוב תינוק פגוע מאוד. המקרים האלה של לידת חי לא נכללים בסטטיסטיקה של ההפלות, כמובן, ונראה לי שאין שום נתונים רשמיים בעניין.

לכיוון ההפוך יש שיקול שכאשר יודעים ח"ו שעובר פגוע מאוד וסיכוייו לשרוד לא רבים (חו"ח, חו"ח) - זה משנה את מערך השיקולים בלידה. למשל אם הוא נכנס למצב מצוקה לא ינתחו את האם בגלל זה, כי זו סכנה מיותרת לאמא.

וכמובן כשיודעים מראש על בעיות נערכים למקום לידה מתאים ולפעמים אפילו לתאריך לידה מתאים (היום בשבוע שבו נמצא בבית החולים הפרופ' המומחה לבעיות לב למשל).

ועוד הרבה שיקולים.

החלטה קשה מי שפיר... (אני עד כה לא עשיתי)

תתייעצי גם עם מכון פוע"ה..

לכי ישר לטרם או לביה"ח שיעשו לך צילומים.

לפעמים זה רק מכות יבשות ולוקחים כדורים.

אבל אל תחכי,תרוצי לביה"ח..

בהריון השני שלי, נפלתי מחוט טלפון נשרך, וגם, עצרתי את עצמי בידיים,

חשבתי לא ללכת להיבדק,

אבל כל מי שהיה סביבי הלחיץ אותי,שכדאי והאחריות וכו'

אז הלכתי.

כשהגעתי הרופא בדק אותי ואמר לי- גברת את בלידה! יש לך פתיחה 4! ישר לביה"ח!

כמעט התעלפתי...

זה היה כ"כ לא צפוי...

אז תדעו שזה יכול לקרות.

לא עשיתי מי שפיר. יש לציין שההריון היה רצוף,הידבקויות (עבדתי עד לפני שבועיים בבית ספר) ומחלות , והגיל והכל - ולא עשיתי - וכנראה גם לא אעשה. זה חוסר אחריות , אבל כל ההריון הזה הוא קצת חוסר אחריות . ככה יצא וזהו. אם הוא יהיה....אחר....אעשה עבודה פנימית לאהוב אותו כמו שהוא . אבל מקווה למושלם , מדהים , מעבר לכל הציפיות - מה אכפת לי. ה' יכול. ( cmv היה לי לפני ההריון ב"ה)

אלוקים נמצא תמיד

החלטה להביא ילד לעולם, ולקבל אותו אפילו אם הקב"ה יבחר בו לחיות חיים מורכבים שיש בהם גם סבל - זו החלטה חסרת אחריות? בעיניי לא.

ילד צריך לבוא לתוך בית. בית זו אהבה בין שני אנשים שמתחייבים תחת חופה , שהיא סמל לחופת השמים -קבל אל ועולם , הם מתחייבים להיות ביחד , ולאהוב אחד את השני. וילד לדעתי, במצב האידאלי , הוא פרי של האהבה הזו. כלומר , העניין שלנו בעולם הוא לא להביא ילדים - אלא להגיע לאהבות שונות - שהאהבה לבן זוג היא אחת החשובות שבהן - אחר כך האהבה לילדים , כמו ששמת לב , היא לרוב טבעית .

במקרה שלי זה לא כל כך ככה , בלשון המעטה.

אבל אם לא שמת לב, מסתובבים בעולם הזה לא מעט ילדים שגדלים בכל מיני בתים.

אני חושבת שאלה מתוכם שמקבלים אהבה - מקבלים את הדבר הכי חשוב להתפתחותם.

מזלם טוב בהרבה מזה של אותם ילדים שגדלים בבית "לפי הכללים", לכאורה, אבל לא מקבלים אהבה (וחלילה, ההיפך מכך).

אבל אני דיברתי על העניין של לא לבדוק מי שפיר. זה לא חסר אחריות, ואדרבה, את פועלת על פי ההלכה! אז איפה כאן חוסר האחריות?!

קודם כל חיבוק♥️

לגבי האוכל - אפשר בעיקרון ביצים ירקות עוף בשר דגים למי שלא אוכל קטניות

למי שכן יש עוד הרבה אופציות. אם תרצי אכתוב לך כל מיני דברים שהכנו פה (עם קטניות ובלי)

לגבי הילדה - הייתי מעמידה אותה במקום האמת

לא כי התחושות שלה לא במקום, אלא על הדרך

ואגב,ילדה בכיתה ט יכולה לתפעל יופי דברים שהיא צריכה

במקביל לזה הייתי שואלת מה הקושי עם המצב הנוכחי מבחינתה. ז"א, למתן את הדיבור הלא המכבד ולשים לו גבול ומצד שני לתת מקום לתחושות שלה

לדעתי תעמידי אותה במקום.

גם אם אמא לא כמו שתכננתי לא מדברים ככה על הורים!

חיבוק, זה ממש יכול לרסק המילים האלה ❤️

אל תזלזלי בכבוד שלך, גם כאדם וקל וחומר באמא אסור שידברו אלייך כך . 

ממש מילים מרסקות מה שהיא אומרת לך

מסכימה שזה לא צריך להיות וכדאי להבהיר לה איך מדברים

אבל לא יודעת איך הייתי ניגשת לזה, אז פשוט חיבוק.

תאכלי בשר, לא עוף, והרבה טחינה (אם את לא אוכל קטניות אז אחרי החג), זה מלא ברזל.

ותנוחי הרבה. החולשה הפיזית גם מחלישה נפשית מאד

נסי ספטון-ברזל נוזלי שלרבים מםחית ממש את תופעת הלואי של עצירות.

בחג-מלא מים, תשלבי פירות.

לגבי המתבגרת.... אין לי עצה טובה לתגובה וחינוך, פרקטית:

שימו בטטות כמו שהם בתנור וזו תוספת ב0 מאמץ.

יוגורט עם פירות ושקדים ואגוזים זו אחלה ארוחה בחול המועד

שקית סנדפרוסט תערובת ירקות למרק גם יהיה טוב לך וגם אוכל מבושל

היא מודעת לזה שאת בהריון ומצבך הבריאותי גורם לך לעייפות?

היא מדברת לא יפה אבל היא נוגעת בנקודה, אמא שלה שוכבת ונחה בעוד היא נאלצת לעזור. אולי אם היא תבין מה הסיבה זה קצת ירגיע את הכעס והביקורת שלה?

אני חושבת שהייתי מנסה כן להראות לה שהכעס שלה מובן ולהסביר לה

בקשר לברזל - תנסי אקטיפרין (תשאלי קודם את הרב שלכם אם מותר לפי הפסיקה שלו), לי הוא היה ממש טוב גם מבחינת העלאת הברזל וגם מבחינת העצירות.

בקשר למזון - אם אתם ספרדים אז תאכלי בעיקר קטניות. אם לא - אז אולי תנסו לחפש לחמניות מקמח תפו"א, יכול להיות שהן יהיו קלות יותר... והרבה ירקות.

ובקשר לבת שלך - זה נושא גדול ורחב, ולא בטוח שעכשיו כשאת חלשה זה הזמן המתאים לטפל בזה... אבל אולי כדאי שבעלך ייקח אותה לשיחה, ויאמר לה שבתור בת גדולה מצופה ממנה לעזור במצב הנתון, ובשום פנים לא להעביר ביקורת על אמא שנתנה לה חיים ונתנה לה המון במהלך השנים. ואת כל ההחלטות שלה לעתיד היא יכולה לכתוב לעצמה ביומן או משהו, ולראות אם היא רוצה עדיין לקיים אותן כשתגיע לגיל...

ובטווח הארוך - אולי לחשוב על טיפול בשבילה...

ובקשר לך עצמך מולה - זה באמת ממש פוגע ומעליב, אבל תזכרי שעם כל זה שהיא הבת שלך והדברים שהיא אמרה הם מולך - זה שלה ושייך לה, ולא קשור אלייך.

זה גיל שבו יש הרבה בחינה של האישיות שלי מול האישיות של ההורים, וזה גיל נהנים לגבש בו דעה עצמית על העולם - אבל זה רק הגיל, ובהמשך בע"ה היא תתאזן.

ואת באמת במצב רגיש גם ככה, אז הגיוני שזה יוצר לך פצע, אבל שוב - זה לא קשור אלייך. את טובה ועושה את כל המאמצים להיות אמא טובה בנתונים הקשים האלה❤️

כי היא ממש ילדה טובה טובה.

פתאום נופחת עליי עם יציאות כ"כ מפחידות,שאני מאמינה לה-את סיעודית,זה טראומה לילדים שלך ועוד...

אח"כ עובר לה ,חוזרת להתנהג יפה.

ואני נשארת עם המילים והפחד שאני עושה לכולם צלקות...

ואשכנזים אין מה לאכול לא בארוחה מבושלת...

עכשיו היא מתוקה ומכינה לי ארוחת לילה כי אני מתה מרעב...לא יודעת איך להתנהל עם הקצוות האלו שלה...

אל תיבהלי ממה שהיא אומרת.

תעשי את השתדלותך, בכלים ובכוחות שלך.

ואל תדאגי, להרבה יש תקופות כאלו והילדים גדלים בסדר גמור, לא צריך לקחת ללב כל משפט שלה

נשמע שאת מתמודדת עם הרבה.

רק מילה לגבי המתבגרת

זה שלב שבו קצת חוזרים להיות ילדים בני 3

לכן ההתנהגות הקיצונית

לכן המילים הלא רלוונטיות בעליל

אני לא אומרת לך מה לעשות

רק נותנת מבט חדש כדי שלא תתערערי

כמו שלא תתרגשי מילדה בת 3 שתגיד "אמא את פויה"

ככה דיבורים של ילדה בת 13 לא אמורים לרגש אותך

אפילו שהיא נראית כל כך חכמה ומבינה, בוגרת ורגישה, גדולה וגבוהה

ברגעים האלה היא שוב בת 3 ואת אמא שלה

שתקשורת הורה ילד

באחריות ההורה באחוזים גבוהים

בניגוד לתקשורת של 2 מבוגרים

בה יש ציפייה וצורך מהצד השני

תקשורת הורה ילד צריכה להיות מבוססת על הבנה של ההורה

שהוא לא בלבל של הילד

שהילד לא צריך לספק צורך ולא כדאי לתלות ציפיות

לכן כשילדה אומרת משהו שלילי

אין מה לקחת אותו מספיק ברצינות כדי להיפגע ממנו

אלא להבין את הצד שלה

גם אצלי היו בעבר אמירות דומות

ובצדק

עם השנים אני הפחתתי עשייה בבית וזה הביא שאלות/ טענות מצד הילדים

אז הייתי עונה בסתמיות

נכון אני לא עושה/ אין לי כוח/ לא בא לי

לא ראיתי בזה טענה שצריכה התייחסות

זכותם לתהות ולרצות

וזכותי לבחור לעשות אחרת

אם כי אף פעם לא בקשתי מהם לעשות במקומי

אם הילדה צריכה לעבוד לעשות עבודה שהיא מצפה שההורה יעשה

היא גם קצת צודקת

אולי זה מעצבן שילדה אומרת משהו צודק וגורמת לתחושה של חוסר אונים

זה לא אומר שהיא לא בסדר

זה אומר שיש מצב מורכב

והיא אומרת את אשר על ליבה כמו שילדים/ מתבגרים (ולפעמים גם מבוגרים) אומרים

(ולרצות 2 ילדים זה טוב

לא בגלל מספר כלשהו

אלא

יכולת לגבש דעה ולרצות בגיל צעיר

זה דבר מעולה)

תנסי את האבקה של אלטמן

לי אישית זה עשה הכי פחות תופעות משאר התוספים

לגבי האוכל גם לי המצות עושות בלגן שלם ... 😪 גם מחפשת מה להכין בלי מצות

חיבוק❤️

לא פשוט

אבל כמו שאומרים

שהיא תהיה אמא רק אז תבין כמה זה לא פשוט

ותתפחי לעצמך על השכם !! על כל דבר את עושה למען הבית והמשפחה

זה לא מובן מאליו במציאות המטורללת הזאת..!

תנסי לדבר לליבה ולדבר אליה כנו מבוגר

להסביר לה את הקושי שלך מנקודת מבטך

בלי צעקות וכעס

תני לה כמה ימים

לפעמים השתיקה זה הדבר הכי חכם לעשות

וזה גורם לצד השני לערער .

בשוט'

גם למתבגרת שלי יש אמירות דומות (פתחתי על זה שרשור בפורום אמ''ה, מאמינה שהוא עוד בעמוד הראשון).

עוזר לי לזכור שזה 'בורח' לה. זה לא היא- זה הגיל. וכמו שאני לא מתרגשת כשלבן ה-3 בורח פיפי, ככה לא צריך להתרגש ממה שהיא אומרת. ואולי זו השוואה מעליבה, אבל לי זה עוזר להחליק ולא לקחת ללב.

האמת שמאז השרשור שם שמתי לב שאני לוקחת כמובן מאליו את המעט שהיא עושה בבית. והחלטתי להעצים את מה שהיא כן עושה.

ביום שישי היא שטפה כלים. אז נכון שזה היה הדבר היחיד שהיא עשתה- אבל החמאתי לה על זה ממש, שהם יצאו נקיים, ואיך היא הצליחה לארגן אותם במתקן ייבוש של פסח...

ואז אחרי הדלקת נרות היא הציעה לקחת איתה את הקטן לתפילה כדי שאוכל לנוח.

אז אולי גם היא מבקשת פה משהו, שהוא לאו דווקא אמא מתפקדת במשרה מלאה. אולי היא צריכה שתראי יותר את מה שהיא כן עושה, אולי היא רוצה שתקדישי לה זמן למרות העייפות, אולי היא פשוט דואגת לך וככה זה יוצא לה (במיוחד אם היא לא יודעת על ההריון). לפי האמירה על השני ילדים- אולי אפילו היא שואלת את עצמה איך היא תסתדר כשהיא תהיה בהריון, זה כבר יכול להתחיל להדאיג בגילאים הללו...

בקיצור, תנסי לשמוע בין המילים, ולספק את הצורך המהותי שלה גם בלי לקום מהספה.

להבין שככה זה גיל ההתבגרות....אני חושבת שאני נופלת ממש שהיא יוצאת עליי כי אני בעצמי מרגישה גרועה.

אז בעצם היא באה לקרקע רעועה לכתחילה ורק נשאר לה להדליק לי את האור לכאורה...

ומראה לי מה שאני חושבת על עצמי.

שאני מרגישה לא בסדר.

שאני חלשה,שאין לי כח לסדר את הבית,לשמור עליו נקי,להיות אמא רגועה....

כאילו מעצמי אני מרגישה לא בסדר על התפקוד שלי...

אז להיות מולה ברוגע אני צריכה קודם להיות חזקה בבפנים שלי ואני לא יודעת איך לעשות זאת..

תמיד לזהות את נקודות התורפה של ההורים וללחוץ דווקא עליהן (קראתי פעם מחקר שהתדר של הבכי של התינוק מתאים לחדר ספציפי שהכי יפעיל את ההורה הספציפי שלו).

וזה מה שכל כך מגדל אותנו בהורות...

ואני חושבת שעצם המודעות שלך היא כבר צעד ענק בכיוון. כי באמת את עושה כרגע את הדבר הכי גדול בעולם (מגדלת בתוכך חיים). ובאמת מותר לך להיות חלשה ופחות מתפקדת.

וכל כך קשה לנו כנשים להצליח לאהוב את עצמנו גם כשאנחנו ''לא עושות כלום''.

אבל את מדהימה, אלופה ואהובה מעצם היותך. לא צריכה לעשות כלום כדי להיות זכאית לזה.

אלא לקבל את עצמך גם כשאת חלשה ולא מתפקדת

זה בסדר לא לתפקד

זה לא מהות חיינו

להפך

מהות החיים

זה להיות שלמים עם עצמנו

גם ברגעים חלשים

כשאנחנו בטוחות בעצמינו אז האמירות בחוץ לא מסעירות אותנו

ואז את יכולה לעמוד מולן בשוויון נפש יותר ולא להתערבב

לזהות מה היא צריכה לשמוע

ולא לדבר מהבטן ומהפגיעות

ולא להצטדק מולה.את לא צריכה בכלל להכנס לעמדה ולשדר לה עלבון

זה לא בריא לשתיכן

גיל ההתבגרות.
אני לא הייתי נותנת לבת שלי לדבר אלי בכזו צורה, כמובן נותנת לה מקום לבטא רגש, ומחשבות אבל לא בדרך מזלזלת כלפי אמא ובחוסר כבוד, בפרט שזה פוגע בך ונותן בך תחושות לא טובות.

אני מעמידה לה גבולות.

אומרת-תדברי בכבוד או לא ככה מדברים.

מרגישה שזה סיסמא שהרבה מדברים עליה

לתת מקום לרגש,אבל לא לדבר בחוצפה.

יש מתכון כזה ?

אשמח לשמוע.

אבל מה היית עושה?

לכי מהבית?

הרבה פעמים גם אצל מבוגרים יש האשמה  והשלכה החוצה כשמרגישים תסכול במקום להתרכז במה שאנחנו מרגישים בעצם

ולכן הנכון הוא להסביר לה את זה

שתדבר על מה היא מרגישה במקום להאשים אותך

לדוגמה - אני מרגישה חוסר אונים כשאת שוכבת ככה ונראית חולה כל היום

את חסרה לי/ האוכל שלך חסר לי/ אני מרגישה שאני הולכת לאיבוד פה בבלאגן

סביר להניח שזה מה שהיא באמת מרגישה אבל לא יודעת לבטא

יש לדבר רגשוץת, שזו לפעמים למידה נרכשת
ויש לדבר לאמא לא בכבוד

"ככה לא מדברים
"תדברי בכבוד"
זה כמו לדבר אוויר
זה הרבה יותר מעבר, הרבה יותר עמוק.
מה אני מרגישה? מפריע לי ש....
הייתי רוצה ש...
ולא האשמה
את...
ואת...
ואת...
זה שלב ראשון
 

הייתי מציעה שבעלך יאיר את עיני הבת בעניין.
לא נראה לי שמה שאכפת לך עכשיו זה איך היא מדברת... פשוט זה מציק לך בלב וחבל.
 

א. לגבי הברזל ממליצה על ברזל עדין של סולגאר- זה לא עושה בכלל תופעות לוואי ולי כן עזר. ויש גם עוד תוספים טבעיים שנותנים כח

גם לאכול תזונה נכונה לחיוזק ברזל עוזר..

ב. לגבי הבת המתבגרת- היא יודעת על ההריון?

וגם אם לא..אני היתי לוקחת אותה במזן רגוע לשיחה..

מסבירה לה שאת מבינה שבתור ילדה יש לה כל מיני מסקנות ורגשות סביב מה שקורה בבית

משתפת שיש דברים שקל לחשוב כשאת מחוץ לסיטואציה..ושיש דברים שלומדים ומבינים אותם מתוך הנסיון חיים.. שקל לחשוב שאנחנו הכי חכמים ויודעים הכל יותר טוב מההורים אבל שתקח בחשבון שלא הכל היא יודעת..ולא הכל כזה קל כמו שנדמה לה..

ושמותר לה לגבש דעות עצמאיות ושונות..אבל שאדם בוגר לומד לא לומר כל דעה שיש לו בקול רם..לא כביקורת..קל להשמיע ביקורת אבל צריך גם רגישות לחשוב האם הז מועיל או רק פוגע ומחליש

היתי מזמינה אותה בכיף לשתף בתחוושת ןבשאלות- אמא אני רןאה שאת חלשה ובלי כח ושהכל מרגי ש לך קשה זה גורם לי לחשוב שלא כדאי להביא הרבה ילדים.. מה את אומרת

ולפתח שיחה סביב זה

ולא לומר בהתרסה כל דבר..

תלוי איך את מכירה אותה ומה נשמע ומה לא..אבל כן שיחה בוגרת שמזמינה אותה לגדול לא רק בדעתנות אלא גם ברגישות

מול הבת שלך!!!
בפירוט...
אפילו בדברים הקטנים ביותר
את לא צריכה להיפגע מביתך וכדאי שתשקפי לה בהתאמה מה דבריה מחוללים אצלך, וכמה צער זה מקנה לך, בנוסף להעצמה ןהערכה שתראי לבת שלך על העזרה.
אני עם הריונות קשים של היפרמאזיס- חוסר תפקוד מוחלט לכמה חודשים בתחילת כל הריון.
בעלי לא נתן למתבגרות בבית לדבר אליי בזלזול ובמילים של כל היום את ישנה, לא מתפקדת וכו..
תמיד דאג לפאר ולרומם, כמובן שיחס מזלזל כלפי אמא לא התקבל, ולאחר שיח גם לא המשיך. 
אני לא הייתי מוכנה שהבת שלי תדבר אליי ככה, כמובן תעשי את מה שנכון לך.

א. לגבי אוכל. היית ממליצה על שייקים, מרק ירקות וכאלה. אפשר להכין כמות גדולה ואז לאכול כל פעם קצת.

ב. לגבי הבת שלך. אני חושבת שאץ צריכה לתת מיסגור: היא מתבגרת והביטויים שלה בעיקר מצחיקים. ומצד שני- את בהריון ורמת ההורמונים משפיעה על הרגישות הגבוהה שלך. ולכן זה עוד יותר פוגע. הייתי מתעלמת מהאירוע ומתייחסת לזמנים הטובים שלה.

מאחלת לך לצלוח בשלום את הימין האלה.

כולל קמח מצה וכו'

לי זה עושה כאב בטן נוראי כל שנה

אני פשוט לא יכולה לעכל את המאכל הזה

וכל מה שעשוי ממנו (עוגיות, עוגות, בלינצ'עס, קרקרים)

זה פשוט נהיה גוש בקיבה וגורם לכאבי בטן

אני חושבת שזה מהמצות. אחר כל השתדלתי לא לאכול מצות, חוץ ממה שחיבים

והתינוק היה רגוע. גם אנחנו לא אןכלים קטניות  מצאתי מה לאכול. 

אוכלים דגים עם הרבה ירקות.

אפשר להקפיץ חזה עוף עם כרובית.

קציצות בשר עם רוטב וקינואה

בבוקר חביתה עם גבנצ וירקות.

תנסי מצות שיבולת שועל זה קצת יותר שפוי.

מרק עוף עם ירקות

עוד קצת וזה נגמר

אני לא אוכלת מצות מחוץ לליל הסדר והסעודות כי זה עושה מלא כאבי בטן.

מתמלאים מעופות, דגים, בשרים עם ירקות חיים/אפויים/מבושלים וכמובן הרבה תפוחי אדמה. לא לשכוח לשתות הרבה מים. שקדים ואגוזים זה גם משביע. שייקים של פירות בין לבין.

ואיך בא לי להראות את זה לכל הטוענים בתוקף (ובתוכם רופאים) שהאוכל לא עובר בחלב אם ולהתנזר מחלבי וכו' זה מיתוס 🥴 

חיבוק לקטני!! מקווה שירגיש יותר טוב בקרוב!

שלה אני פורקת הכל, פחות שייך לפעמים מול הבעל ואני חייבת לשתף, החברה הזו לא מכירה בכלל את הנפשות הפועלות אז מרגיש לי שזה פחות גרוע.

לפעמים אני פשוט חייבת כדי לא להתפוצץ

היא תפגוש את חמותי או משהו...

כלומר אם מארחים אצלנו אז היא יכולה לפגוש את השכנות שלי.

וחברות טובות ממעגלים אחרים מכירות אותה...

אבל שמחה שמצאת לעצמך כתובת🩷

יומן, אולי פה...

הפריקה היא חשובה ממש ממש

לתת לעצמך להרגיש הכל...

ואז לחשןב איך את מתקדמת... לי זה עזר לפני כמה ימים... ואז חשבתי עם עצמי איך אני מתקדמת עם הרגשות שלי...

(בנושא אחר) 

זה לא נעים לי לכתוב שאני לא סובלת את חמותי.

אבל זה המצב.

ומכיוון שאני יכולה רק לשנות את עצמי, אני מתוסכלת מזה שאני לא מצליחה להתקדם.

מנסה להיות בעין טובה. מנסה ללמד זכות.

אבל אפילו בלי קשר לדברים המורכבים ומטענים שיושבים שם שנים....

בכללי אני שונאת ליסוע אליהם. לא נוח שם בכלל, לא נקי, האוכל על הפנים, וגם.... זה קצת הזוי לומר- חמותי פשוט מריחה נורא. אני לא חושבת שהיא שמה דאודורנט מימיה. ואני סופר רגישה לריחות. היא אמרה פעם לגיסתי "אני לא מזיעה אז לא צריך לכבס את הבגדים שלי".

חברות- היא לא מכבסת את הבגדים שלה!!

ואתן לא מבינות כמה קשה לי לחבק אותה לפני שבת ואחרי. אני לפעמים יוצאת כדי לנשום אוויר כי רק להיות לידה זה טו מאצ' לעיתים.

בשבתות קיץ- ה' ירחם כי הם גם לא בקטע של מזגן.

וואי תקשיבו בחיים לא חשבתי שאני אכתוב את הדברים האלה

שהקושי נובע מכל מיני דברים.

א. איך הגעתי למצב שאני לא סובלת בן אדם ככה? ועוד משפחה? לפעמים יוצאים ממני רגשות מפלצתיים על כל דבר שזז בהקשר של חמותי

ב. הניפוץ חלום. תמיד חלמתי שחמותי תהיה חמות כמו אמא שלי... זורמת, כייפית, שיח פתוח ומחכים. אין את הדברים האלה בשוםםםם צורה. אין לה חוש הומור, אין לה אינטליגנציה רגשית בכלל- למשל היא לא מבינה את כל השיח הזה של תיקוף רגשות. אז כשהילדה שלי נופלת ובוכה ואני אומרת "אוי מתוקה שלי זה באמת כאב" אז היא אומרת "לא לא, לא קרה שום דבר".

או שבכללי בעלי אמר שאין עניין להסביר לה שנפגעתי או שהוא נפגע כי היא לא מסוגלת לדבר על רגשות. השיח איתה מאוד שטחי כזה.. אז מתוך נימוס אני מפתחת איתה שיחה אבל אי אפשר לנהל איתה שיחות אינטלגנטיות או משהו כי היא לא מבינה (היא גם אומרת את זה). אז זה יכול להיות מאוד מעייף לקשקש סמול טוק שבת שלימה. ב"ה יש גיסים וגיסות מהממים שאפשר לדבר נורמאלי איתם

ג. הם באמת בסופו של דבר אנשים טובים. אני מבינה את זה היטב בראש. וזה עצוב לי שאני לא מסוגלת לעשות סוויצ' בלב כי הם לא עושים שום דבר מרוע. אז למרות שקשה לי, אני לא מעוניינת לפגוע בהם

שהניפוץ חלום הוא החלק הכואב מבחינתך. שעוד לא השלמת עם זה שחמותך היא לא מה שחלמת.... כי סך הכל ממה שכתוב פה נשמע שהיא בנאדם טוב והכל, רק לא מה שחלמת עליו. אם תשלימי עם זה, אולי יהיה לך יותר קל.

ועוד משהו, יכול להיות שאת מעריכה אנשים לפי האינטליגנציה שלהם? ראיתי שהרבה פעמים לאנשים אינטליגנטים קשה להעריך אנשים שהם לא. אולי כדאי להתמקד בזה, למצוא את הדברים הטובים שיש בה (ובטוח יש אם היא גידלה את בעלך) ולמצוא מה בה ראוי להערכה.

וואוו...

חיבוק לך.

במיוחד שאחד הדברים שנפגענו ממנה זה שהיא לא מעוניינת לעזור לנו כלכלית לעומת האחיות של בעלי כי הם בונים על ההורים שלי לעזור לנו.

ונכוןןןןן שהם לא חייבים לנו כלום כלום כלום. ואפשר לזרוק עליי עגבניות שאני חצופה וכפויית טובה וכו

אבל בואו, אפשר גם להבין למה זה יכול להעליב היחס המבדיל הזה

הרבה

אני שומעת ממה שאת כותבת שאת קצת דומה לי

מרגישה רגשות קשים, אבל הראש רציונלי ופרופורציונאלי, ולא "מאשר" את הרגשות.

והפער הזה קשה מאד, הוא גורם לנו להרגיש משוגעות, כח למה אני יודעת א ומרגישה ב, אני לא רוצה להרגיש ב. זה לא הגיוני להרגיש ככה, זה לא פיר להרגיש ככה.

אז אני כאן כדי לומר לך שאני מבינה, ומשהו שלמדתי זה שאין רגשות "רעים", רגשות נועדו שירגישו אותם. מותר וכדאי לשבת בתוכם, כן, גם אם זה לא נעים.

וכמו שאת בתור אמא מדהימה שמתקפת את הרגשות של הילדים שלך כמו שכתבת, תהיי קצת אמא לילדה שבתוכך ותתקפי גם את הרגשות שלה.

ואת יכולה לכתוב מכתב לחמותך, שלעולם לא תשלחי,  והוא יהיה קשה וכואב ואחכ תזרקי אותו. ואת יכולה גם לכתוב מכתב לעצמך - החמות העתידית,  שבו תספרי לעצמך איזה חמות את הולכת להיות

ומחזק...

תודה רבה רבה!!

מרגישה שאת מבינה בול. ואיזה רעיון מקסים לכתוב לעצמי איזו חמות אהיה... זה ממש לנתב את המחשבות למשהו חיובי ובונה.

מעריכה מאוד!!

 משחרר את הצורך לפרוק, עצם הכתיבה היא הפריקה.

קרה לי שכתבתי דברים בפורום ועצם הכתיבה כבר הקלה עלי, שלא הזדקקתי לתגובות בכלל

ויש לי מחברת שאני כותבת דברים, בכלל תובנות מחשבות,ף לעשות לעצמי סדר בראש. שמחה שבעלי לא יכול לקרוא את הכתב שלי חחח

וגם במרפאות אחרות שבדקתי באפליקציה.

כרגע אני מחפשת מקום שפתוח מחר לבדיקות דם.

אם אני אמצא מקום כזה, אני אנסה להתקשר ולבדוק אם אפשר להכנס בלי תור.

עונה גם ל@יראת גאולה

שלבדיקת פרופיל הורמונלי, לבוא גם בלי תור, ולדפוק אצל האחות לומר שאני צריכה פרופיל הורמונלי ואין לי תור.

פעם אחרת הייתי עם ילד שקיבל הנחיה במיון להגיע לביקורת בעוד שלושה ימים, כשהתקשרתי למזכירה במרפאה היא נתנה לנו תור בין התורים.

כשתהיה לך הפניה, נראה לי שכדאי להתקשר למזכירה ולומר לה, והיא תיתן לך תור נוסף, יש לה אפשרות כזו.

ותבקשי שיכניסו, חושבת שיבינו שזאת בדיקה שיש לה מועד מסויים שלא מתחשב התורים🤷🏻‍♀️

אצלנו בכל אופן מכניסים גם בלי תור מראש

מוציאים פתק במזכירות

אני מחפשת מקום שיש בו מחר בדיקות דם.

גם אם אין תור פנוי.

התקשרתי גם למוקד של הקופה, מצאו לי רק בבית שמש ובמודיעין עלית.

הגיוני שבכל ירושלים אין שום מעבדה שעובדת בחול המועד?

תקשיבי אין דבר כזה מכרנו את הבית.

לא מוכרים בית, מוכרים חמץ.

מכרתם את החמץ בבית, הבית עדיין שלכם ואפשר להכנס אליו.

החמץ לא ברשותכם ולכן אפשר לראות אותו.

המטבח לא מוכשר, אבל אפשר שאחד מכם יסע לבית יארגן יסדר (מה שאסור זה כזית חמץ. אפשר להגיע לזה בסידור נורמטיבי של בית. להתמקד בצעצועים), יכסה ויכניס את החמץ, יסגור את הארונות מטבח, יכשיר את השיש והכיורים, ותהיו שם ותאכלו אוכל לא מבושל או שתקנו טוסטר אובן/כיריים חשמליות וכלים זולים לעכשיו.

לא להיט לא לכתחילה אבל זה כבר לא שלב בחיים שהגיוני לעבור מה שאת מתארת שאתם עוברים

מראש זה יהיה מבאס נורא,אין סיכוי שבעלי יעשה את כל מה שכתבת

במיוחד אחרי התשלום.....

אבל תודה על העצות הן מעולות!

זה באמת מחיר גבוה שמרגיש כמו "אכל ושילם". לי אישית נרגיש שלהישאר זה "אכל, לקה ושילם" אז אם חוזרים לפחות חוסכים את המלקות.. אבל כל אחד מרגיש אחרת וזה מובן.

אם אתם נשארים הייתי דואגת ביומים וחצי של חוהמ גם שיהיה אוכל בדירה וגם לצאת לפעילויות כמה שיותר. אפילו ברמת הקניון עם גימבורי - הם משחקים, ואז נחים באיזו פינה ואוכלים משהו שהבאתם ואז מסתובבים בחנויות ואז אוכלים עוד קצת, וחוזרים אחהצ לחמותך לארוחת ערב ומקלחות ולדירה לשינה.

בערב חג לבוא להתקלח לפני החג להישאר עד אחרי הארוחה.

ובחג להגיע בבוקר ולהישאר שם עד ההבדלה.

מבאס מאד אבל אי אפשר לרוץ הלוך חזור כל הזמן 

אין דבר שיותר מערער אותי מחוסר שליטה

להרגיש שהחיים מושכים אותי ואני במרתון אחריהם

אני מגיעה ממש לשפל (אני אלופה ברחמים עצמאים)

ואז מבינה שמפה אני חייבת להרים את עצמי

המציאות היא אותה מציאות

ההסתכלות היא שונה

את אומרת שאין סיכוי לחזור

אז זאת בחירה

כי האופציה קיימת

ואתם בוחרים שבמציאות הזאת עדיף להישאר

מהמקום הזה שאת שולטת ובוחרת

תשאבי כוחות לעוד בחירות

מנסה לחשוב איתך בקול מה יכול לעזור

אם אני מבינה נכון הדבר שיעשה לך הכי טוב זה מקלחות

יש שם אמבטיה?

אפשר למלא מיחם ולמלא את האמבטיה ולהתקלח?

(ד.א. אני קילחתי ככה 3 ילדים כי הדוד אצל חמותי לא חימם פתאום...)

אם את ממש יצירתית- אפשר ללכת לחנות קמפינג לקנות שק מקלחת שטח ולמלא אותו מים מהקומקום... זה מספיק למלחת קצרה.

ללבוש כולם פיגמות נקיות

ולעשות יום רגוע בדירה

שבעלך ילך לעשות טייק טווי מחמותך

או שתכינו פיקניק פשוט בדירה

פסטרמה, מצות

קופסת שימורי חמוצים (ואחרי שמרוקנים אותה להשתמש בה לבשל ביצים קשות)

נשמע באמת ממש לא קל. תודה ששיתפת בפורום!

עצות שחושבת עכשיו -

מה עם אוכל קנוי? לארוחת בוקר/ערב

אפשר לקנות חבילת מצות, ממרחים, שימורים, מוצרי חלב וכלים חד"פ. זה מתאים?

(מניסיון של כמה שנים שנסענו לליל הסדר

וניקינו את המטבח בלי להכשיר, ואכלנו ככה בוקר/ערב והיה סבבה.

לצהרים אפשר פסטרמה וקטשופ....

ואולי אתם יכולים לצאת לפיקניק/טיול קטן/גן משחקים נחמד?

ולגבי הכותרת

שוב חיבוק גדול!

נשמע שכן עשיתם החלטה נכונה - לסגור את הבית בגלל שלא היה זמן וכח להכשיר.

אל תאכלי את עצמך על זה.

עכשיו חשוב שתשמרי אנרגיה.

אולי אפשר להתקלח אצל חמותך?

אבל הולכים רק פעם אחת בבוקר ופעם אחת בערב, ואולי מחר יקפיצו אותנו ברכב או שניקח מונית לכיוון אחד.

אפשרי אצלכם להישאר אצל חמותך יום שלם?

אנחנו כן מתקלחים בדירה, אבל אם היה צריך הייתי לוקחת שקית או תיק עם כמה בגדים ומתקלחים אצלה. לילדים אני גם ככה לוקחת בתיק עגלה טיטולים ובגדי החלפה.

בדירה יש לנו קצת מאכלים שלא דורשים הכנה וכלים כדי לאכול בבוקר כזה עד שזזים, או אם בעלי יקום מוקדם לתפילה ונהיה רעבים עד שיחזור. ושאר היום אוכלים אצלה אבל בלי לחזור באמצע לדירה.

בטעויות

שהן מקור הלמידה הכי טוב שיש

לכן גם טעות עם מחיר גבוה יכולה להיות שווה אם מפיקים ממנה לקחים ולומדים לעתיד

ספציפית למה שכתבת

אוכל

אפשר לאכול לא מבושל קנוי מחנות ארוחה אחת או אפילו שתיים

אפשר להביא אליכם אוכל ולחסוך הליכה

מקלחת

יחסית חם היום

אפשר להתקלח במים קרים עד שהעניין הזה יסתדר 

לקנות אמגזית וסיר ועוד דברים לארוחות בדירה. להיות מהספייס.

מקלחת לך אצל חמותך

הילדים יהיו בסדר בלי להתקלח כמה ימים

לקנות משחק או שניים ודפים וטושים לילדים.

לנסוע להינות עם הילדים בכל מיני מקומות

לא עשיתם כוחות

שמרתם על הכוחות ולא נקרעתם על הבית עכשיו תהנו מזה כמה שאפשר

זה קשה אבל לנסות לחשוב מחוץ לקופסה כל הזמן...

האמת שהרגשתי ככה לפני החג

ודאגתי לעצמי לכמה שיותר דברים שאני אוהבת שימתיקו לי אותו

ועכשיו ממש בסדר לי ברוך ה'

ברוגע

+ מריבה לפני החג שלא יצאתי ממנה

כי נפגעתי ממש

ואני לא רוצה לפתוח את זה עכשיו. אין מצב. 

חיבוק ❣️

אבל מבינה שהיה לנו מזל..

אומרים שאפשר לומר לתינוק שלא ינשך, ואם הוא נושך להצמיד את הראש שלו בחוזקה לשד וכך הוא ילמד לא לנשוך.

אפשר גם להיניק בפטמות סיליקון כדי שלא יכאב לך, אבל לא בטוח שהיא תסכים לינוק ככה...

בעיקרון דקטרין אורל ג'ל אמור לעזור לזה, אבל לא תמיד הוא מספיק חזק. בכל אופן, זו המשחה הטיפולית היחידה (למיטב ידיעתי) שלא צריך לשטוף לפני ההנקה.

את יכולה לנסות למרוח לנולין, שגם אותו לא צריך לשטוף.

אבל אם זה לא עובר, כדאי ללכת לרופאת המשפחה ולבקש משחה טיפולית (כמו דרמקובין), שאמנם צריך לשטוף לפני ההנקה אבל היא תהיה יעילה יותר.

תרגישי טוב❤️