אחת הבעיות העיקריות במגזר שלנו ששמתי לב אליהן היא שאנשים מתייחסים לדייטים ובכלל לקשר כאל משחק פוקר, כאל יציאה לקרב, לעסקה מורכבת.
המנטרה שאני תמיד שומע מידידותיי הרבות היא: אני שומרת את הקלפים לחזה, אני לא אחשוף ישר את הקלפים. להחזיק את הקלפים צמוד לחזה.
כאן טמונה הבעיה.
נניח, בחורה מאוהבת בבחור. והם יוצאים. או לא יוצאים, אלא באותם חבר´ה, והיא כמהה לצאת איתו, מאוהבת בו. אך היא לא תאמר לו את זה. היא לא תחשוף את ליבה. היא תשמור את הקלפים צמוד לחזה.
הטיעון העיקרי הוא שאם היא תחשוף את ליבה זה יבהיל אותו והוא יברח.
טיעון מטופש נוסף: אם היא תאמר לו שהיא אוהבת אותו והוא לו כל כך בעניין היא תצא מושפלת.
נפריך טענה טענה:
לגבי הטענה שהגבר יבהל ויברח - זוהי שטות גמורה.
נסביר:
בד"כ גבר שרוי באחד משלושת מצבי צבירה:
1. לא מעוניין.
2. לא יודע - כלומר, בשפה נפוצה יותר - לא סגור. כלומר, מתלבט. היא נראית לו, אבל לא נראית לו. התכונה הזו מוצאת חן בעיניו וזאת לו. יש לה אף יפה, אבל האוזן שלה לא נראית לו..
3. מעוניין - כלומר, אוהב אותה, רוצה אותה, או אף מאוהב בה.
כעת, נבחן את שני המצבים ביחס לשלושת מצבי הצבירה של הגבר.
במצב הראשון בו הבחורה לא חושפת את צפונות ליבה ומשאירה את הקלפים צמוד לחזה, אם הוא:
1. לא מעוניין - הוא ימשיך לא להיות מעוניין. ברם, לעיתים נוח לגבר להמשיך לתחזק קשר על אש קטנה מאלף ואחת סיבות, כאשר לו ברור שזה לא זה וזה לא הולך לשום מקום. ברם, היא כבר מפתחת הררי ציפיות. ואז לאחר זמן מה היא נכנסת לתסכולים, לבכי, לעצבות, והיא לא מבינה מדוע אין הדדיות. היא יכלה למנוע את המצב הזה. מיד נסביר כיצד.
2. לא סגור - כאשר מישהו מתלבט, הוא מחפש הכרעה. הוא מחפש תשובה החלטית שתטה את הכף לצד כלשהו. כאשר היא משחקת משחקים, ושומרת את הקלפים - היא משמרת את מצב הביניים. הכדור לא בידיים שלה. אלא בידיים שלו / של הגורל.
3. מעוניין / מאוהב - אם גם היא מעוניינת אך לא מראה את זה - יכול להיות שבסוף הם יהיו זוג - כי שניהם מעוניינים - אבל הם סתם מבזבזים זמן נפלא של חיזור והתאהבות כי היא לא חושפת את צפונות ליבה.
כעת, נבחן את המצב השני (והאידיאלי) בו הבחורה הייתה חושפת צפונות ליבה, ובאה אל הגבר בפשטות לאחר מפגש אחד או שניים, מיישירה מבט אל עיניו, ואומרת לו "אהובי יקירי. רציתי לומר לך שאני אוהבת אותך. כאשר אני מביטה בעיניך היפות זרמים של חום עוברים בגופי" , או אז בו נראה מה יתרחש בכל אחד משלושת מצבי הצבירה של הגבר המצוי:
1. לא מעוניין: אין גבר שישחק לבחרה מאוהבת ברגשות, אלא אם כן הוא ממש אכזר. ברגע שבחורה תגיד לגבר שלא מעוניין בה, ושמאלף ואחת סיבות ממשיך בקשר סתם כי נוח לו - שהיא מאוהבת בו, הוא מיוזמתו יחתוך מיד את הקשר כדי לא לפגוע בה. והבחורה רק תרוויח. זה יכאב יומיים, אך זה עדיף מתסכול מתמשך של חודשיים.
2. לא סגור: רוב הסיכויים שאם הבחורה תיישיר מבט אל הגבר שלא סגור ותאמר לו אני מאוהבת - היא תטה את המצב לטובתה, תשלוט במצב, תעביר את הכדור לידיים שלה - ותגרום לו לרצות אותה. כלומר, תגרום לו להבין שהוא רוצה אותה.
3. רוצה / מאוהב: נפלא, כעת גם הוא יחשוף את רגשותיו וכל שנותר לכם הוא לצעוד אל עבר האופק והשקיעה שלובי ידיים וקורנים מאושר.
כעת, נפריך את הטענה המטופשת של רוב הבנות שאם הן יאמרו לגבר אני אוהבת אותך הן יצאו מושפלות (אם הוא לא בעניין)
זוהי טענה מטופשת כיון שאדרבה, זה מראה על עוצמה, עו חוזק, על חוסן נפשי של הבחורה. בחורה שמעזה לבוא ולחשוף את רגשותיה היא בחורה עם עוצמה. ובאשר למבוכה הרגעית -הסירו חשש, ברוב המקרים התגובה של הגבר, על אף שאינו מעוניים תהיה אמפטית ותומכת.
זהו.
אגב, כשאני רוצה מישהי - אני פשוט אומר לה. בלי משחקים וקלפים ומיני בולשיט.
האמינו לי, מניסיון - עובד.
פשוט לומר: I Love youmenachem27
מנחם אני אוהב אותך!אוריאללל
ואת הכתיבה החמודה שלך.
אני לא מבין איך עוד לא חטפו אותך
מנחם יש בעיה אחת קטנה שבעצם היא גדולה מאד!בנדא מצוי!!
יש בעית צניעות קשה מאד בזה שבחור אומר לבחורה שהוא אוהב אותה.
זה לא אני אומר זה הרב שמואל אליהו והרב שלמה אבינר אומרים כך.
לכן בנים או בנות לא יגידו דבר כזה לפחות עד אחרי האירוסין אם לא עד אחרי החתונה!
צודק - אבלאיזה טוב ה'!!!!
אפשר בהחלט לומר את הדברים בצורה עדינה יותר אבל שזה יהיה ברור.
וכמאמר הידוע "אין שמחה כהתרת הספקות"
^^^ בהחלטאחותו
מה רע ב: "וואו, אני ממש מעריך אותך ש..."
אני חושבת שאתה אדיר ש:..."
"הכנתי עבורך כי אתה חשוב לי...."
קצת יצירתיות.
בהחלט התרת הספקות הזו היא צעד שיעזור הרבה לקבל החלטה!
אפשר גם לומר "אני אוהב אותך"והוא פלאי
בצורה עדינה וצנועה.
דברים פשוטים.
מנחם,אני מתחרטת על מה שאמרתי יש את תפקידיחלקלקה
הבנים וזה תפקידיהם.
פעם ראשונה שאני מסכימה איתך!ליבה
אני גם קצת אהבתי את מה שכתבתה הפעם..חלקלקה
בהצלחה..
נסה את מזלך..
לא יודעת...שירק
לדעתי הדינמיקה שנוצרת היא הרבה יותר דינמית מכדי להגדיר אותה ב-1.2.3
והטענה שהגדרת אותה מטופשת היא לא מטופשת בכלל. אין שום עניין להוכיח לאף אחד על חוסן נפשי אם הוא איננו קיים!
מנחם מנחם....שרון כהן
אתה חי קצת בסרט של הוליווד בעולם האמיתי(כן גם בעולם של החילונים) זה קצת לא קיים במיוחד בעולם של הדתיים הדוסים!!!
די לאכול סרטים בתכלס זה לא ככה!!!!! תפנים בעולם הדתי העולם של האשיה והגבר נפרדים!!! חוץ מבנ"ע שגם הוא לאט לאט הופך להיות נפרד... ומה זה " אני אוהב אותך" מה זה אנחנו חיים על ענן?? זה לא קיים... החיים הם לא כאליו קומדיה רומנטית...
שרון, מה הבעיה להכניס קצת רומנטיקה לחיים?ליבה
זה בהחלט מחזק את הקשר כשהבן פתאום אומר "אני אוהב אותך" "אני מת עלייך" וכד' והבת מחזירה לו באותו מטבע.
גם הכי דוסים צריכים להרשות לעצמם להיות קיצ'ים לפעמים. זה בריא 
לא קורה הרבה..אבל נראלי--אפוש
בס"ד
שאהבתי מה שאמרת...
סופסוף מישהו שמעריך אומץ של בנות!
זה נכון .. אבל~~~חסויה~~~
נראה לי שקצת שכחנו את הסיעתא דישמיא בדבר הזה ..
אנחנו מצידנו יכולים לעשות את ההשתדלות שלנו , ו-ה' ידאג כבר לסדר את העניינים
הזוי ללכת לפי הכללים .. כי אם ה' רוצה לעשות משהו --אז שום כלל לא יכול לעזור ..
ה' עושה הכל לטובתנו !! גם אם זה נראה באותו הרגע הכי הזוי ..
ה' טוב תמיד - אין שום רע כלל !!
מה?!?!?!בעיתה אחישנה
בס"ד
ורק אני נחרדתי מזה?
ילדים הכל בסדר?אנחנו בטוחים שאנחנו בלנ"ו?!?! |משפשף את העינים בתדהמה?!|
דרך כתיבת השרשור אומנם משעשעת ביותר (שכויח מנחם!) אך נשמעת לי כפוסעת בהרבה יותר מקלילות על גבולות הצניעות..
מסכימה עם האמירה שעדיף לדבר! תמיד עדיף לדבר!
לשתף ברגשות ובמחשבות זה טוב ובריא כי זה מקדם את הקשר ולא משנה מה הם המחשבות- אם הן חיוביות
שליליות
או אפילו מבולבלות
....
אם יש ניסיון לצור קשר אמיתי- לעולם הכנות תהיה א' ב' שלו ורק תבנה אותו..
עם זאת אנחנו יודעים שחיים ומוות ביד הלשון ויש דרכים שונות להביע דברים..
כפי שאמרו פה לפני צריך להזהר מאוד עם דרך ההתבטאות.. יש סיבה שאנחנו לא יוצאים בדרכים בה אנשים שלא שומרים תו"מ יוצאים, לא משתמשים באותם סוגי ביטויים כמו -I LOVE YOU וכיוב'..
הרי המטרה שלנו בקשר לא זהה!!!אפילו שונה בתכלית...
לכן לעניות דעתי (הקובעת.. 
) צריך להזהר בדרך שבה הדברים נעשים , בחור הוא לא ארטיק ש"אני רוצה" אין לנו ענין להכניס את הרחוב לקשר...
אולי זה רק ענין של סמנטיקה או קצת תמימות פשוטה אבל נראה לי אני אשאר לי עם השילוב המנצח של כנות עם צניעות, מזמינה אותכם להצטרף..
גשמים בעיתם!
בעיתה אחישנה .. צודקת...!!~~~חסויה~~~
בעיתה-מאמע צאדיקה
גם אני מרגישה קצת כמוך,
ולכן לא הגבתי עד כה...
יש בזה משו שמביך אותי -בדברים איך שמנחם מתאר את זה.....
הממהביצה שהתחפשה
בס"ד
לא מסכימה.
כלומר, מסכימה חלקית.
אני חושבת שמילות אהבה, לסוגיהן השונים, בשלב מוקדם מידי של הקשר, בהחלט יכולות לגרום לרגליים קרות, או להסתנוורות מוגזמת,ואי יכולת לראות את המציאות כפי שהיא.
העיקר בחיי הנישואים הוא לא ה"פוצי מוצי, אני מת עלייך" אלא חיים משותפים הבנויים על הרבה מאוד דברים.
מה גם, שבלי קשר, זה מסוכן מבחינת צניעות.
ברגע שמתחילים להרגיש יותר מידי מאוהבים ומדברים על זה בלי סוף, מה לעשות- אנחנו בני אדם- היצרים פועלים, ואף בת שיוצאת לפגישה לא תרצה לגרום לבחור כל מיני דברים לא נעימים בגלל כמה מילות אהבה מטופשות שסובבו לו את הראש.
~~
הבהרה:
אני כן חושבת שצריך להראות אהבה וקירבה, אבל ברגע שהקשר רציני. לא עם כל אחד ולא כל הזמן.
^^^^שרון כהן
ברור שבעל ואישה או קשר שמאוד מאוד רציני אפשר אבל ממש לא על ההתחלה... בחורה יכולה אולי לומר לבחור שהיא רוצה לצאת איתי לא שהוא מאוהבת בו ויש הבדל... מנחם זה נשמע יותר טוב?? חחחחחחח
זה עולם אחר שמנחם מדבר עליוברוךשאחרונה
מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים
אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.
"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".
בשביל זהנחלת
צריך הרבה תפילות. הרבה! זה תלוי בכל כך הרבה דברים; שלום הבית שלכם, לדוגמא...
מאמינה שאם זה כל כך ח שוב לך, תקבל את זה. ותעשה את כל המאמצים שזה יצליח.
אבל העיקר זה להתפלל על הכל, אני חושבת.
יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי
אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...
לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.
עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).
הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.
זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".
מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."
וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?
זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...
נפלאותנחלת
נפלאות כל התגובות כאן! אתם באמת אנשים רגישים מאוד!
חושבת שבחורה המחפשת איש מאוד "גברי" - מעיד על אולי איזה חוסר בטחון בתוכה. מדוע "להישען ולהישען" כל הזמן?!
שנינו נשענים זה על זה...כל אחד מהמקום שלו. אבל נכון ש"אליו תשוקתך והוא ימשול בך.." - זו קללה בעצם. לא?
הרב הירש (אם איני טועה) בפירושו לפסוק הנ"ל (או בהקשר הזה) אומר שלפני החטא, היתה הרמוניה נפלאה בין
האיש לאשה וזה התקלקל אחרי החטא. אז כנראה מכאן נובעת ההזדקקות של האשה להישען, לקבל מהבעל,
להיות תלויה בו.... יש כאלו, מסיבות כאלה או אחרות, שבויות בכך יותר ויש....פחות. יותר מלאות בתוכן אולי,
פחות חרדות מהחיים....
אבל הרגישות שלך, מאחלת לכל בנות ישראל. זה נפלא. הקללה הזו, בעז"ה, תהיה מורגשת פחות אצלכם בבית.
הלוואי על כולנו....!
שדכנים לחוצניקים ודומיהםTachyon
האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם?
אתה יכול לפנות אלי במסר (לא בשיחה אישית) ואתן לךחסדי הים
אשמח גםראומה1
התחתנתי לתוך קהילה של חוצניקים רווקיםתמיד בבטחה
אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור
פניתי ראומה1
יש קהילה של חוצניקים רווקים כאן? סקרנת...מתוך סקרנות
JLICתמיד בבטחה
תודה, מכיר קבוצת ווצאפ שלהםמתוך סקרנותאחרונה
יש להם גם קהילה פיזית?
תודה רבה! אם יש עוד איזה שדכנים מאזור בית שמש?Tachyon
יש בתחתית רשימת השדכנים בשרשור הנעוץלגיטימי?
כמה שדכנים ומיזמים.
כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.
בהצלחה
הייתי מחפש באינטרנט על JLICארץ השוקולד
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי
הבחורה כמעט מתעלפת מקור
והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..
הבנת מה אני אומר?
אחי , היא בעולמות עליונים
ביטקוייןמשה
זה באמת מקום לרחף בו.
כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.
מה שבטוח.
ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.
תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.
בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.
הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.
ברור שהיא צריכה להגידהפי
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfb
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד
אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.
ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.
חחחח לא נראליהפי
אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר
פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן
מה לא ניקח????
והיא כולה עלק קר לך
הורידה לי את החשק לא לקחתי .
סתם פשוט היה יש ים אנשים
קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר
אבל בדייטים לי ספציפית קפוא
ואני חופרת לבחור שקר לי!
הוא לא יכול לפספס את זה
אז תקבעו מראש במקום סגורבחור עצוב
ואי אני חושבתהפי
שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.
שזה קטע זה יחסי כי עם גברים קפוא לי רצח
ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק
אז אפשר לעבורבחור עצוב
זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.
בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).
אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר.
ברור שאמרתיהפי
סוף טוב הכל טוב?בחור עצוב
יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות.
אפשר להגיד בטל ומבוטלהפי
לא הבנתיבחור עצוב
מסכיםארץ השוקולד
אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה
והיא עדיין התפדחה להגיד
אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה
מזכיר לך משהו?אריק מהדרום
את ההרצאות בנושא כלכלה שהיית נושא בפני😂יעל מהדרום
אשה היא לא יועץ השקעותבחור עצוב
אשה היא אכן לא יועץ השקעותאריק מהדרום
זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.
המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.
וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.
זה לא אומר שצריך לאכול לה את הראש על זה בפגישותבחור עצוב
אכן לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכלאריק מהדרום
אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.
אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.
וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.
אתה יודע שזה בערך מה שקרה בקיבוציםמשה
השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.
אני תוהה אם מספיק ששני הצדדיםארץ השוקולד
רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?
מה דעתך על זה?
המצב הנפוץאריק מהדרום
בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.
אם תרצהאריק מהדרוםאחרונה
תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.
אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.
ברור שמספיקברגוע
חחח גדולהפי
אוחזיויק
הרהורים בעקבות שירשורים: למי לדעתכם יש יותר סיכוי?יוני.ו.
ולמה
1. "לא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "זאת הסיבה שהפכתי להיות פריק/ית ומוזר/ה" >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
2. "אני פריק/ית ומוזר/ה" >> "זאת הסיבה שלא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
נגיד שאלו שני סוגי האנשים. שניהם לא אידיאלים, אבל כנראה יותר נפוצים מהסוג האידיאלי, אז תנסו להתייחס אליהם, ולא לשבור לסוג שלישי. אם תקלטו את הלך הדברים תגלו שיש הרבה פחות מקום לקטנוניות.
(חסכתי את הניסיון לעדן/ פוליטיקלי קורקט למינהם)
מסכים ומחזקאביעד מילוא
אבל זו התבוננות חיצונית צריך לשבור את הסטיגמות
אתה מה זה צודקadvfb
גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.
אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.
לא הבנתיהרמוניה
למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?
לראשון יש יותר סיכויadvfb
הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.
בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי.
תלוי ביחס בין כמה שהוא חושב שהוא פריק ומוזרנוגע, לא נוגעאחרונה
לבין כמה שהוא באמת
שוב נר בלי ביתאנונימיכלשהו
כל משב רוח מכבה אותו. נשארה רק פיסת שעווה חסרת צורה.
בעז"ה שנה הבאה 'נר לבי בית'חסדי הים
לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.
בעז"ה בקרוב ממש!
היום זה עדיין "זאת חנוכה" וההשפעה עדיין קיימתנפש חיה.
אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה
בע"ה
לשנה הבאה נר איש וביתו
מתוך בריאות ושמחה#
רק לומרנגמרו לי השמותאחרונה
שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.
ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת
מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה
חזק ואמץ
ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש
"קווה אל ה'
חזק ויאמץ ליבך
וקווה אל ה'"
איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא
יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)
💁🏻♂️אבטיח ברזילאי
ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.
אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.
נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו
זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא
אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום
מחזק אותךאבטיח ברזילאי
קשה הזיווג כקריעת ים סוף
ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...
בהצלחה
יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
^^^ארץ השוקולד
ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.
בהצלחה
כפי שכבר אמרובחור עצוב
לצאת עם בשלות יותר.
כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני".
משקיעים יותרהפי
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfb
אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.
אם יצאת עם כמה בנות, ואף פעם לא הגעת לפגישה שנייה-לגיטימי?אחרונה
אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?
אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.
לבנותמישהי 1
את מתעלמת מהשאלות שלי. ולא בפעם הראשונהלאצעיר
כמה מתוך הזוכות האלו התחתנו בשנות ה30 לחייהם? ובאיזה הפרש?
פי כמה וכמה כמות יש הפוך?
לגבי בעיות - יש ב2 הצדדים. לא על זה מדובר. בגילאי 30+ לא מדובר על בעיות, מדובר על *טבע*. זו עובדת חיים שהפוריות של האישה נחלשת מוקדם יותר. זה מה יש.
אני כבר באמת לא רואה טעם בהמשך הדיון הזה. אני מביא עובדות ומציאות ואת חולמת לשנות את כל העולם לחלומות שלך.
מאחל לך שתמצאי את הנכון לך ובעיקר שלא תתני לשטויות כמו פער גילאים מוגזם *בעיניך* לתקוע אותך.