נראה כאילו לא קראת את התוכן- אלא רק את הכותרת..

היא לא מבקשת גיבור!

אלא מבקשת שותף..

"באתי לכאן היום כדי לבקש ממך שתעזור לי להחליף את הסרט בו אני הגיבורה ראשית שקמה ומתעוררת לבד. סרט בו אני שבה מהעבודה ואין לי למי לספר חוויות. קשה להחזיק סרט שלם על הכתפיים לבד, לא חשוב כמה מוצלח הסרט. רוצה כבר להיות צמד" 

משתתף ראשי, כי כרגע היא הגיבור הבלעדי, כך היא כותבת בפרוש.(ברור שבעיקרון אתה צודק, אך לא זו הכוונה במקרה הזה

אנא סדר לי בבקשה סוס לבן!

על האביר כבר ויתרתי מזמן...

(גרפיטי שראיתי).

דרוש סוס לבן.

(את האביר כבר מצאתי..)

קצת יותר אופטימי

ברצינות אני ממש לא רוצה לפגוש את בעלי בדיסקוטק או בבר אפלולי!!

סליחה שאני נתפסת על זה אבל ברצינות לא הייתי רוצה להכיר את בעלי שם....

מלא לייקים!

של ה"סליחות" או שלא הבנתי?! תזכירו לי.או הושענות?

כלומר, מדובר במישהי חילוניה שכבר חוותה יחסי מין ?

so whats the big deal

???

הפעם באמת צינזרתי

אמנם כל אדם מצווה להתוודות לפני השם - אבל לפרסם חטאים ברבים -זה טו מאצ' מבחינתנו.

אתה שואל מה הקטע באמת?

הקטע זה הקדושה של הקידושין

הקביעות של הנישואין

השכינה של בית יהודי

אם אני מבינה נכון למה אתה מתכוון- אז חתונה זה הרבה מעבר!!!!!

אפשר להשוות את זה ליסורים של רווק\ה דתי\ה ?

זה גרוע יותר... הם הולכים בדרך מסוימת שברור להם לחלוטין שזאת לא הדרך הנכונה...

לדעתי זה הרבה יותר כואב... לדעת שקלקלת משהו... שלדתיים (מקווה מאוד...) זה שלם.

פשוט ממה שהיה נשמע ממך שלרווקה שהיא לא דתייה לא אמורים להיות ייסורים ורצון ולחתונה....

רק שבגלל שזה פורסם כאן חשבתי כל זמן קריאת הקטע שמדובר על מישהי דתיה עד שהגעתי לקטע עם הגלולות ואז אמרתי לעצמי, כאילו מה ? על מה היא מתבכיינת ? איך אפשר להשוות בכלל ?

לדעתי אין מה להשוות בדיוק בגלל הסיבה שאתה אומר.. הן לא נמצאות באותו מצב.. נפשי.. אם נקרא לזה ככה.

אפשר להזדהות עם חלק ממי שהיא כתבה, אבל לדעתי, זה שהיא לא שומרת נגיעה, לא הופך אותה לפחות סובלת מהרווקות.

מי שלא שומרים נגיעה ושאר הלכות-

סובלים עוד יותר מהרווקות

סובלים עוד יותר מתחושת ה-לתת את עצמי בקשר הזה- להפתח- להקשר

ולא להרגיש ביטחון בקשר,

ויש הרבה הרבה יותר מה להפגע כשהקשר נגמר

הרבי- אני אשמח לתגובה על כל שאר ההודעה חוצמזה- ולסיים את הדיון הזה.....

מדובר על מישהי שחוותה יחסי מין עם מספר גברים ויש לזה הגדרה מדוייקת בהלכה.

אני מאחל לה שתחזור בתשובה שלמה ושה' ישלח לה מזור לכל צרותיה.

שימו לב שבכוונה הבהרתי כבר בתחילת ההודעה שזאת הודעה מועתקת ולא אני כתבתי...עם זאת, בהחלט אני יכולה להזדהות עם חלק נכבד מהכאב שלה- ואני לא רואה הבדל בין רווקה חילונית לרווקה דתייה...

שנזכה כולנו- וכל אחד מאיתנו- לחזור בתשובה שלמה לפני השם

(כי מי נאי אששלח אנשים אחרים לחזור בתשובה?! יש לי שק משל עצמי לטפל בו...)

נראהל י משו פה מציק לך
אם בא לך להמשיך את הדיון באישי או אצל בעלי באישי- אתה מוזמן

וזה לא גורע מזה שיש פה תפילה יפה ואישית של בת ישראל

שפונים לאלוקים. היא מבקשת מהקב"ה. גם בחורה שלא גדלה והתחנכה במוסדו תחינוך של תורה ומצוות, מבינה שעליה לתלות תקוותה בבורא(לפחות הבחורה הזו.)מאחלת לה שתפילתה תענה לטובה ושהיא תגיע לדרך התורה

לא חסרות תפילות רווקות (לא צריך דווקא את זו ,גם אם הבקשה באמ תמהלב והלב כואב, בגלל הנושא הזה, לא היו צריכים לפרסם )אלא למצוא קטע אחר

איפה הבושה ?איפה שפה טהורה. יכולת לכתוב, בחטורה שלא חיה חיי תורה, לצערה לא לימדו אותה מילדות והיא לא ספגה מילדות ולכן היא טועה ותועה בדרך הזו ומאחלת לה שתמצא כי אול יהיא בחורה עם לב טוב .ובסה"כ בחורה יהודיה. מאחלת לה שתמצא את דרך התורה וגם חתן בדרך התורה. מכל הלב, וב"ה שזכינו בלי דרך ייסורים ועקלקלות, אלא מילדות .מרגישה בת מזל.

לא כותביח םבפרוש מילים כאלו ועדיף לא ברמיזה. האם מנהל הפורום לא קורא קודם הפרסום?!

לא להתאבד מכל מילה שלא נשמעת בלקסיקון היומיומי שלך...

אנחנו חיים בעולם לא פשוט-

נכון צריך לשמור על טהרה וקדושה

אבל גם לא להיות יותר מדי עדינים, אחרת המציאות תכפכף אותנו.

אז אני אתייחס

לא- אני בהחלט לא קוראת כל הודעה שנכתבת בפורום לפני שהיא מתפרסמת... יש לי חיים ב"ה ואין לי זמן להתנדב לשבת לעשות את זה...

(לעיתים הכותבים פה פונים אלי לגבי משפט שבעייתי בעיניהם.)

חוצמזה- העיקרון הבסיסי של פורום הוא-

שכל אחד יכול לכתוב מה שהוא רוצה- בלי שמישו יאשר לו או לא. חופש הביטוי

נכון בפורום הזה יש פוליטיקלי-קורקט בנושאי שיחה ובצורת שיחה

לפעמים קצת חורגים מהקורקט- וזה בסדר.. בצורה מכובדת כמובן

לכן- מצד אחד ערכתי את ההודעה הראשונה- עם המשפט הבעייתי בתפילה של הבחורה שמצוטטת שם, מצד שני השארתי את הדברים של הרבי על מקומם.

איזון.

עד שהגעתי למילים שהיו במקום בו נמצאת כרגע המילה <צונזר>

מכיון שזה פורסם בפורום, ומכיון שזה היה לפני שזה צונזר, ומכיון שמהכתוב שם הסתבר שהבחורה הזו חיה חיי אישות ללא כתובה וקידושין עם יותר מבחור אחד ולדעתי זה משנה את כל התמונה ומכיון שאני לא ממנהלי הפורום וע"כ אין לי אפשרות לערוך מה שכותבים חשתי חובה לא להשאיר את הכתוב כמות שהוא אלא להגיב.

אני לא חושב שהשתמשתי במילים לא ראויות. הפורום כאן אינו מיועד לילדים. המקום הוא פורום לקראת נישואים ובאיזשהו שלב לקראת הנישואין כל אחד אמור להבין שהתינוק לא מגיע בצורה פלאית ע"י חסידה וגם שלא קונים אותו בביה"ח..

בפורום אמנם מיועד לאנשים בגיל מסויים

אבל הוא פתוח לכל עיניים

ידוע לנו בוודאות שגם בני נוער קוראים פה (היי!! מה המצב חברים?)

יש לחשוש- שגם ילדים קוראים פה

ובכל אופן ראוי לשמור על הטרמינולוגיה הקורקטית במרחב החברתי של הפורום

(לתרגם לך? )

הרבי- קרעת אותי!

בהם אפשר לקרוא גם דברים אחרים בשפה אחרת ..

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי