אחת הבנות היתה ככה,והייתי נותנת לה להרדם במינשא,ואז בעדינות משחררת אותה על מיטה/עגלה.

ב.טיול בחוץ בעגלה אולי?

אם כבר מנשא אז אני ארדים אותו על הידיים... אבל זה בדיוק מה שאני לא רוצה, גם כי זה יכול להימרח ולקחת המוווון זמן (והוא כבר כבד לי ב"ה), וגם כי לא משנה כמה בעדינות אני אניח אותו - הוא יתעורר ויתחיל לבכות...

אותה בעיה עם העגלה - שאח"כ צריך להעביר אותו...

בכל מקרה תודה

אני בתחילת הנסיון . ליצור שגרת שינה : המון דברים שנקשרים אצלו לשינה.

הלכתי לשיעור בעיסוי תינוקות והכנסתי את זה לשגרת השינה (זה עלה יקר 90 שקלים, אז הלכתי רק לשיעור אחד )

יש לציין שלאחר השיעור , הקטנה ישנה 4 שעות באמצע היום.

שגרת השינה שלי היא כדלהלן:

1. אמבטיה

2. עיסוי עם שמן שקדים - לפעמים צורחת באמצע , והעיסוי מתקצר

3. הנקה בתוספת שיר  (האילנות כל כך כבדים , כופף הפרי את הבדים , זו השעה המרגיעה , בה נרדמים הילדים - )

4. לישון

5. לישון!

6. נו, ...תשני כבר

לפעמים זה עובד והיא נרדמת אחרי שעה בסביבות 9 , אבל בואי נגיד את האמת - לפעמים זה נגמר ב12 בלילה

ככה זה להיות הורים - מאמץ (הוצאתי את המילה "קשה" מהמילון שלי)

בהצלחה!

פשוט צחקתי מ-4,5,6... חחחח

וחיזקת אותי ממש עם הקטע של לא להגיד "קשה", אוי כמה שאני אומרת את זה!!!

זהו, אני חייבת להפסיק עם המילים הדרמתיות האלה... אולי זה ירגיע אותי קצת =)

תודה רבה!

הבן שלי מאז ומתמיד נרדם רק תוך כדי נענוע/נדנוד  א ב ל אחרי כמה חודשים זה לא עבד טוב!  ממש השתגענו - הייתי מנענעת אותו בעגלה 25 דקות (על השעון) והיה ישן ש ל ו ש דקות! (במשך היום)  אפילו נענענו מאוד חזק בעגלה כי כבר לא ידענו מה לעשות (וכמבון שהרגשנו אשמים כי חס וחלילה אולי זה חזק מדי!)

כשהיה בערך בן  1/2 7 חודשים החלטתי שהוא יקח מוצץ ויהי מה (לפני כן כל הזמן היה מוציא) הקב"ה ריחם עלי ונתן לי רעיון:

לקחת מוצץ שיש חורים בשני הצדדים לקשור גומי תפירה ולהלביש על הראש של הילד!!!!  כמובן שבהתחלה עשיתי את זה לא כשהוא היה צריך לישון ובהשגחה בלבד. נתתי לו ,הוא קצת לעס ומצץ כשראיתי שהוא מוצץ טוב החלפתי במוצץ בלי גומי. כך כמה פעמים - בהשגחה תמידית!  גם אם כן נרדם פעם אחת עם המוצץ עם הגומי כל הזמן להציץ שהוא בסדר!

ובא לציון גואל!!!!   טוב הגעת המשיח זה לא היה אבל ה צ ל ה גדולה זה כן היה!   יש לבני היקר אחות תאומה מתוקה שנרדמה לבד בדרך כלל אבל כשיש שניים זה עוד יותר קשה להתמודד עם בעיית הרדמות.

בהצלחה!!!!!

לא יודעת אם אני אעז לנסות את זה.. אני מפחדת שהוא ימשוך במוצץ וזה יכאיב לו בגלל הגומי...

אבל זה לא שהוא לא רוצה את המוצץ, הוא פשוט שולח לשם ידיים בלי שליטה... חחח

וכל הכבוד על גידול התאומים!!! איזה כוחות ב"ה!

ומה שהייתי עושה זה להשעין את כל הגוף שלי עליה תוך כדי שירים וליטופים - ככה שהמשקל שלי בעצם מנע ממנה לזוז. את יכולה לעשות משהו דומה עם המוצץ - פשוט להחזיק לו את זה בפה, או להחזיק לו בעדינות את הידיים כדי שלא יוציא את המוצץ.

אני יודעת שזה נשמע קצת קשה - אבל אחרי כמה לילות קשים הוא לאט לאט ירגע בע"ה.

והכי הכי חשוב - תפילות, תפילות תפילות - בשבילו. הוא לא יכול להתפלל לה' לבד שיעזור לו להרדם, ואני בטוחה שגם הוא סובל מהמצב הזה. אז צריך להתפלל בשבילו ועליו

אגב, הנקה לא עוזרת להרדים אותו?

את מזכירה לי להתפלל נראה לי שזו תמיד את.. חח אם אני לא טועה...

ממש תודה!!! 

ובקשר להנקה - אני ממש לא רוצה שהוא יירדם בהנקה... כי כבר שמעתי מלא אימהות שאחרי כמה זמן הילד לא נרדם מזה וזה נהייה סיוט....... לא רוצה שהוא יתרגל לזה.. :/

אצלי וגם אצל חברה, ההנקה עזרה להרדים עד גיל ממש מאוחר, ועכשיו אצל שתינו (9 ו13 חודשים)  הן נרדמות בלי הנקה.

אז אולי יש אימהות שיש להן ניסיון לא טוב בזה, אבל זה לא אומר שזה יקרה גם לך.

יכול להיות שעכשיו פשוט תרגילי אותו לשעות שינה מסויימות בעזרת ההנקה, ואח"כ בע"ה תעברו לדרכים אחרות להרדם...

עם הגדולה שלי הקפדתי לא על הבטן אלא על הגב והצד (אז עוד היה מותר) ועם הקטן לא היה כ"כ איכפת לי הוא נרדם כמעט לבד כשהוא היה ישן על הבטן!!!

(ואולי כי לא ילדתי אותו בארץ אז הרשתי לעצמי...)

והגדולה שלי היתה עושה לי הרבה בעיות שינה ולא הבנתי איך היא יכולה להיות עירנית כ"כ הרבה זמן... והוא ישן וישן וישן... 

ממש לא מומלץ ע"י רופאי שיניים

אבל רק  כשהרגשתי שכבר יוצא לי עשן מהאוזניים..הייתי טובלת את המוצץ בסוכר או משהו נחמד אחר ובא לציון גואל.

בהשראת הברית ,כמובן

אני משתדלת מאוד לא לשים אותו על הבטן...

אם אומרים שיש בזה יותר סיכון אז למה שאני אסכן אותו?..

אבל ב"ה הרבה תינוקות ישנו וישנים על הבטן וזה לא מסכן אותם...

ואם זו היתה הדרך היחידה שלי להרדים את הילד שלי, הייתי מאמצת את זה...

וסתם סיפור: 

אחינית שלי מיד כשנולדה לא הייתה רגועה לגמרי על הגב, ולא הצליחה להרדם. כשגיסתי הגיעה לתינוקיה לקחת את הילדה היא "גילתה" שהיא ישנה על הבטן. 

האחות בהתנצלות אמרה שהיא לא נרגעה בשום תנוחה אחרת אז היא שמת אותה על הבטן ושתי דקות והילדה ישנה...

אבל, לא שכחה להוסיף האחות, אל תנסי את זה בבית...

גיסתי שהיא הסטרית הבריאות ויש לה הכל חדש וסטירילי ולכל ילד ואת כל התרופות האפשריות הקיימות צחקה ואמרה שאצלה כל הבנות (שלוש במספר) נרדמו רק על הבטן ואם בבית הרפואה זה מותר אז זה מותר גם בבית שלה...

אנא אל תעלבי, אבל המשפט הראשון שלך נראה לי חסר אחריות "הרבה תינוקות ישנו וישנים על הבטן וזה לא מסכן אותם". מאיפה לך שזה לא מסכן אותם? יש לך נתונים מספריים? כי ארגוני הבריאות שאוספים את הנתונים האלה בקפדנות מצאו בבירור שזה מכפיל עד משלש את הסיכון! נכון, זה עדיין סיכון נדיר ב"ה, וכל אחד בוחר איזו רמת סיכון הוא מוכן לקחת על עצמו (כמו שיוקטנה אמרה - רובנו נוסעים באוטו...) - אבל איך אפשר להצהיר ככה שזה לא מסכן אותם?

אני אישית כן משכיבה על הבטן, אבל אם יש מישהי שבנושא הזה חשוב לה להקפיד על ההוראות יותר ממני (כל אמא וההעדפות שלה!) אני אקפיד לא להוליך אותה שולל ולא לטעון בפניה שבגלל שאני וחברותיי בחרנו ככה ולא קרה אצלנו כלום אז אין בזה שום סכנה. זה לא פייר כלפיה.

כל אחת לפי הסיפורים שהיא מכירה

שלא נתנסה.

(ולדעתי זה לא באמת מסכן אותם)

בעיקרון - מוות בעריסה זה מוות שלא ידועה הסיבה אליוכלומר, אם הסיבה ידועה- זה לא מוגדר כמוות בעריסה...

אז לא כל כך הבנתי איך בדיוק החליטו על ההמלצות כדי להוריד את הסיכון למוות בעריסה - הרי לא יודעים ממה זה!! זה מבוסס על כל מיני סטטיסטיקות שלא בטוח שהן מקיפות ומדוייקות.

בכל מקרה, בסקרים רבים שנערכו כאן בפורום - גילינו שאחוזים גבוהים מאוד של אימהות משכיבות את התינוקות שלהם על הבטן וב"ה רובם גדלו בשלום.

וזה גם  די יכול להסביר למה קשה לך להרדים אותו...

אני מצטטת אותך:

על הסקרים של מערכת הבריאות את כותבת "סטטיסטיקות שלא בטוח שהן מקיפות ומדוייקות"

ועל ה"סקרים" שרצים כאן בפורום את מסתמכת יופי.

לא שאני יודעת משהו על הסקרים של משרד הבריאות, אבל אני לא מתיימרת להפריך אותם על בסיס שרשורים בפורום...

הגישה שלי: להשכיב על הגב כל עוד זה לא פוגע בשגרת החיים.

(במילים אחרות, הייתי שמחה להשכיב את התינוקות שלי על הגב אבל מעולם לא עשיתי זאת...)

גם לפי הסטטיסטיקות של ארגוני הבריאות רוב התינוקות המושכבים על הבטן גדלו בשלום. אין מחלוקת על זה.

(ואין צורך להבין עד הסוף את המנגנון שגורם למוות בעריסה בשביל לנתח נתונים מהשטח ולראות שתינוקות שעישנו לידם / לא ינקו / הושכבו על הבטן / הושכבו על מזרן רך / חיממו להם את החדר יותר מדי - נוטים באופן מובהק ללקות יותר בתסמונת הזאת)

עמוקה ....(בקשר למוות בעריסה )

ב"ה אני מהילד הראשון משכיבה על הבטן ולא אני לא אחיה כפשוטו הם כ"כ עדינים ורגישים כך שאין לי ברירה אלא להשכיב על הבטן מוריד להם את רוב כאבי הבטן

בשורה תחתונה כל אמא תעשה מה שיגרום לה להיות רגועה לא משנה מה "הסטטיסטיקה "

אם אני אאמין ואחיה לפי סקרים בסוף יצטרכו לעשות עלי סקר

להאמין בצורה מוחלטת לכל ההמלצות של משרד הבריאות...

מה גם שמשנה לשנה ההמלצות משתנות מהקצה לקצה!!!!

בד"F הם רגועים אח"כ... ואם הם לא נרדמים תוך כדי האוכל, הם נרדמים אחרי קישקושים במיטה...

אמבטיה, אוכל ולישון....

הוא רגוע, עד שהוא מגלה שהוא לא מצליח להירדם ומתחיל להתצבן :/

איך מלמדים אותו להירדם?? אני לא רוצה לנדנד ולא להרדים אותו בהנקה.. הרי כל הזמן אומרים לא לגרום לו להתרגל למשהו כי אז הוא כבר לא משפיע עליו... אני רוצה משהו שיחזיק לאורך זמן... מנסה לחשוב על שיטות ולא מוצאת =)

רק אצלי הוא משתולל כל כך במיטה?.. בהתחלה זה ברוגע... ואז מגיעים העצבים =)

אולי זה יכול להרגיע תינוקות צורחים...

והאם הוא בשליטתך או לא.

קנאה לרוב מגיעה כשחסר לנו משהו, וזה מאוד תלוי מה העניין כדי לדעת איך להתמודד, להתמקד ביש או לרפא את הפצע הרגשי שמפעיל אותך ככה.

נניח אם את מקנאה שבמי שיש לה תמיכה מההורים ולך אין, אבל ההורים שלך בסך הכול נורמטיביים ואוהבים אותך (או היו ואינם בחיים) אפשר להתמקד שוב ושוב ביש, במה שכן היה, בטוב שהם הביאו לך.

אם ההורים לא נורמטיביים או אוהבים, וטיפסת החוצה לבנות את עצמך לבד אבל זה עדיין משהו שממש קשוח לך ומלווה אותך (מן הסתם, נושא משמעותי מאוד) כדאי ללכת לטיפול רגשי לעבד את האין שלך.

אותו דבר בכסף, אם יש לך עבודה והכנסות אבל בדוחק ומסביב יש שפע, או אם הגעת ממשפחה ענייה והכסף גורם לך למצוקה.

או נניח ילדים (נניח אם יש לך שלושה וחלמת על משפחה מרובת ילדים, או אם אין לך ילדים - מן הסתם מצב קצת אחר ודורש התמודדות אחרת) 

נראה לי פשוט לקבל את זה שאת מקנאה. זה בסדר שאת רוצה מה שאת רוצה.

ובמקביל- להפריד בין הרצון שלך לחוסר פרגון, כי אם זה משהו טוב אז זה משמח שיש אותו לכל מיני אנשים אחרים, וזה שיש להם לא מוריד ממך או מהרצון שלך...

ולגבי החוסר האובייקטבי- אם זה משהו שיש לך מה לעשות ואיך לקדם אותו, ממש לשבת ולחשוב על זה איך את מקדמת ומה. יותר קל כשאת יכולה לעשות משהו קונקרטי לגבי זה.

ואם אין מה לעשות אז פשוט לנסות לקבל את זה (אולי בטיפול. זה נשמע משהו שממש משמעותי בחיים שלך ואולי יהיה קל יותר עם עזרה חיצונית.) לקבל את זה שזה לא יקרה, אולי אף פעם לא. וזה בסדר לכאוב את זה שחסר לך.

ולא להתבחבש האם הרגש הזה טוב או לא.

קנאה היא אנושית ולגיטימית ויכולה לעזור לנו בחיים להבין באלה נקודות בחיים שלנו אנחנו רוצות להשתפר.

האשמה על הרגש וההלקאה רק עושים ממנה יותר אישיו ממה שהיא.

תקבלי את זה שאת מקנאה.

(אם זה בגלל רשתות חברתיות, אז לסגור, הדבר הכי טוב שעשיתי לעצמי)

ושתי פעולות טכניות שעוזרות

1- להפריד בין האדם שמקנאים בו לבין הדבר שמקנאים בו - אני לא מקנאה ב"רחלי" אני מקנאה בזוגיות טובה ומפרגנת.

2- להחמיא ולפרגן לאותו אדם למרות הקנאה

דבר טוב

זו מראה למשהו שאני ממש רוצה ואין לי

זה רגע של מודעות טהורה

כי הגוף לא משקר

אני מאמינה שאפשר להשיג כל דבר אם באמת רוצים

לכן אם מגיע רגש כזה

אני מחדדת לעצמי מה אני רוצה להשיג

ומתכננת את הדרך לעשות את זה

גם אם זו דרך ארוכה 

הקנאה נובעת מחוסר שיש לי משהו שהוא יותר פיזי/כלכלי

כמו בית יותר גדול (יש לנו דירה משלנו בה מסודרת ויש בה מספיק חדרים לכולם אבל עדיין נניח אני מרגישה ובצדק שהסלון קטן לי ואם אחד מבני המשפחה יעבור דירה זה יהיה לי ניסיון ממש קשה. או נניח חופשות משפחתיות יש הרבה מסביבי שנוסעים לחול לדוגמא. יש לי יכולת כלכלית *אולי* לסוע לחול אבל אני לא נוסעת מסיבות אישיות שמונעות ממני וזה מפריע לי וקשה לי. או נניח שאני רוצה לסוע לחול רק עם בעלי אבל הוא פחות בקטע לעזוב את הילדים לבד לבד ולסוע (ילדים גדולים בלי קשר נראה לי מוגזם לעזוב לכמה ימים את הבית)

יש לי בה המון יש

ולא ברור לי למה ככה קשה לי עם האין

וזה כל הזמן מסביבי ולפעמים בתקופות מסוימות זה ביתר שאת

נניח בחופש שהרבה מסביב נוסעים לחול ואנחנו לא.

אני לא מצליחה להכניס לראש

הכל בסדר יש לך משפחה בריאה וילדים מהממים ובריאין בה תגידי אלף פעם תודה תתמקדי בחופש פה וגמרנו

* זה לא תמיד דברים כאלו לא ברי השגה. אבל אני לא הפקטור היחיד בתמונה יש עוד שיקולים ומרגיש לי כאילו יש לי בעיה עם עצמי ואני לא שמחה אפעם במה שיש לי ומי מבטיח לי שאחרי שהחליט שלמרות הכל נניח נוסעים לחול אז אני ירגע (במחשבה שלי כן אבל במציאות אולי יהיה לי דברים אחרים להתלונן עליהם)

* אני לא משתפת אפחד ברצונות שלי. בעלי יודע שהייתי רוצה אבל הוא לא מתרגש כי יודע שזה המצב ומקבל אותו בצורה פרקטית וגם זה טוב לו כי בגדול נניח שוב לנושא חול הוא היה מעדיף מראש שלא להתחיל עם זה בכלל.

* באתי מבית עם מושגים הרבה יותר גדולים. חייתי בבית גדול וכל היכולות הכלכליות ורמת החיים היתה הרבה יותר גבוה משל בעלי. אני כבר שניים לא חיה ככה אני לא נשואה לא שנה וגם לא 10 שנים אלא הרבה הרבה יותר. כל השנים ויתרתי והיה לי קשה. אבל אני מרגישה שהכל שעובר הזמן העומס מצטבר ואני לא מצליחה להתמודד איתו

* אני מפרגנת בה לכולם סביבי (ככה אני מרגישה) הקושי שלי הוא מול עצמי

ולדעתי גם הילדים מרגישים את זה וזה משפיע גם עליהם.

* אני לא מצליחה לקבל את זה שזה המצב

* מותר להתפלל על זה ? שיהיה לי כל מה שאני רוצה ? זה נשמע לי ככ ריקני

על רקע כלכלי

בעיניי היא הכי פשוטה לפתרון

כי לעשות כסף

לשים מטרה כזו בסדר עדיפות גבוה

זה לא מאד קשה

ואז יש מספיק כסף למה שרוצים

לנסוע לחו"ל אפשר עם חברה/ משפחה לא חייבים באופן זוגי

לפעמים צריך להבין את שורש הרצון והקנאה ולתת לשורש פתרון 

דבר שני , אני חושבת שדווקא השינוי מגמה שאת חווה- הגישה של "בית גדול, מושגים גדולים" לעומת הגישה העכשווית של מה שקיים לך במציאות היום, זה גורם לך לחדד את ההבנה של מה את רוצה באמת/מה היית רוצה באמת.

אני חושבת שקנאה (לפחות מעצמי אני יודעת לומר) זה לא דבר רע. הקנאה יכולה לדרבן אתנו לשינוי כדי ליצור את מה שאנחנו רוצים. וככה כל אחד מתפתח מהזווית שלו וממילא יש מצב של           "קנאת סופרים תרבה חכמה"

הקנאה הופכת להיות רעה כשהיא משפיעה עלינו רע- מלמדת אתנו להיות נרגנים/לא מקבלים את עצמנו/ לא מרוצים מעצמינו או מחלקנו בעולם/ צרי עין כלפי אחרים והצלחותיהם.

וזה אולי גם מה שגורם לרדוף אחרי עצמינו בנסיון להצליח כמו/ להשיג את ... כמוהו/ להוציא את העיניים לשני כדי להראות ש"גם לנו יש", וחוסר נוחות כללי עם עצמינו/ העולם.

אני כותבת פה על עצמי, את מוזמנת לקחת לך מה שיועיל לך.  

מה שעוזר לי - זה להתמקד קודם כל במה שיש לי כרגע (לא מה שטוב וברור לי שקיים טכנית, התמקדות בחוזקות ואיכויות שקיימות בי תמיד ולא תלויות בשום מצב גשמי) ולנסות לראות איך אני מתקדמת לאט לאט  בעזרת אותן איכויות ליעד שאני רוצה.

דבר נוסף שעוזר לי

זה פשוט להתפלל, לדבר על זה עם ה' ולפרט לו- תודה על מה שיש עד עכשיו, ואחרכך ממש לפרט לו מה אני רוצה שיהיה לי ולמה. ולומר לו "אתה מכיר אותי. אתה יודע שאני לא מבקשת סתם . תעזור לי עם המידה הזאת שקשה לי, תתן לי כוח ויכולת, זה לא רק בשביל הבניין הפרטי שלי, זה למען כבוד שמיים! "  

וגם לצייר במחשבה את החזון של הדבר שאני רוצה מאוד. זה גם עוזר לי ואני רואה מזה התקדמויות.  

מה בדיוק חסר לך.

החופשה בחו"ל שחזרת עליה - כתבת אפילו שאולי זה כן מתאפשר אבל בעלך מתנגד להשאיר את הילדים.

אולי שם הנקודה?

אולי מה שמפריע לך זה החלטות בחיים שמישהו מחליט בשבילך ואת לא לגמרי שלמה איתן או החלטות שמנוהלות יותר מדי ע"י רגשות שליליים כמו אשמה, ויש לך חוסר השלמה איתן.

אולי את פשוט רוצה זמן וחופשה לבד עם בעלך?

אולי חופשה בארץ תספיק? (לפעמים בארץ יקר יותר מחו"ל)

לקבל את הקנאה. מותר לרצות הכל גם אם זה לא הגיוני או לא מסתדר וגם אם יש לך המון דברים אחרים שכן קיימים.

ודבר שני- לנסות לבחור

זה נשמע שיש הרבה בחירות שאת מתבאסת עליהם. אז לנסות לפתוח עם עצמך את ההחלטות שוב ולראות- יש איך לשנות את ההחלטות? אם לא, מה הסיבות שהחלטת אותם?

כאילו מבחינתי יש הרבה דברים שאני מרגישה שאני חייבת לעשות, ואז כשאני חושבת על זה אני מבינה שזה בחירה- נניח בחירה לכבד את הרצון של בעלי, או לחיות יותר בנחת אבל עם יותר לחץ כלכלי, או סתם שקט כשאני מרשה לילדים ממתק כדי שלא יבכו עכשיו חצי שעה😅 כאלה החלטות. ואז כשאני מבינה שאני לא חייבת אלא בוחרת בזה, יותר קל לי להשלים עם ההחלטות. וכמובן יש דברים שאפשר לשנות. אולי שווה לך לנסות את זה.

לא בטוח שזה רלוונטי לך אבל זה הכי חזק מבחינתי.

לפני כן אני אגיד, שאני ךא טסתי לחו"ל מעולם וסביבי אנשים טסים כל הזמן, פשוט אין לי מספיק וזה מבחינתי יעד לא ריאלי אז אני לא מתכננת שום דבר כזה.

כנ"ל בעוד אספקטים, אם אני קונה לילדים בגדים זה בגלל שהתרווח קצת החודש או שממש כבר חייבים כי הבגדים מרופטים.

בניגוד ל@00 אני לא חושבת שהכי קל בעולם לעשות כסף ולכל אחד יש את הנסיבות שלו.

אבל זו לא הנקודה.

אני מתנדבת תקופה ארוכה אצל מישהי שהחיים שלה קשים מכל אספקט, הבית שלה נראה נורא, הבריאות שלה על הפנים, המשפחה שלה קטנה ולא ממש בקשר וכו'.

אני נהנית ממהתנדבות, כי אני באמת עוזרת לה במה שהיא צריכה.

אבל בעיקר חוזרת הביתה ומרגישה עשירה מופלגת.

זה יותר טוב מכל שינון שאשנן לעצמי.

החוויה, ולא השכל, עוזרים לי לשמוח בדירה המאוד ממוצעת עד קטנה שיש לי, אז מה אם המטבח מתפרק והבית מבולגן, יחסית למה שיש אצלה הבית שלי הוא ארמון.

אני כמובן שואפת שגם לה יהיה ארמון ועוזרת במה שאפשר (לא בכסף כי אין לי, אם תרציי אסביר קצת יותר בפרטי) ועדיין ההמחשה הזו מול העיניים כמה יש לי, עוזרת כמו חיסון כשהקולגות שלי טסים פעם אחר פעם לכל מיני חופשות בחו"ל, ובוכים שאירועים משפחתיים קטנים עולים להם הון כי אי אפשר לוותר על כלום (וכמובן אני חוגגת הרבה יותר צנוע כי פשוט אין)...

במקום להתפלל על שיהיה לך כל מה שאת רוצה.
ממש מבינה אותך ממקום של קנאה, אני למשל ממש מקנאה בנשים עם בתים גדולים ומעוצבים. תמיד זה צובט אותי וקשה לי.
דווקא בטסים לחו"ל אני ממש לא מקנאה.
כל אחת והקנאה שלה.
עם הזמן אני פחות מקנאה בבתים גדולים משלי, רואה, מקנאה וזה עובר לי מהר מאשר פעם.
לא יודעת איך... אבל כבר כמה אפשר לקנא?
גם חולמת לשפץ את הבית אז זה מנחם אותי כשאני נזכרת בכך.
אולי תדמייני לך טיול חלומות בחו"ל שכשיתאפשר לך יום אחד תבצעי אותו
וכל פעם כשמישהו יטוס והקנאה תגיעי, תחשבחי לך על הטיול השווה שאת הולכת לעשות ביום מן הימים. זה מרגיע את הנפש, את הקנאה כי אז המוח עסוק בלחזור לדמיין את טיול החלומות שלך ופחות לקנא בטיול החלומות של השכנה שטסה מחאר לחו"ל.

נשמע שאת לא יודעת בדיוק מה את רוצה, ולכן כשמישהו אחר מגשים את הרצון, פתאום קופצת לה קנאה, שאולי הוא עושה את מה שאת חולמת בסתר.

עשי לך רשימת חלומות משלך.

חלומות קרובים יותר וחלומות יותר רחוקים.

מה נותן לך תקווה ביחס לחלומות האלו.

מה מרחיק אותך וגורם לך לייאוש.

מה הכלים שלך להתמודד עם הייאוש.

וכולי וכולי.

ככל שתבררי לעצמך בתוך עולמך הפנימי- מה את רוצה באמת, רצון נקי שלך מבפנים בלי השפעות מהסביבה

ומה יכול לעזור לך להגשים

את מכאן תמיד תוכלי להתפרסם ולחזור לעצמך

בלי להתפזר מכל מיני מראית עין של אחרים.

לפני כמה זמן היינו באיזה אירוע המוני, ותפסתי שאני מקנאה בנשים יפות יוצר ממני. היה נראה לי דהחיים שלהן דבש מדבש.

ואז הבנתי, שכשאני עסוקה מלהסתכל על אחרות,

הבעיה היא לא הקנאה.

הבעיה היא שאני לא נהנית מהיופי שלי.

כדי להינות מהיופי שלי, אני צריכה. לעשות עבודה. עבודה פנימית של להפסיק להסתכל החוצה.

וזה קל. כי אני רק צריכה להגיד לעצמי משפט אחד

"אני לא מודדת עכשיו מי ייתר ממי כדי שאוכל להינות מהיופי שלי".

כלומר האינטרס שלי הוא לא להסתכל.

ולכן זה קל יותר מאשר איזו שאיפה אידיליה של לשמוח בחלקי.

ככל שתסתכלי החוצה ככה לא תהני ממה שיש לך.

לא תגידי לעצמך איזה כיף שלי יש... שה' ברא אותי עם...

אלא- בטח אצלה יותר שלם, בטח להם יותר טוב

וככה הנאת החיים שלך נפגמת.

אי אפשר להינות מהשפע ככה.

או בבית גדול יותר, אלא עמוקה יותר

את מרגישה שוויתרת כל השנים. על מה ויתרת? לטובת מה? איזה תועלת חשבת שזה יביא? מה היה קורה לדעתך אם היית מרשה לעצמך לא לוותר?

האם זה נחשב ויתור, או שבחרת בזה?

האם יש דרך לשנות?

הקנאה מציקה לך כנראה כי אנשים אחרים מרגישים חופשיים לעשות דברים לעומתך, שאת מוותרת, והוויתור הזה שאת מרגישה יושב עלייך ובא לידי ביטוי בקנאה אבל בעצם הוא עמוק יותר והיא רק הסימפטום. לדעתי.

ולכן - עוד טיסה או בית גדול יותר לא יפתרו לך את זה לדעתי. כי חופש פנימי להיות מי שאת ולהתנהל בחופשיות (בלי קשר לכסף, זה גם מה אומרים, מה "מותר" לי להרגיש, מה אני רוצה, תקרות זכוכית כאלה וגבולות שאנחנו שמים לנו בראש)  זה דבר שלא קונים בכסף. זה האומץ להביט למציאות בעיניים ולתת לעצמך רשות להביע רצונות ולתפוס מקום.

כמובן שאם דיברתי שטויות - זרקי לפח, הכל טוב

חיבוק♥️

וכמו שאמרתי

לא תמיד זה שאין לי זה בגלל שאין לי יכולת כלכלית

לפעמים יש דברים אחרים שמונעין (אולי אצל מישהו אחר זה לא היה מונע אבל אצלנו זה כן מונע)

ואני תמיד מתלבטת בין להגיד אני רוצה ואני חייבת ויהי מה

לבין קצת לעבוד על המידות שלי.

אגב לא כל יעד כלכלי הוא תמיד מושג

פרנסה זה אחד המפתחות של הקבה

אני מאמינה שחובה לעשות השתדלות

אבל גם חובה לדעת שזה לא בשליטתנו והכל מתנת שמיים

שמודעות היא מידה טובה

לחדד מה רוצים ולנסות להגיע ליעד הזה

זה טוב

קנאה שמביאה כעס/ צרות עין/ דברים אחרים שליליים

זה בעייתי

הדרך הנכונה לעבוד על המידה הזו

היא המודעות

המראה לנפש

לגבי הפרנסה

יש לאדם בחירה מספיקה כדי להרוויח מספיק

גם בהתחשב שלא הכל בידו

בעיניי לפחות

שמדבר על כוחה של הקנאה (בעקבות קנאת קרח במשה ואהרן).

ממליצה לשמוע, יש שם תובנות מיוחדות!

לי היה כך כשהנקתי עם ההריון..

ההנקה.
כשהפסקתי להניק- עברו הסחרחורות.
אין ברירה...

הביא מהגן חטיף . התברר שהוא לא אוהב אותו , חילק לאחים תוך כדי אמירה- אל תשכחו לומר לי תודה!

בבוקר יצאנו לגן . בספסל ישבה שכנה מבוגרת , לידה כלב רחוב . הוא - נתפלל שהכלב שלא יאכל אותה!

בתחילת שנה לקח לו כמה שבועות להתרגל לגן. אז הוא סיפר לי שגננת טרפה ילד . שאלתי - רק ילד אחד?

הוא ענה - רק אחד , כל השאר הלכו הביתה מהר.

אני שואלת אותו "איפה האף שלך?"

הוא עונה לי "במטבח".

(הטישו היה במטבח).

לפעמים באמבטיה הוא מתחיל לשאול אותי על השמפו והסבון "מה זה?", למרות שהוא יודע את התשובה.

אז פעם בצחוק עניתי לו דברים לא קשורים.

מאז הוא בעצמו שואל ועונה דברים לא קשורים.

וגם- כל לילה כשאני שרה לו 'המלאך הגואל אותי מכל רע' הוא אומר אל תגידי מכל רע, רק מכל טוב! (אחרי כל ההסברים שניסיתי

ושואל שוב ושוב בטון עולה ומתעצבן "איפה החריף שלי!?"

לקח לי כמה דקות טובות להבין שהוא מחפש את החטיף שקיבל מהגן.

גם אצלנו בן ה4 מברבר כל מיני פנינים.

באחת הפעמים אבא שלו שם אותו מהר מהר בחדר לישון אז הוא אומר לו- אבא אבל למה אתה לוקח אותי בהילוך מהיר?😂😂

היה בטוח שהתחיל החופש

אמרנו לו שכן

הוא: מה? לא! (בטון של מורה שאומרת 'אין על מה לדבר') 😂

אני מעירה אותה ואז היא שואלת: אמא איזה יום היום? אמרתי לה חמישי אז היא: למה?

מה זאת אומרת למה 🤣 אמרתי לה כי אתמול היה יום רביעי 😅 חמודה, בת 3 וחצי.. גם לי יהיה סלט ממרח הימים השבוע 🫣

לקחתי אותו לרופא כי חשדתי שהאדום שיש לו בישבן זה פטריה. ובדרך הסברתי לו קצת לאן הולכים וקצת על מוגנות.

בזמן שמחכים לרופא הוא מצהיר בקולי קולות: תכף אני מיכנס לרופא כי יש לי אדום בטיטול. לא שורף. שורף קסת. (קצת). טוב שלא פירט יותר בהרחבה!! 🤭

אח''כ הוא התחיל לתאר כל אחד שהיה שם ומה הוא עושה: "יש שם איש. יש לו סיכה. מה הוא עושה (כולו בדרמטיןת)? הוא מספר בטלפון!!

ואז היתה שם מישהי שצלעה: הוא: היא הולכת ככה ( ומחקה אותה)!!! 😅פדיחותת

ואתמול אמר לי: קפצנו במיים!

אז שאלתי אותו: מי? אתה או איקסית?

הוא: "שתיכם!" 

לקפל את הנעל וכך תוכלי לדעת אם הסוליה גמישה מספיק

אני אוהבת את הנעליים של פאפיה

במבצע באתר ב75 שח

אם את צריכה מידה 19 שזה קטן כנראה יהיה לך מגוון גדול יחסית של נעליים שנשארו מהם מידות

כמה פעמים בודדות ולא ממש להליכה, אז תחפשי בחנויות ילדים כמו שילב, גולף קידס כזה..

אני מתכוונת למשהו כזה-

סניקרס בגוון חאקי

היא התחילה ללכת לפני כמה שבועות

אז היא צריכה כבר נעליים טובות

ויש לנו חתונה אז היא צריכה גם חגיגיות...

אם כבר אז שיהיו טובות לשבת

ובעיקרון לא צריך נעליים שדווקא מוגדרות כצעד ראשון, צריך שיהיו מספיק תומכות לרגל, ועם סוליה רכה אבל מניסיוני במידות פיצקיות קשה למצוא משהו שהוא לא צעד ראשון.

אם את צריכה יותר קטן ממידה 19 אז אני מצאתי רק בנמרוד מידה 18 של אלפנטן.

אני לא יודעת איזה מידה היא

נלך לחנות ונמדוד מקווה ש19 יהיה טוב

הפיזיותרפיסטית של הבת שלי המליצה לנו על הנעליים של פאפיה ונמרוד.

חשוב שהנעל תחזיק טוב את הרגל, בעיקר מאחורה.

לפאפיה יש חגיגיות יפות שהן צעד ראשון. גם אנחנו מתכננים לקנות לה כאלה לאירוע שיש לנו

לפאפיה יש חנות? או שחנויות מוכרות נעליים שלהם?

תודה!

או עלי אקספרס

איכות פח, רק לזמנים שרוצים שתהיה חגיגית ויפה. עולה גרושים.

זה לא יגיע לי עד האירוע

עכשיו קצת יקר שם עדיין לטעמי

אבל אם זה חשוב לאירוע הייתי קונה

אני מחכה לסוף עונה

בבני ברק יש כמה חנויות שיש גם נעליים אלגנטיות לשבת ואירוע במידה 19.

אם רלוונטי לך בשמחה אתן לך שמות וכיוון (כמה רמות מחיר...)

בני ברק רחוק לי

תודה

זה מקבע להם את ההליכה, 

וכשהסוליה קשה זה ממש לא טוב, ולא נוח...

אם רלוונטי לך, אנסה למצוא דרך להעביר לך.

הן עלו 400 שקל, הילד נעל אותן אולי 4 פעמים.

אעביר לך בשמחה, רק תגידי איפה את גרה אני בשבוע הקרוב צפויה להגיע למרכז בכל מקרה. 

זה סכום יפה גם ככה

ולא חייב עציץ אפשר גם משהו מתכלה כמו שוקולדים

אגב כדאי שובר שאפשר לקנות במבצעים

ושיש לו אופציה דיגיטלית

דרים קארד יותר ספציפי לחנויות

וכרטיס פיזי זה עוד יותר מגביל כי צריך שהוא גם יהיה עלי ברגע הנכון

רק טלפון כשר, ונראה לי פחות נחמד להדפיס בבית דף עם השובר.

כאילו, עשיתי את זה בעבר אבל עכשיו חשבתי אולי שיותר חגיגי לתת כרטיס פיזי. 

יודעת כי קיבלנו

העברנו את הקוד לסמארטפון

אבל אפשר להשתמש בכרטיס הפיזי…

ולעומת זאת דרים קארד יש לי איפה לקנות קרוב לבית.

מעניין איפה קונים ביי מי באמת

תדפיסי את הכרטיס שנוצר, ואפשר להשתמש בו כך.

יש את כל הפרטים שצריך.

רציתי רק להוסיף שלפעמים נשאר איזה עודף שלא יודעים מה לעשות איתו ומי שאוסף "נתקע".

כמובן שעדיף להשתמש בכל הסכום, אבל אם לא יוצא לדעתי לגמרי אפשר לקנות משהו קטן שלא יוצא בול בסכום, נניח שוקולד, ועם היתרה אפשר לקנות משהו קטן לילדים כמו שלוקים תוך שמעדכנים את ההורים..

סייעות 175, ואז זה בדיוק 550. אבל מתלבטת כי נראה לי שהסייעות בתכל'ס עובדות בדיוק כמו המורה אז זה לא יפה.

או בעצם פשוט אולי 175 לכולן ו 25 באמת לתרום למשהו/ לקנות שלוקים לילדים

הן לא עובדות אותו הדבר המורה מתכננת בבית אחראית על הכל וכו

אבל

היתי נותנת בסכומים שלמים

170 או 180

לפעמים יש הנחות על כרטיסי מתנה, ואז אפשר למצוא אפילו כרטיס במחיר טיפה גבוה יותר באותו סכום.

לא הייתי אוספת עוד כסף.

גם מתנה פיזית אם את מוסיפה - יש קופונים ומבצעים ואז יש קצת יותר אפשרויות באותו הסכום 

בהנחה שהיא על חשבונך האישי.

יש כל מיני מבצעים בחנויות וקודי קופון שלא מוגבלים לשימוש אחד לפי תז או משהו כזה

אמנם אפשר לרכוש עד 5 תווים כאלה, אבל אם זו ממילא לא הנחה שהיית משתמשת בשביל עצמך אז זה לא על חשבונך. מניחה שגם אם לך אין מועדון בטח תוכלי למצוא מישהו עם מועדון שלא משתמש בהטבה הזאת

כרטיס דרים קארד של 180₪

ולהוסיף צרור ברכות מהתלמידים וההורים אפשר להוסיף שוקולד מיוחד ולאסוף עוד כמה שקלים ממהורים בשביל זה לצרף הכל יחד

וללכת על שובר עם שוקולד קטן עטוף בצלופן.

אם אין סמרטפון לדעתי עדיף שובר של חנויות חרדיות כמו כארד שופ, בסט שי וכו'