א. לגבי יעוץ לרווקים- בגלל שעד לא מזמן הייתי רווקה- ואני עדיין טריה בנושא נישואים- אני מרשה לעצמי- וגם כי הייתי עושה את זה לפני זה...

אז העצה שלי-

- אל תתפשרו! מגיע לכם הטוב ביותר!

- תתפשרו! גם אתם לא מושלמים!

- אל תהיו אטומים לסגנון אחד![ בסוף מתחתנים עם ההפך...] סתם, אבל באמת לא להיות סגורים!

ב. תובנה לחיים נישואים ממרום שנותיי בתור נשואה [בצחוק-כן? אין לי עדיין שנה]:

- תשקיעו בדברים הקטנים, אבל אל תגזימו, תשאירו לצד השני מקום..

- תנו לחצי השני את המרחב האישי שלו (צאדיקה- בהמשך לשרשור אי שם...).

- דברו- אל תשמרו בבטן! תזכרו שאנשים לא יודעים לקרוא מחשבות...

טוב, זה כמה תובנות... כל אחד שיסנן מה שמתאים לו....

או פתורה???

טוב, דעתי על נשואים שמייעצים לרווקים טובה יותר מדעתי על רווקים שמייעצים להורים איך לנהוג עם הילדים שלהם...

תובנה לחיים? אין כללים. השם מוביל אותנו בדרכים כאלה שרק לפעמים אנחנו רואים את הטוב. אז מה? בסוף מגיעים הביתה.

אהבתי במיוחד את "השם מוביל אותנו בדרכים כאלה שרק לפעמים אנחנו רואים את הטוב. אז מה? בסוף מגיעים הביתה".

חזק!

לפחות עוגה אני יכול לשלוח

בתאבון

אבל אתה מקיים לנו את בחינת

"עוגה יתירה באיש מבאישה"

עיצות לעוגות גם יתקבלו

א. נשואים מייעצים לרווקים-

לדעתי כל אחד יכול לייעץ רווק לנשואי ונשואי לרווק השאלה מאיזה מקום מגיע היעוץ.

אם זה בא ממקום של אני המעולה כבר מצאתי את שלי ואתה יש לך כל מיני בעיות וצריך להראות לך מה לעשות כי לבד לא תצליח או שזה בא ממקום של כולנו ביחד היינו באותה סירה ובוא נראה איך אפשר לצאת מהמקום הזה ולעלות יחד.

אני אישית אוהבת לשמוע עצות גם מרווקות וגם מנשואות יש משהו בתמימות של הרווקות לגבי חיי הנישואים שכשמזכירים לך אותם זה מאוד עוזר ומנשואות -אין חכמה כבעלת הניסיון...

ב. תובנה לחיים-

לפעמים צריך לבלוע הרבה מים ביחסים שבין בני אדם....

בהצלחה!

אבל יש לי תובנה למאורסים-

תחליטו מה הכי חשוב לכם ושאתם לא מוכנים להתפשר עליו-

על זה תתעקשו ועל כל השאר תוותרו...

(זה עלה אחרי דיונים )

אז חשבתי הרבה..

וכמה נקודות קטנות עלו לי..

דבר ראשון - כל דבר מגיע בזמן שלו. לא כדאי להאיץ בדברים לקרות. לא בתהליכים, לא במפגשים, לא בכלום. לפעמים הדירבון הזה - שמשהו יקרה כבר!! - גורם לזה שהדבר נעשה לא בצורה הטובה ביותר שלו - וחבל. מאוד מאוד חבל..

דבר שני - לגבי הנשואות שמייעצות לרווקות -

אני מרגישה (וגם מאוד מאוד משתדלת..) שצריך להיות עם טאקט מטורף בשביל לא לעשות/לדבר שטויות או דברים שעלולים לפגוע.

ז"א - מותר לדבר, לומר, ליעץ - עם המון טאקט, ובהרבה זהירות ורגישות ועדינות.

את כבר לא במצב הזה - אין לך הבנה מלאה לגבי העניין. הבנה אולי יש (כי גם את עברת את זה וכו'), ובמיוחד שיש לך פרספקטיבה של זמן (מה שבד"כ אין לאדם שנמצא בתוך הסיטואציה...) אבל את המקום בו הנפש נמצאת עכשיו - את זה - אין לך.

ולמען ה'- תפסיקו לחפור!!! 

צאו לדייטים (מה מעניין אותך אם אנחנו היינו יוצאים עם נועלת שורש/ מתקלחת אחת לחודש/ ההורים גרושים/ האחים דתל"שים???  העיקר זה מה שאתה חושב!!)

אל תגידו יום יבוא- הביאו את היום!!

(תרגום חופשי: אל תחכה שההצעה תיפול מהשמים, לך תחפש אותה)

וברצינות:

מתה על הפורום שלכם (ועל חפירותיו וחופריו) , שמחה ומתרגשת לראות כל שירשור מזל טוב, מאחלת לכולכם לרוץ מהר פורום אחד למטה!!!

על דברים שהם יסודות הבית שלך- אין יקר מידי

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t368118#4463254

|עוגה וירטואלית|

(אוף המחשב לא מאפשר  להדביק תמונה!!! )

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם