בצורה פתוחה, משוחררת, אמיתית ורגועה

חשוב שתתגישי לו שזו שיחה חשובה ואת רוצה שהוא יהיה כנה איתך!

חשוב לדעת שלפעמים אנשים טועים, אנחנו בסה"כ בני אדם.

ובאמת יכול להיות שהוא לא שם לב (לא שאני מצדיק את זה)!

וכשהוא שם לב הוא מיד פעל.

כך שתבקשי ממנו שזה לא יקרה שוב, כי ממש נפגעת!

ותעברו הלאה.

צריך לדעת שיש מריבות בין בני זוג/בני אדם/ הורים וילדים.

לומדים לקחים וממשיכים הלאה! זה חלק מהחיים היפים!

אז בעז"ה בהצלחה!

גמני חושבת שכדאי לך

לדבר איתו על זה..

ולא להילחץ מזה לפני שיחה איתו,

בכל זאת אמורות להיות אי הבנות ביניכם..

יכול להיות שהוא הגיע ממנטליות מסויימת,

הוא לא שם לב..

הרבה דברים,

העיקר זה פתיחות ושיתוף הדדי.

בהצלחה!

ללכת לישיבה לצבא לבנות את עצמו.. 

חבל..

וגם כל אחד עושה את הבחירות שלו בחיים,

זה לא מה שהפריע לחירות,

אז אין סיבה....

אם היא תחשוב ככה בעצמה,

סבבה,

אבל היא לביינתים לא...

אולי תשאלי בנחת, אגב שיחה, אם מקובל גם עליו שאם רואים שזה בכיוון של חתונה אז הוא עושה "שידרוג" ומבין שכבר לא שייך קשר עם "בנות מהסניף".. (לא מדובר על "מה שלומכם" של רגע, כשפוגשים מישהו ברחוב). פשוט - מתוך קליטה של שינוי הסטטוס לקראת נישואין.

ואם אכן יובהר כך - אז כבר אין צורך להילחץ ולהיות במצב של "הצילו"...

שיהיה לכם בהצלחה, בנחת, ובשמחה.

ממש סיפקתם לי חומר למחשבה...

אבל באמת...כדי שזה יובהר... הבנות גם הן ממש רוצות בחברתו...כאילו וואי איזה חמוד וזה...

ואני כולי בשווק כאילו... הוא מקבל שיחות מזה ארוכות...של שחנש"ים...

באמת ניסיתי לרמוז לו...אבל הוא לא חושב שזה נורא... הוא אומר לי שכיף לו איתי ובאמת הוא חושב שזה יכול להיות זה...

אבל הוא גם יכול להמשיך לשמוע ת'חברות קוראות לו בשמות חיבה...זה לא מפריע לו...ולי כן...

של מלרמוז לו 

לדיבור כנה וגלוי

לרמוז לא תמיד עוזר!

שהוא באמת לוקח אותך בתור עניין רציני אפילו שהוא אמר

שלא תיהיה איזה משחק של זמן מבחינתו

איזה קשר לכיף עוד אחת מתוך מלא שהוא בקשר

לא אומרת שהוא כזה פשוט תבדקי של יהיו אכזבות.

בהצלחה

שזה לא שייך אם מתקדמים. וזה באמת לא שייך..

אני עדיין מתרשם שהוא  ת מ י ם. קצת ילד.  אבל אם רוצים להתחתן - צריך להיות קצת גדולים... ולעבור שלב..  זה לא בני עקיבא.

בנים בד"כ לא מבינים רמזים..

במיוחד בגיל הזה..

הוא אולי הבין שאת רומזת למה דעתו,

אבל עד שלא תדברי על זה גלוי-

בד"כ הוא לא יבין מה את רוצה.

בהצלחה!

לק"י

"אם רוצים להתחתן - צריך להיות קצת גדולים".
כאחת נשואה שחיה כבר שנתיים אחת חיי הנישואים אני חושבת אחרת.
בשביל להתחתן אין צורך בלהתבגר מעט.. והנישואים כבר יבשילו ויבגרו אותנו..
לדעתי כל אדם צריך להגיע לרגע הזה של תחילת הנישואים שהוא כבר מרגיש בשל מבחינת הקו לחיים שלו.
כלומר שהוא ברר לעצמו ומצא את הדרך שהוא רוצה לחיות בה, ומצא את הבן זוג שתואם לו באישיות וגם בקו החיים..

אני תוהה לעצמי עד כמה בחור בן 18+ בוגר לתובנות כאלו של אחרי ברור.. בד"כ בגיל הזה של סוף שמינית מתחיל הברור... (אך לא שוללת את בגרות הבחור שלך, כל מקרה לגופו!)
אני חושבת שהדיבור איתו צריך להיות ישיר ולא עקיף! (בדר"כ בנים לא מבינים רמזים גם אחרי החתונה)
והשיחה צריכה להיות גם מין תאום ציפיות. (אם אמרת שאתם חושבים על למסד את הקשר..)

<וסתם הערה צדדית, בחור שאת רוצה למסד איתו קשר צריך להיות עוד דברים חוץ מחמוד. לא שוללת שהוא גם כו' וכו'.. אך אני תמיד מציעה לפתוח עין נוספת אם התחילו פרפרים וא"א להשקיט אותם..>

ב"הצלחה לכם!!

זה עוזר ליכולת את השונה, וגם להיות כבר קצת יותר בשלים עם הכיוון שרוצים - ולא להגיד פתאום: אה, הייתי ילדה כשהתחתנתי, זו בכלל לא אני...  כמובן לא חייב שיקרה כך, חלילה.

וגם נכון שיש מה להתבגר ביחד.

וגם מה שאת כתבת הוא במילים אחרות ש"צריך להיות קצת גדולים"...  שהרי כתבת: "שהוא מרגיש בשל מבחינת הקו שלו לחיים, כלומר שהוא ...מצא את הדרך שהוא רוצה לחיות בה "וכו' "אני תוהה לעצמי עד כמה בן 18+ בנוי לתובנות כאלו.." - ובכן, "קצת גדול". אלא שאת צודקת שיש צד נחמד ב"ילדוּת-מעט" שמשאירים ומתבגרים איתה (ולאו דווקא ממנה..) ביחד.

רק שאני ציינתי עוד צד ב"קצת גדול", שהוא לא-פחות חשוב מה"קו לחיים" ואולי חלק בסיסי שלו, והוא התובנה שבונים עם מישהו אחד ומפסיקים עם משחקי בנ"ע עם בנות מהסניף, אפילו אםזה לגמרי בתום לב...

ואגב, לזכותה של השואלת, שמובן לגמרי מדבריה שלא רק מתכוונת "למסד את הקשר" אלא כל הקשר בשביל זה. ואינה משחקת ב"קשרים" ללא מטרה, שזה סתם דבר כעור וחסר טעם.

הבחור בסופו של דבר בן 16 בערך... גמר שישית...

רוב הפעמים אדם בגיל הזה עוד לא גמר להתפתח(אני לא מדבר על עיצוב אישיותי פנימי, אלא על הבנייה של הבסיס שמאפשר את התהליך), מה שאומר ששיחה ישירה עם בחור כזה רק יוביל אותו לכיוון של התפתחות וצמיחה בכיוון שלך...

בד"כ התפתחות שנוצרת בצורה "לא טבעית" שכזו יכולה ליצור תחושות של מרמור וכעס כלפי בן/בת הזוג.

וזה הדבר האחרון שכל אחד מאיתנו רוצה להכניס למערכת יחסים כשלהי....

דבר נוסף שאולי לא הבהרתי עד עכשיו - שיחה איתו על כל הרעיון הזה של חתונה(שזה חתיכת רעיון גדול...) בשלב הזה בהחלט יכולה לפגוע בו. ואני שואל - היית מעדיפה שהוא יפגע בשביל שלך יהיה יותר קל??

הרי בסופו של דבר אנחנו גם מאמינים בה'....

וחלק מהאמונה בה' זה להאמין בו שבסוף נתחתן עם הזיווג המושלם בשבילנו, בזמן.

אני לא אומר שהוא לא הזיווג שלך, זה רק אלוקים ואתם יכולים לדעת. אבל אולי... אולי...

והערה חשובה אחרונה:

אני לא נשוי.

לק"י

אני יכולה להסכים איתך!

 

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי