פשוט לא מתייחסים אליהם בכלל

ולא משתפים אותם בכלום.

אבל הבעיה היא  כשהם מציעים...

ואני  לא רוצה להעליב אז אני עונה בדיפלומטיות,

ואח"כ אני מעבירה הרצאות שלמות בראש,

מה לומר להם וכו'...

אז אולי עדיף לענות דוגרי,

שיתעצבנו גם וזהו.

אחרי הכל- מגיע להם, לא?

חברותי הנשואות ב"ה מציעות לי בחורים נחמדים ביותר,

וכשחתכנו או שלא רציתי להפגש זה תמיד בא עם חיבוק גדול והבנה!

למרות זאת מסיפורים של חברותי אני מכירה את התופעה,

ואני אומרת לך- שתפי אותן פשוט בהכל! אני בעד להיות גלויה,

יש להן רק כוונות טובות(הן רוצות שתתחתני...),

אני מאמינה שמתוך שיתוף הן יצליחו לרדת לסוף דעתך...ורצונך...

ובע"ה שהעלם חמודות יבוא במהרה!

כמובן שאני רוצה להתפשר וכו... במילים שלך

אבל אני לא יודעת על מה מתפשרים...

וכאן פניה לחברה שכוונתה כמובן רצויה אבל כוונה זה לא הכל

"על מה אפשר להתפשר? על מה את התפשרת? "

גם אם התשובה לא תהיה עניינית לפחות הכדור עכשיו במגרש שלה ולא שלך

אבל אל תשכחי שהכוונה טובה אז תכירי לה טובה ותני לה את הדקות האלה לנאום החשוב ופשוט תחכי שיגמר

את המושלם אשתי לקחה אבל יש עוד כמה שהם בסדר

ואני ליוויתי אותם בזמן הזה אז אני יודעת-

מה הם רצו- קיבלו.הם קיבלו

ואין לי בעיה עם זה ח"ו,

אבל אני כן מוכנה להתפשר,

והנאומים שלהם...

כאלה ששואלים  והם חושבות על מה אני צריכה להתפשר לפי הבחור שיש

להן עכשיו, והם יכולות להיתפס לדברים קטנוניים,

שעליהם נאמר-

להוציא דבר מהקשרו..

ובאמת יש להם הצעות לפעמים..

שהם בחיים לא  היו מסכימות לצאת איתם!

זה מה שמעצבן!

שפעם אחת עניתי לחברה בהכי דוגריות שיש! :

"נשמה, אל תיפגעי! אבל זה שזכית והראשון שיצאת איתו היה בעלך

מקנה לך את הזכות להגיד תודה ולשתוק!

לא להטיף לי, כי אין לך מושג איפה אני עומדת..

אני שמחה כשחושבים עליי ומציעים לי הצעות

אבל אשמח עוד יותר אם זה באמת תהיה הצעה רלוונטית

ולא אחת כזו כדי להשקיט את המצפון שלך אחרי שאני בוכה לך בטלפון על בדידות..

מעבר לכל - אני אוהבת אותך ויודעת שאת רוצה בטוב.

אבל חשוב לי לומר את האמת."

אני חושבת שכמו שכל אחד מאיתנו שוכח לפעמים דברים-

ככה גם במקרה הזה...

אז להגיד לחברה ככה בצורה דוגרית זה ממש מעולה

נתחיל בזה שהם רוצים לטובה (כנראה לטובת הבחור )

את יכולה לתת נאום למה זה לא שייך הדיבורים האלה ולמה לא שייך הבחור הזה אבל זה רק יסחט ממך כוחות כי אף אחד לא שומע אותך!!!!!!!

זה רק יכול להצמיד לך יותר חזק את התווית של הבררנית (למרות שזה יכול להיות נחמד בלי ההצעות המוזרות שלהם.... אז תשקיעי בנאום חוצב לבבות)

מצד שני אפשר פשוט לשבת ולחכות שיגמרו לדבר

ואת ההצעה הבאה שלהם לסנן בלי לעשות רעש

אבל העיקר זה לכבד  כי בכל זאת הם חשבו לטובה

בקיצור דוגריות זה טוב רק שימי לב שהיא לא נפגעת מזה כי אמנם "מגיע לה" אבל גם הכרת הטוב מגיע לה

בתקווה שבקרוב את וארוסך... בעלך תצליחו בכל הנסיונות שלכם לשדך

(גם אם הברכה לא הייתה מכוונת אלי-

בע"ה שנצליח בתוך שאר כל השדכנים/ות.. )

וואו, זה כ"כ מסובךךךך

אז תגידי פשוט "אמן"...

הכל יבוא- בעיתו ובזמנו.

[אבל זה לא הפורום לדון בזה... ]

אני יודע מה אני אמרתי...

טוב, כל הכבוד לך

שהצלחת לומר מילים חמות תוך כדי

שמרגיזים אותך,

וזה הצליח להישמע אמיתי ולא

אומר את מה שצריך לומר כזה....

אני רגוע לחלוטין.

מאז הצהריים לא התרגזתי [והייתה לי סיבה טובה. הוא התנצל בסוף]...

הכותרת היתה לך ההמשך לאלירז...

כתבתי להלליש את התגובה שלי

 אבל ברכות בחינם אז כל מי שצריכה  וכל מי שצריך נכנסים  אלינו  לתפילות

אז 3 ברכות תפילות ואיחולים לכולן

בקרוב את ו..

א. ארוסך..... המתנה קצרה ו......

ב. בעלך....... ותוך כדי

ג. הצלחה בנסיונות לשדך לאחרים

אבל יאמר לזכותו של אחד מחברי שהוא ישב איתי איזה ערב שבת אחד ואמר לי: "יאללה, שפוך את מה שאתה מחפש, בלי התנצלויות. כי מה שאתה מחפש זה מה שיהיה לך טוב" (טוב, הוא לא אמר בדיוק ככה אבל זאת הייתה ההרגשה שהוא נתן לי לפחות).

והוא באמת הקשיב כמו שצריך ושאל שאלות לעניין.

אבל לצערי לא כולם ככה. כי כשאני אומר לחלק מהחברים שלי שאני מבקש משהיא רזה(אני פשוט די פיצפון) ושתהיה יפה בעיניי!!!  וכמובן, מידות טובות וכו'. אז הם לא אומרים את זה במפורש(ואחד אמר לי כן במפורש), שאני לא יכול לצפות לדוגמנית. ואני מסביר לו:"אני לא מחפש דוגמנית. כאילו מה, אסור לי לבקש שאשתי תהיה יפה בעיני??? גם זה כבר נהפך לדרישה גבוהה מידי ולהתפנקות?

וכשאמרתי לחבר שלי:"הרי אשתך יפה בעינך נכון? ולא היית מתחתן איתה אם היא לא הייתה יפה בעינך, נכון?" אז הוא התחיל להגיד דברים כמו, כן, אבל יזה לא אותו הדבר. אז אמרתי לא שזה בדיוק אותו הדבר!!

בקיצור, אין מה לעשות. "עולם כמנהגו נוהג"

רק שכל הרווקים יזכרו את זה אחרי שהם מתחתנים ולא יעשו צרות לחברים שלהם.

ושכולם יתחתנו מהר!!! אמן ואמן!!!

אני ינסה את העניין של הכנות, כי  ממילא אני נשארת עצבנית אח"כ....

ככה שזה לא באמת  עוזר לענות להם לא בכנות,...

רק שאני  באמת לא רוצה להעליב אותם....

לומר להם שאני בהפסקה- יגרור אחריו עוד הרצאות, ככה שעדיף שלא...

קיצור- תודה לכם...

אני ינסה בפעם הבאה בעז"ה....

לאותם היהירים שחושבים לעצמם מה טוב בשבילי..

הייתי עונה להם, שאל לשפוט אדם ...כי מהמקום שאתם שופטים...זה המקום שתשפטו עליו..

עם כל הרצון הטוב..מה שטוב לכם לא בהכרח טוב גם לי

ואם אותה בחורה היא בררנית, זה רק מתוך זה שהיא יודעת הכי טוב מה טוב בשבילה...

זה לא העיקר להתחתן, אלא לשמור על חיי משפחה וזוגיות טובה...

וכל אותם הלא בררנים מוצאים אותם במדרגות הרבנות.....והרי ידוע שאחוז הגרושין בארץ הוא גבוה במיוחד..

בשורה התחתונה ...חיו ותנו לחיות בשקט...

איך מתחילים שירשור???

אשמח לתשובה..

מלבן אדום שכתוב עליו שירשור חדש-

לוחצים עליו,

ויש שירשור חדש!

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש