אני לא חושבת שבת משקיעה בחיצוניות שלה ובפנימיות שלה כדי למצוא חן...(אולי קצת בעצם...)

אני משתמשת בדברים חיצוניים כדי לבטא את מה שיש בפנים,

אני מתלבשת בצורה מסויימת כי זה אני, כי בזה אני מאמינה...

לדברייך:"למה אי אפשר פשוט להיות את ולא להרגיש צורך להראות ולהוכיח?"

אני חושבת שבת שמנסה להרשים ולהוכיח את עצמה כל הזמן היא מפספסת משהו גדול,

ואנשים מסביב קולטים את זה ולא מתחברים...

בכללי, לדעתי צריך איזון בכל דבר,

צריך וחשוב להשקיע אבל בלי להגזים.

עצוב לי לקרוא את הדברים כי אני יודעת שיש בנות כאלו,

בנות! תהיו אתן ובלי הצגות, ככה הכי אוהבים אתכן...

זאת מן נטייה כזו של בחורות להתלונן, למה הן צריכות להתכונן יותר.

אני מכיר הרבה בחורים, שמאוד משקיעים כאשר הם בקשר, ולא הכל את רואה:

את לא רואה, כמה כוחות נפש וזמן מחשבה הבחור מוציא, לפני פגישה ואחרי פגישה, ובין לבין, אל תקנו את ההצגות של "הבחורים הקשוחים", שנזכרים בשנייה האחרונה שיש להם פגישה!

נכון, בחורים לא מתאפרים כדומה, אבל זה לא אומר שהם לא משקיעים.

ולפעמים יותר חשוב לנו, שתתקשרי ותשאלי איך עבר היום, מאשר האם התאפרת 5 שעות לפני הפגישה.

וזה לא קשור להצגות, זה עניין של טיפוח עצמי, בחורה שלא רוצה להיראות טוב וזה לא חשוב לה, זה מעיד על משהו יותר פנימי.

בת של מלך מתלבשת בהתאם למעמדה.

נקודה.

אין פה שום הצגה..

וזה ממש לא כדי שיאהבו אותי יותר או פחות

אם אני שמחה במה שאני רואה במראה ומרוצה מעצמי

סביר להניח שזה מה שאני מקרינה

וזה מה שמושך אנשים להיות בחברת אדם כזה.

כי קודם זה תלוי סגנון, לא כל בת מתאפרת ומתגנדרת,

יש בנות שלא מתאפרות ולא מתחברות לבגדים יפים.

אז אני כמו כל בת רגילה בערך, מטופחת ומגונדת

להגיד לך בכוח שאני עושה הצגה?

מי שהופכת את זה לכל מה שיש לה להציע,

היא בבעיה, ואז היא מתחפשת !

את גרה בעולם הזה, בעולם הזה יופי משחק תפקיד!

את יכולה להתלונן עד מחר עד כמה שבנות צריכות להשקיע,

או שאת יכולה לאהוב את זה, להתאפר קצת וללבוש בגדים יפים

להרגיש יותר טוב עם עצמך, וכן שאישה נראת טוב

היא מרגישה טוב עם עצמה ואל תספרו לי אחרת

אני רואה את זה במציאות.

או שאת יכולה להתלונן שבנים לא נמשכים אליך,

סורי אבל אופי לא רואים ב7 דקות הראשונות של הפגישה

רואים תכלס כמה הבחור/ה נראה טוב,

ומה הפוטנציאל למציאת חן מבחינת המראה

אז יש מלא בנות מהממות באופי שלהם

וגם משקיעות בצד החיצוני זה הצגה בעינייך?

ישבת פעם וקראת בפורומים

כמה שירשורים נפתחים על בחור/ה עם אופי טוב

אבל המראה לא לטעם המדוייט /ת והאם כדאי להמשיך? 

בנות תפנימו כבר שכולנו שופטים לפי העיניים!

זה שגברים מבקשים אישה מטופחת זה לא בקשה מוגזמת

לכל אחת יש דרישות אסטתיות מהצד הגברי

זה העולם שלנו, העולם שלנו שופט לפי יופי 

ולציבור הדתי זה גם נכנס בגדול!

או שתשתתפו בזה, או שתבכו כמה שאתן צריכות להשקיע.

וזה לא נגמר בחתונה.

זה ממשיך גם אח"כ בחיי הנישואין. גם בחיי הנישואין יש משחק, וכשהאשה נמצאת ליד בעלה היא בעצם בהצגה (וכן להפך). (אה, וזה לא מנסיון. זה משפט ששמעתי מכמה וכמה רבנים ונשים..).

אני לא רואה בזה משהו שלילי, כל עוד בחורה מתלבשת בצניעות ולא מגזימה. למה לא?

בהחלט יש את העניין של להיות יפה בפני בעלה. לא מחייב איפור והתגנדרות, אבל בהחלט השקעה מינימלית במראה.

אני מבינה על מה את מדברת, ותדעי שזה סגנון מסויים של בנות. לא כולן כל היום מתגנדרות.

"וכשהאשה נמצאת ליד בעלה היא בעצם בהצגה"....

אני ממש ממש לא מסכימה עם זה, רק שעייף לי עכשיו מידי כדי לכתוב למה.

יעל, אני הייתי מסתייג מאוד מאמירות כאלו או מציטוטן...

את באמת חושבת שאת חיה ב"הצגה" אחרי החתונה?

ואולי, אולי אני צריך קודם לשאול - מה ההגדרה ל"הצגה" שציטטת?

נכון לעכשיו, לפי איך שאני הבנתי את מה שציטטת - לא הייתי מוכן להתחתן למציאות כזאת...

כוונתי היתה שגם אחרי הנישואין האשה/ האיש עדיין מנסים למצא חן בעיני הצד השני.

הם עדיין בסוג של הצגה ואכפת להם מה השני/ה יחשוב על צורת התנהגותו.

זה חלק משיעור ששמעתי.

אני עדיין לא יכולה לומר מנסיון.

(מהניק של בעלי)

כשאת מנסה למצוא חן בעיני מישהו, ולא משנה אם זה שכן/חבר/בוס או בעל,

את לא אמורה לעשות הצגות.

אולי תבחרי להציג דווקא את הדברים החיוביים,

אולי תנסי למקד את אותו אחד במה שבאמת חשוב לך

או במה שאת מאמינה,

אבל את לא עושה הצגות.

ואם את עושה הצגות בחיים שלך, ושוב- לא משנה למי,

את צריכה לבדוק את עצמך טוב טוב, ולהבין מאיפה בא הצורך הזה

ולמה האמת כמו שהיא לא מספיקה.

(וכמובן, כדאי שאחרי שתמצאי את הסיבות האלו, תנסי לתקן, אבל זה כבר לשרשור אחר)

ואולי זה לא ממקומי,

אבל כנשואה אני יכולה להעיד לפחות על עצמי שאני ממש לא עושה הצגות על בעלי.

כשאני שמחה/עצובה/כועסת/מאוכזבת או כל רגש אחר או מחשבה אחרת

אני פשוט באה ופותחת את זה מולו. 

לנסות להציג כל החיים הצגה של אושר ועושר זה לא בריא וקשה לי להאמין שזה יכול להחזיק מעמד יותר מיומיים.

נסי לא לעשות הצגות.

נסי להתלבש, להתבשם, להתאפר רק אם אם אוהבת את זה באמת,

לעצמך

בלי לחשוב מה הצד השני רוצה לראות.

כשאת בוחרת בגדים כל בוקר כשאת קמה, נסי לחפש משהו שמייצג את מי שאת

חלק מהפנימיות האמיתית שלך

ולא רק מה שאת רוצה שיחשבו שיש בך.

זה יעזור לך להרגיש שאת לא בהצגה,

ויעזור לבחור מולך להבין עם מי באמת 'יש לו עסק'

אחד הזכרונות החזקים שלי מהתיכון הוא שרב אחד אמר לנו במסגרת שיעור תנ"ך שבשנה הראשונה שאחרי הנישואים אתה(ואני מצטט) "שואל את עצמך עם איזה יצור התחתנת לעזאזל..."
 

משעשע משהו...

בגלל שלפני החתונה אתה מכיר רק (או כמעט רק) את הדברים הטובים שיש בה, וזה טוב, כי זה מה שמושך אתכם להתחתן. ואחרי החתונה אתה מגלה את כל השאר... ואז אתה שואל את עצמך עם איזה יצור התחתנת לעזאזל...

רק אחרי החתונה אתה מגלה איך הבן\ת זוג שלך- לפני שהם ציחצחו שיניים בבוקר....

<צ>

כמ"ש: "והייתם יצורים מאדם ומאלוקים"...

<צ>, (צ), [צ]....

צצ"צ - מ.ש.ל.

אי אפשר להציג כל כך הרבה זמן.

ההצגה פה היא לא חיצונית, היא לא כמו "לעבוד על מישהו שאני..".

התכוונתי לומר שהאשה/ האיש מרגישים שהם צריכים להיות רצויים ולספק את הצד השני,

אז באיזה שהוא מקום הם בהצגה.

ובהחלט כשהאיש ליד האישה- האישה תתנהג שונה מאשר אם היא רק ליד חברותיה ובלעדיו.

וכן להפך.

אני טועה?

בעזהי"ת.

אז כל החיים שלנו אנחנו בהצגה אחת גדולה...

אני לא חושבת שלחיות במודעות בהצגה זה נכון.

אבל בפועל- כשאשה נמצאת ליד בעלה וכן הבעל ליד אישתו, הם לא טבעיים לחלוטין.

אני רוצה לסיים פה

ולומר שזו לא עמדה שלי, זה חלק משיעור ששמעתי.

לא התנסתי בזה. בסה"כ רציתי להביא עוד צד שכנראה קיים.

אין לי יותר מה להגיד.

וה' הוא הבמאי

שמושך כאן בחוטים!

אז אמרו הכל אפשר!!

כי ה' הוא כל יכוווללל

ואין עוד מלבדו גם בקודש גם בחול!!..

יחד לב אל לב נפתח ונראה

ת'אור שבשמיים

יחד לב אל לב

נפתח בתקווה לאהבה

ורק אם נאמין -

ובלי שום דאווין

בדרך העולה לה לה לה

זה שיר לגאולה!

...."

[סיני תור והג'מעה ביציאות רוחניות..]

אוי ואבוי לבעל ואישה שנמצאיים ביחד והם לא טבעיים (ואני לא מתכוונת ליומים הראשונים שלהם ביחד)

אני חושבת שמה שאת אומרת אולי בחלקו נכון אבל גם אם איש ואשה מנסים למצוא חן אחד בעיני השני זו לא הצגה אלא זו בדיוק הטבעיות! וזה שאשה מתנהגת שונה כשהיא ליד בעלה ולא ליד חברותיה מה יותר הגינוי מזה?רגע וליד סבתא שלה ואמא שלה היא מתנהגת אותו דבר כמו ליד החברות?!

אין כאן שום הצגה!!

יעל_א לא דיברה על הצגה שהאישה מחייכת לבעל ובפנים רוצה לרסס אותו בK300!

היא דיברה על מצב לדוגמא:

שאישה צריכה להיות יפה לבעלה כשהוא מגיע הביתה..

אין עניין להראות לו בכוח את הפגמים שבי..

"תראה את החצ'קון הזה מאיפה הוא הגיע עם כל המוגלה.." בלאכס..

כנ"ל במידות שלה..

אין בעיה לדון ולדבר על הכל..

יש דרך וצורה..

ואסור לנו להבליט את הפגמים שלנו בעיני בני הזוג השני

כדי שחס ושלום לא נתגנה אחד אצל השני..

אז תמיד יש פה איזה סוג של הצגה

כי אתה לא פורש בפני הבעל את כל הפגמים שלך..

[הוא יבחין לבד בחלקם.. ]

יש לזה אסמכתות אצל הרבה רבנים

והרבנית ימימה הגדילה לעשות

שמתנהגים ליד הבעל כמו אורח לפעמים..

לא מוציאים לו ישר את כל הכביסה המלוכלכת בפרצוף...

 מדברים על זה אם צריך -אבל בצניעותובעדינות המירבית..

תני לשניכם הרגשה שאתם מלכים.

חוצמיזה - ערבים מרססים בK300..

זה הורג אותם מהר יותר מאשר גז פלפל..

ככה איזה שוטר זבל אמר לי ולעוד אחד כששנניו סובלים מגז פלפל שהם ריססו עלינו

(אבל כמו שאמרתי אני עכשיו ניותר שמח לחשוב על הערבי שחטף גז פלפל בצומת תפוח לני כמה שבועות ועצרו אותי על זה)

אף פעם לא הבנתי איך זה שגז-עצבים עובד על ג'וקים... נו, מילא...

אין אשה אלא ליופי...

ומצד שני...

"שקר החן והבל היופי, אשה יראת ד' היא תתהלל"

אשמח לתובנות...

שבוע שקט..

אשה שיש בה יופי פנימי, הוא קורן גם החוצה. וכמובן משפיע על החצוניות.

יצא לי להכיר אנשים כ"כ יפים... שברגע שהכרתי את הפנימיות שלהם- חשבתי- מה לעזאזל חשבתי כשחשבתי שהם יפים?? וכמובן ההיפך- אנשים שנראו מבחוץ "לא משהו" אבל כשמכירים את הפנימיות שלהם היא פשוט שופעת החוצה ומייפה את האדם . 

וכמובן שצריך לאזן ולא לקחת כל דבר לקיצוניות-

לא לרדוף מדי אחרי כל האבזור והמראה החיצוני,

אבל כן, זה כיף להשקיע בזה . 

אני לא חושבת שזו 'הצגה' כשזה בגבולות הטעם הטוב, רוב הנשים פשוט נהנות להשקיע בעצמן. 

אצלם הטווס צבעוני ולא הטווסה, הצוף כחול בוהק ולא הצופית, התרנגול צבעוני ומכורבל ולא התרנגולת, הקוף רוקד ריקודים ולא הקופה. והם בכלל לא צריכים לעבוד קשה בשביל כל היופי הזה. ה' פשוט ברא אותם יפים וזהו. אין צדק בעולם.

אני צריכה לחשוב על זה... איזה תובנות יש פה על המשמעות של הקומה של "דעת" שלנו כבניאדם

אצלם הרביה היא טיבעית לצורך קיום אותו הזן אז אין קשיים

אצלינו התוצאה הסופית היא צלם אלוקים יש צורך בעבודה ו.....

ואולי יותר פשוט "ואל האשה אמר הרבה ארבה.... ואל אישך תשוקתך..."

חצי הבנתי מה אתה מתכוון.....ויש לי על זה קושיות

האי המהות של אישה זה ההתחדשות ושל האיש זה קביעות

אז היינו מצפים שבקשר של קביעות- זוגיות- הדגש יהיה על האיש (ביופי) ולא על האישה

ובקשר לש ארעיות- רק להעמיד קיום- הדגש הוא לארעית- אבל לא ככה- בבע"ח הדגש על הזכר .

נחשונית- יש בעולם צדק

עמוק וחכם

ותודה שנתת לי חלון קטן- להתבונן מעט על הצדק הזה

רק לפי מה שאמרת : פשוט מתבקש...

אז שהאשה תתחדש ותנסה לסחוף את הבטטה

אגב מקושיות לא מתים (מעניין אם מחוסר שינה אפשר...)  

פשוט במהלך השנים נוצר אבטיפוס ל'אישה המושלמת', ואין מה לעשות שגברים נמשכים יותר [ לרוב, לא כולם], לדמות הזאת של האישה הנשית, היפה, המטופחת.

וגם נשים, רוצות להיראות ככה כדי להרגיש טוב עם עצמן, לאו דווקא בשביל למצוא חן בעיני אנשים.

בקיצור, נכון שייש בזה משהו, אבל לא בצורה המוגזמת שהצגת אתזה.

בס"ד

זה מה שהעולם המערבי הרגיל אותנו לחשוב, שאישה מושכת תשומת לב כשהיא מאופרת ומתוכשטת..

אבל זה לא תמיד נכון - אני לצערי מושכת יותר מידי תשומת לב (שכרגע ממש לא רצויה) אולי דווקא בגלל שאני לא כזאת, לא מתאפרת לא מתוכשטת ולא מייחסת למראה חשיבות רבה מידי..

גם מבחינה פנימית, אני לא מאמינה שבנות באמת משקיעות ומטפחות בעצמן תכונות אופי ידועות מראש ע"מ שגברים ימשכו אליהן, למירב הבנתי את האופי שלי אני בונה בשביל להיות אדם טוב יותר ולהרגיש טוב יותר עם עצמי,בלי קשר למה שבנים יחשבו על זה  וככה גם רוב רובן של הבנות...

אני ביישנית ולא בגלל שזה מה שדרוש מנשים להיות אלא כי ככה הכי טוב לי עם עצמי.  ואני לא עדינה, ובכ"ז מצאתי חן בעיני כמה..

אני פשוט אני, ובכ"ז נראית.

אני מכירה בחורה מבוגרת שנפגשה עם רווק מבוגר רציני. אחרי פגישה אחת היה לו תירוץ למרות שלכאורה הקרע היה דומה, הגיל היה מתאים. כעבור שנה פגשה אותה השדכנית בחתונה וראתה שהיא עשתה פן והיא מאופרת יפה לכבוד הארוע. וכעבור כמה ימים השדכנית הציעה לה את אותו בחור. התברר שהבחור התאהב באיפור. לאחר ששמע שהיא מאופרת ומפונפנת הוא רצה לפגוש אותה ולהמשיך מאותה נקודה שהפסיק.

מכאן שהתירוץ שתירץ להפסקת הפגישות היה תירוץ בלי בסיס.

כמובן שהבחורה סירבה להיפגש איתו שוב (אם הוא רוצה איפור הוא יכול לקנות איפור ולשים אותו על כל בחורה שנראית מתאימה לו...).

מסקנה: כדאי שבחורה תיראה טוב בפגישות. גם בחורים תורניים שאינם נוהגים לשוחח כלל עם בנות קשובים בצורה כלשהי לחיצוניות, אחד יותר ואחד פחות. אם בחורה לבושה זרוק- אחוז מסויים מהבחורים לא ירצו בה. אם היא תקפיד על הופעה, בד"כ כל בחור ישמח לראות אותה מטופחת. לגבי איפור, גם אם יש ספק, אפשר לשים איפור מינימלי כמו מעט סומק כדי שהיא לא תראה חיוורת. מעט צבע על העיניים להסוות עייפות, או להראות לבחור שאיכפת לו והיא התאמצה בשבילו.

גם לאחר החתונה יש נשים שממשיכות להקפיד על טיפוח ורוב הבעלים שמחים לחזור בסוף היום מהישיבה/עבודה  ולמצוא אשה לבושה יפה ולא מסמורטטת בחלוק או בגד דהוי.

ומה זה "גם" אחרי החתונה יש נשים שממשיכות להקפיד וכו'..

בעיקר אחרי החתונה צריך להקפיד להיות יפה לכבודו בבית

ולקבל אותו מטופחת בשמחה ובמאור פנים...

כפרה על בעלי הצדיק!!!

לא יודע לגבי בחורים אחרים, אבל אני אישית חושב שלא(!) צריך להסוות עייפות בשום דרך[וכן, אישור נחשב דרך].

אם הבחורה עייפה ולמרות זאת הגיעה זה יפה מאוד, אבל כדאי שהבחור ידע שהוא "מתעסק" עם בחורה עייפה... בד"כ אנשים מתנהגים אחרת(למשל מתחשבים... יש לי ניחוש שלא כולן היו רוצות להתחיל להסתובב על הרגליים כשהן עייפות) בכאלו סיטואציות, וזה תורם ועוזר.

טיפ קטן שבטוח כבר אמרו לפני: תנו גם לבחור להראות התחשבות ואכפתיות, הוא לא רק גבר...

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!