אני לא חושבת שבת משקיעה בחיצוניות שלה ובפנימיות שלה כדי למצוא חן...(אולי קצת בעצם...)

אני משתמשת בדברים חיצוניים כדי לבטא את מה שיש בפנים,

אני מתלבשת בצורה מסויימת כי זה אני, כי בזה אני מאמינה...

לדברייך:"למה אי אפשר פשוט להיות את ולא להרגיש צורך להראות ולהוכיח?"

אני חושבת שבת שמנסה להרשים ולהוכיח את עצמה כל הזמן היא מפספסת משהו גדול,

ואנשים מסביב קולטים את זה ולא מתחברים...

בכללי, לדעתי צריך איזון בכל דבר,

צריך וחשוב להשקיע אבל בלי להגזים.

עצוב לי לקרוא את הדברים כי אני יודעת שיש בנות כאלו,

בנות! תהיו אתן ובלי הצגות, ככה הכי אוהבים אתכן...

זאת מן נטייה כזו של בחורות להתלונן, למה הן צריכות להתכונן יותר.

אני מכיר הרבה בחורים, שמאוד משקיעים כאשר הם בקשר, ולא הכל את רואה:

את לא רואה, כמה כוחות נפש וזמן מחשבה הבחור מוציא, לפני פגישה ואחרי פגישה, ובין לבין, אל תקנו את ההצגות של "הבחורים הקשוחים", שנזכרים בשנייה האחרונה שיש להם פגישה!

נכון, בחורים לא מתאפרים כדומה, אבל זה לא אומר שהם לא משקיעים.

ולפעמים יותר חשוב לנו, שתתקשרי ותשאלי איך עבר היום, מאשר האם התאפרת 5 שעות לפני הפגישה.

וזה לא קשור להצגות, זה עניין של טיפוח עצמי, בחורה שלא רוצה להיראות טוב וזה לא חשוב לה, זה מעיד על משהו יותר פנימי.

בת של מלך מתלבשת בהתאם למעמדה.

נקודה.

אין פה שום הצגה..

וזה ממש לא כדי שיאהבו אותי יותר או פחות

אם אני שמחה במה שאני רואה במראה ומרוצה מעצמי

סביר להניח שזה מה שאני מקרינה

וזה מה שמושך אנשים להיות בחברת אדם כזה.

כי קודם זה תלוי סגנון, לא כל בת מתאפרת ומתגנדרת,

יש בנות שלא מתאפרות ולא מתחברות לבגדים יפים.

אז אני כמו כל בת רגילה בערך, מטופחת ומגונדת

להגיד לך בכוח שאני עושה הצגה?

מי שהופכת את זה לכל מה שיש לה להציע,

היא בבעיה, ואז היא מתחפשת !

את גרה בעולם הזה, בעולם הזה יופי משחק תפקיד!

את יכולה להתלונן עד מחר עד כמה שבנות צריכות להשקיע,

או שאת יכולה לאהוב את זה, להתאפר קצת וללבוש בגדים יפים

להרגיש יותר טוב עם עצמך, וכן שאישה נראת טוב

היא מרגישה טוב עם עצמה ואל תספרו לי אחרת

אני רואה את זה במציאות.

או שאת יכולה להתלונן שבנים לא נמשכים אליך,

סורי אבל אופי לא רואים ב7 דקות הראשונות של הפגישה

רואים תכלס כמה הבחור/ה נראה טוב,

ומה הפוטנציאל למציאת חן מבחינת המראה

אז יש מלא בנות מהממות באופי שלהם

וגם משקיעות בצד החיצוני זה הצגה בעינייך?

ישבת פעם וקראת בפורומים

כמה שירשורים נפתחים על בחור/ה עם אופי טוב

אבל המראה לא לטעם המדוייט /ת והאם כדאי להמשיך? 

בנות תפנימו כבר שכולנו שופטים לפי העיניים!

זה שגברים מבקשים אישה מטופחת זה לא בקשה מוגזמת

לכל אחת יש דרישות אסטתיות מהצד הגברי

זה העולם שלנו, העולם שלנו שופט לפי יופי 

ולציבור הדתי זה גם נכנס בגדול!

או שתשתתפו בזה, או שתבכו כמה שאתן צריכות להשקיע.

וזה לא נגמר בחתונה.

זה ממשיך גם אח"כ בחיי הנישואין. גם בחיי הנישואין יש משחק, וכשהאשה נמצאת ליד בעלה היא בעצם בהצגה (וכן להפך). (אה, וזה לא מנסיון. זה משפט ששמעתי מכמה וכמה רבנים ונשים..).

אני לא רואה בזה משהו שלילי, כל עוד בחורה מתלבשת בצניעות ולא מגזימה. למה לא?

בהחלט יש את העניין של להיות יפה בפני בעלה. לא מחייב איפור והתגנדרות, אבל בהחלט השקעה מינימלית במראה.

אני מבינה על מה את מדברת, ותדעי שזה סגנון מסויים של בנות. לא כולן כל היום מתגנדרות.

"וכשהאשה נמצאת ליד בעלה היא בעצם בהצגה"....

אני ממש ממש לא מסכימה עם זה, רק שעייף לי עכשיו מידי כדי לכתוב למה.

יעל, אני הייתי מסתייג מאוד מאמירות כאלו או מציטוטן...

את באמת חושבת שאת חיה ב"הצגה" אחרי החתונה?

ואולי, אולי אני צריך קודם לשאול - מה ההגדרה ל"הצגה" שציטטת?

נכון לעכשיו, לפי איך שאני הבנתי את מה שציטטת - לא הייתי מוכן להתחתן למציאות כזאת...

כוונתי היתה שגם אחרי הנישואין האשה/ האיש עדיין מנסים למצא חן בעיני הצד השני.

הם עדיין בסוג של הצגה ואכפת להם מה השני/ה יחשוב על צורת התנהגותו.

זה חלק משיעור ששמעתי.

אני עדיין לא יכולה לומר מנסיון.

(מהניק של בעלי)

כשאת מנסה למצוא חן בעיני מישהו, ולא משנה אם זה שכן/חבר/בוס או בעל,

את לא אמורה לעשות הצגות.

אולי תבחרי להציג דווקא את הדברים החיוביים,

אולי תנסי למקד את אותו אחד במה שבאמת חשוב לך

או במה שאת מאמינה,

אבל את לא עושה הצגות.

ואם את עושה הצגות בחיים שלך, ושוב- לא משנה למי,

את צריכה לבדוק את עצמך טוב טוב, ולהבין מאיפה בא הצורך הזה

ולמה האמת כמו שהיא לא מספיקה.

(וכמובן, כדאי שאחרי שתמצאי את הסיבות האלו, תנסי לתקן, אבל זה כבר לשרשור אחר)

ואולי זה לא ממקומי,

אבל כנשואה אני יכולה להעיד לפחות על עצמי שאני ממש לא עושה הצגות על בעלי.

כשאני שמחה/עצובה/כועסת/מאוכזבת או כל רגש אחר או מחשבה אחרת

אני פשוט באה ופותחת את זה מולו. 

לנסות להציג כל החיים הצגה של אושר ועושר זה לא בריא וקשה לי להאמין שזה יכול להחזיק מעמד יותר מיומיים.

נסי לא לעשות הצגות.

נסי להתלבש, להתבשם, להתאפר רק אם אם אוהבת את זה באמת,

לעצמך

בלי לחשוב מה הצד השני רוצה לראות.

כשאת בוחרת בגדים כל בוקר כשאת קמה, נסי לחפש משהו שמייצג את מי שאת

חלק מהפנימיות האמיתית שלך

ולא רק מה שאת רוצה שיחשבו שיש בך.

זה יעזור לך להרגיש שאת לא בהצגה,

ויעזור לבחור מולך להבין עם מי באמת 'יש לו עסק'

אחד הזכרונות החזקים שלי מהתיכון הוא שרב אחד אמר לנו במסגרת שיעור תנ"ך שבשנה הראשונה שאחרי הנישואים אתה(ואני מצטט) "שואל את עצמך עם איזה יצור התחתנת לעזאזל..."
 

משעשע משהו...

בגלל שלפני החתונה אתה מכיר רק (או כמעט רק) את הדברים הטובים שיש בה, וזה טוב, כי זה מה שמושך אתכם להתחתן. ואחרי החתונה אתה מגלה את כל השאר... ואז אתה שואל את עצמך עם איזה יצור התחתנת לעזאזל...

רק אחרי החתונה אתה מגלה איך הבן\ת זוג שלך- לפני שהם ציחצחו שיניים בבוקר....

<צ>

כמ"ש: "והייתם יצורים מאדם ומאלוקים"...

<צ>, (צ), [צ]....

צצ"צ - מ.ש.ל.

אי אפשר להציג כל כך הרבה זמן.

ההצגה פה היא לא חיצונית, היא לא כמו "לעבוד על מישהו שאני..".

התכוונתי לומר שהאשה/ האיש מרגישים שהם צריכים להיות רצויים ולספק את הצד השני,

אז באיזה שהוא מקום הם בהצגה.

ובהחלט כשהאיש ליד האישה- האישה תתנהג שונה מאשר אם היא רק ליד חברותיה ובלעדיו.

וכן להפך.

אני טועה?

בעזהי"ת.

אז כל החיים שלנו אנחנו בהצגה אחת גדולה...

אני לא חושבת שלחיות במודעות בהצגה זה נכון.

אבל בפועל- כשאשה נמצאת ליד בעלה וכן הבעל ליד אישתו, הם לא טבעיים לחלוטין.

אני רוצה לסיים פה

ולומר שזו לא עמדה שלי, זה חלק משיעור ששמעתי.

לא התנסתי בזה. בסה"כ רציתי להביא עוד צד שכנראה קיים.

אין לי יותר מה להגיד.

וה' הוא הבמאי

שמושך כאן בחוטים!

אז אמרו הכל אפשר!!

כי ה' הוא כל יכוווללל

ואין עוד מלבדו גם בקודש גם בחול!!..

יחד לב אל לב נפתח ונראה

ת'אור שבשמיים

יחד לב אל לב

נפתח בתקווה לאהבה

ורק אם נאמין -

ובלי שום דאווין

בדרך העולה לה לה לה

זה שיר לגאולה!

...."

[סיני תור והג'מעה ביציאות רוחניות..]

אוי ואבוי לבעל ואישה שנמצאיים ביחד והם לא טבעיים (ואני לא מתכוונת ליומים הראשונים שלהם ביחד)

אני חושבת שמה שאת אומרת אולי בחלקו נכון אבל גם אם איש ואשה מנסים למצוא חן אחד בעיני השני זו לא הצגה אלא זו בדיוק הטבעיות! וזה שאשה מתנהגת שונה כשהיא ליד בעלה ולא ליד חברותיה מה יותר הגינוי מזה?רגע וליד סבתא שלה ואמא שלה היא מתנהגת אותו דבר כמו ליד החברות?!

אין כאן שום הצגה!!

יעל_א לא דיברה על הצגה שהאישה מחייכת לבעל ובפנים רוצה לרסס אותו בK300!

היא דיברה על מצב לדוגמא:

שאישה צריכה להיות יפה לבעלה כשהוא מגיע הביתה..

אין עניין להראות לו בכוח את הפגמים שבי..

"תראה את החצ'קון הזה מאיפה הוא הגיע עם כל המוגלה.." בלאכס..

כנ"ל במידות שלה..

אין בעיה לדון ולדבר על הכל..

יש דרך וצורה..

ואסור לנו להבליט את הפגמים שלנו בעיני בני הזוג השני

כדי שחס ושלום לא נתגנה אחד אצל השני..

אז תמיד יש פה איזה סוג של הצגה

כי אתה לא פורש בפני הבעל את כל הפגמים שלך..

[הוא יבחין לבד בחלקם.. ]

יש לזה אסמכתות אצל הרבה רבנים

והרבנית ימימה הגדילה לעשות

שמתנהגים ליד הבעל כמו אורח לפעמים..

לא מוציאים לו ישר את כל הכביסה המלוכלכת בפרצוף...

 מדברים על זה אם צריך -אבל בצניעותובעדינות המירבית..

תני לשניכם הרגשה שאתם מלכים.

חוצמיזה - ערבים מרססים בK300..

זה הורג אותם מהר יותר מאשר גז פלפל..

ככה איזה שוטר זבל אמר לי ולעוד אחד כששנניו סובלים מגז פלפל שהם ריססו עלינו

(אבל כמו שאמרתי אני עכשיו ניותר שמח לחשוב על הערבי שחטף גז פלפל בצומת תפוח לני כמה שבועות ועצרו אותי על זה)

אף פעם לא הבנתי איך זה שגז-עצבים עובד על ג'וקים... נו, מילא...

אין אשה אלא ליופי...

ומצד שני...

"שקר החן והבל היופי, אשה יראת ד' היא תתהלל"

אשמח לתובנות...

שבוע שקט..

אשה שיש בה יופי פנימי, הוא קורן גם החוצה. וכמובן משפיע על החצוניות.

יצא לי להכיר אנשים כ"כ יפים... שברגע שהכרתי את הפנימיות שלהם- חשבתי- מה לעזאזל חשבתי כשחשבתי שהם יפים?? וכמובן ההיפך- אנשים שנראו מבחוץ "לא משהו" אבל כשמכירים את הפנימיות שלהם היא פשוט שופעת החוצה ומייפה את האדם . 

וכמובן שצריך לאזן ולא לקחת כל דבר לקיצוניות-

לא לרדוף מדי אחרי כל האבזור והמראה החיצוני,

אבל כן, זה כיף להשקיע בזה . 

אני לא חושבת שזו 'הצגה' כשזה בגבולות הטעם הטוב, רוב הנשים פשוט נהנות להשקיע בעצמן. 

אצלם הטווס צבעוני ולא הטווסה, הצוף כחול בוהק ולא הצופית, התרנגול צבעוני ומכורבל ולא התרנגולת, הקוף רוקד ריקודים ולא הקופה. והם בכלל לא צריכים לעבוד קשה בשביל כל היופי הזה. ה' פשוט ברא אותם יפים וזהו. אין צדק בעולם.

אני צריכה לחשוב על זה... איזה תובנות יש פה על המשמעות של הקומה של "דעת" שלנו כבניאדם

אצלם הרביה היא טיבעית לצורך קיום אותו הזן אז אין קשיים

אצלינו התוצאה הסופית היא צלם אלוקים יש צורך בעבודה ו.....

ואולי יותר פשוט "ואל האשה אמר הרבה ארבה.... ואל אישך תשוקתך..."

חצי הבנתי מה אתה מתכוון.....ויש לי על זה קושיות

האי המהות של אישה זה ההתחדשות ושל האיש זה קביעות

אז היינו מצפים שבקשר של קביעות- זוגיות- הדגש יהיה על האיש (ביופי) ולא על האישה

ובקשר לש ארעיות- רק להעמיד קיום- הדגש הוא לארעית- אבל לא ככה- בבע"ח הדגש על הזכר .

נחשונית- יש בעולם צדק

עמוק וחכם

ותודה שנתת לי חלון קטן- להתבונן מעט על הצדק הזה

רק לפי מה שאמרת : פשוט מתבקש...

אז שהאשה תתחדש ותנסה לסחוף את הבטטה

אגב מקושיות לא מתים (מעניין אם מחוסר שינה אפשר...)  

פשוט במהלך השנים נוצר אבטיפוס ל'אישה המושלמת', ואין מה לעשות שגברים נמשכים יותר [ לרוב, לא כולם], לדמות הזאת של האישה הנשית, היפה, המטופחת.

וגם נשים, רוצות להיראות ככה כדי להרגיש טוב עם עצמן, לאו דווקא בשביל למצוא חן בעיני אנשים.

בקיצור, נכון שייש בזה משהו, אבל לא בצורה המוגזמת שהצגת אתזה.

בס"ד

זה מה שהעולם המערבי הרגיל אותנו לחשוב, שאישה מושכת תשומת לב כשהיא מאופרת ומתוכשטת..

אבל זה לא תמיד נכון - אני לצערי מושכת יותר מידי תשומת לב (שכרגע ממש לא רצויה) אולי דווקא בגלל שאני לא כזאת, לא מתאפרת לא מתוכשטת ולא מייחסת למראה חשיבות רבה מידי..

גם מבחינה פנימית, אני לא מאמינה שבנות באמת משקיעות ומטפחות בעצמן תכונות אופי ידועות מראש ע"מ שגברים ימשכו אליהן, למירב הבנתי את האופי שלי אני בונה בשביל להיות אדם טוב יותר ולהרגיש טוב יותר עם עצמי,בלי קשר למה שבנים יחשבו על זה  וככה גם רוב רובן של הבנות...

אני ביישנית ולא בגלל שזה מה שדרוש מנשים להיות אלא כי ככה הכי טוב לי עם עצמי.  ואני לא עדינה, ובכ"ז מצאתי חן בעיני כמה..

אני פשוט אני, ובכ"ז נראית.

אני מכירה בחורה מבוגרת שנפגשה עם רווק מבוגר רציני. אחרי פגישה אחת היה לו תירוץ למרות שלכאורה הקרע היה דומה, הגיל היה מתאים. כעבור שנה פגשה אותה השדכנית בחתונה וראתה שהיא עשתה פן והיא מאופרת יפה לכבוד הארוע. וכעבור כמה ימים השדכנית הציעה לה את אותו בחור. התברר שהבחור התאהב באיפור. לאחר ששמע שהיא מאופרת ומפונפנת הוא רצה לפגוש אותה ולהמשיך מאותה נקודה שהפסיק.

מכאן שהתירוץ שתירץ להפסקת הפגישות היה תירוץ בלי בסיס.

כמובן שהבחורה סירבה להיפגש איתו שוב (אם הוא רוצה איפור הוא יכול לקנות איפור ולשים אותו על כל בחורה שנראית מתאימה לו...).

מסקנה: כדאי שבחורה תיראה טוב בפגישות. גם בחורים תורניים שאינם נוהגים לשוחח כלל עם בנות קשובים בצורה כלשהי לחיצוניות, אחד יותר ואחד פחות. אם בחורה לבושה זרוק- אחוז מסויים מהבחורים לא ירצו בה. אם היא תקפיד על הופעה, בד"כ כל בחור ישמח לראות אותה מטופחת. לגבי איפור, גם אם יש ספק, אפשר לשים איפור מינימלי כמו מעט סומק כדי שהיא לא תראה חיוורת. מעט צבע על העיניים להסוות עייפות, או להראות לבחור שאיכפת לו והיא התאמצה בשבילו.

גם לאחר החתונה יש נשים שממשיכות להקפיד על טיפוח ורוב הבעלים שמחים לחזור בסוף היום מהישיבה/עבודה  ולמצוא אשה לבושה יפה ולא מסמורטטת בחלוק או בגד דהוי.

ומה זה "גם" אחרי החתונה יש נשים שממשיכות להקפיד וכו'..

בעיקר אחרי החתונה צריך להקפיד להיות יפה לכבודו בבית

ולקבל אותו מטופחת בשמחה ובמאור פנים...

כפרה על בעלי הצדיק!!!

לא יודע לגבי בחורים אחרים, אבל אני אישית חושב שלא(!) צריך להסוות עייפות בשום דרך[וכן, אישור נחשב דרך].

אם הבחורה עייפה ולמרות זאת הגיעה זה יפה מאוד, אבל כדאי שהבחור ידע שהוא "מתעסק" עם בחורה עייפה... בד"כ אנשים מתנהגים אחרת(למשל מתחשבים... יש לי ניחוש שלא כולן היו רוצות להתחיל להסתובב על הרגליים כשהן עייפות) בכאלו סיטואציות, וזה תורם ועוזר.

טיפ קטן שבטוח כבר אמרו לפני: תנו גם לבחור להראות התחשבות ואכפתיות, הוא לא רק גבר...

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי