עין איה.. (או ע"א)

המקבילה הרוחנית-דתית ל"גברים ממאדים ונשים מנוגה"..

כך עפ"י אי מי מכאן..

הכל בסוף קשור איכשהו..

שכינה ביניהם של הרב בלייכר- לא למדתי אבל שמעתי המלצות בלי סוף.

שיחות של הרבנית חנה טאו בנושא זוגיות (רק לבנות אאל"ט).

עתיקים עתיקים.

דברי איתי באישי, אשלח לך בל"נ.

אפשר להשיג בהר המור... נראה לי לפחות...

רוב המאמרים שם בנושאים כלליים.

בעזהי"ת.

אבל אם מישהו רוצה, יש לי רשימה (חלקית) של סוגיות נבחרות ואקטואליות.

בעזהי"ת.

ולהפוך את זה מאוסף דפים לרשימה מסודרת.

ולכן, רק אם יהיו פה מספיק אנשים שיתעניינו, אני מוכנה להשקיע את הזמן הזה..

זה יחסוך לי פול זמן...

וגם לך-עצמך זה יעשה טוב

וגם תצייני מאיזה שיעור זה בא במקור...

'דרך אמונה בחרתי'- הרב מוטי הס. קצת כבד.

'שכינה בניהם'- הרב בלייכר.

'יופי וצניעות'- הרב בלייכר.

שלוש שלומות הן - הרב אהרון פלדמן

לרב אבינר יש פולתק, לא זוכר מה השמות שלהם, למי שיש כוח להסתכל באתר של ספריית חווה...

צאדיקה, את תוסיפי בסוף את מה שהיה בשרשור הקודם?

* קודם כל - שטוף ידיים.

* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!

* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!

* אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.

* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.

* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.

* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.

* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.

* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.

* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.

* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.

* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.

* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.

* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.

* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.

* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.

* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.

* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.

* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.

* עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור.

* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה.

* תוציא את העוגה עכשיו!

* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.

* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.

* תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט!

"שכינה ביניהם

"גברים ממאדים נשים מנוגה"

"סוד הנישואין" (ב' כרכים)

הרב שלום ארוש:

לזוג - "בגן עדן מקדם"

לגברים - "בגן השלום"

לנשים - "חוכמת נשים"

הרב יצחק בזאנסון:

"לכה דודי" ו"לקראת כלה" (הראשון לגברים והשני לנשים)

"אדם וביתו"-הרב סולוביצ'יק

הרב שג"ר- "דרשות חתונה" / "ויקרא את שמם אדם" / "שני המאורות"

"הדרך לחופה רצופה כוונות טובות"
"לכל סיר יש מכסה"

גם במקורות חתוכים (יעני לא ספר שלם, אלא כמו דף מקורות)?

וכן, יש עניין בשיעורים מוקלטים?

אני מצרפת לרשימה את

מקדש החיים- הרב ברקוביץ

ואת "שני מאורות" של ישיבת שיח (יש גם כרך א.. שכחתי את שו)

א.י.ש. וכולם- חשוב לכתוב לפחות את שם המחבר- ולא רק שם הספר (אפשר גם שם הוצאה ושנת הוצאה. אם זה משו שקשה להבין מה הוא...) כדי שאנשים יבינו!

בס"ד

שבוע טוייב!!

יש שיעורים מוקלטים של כל מיני רבנים ודפי מקורות,

אז מי שרוצה אין לי בעייה לשלוח.

של הרבנים:

הרב בלייכר

הרב חננאל אתרוג

הרב מישאל רובין

הרב דורון אביכזר

הרב בועז כהנא

הרב אריה וייס- מסל"ש

הרב אליעזר קשתיאל

הרב מאיר נאמן

הרב דני סטיסקין

ולבנות:

הרבנית עידית

הרבנית דינה ראפ

הרבנית נעמה אתרוג

הרבנית שרה אליאסף

נושאים.

אשמח אם תוכלי לשלוח לי!

שלי במסר"ש אימייל

ואיזה רבנים\ רבנית

לבנות בלבד...

מדרש רבה דברים פרשה ו' פס' יא' " ותדבר מרים ואהרן במשה ר' לוי אמר'. ודומה לו בבראשית פרשה יח' פס' ב'.

זה יכול להיות אחלה מבחן לחתן טרי...

או שאולי פרמדיק יביא לנו על זה איזה דרוש...

לדברים רבה

והנה תמונה של כריכת עוד ספר "מומלץ"-

צפונות האהבה - הרב שמואל יניב

פרקי אהבה בין איש לאשתו - הרב שלמה אבינר

ביחד לאור הפרשות (סוגיות בזוגיות ע"פ פרשות השבוע) - הרב משה אילן

שיחות הרב צבי יהודה..

נ.ב. מי יודע באיזה הקשר זה???

של הרב אליהו (שני כרכים)

וגם ---

שכינה ביניהם - הרב משה בלייכר

מלחמת התרבות - הרב אלי הורביץ זצ"ל הי"ד (לא הכל קשור ישירות...)

דרך אמונה בחרתי - הרב מוטי הס

כמובן, יש גם את של הרב אבינר...

מי שכתב את ספר התודעה..

דרך אמונה בחרתי- בעיקר לבנים.

פרקי אהבה

מסל"ש

שכינה ביניהם

אהבה- ספר חדש- מבאר בצורה מדהימה את תהליך בניית הקשר

יין משמח- 4 חלקים- תורות קצרות ועמוקות ע"פ החסידות בעינייני נישואין

מחול הכרמים- מהות השידוכים

ברית הנישואין

חתן עם הכלה

- ספרים בהירים ונותנים התבוננות עמוקה ורחבה! 

באתר של הרב גינזבורג-

 http://www.pnimi.org.il/hebrew/ArticlesIndex.aspx?Cat=21

אני לא נוהג להזכיר פרקי חיים אפלים בחיי

אבל כשהייתי נשוי לאשתי הראשונה- בלעתי אין ספור ספרים, עיינתי במאמרים, צפיתי בסרטונים ואספתי עצות מכל גדולי האומה,

וזה לא עזר.

וכיום כשאני נשוי ב"ה לרעייתי הנוכחית- מעולם עוד לא פתחתי ספר. גם היא לא.

ואנחנו מאושרים יחד, כפי שמעולם לא העזתי לחלום אפילו

אז...אני לא אומר שהכל תלוי במזל-

אלא באישה.

סייג - אפשר לשפר, אפשר לקדם, אפשר גם לדחות את רוע הגזירה בעזרת לימוד מעמיק. אבל העבודה העצמית של כל אחד ואחת, להתחבר לאמת של עצמו ולאישיות של זוגו/זוגתו מתוך הבנה הערכה והכלה- שווה עשרת מונים מכל הידע התורני והחילוני שתצליחו אי פעם לצבור

אמת

נישואין מאושרים לא תלויים במזל

גם לא תלויים בידע תורני או פסיכולוגי

גם לא בעיצות מכל גדולי האומה

הם אפילו לא תלויים לגמרי באיש\ באישה שהתחתנת\ה איתו\ה (בהתאמה)

עבודה עצמית של כל אחד ואחת

להתחבר לאמת שלכם

מתוך הבנה הערכה והכלה

אלו- דברים שהעולם שסביבנו לא מספיק עושה.. לא מספיק יודע לעשות...

וצריך ללמוד לעשות אותם

כל הספרים פה הם לא כדי להיות יודעים יותר- אלא כדי לתת כיוונים לעבודה עצמית!

אני יכולה לומר אישית- כאישה שחיה יחסית בצד היותר פמיניסטי של הסקאלה- היה לי חשוב לקרוא את המאמר על פמיניזם בספר "מלחמת התרבות" -לבסס אצלי את התפיסה האחדותית לפני הכל ומבעד להכל.

וכדי להזכיר תק' מאירות בחיים-

 לאיש שאין כמוהו

וזה> מוקדש לאשתך

מעבר לידע הנרחב והמעשי יותר או פחות שיש בהם

בתחילת החיים הזוגיים יש כ"כ הרבה חזיתות

החל בבן\בת זוג מחודשים

עצם השותפות

לפעמים סביבה חדשה

לימודים

פרנסה

וכו.....

לפעמים אפשר מהר מאוד להפוך את העיקר טפל ואת הטפל עיקר ולשקוע ב"יומיום" האפל והשגרתי

מטרת הלימוד היא כדי לזכור שצריך להתקדם תמיד ולא לדרוך במקום

כנ"ל לענ"ד בחינוך ילדים כולנו נולדנו מחנכים בפוטנציאל עם רגש טיבעי לחוש את ילדינו וכו...

אבל צריך להיות עם "ראש מעל המיים" כדי שהידע הזה יצא לפועל כי השגרה שוחקת

ולכן לא חייב שהספרים יהיו הכי מעשיים כמו ספר מתכונים אלא לפעמים (תלוי מי ומה ...) מספיק רעיונות מופשטים.

אגב זה אחת הסיבות שגם מי ששקוע ראשו ורובו בתורה צריך ללמוד מוסר

אחא לאמת אם לא אציין שיש כאלה שבלי הדרכה הכי מעשית שיש, פשוט ילכו לאיבוד

שיעורים של הרב יהושע על 'מה עושים בפגישות'.

נראה לי שזה רק לבנים.

של הרב יהושע- נראה לי שזה גם לבנות.

אני מקווה שזה עובד.

למעוניינים יש לי שיעורים של הרב אוהד תירוש על דייטים.

וזה פרי יצירתי, דורש הרבה מחשבה עמוקה. 

20110829150125.doc

שיעורים של הרב עזרא שיינברג. בין היתר יש איזה סדרה על תקופת הפגישות

השיעורים הועברו לבנים, אבל הרב אמר פעם שבנות גם יכולות להפיק תועלת (אם ידעו לתרגם...)

יש את "ודבק באשתו", ויש לה גם ספר חדש, לא זוכרת איך הוא נקרא.

אגב, איך אפשר להשיג את הספרים שלה?

סיפורים אמיתיים שעוזרים להמחיש את המקרים השונים ואת התגובות הרצויות אליהם

רק רוצה לציין שהציבור החרדי הולך ונפתח במובנים האלו [לא מדבר על הקבוצות הסגורות...], ואשמח לשמוע את דעתכן על השינוי הזה האם הוא מבורך או לא...

זה כמו שבמגזר החילוני-מסורתי,

מתחתנים בממוצע אחרי שנתיים (?).

גם לזה יש חסרון ויתרון.

חסרון - אתה יכול להיות עם הצד השני במשך שנתיים, מכל הבחינות וכו' ובסוף מתברר שהוא לא באמת באמת רוצה להתחתן. שנתיים נשרפו.

יתרון - אם אתה עושה את זה חכם ( הבהרה - כמובן שזה לא על פי ההלכה, כי זה במגזר החילוני-מסורתי), אז תגיע לחתונה בלב שלם מאוד

כשאתה יודע מי הבן אדם שאיתו תבלה את רוב חייך. מינימום הפתעות (לעומת האפשרויות האחרות).

אין לזה סוף.

בסופו של דבר, צריך ביטחון, אמונה ושכל ישר. כשיש את זה, גם 3 חודשים מספיקים לפני חתונה. אני מאמין בזה בלב שלם.

ברור שבשיטה של החרדים יש מעלות ויש חסרונות.

ברור שבשיטה של הדתיים לאומיים יש מעלות ויש חסרונות.

השאלה מה אנחנו רוצים להרוויח ועל מה אנחנו מוכנים לשלם מחיר.

מה הסיכונים והסיכויים אותם אנחנו בוחרים בצורה מושכלת.

גם בדתי לאומי יש טווח מאוד גדול של גישות מבחינת דייטים, כמו שציינת שיש אצל החרדים.

אין מודל של מגזר "מושלם" שהוא חף מבעיות.

כל מגזר בוחר על מה הוא לא מתפשר ועל מה מוכן לשלם את המחיר ומכך הוא גוזר דפוסי התנהגות.

מהצד הדתי לאומי אני יכול להגיד לך שסיכון זה עניין שלוקחים בחשבון. בגלל שנוצרת הכירות יותר משמעותית לפני החתונה צריך סופר דופר לשמור על גבולות של הקשר בצורה קנאית. אכן כן.

מהצד החרדי אני יכול להגיד לך שגם אצל דתיים לאומיים לא יודעים הכל לפני החתונה.

נ.ב

לכן אני אומר - אתה עצמך פרט בודד ואתה לא קבוצה. תנצל את היתרון הזה. 

יש לך חופש לחשוב איפה אתה "דתי לאומי" ואיפה אתה "חרדי"

אין שום סיבה שבעולם שתקח מודל חברתי כלשהו ותקבל אותו כקודש קודשים.

את ההלכה תקבל כקודש קודשים לפי מי שאתה הולך אחרי הפסיקה שלו.

אבל נורמה חברתית - תנסה להבין את ההגיון ולחשב את הסיכונים והסיכויים בעצמך. אין שום דבר שמונע ממך את זה.

המוקד של השאלה שלך מתעסק על מגזר כזה או מגזר אחר - אבל בסוף ההתמודדות האישית של כל אחד מאיתנו היא אישית וצריך לקחת את זה בחשבון.

היא תוכל לראות אותו רק בריקודים לחופה ולחדר ייחוד, ובמעגל שעושים באמצע סבב ראשון.

ואם הוא יבוא להגיד שלום או משהו כזה…

אבל כן, נשמע שבאירוע כזה מגיעים רק לחופה.

תכלס אפילו בכסא כלה הוא לא ישתתף בטח כי זה רק של בנות…

אני נגיד במקומו לא הייתי מגיעה בכלל. יפה שהוא חושב על ללכת 

ובלי שנשארו משקעים של עוגמת נפש - מבחינתה  הקשר הסתיים בצורה בוגרת, והיא מרגישה כלפיך הערכה הדדית.

לפעמים הראש אומר "סיימנו יפה", אבל לראות את האקסית בלבן תחת חופה זה אירוע עם מטען רגשי שלא תמיד צופים מראש. אם אתה מרגיש שלם לחלוטין ואין לך צביטה בלב מהמחשבה עליה עם מישהו אחר, אני הייתי הולך. 👰‍♂️

ונקודה נוספת בשיקולים: מעבר לחופה האם יהיו שם עוד אנשים שאתה מכיר? יהיה לך עם מי לדבר ולשבת?

אם לא, הייתי מגיע רק לחופה, שם מתנה קטנה, ועוזב בסיום החופה.  

גם אני הייתי מגיע רק לחופה והולך. או דומה לזה.

ואלו היו אנשים שנפגשנו בדייט/ שיחות יותר עמוקות

לראות אנשים שאתה אוהב זה נעים.

אם ההזמנה לחתונה הזאת מגיעה ממקום טוב ושלם

ואם הרצון ללכת לחתונה כמוזמן מגיע ממקום טוב ושלם

למה לא?

בברכת

"ובשמחתך

ישמח לבנו גם אנו"

המערכת. 

אלא אם כן, אתם ממש באותו מעגל חברים שבו המשכתם להיות גם אחרי שבחלטתם שנישואין זה לא משהו שמתאים בין שניכם.

אבל - כשאתה קורא לה "חילזונית" אז ניכר שיש לך עדיין רגשות כלפיה, ובמצב כזה בוודאי לא הייתי ממליץ ללכת. 

וגם אז- רק להגיד מזל טוב 

כמו שכתבו לפני, נראה שאתה עדיין מרגיש כלפיה ולראות אותה בחתונתה רק יעשה לך רע על הלב והרגשות יתעצמו לכן נראה לי שתחסוך את זה מעצמך ותנסה להתקדם הלאה בלב שלם כמה שאתה יכול

אני כאילו מנסה לדמיין מה זה היה עושה לי אם הייתי בחתונה של מישהו שאני עדיין מרגישה כלפיו וזה קצת עושה לי נאחס בלב

אין לי שום רגש כזה כלפיה אני אוהב אותה כמו אחות

אבל יכול להבין למה זה נשמע מופרך

בכולופן תודה על התגובות של כולכם

משה נעץ את השרשור

אולי עוד מעט היא תגיב לך בעצמה

אם אתה רוצה לכבד, תגיע לחופה תגיד מזל טוב. וזהו. תקבל V. אם תרצה להישאר תשאר. תלוי איך תרגיש. אולי תמצא שם מישהי... אבל לא בונים על זה. בכל מקרה זו השקעה בניוטרל.

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

לק"י

איסוף/ פיזור מהמסגרות.

הרמת משקולות

וכו'

ייפגע בבריאות ובכושר?

אבל גם לא חושבת שזה באמת כושר

מה שכן זה ממש לא נכון להגיד שגברים שמתחתנים כבר לא דואגים לבריאות ולכושר הגופני

הרבה פעמים דווקא בתור רווקים אוכלים מלא ג'אנק פוד ולא ממש דואגים לגוף

וכשמתחתנים בד"כ יש יותר ארוחות בריאות ויותר כוח (וסיבות גם) לדאוג לעצמך

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

שרק אתה/את יכולים לדעת את זה. לשבת בשקט, לחשוב את זה

אולי לכתוב את זה. לשאול את עצמך שאלות. מה היית למשל

עונה לחבר שהיה מתלבט באותו נושא?

מה החבר היה עונה  לך?

אולי לנסות למצוא את החוסר האישי על ידי ניסוי של דברים

שאתה/את אוהבים, או להיפך, נדחים מזה?

מה היית רוצה לעשות שאינך עושה?

מה באמת באמת היית רוצה לקבל שאין לך?

לשבת בשקט בשקט עם עצמך ולהקשיב.

ואם מאוד קשה, אולי ללכת לברר עם מישהו

שיוכל לשקף לך את עצמך; רצונותיך, חסריך,

חששותיך וכו'.

אולי תדמיין את עצמך נשוי. יש לך אשה אוהבת

ואהובה, כל בוקר אתה מנפנף לה לשלום...

היא מכינה אוכל אהוב עליך וכו' וכו'....

זה היה מספק אותך?

ולבקש מהשם שידייק אצלך את הדברים

בחינת, "תעיתי כשה אובד, בקש עבדך".

עם סבלנות. לא להיבהל מהבלבול.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

שתזכו לבניין עדי עד באהבה ובשמחת עולם ❤️

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

העיקר זה להיות עם מישהי ולהגיע איתה למרחב אינטימי שתהיו בית אחד עבור השני.

אם הסנטר או האף שלי טיפה עקום או מה אבא שלה עושה זה פחות משנה ולכן לא משנה באמת איזו אופציה תבחר.

תדמיין מישהי שאתה רוצה לשבת איתה על כוס קפה בבוקר ביום שישי, זהו, לא צריך יותר מזה ;)

הכוונה היתה לומר שמה שלא צריך זה כל ההבדלים שיש ברמת הכרטיס.

שהיה לך כיף לשבת איתה ביום שישי בבוקר על כוס קפה. עם ש יחה נעימה, זורמת, טבעית....כיף. לא?

אתה יוצא עם 4 בחורות במקביל?