כי אני חצי ישנה-

1. בפאן הרוחני- אנחנו עושים מה שה' ציווה עלינו, ומאמינים שהוא יודע הכי טוב

איך ולמה הוא ברא אותנו. יש היום מחקרים מעניינים שמגלים כל מיני יתרונות לנימולים,

(פחות סכנה לכל מיני סרטנים ועוד) ויש מחקר שגילה שביום ה8 לחיי התינוק, ורק

בו קרישת הדם שלו היא הגבוהה ביותר למשך כל החיים.

כמו שעושים לילד כשצריך, לא עלינו, סתימה, ניתוח, או כל טיפול רפואי אחר

כי אנחנו יודעים שזה מה שטוב ובריא לו, ולו במחיר כאב של כמה ימים

כך ההסתכלות גם על הברית מהצד הרוחני.

(מן הסתם יש עוד הרבה, והאמת שלא יצא לי עדיין להעמיק בעניין,

אבל זה מה שעלה בשלוף..)

אולי הפאן הרוחני...אין להם עניין לעשות מה שה' ציווה - כי הם לא דתיים.

ב"ה, רוב היהודים בארץ נימולים. כשהילד קצת יגדל הוא יראה את ההבדל בינו לבין חבריו, ויכעס על ההורים שלו שלא מלו אותו כמו כולם.

בפן המדעי יש הרבה פרטים.

אבל כמובן שהפן הרוחני הוא המשמעותי.

מי שבאמת לא מאמין, קשה לי להבין איך הוא עושה את זה.

את יוכלה להגיד להם שיש הרבה מחקרים שמראים שזה טוב נגד מחלות  (בעיקר מחלות מין,אבל לא משנה).

והיום הרבה בתי חולים בעולם מזמינים רופאים מישראל שיעשו ברית מילה (הם לא קוראים לזה ככה, אלא הסרת העורלה) לגויים בחו"ל והראו מחקרים שזה הוריד תחלואה. 

את יכולה להגיד שזה כמו חלק שהוא עורלה-מיותר בגוף ורק יכול לעשות צרות...

בתור אחת שבאה מהמקום הזה יש המון מחקרים נגד.

בפעם היחידה שאני באתי עם טיעון כזה לחילוני, הוא שלח לי עבודה שהוא עשה באוניברסיטה 
על ברית מילה ויש לא פחות טיעונים מחקריים ורפואיים על הדבר הזה.(הוא דתל"ש ועשה עבודה מקיפה בנושא)

אולי הייתי מביאה את הפן החינוכי, שכמה שיש אנשים שלא עושים ברית מילה הרוב הגדול עושה

ומחר בבית ספר או בצבא ה'כתם' הזה יעשה לו עוול גדול.

צריך בחבר'ה מסוימת שמתשייכים אליה לפעול על פי נורמות חברתיות מסוימות.

ואני לא רוצה לחשוב מה קורה לנער כזה שמחליט לחזור בתשובה...

זה שהחילוני הזה עשה עבודה באוניברסיטה וזה לא אומר כלום . זה כמו  ששופט שמאלני בבג"ץ יגיד בדקתי ומבחינה משפטית , צריך להעיף את המתנחלים ולעזור לערבים.

אם מסתכלים על מחקרים אוביקטיביים , התוצאה היא שמילה חשובה מאוד.

מספר מחקרים של ארגון הבריאות העולמי הראו כאופן מובהק שיש חשיבות בריאותית למילה :

http://tinyurl.com/3r5vgcd
http://tinyurl.com/3qnw9jr
http://tinyurl.com/3spb9wv

מחקרים ישנים אמנם תומכים בטענתך, אבל מחקרים עדכניים מוצאים שהדבר איננו נכון.

(למען הסר ספק - אני מלה רק בגלל אמונה)

רפואיתהוכח בכל העולם שברית המילה מונעת הרבה מחלות מין,

בנוסף לכך יש הרבה זיהומים שנמנעים גם עקב הברית וגם עקב שמירה על טהרת המשפחה - שזה נושא גדול בפני עצמו.

הדרך היחידה של הבחור להראות שברית מילה לא עוזרת או מזיקה, היא לבחור לכלול במחקר בריתות שנערכות על ידי אנשים שאינם מוהלים - כירורגים למיניהם שאינם בקיאים בפרטי ההלכה אלא רק בחיתוך ספציפי, ואז המחקר הוא קביל מבחינה אקדמאית, כי מציינים במחקר את האוכלוסיה הכלולה בה, אבל כל אחד עם מעט הגיון יבין שזה לא משקף את הציבור שנוהג לעשות ברית מילה.

זה כמו לקחת לידות בית ולחקור אותם: מי שירצה להראות שזה מסוכן יכניס למחקר נשים שלא תכננו ללדת בבית מראש ויצא להן בטעות - ברוב המקרים לידת בית לא מתוכננת היא בעלת תוצאות לא טובות (שנהיה בריאים כולנו אמן!).

ומי שירצה להוכיח ההפך, ייכלול במחקר את כל הלידות בבתי חולים שהסתבכו ונזקקו להמון התערבויות רפואיות, ושם יהיו גםלידותרגילות וגם לידות בית שהסתבכו...

בקיצור עבודה אקדמאית אחת כבר לא מוכיחה הרבה בימינו, יש מטא-אנליזות עולמיות שמאגדות המוני מחקרים בכל מיני מקומות בעולם, ובמסות כאלו הוכח שהברית מונעת תחלואה.

אבל לא בגלל זה אני עושה בריתות, שיהיה ברורררר...

רק כי ה' ציווה אותנו. לחנה ושבעת בניה זה לא היה מאד בריא, ובכל זאת היא מלה וקפצה מעל החומה.

זה כמו שאני אגיד לך שצריך לחתוך לתינוקת שלך את הזרת.

זה פשוט לא אומר להם כלום באותה המידה, ומי שזה לא אומר לו כלום, בדרך כלל לא רוצה לעשות כזה דבר לילד שלו.

טיעון חברתי ("מה יגידו") הוא בעיני לא נכון (כי ילדים תמיד מוצאים מה לומר) ומאוד לא חינוכי כלפי הילד.

וממילא, כמו שאמרת, הרבה באזור שלך לא מלים!

תגידי להם: אני מסכימה, באמת לא מלתי את התינוקת שלי, תדפקי חיוך ותעברי נושא. לא על כל אי-הסכמה חייבים לדבר.

מכיוון שעצם מעשה המילה הוא כ"כ חשוב רוחנית לילד!! אין לי אפשרות להעריך כעת כמה!!!

גם טיעון שהוא כביכול 'לא חינוכי' ('מה יגידו החברים?') אם הוא יעשה את העבודה, ובזכות זה הם ימולו את הילד שהם- והיה זה שכרנו!

מצוות מילה היא אחת מהמצוות שההשפעה הגדולה גדולה שלהם על הילד ונפשו ונשמתו, שלא צריך לברור את 'הסיבה הנכונה' והכוונה והאמונה דוקא, כדי לעשות אותה!

סתם כדי לסבר את האוזן, את יודעת שבזכות שעמ"י שמר את מצוות מילה, חזרנו לארץ?

ובגלל שישמעאל מל את עצמו בגיל 13, אז הערבים ירשו את הארץ במשך כ1300 שנה, ובגלל הזכות הזאת שלהם, ניתש כעת המאבק על הארץ בין יעקב לישמעאל???

מה יקרה אם ח"ו, תיפסק המצווה הזאת מ'עמך' ישראל? אני לא רוצה לחשוב אפילו!!!

וזה עוד סיבה כללית!

לגבי הילד עצמו, הוא נקרא 'ערל'! וזה מצב, לא מושג!

בקיצ' אם יש איזו אפשרות לשכנע את ההורים לערוך ברית מילה, חייבים להשתמש בה.

על זה נאמר כל האמצעים כשרים!

כי כשם שיש מצווה לומר דבר שנשמע - כך יש מצווה לא להגיד דבר שאינו נשמע.

וזה מה שאמרתי לעצמי (ומי שמכיר אותי יודע , שאני לא בדיוק דתיה חזקה )

א. אם ירצה ה' ואני אזכה בבן , אני אמול אותו כי ככה ה' ציווה

ב. אם אני לא מקיימת מצוות אחרות , זה לא אומר , שאני כן רוצה להשתדל . המילה היא מצוה חשובה ולכן מוזכרת בתורה ובתנ"ך בכלל. זה שחילונים גמורים מקיימים אותה , למרות שאף אחד לא הכריח אותם , מראה כמה היא חשובה.

ולטענה שזה טאבו - כן זה טאבו . גם "לא תרצח" זה טאבו - וטוב שכך.

ג. לעניות דעתי , פעם אנטישמיות היתה כי אנשים האמינו שהיהודים רצחו את ישו, אחר כך האמינו שהיהודים הם גזע נחות. היום האנטישמיות , זה להאמין שהיהדות היא לא מוסרית - ומי שמאמין שברית מילה זה לא מוסרי - אז הוא מושפע מדיעות אנטישמיות בתחפושת הומאנית.

ד. מי שרוצה לחסוך מהילד שלו סבל , שלא יוליד ילדים - כי מתי שהוא , הילד או המבוגר יסבול סבל נוראי. אני לא מכירה אנשים שהחיים עברו להם חלק. הברית כשמה כן היא - ברית . והשאלה על "למה לחתוך"היא שאלה קטנונית . אדם צריך לשאול את עצמו "למה להיות יהודי"

תודה ושבוע טוב.

בזכות המילים היפות שלך, ה' יזכה אותך בבן בריא ושלם, שתזכי להכניסו בבריתו של א"א ולגדל לתורה לחופה ולמעש"ט!

לפני כ18 שנה, נולד לקרובים שלי נכד ראשון.  הם אמנם לא "דתיים" אם מאוד קשורים למסורת.  בנם, האבא הטרי, לא רצה למול את בנו הבכור, מכל הסיבות שנמנו לעיל.  הסבא  הטרי הבהיר חד משמעית לאבא הטרי שהילוד הטרי הוא יהודי, ולכן זכות התינוק וחובת האבא, להכניסו בבריתו של אברהם אבינו. 

האבא הטרי נשמע לאביו, ואמנם הברית התקיימה כדת וכדין ביום השמיני, עם מוהל חרדי ירושלמי ידוע. 

אחר כך האב הצטער (באמת!) שהבן לא זכאי לפדיון, כי נולד בלידה קיסרית...

הטענה היחידה שאפשר להשמיע (אחרי שפסלנו את המדעיים, אם אמנם המחקרים נגד ברית הם אמינים, ואני לא משוכנעת שהם כאלה)  היא שכך עשו יהודים לכל אורך הדורות, וכך יש להמשיך.  כי התינוק יהודי.  זו זכותו וחובתינו.  גם אם אין אנו מבינים את הענין, יש לסמוך על הדורות הקודמים.  מי שלא נימול, אבד לעם ישראל.  אם כך היא רוצה לילדיה, שתעזוב גם את הארץ, כי אחרי זה יש גם צבא !

ולילה טוב, וסליחה אם השעה המאוחרת גרמה לי להיסחף.

אם זה יקרה , זה יהיה נס . הלואי כל הברכות , ותודה על החיזוקים.

כתבת:

"ובגלל שישמעאל מל את עצמו בגיל 13"

 אבל בתורה כתוב :

וַיִּקַּח אַבְרָהָם אֶת יִשְׁמָעֵאל בְּנוֹ וְאֵת  ... וַיָּמָל אֶת בְּשַׂר עָרְלָתָם  ( בראשית  יז כג)

( מכסימום אפשר להגיד שלא התנגד )

"אז הערבים ירשו את הארץ במשך כ1300 שנה,"

קודם כל לתאר את כל המוסלמים שפלשו לארצנו כבני ישמעאל  זה ממש לא נכון.

 אתה רוצה להגיד שהפלישה הערבית  לארצנו היתה בסדר ? ושהיתה להם איזו זכות להיות כאן ?

את קובעת כאילו הקב"ה אוהב חס וחלילה את הישמעאלים וזוכר להם  את זכות אביהם ישמעאל ?

 אבל בזה את  צוחקת על הגמרא שאמרה :

"ארבעה מתחרט עליהן הקדוש ברוך הוא שבראם, ואלו הן: גלות, כשדים, וישמעאלים, ויצר הרע."

(סוכה דף נב עמוד ב ). 

 טוב את בטח לא אשמה בטעות הזאת , בטח שמעת את זה מאיזה מעקם תורה ממימד.

אמנם לא בדיוק במילים אלו, אך כתוב בזוהר הקדוש שהאחזותם של בני ישמעאל בארץ הקודש הוא בזכות המילה, אבל כיוון שמלים ולא פורעים (אצלינו יש מילה פריעה ומציצה) אזי אין אחיזתם קבועה. ובמהרה בימינו בזכות ברית המילה תהיה האחזותנו שלמה על כל ארץ ישראל לנצח.

קודם כל הראיתי לך מקור מפורש בגמרא שהקב"ה מצטער על זה שיש בכלל ישמעאלים בעולם , אז איך את מוצאת להם זכות ?

יותר מכך כתוב במלאכי  בפרק א'  בהתחלה :

וָאֹהַב אֶת יַעֲקֹב: וְאֶת עֵשָׂו שָׂנֵאתִי וָאָשִׂים אֶת הָרָיו שְׁמָמָה וְאֶת נַחֲלָתוֹ לְתַנּוֹת מִדְבָּר: 

 כשאומרים "ישמעאלים מתכוונים היום גם לבני עשיו . ואל תשקחי שגם עשיו וצאצאיו  שומרעים על המילה.

 אז לא רק שה' שונא את עשיו (וצאצאיו) אלא שבפרט גורם  לשממה לכל ארמצו , אז להגיד שהוא זוכה לגור לא ררק בארצו אלא בארץ ישראל ממש זה בניגוד חריף לתנ"ך.

 ובכלל לא מתחשבים בזוהר  לקביעת דברים בחשיבות עליונה.

 למשל לפי מה שאת זווכרת ומה שכתבת מזכירים רק את הפריעה ולא רואים בזה מקור לדעה ( יש דעה כזאת)  שמציצה היא מנהג לבריאות ולא חלק מהמצוה .

אז בבקשה תבדקי את הזוהר .

יש מחלוקת בין גדולי ישראל לגבי מקור הזוהר ( הרב ישראל עמדין וכו' )  . אם נניח שמקורו בזמן בר יוחאי אז לא היו אז כלל ערבים בארץ.

 אם מדובר על המאה ה 12 בספרד אז אין הוא ראיה למשהו.

קודם כל הדיבור שלך לא מכובד. גם אם אתה ידען גדול.

שנית, לאור אי הדיוקים והבחינה השטחית של המקורות שהבאת , הייתי נזהר יותר.

שלישית, לענייננו:

המקור מהזוהר פרשת וארא לב' א:

"ועתידים בני ישמעאל לשלוט בארץ הקדושה זמן הרבה בשעה שהיא ריקה מכל, כמו ש[ברית] המילה שלהם היא ריקה בלי שלימות. והם יעכבו את בני ישראל לשוב למקומם, עד שתשלם הזכות של בני ישמעאל".

על ישמעאל נאמר שעשה בסוף ימיו תשובה: "ויקברו אותו יצחק וישמעאל בניו" ישמעאל הוליך את יצחק לפניו והכיר שהוא הבן הנבחר.

זה שה' שונא את עשו לא אומר כלום, כי כעת "את הר שעיר נתתי לעשו, אל תתגר בם מלחמה" (צטוטים לא מדוייקים מספר במדבר) אבל לעתיד לבוא: "ועלו ימושיעים בהר ציון לשפוט את הר עשו".

החרטה על הבריאה אינה יכולה להיות כפשוטה. אין כאן המקום. המהר"ל מברר בדרכו המיוחדת את הנושא.

לגבי הברית של ישמאל: כתוב בפרשת לך-לך: ויקח אברהם את ישמעאל בנו" - לקח אותו בדברים, שכן ישמעאל היה בן 13. (לא זוכר הפרשן, אולי אוה"ח הקדוש או הרמב"ן) נוכן בתחילת העקידה: "ויהי אחר הדברים האלה" - מביא רש"י את המדרש מסנהדרין: ישמעאל התפאר על יצחק ואמר לו: אתה היית תינוק שלא מבין כשעשו לך ברית, ואני הייתי גדול ולא התנגדתי. אז אני יותר גדול ממך. אמר יצחק: אם יאמר לי להעלות עצימי לעולה לא אמחה... והאלקים ניסה את אברהם"

באופן כללי: בסוגיות נדרים: הנודר מן הערלים אסור בנמולי הגויים אבל מותר בערלי ישראל. כי ישראל נקראים נמולים גם אם הם ערלים. וכמובן שצריך להשתדל בכל אופן שאפשר שכולם ימולו את ילדיהם.

לסיכום, הכי חשוב להתייחס בכבוד כלפי האחר גם אם אינו מדייק במקורות.

מה הקשר בין כל מה שהבאת לדברי הזוהר הקדוש? וח"ו לערער על מקור הזוהר הקדוש!!!

כתוב במפורש, שאין הקב"ה מקפח שכר כל בריה ובריה( וכך גם מידת הדין דורשת).

ובין השאר אין הקב"ה מקפח שכר מילתו של ישמעאל ובניו.

הוא יבין את משמעות הברית ואז הוא יצטרך לעבור את זה כניתוח וגם הכאבים והפדיחות הרבה יותר גדולים? לתינוק זאת בסך הכל פעולה שתוך יום בערך הוא שוכח ממנה .

וזאת משום המומחיות העצומה שיש למוהלים כיום,שעושים את כל הדבר מבלי שאף אחד יספיק למצמץ.

אם הורים יפסיקו למול את בניהם לאט לאט המומחיות של המוהלים תרד, ואותם אלו שעדיין ימולואת בניהם יצטרכוו לקחת מוהלים פחות ופחות מומחים שיגרמו הרבה בעיות.

אבל אם מסיבה כל שהיא את כן רוצה לדבר בנושא הזה עם מישהו  חילוני שמתעניין ולא רוצה סתם לבלבל במוח  אז:

1.

הדיבורים על כאבים איומים לילד הם קשקוש אחד גדול. 

 תנסי להשוות כמה פעמים את הבכי של התינוק במילה לבכי של תינוק כשהחיתול שלו מלא או כשהוא רעב . תראי שבהרבה מהבריתות התינוק בקושי בוכה . 

2.

בהמון מקרים לאלה שמדברים נגד מילה לא ממש איכפת מסבל של אחרים .

 למשל שיסתכלו ב: 

האם באמת אכפת להם מסבל תינוק שבוע אחר המילה ? או שהכל דיבורים כדי לבטא שינאה.

שיקראו את עדות נגה הכהן בועדת הכנסת 

  http://tinyurl.com/2vz5s9

 וגם :  http://tinyurl.com/3c8eg8

3.

 מספר מחקרים של ארגון הבריאות העולמי הראו כאופן מובהק שיש חשיבות בריאותית למילה :

http://tinyurl.com/3r5vgcd
 http://tinyurl.com/3qnw9jr
http://tinyurl.com/3spb9wv
ברור שהחילוניים האלה לא יקבלו שום נימוק ושום הסבר , כי הרצון שלהם לעצבן ולהקניט ולהביע שינאהנ דוחה כל דבר. ממש כמו שרואים שמאז שהפסיקו להקים התנחלויו חדשות ומאז שישראל רק הורסת מפנה  ונותנת יותר חופש לערבים לבנות איפה שרוצים המעמד שלנו בעולם רק יורד.  אבל אף שמאלן לא יודה בזו. שתהרס המדינה העיקר שהימניים יתעצבנו.

צריך לחזק אצלם את המשמעות של מהי "ברית מילה" ומהי חשיבותה.

אם מצליחים לעשות זאת העניין של הכאב/חיתוך כבר נעשה לא רלוונטי הן מבחינה רציונאלית (שהרי יש לכך סיבה מוצדקת וחשובה) והן מבחינה פסיכולוגית שהרי אנשים חותכים את עצמם כביכול לשם אריכות ימים והבראה,קרי : ניתוח. ולכן אם מבינים את משמעותה וחשיבותה של ברית המילה עניין הכאב/החיתוך לא יכול להוות מכשול (מלבד נסיון לדחוק ולהתחמק).

מעבר לכך שלברית מילה יש יתורנות רפואיים לקרוא לזה "הטלת מום" זו מכבסת מילים לדעתי.

ולעשות הכל כמובן בצורה נבונה

מצד שני, גם ללדת אותו  זה "להטיל מום מכאיב על תינוק חסר ישע"

הייתי טורחת , אבל אין עם מי לדבר . במקום זה אני נכנסת כאן לפורום ומתעודדת

יש יהודי שלא רוצה להכנס בבריתו של אברהם אבינו ע"ה?

שמעתי חברה שהסבירה למשפחה שלה למה הם עושים ברית מילה.

אצלם, יש  איזה סלבריטי שמתעקש להגיע כל ברית מילה של המשפחה שלהם, ורק בברית מילה.

וכל מי שירצה חתימה יקבל, והקדשה יחד איתו- גם יקבל, וזה חשוב להם נורא!

אם לא מזמינים אותו הוא נפגע ממש, והוא תמיד יודע מתי יש ברית. הוא אף פעם לא פספס אף ברית!

יש כאלו שזוכרים אותו ושמחים לקראתו בכל ברית, ויש את הילדים שיכירו אותו רק כשיגדלו.

יש במשפחה כאלו שעושים ברית כי זה חשוב, אבל גם מי שלא חשוב לו - עושה רק בגלל הסלב הזה...

וגיסתה אומרת לה: וואלה, לא ידעתי שיש לכם קשר עם סלבריטי כזה! תגידי, מי זה?

והיא עונה בנחת -

זה אליהו הנביא...

למי שכן רוצה ממליצה על מוהל,אולי ה מוהל,שאצלו באמת הילד כמעט לא יסבול יחסית (בלי השיטות עם כל ההתעסקות עם המשחות או האבקות) ושלא יהיו פדיחות וחילול ה' חלילה, צריך מומחה אמיתי ...צמח הירשפלד.כבר עברנו כמה מוהלים ואין כמוהו.ממליצה.

גרנו בעיירה נידחת בדרום אמריקה

המוהל הגיע ערב לפני הברית לבדוק את התינוק וביקש מאיתנו שנביא לברית כמה שיותר ילדים יהודים.

במהלך הברית הוא הזיז את כל המבוגרים אחורה וקרב אליו את הילדים, הסביר להם מה הוא הולך לעשות ולמה,

ענה לשאלות במאור פנים והדהים את כ-ו-ל-ם!

הילדים בקהילה דיברו על הנושא הרבה זמן אחר כך

אני יכולה להיות בטוחה שבבוא היום- כולם ימולו את ילדיהם.

סתם נזכרתי

סליחה על הניצלו"ש

שילחי אותם לצפות בסרט תורה ומדע - מפויע באתר הבא באנגלית אך יכול להיות שיש גם גירסה עברית כי הרב אמר שהוא התחיל להפיץ גרסה עברית בארץ:

WWW.DIVINEINFORMATION.COM

TOTAH AND SCIENCE

זוהי הרצאה (ארוכה) ומדהימה!   צריץ להתחיל בבסיס- התורה הקדושה ניתנה מהקב"ה וניתן בקלות רבה להוכיח את זה בצורה מדעית!!!

הרב הזה - רב יוסי מזרחי- קיבל פניות ממדענים הכי גדולים -מארגון נאס"א בארה"ב- שחלקו על דברים והוא הוכיח להם שהם טועים.

ברגע שמוכיחים ללא עוררין שהתורה ניתנה מהקב"ה אז ורק אז ניתן ללמוד על התורה וחוקיה- ולא להבין הכל - אבל הכי חשוב - להבין שאם בורא עולם אמר אז זה מה שצריך להיות!

מה פתאום שהם יוציאו את עניין הברית מהקשרה- ניתן ע"י הקב"ה - וינתחו את זה בצורה רגשית??????   הרי אנחנו עושים ברית ב ג ל ל שהקב"ה אמר אז כך גם עלינו להגיב למשמיצים עוכרי ישראל ותינוקות שבויים שיוצאים נגד.

זה נראה מסובך להתחיל להסביר להם על התורה אבל רק כך באמת ניתן להסביר - זה מהקב"ה!  ואם יש להם זמן להעיר והלתווכח אז שתהיינה להם 2 דקות לשמוע שהם יכולים לשמוע פתרון מצויין באתר כך וכך

בהצלחה

כולל קמח מצה וכו'

לי זה עושה כאב בטן נוראי כל שנה

אני פשוט לא יכולה לעכל את המאכל הזה

וכל מה שעשוי ממנו (עוגיות, עוגות, בלינצ'עס, קרקרים)

זה פשוט נהיה גוש בקיבה וגורם לכאבי בטן

אני חושבת שזה מהמצות. אחר כל השתדלתי לא לאכול מצות, חוץ ממה שחיבים

והתינוק היה רגוע. גם אנחנו לא אןכלים קטניות  מצאתי מה לאכול. 

אוכלים דגים עם הרבה ירקות.

אפשר להקפיץ חזה עוף עם כרובית.

קציצות בשר עם רוטב וקינואה

בבוקר חביתה עם גבנצ וירקות.

תנסי מצות שיבולת שועל זה קצת יותר שפוי.

מרק עוף עם ירקות

עוד קצת וזה נגמר

אני לא אוכלת מצות מחוץ לליל הסדר והסעודות כי זה עושה מלא כאבי בטן.

מתמלאים מעופות, דגים, בשרים עם ירקות חיים/אפויים/מבושלים וכמובן הרבה תפוחי אדמה. לא לשכוח לשתות הרבה מים. שקדים ואגוזים זה גם משביע. שייקים של פירות בין לבין.

ואיך בא לי להראות את זה לכל הטוענים בתוקף (ובתוכם רופאים) שהאוכל לא עובר בחלב אם ולהתנזר מחלבי וכו' זה מיתוס 🥴 

חיבוק לקטני!! מקווה שירגיש יותר טוב בקרוב!

קודם כל חיבוק♥️

לגבי האוכל - אפשר בעיקרון ביצים ירקות עוף בשר דגים למי שלא אוכל קטניות

למי שכן יש עוד הרבה אופציות. אם תרצי אכתוב לך כל מיני דברים שהכנו פה (עם קטניות ובלי)

לגבי הילדה - הייתי מעמידה אותה במקום האמת

לא כי התחושות שלה לא במקום, אלא על הדרך

ואגב,ילדה בכיתה ט יכולה לתפעל יופי דברים שהיא צריכה

במקביל לזה הייתי שואלת מה הקושי עם המצב הנוכחי מבחינתה. ז"א, למתן את הדיבור הלא המכבד ולשים לו גבול ומצד שני לתת מקום לתחושות שלה

לדעתי תעמידי אותה במקום.

גם אם אמא לא כמו שתכננתי לא מדברים ככה על הורים!

חיבוק, זה ממש יכול לרסק המילים האלה ❤️

אל תזלזלי בכבוד שלך, גם כאדם וקל וחומר באמא אסור שידברו אלייך כך . 

ממש מילים מרסקות מה שהיא אומרת לך

מסכימה שזה לא צריך להיות וכדאי להבהיר לה איך מדברים

אבל לא יודעת איך הייתי ניגשת לזה, אז פשוט חיבוק.

תאכלי בשר, לא עוף, והרבה טחינה (אם את לא אוכל קטניות אז אחרי החג), זה מלא ברזל.

ותנוחי הרבה. החולשה הפיזית גם מחלישה נפשית מאד

נסי ספטון-ברזל נוזלי שלרבים מםחית ממש את תופעת הלואי של עצירות.

בחג-מלא מים, תשלבי פירות.

לגבי המתבגרת.... אין לי עצה טובה לתגובה וחינוך, פרקטית:

שימו בטטות כמו שהם בתנור וזו תוספת ב0 מאמץ.

יוגורט עם פירות ושקדים ואגוזים זו אחלה ארוחה בחול המועד

שקית סנדפרוסט תערובת ירקות למרק גם יהיה טוב לך וגם אוכל מבושל

היא מודעת לזה שאת בהריון ומצבך הבריאותי גורם לך לעייפות?

היא מדברת לא יפה אבל היא נוגעת בנקודה, אמא שלה שוכבת ונחה בעוד היא נאלצת לעזור. אולי אם היא תבין מה הסיבה זה קצת ירגיע את הכעס והביקורת שלה?

אני חושבת שהייתי מנסה כן להראות לה שהכעס שלה מובן ולהסביר לה

בקשר לברזל - תנסי אקטיפרין (תשאלי קודם את הרב שלכם אם מותר לפי הפסיקה שלו), לי הוא היה ממש טוב גם מבחינת העלאת הברזל וגם מבחינת העצירות.

בקשר למזון - אם אתם ספרדים אז תאכלי בעיקר קטניות. אם לא - אז אולי תנסו לחפש לחמניות מקמח תפו"א, יכול להיות שהן יהיו קלות יותר... והרבה ירקות.

ובקשר לבת שלך - זה נושא גדול ורחב, ולא בטוח שעכשיו כשאת חלשה זה הזמן המתאים לטפל בזה... אבל אולי כדאי שבעלך ייקח אותה לשיחה, ויאמר לה שבתור בת גדולה מצופה ממנה לעזור במצב הנתון, ובשום פנים לא להעביר ביקורת על אמא שנתנה לה חיים ונתנה לה המון במהלך השנים. ואת כל ההחלטות שלה לעתיד היא יכולה לכתוב לעצמה ביומן או משהו, ולראות אם היא רוצה עדיין לקיים אותן כשתגיע לגיל...

ובטווח הארוך - אולי לחשוב על טיפול בשבילה...

ובקשר לך עצמך מולה - זה באמת ממש פוגע ומעליב, אבל תזכרי שעם כל זה שהיא הבת שלך והדברים שהיא אמרה הם מולך - זה שלה ושייך לה, ולא קשור אלייך.

זה גיל שבו יש הרבה בחינה של האישיות שלי מול האישיות של ההורים, וזה גיל נהנים לגבש בו דעה עצמית על העולם - אבל זה רק הגיל, ובהמשך בע"ה היא תתאזן.

ואת באמת במצב רגיש גם ככה, אז הגיוני שזה יוצר לך פצע, אבל שוב - זה לא קשור אלייך. את טובה ועושה את כל המאמצים להיות אמא טובה בנתונים הקשים האלה❤️

כי היא ממש ילדה טובה טובה.

פתאום נופחת עליי עם יציאות כ"כ מפחידות,שאני מאמינה לה-את סיעודית,זה טראומה לילדים שלך ועוד...

אח"כ עובר לה ,חוזרת להתנהג יפה.

ואני נשארת עם המילים והפחד שאני עושה לכולם צלקות...

ואשכנזים אין מה לאכול לא בארוחה מבושלת...

עכשיו היא מתוקה ומכינה לי ארוחת לילה כי אני מתה מרעב...לא יודעת איך להתנהל עם הקצוות האלו שלה...

אל תיבהלי ממה שהיא אומרת.

תעשי את השתדלותך, בכלים ובכוחות שלך.

ואל תדאגי, להרבה יש תקופות כאלו והילדים גדלים בסדר גמור, לא צריך לקחת ללב כל משפט שלה

נשמע שאת מתמודדת עם הרבה.

רק מילה לגבי המתבגרת

זה שלב שבו קצת חוזרים להיות ילדים בני 3

לכן ההתנהגות הקיצונית

לכן המילים הלא רלוונטיות בעליל

אני לא אומרת לך מה לעשות

רק נותנת מבט חדש כדי שלא תתערערי

כמו שלא תתרגשי מילדה בת 3 שתגיד "אמא את פויה"

ככה דיבורים של ילדה בת 13 לא אמורים לרגש אותך

אפילו שהיא נראית כל כך חכמה ומבינה, בוגרת ורגישה, גדולה וגבוהה

ברגעים האלה היא שוב בת 3 ואת אמא שלה

שתקשורת הורה ילד

באחריות ההורה באחוזים גבוהים

בניגוד לתקשורת של 2 מבוגרים

בה יש ציפייה וצורך מהצד השני

תקשורת הורה ילד צריכה להיות מבוססת על הבנה של ההורה

שהוא לא בלבל של הילד

שהילד לא צריך לספק צורך ולא כדאי לתלות ציפיות

לכן כשילדה אומרת משהו שלילי

אין מה לקחת אותו מספיק ברצינות כדי להיפגע ממנו

אלא להבין את הצד שלה

גם אצלי היו בעבר אמירות דומות

ובצדק

עם השנים אני הפחתתי עשייה בבית וזה הביא שאלות/ טענות מצד הילדים

אז הייתי עונה בסתמיות

נכון אני לא עושה/ אין לי כוח/ לא בא לי

לא ראיתי בזה טענה שצריכה התייחסות

זכותם לתהות ולרצות

וזכותי לבחור לעשות אחרת

אם כי אף פעם לא בקשתי מהם לעשות במקומי

אם הילדה צריכה לעבוד לעשות עבודה שהיא מצפה שההורה יעשה

היא גם קצת צודקת

אולי זה מעצבן שילדה אומרת משהו צודק וגורמת לתחושה של חוסר אונים

זה לא אומר שהיא לא בסדר

זה אומר שיש מצב מורכב

והיא אומרת את אשר על ליבה כמו שילדים/ מתבגרים (ולפעמים גם מבוגרים) אומרים

(ולרצות 2 ילדים זה טוב

לא בגלל מספר כלשהו

אלא

יכולת לגבש דעה ולרצות בגיל צעיר

זה דבר מעולה)

תנסי את האבקה של אלטמן

לי אישית זה עשה הכי פחות תופעות משאר התוספים

לגבי האוכל גם לי המצות עושות בלגן שלם ... 😪 גם מחפשת מה להכין בלי מצות

חיבוק❤️

לא פשוט

אבל כמו שאומרים

שהיא תהיה אמא רק אז תבין כמה זה לא פשוט

ותתפחי לעצמך על השכם !! על כל דבר את עושה למען הבית והמשפחה

זה לא מובן מאליו במציאות המטורללת הזאת..!

תנסי לדבר לליבה ולדבר אליה כנו מבוגר

להסביר לה את הקושי שלך מנקודת מבטך

בלי צעקות וכעס

תני לה כמה ימים

לפעמים השתיקה זה הדבר הכי חכם לעשות

וזה גורם לצד השני לערער .

בשוט'

גם למתבגרת שלי יש אמירות דומות (פתחתי על זה שרשור בפורום אמ''ה, מאמינה שהוא עוד בעמוד הראשון).

עוזר לי לזכור שזה 'בורח' לה. זה לא היא- זה הגיל. וכמו שאני לא מתרגשת כשלבן ה-3 בורח פיפי, ככה לא צריך להתרגש ממה שהיא אומרת. ואולי זו השוואה מעליבה, אבל לי זה עוזר להחליק ולא לקחת ללב.

האמת שמאז השרשור שם שמתי לב שאני לוקחת כמובן מאליו את המעט שהיא עושה בבית. והחלטתי להעצים את מה שהיא כן עושה.

ביום שישי היא שטפה כלים. אז נכון שזה היה הדבר היחיד שהיא עשתה- אבל החמאתי לה על זה ממש, שהם יצאו נקיים, ואיך היא הצליחה לארגן אותם במתקן ייבוש של פסח...

ואז אחרי הדלקת נרות היא הציעה לקחת איתה את הקטן לתפילה כדי שאוכל לנוח.

אז אולי גם היא מבקשת פה משהו, שהוא לאו דווקא אמא מתפקדת במשרה מלאה. אולי היא צריכה שתראי יותר את מה שהיא כן עושה, אולי היא רוצה שתקדישי לה זמן למרות העייפות, אולי היא פשוט דואגת לך וככה זה יוצא לה (במיוחד אם היא לא יודעת על ההריון). לפי האמירה על השני ילדים- אולי אפילו היא שואלת את עצמה איך היא תסתדר כשהיא תהיה בהריון, זה כבר יכול להתחיל להדאיג בגילאים הללו...

בקיצור, תנסי לשמוע בין המילים, ולספק את הצורך המהותי שלה גם בלי לקום מהספה.

להבין שככה זה גיל ההתבגרות....אני חושבת שאני נופלת ממש שהיא יוצאת עליי כי אני בעצמי מרגישה גרועה.

אז בעצם היא באה לקרקע רעועה לכתחילה ורק נשאר לה להדליק לי את האור לכאורה...

ומראה לי מה שאני חושבת על עצמי.

שאני מרגישה לא בסדר.

שאני חלשה,שאין לי כח לסדר את הבית,לשמור עליו נקי,להיות אמא רגועה....

כאילו מעצמי אני מרגישה לא בסדר על התפקוד שלי...

אז להיות מולה ברוגע אני צריכה קודם להיות חזקה בבפנים שלי ואני לא יודעת איך לעשות זאת..

תמיד לזהות את נקודות התורפה של ההורים וללחוץ דווקא עליהן (קראתי פעם מחקר שהתדר של הבכי של התינוק מתאים לחדר ספציפי שהכי יפעיל את ההורה הספציפי שלו).

וזה מה שכל כך מגדל אותנו בהורות...

ואני חושבת שעצם המודעות שלך היא כבר צעד ענק בכיוון. כי באמת את עושה כרגע את הדבר הכי גדול בעולם (מגדלת בתוכך חיים). ובאמת מותר לך להיות חלשה ופחות מתפקדת.

וכל כך קשה לנו כנשים להצליח לאהוב את עצמנו גם כשאנחנו ''לא עושות כלום''.

אבל את מדהימה, אלופה ואהובה מעצם היותך. לא צריכה לעשות כלום כדי להיות זכאית לזה.

אלא לקבל את עצמך גם כשאת חלשה ולא מתפקדת

זה בסדר לא לתפקד

זה לא מהות חיינו

להפך

מהות החיים

זה להיות שלמים עם עצמנו

גם ברגעים חלשים

כשאנחנו בטוחות בעצמינו אז האמירות בחוץ לא מסעירות אותנו

ואז את יכולה לעמוד מולן בשוויון נפש יותר ולא להתערבב

לזהות מה היא צריכה לשמוע

ולא לדבר מהבטן ומהפגיעות

ולא להצטדק מולה.את לא צריכה בכלל להכנס לעמדה ולשדר לה עלבון

זה לא בריא לשתיכן

גיל ההתבגרות.
אני לא הייתי נותנת לבת שלי לדבר אלי בכזו צורה, כמובן נותנת לה מקום לבטא רגש, ומחשבות אבל לא בדרך מזלזלת כלפי אמא ובחוסר כבוד, בפרט שזה פוגע בך ונותן בך תחושות לא טובות.

אני מעמידה לה גבולות.

אומרת-תדברי בכבוד או לא ככה מדברים.

מרגישה שזה סיסמא שהרבה מדברים עליה

לתת מקום לרגש,אבל לא לדבר בחוצפה.

יש מתכון כזה ?

אשמח לשמוע.

אבל מה היית עושה?

לכי מהבית?

הרבה פעמים גם אצל מבוגרים יש האשמה  והשלכה החוצה כשמרגישים תסכול במקום להתרכז במה שאנחנו מרגישים בעצם

ולכן הנכון הוא להסביר לה את זה

שתדבר על מה היא מרגישה במקום להאשים אותך

לדוגמה - אני מרגישה חוסר אונים כשאת שוכבת ככה ונראית חולה כל היום

את חסרה לי/ האוכל שלך חסר לי/ אני מרגישה שאני הולכת לאיבוד פה בבלאגן

סביר להניח שזה מה שהיא באמת מרגישה אבל לא יודעת לבטא

יש לדבר רגשוץת, שזו לפעמים למידה נרכשת
ויש לדבר לאמא לא בכבוד

"ככה לא מדברים
"תדברי בכבוד"
זה כמו לדבר אוויר
זה הרבה יותר מעבר, הרבה יותר עמוק.
מה אני מרגישה? מפריע לי ש....
הייתי רוצה ש...
ולא האשמה
את...
ואת...
ואת...
זה שלב ראשון
 

הייתי מציעה שבעלך יאיר את עיני הבת בעניין.
לא נראה לי שמה שאכפת לך עכשיו זה איך היא מדברת... פשוט זה מציק לך בלב וחבל.
 

א. לגבי הברזל ממליצה על ברזל עדין של סולגאר- זה לא עושה בכלל תופעות לוואי ולי כן עזר. ויש גם עוד תוספים טבעיים שנותנים כח

גם לאכול תזונה נכונה לחיוזק ברזל עוזר..

ב. לגבי הבת המתבגרת- היא יודעת על ההריון?

וגם אם לא..אני היתי לוקחת אותה במזן רגוע לשיחה..

מסבירה לה שאת מבינה שבתור ילדה יש לה כל מיני מסקנות ורגשות סביב מה שקורה בבית

משתפת שיש דברים שקל לחשוב כשאת מחוץ לסיטואציה..ושיש דברים שלומדים ומבינים אותם מתוך הנסיון חיים.. שקל לחשוב שאנחנו הכי חכמים ויודעים הכל יותר טוב מההורים אבל שתקח בחשבון שלא הכל היא יודעת..ולא הכל כזה קל כמו שנדמה לה..

ושמותר לה לגבש דעות עצמאיות ושונות..אבל שאדם בוגר לומד לא לומר כל דעה שיש לו בקול רם..לא כביקורת..קל להשמיע ביקורת אבל צריך גם רגישות לחשוב האם הז מועיל או רק פוגע ומחליש

היתי מזמינה אותה בכיף לשתף בתחוושת ןבשאלות- אמא אני רןאה שאת חלשה ובלי כח ושהכל מרגי ש לך קשה זה גורם לי לחשוב שלא כדאי להביא הרבה ילדים.. מה את אומרת

ולפתח שיחה סביב זה

ולא לומר בהתרסה כל דבר..

תלוי איך את מכירה אותה ומה נשמע ומה לא..אבל כן שיחה בוגרת שמזמינה אותה לגדול לא רק בדעתנות אלא גם ברגישות

מול הבת שלך!!!
בפירוט...
אפילו בדברים הקטנים ביותר
את לא צריכה להיפגע מביתך וכדאי שתשקפי לה בהתאמה מה דבריה מחוללים אצלך, וכמה צער זה מקנה לך, בנוסף להעצמה ןהערכה שתראי לבת שלך על העזרה.
אני עם הריונות קשים של היפרמאזיס- חוסר תפקוד מוחלט לכמה חודשים בתחילת כל הריון.
בעלי לא נתן למתבגרות בבית לדבר אליי בזלזול ובמילים של כל היום את ישנה, לא מתפקדת וכו..
תמיד דאג לפאר ולרומם, כמובן שיחס מזלזל כלפי אמא לא התקבל, ולאחר שיח גם לא המשיך. 
אני לא הייתי מוכנה שהבת שלי תדבר אליי ככה, כמובן תעשי את מה שנכון לך.

א. לגבי אוכל. היית ממליצה על שייקים, מרק ירקות וכאלה. אפשר להכין כמות גדולה ואז לאכול כל פעם קצת.

ב. לגבי הבת שלך. אני חושבת שאץ צריכה לתת מיסגור: היא מתבגרת והביטויים שלה בעיקר מצחיקים. ומצד שני- את בהריון ורמת ההורמונים משפיעה על הרגישות הגבוהה שלך. ולכן זה עוד יותר פוגע. הייתי מתעלמת מהאירוע ומתייחסת לזמנים הטובים שלה.

מאחלת לך לצלוח בשלום את הימין האלה.

הרבה פעמים הסתכלתי על הורים שילד שלהם התנהג מוזר או לא בפרופורציה, וחשבתי לעצמי שההורה הזה לא יודע לשים גבולות. או ריחמתי שהמצב כל כך חריג. או תהיתי איך הם נותנים למצב כזה להמשיך?!

עד שזה מגיע אלי... עד שזה קורה אצלי...

הנערים- מלשון התנערות.

מתבגרים מדברים לפעמים בצורה שהשומע לא מאמין!

עד שזה קורה אצלך בבית... במשפחה טובה של "אנשים שיודעים לחנך".

וגם הורים שזוכרים את גיל ההתבגרות של עצמם - נראה שכל דור מתעלה על הדור הקודם .

אז פותחת יקרה, זה באמת לא נעים שהבת מתחצפת ככה,

אבל עד שזה לא קורה בבית שלך אתה לא מבין באמת.

כשאומרים "איך אתם נותנים לה לדבר ככה" - אותי לפחות זה מחליש מאוד.

קודם כל חזקי את עצמך על המציאות המורכבת שבה את נמצאת, באמת שלא הכל בשליטתך או באחריותך

מה הילדה אמרה

הוציאה בלי פילטרים את שעל ליבה

זה הרבה יותר טוב מבית שאסור לדבר בו

שמשתיקים את הילדים

והמחירים עלולים להיות כבדים למשך שנים ארוכות

(אצל ההורים שלי השתיקו

והמחיר של זה

קשר רופף מאד עד היום

למרות שאני מעל 20 שנה מחוץ לבית)

האמת שהרגשתי ככה לפני החג

ודאגתי לעצמי לכמה שיותר דברים שאני אוהבת שימתיקו לי אותו

ועכשיו ממש בסדר לי ברוך ה'

ברוגע

+ מריבה לפני החג שלא יצאתי ממנה

כי נפגעתי ממש

ואני לא רוצה לפתוח את זה עכשיו. אין מצב. 

חיבוק ❣️

את שונאת את החג או את הדברים הנלווים לו?

תנסי לעשות הפרדה, בשביל הנפש שלך - חבל להרגיש שחג אחד מן החגים שנתן לנו הקב"ה הוא לא נחמד לנו...

וכשאני כועסת מאוד

זה מאוד קשה לישות את זה

ולהיות ממוקדת

כי אפילו לפרוק את הכעס לבעלי

אני לא תמיד מצליחה. 

לא סתם אנחנו עכשיו בימי עבודת המידות של ספירת העומר...

מאמינה בך שתצליחי בסוף❤️ אם לא השנה - אז בשנים הבאות...

שלה אני פורקת הכל, פחות שייך לפעמים מול הבעל ואני חייבת לשתף, החברה הזו לא מכירה בכלל את הנפשות הפועלות אז מרגיש לי שזה פחות גרוע.

לפעמים אני פשוט חייבת כדי לא להתפוצץ

היא תפגוש את חמותי או משהו...

כלומר אם מארחים אצלנו אז היא יכולה לפגוש את השכנות שלי.

וחברות טובות ממעגלים אחרים מכירות אותה...

אבל שמחה שמצאת לעצמך כתובת🩷

יומן, אולי פה...

הפריקה היא חשובה ממש ממש

לתת לעצמך להרגיש הכל...

ואז לחשןב איך את מתקדמת... לי זה עזר לפני כמה ימים... ואז חשבתי עם עצמי איך אני מתקדמת עם הרגשות שלי...

(בנושא אחר) 

זה לא נעים לי לכתוב שאני לא סובלת את חמותי.

אבל זה המצב.

ומכיוון שאני יכולה רק לשנות את עצמי, אני מתוסכלת מזה שאני לא מצליחה להתקדם.

מנסה להיות בעין טובה. מנסה ללמד זכות.

אבל אפילו בלי קשר לדברים המורכבים ומטענים שיושבים שם שנים....

בכללי אני שונאת ליסוע אליהם. לא נוח שם בכלל, לא נקי, האוכל על הפנים, וגם.... זה קצת הזוי לומר- חמותי פשוט מריחה נורא. אני לא חושבת שהיא שמה דאודורנט מימיה. ואני סופר רגישה לריחות. היא אמרה פעם לגיסתי "אני לא מזיעה אז לא צריך לכבס את הבגדים שלי".

חברות- היא לא מכבסת את הבגדים שלה!!

ואתן לא מבינות כמה קשה לי לחבק אותה לפני שבת ואחרי. אני לפעמים יוצאת כדי לנשום אוויר כי רק להיות לידה זה טו מאצ' לעיתים.

בשבתות קיץ- ה' ירחם כי הם גם לא בקטע של מזגן.

וואי תקשיבו בחיים לא חשבתי שאני אכתוב את הדברים האלה

שהקושי נובע מכל מיני דברים.

א. איך הגעתי למצב שאני לא סובלת בן אדם ככה? ועוד משפחה? לפעמים יוצאים ממני רגשות מפלצתיים על כל דבר שזז בהקשר של חמותי

ב. הניפוץ חלום. תמיד חלמתי שחמותי תהיה חמות כמו אמא שלי... זורמת, כייפית, שיח פתוח ומחכים. אין את הדברים האלה בשוםםםם צורה. אין לה חוש הומור, אין לה אינטליגנציה רגשית בכלל- למשל היא לא מבינה את כל השיח הזה של תיקוף רגשות. אז כשהילדה שלי נופלת ובוכה ואני אומרת "אוי מתוקה שלי זה באמת כאב" אז היא אומרת "לא לא, לא קרה שום דבר".

או שבכללי בעלי אמר שאין עניין להסביר לה שנפגעתי או שהוא נפגע כי היא לא מסוגלת לדבר על רגשות. השיח איתה מאוד שטחי כזה.. אז מתוך נימוס אני מפתחת איתה שיחה אבל אי אפשר לנהל איתה שיחות אינטלגנטיות או משהו כי היא לא מבינה (היא גם אומרת את זה). אז זה יכול להיות מאוד מעייף לקשקש סמול טוק שבת שלימה. ב"ה יש גיסים וגיסות מהממים שאפשר לדבר נורמאלי איתם

ג. הם באמת בסופו של דבר אנשים טובים. אני מבינה את זה היטב בראש. וזה עצוב לי שאני לא מסוגלת לעשות סוויצ' בלב כי הם לא עושים שום דבר מרוע. אז למרות שקשה לי, אני לא מעוניינת לפגוע בהם

שהניפוץ חלום הוא החלק הכואב מבחינתך. שעוד לא השלמת עם זה שחמותך היא לא מה שחלמת.... כי סך הכל ממה שכתוב פה נשמע שהיא בנאדם טוב והכל, רק לא מה שחלמת עליו. אם תשלימי עם זה, אולי יהיה לך יותר קל.

ועוד משהו, יכול להיות שאת מעריכה אנשים לפי האינטליגנציה שלהם? ראיתי שהרבה פעמים לאנשים אינטליגנטים קשה להעריך אנשים שהם לא. אולי כדאי להתמקד בזה, למצוא את הדברים הטובים שיש בה (ובטוח יש אם היא גידלה את בעלך) ולמצוא מה בה ראוי להערכה.

וואוו...

חיבוק לך.

במיוחד שאחד הדברים שנפגענו ממנה זה שהיא לא מעוניינת לעזור לנו כלכלית לעומת האחיות של בעלי כי הם בונים על ההורים שלי לעזור לנו.

ונכוןןןןן שהם לא חייבים לנו כלום כלום כלום. ואפשר לזרוק עליי עגבניות שאני חצופה וכפויית טובה וכו

אבל בואו, אפשר גם להבין למה זה יכול להעליב היחס המבדיל הזה

הרבה

אני שומעת ממה שאת כותבת שאת קצת דומה לי

מרגישה רגשות קשים, אבל הראש רציונלי ופרופורציונאלי, ולא "מאשר" את הרגשות.

והפער הזה קשה מאד, הוא גורם לנו להרגיש משוגעות, כח למה אני יודעת א ומרגישה ב, אני לא רוצה להרגיש ב. זה לא הגיוני להרגיש ככה, זה לא פיר להרגיש ככה.

אז אני כאן כדי לומר לך שאני מבינה, ומשהו שלמדתי זה שאין רגשות "רעים", רגשות נועדו שירגישו אותם. מותר וכדאי לשבת בתוכם, כן, גם אם זה לא נעים.

וכמו שאת בתור אמא מדהימה שמתקפת את הרגשות של הילדים שלך כמו שכתבת, תהיי קצת אמא לילדה שבתוכך ותתקפי גם את הרגשות שלה.

ואת יכולה לכתוב מכתב לחמותך, שלעולם לא תשלחי,  והוא יהיה קשה וכואב ואחכ תזרקי אותו. ואת יכולה גם לכתוב מכתב לעצמך - החמות העתידית,  שבו תספרי לעצמך איזה חמות את הולכת להיות

ומחזק...

תודה רבה רבה!!

מרגישה שאת מבינה בול. ואיזה רעיון מקסים לכתוב לעצמי איזו חמות אהיה... זה ממש לנתב את המחשבות למשהו חיובי ובונה.

מעריכה מאוד!!

 משחרר את הצורך לפרוק, עצם הכתיבה היא הפריקה.

קרה לי שכתבתי דברים בפורום ועצם הכתיבה כבר הקלה עלי, שלא הזדקקתי לתגובות בכלל

ויש לי מחברת שאני כותבת דברים, בכלל תובנות מחשבות,ף לעשות לעצמי סדר בראש. שמחה שבעלי לא יכול לקרוא את הכתב שלי חחח

וגם במרפאות אחרות שבדקתי באפליקציה.

כרגע אני מחפשת מקום שפתוח מחר לבדיקות דם.

אם אני אמצא מקום כזה, אני אנסה להתקשר ולבדוק אם אפשר להכנס בלי תור.

עונה גם ל@יראת גאולה

שלבדיקת פרופיל הורמונלי, לבוא גם בלי תור, ולדפוק אצל האחות לומר שאני צריכה פרופיל הורמונלי ואין לי תור.

פעם אחרת הייתי עם ילד שקיבל הנחיה במיון להגיע לביקורת בעוד שלושה ימים, כשהתקשרתי למזכירה במרפאה היא נתנה לנו תור בין התורים.

כשתהיה לך הפניה, נראה לי שכדאי להתקשר למזכירה ולומר לה, והיא תיתן לך תור נוסף, יש לה אפשרות כזו.

ותבקשי שיכניסו, חושבת שיבינו שזאת בדיקה שיש לה מועד מסויים שלא מתחשב התורים🤷🏻‍♀️

אצלנו בכל אופן מכניסים גם בלי תור מראש

מוציאים פתק במזכירות

אני מחפשת מקום שיש בו מחר בדיקות דם.

גם אם אין תור פנוי.

התקשרתי גם למוקד של הקופה, מצאו לי רק בבית שמש ובמודיעין עלית.

הגיוני שבכל ירושלים אין שום מעבדה שעובדת בחול המועד?

תקשיבי אין דבר כזה מכרנו את הבית.

לא מוכרים בית, מוכרים חמץ.

מכרתם את החמץ בבית, הבית עדיין שלכם ואפשר להכנס אליו.

החמץ לא ברשותכם ולכן אפשר לראות אותו.

המטבח לא מוכשר, אבל אפשר שאחד מכם יסע לבית יארגן יסדר (מה שאסור זה כזית חמץ. אפשר להגיע לזה בסידור נורמטיבי של בית. להתמקד בצעצועים), יכסה ויכניס את החמץ, יסגור את הארונות מטבח, יכשיר את השיש והכיורים, ותהיו שם ותאכלו אוכל לא מבושל או שתקנו טוסטר אובן/כיריים חשמליות וכלים זולים לעכשיו.

לא להיט לא לכתחילה אבל זה כבר לא שלב בחיים שהגיוני לעבור מה שאת מתארת שאתם עוברים

מראש זה יהיה מבאס נורא,אין סיכוי שבעלי יעשה את כל מה שכתבת

במיוחד אחרי התשלום.....

אבל תודה על העצות הן מעולות!

זה באמת מחיר גבוה שמרגיש כמו "אכל ושילם". לי אישית נרגיש שלהישאר זה "אכל, לקה ושילם" אז אם חוזרים לפחות חוסכים את המלקות.. אבל כל אחד מרגיש אחרת וזה מובן.

אם אתם נשארים הייתי דואגת ביומים וחצי של חוהמ גם שיהיה אוכל בדירה וגם לצאת לפעילויות כמה שיותר. אפילו ברמת הקניון עם גימבורי - הם משחקים, ואז נחים באיזו פינה ואוכלים משהו שהבאתם ואז מסתובבים בחנויות ואז אוכלים עוד קצת, וחוזרים אחהצ לחמותך לארוחת ערב ומקלחות ולדירה לשינה.

בערב חג לבוא להתקלח לפני החג להישאר עד אחרי הארוחה.

ובחג להגיע בבוקר ולהישאר שם עד ההבדלה.

מבאס מאד אבל אי אפשר לרוץ הלוך חזור כל הזמן 

אין דבר שיותר מערער אותי מחוסר שליטה

להרגיש שהחיים מושכים אותי ואני במרתון אחריהם

אני מגיעה ממש לשפל (אני אלופה ברחמים עצמאים)

ואז מבינה שמפה אני חייבת להרים את עצמי

המציאות היא אותה מציאות

ההסתכלות היא שונה

את אומרת שאין סיכוי לחזור

אז זאת בחירה

כי האופציה קיימת

ואתם בוחרים שבמציאות הזאת עדיף להישאר

מהמקום הזה שאת שולטת ובוחרת

תשאבי כוחות לעוד בחירות

מנסה לחשוב איתך בקול מה יכול לעזור

אם אני מבינה נכון הדבר שיעשה לך הכי טוב זה מקלחות

יש שם אמבטיה?

אפשר למלא מיחם ולמלא את האמבטיה ולהתקלח?

(ד.א. אני קילחתי ככה 3 ילדים כי הדוד אצל חמותי לא חימם פתאום...)

אם את ממש יצירתית- אפשר ללכת לחנות קמפינג לקנות שק מקלחת שטח ולמלא אותו מים מהקומקום... זה מספיק למלחת קצרה.

ללבוש כולם פיגמות נקיות

ולעשות יום רגוע בדירה

שבעלך ילך לעשות טייק טווי מחמותך

או שתכינו פיקניק פשוט בדירה

פסטרמה, מצות

קופסת שימורי חמוצים (ואחרי שמרוקנים אותה להשתמש בה לבשל ביצים קשות)

נשמע באמת ממש לא קל. תודה ששיתפת בפורום!

עצות שחושבת עכשיו -

מה עם אוכל קנוי? לארוחת בוקר/ערב

אפשר לקנות חבילת מצות, ממרחים, שימורים, מוצרי חלב וכלים חד"פ. זה מתאים?

(מניסיון של כמה שנים שנסענו לליל הסדר

וניקינו את המטבח בלי להכשיר, ואכלנו ככה בוקר/ערב והיה סבבה.

לצהרים אפשר פסטרמה וקטשופ....

ואולי אתם יכולים לצאת לפיקניק/טיול קטן/גן משחקים נחמד?

ולגבי הכותרת

שוב חיבוק גדול!

נשמע שכן עשיתם החלטה נכונה - לסגור את הבית בגלל שלא היה זמן וכח להכשיר.

אל תאכלי את עצמך על זה.

עכשיו חשוב שתשמרי אנרגיה.

אולי אפשר להתקלח אצל חמותך?

אבל הולכים רק פעם אחת בבוקר ופעם אחת בערב, ואולי מחר יקפיצו אותנו ברכב או שניקח מונית לכיוון אחד.

אפשרי אצלכם להישאר אצל חמותך יום שלם?

אנחנו כן מתקלחים בדירה, אבל אם היה צריך הייתי לוקחת שקית או תיק עם כמה בגדים ומתקלחים אצלה. לילדים אני גם ככה לוקחת בתיק עגלה טיטולים ובגדי החלפה.

בדירה יש לנו קצת מאכלים שלא דורשים הכנה וכלים כדי לאכול בבוקר כזה עד שזזים, או אם בעלי יקום מוקדם לתפילה ונהיה רעבים עד שיחזור. ושאר היום אוכלים אצלה אבל בלי לחזור באמצע לדירה.

בטעויות

שהן מקור הלמידה הכי טוב שיש

לכן גם טעות עם מחיר גבוה יכולה להיות שווה אם מפיקים ממנה לקחים ולומדים לעתיד

ספציפית למה שכתבת

אוכל

אפשר לאכול לא מבושל קנוי מחנות ארוחה אחת או אפילו שתיים

אפשר להביא אליכם אוכל ולחסוך הליכה

מקלחת

יחסית חם היום

אפשר להתקלח במים קרים עד שהעניין הזה יסתדר 

לקנות אמגזית וסיר ועוד דברים לארוחות בדירה. להיות מהספייס.

מקלחת לך אצל חמותך

הילדים יהיו בסדר בלי להתקלח כמה ימים

לקנות משחק או שניים ודפים וטושים לילדים.

לנסוע להינות עם הילדים בכל מיני מקומות

לא עשיתם כוחות

שמרתם על הכוחות ולא נקרעתם על הבית עכשיו תהנו מזה כמה שאפשר

זה קשה אבל לנסות לחשוב מחוץ לקופסה כל הזמן...

אבל תלוי איפה אתם גרים ומה בדיוק מחפשים 

עושים על האש

מתנפחים שהמועצה ארגנה בקרבת מקלט

חבל לקחת סיכונים מיותרים

אתמול טיילנו ליד הבית וכשהיתה אזעקה רצנו לבניין סמוך

קצת קשה גם עם תינוקת שצריך לסחוב....

מהמם ושקט

קחו בחשבון ששומעים אזעקות הירדן

בארץ היו אזעקות בערד

וכל ירדן הפעילה סירנה....

הם כנראה לא ממקדים לאזור 

אם אתם אוהבים מסלול קצת מאתגר

אז יש את תלכיד פיראן

אנחנו עשינו מסלול מעגלי

התחלנו בבאח נחל/פלס

ירדנו לואדי

טיפסנו לחווה של אורי

וחזרנו דרך הכביש לרכבים

הכל פורח ומקסים

לא אוהבת פקקים

אבל עכשיו הכבישים פנויים

אז לקחתי את הילד לחוף

תרפיה בחול

קצת טבל רגלים

אסף צדפים

היה כיף

ולא היו אזעקות

לא בדרך ולא בים

אומרים שאפשר לומר לתינוק שלא ינשך, ואם הוא נושך להצמיד את הראש שלו בחוזקה לשד וכך הוא ילמד לא לנשוך.

אפשר גם להיניק בפטמות סיליקון כדי שלא יכאב לך, אבל לא בטוח שהיא תסכים לינוק ככה...

בעיקרון דקטרין אורל ג'ל אמור לעזור לזה, אבל לא תמיד הוא מספיק חזק. בכל אופן, זו המשחה הטיפולית היחידה (למיטב ידיעתי) שלא צריך לשטוף לפני ההנקה.

את יכולה לנסות למרוח לנולין, שגם אותו לא צריך לשטוף.

אבל אם זה לא עובר, כדאי ללכת לרופאת המשפחה ולבקש משחה טיפולית (כמו דרמקובין), שאמנם צריך לשטוף לפני ההנקה אבל היא תהיה יעילה יותר.

תרגישי טוב❤️