אני לא ממש נכנס לפה אבל יש לי שאלה רצינית..L ענק

בעולם קטן של השבת מישהי סיפרה שחברה שלה הכי טובה זאת שליוות אותה כל הדייטים ואפילו הייתה וליוותה אותה עד החופה ואז פתאום כשהיא התחתנה הקשר ניתק.ועברו חמישה וחדשים מאז שהם דיברו.

אני תמיד יודע שכשמישהו מתחתן הקשר איתו חייב להיפסק.

מבחינתך הוא פשוט לא קיים יותר. כאילו מדי פעם שלום שלום אבל איך שהוא בשניה שתתתחילו לדבר יותר ברצינות

 

אתה תרגיש שזה לא אותו דבר ואז פתאום אשתו תתקשר וכו'.

 

האם יש פה מישהו שמכיר מישהו שלא זרק את החברים שלשו לטובת אשתו?

שיודע איך לשמור על קשר למרות החתונה?

מי יודע אויל לא כולם ימותו. אולי עם חלק נצליח לשמור על קשר..

בד"כ הם מחדשים קשרים...סטיגידיש

כשהבעל יוצא למילואים, כשהם רוצים להתלהב שהילדה הקטן המתוק שלהם עושה משהו חדש...

 

או אחרי שנתיים.. כשמתרגלים קצת לחיי הזוגיות..

אבל בשנה הראשונה הקשר  לעולם לא נשאר אותו דבר עם החברים\ות... 

החלטה שלך אם לקבל את זה או להעלב מזה..

 

זה לא לזרוק חברים. זה להתמקד בקשר שבעצם הולך להיות המשפחה שלך..

דעתי בעניין..פרפר לבן

כמה מחברותי הטובות התחתנו.. וב"ה לא ניתקנו את קשרינו, נכון אנחנו לא מדברות כל יום כמו פעם אבל אנחנו מדברות כל כמה זמן..

 

אבל ההשקפה שלי היא כזאת- הם התחתנו עכשיו, הם בונים את ביתם, ולכן השעות שפעם היינו מדברות ממש לא שייכות כרגע. וגם לתת להם קצת זמן ביחד. חברה שלי היא תשאר תמיד לכן אני נותנת לה קצת ספייס עכשיו..

 

 

שלום אני כותב פה קבועאנונימי (פותח)

ורציתי לומר שאני מכיר כמה כאלה שלא זרקו את החברים

לי אישית היה חבר שהיה איתי מהגן ועד היום ואני לא בקשר איתו כבר חודש ביוזמה שלי

הבן אדם כמעט ולא מתקשר ומי שיוזם את השיחות הוא אני

לפני כחודש נולד לו ילד והבן אדם לא טרח אפילו להתקשר להגיד וזה נודע לי רק כשבועיים מאוחר יותר על ידי חבר של אח שלו.. אחרי כחודש היה לו את הדיון והוא פתאום נזכר שיש לו חבר והוא שלח לי הודעה קרירה בה נאמר שיש פדיון ואני מוזמן לא הגבתי לו על ההודעה עד היום הפגיעה שאני חשתי היא גדולה ואכזבה עמוקה מאחד שנקרא חבר 

בוכה

*פדיוןאנונימי (פותח)
זה קורה לא רק בחתונהדי"מ

היה לי חבר שהיה החבר הכי טוב שלי מכיתה א' עד ח' כיתה ט שנינו הלכנו לאותה ישיבה אבל הקשר ניהיה יותר חלש (הוא ניהיה ממש ביניש) אחרי זה עברתי לישיבה אחרת והתחברתי לחבר אחר (מאז עזבתי את הישיבה השניה וגם איתו אני הרבה פחות בקשר) בסוף מתישהוא הקשר חזר כשהוא בא להדריך בסניף שאני קומונר בו

חברים זה דבר שמתחלף זה לא שזורקים או משהו אבל לא תמיד קל להישאר בקשר (במיוחד שגם אנשים משתנים)

אני מכירה בנים ובנות שהצליחו מצוייןאלירז
לשמור על האיזון הנכון
וכמעט ולא לנתק את הקשר אחרי החתונה..
אפילו מזמינים ת'חבר'ה הרווקים לשבתות. מתעניינים וחמים ומקסימים!
זה בכלל לא מצביע על כלום.
השאלה היא, מי החברים שלך?

וגם אם הם לא הצליחו, נסה ללמד עליהם זכות.
מי שעוד לא נשוי לא יודע מה ההתמודדויות שעובר זוג צעיר
ואני בטוחה שזה גם שונה מזוג לזוג.

איך אומר ר' שלמה קרליבך?
"לעולם אינך יודע"

אם אתה חבר טוב-
תדע להבין אותו גם בלי שיצטרך להסביר, ולמצוא את הזמנים
או את הדרך המיוחדת לקשר שלכם, גם אם הוא יהיה במתכונת אחרת לחלוטין מהישנה והמוכרת.
ואוו כמה שזה נכון הזריקה הזאתי.. והיא קשהרות014
אלירז זה לא כמו שאת חושבתאנונימי (פותח)

אם זה היה חבר שאני מכיר שנתיים שלוש מילא אבל אחד שאני מכיר מגיל 4 זה יותר כמו בגידה וזה עצוב לי מאד ועשיתי את זה עם הרבה כאב

קבוע בפורום יקר!!!פרפר לבן

זה קורה גם כשלא נשואים ושכחים מי אתה..

 

נכון זה כואב אבל עוברים הלאה.. ניסית לדבר עם החבר הזה?אני לא אומרת שזה יעזור אבל אולי זה יוריד לך מהמועקה שיש בלב..

 

וחוצמיזה אני מבינה אותך לגמרי כשחבר טוב פוגע-זה לא עובר לעולם, גם בעוד הרבה שנים אתה תזכור את זה והוא ישכח בכלל שהיית קיים..

ל-פרפר לבן.. אין לי אפילו חשק לדבר איתואנונימי (פותח)

הוא ניסה להתקשר כמה פעמים אחרי שהוא ראה שלא השבתי להודעה ולא עניתי, ממש לא בא לי לשמוע ממנו.

 

אבל איך קורה מצב כזה? כאילו אני מבין יש אישה והכל אבל עד כדי התנתקות מוחלטת?

אני לא בטוח שהייתי עושה דבר כזה לחברים

אם הוא ניסה להתקשר.. אולי הוא מבין מה הוא עשה?אלירז

ואולי אם אתה תעשה איתו לפנים משורת הדין ותמחל לו

גם יעשו איתך ככה בראש השנה משמיים?

 

בהצלחה צדיק!!

אגב התגובה הראשונה שלי לשרשור זה הופנתה לכללאלירז

ולא אליך אישית.. 

יש לי על הקיר תמונות של חבריםרוחקטנה

ואחרי כל חתונה מופיע עליהן X אדום ושמן

 

ואם ברצינות - אני משתדל לשמור על הקשר עם החברים הנשואים

אבל

מטבע הדברים

זה פשוט לא עובד

מטבע הדבריםמאמע צאדיקה

בא לשכונה חבר חדש

כמו שאומרים

ולהיות חבר שלו זה חשוב יותר

 

 

נכון

"על כן יעזוב" מקיימים גם בחברים ולא רק בהורים

בתק' הראשונה באמת יש התרכזות גדולה בבית, בזוגיות

אח"כ יש התרגלות... רוצים לחזור לחברים שהשארנו בינתיים בצד

(כלומר- חברים! גם הנשואים זקוקים לחזור לחברות שהיתה...הפלא ופלא!)

 

וכמו בכל מצב שממשיכים הלאה בחיים- יש מי שנישארים איתם בקשר

ויש מי שלא

ויש מי שפעם ב100 שנה שרואים אותם- השיחה זורמת ככה כאילו מהאמצע- ויש מי שלא....

צודק לגמרי!אי''ה

למרות שאני חייבת לציין שיש לי חברה אחת מתוקה מדבש שרוב הנסיונות של הקשר באים ממנה...

 

 

לא מתוך התנשאות אבל המצב שונהביצת עין

מי שלא נשוי, לא מבין את הנשואום,

מי שנשוי ואין ו ילדים לו יבין מי את מיש שיש לו.

וכן הלאה.

 

מאוד תולי בבן אדם\ עד כמה חשוב לו ליצור קשר ולשמור עליו.

אבל לי לדוגמא יש חברה מקסימה ממש באמת, אבל תמיד היא מתקשרת או בשעה 2 בצהריים שהילידם חוזרים מהמסגרת,

או בין 7 וחצי בערב ל9.

ובאמת עם יד לב הלב בשעות כאלו ממש קשה לי להתייחס ולהיות נחמדה וסבלנית.

 

אז תראו גם את הצד השני של הדברים.

 

 

ו- ביצת עין,הלליש

אולי כדאי שבפשטות תגידי לה מתי נח לך..

 

חבל לפספסבגלל זה...

 

ותשימי לב להתקשר אליה גם...

סליחה, אבל עולה לי כרגע מחשבה...ונסי

ב"ה

 

בלי קשר, אבל קשור מאוד-

 

חברה שחותכת קשרים עם חברות ומשפחה לאחר החתונה, זה סימן לא טוב.... ( ומי שהבין, יבין למה "חברה" ולא "חבר").

 

אז, חברות יקרות, יד על הדופק.

זה טבעי להרפות בקשרים, זה  מקובל. אבל...

מתזהירות.

 

 

 

 

פעם הייתי אומרת לך בנחרצות שזה לא נכון.מדבר

היום אני כבר לא יודעת

ואולי בעצם אז רק ניסיתי לשכנע את עצמי.

היום...היום יוצא לי הרבה פעמים לתהות לאן נעלמו החברות שהיו שם תמיד.

 

אבל אולי הלבד לא כזה נורא כשמתרגלים אליו... (ואולי גם עכשיו אני רק מנסה לשכנע את עצמי.)

אבל אמרה לי אישה הכי מדהימה- כל הטוב עוד לפניך. תתעודדי!

 

אז בהצלחהלך...

 

 

בתור נשואה... משהו קצת אחר.ז'וז'ואית

 

יש לי חברה מאד טובה, רווקה. אנחנו קרובות ומאד מאד קשורות אחת לשניה.

אבל בחודשים האחרונים כמעט ולא יוצא לנו לדבר ולהיפגש!!!

היא לומדת מהבוקר עד אחה"צ- אז אין עם מי לדבר, ואני בבקרים הרבה פעמים פנויה, אבל אחה"צ אני עם הילדים, בעל, ארוחת ערב, מקלחות השכבה- אין עם מי לדבר.

אח"כ בערב אני קורסת, היא יוצאת... 

אנשים מבחוץ שרואים את זה- ישר מפנים אצבע מאשימה כלפי. הנשואה. זאת שלא משקיעה ושוכחת את החברה שלה.

לאנשים קל להתעלם מזה שגם לרווקים יש חיים. הם לומדים. הם עובדים. הם יוצאים. הם מטיילים. ולפעמים החיים שלהם מתנגשים עם החיים של שלנו. 

למה לרווקים יש לגיטימציה לא להגיע למפגש חברים או לא להרים טלפון כי הם בתקופת מבחנים לחוצה או בטיול או סתם אין להם חשק, ולנשואים זה ישר מתקשר ל"עזוב, מאז שהוא התחתן..."

לכל אדם יש תקופות לחץ בחיים. תקופות ארוכות יותר או ארוכות פחות עם סדר עדיפות שונה מהרגיל. אחד מחליט להשקיע בטירוף ב5 שנות לימודים, אחד התחיל עבודה חדשה- אז כמה חודשים הוא לא רואה אף אחד ממטר, אחד התגייס ל3 שנים ובקושי רואים אותו ואחד התחתן- ותקופה מסויימת (שאינדיווידואלית לכל אחד ואחד) הוא גם מתנתק ומשקיע את האנרגיות שלו בפרוייקט החדש הזה!

 

אבל זה נראה שזה שהתחתן- פשוט שרוף! אין לו לגיטימציה להבריז או לא להרים טלפון או לא לשמור על קשר בדיוק כמו לפני כן, אחרת הוא יהיה כמו "ההם" שהתחתנו ונטשו את החברים שלהם!

 

ושיהיה ברור- אין אדם שלא צריך חברים! נשוי, רווק, עשיר, עני, צעיר, מבוגר. חברים כולם צריכים. ובן זוג הוא לא תחליף לחברים. אם יש מישהו שנטש את החברים שלו לגמרי- בעיני הוא פשוט מעולם לא היה חבר אמיתי, והוא היה נוטש במוקדם או במאוחר. אבל להתרחק קצת, לקחת פסק זמן ולהשקיע במשהו אחר- זה לגיטימי בעיני בין אם זה לימודים, בין אם זה עבודה, בין אם זה גיוס לצה"ל, בין אם זה טיול של שנה בחו"ל ובין אם זה נישואין...

 

בעז"ה כשאתם תתחתנו, אתם תנהגו בדיוק כמו החברים שלכם. ויהיה עצוב אם לא. אתם תעדיפו להשקיע את מירב האנרגיות והמאמצים בבניית הבית שלכם, וכל השאר יוכל לחכות קצת. החברים הטובים יבינו ויתמכו. החברים הפחות טובים יתעצבנו וילכלכו. עד שגם הם יתחתנו.

ככה זה...

 

 

(ד"א- כותבת שורות אלה התחתנה ראשונה מבין חברותיה ונשארה בקשר חם עם חברות קרובות, רווקות עדיין ורווקות שהתחתנו בתקופת נישואיה. אבל הנושא הזה מוכר וקרוב לליבה גם אם לא התמודדה עם העניין הזה ספציפיתחיוך)

להבת-כוח

אני אמנם עוד לא נשואה. אבל אני ממש יכולה להזדהות עם מה שאת אומרת.

באיזשהו מקום אני רואה קשרים מתנתקים לא בגלל שאני לא פונה. אלא כי בנות לא מרגישות בנוח/ עסוקות בחיים שלהן ולא מרגישות שיש להן איתי שפה משותפת. 

ברור שאני אעשה את ההשתדלות שלי לשמור על קשר. אבל אני מטפטפת טוב טוב לחברות שלי- שישמרו על קשר! שלא ירגישו לא בנוח! שאני תמיד שם שיפנו אלי וידברו איתי. ואני מקווה מאוד שהן יבינו.

הרבה פעמים זה בגלל שהחברים/חברותאלעד123

לא מוצאים חן בעיני בן או בת הזוג.

במקרה כזה יש למצא חברים חדשים שיהיו של שניכם.

מי שלא משקיעה בקשר עם החברות מ פ ס י ד האנונימי (פותח)
ממש לא חובה לנתק קשרים...אפוש

ב"ה

ברור שהקשר הוא כבר לא דבק..אבל עדיין שומרים על קשר טוב..

 

איי.... נושא כאוב...הלליש

לא נפתח הכל,

 

אבל אני יכולה לומר שגם חברות שלא חשבתי שזה יקרה איתם,

 

אז התבדתי. אחרי החתונה אין עם מי לדבר...

 

כלומר יש, אבל יש דברים שכבר אי אפשר לדבר איתם עליהם....

 

לא הכל פתוח כמו לפני, וצריך להשלים עםזהחיוך

 

מוצאים חברים חדשיםחיוך

ברצינות.L ענק

יש פה אנשים שהצליחו לשמור  על הקשר גם אחרי החתונה?

אני לא מדבר על החברים שלום שלום וגם לא אלה שפעם שיח"נשת איתם

על החברים הכי טובים שתמיד נמצאים לידך..

איתם באמת אפשר לשמור על  קשר?

כן.סטיגידיש

אבל זה קשר שונה וגם התדירות שונה.

 

וכמובן שזה דורש יותר השקעה.

ב"ה בוקר טוב, אז ככה מה שאני כותב מבוסס על מחקרmetorafiאחרונה

א] לנשואים יותר קל לשמור על קשר עם חברים נשואים

 

ב]יש חברים שבאמת יבעטו אותך בגלל האישה שלהם

 

ג]שהחבר הבאמת טוב שלך יכנס למצוקה הוא יתקשר אליך כמו טאטאלה בגלל שהבלאגן יהיה עם אישתו אז הוא יצטרך לדבר איתך [החבר נשאר רווק ורואה דברים בפרופורציות] ככל שהבלאגן יחמיר עוד ועוד חברים ידעו על זה אבל הם נשואים אז לא יהיה להם באמת זמן להקשיב לו ורק לך יהיה.

 

ד]הזוגות הנשואים לאחר שנה שנתיים נוחתים ממאדים ומנוגה בחזרה לארץ ואז הם חוזרים לחדש חלק מהקשרים

 

ה]התאהבות נמשכת בידיוק 4 שנים ואז זה הופך להיות אהבה אבל ההתאהבות עוברת 

ואז אם שמרת על קשר חלש עם חברך עד אז הקשר שלך איתו יתחזק בטוח.

 

 

בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולדאחרונה
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

מאוד אוהבת את התגובה הרמוניה יקרהנחלתאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגעאחרונה

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלתאחרונה
מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילואאחרונה

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק

אולי יעניין אותך