ואז היא אולי תוכל לשכנע אותה להתייפות

או שאתה יכול לשלוח אותה אלי ואני אתן לה כבר שיעור בשמחה.

למרות שזה נראה לי מקרה אבוד,

בחורה שהיא לא מטופחת,

או שהיא שונאת טיפוח,

או שהיא לא יודעת שהיא נראת מזעזע.

אם היא הטיפוס הלא מודע,

קשה להגיד לה שהיא נראת מזעזעת

בלי שהיא תחבוט בך

אם היא לא אוהבת טיפוח , קשה לשכנע אותה אחרת,

לא כל בחורה אוהבת איפור, תסרוקות ובגדים יפים.

זה תלוי סגנון, עדיף לנסות עם חברות שלה אולי

הם ישפיעו עליה.

אני פשוט אמרתי לה את זה במפורש...

אבל בסופו של דבר זה לא הצליח, תכלס זה עניין של גישה,

ואם ממש חשוב לך מישהי נשית ומטופחת, זה דיי מקרה אבוד...

לא דווקא שהיא "מתנגדת נחרצות" או עושה זאת מתוך אידיאל שמיימי רם ונישא. יתתכן שפשוט אין לה עניין בהתעסקות הזו! יכול להיות שהיא צריכה מישהו שפחות מעניין אותו הדברים האלה, ויש כאלה.

חלילה, איני אומרת שצריך לעודד,ואולי היא נראית מוזנחת באמת בצורה קיצונית וזה פוגם, אבל היה בטוח שיש לה מראה בבית, והיא נוהגת ככה מתוך בחירה. אתה לא הראשון שמסתכל עליה, והיא לא נולדה שלשום,אזי לבטח קיבלה הערות בנושא הנ"ל מקרוביה ואוהביה.

להעיר נשמע מעט לא נעים ולא שייך. אולי תנסה כן להעלות את הנושא בתור עניין לדיון וראה מהן דעותיה, אולי פשוט אין לה עבור מי להתיפיף..?

נ.ב- איפור זה ניכור! פן זה מעצבן! (עכשיו תאכלו אותי.. בלי מלח,אם אפשר.)

ברכה והצלחה.

בסופו של דבר בחורה צריכה להיות בטוחה ביופי שלה,

ולא לחשוב שאיפור או פן יעשה לה את העבודה

אם היא לא בטוחה בעצמה.

אבל אפשר קצת איפור וקצת בגדים יפים,

זה לא שולל, במיוחד שרוב הגברים

בעד טיפוח מינימלי לפחות.

לפחות כל גבר שפגשתי בחיי,

אני לא מתכוונת להתווכח על זה

השאלה היא אם זה ניתן לשינוי (ואיך..?) או שלא..

 אם היא אי פעם תסכים להשתנות.

אבל רק אם חברות יגידו לה.. לא מדוייטים... אחרת זה לא יהיה אתה זה שתראה את השינוי.

אולי.. אם יש לך מספר של חברה (אם נגיד ביררת עליה דרך חברה שלה) תוכל להתקשר ולברר קודם כל איך היא בקטע של טיפוח ביום יום.. אולי אתה רואה אותה אחרי עבודה או לא יודעת מה..

ואולי תגיד לחברה שלה את העניין.. ותשאל אותה מה היא חושבת שכדאי לעשות... (היא תבין לבד שהיא זאת שצריכה להשפיע איך שהוא)

בהצלחה!

אני בעד שתחשוב האם אתה מעוניין בה גם כך או לא,

אני לא אשתף מה חשבתי על בחור שיצאתי איתו והעיר לי על לבוש,

אבל יש לציין שהוא לא בעלי....

תגיד לה שחשוב לך שהיא: תעשה גבות, תסדר קצת את השיער (אסוף/ סיכות / תספורת וכדו')

אם יש לך אחיות שכן מטפחות את עצמן אז תגיד לה שזה מה שאתה מכיר ותשאל אותה אם זה מתאים לה.

אם אתה חושב שהבגדים שלה שלוכים-"סמרטוטים" תגיד בעדינות, יכול להיות שהיא חושבת שזה יפה. תדבר איתה בעדינות אם יש פתח לשנוי אז אכפת לה גם כן אם אין אז כנראה זה לא זה-כי זה יפריע לך כל החיים..

מנסיון שלי לפני החתונה היה אכפת אח"כ הרבה פחות....

נסה לברר איתה את העניינים ולראות מה דעתה-

אם היא מתלבשת ככה מתוך חוסר מודעות- יש תקווה.

ואם מתוך עקרון, אידיאל או סוג של אמירה- אין הרבה סיכויים.

בהצלחה

והקשר סבבה..

אולי תדבר עם חברה טובה שלה על העניין ושהיא תעיר לה...

תאיר את עינייה

אני חייבת לציין שאחרי שהכרתי את ארוסי היה לי רצון טבעי להתייפות יותר, אם בעבר לא היה אכפת לי כ''כ כיום זה יותר מעסיק. מה שאני לומדת מכאן- שדברים משתנים. אבל צריך את המודעות לרצות לשנות. זה מאוד אישי לגבי כל בת. 

דבר שני, אף פעם אל תבוא בצורה של- "את לא מספיק מטופחת.". לדבר בעדינות, בגוף ראשון- אני חושב שיהיה לך יפה אם תעשי כך וכך. והכל בגבול הצניעות, אני יודעת שלי לא היה נעים אם הבחור היה מתחיל לדבר איתי על אופנה. 

וכמובן שכל זה בתנאי שהקשר פתוח וקרוב אז אפשר לדבר על זה יותר, ואם אתם רק בהתחלה לא יודעת מה הייתי עושה. על בטוח הייתי נזהרת במשנה זהירות.

בהצלחה. וזה בסדר גמור שיהיה אכפת לך, גם לגברים מותר שיהיה טעם. פשוט צריך לראות איך מדברים על זה בצורה טובה ולא פוגעת (אנחנו מאוד מאוד מאוד רגישות..)

אם הטיא תקלוט ותיישם מה טוב, אם לא,

תשקול עם עצמך עד כמה זה חשוב לך ואם אתה רואה שזה חשוב ממש אז תחתוך.

אסור לך להתחתן עם מישהי שהחיצוניות שלה לא מוצאת חן בעיניך!!

זה ענין באמת מורכב,

כי בעצם אין דרך להעיר על העניין, שהוא אישי ורגיש, לא משנה באיזה שלב אתם נמצאים. תמיד זה יראה חסר טקט ופוגע...

אבל- בחורה אמורה לחוש צורך להתייפות לפני דייטים, ואם זה לא קרה לה עד כה,  אני לא הייתי מצפה שהיא תשתנה לך גם אחרי החתונה.

והמראה החיצוני כן חשוב, למרות כל מה שמטפטפים לנו (שהוא לא חשוב) ואם הזנחה וחוסר טיפוח מרתיעים אותך- תחשוב על כל הענין...

אגב- לדעתי לא צריך לחשוב על בחור שהוא חייזר רק בגלל שחשוב לו שהדייט שלו תהיה מטופחת ומודעת לעצמה. טוב ובריא שזה חשוב לו (לא בהפרזה, כן?) אבל זה טוב. ועוד יותר חובה- שבחורה תבין שלדייט צריך לבוא במייטבך, לבושה כראוי. (ולא כמו עגבניה שמוצעת למכירה בשוק, אבל לכבד את שניכם- ולהתארגן בהתאם.)

זה פוגע ומעליב!

לק"י

לגבי הדילמה, אני חושב שאתה צריך לעשות חושבים עם עצמך טוב!!
האם רק החוסר אסטטיות, נשיות, טיפוח דוחה אותך?
האם אם הדבר ישתנה זה באמת ישנה משהו? (האם לא קיבלת כבר רושם עליה שקשה להעבירו)

תוך כדאי שקראתי את ההודעה שלך עלתה לי תמיהה: איך זה שרק אחרי תקופה ארוכה כמו שכתבת שאתם נפגשים אתה מתחיל לנבור בבעיה הזו? בדרך כלל לפי מה שאני פוגשת במיכרים כשאני משדכת  זה דבר שעולה בפגישות הראשונות!
אז.. לאן זה נידחק עד עכשיו?
גם על זה כדאי שתענה לעצמך.. (נראה לי לפחות..)
כי לי זה נשמע מוזר "האיחור" הזה

ב"הצלחה!
ועוד דבר קטן לסיום:שינוי אם הוא משהו שאתה מתחבר אליו נפשית,פיזית. הוא לא שינוי! (שינוי בריא לאף אחד)

גם לי קרה שנפגשתי עם בחור

שבהתחלה הסתייגתי ממראהו החיצוני ומלבושו.

ואמרתי לעצמי שאם יש התאמה כללית, אני אסתגל למראהו.

אולי אפילו זה כבר לא יפריע לי..

ואכן הסתגלתי.

(:

(זה נגמר מסיבות אחרות..)

תבדוק מה מקובל במקום מגוריה ובחברה ממנה היא מגיעה.

לא תמיד זה עניין של חוסר מודעות.

"לא מטופחת" זו עמדה. לא עובדה. (:

זה בהחלט לא עניין שטחי. תרגיש בנח.

חשוב שתרגיש נעים וכבוד ללכת עם אשתך ברחוב.

אני לא יודעת, אבל נראה לי שמה שכתבו לא  משאיר הרבה ברירות נעימות..  אולי כדאי שפשוט תתן לה מתנות של איפור ובושם  ודברים כאלה, ואם היא לא תשתמש בהם, כנראה ש:

*באמת היא לא אוהבת להתעסק יותר מידי בלבוש החצוני שלה, ואם זה כ"כ מפריע לך- היא לא הבחורה בשבילך, [אני לא אומרת שזה העיקר, אבל אתה עדיין צריך לרהוב את המראה שלה..]

*לא כל כך חשוב לה הקשר איתך אז כדאי כבר עכשיו לנתק קשר כדע למנוע אי נעימות בעתיד!

תתפנקי על האנטר!!

אם אתה רואה בבחורה פוטנציאל לחתונה

ונראה לך שהלבוש ישפיע מאד על אופי ההסתכלות שלך עליה וישפר את טיב היחסים אז אני חושבת שכדאי להעיר בעדינות.

זה נשמע אולי חיצוני מאד אבל אפילו על פי ההלכה ישנם כללים כיצד ראוי שיהיה לבוש ת"ח. (שלא יהיה רבב על בגדיו וכו..).

כלומר שההופעה של האדם היא חלק חשוב ממה שהוא משדר.

אדם שרוצה שיעריכו את דעותיו צריך להתלבש מכובד. ושוב אני לא מדברת על חליפות ושמלות.

יש מינימום שאדם צריך לנהוג על מנת שיכבדו אותו.

ולכן אם אתה רואה בבחורה ערכים שחשובים לך והקשר ביניכם הולך ומתפתח חשוב שתנסה להעלות את הנושא בדרך עקיפה.

אולי לא להעיר לה ישירות אבל שמישהו אחר יעיר לך כי בסופו של דבר הטוב שלך הוא גם הטוב שלה. בהצלחה רבה

לא עושים כלום! אל תנסה לשנות אותה! ככה היא, ואם לא מתאים לך תחפש מישי אחרת

כמו בסיפור שלך, גם אני הייתי לא מהמשקיעות בלבוש...האמת  היא, שאני חשבתי (כנראה ממש לתומי) שאני מתלבשת נפלא, אבל כמו שאמרו לפני, זה עניין סביבתי, ולסביבה שלי זה התאים. מי שיצאתי איתו, לעומת זאת, ראה בסביבה שלו בנות שלבושות טיפטופ ובטוב טעם. בכל אופן, יצאנו פעם פעמיים, בפעם השלישית החלטתי (על דעת עצמי) לשים את נעלי השבת שלי (שכמובן בשביל בנות אחרות היו יכולות בקלות לשמש כנעליי  יום יום). גם אספתי ככה יפה את השיער- בכל אופן- הוא החמיא לי על המראה (בפגישה השלישית!! והוא בייניש....) המחמאה הזאת כנראה נתנה לי איזה פוש אבל לא מעבר(כי לא היה לי ממש כיוון וטעם מסויים), ולאחר כמה פגישות הוא כבר סחב אותי לבחור ולקנות בגדים.  אין לי מושג מה קרה  בין לבין ולא זוכרת איך הדברים התגלגלו בצורה כזו שלא נפגעתי מהעניין. אני משערת שהיות והוא לא הפך את זה לביג דיל אלא הכל היה כבדרך אגב אז ממילא זרמתי איתו כי גם ככה נוצר כבר משהו מעבר. (ותבדוק באמת עד כמה אתה רוצה להמשיך את הקשר, האם בשאר הדברים אתם מתאימים?)

היום, אחרי כמה וכמה שנות נישואין הוא לא שוכח לי איך נראתי בפגישות הראשונות אבל שולח אותי בעיניים עצומות לקנות לעצמי בגדים שמעולם לא חשבתי שאלבש (מבחינת סגנון) .

חשוב מאד מאד שתאהב את איך שהיא נראית , אלו אחת מהדרישות הבודדות שדורשת ההלכה מהגבר לבדוק באישה לפני החתונה.

הרבה הצלחה והעיקר בחיוך, עדינות ושמחה!!

זו בעיה נפוצה אצל הרבה נערות דתיות לחלקן נופל האסימון אבל חלק גדול נשאר בחוסר ידיעה גדול ובהתעלמות מוחלטת מזהותן הנשית.

דיברתי על כך ברדיו ברשת א',אתה מוזמן לשמוע את הראיון שהיה לי וגם לקרוא את הכתבה שלי שמופיעה שם למטה.

ופה הכתבה אם אינך מוצא את הקישור:

http://news.frogi.co.il/view/826

בקשר לפתרון ממשי לבעיה,אני חושבת שזה צריך לבוא ממנה.לפעמים רק מכה חזקה פוקחת עיניים ויש בנות שנשארות רדומות בעניין הטיפוח לנצח.

1. בנות בגיל ההתבגרות בכיתות ז- יב (נחשיב את זה ככה..) בדרך כלל נמצאות במסגרת לימודים בבית הספר או בפנימיה או חוזרות הביתה כול יום...

(חשובה לי ההקדמה שנראה את הסביבה של הבנות)

2. ממה שאני זוכרת בתקופה שלי(לפני 3 שנים..) רוב הבנות לא היו מדברות עם המורות שלהן.

אישית לא הרגשתי בנוח אף פעם לדבר עם המורות שלי אף פעם.. 

וכשדיברתי עם המורה שלי על הש"ל בכיתה י"ב כבר סגרתי שרות לאומי היא אמרה לי ללכת למקום שבכלל לא התאים לי אז באותה התקופה..

3. בתכלס רובנו העדיפו לדבר עם חברות ולהתייעץ איתן, לא שזה נכון כי בדרך כלל חברות נמצאות באותה הבעיה ולא באמת יכולות לתת פתרון...

במקרה הטוב מתייעצים עם אחות גדולה (כמובן שהורים זה לא בא בחשבון...)

עכשיו בעניין הנשיות:

יש בנות שנולדו עם זה פשוט אוהבות להתלבש יפה ואוהבות להתאפר.

יש בנות שראו בנות אחרות עושות את זה התלהבו ובקשו שילמדו אותן.

יש בנות שזה בא להן עם הזמן..

ויש כאלה שבכלל זה לא עניין אותן הן דוסיות בנשמה וזה לא רע הן כאלה שאיפור לא מעניין אותן הן לא מבינות בבגדים וכנראה שגם בחברות הקרובות שלה היו כאלה....

אם המצב היה הפוך (בחורה שיוצאת עם בחור שהופעתו מרושלת), ניחא - יש המון מקרים שבהם הנשים נומטפלות במתלחה של בעליהן. אבל אם בפוטנציה צריכה לשמש דוגמה לילדיה בכל הקשור לטיפוח עצמי ולאסתטיקה.

בקיצור, אם אתה ממש, אבל ממש אוהב את הבחורה, תבדוק האם היא תהיה מוכנה להתלבש בהתאם להמלצותיך. אם אתה מרגיש שהיא לא "האחת והיחידה", אלא סתם בחורה נחמדה, עדיף לחתוך. אישה "שלוכית" בבית זה אסון, לא פחות מזה.

שאלתי את הרב: אם להגיד לבת שצריך להתאפר על פי ההלכה (מהלכות אבילות שאפילו רווקה שמתייתמת ל"ע בשבעה צריכה להתאפר שמא תתגנה)?

הוא אמר לי: שבמקרה שאיך שאני מתאר שזה מטעמי צניעות (היא הקפידה גם בחומרות החיד"א) אפשר להגיד לה שיחד עם החומרות בענייני צניעות אפשר לשמור על ההלכה וגם להראות יפה, רק צריכים לשים לב להלכה בקנייה, ואם תרצה הוא מוכן להסביר לה.

האמת היא שאמרתי לה את זה אולי טיפה מאוחר, אחר שנמאסה בעייני (ויצאתי איתה הכי הרבה זמן - חודשיים, בדרך כלל לא עברתי את 4 הפגישות, הרוב פגישה ודי).

ועדיין אני רווק

ואני לא מתכוון לפרט את מה שאמרתי לרב בדיוק

בס"ד

כמה זמן אתם יוצאים???

אני מכירה כמה בנות שהם מוזנחות בטירוף אבל הם נשמות טובות..

כדאי מאוד לבדוק לפי המידות שלה אם אתם מתאימים ואם כן אז באגב תזרוק סתם סיפור על חבר שלך או משו כזה שיצא עם בחורה זנוחה ושחבר שלך התייעץ איתך עם להמשיך או לא.....וכו'..(כיד הדימיון שלך תמשיך..)

רק אחי אל תשכח לשנות קצת פרטים כדי לא לצאת דפוק..

ותראה איך היא מגיבה..

בהצלחות

אגב-גם לי זה קרה רק הפוך.יצאתי עם אחד פשוט      מ ו ז נ ח...   

אם היא מוזנחת בטרוף זה לא אומר שהיא דבילית בטרוף!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ניראלי שכל אחת עם קצת שכל תקלוט את זה ותעלב קשות

לכן לא ניראלי שזה כזה מומלץ

הלוואי ובנות כאלה יקראו את זה ויקלטו משהו

ואם לא אז באסה

אם זה ממש מפריע לך כדאי שתפסיק לצאת איתה שלא יהיו לך המון תיסכולים

אני חושבת שכדאי לשמור על זוגיות טובה גם בתחילת קשר וגם בהמשך הקשר,

צריכה להיות משיכה, ולשם כך צריך להשקיע במראה (גם הבן..)

אין ספק שבחורה מטופחת היא בחורה נשית יותר שנעים להסתובב בחברתה-וגם זה חלק מקשר זוגי.

לדבר עם חברה טובה שלה על זה, כמובן בלי שהיא תדע, יכול להיות פתרון מצויין-

כל עוד אתה מוצא שיש עניין להשקיע בקשר הזה.

ואוווו איזה רעיו משוגע!

אין מצב אתה חושב לעשות לה את זה בכלל.. 

וכי נראה לך מטורפי שהיא תכנס עם הדייט שלה לחנויות לקות בגדים!!

 זה מביך!!!!!!!!!!!!

רפי, פשוט אין עלייך!!

א. כך אפשר באמת להכיר את האישה

ב. היא לא כל כך תשכח את זה

ג. זה שובר שתיקה

ד. אפשר להתלוצץ ולהגיד שאנו באנו שנינו לשחק מול ילדים - ובדוכס ודוכסית, והבננו ששנינו צריכים להחליף בגדים, ואנו רק נותנים עצות בקטנה (חלק ממשחקי דייטים מהסוג שמשגעים את הסובבים שלכם, מספיק שיגעו אותנו ).

אבל האשראי שלו אין בעיה שיכנס...

רק שידע לעדכן אותה אם 300 ש"ח חצאית זה מספיק יפה בעניו

תבינו חלק מהדברים שאני כותב זה קצת בצחוק כמו כולם.

אולי זה כיף

לא ניסיתי, אולי אני יכול לקבל ככה טיפ או שניים.

זה רק חלק מהזיות של ריחות השוקלד העפים באויר בתוקפו של הצום 

אם הוא באמת מעריך אותה ועוד מוכן ללכת לקניון שתראה יותר טוב בעינייו, שזה הדבר היחיד שמפריע לו בה, אז זה שווה את ההשקעה.

כנראה הוא יצא איתה לפחות 6 פגישות, עלות פגישה ממוצעת 50 ש"ח נסיעות + שתיה וכד' בממוצע 20 ש"ח, אחרי 6 פגישות זה מגיע כבר לפחות 400 ש"ח וזה אחרי עשרות פגישות שלא יצא מהם כלום. אז דוגרי שווה להשקיע גם 500 ש"ח מבחינה כלכלית רגשית (אחרי זנ צריך ללכת לפסיכולוג)

זה מזכיר לי שבת דודה שלי קנתה לאחד שיצאה איתו "לכבוד ראש חודש" בושם שהיא אוהבת .

אבל דוגרי בשביל לעשות דבר כזה, אתה צריך להכיר טוב טוב את הבחורה, וזה רק אם היא קלילה לפי ההלכה.

ולמרות שיצאתי הרבה, אני לא ראיתי עדיין שום בת שתסכים לעשות שטות מסוימת, אפילו לא ללכת למקומות של ילדים כמו: מיני ישראל.

לא הכרת את הבנות השרוטות..

וכלכלית אני לא בטוחה שזה משתלם...

ברגע זה אפסיק את הניתוח הכספי מפאת בלבולי מוח מיותרים של דוחות רווח והפסד הזויים..

|אהממ ללמוד ת'מאמרים באנגלית ללמוד ללמוד.. אמרתי ללמוד...|

וכנראה בגלל שאני דוס מכרם - לא הציעו לי כאלה.

למרות שיכול להיות שזה מה שאני צריך - אבל לא בהגזמה, בקטנה - שטות פה שטות שם, מזה לא יחרב העולם.

וגם מרובעים צריכים לצאת קצת מהריבוע לפחות פעם בשבוע.

חשבתי אולי לעשות לפי התקינה החדשה, אבל אז היו מסתכלים על זה בתמיהה.

וגם אני לא אהבתי את זה שהצעת למישהו בחורה ודיברתי על אופיה ותכונותיה ואותו מה שעניין זה רק היופי שלה (והאמת שהיא יפה מאוד)

(החישוב - סתם בצחוק - אפשר לעשות פגישות גם בחוץ, זה כנראה היה בחודש גשום ), אולי מישהו יפתח אשכול מה יותר זול פגישות בחורף או בקיץ)

גם בנים שרוצים לצאת לדייטים קצת יותר משוגעים לא מצאתי.

הלואי שמישהו היה מזמין אותי ללונה פארק במקום לפארק הירקון 

שזה דיי משעמם ונדוש 

במשך ההיכרות - את יכולה להציע בעצמך שתעשו משהו משוגע..

ואם הוא ביניש או חייל (או גם סתם סטודנט או בחור ממוצע) תרחמי עליו ותשלמי על עצמך את הלונה פארק..

[זה איזה 70 שקל לאדם!! ]

והלוואי שיצא לי פעם לעשות את זה.

אפילו בדקתי שהמושבים מספיק רחוקים בכל מתקן..

רק לא לדבר עם חברה שלה!!!!!!!!!!

ואת השאר אני לא אכתוב.

בעצם בקצרה- היא לא חייבת לך כלום.

ומגיע לה משהו שמעריך אותה באמת על כל גווניה.

בברכת גמר חתימה טובה,

ושמשאלותיך יתגשמו לטובה,

אושר.

חבל על הזמן שלך ושלה...

היא לא "אבודה", היא פשוט לא שלך...

[למה זה תמיד מגיע לשאלה הזו?!
 יכול/ה או לא יכול/ה להכיל?
 אולי הגיע הזמן שמישהו יפתח שרשור על הנושא?
 כפפה באוויר!! מי מרים?

 "הבחורה סבבה והכל, אבל אני לא יכול להכיל אותה..."]

אני יכולה לאמר לך שאחרי החתונה שיניתי סגנון לבוש והתחלתי הרבה יותר להתאפר ולטפח את עצמי

יש משהו בשינוי הסטטוס לנשואה (+ הכיסוי ראש שיותר מבליט את הפנים ו"דורש" להתאפר)

שיוצר את השינוי

כמובן שזה היה בעידוד בעלי תמיד תמיד במחמאות  על כל פיפס של השקעה.

ככה קלטתי שזה הסגנון שלו והתאמתי את עצמי בכיף

אם הכל זורם חוץ מזה והיא לא מכוערת בעניך רק לא מטופחת לדעתי לא שווה לפסול על זה

בהחלט זה יכול להשתנות

חבל לפסול אותה בלי לתת לה הזדמנות לשנות במשהו. במיוחד לנו הדתיים יש יותר מדי סיבות רציניות לפסול (ואנחנו עושים את זה מצויין בגלל שכמעט ואין התאהבות מיידית שמשפיעה על ההחלטות) ועד שמוצאים מכלול דברים מתאימים, רק בעניין לבוש וקצת איפור לא כ"כ מתאים אז צריך לדבר על זה, זה וודאי ניתן לשינוי. אם היא לא תרצה אז בסדר, לפחות ניסת. 

שלום וברכה!

אני מבינה את רצונך, ואני גם מבינה מאד אותה, גם אני הייתי כך. לקח לי הרבה זמן לשנות את התפיסה הזאת. זה נכון, זה די מקובל אצל בנות דתיות שקצת פחות משקיעים במראה החיצוני ויותר משקיעים בפנימיות. תמיד, דוקא אלה שמתחזקות פחות מטפחות את עצמן, וזוהי טעות.

לדעתי, לא כדאי לך להפסיק את הקשר בגלל סיבה זו. אני מניחה שאם עד עכשיו נשארתם יחד, יש לכך סיבה.

להיפך, נסה לדבר איתה בזה מאד בעדינות, אולי תיתן לה הוכחות מהמקורות עד כמה עניין היופי הוא חשוב. אם ממש קשה לך ואתה רואה שזה עלול לפגוע בה, אז פשוט תתחיל להחמיא לה על כל דבר יפה שהיא כן לובשת. אני בטוחה שהיא תשים לב לזה ותנסה להתאים את הטעם שלה לשלך.

בהצלחה!

פרט ללבוש והטיפוח היא מוצאת חן בעינך?

היא אישה טובה?

צנועה? יש לה מידות?

תהיה כנה איתה, תאמר לה שאתה מעוניין ושהיא מוצאת חן בעינך רק שזה מעט מפריע לך.

תדונו על זה.

כן כן לא לא.

הכללל מ-ה'!

יכול להיות שהיא מגיבה לך פה חחחח

חלק טובות  וחלק טובות יותר  ..

ניסיתי לדבר על זה אתמול ממש בעדינות ובדרך עקיפה ונראה כמה זה עזר בפעם הבאה

בכל אופן לכל מי שאמר שאפשר לרמוז באיזו דרך שהי ,כנראה לא מבין עד כמה הנושא הזה רגיש ונפיץ כמו פצצה

בכל אופן תודה לכוווולם

צודק שזה נפיץ מאוד,  בלי ספק.

אגב לפעמים יכולה להיות מישהי שהיא מהממת גם בלי צבעים על הפרצוף,

אבל יש עוד הרבה דברים מבחינת סדר אירגון ויופי, שצריכים עליה...

ואז היא תהיה ממש נסיכה. זה בהחלט יכול לקרות!

לפעמים היופי הטבעי בלי מסכות, הוא הרבה יותר חזק מהיופי של הצבעים.

אבל ברור שיש עוד עניינים מסביב שחייבים תשומת לב.

לכן, אם אתה יוצא איתה וזה נראה לך ממש טוב,

והיא שובה את ליבך

ויש לך מן רצון פנימי כזה להגיד לה, לצעוק לה:

"האמת שאני רוצה לחיות איתך לעולמי עולמיםםםםם!!!"

או משהו כזה,

אזזזזזז :

 תגיד לה ככה, משהו בסיגנון הזה:

"את יודעת שיינדל,

את ממש יפה בעיניי

את ממש יפייפיה

ממש נסיכה

אני מבסוט

וגאה

ונרגש

ללכת ליידך

ושאת הרקע והנוף שלי

כשאנחנו יחד.

ואני חושב שאם תעשי צמה

זה יכול להיות ממש מתוק לך

ותראי אפילו עוד יותר בובה"

הבאתי דוגמא קלה של שיפור

בטח יש דברים יותר מסובכים.

כשתגיד לה כמה שהיא יפה בעייניך

ואלו הן רק דברים קטנים, וסיגנון

שאתה חושב שמאוד מתאימים

לפנים שלה, ליופי שלה,

אז- זה ירכך  את הבומסה..

יהיה קצת לא נעים, אבל אני מאמינה שתהיה משותפת לזה

גם מידה לא מבוטלת של שמחה..

בשבילה ובשבילך!

תהיה התקדמות! תהיה רעננות בקשר, יהיה מאור פנים!

שמעתי את זה מהצד של הבחורה,

חברה קרובה שעברה התייחסות דומה מהבחור שלה

שכל הזמן אמר את שבליבו

עד כמה היא יפה בעיניו,

ודברי אמת ניכרין

והיא אמרה לי שהיא חשה ויודעת שהוא באמת מרגיש ככה

ויחד עם זה

הוא אמר לה שהוא עוד יותר ישמח אם היא תשים לב

לעוד כל מיני דברים קטנים

שיכולים לעשות אותה עוד יותר יפה

ושבחתונה הוא רוצה שהיא תהיה הכי יפה

היא סיפרה שהיא נבוכה אז, ולא הייתה לה מודעות מה לא בסדר

היא מבחינתה השתדלה להיראות טוב..

אז היא שאלה

והוא אמר שהוא לא מרגיש שזה צנוע להגיד,

אז היא יכולה לשאול על דברים אם היא רוצה.

אז היא שאלה על כמה פרטים-

הבגדים שלוכים? (לא, ככה לדעתי זה יפה) אני שמנה? (את צריכה  אולי לעשות דייאטת השמנה.. סתם..=) )

אה.. השיער אתה יותר אוהב ככה? (או! בדיוק,!כמו ששינית כרגע זה פשוט מהמם לך!)

(זה רעיון אולי-כשמגיעים לשלב הזה, של קצת יותר הסבר,

להציע שהיא תשאל על דברים ואתה תגיד אם לדעתך היא יכולה להיות אפילו עוד יותר יפה בהם..)

היו אלה רגעים קצת לא נעימים לשניהם

אבל היא אמרה לי שבסופו של דבר זו הייתה מתנה בשבילה

ומתוך זה היא התחילה לחשוב קצת יותר,

ולתקן  גם עוד דברים שהם לא דיברו עליהם

ואני ראיתי מה יצא ממנה אחרי כל התהליך שהיא עברה..

וכשהייתי איתה שמעתי עוד אנשים (כלומר, אנשות) שאומרים לה איך שהיא נהייתה יפה..

לפני כן היה אפשר לראות שגנוז בה יופי

אבל פשוט אין אין אין מה להשוות

אפשר לאמר אפילו: בנאדם אחר!!

אני נשואה, בהתחלה התפדחתי להגיד לה דברים על ההופעה שלה שצריכה שיפור ,

חששתי שהיא תרגיש שאני באה מלמעלה כזה, מהעולם שלי,

כאילו בלי להבין את המנטליות שלה והמקום שלה והיופי הטבעי הפשוט שלה,

ודווקא הבחור הזה תרם לעניינים להתגלגל ככה עוד ועוד למקום כזה טוב.

בחיזוקים שלו ובהארה הזו שהוא הביא כל כך ברגישות ובעדינות.

היום היא נשואה ברוך ה', ואני צופה מהצד

ונהנית לראות עוד תמורות טובות שחלות בה

ושוב אין מה להשוות בין לפני החתונה-בשלב שהיא כן התקדמה,

לבין אחרי החתונה. זהו, היא על הגל הנכון ! ושוחה בים הזה ממש נהדר! =)

איזה סיפור יפה, אה?!

"יהודי הוא בן של מלךךךך מלך מלכי המלכייייםםםםם

צריך תמיד להיות שמממחחח כי סך הכל אתה אוררררחחחח

ברוך ה' שיש זקן, ברוך ה' גם יש פאות, ברוך שלא עשני גוייייי

ברוך ה' שיש תורה, ברוך ה' שיש מצוות, ברוך שלא עשני גוייייי

יהודייייי הוא בן של ממממלךךךך..." (הרב ישראל דגן, שם,שם)

(אגב, בנים, באמת יהודי הוא הכי יפה ונסיך עם פאות!!! כיף לכם שיש לכם כזו זכות!!

 אפשרות להיות עם קדושה שמאירה את האור החוצה בצורה הכי יפה שיש בעולם!!)

עצה מעשית- תדמיין אותה לבושה כמו שאתה אוהב. הית רוצה להתחתן איתה? יופי. תדמיין מישהי אחרת שנראית מדהים אבל מעצבנת אותך בהתנהגות ובדיבור. הית רוצה להתחתן איתה? לא נראה לי. מסקנה- באמת המראה הוא לא הקובע. (חשוב, אך לא קובע). אולי תניח לזה קצת, אל תחשוב על זה שזה מפריע לך, ואולי זה קצת פחות יפריע. אם אתה רוצה להגיד משהו, אז באמת בעדינות ובטקט. "יפה לך חולצה כזאת. הייתי שמח אם היית הולכת בסגנון כזה." אל תגיד שום דבר שלילי על המראה הנוכחי. רק חיובי על בגדים אחרים. ותיזהר לא לומר עליה, אלא על הבגדים. לא "את לא יפה בחולצה הזאת". אלא "החולצה הזאת לא מחמיאה לך".

שקר החן הבל היופי
איך אני הולך אחריה
ומתבונן בשקר היופי
איך אני חולם עליה

בוקר וליל בעקבותיה
איך אני כרוך אחריה
ומתפעל משקר היופי
איך אני חולה עליה

איך לשקר הזה, איך לשקר הזה יש רגליים
ואיך לשקר הזה, איך לשקר הזה יש ידיים
ואיך לשקר הזה, איך לשקר הזה יש עיניים
ואיך לשקר הזה, איך לשקר הזה יש שפתיים

שקר החן הבל היופי
שבע יום כבר לא עובד
גם אין חברים לא מתגלח,
לא אוכל ורק שותה קפה לפעמים

מחכה לה שתבוא
מעבר לפינה ותתגלה
ואז אני ארוץ אליה
ואשיר לה בפה מלא

איך לשקר הזה...

אופציה כל כך כרגע

אלא אם כן אתם כבר בקשר עמוק וחברי, וגם אז - לא בצורה של הערה.

לא להעיר, אלא לומר שחשוב לך שזו תהיה רמת הצניעות בבית. ואין בעיה לומר שאתה חושב שזה גם יהיה יותר יפה או יותר מחמיא (בתנאי שהקשר בינכם מאוד מתקדם וקרוב ויש מחשבות של להקים בית ביחד)

זה שגבר אומר לאישה "בא לי שבבית שלי אישתי לבושה כך וכך" זה בסדר? אתה בעצם אומר לה או שאת לא אישתי או שאת צריכה לשנות את הלבוש..

אני מציג את זה כבקשה: "לי זה ממש חשוב שיהיה ככה וככה בבית..." לא להציב תנאי אלא לבקש בקשה

בכאלה נושאים.

כמו שלא אבקש מבעלי להתפלל במניין או לקבוע עיתים לתורה, אם זה חשוב, מתחתנים עם מישהו כזה וגם אז - תמיד יש שינויים.

אבל לבקש משהו שהוא בתחום היחסים של בן הזוג ואלוקים ולא בין בני הזוג עצמם, לא לגיטימי.

ולהגיד לאישה "את יותר יפה כשאת צנועה" זאת מניפולציה לכל דבר, ההפך גם לגיטימי להגיד? את יותר יפה כשאת חשופה?

תשאל את המשדכת ואת החברה שהיא שמה כאשת קשר. אני חושב שיש מקום לדבר על זה בעדינות עם הבחורה כשהקשר יותר מתקדם

https://www.ybm.org.il/Admin/uploaddata/LessonsFiles/Pdf/9692.pdf

אבל אולי כדאי במקום לדבר על עניין צניעות ספציפית, לדבר על המחויבות להלכה, על תפיסת העולם הדתית והרוחנית שלה, איך היא מקבלת החלטות וכו'.

המשנ"ב אומר לכסות עד סוף המרפק (מ"ב ס' ע"ה סק"ב)

הבית ברוך כותב לכסות את כל היד עד פרק כף היד (בית ברוך ח"א עמ' ק"א)

יש מי שמתיר לחשוף פחות מטפח מעל המרפק וצריך לעיין בזה עוד

לא באתי לפסוק הלכה.

הבאתי פסק הלכה שפוסק שזה עומד בגדרי הצניעות (כיסוי רוב זרוע, שזה פחות ממה שכתבת), של רב פוסק רציני.

אבל שוב, אני לא הבאתי את זה כדי לדון כאן מבחינה הלכתית -

וגם לא טענתי שאין דעות אחרות.

הנקודה היא שסביר והגיוני שבין שני אנשים שגדלו במקומות שונות ותחת השקפות קצת שונות יש הבדל בפרקטיקה ההלכתית - והשאלה היא איך מתייחסים ככלל לעבודת ה' ששונה אצל בן הזוג. האם אנחנו מתחייבים לפעול ולעשות באותה הדרך, או שאנחנו מוכנים לקבל משהו שונה - כל עוד זה עומד בגדרים הלכתיים כל שהם?

את הפסק של הרב.אבל זו לא דעת רוב הפוסקים כיום.. ובתכלס בהרבה מאוד הלכות אפשר למצוא מי שיתיר יותר.. אבל זולא ההלכה שאני מגדיר.

לגבי לדבר על המחויבות להלכה אני מסכים מאוד.צריך לראות איך עושים את זה חכם

כל אדם גם אישה צריך להפשיל שרוולים בשביל לעשות מלאכות.

אשת חיל אמיתית מפשילה שרוולים.

אין מה להתברבר,

תבדוק את העיקר עם מי אתה עומד להתחתן.

וגם אמרה לך את זה ולא תסכים אפילו לדבר על הנושא.

צודק אני או לא צודק אני?

לא הבנתי את כוונתך..

היא יכולה להגיע בצורה לא ממש צנועה וזה בסדר. היא תסביר לך שזה מתאים להלכה. אבל תבהיר שהיא שומרת נגיעה. כי ההלכה אוסרת...

אבל שמירת נגיעה זה אובייס במקום שלי.. לא צריךלדבר על זה בכלל ב"ה.

חולצה מעל המרפק בחום הזה היא דוסה וצנועה.

(זה כמו שתבדוק לגבר בציציות... אז היה קצת חם,

מותר לנשום קצת אוויר לפעמים)

אנחנו לא רובוטים

אם לא יתחתנו ויולידו ילדים,

על מי תשרה שכינה?

על העצים והאבנים?

אם לא יהיו בני אדם לא תוכלו אפילו להתווכח,

על אורך השרוול או על שטויות אחרות.

לכן תתעסק בעיקר וזה חתונה וקיום המצווה פרו ורבו שהיא היסוד לכל התורה.

לי ספק שהכי חשוב להקים בית בישראל זה ברור(:

בסוף אבל יש עקרונות לפיהם כל אדם הולך ובוחר את בת זוגתו.. לא תיקח אישה לבני מבנות כנען- למה? הכי חשוב זה פרו ורבו.. בוודאי שאנחנו צריכים לעשות את ההשתדלות המירבית מצידנו❤️

גבר גם נמדד בציצית צמר שהוא שם בחום.. לא מעקמים את התורה לפי מזג האוויר.

ולא שאני לא מעריך חלילה את אלו שמשתדלות גם כשחם ושמות קצת מעל המרפק! אבל בסוף יש מולי את ההלכה והקו שאני רוצה לבנות איתו בית..

בעניין ציצית רק בגד בעל 4 כנפות חייב בציצית,

זאת אומרת אם בבגד אין 4 כנפות לא חייב בציצית. ויש על זה מחלוקת... (בין מחמירים ומקלים)

אבל ציצית זה עיקר הבגד של היהודי אז צריך ללבוש וזה לא עבירה אם הוריד בגלל סיבה כזו אחרת, כי כבר ברכנו בבוקר על ציצית גדול וקטן.

בעניין אישה שלובשת בגד עד המרפק,

רואים את זרועותיה אבל אין בזה איסור ממש,

כי צריך גם לעשות מלאכות וגם כאן יש מחלוקת... (בין מחמירים למקלים).

בעניין נישואים עם גויים זה איסור חמור מן התורה ואין על זה מחלוקת כלל.

כי עוקר עצמו מכלל עם ישראל לגמרי.

• חס ושלום להוציא שם רע לאישה כשרה!

  כי זה בדיוק מה שקורה כאן.

אישה כשרה לא נמדדת רק באורך הבגד אלא גם באופי שלה.

נשים רעות עזות וחוצפניות הן ההפך מבושה צניעות וטובות לב.

אם יש לה מידות טובות - אל תוותר.

האם הוא היה "מגרד" את המרפק, או ממש מעליו בכל תנוחה של היד?

אולי זו חולצה גבולית יחסית והיא חשבה שזה בסדר, למרות שבעקרון היא כן מכסה את המרפק?

ברור שקשה עד בלתי אפשרי לדבר ולשכנע בזה. אהבתי את העצה של להעלות באופן כללי את הנושא של מחויבות להלכה (כי בסוף ההלכה לא מסתכמת בלהתלבש בבוקר,),

אבל אם באמת אתה רואה שהכיוון שלה בנושאים האלו שונה משלך, נראה לי סביר לגמרי להיפרד על זה.

בסוף העניין הוא להקים בית עם יסודות משותפים, ואם הצפיות בנוגע לקיום הלכות מסוימות שונה, שום הסברים ושכנועים רציונלים לא באמת יעבדו, וחבל לשניכם על הזמן.

אבל חשוב לדעתי שתהיה הסכמה על הכיוון ההלכתי שם אנחנו מחמירים או מקלים.

לדוגמא, אם היא מקפידה על גלאט ואתה לא, אתה רוצה שהיא תקפיד על אורך השרוולים ולה זה לא חשוב, אז לא יודע מי מקפיד יותר אבל אין התאמה בהקפדות וכנראה פחות מתאים.

השאלה היא האם זה הקפדה שחשובה בעיניך ספציפית או שזה מבחינתך סימן ואם זה סימן אז אולי שווה לבחון אם יש דברים אחרים עליהם היא מקפידה שמתאימים לשניכם.

שאישה צריכה ללכת על פי פסיקת בעלה, הקשר צריך להיות כזה שהאישה מתחתנת כי היא בוחרת גם בשיטת הבעלה בהלכה.

(וגם בעניין הזה יש הגדרה יפה בפוסקים שאישה עד החתונה כל מה שהיא נוהגת זה מצד השייכות לבית הוריה ומרגע שהיא מתחתנת מנהגה כמנהג בבעלה ואין בזה משום ביטול מנהג אבות)

יכול להיות שזה נושא ששווה לבחון אם יש הסכמה לגביו.

בכל מקרה, נראה לי שהניסוח שלי היה לא מובן.

אני דיברתי על אלו מצוות חשוב לנו להחמיר בהם ואלו אנחנו הולכים בעיקר הדין, לדעתי טוב שתהיה התאמה בין הדברים, לא חושב שחובה אבל זה מועיל.

אני אשלח לך פה קישור נחמד לשיעור של מורי ורבי בעניין של מנהג אישה אחרי בעלה. https://www.youtube.com/live/jMKZ9uJzqfo?si=4J8K4ipH37EIAKvW

אתה צריך שאשתך תסכים איתך בזה, לא שאני אסכים איתך ולכן דעתי לא משנה כהוא זה.

אם מעניין אותך, יש תשובה בנושא של הרב חיים דוד הלוי בשו"ת עשה לך רב שבו הוא מקשר בין מחלוקת הראשונים אם עוברים למקום הבעל או מקום האישה לאלו מנהגים מתקבלים אחרי החתונה.

כדי להסביר את הדין

אני לא רואה סיבה להניח שזה לא איך שהיא מתלבשת ביום יום שלה.

לא חושבת שיש מצב שבחורה תצא לדייט בלי שהיא שמה לב מה ואיך היא לבושה.

אם אתה לא מקבל אותה ככה, בלי לרצות לשנות אותה, היא לא בשבילך.

ולא לראות בזה איזושהי אדישות כלפי קיום ההלכה.

1. חם מאוד

2. יש מי שמתיר (אם מדובר על הגבולות האלה)

3. היא נמצאת בסביבה X שבה כולן ככה

4. יש לה התמודדות מסוימת עם ענייני צניעות (אולי כמו לכל הבנות?)

5. אולי היא חושבת שזה בגבולות התקניים, או שהיא קצת מנסה לשכנע את עצמה ככה.

   אם זה מטריד אותך אז כדאי לנסות לבחון את היחס שלה להלכה דרך נושאים אחרים, אבל שרוולים לפה ולשם לקחת בעירבון מוגבל.

   אשריך שהנאמנות להלכה כ"כ חשובה לך!

אם אתה בוחר לחתוך - תחתוך

אם אתה בוחר להמשיך ומתי שתגיעו לפתיחות מספקת לפתוח את הנושא - גם מעולה.

אף אחד, חוץ ממך - לא יוכל להחליט על נושאים ערכיים שחשובים לך.

אפילו אם עולם הערכים שלך זה להקשיב לרב פלוני או אלמוני ולעשות מה שהוא יגיד לך - זה עולם הערכים שלך. זאת בחירה שלך.

בעיני, השאלה שלך עוסקת בענייני ערכים ולא בשידוכים

לכן, תברר טוב את הערכים שלך ותחזור אל עצמך עם תשובה.

אי אפשר לשחק עם ענייני הצניעות.

עם ישראל מצווה להישמר במיוחד בענייני הצניעות יותר משאר העמים.

אני באמת חושב שצריך למצוא דרך לגרום לכך שיתלבשו בצניעות בדרך ראויה שאינה מעליבה.

והכי חשוב - לדעת כי כל מה שכתוב בתורה זה האמת.

במסכת אבות מסבירים לנו כיצד לפעול בעולם הזה בצורה נכונה ע"פ התורה וההלכה.

בקצרה- ייתכן שלפי ההלכות שהיא מכיר/נוהגת - זה אחלה

ויכול להיות שהיא מאוד מחויבת להלכה (ובנושא שרוול זו הלכה שהיא מכירה)

ואז השאלה האם זה תרחיש שסבבה לך?

אם כן, אז אפשר פשוט לדבר איתה בכללי על מחויבות להלכה, איך היא רואה את עצמה, איך אתה רואה את עצמך וכו.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

ששם כנראה יהיה יותר קל למצוא בנות עם טלפון טיפש.

ניסית לפנות לאולפנה? הפרטים קיימים ברשת, לשאול מי שם מתעסק בשידוכים.

אני אנסה לראות

לפנות לראשת אולפנה ולומר לה זה הסגנון שאני מחפש ואיך אני מכיר בוגרות שלכן? (או כל ניסוח כזה או אחר?)

זכור לי שהחמ"ד לקח את זה כפרוייקט, והכשיר אנשי צוות במוסדות להיות שדכנים - כולל האולפנה שבה למדתי, יש שם שדכניות של האולפנה.

ומה יש לך להפסיד מלנסות?

נעשה השתדלות