לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

אני פשוט אמרתי לה את זה במפורש...

אבל בסופו של דבר זה לא הצליח, תכלס זה עניין של גישה,

ואם ממש חשוב לך מישהי נשית ומטופחת, זה דיי מקרה אבוד...

לא דווקא שהיא "מתנגדת נחרצות" או עושה זאת מתוך אידיאל שמיימי רם ונישא. יתתכן שפשוט אין לה עניין בהתעסקות הזו! יכול להיות שהיא צריכה מישהו שפחות מעניין אותו הדברים האלה, ויש כאלה.

חלילה, איני אומרת שצריך לעודד,ואולי היא נראית מוזנחת באמת בצורה קיצונית וזה פוגם, אבל היה בטוח שיש לה מראה בבית, והיא נוהגת ככה מתוך בחירה. אתה לא הראשון שמסתכל עליה, והיא לא נולדה שלשום,אזי לבטח קיבלה הערות בנושא הנ"ל מקרוביה ואוהביה.

להעיר נשמע מעט לא נעים ולא שייך. אולי תנסה כן להעלות את הנושא בתור עניין לדיון וראה מהן דעותיה, אולי פשוט אין לה עבור מי להתיפיף..?

נ.ב- איפור זה ניכור! פן זה מעצבן! (עכשיו תאכלו אותי.. בלי מלח,אם אפשר.)

ברכה והצלחה.

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

השאלה היא אם זה ניתן לשינוי (ואיך..?) או שלא..

 אם היא אי פעם תסכים להשתנות.

אבל רק אם חברות יגידו לה.. לא מדוייטים... אחרת זה לא יהיה אתה זה שתראה את השינוי.

אולי.. אם יש לך מספר של חברה (אם נגיד ביררת עליה דרך חברה שלה) תוכל להתקשר ולברר קודם כל איך היא בקטע של טיפוח ביום יום.. אולי אתה רואה אותה אחרי עבודה או לא יודעת מה..

ואולי תגיד לחברה שלה את העניין.. ותשאל אותה מה היא חושבת שכדאי לעשות... (היא תבין לבד שהיא זאת שצריכה להשפיע איך שהוא)

בהצלחה!

אני בעד שתחשוב האם אתה מעוניין בה גם כך או לא,

אני לא אשתף מה חשבתי על בחור שיצאתי איתו והעיר לי על לבוש,

אבל יש לציין שהוא לא בעלי....

תגיד לה שחשוב לך שהיא: תעשה גבות, תסדר קצת את השיער (אסוף/ סיכות / תספורת וכדו')

אם יש לך אחיות שכן מטפחות את עצמן אז תגיד לה שזה מה שאתה מכיר ותשאל אותה אם זה מתאים לה.

אם אתה חושב שהבגדים שלה שלוכים-"סמרטוטים" תגיד בעדינות, יכול להיות שהיא חושבת שזה יפה. תדבר איתה בעדינות אם יש פתח לשנוי אז אכפת לה גם כן אם אין אז כנראה זה לא זה-כי זה יפריע לך כל החיים..

מנסיון שלי לפני החתונה היה אכפת אח"כ הרבה פחות....

נסה לברר איתה את העניינים ולראות מה דעתה-

אם היא מתלבשת ככה מתוך חוסר מודעות- יש תקווה.

ואם מתוך עקרון, אידיאל או סוג של אמירה- אין הרבה סיכויים.

בהצלחה

והקשר סבבה..

אולי תדבר עם חברה טובה שלה על העניין ושהיא תעיר לה...

תאיר את עינייה

אני חייבת לציין שאחרי שהכרתי את ארוסי היה לי רצון טבעי להתייפות יותר, אם בעבר לא היה אכפת לי כ''כ כיום זה יותר מעסיק. מה שאני לומדת מכאן- שדברים משתנים. אבל צריך את המודעות לרצות לשנות. זה מאוד אישי לגבי כל בת. 

דבר שני, אף פעם אל תבוא בצורה של- "את לא מספיק מטופחת.". לדבר בעדינות, בגוף ראשון- אני חושב שיהיה לך יפה אם תעשי כך וכך. והכל בגבול הצניעות, אני יודעת שלי לא היה נעים אם הבחור היה מתחיל לדבר איתי על אופנה. 

וכמובן שכל זה בתנאי שהקשר פתוח וקרוב אז אפשר לדבר על זה יותר, ואם אתם רק בהתחלה לא יודעת מה הייתי עושה. על בטוח הייתי נזהרת במשנה זהירות.

בהצלחה. וזה בסדר גמור שיהיה אכפת לך, גם לגברים מותר שיהיה טעם. פשוט צריך לראות איך מדברים על זה בצורה טובה ולא פוגעת (אנחנו מאוד מאוד מאוד רגישות..)

אם הטיא תקלוט ותיישם מה טוב, אם לא,

תשקול עם עצמך עד כמה זה חשוב לך ואם אתה רואה שזה חשוב ממש אז תחתוך.

אסור לך להתחתן עם מישהי שהחיצוניות שלה לא מוצאת חן בעיניך!!

זה ענין באמת מורכב,

כי בעצם אין דרך להעיר על העניין, שהוא אישי ורגיש, לא משנה באיזה שלב אתם נמצאים. תמיד זה יראה חסר טקט ופוגע...

אבל- בחורה אמורה לחוש צורך להתייפות לפני דייטים, ואם זה לא קרה לה עד כה,  אני לא הייתי מצפה שהיא תשתנה לך גם אחרי החתונה.

והמראה החיצוני כן חשוב, למרות כל מה שמטפטפים לנו (שהוא לא חשוב) ואם הזנחה וחוסר טיפוח מרתיעים אותך- תחשוב על כל הענין...

אגב- לדעתי לא צריך לחשוב על בחור שהוא חייזר רק בגלל שחשוב לו שהדייט שלו תהיה מטופחת ומודעת לעצמה. טוב ובריא שזה חשוב לו (לא בהפרזה, כן?) אבל זה טוב. ועוד יותר חובה- שבחורה תבין שלדייט צריך לבוא במייטבך, לבושה כראוי. (ולא כמו עגבניה שמוצעת למכירה בשוק, אבל לכבד את שניכם- ולהתארגן בהתאם.)

זה פוגע ומעליב!

לק"י

לגבי הדילמה, אני חושב שאתה צריך לעשות חושבים עם עצמך טוב!!
האם רק החוסר אסטטיות, נשיות, טיפוח דוחה אותך?
האם אם הדבר ישתנה זה באמת ישנה משהו? (האם לא קיבלת כבר רושם עליה שקשה להעבירו)

תוך כדאי שקראתי את ההודעה שלך עלתה לי תמיהה: איך זה שרק אחרי תקופה ארוכה כמו שכתבת שאתם נפגשים אתה מתחיל לנבור בבעיה הזו? בדרך כלל לפי מה שאני פוגשת במיכרים כשאני משדכת  זה דבר שעולה בפגישות הראשונות!
אז.. לאן זה נידחק עד עכשיו?
גם על זה כדאי שתענה לעצמך.. (נראה לי לפחות..)
כי לי זה נשמע מוזר "האיחור" הזה

ב"הצלחה!
ועוד דבר קטן לסיום:שינוי אם הוא משהו שאתה מתחבר אליו נפשית,פיזית. הוא לא שינוי! (שינוי בריא לאף אחד)

גם לי קרה שנפגשתי עם בחור

שבהתחלה הסתייגתי ממראהו החיצוני ומלבושו.

ואמרתי לעצמי שאם יש התאמה כללית, אני אסתגל למראהו.

אולי אפילו זה כבר לא יפריע לי..

ואכן הסתגלתי.

(:

(זה נגמר מסיבות אחרות..)

תבדוק מה מקובל במקום מגוריה ובחברה ממנה היא מגיעה.

לא תמיד זה עניין של חוסר מודעות.

"לא מטופחת" זו עמדה. לא עובדה. (:

זה בהחלט לא עניין שטחי. תרגיש בנח.

חשוב שתרגיש נעים וכבוד ללכת עם אשתך ברחוב.

אני לא יודעת, אבל נראה לי שמה שכתבו לא  משאיר הרבה ברירות נעימות..  אולי כדאי שפשוט תתן לה מתנות של איפור ובושם  ודברים כאלה, ואם היא לא תשתמש בהם, כנראה ש:

*באמת היא לא אוהבת להתעסק יותר מידי בלבוש החצוני שלה, ואם זה כ"כ מפריע לך- היא לא הבחורה בשבילך, [אני לא אומרת שזה העיקר, אבל אתה עדיין צריך לרהוב את המראה שלה..]

*לא כל כך חשוב לה הקשר איתך אז כדאי כבר עכשיו לנתק קשר כדע למנוע אי נעימות בעתיד!

תתפנקי על האנטר!!

אם אתה רואה בבחורה פוטנציאל לחתונה

ונראה לך שהלבוש ישפיע מאד על אופי ההסתכלות שלך עליה וישפר את טיב היחסים אז אני חושבת שכדאי להעיר בעדינות.

זה נשמע אולי חיצוני מאד אבל אפילו על פי ההלכה ישנם כללים כיצד ראוי שיהיה לבוש ת"ח. (שלא יהיה רבב על בגדיו וכו..).

כלומר שההופעה של האדם היא חלק חשוב ממה שהוא משדר.

אדם שרוצה שיעריכו את דעותיו צריך להתלבש מכובד. ושוב אני לא מדברת על חליפות ושמלות.

יש מינימום שאדם צריך לנהוג על מנת שיכבדו אותו.

ולכן אם אתה רואה בבחורה ערכים שחשובים לך והקשר ביניכם הולך ומתפתח חשוב שתנסה להעלות את הנושא בדרך עקיפה.

אולי לא להעיר לה ישירות אבל שמישהו אחר יעיר לך כי בסופו של דבר הטוב שלך הוא גם הטוב שלה. בהצלחה רבה

לא עושים כלום! אל תנסה לשנות אותה! ככה היא, ואם לא מתאים לך תחפש מישי אחרת

כמו בסיפור שלך, גם אני הייתי לא מהמשקיעות בלבוש...האמת  היא, שאני חשבתי (כנראה ממש לתומי) שאני מתלבשת נפלא, אבל כמו שאמרו לפני, זה עניין סביבתי, ולסביבה שלי זה התאים. מי שיצאתי איתו, לעומת זאת, ראה בסביבה שלו בנות שלבושות טיפטופ ובטוב טעם. בכל אופן, יצאנו פעם פעמיים, בפעם השלישית החלטתי (על דעת עצמי) לשים את נעלי השבת שלי (שכמובן בשביל בנות אחרות היו יכולות בקלות לשמש כנעליי  יום יום). גם אספתי ככה יפה את השיער- בכל אופן- הוא החמיא לי על המראה (בפגישה השלישית!! והוא בייניש....) המחמאה הזאת כנראה נתנה לי איזה פוש אבל לא מעבר(כי לא היה לי ממש כיוון וטעם מסויים), ולאחר כמה פגישות הוא כבר סחב אותי לבחור ולקנות בגדים.  אין לי מושג מה קרה  בין לבין ולא זוכרת איך הדברים התגלגלו בצורה כזו שלא נפגעתי מהעניין. אני משערת שהיות והוא לא הפך את זה לביג דיל אלא הכל היה כבדרך אגב אז ממילא זרמתי איתו כי גם ככה נוצר כבר משהו מעבר. (ותבדוק באמת עד כמה אתה רוצה להמשיך את הקשר, האם בשאר הדברים אתם מתאימים?)

היום, אחרי כמה וכמה שנות נישואין הוא לא שוכח לי איך נראתי בפגישות הראשונות אבל שולח אותי בעיניים עצומות לקנות לעצמי בגדים שמעולם לא חשבתי שאלבש (מבחינת סגנון) .

חשוב מאד מאד שתאהב את איך שהיא נראית , אלו אחת מהדרישות הבודדות שדורשת ההלכה מהגבר לבדוק באישה לפני החתונה.

הרבה הצלחה והעיקר בחיוך, עדינות ושמחה!!

זו בעיה נפוצה אצל הרבה נערות דתיות לחלקן נופל האסימון אבל חלק גדול נשאר בחוסר ידיעה גדול ובהתעלמות מוחלטת מזהותן הנשית.

דיברתי על כך ברדיו ברשת א',אתה מוזמן לשמוע את הראיון שהיה לי וגם לקרוא את הכתבה שלי שמופיעה שם למטה.

ופה הכתבה אם אינך מוצא את הקישור:

http://news.frogi.co.il/view/826

בקשר לפתרון ממשי לבעיה,אני חושבת שזה צריך לבוא ממנה.לפעמים רק מכה חזקה פוקחת עיניים ויש בנות שנשארות רדומות בעניין הטיפוח לנצח.

1. בנות בגיל ההתבגרות בכיתות ז- יב (נחשיב את זה ככה..) בדרך כלל נמצאות במסגרת לימודים בבית הספר או בפנימיה או חוזרות הביתה כול יום...

(חשובה לי ההקדמה שנראה את הסביבה של הבנות)

2. ממה שאני זוכרת בתקופה שלי(לפני 3 שנים..) רוב הבנות לא היו מדברות עם המורות שלהן.

אישית לא הרגשתי בנוח אף פעם לדבר עם המורות שלי אף פעם.. 

וכשדיברתי עם המורה שלי על הש"ל בכיתה י"ב כבר סגרתי שרות לאומי היא אמרה לי ללכת למקום שבכלל לא התאים לי אז באותה התקופה..

3. בתכלס רובנו העדיפו לדבר עם חברות ולהתייעץ איתן, לא שזה נכון כי בדרך כלל חברות נמצאות באותה הבעיה ולא באמת יכולות לתת פתרון...

במקרה הטוב מתייעצים עם אחות גדולה (כמובן שהורים זה לא בא בחשבון...)

עכשיו בעניין הנשיות:

יש בנות שנולדו עם זה פשוט אוהבות להתלבש יפה ואוהבות להתאפר.

יש בנות שראו בנות אחרות עושות את זה התלהבו ובקשו שילמדו אותן.

יש בנות שזה בא להן עם הזמן..

ויש כאלה שבכלל זה לא עניין אותן הן דוסיות בנשמה וזה לא רע הן כאלה שאיפור לא מעניין אותן הן לא מבינות בבגדים וכנראה שגם בחברות הקרובות שלה היו כאלה....

אם המצב היה הפוך (בחורה שיוצאת עם בחור שהופעתו מרושלת), ניחא - יש המון מקרים שבהם הנשים נומטפלות במתלחה של בעליהן. אבל אם בפוטנציה צריכה לשמש דוגמה לילדיה בכל הקשור לטיפוח עצמי ולאסתטיקה.

בקיצור, אם אתה ממש, אבל ממש אוהב את הבחורה, תבדוק האם היא תהיה מוכנה להתלבש בהתאם להמלצותיך. אם אתה מרגיש שהיא לא "האחת והיחידה", אלא סתם בחורה נחמדה, עדיף לחתוך. אישה "שלוכית" בבית זה אסון, לא פחות מזה.

שאלתי את הרב: אם להגיד לבת שצריך להתאפר על פי ההלכה (מהלכות אבילות שאפילו רווקה שמתייתמת ל"ע בשבעה צריכה להתאפר שמא תתגנה)?

הוא אמר לי: שבמקרה שאיך שאני מתאר שזה מטעמי צניעות (היא הקפידה גם בחומרות החיד"א) אפשר להגיד לה שיחד עם החומרות בענייני צניעות אפשר לשמור על ההלכה וגם להראות יפה, רק צריכים לשים לב להלכה בקנייה, ואם תרצה הוא מוכן להסביר לה.

האמת היא שאמרתי לה את זה אולי טיפה מאוחר, אחר שנמאסה בעייני (ויצאתי איתה הכי הרבה זמן - חודשיים, בדרך כלל לא עברתי את 4 הפגישות, הרוב פגישה ודי).

ועדיין אני רווק

ואני לא מתכוון לפרט את מה שאמרתי לרב בדיוק

בס"ד

כמה זמן אתם יוצאים???

אני מכירה כמה בנות שהם מוזנחות בטירוף אבל הם נשמות טובות..

כדאי מאוד לבדוק לפי המידות שלה אם אתם מתאימים ואם כן אז באגב תזרוק סתם סיפור על חבר שלך או משו כזה שיצא עם בחורה זנוחה ושחבר שלך התייעץ איתך עם להמשיך או לא.....וכו'..(כיד הדימיון שלך תמשיך..)

רק אחי אל תשכח לשנות קצת פרטים כדי לא לצאת דפוק..

ותראה איך היא מגיבה..

בהצלחות

אגב-גם לי זה קרה רק הפוך.יצאתי עם אחד פשוט      מ ו ז נ ח...   

אם היא מוזנחת בטרוף זה לא אומר שהיא דבילית בטרוף!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ניראלי שכל אחת עם קצת שכל תקלוט את זה ותעלב קשות

לכן לא ניראלי שזה כזה מומלץ

הלוואי ובנות כאלה יקראו את זה ויקלטו משהו

ואם לא אז באסה

אם זה ממש מפריע לך כדאי שתפסיק לצאת איתה שלא יהיו לך המון תיסכולים

אני חושבת שכדאי לשמור על זוגיות טובה גם בתחילת קשר וגם בהמשך הקשר,

צריכה להיות משיכה, ולשם כך צריך להשקיע במראה (גם הבן..)

אין ספק שבחורה מטופחת היא בחורה נשית יותר שנעים להסתובב בחברתה-וגם זה חלק מקשר זוגי.

לדבר עם חברה טובה שלה על זה, כמובן בלי שהיא תדע, יכול להיות פתרון מצויין-

כל עוד אתה מוצא שיש עניין להשקיע בקשר הזה.

ואוווו איזה רעיו משוגע!

אין מצב אתה חושב לעשות לה את זה בכלל.. 

וכי נראה לך מטורפי שהיא תכנס עם הדייט שלה לחנויות לקות בגדים!!

 זה מביך!!!!!!!!!!!!

רפי, פשוט אין עלייך!!

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

לא הכרת את הבנות השרוטות..

וכלכלית אני לא בטוחה שזה משתלם...

ברגע זה אפסיק את הניתוח הכספי מפאת בלבולי מוח מיותרים של דוחות רווח והפסד הזויים..

|אהממ ללמוד ת'מאמרים באנגלית ללמוד ללמוד.. אמרתי ללמוד...|

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

במשך ההיכרות - את יכולה להציע בעצמך שתעשו משהו משוגע..

ואם הוא ביניש או חייל (או גם סתם סטודנט או בחור ממוצע) תרחמי עליו ותשלמי על עצמך את הלונה פארק..

[זה איזה 70 שקל לאדם!! ]

והלוואי שיצא לי פעם לעשות את זה.

אפילו בדקתי שהמושבים מספיק רחוקים בכל מתקן..

רק לא לדבר עם חברה שלה!!!!!!!!!!

ואת השאר אני לא אכתוב.

בעצם בקצרה- היא לא חייבת לך כלום.

ומגיע לה משהו שמעריך אותה באמת על כל גווניה.

בברכת גמר חתימה טובה,

ושמשאלותיך יתגשמו לטובה,

אושר.

חבל על הזמן שלך ושלה...

היא לא "אבודה", היא פשוט לא שלך...

[למה זה תמיד מגיע לשאלה הזו?!
 יכול/ה או לא יכול/ה להכיל?
 אולי הגיע הזמן שמישהו יפתח שרשור על הנושא?
 כפפה באוויר!! מי מרים?

 "הבחורה סבבה והכל, אבל אני לא יכול להכיל אותה..."]

אני יכולה לאמר לך שאחרי החתונה שיניתי סגנון לבוש והתחלתי הרבה יותר להתאפר ולטפח את עצמי

יש משהו בשינוי הסטטוס לנשואה (+ הכיסוי ראש שיותר מבליט את הפנים ו"דורש" להתאפר)

שיוצר את השינוי

כמובן שזה היה בעידוד בעלי תמיד תמיד במחמאות  על כל פיפס של השקעה.

ככה קלטתי שזה הסגנון שלו והתאמתי את עצמי בכיף

אם הכל זורם חוץ מזה והיא לא מכוערת בעניך רק לא מטופחת לדעתי לא שווה לפסול על זה

בהחלט זה יכול להשתנות

חבל לפסול אותה בלי לתת לה הזדמנות לשנות במשהו. במיוחד לנו הדתיים יש יותר מדי סיבות רציניות לפסול (ואנחנו עושים את זה מצויין בגלל שכמעט ואין התאהבות מיידית שמשפיעה על ההחלטות) ועד שמוצאים מכלול דברים מתאימים, רק בעניין לבוש וקצת איפור לא כ"כ מתאים אז צריך לדבר על זה, זה וודאי ניתן לשינוי. אם היא לא תרצה אז בסדר, לפחות ניסת. 

שלום וברכה!

אני מבינה את רצונך, ואני גם מבינה מאד אותה, גם אני הייתי כך. לקח לי הרבה זמן לשנות את התפיסה הזאת. זה נכון, זה די מקובל אצל בנות דתיות שקצת פחות משקיעים במראה החיצוני ויותר משקיעים בפנימיות. תמיד, דוקא אלה שמתחזקות פחות מטפחות את עצמן, וזוהי טעות.

לדעתי, לא כדאי לך להפסיק את הקשר בגלל סיבה זו. אני מניחה שאם עד עכשיו נשארתם יחד, יש לכך סיבה.

להיפך, נסה לדבר איתה בזה מאד בעדינות, אולי תיתן לה הוכחות מהמקורות עד כמה עניין היופי הוא חשוב. אם ממש קשה לך ואתה רואה שזה עלול לפגוע בה, אז פשוט תתחיל להחמיא לה על כל דבר יפה שהיא כן לובשת. אני בטוחה שהיא תשים לב לזה ותנסה להתאים את הטעם שלה לשלך.

בהצלחה!

פרט ללבוש והטיפוח היא מוצאת חן בעינך?

היא אישה טובה?

צנועה? יש לה מידות?

תהיה כנה איתה, תאמר לה שאתה מעוניין ושהיא מוצאת חן בעינך רק שזה מעט מפריע לך.

תדונו על זה.

כן כן לא לא.

הכללל מ-ה'!

יכול להיות שהיא מגיבה לך פה חחחח

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

צודק שזה נפיץ מאוד,  בלי ספק.

אגב לפעמים יכולה להיות מישהי שהיא מהממת גם בלי צבעים על הפרצוף,

אבל יש עוד הרבה דברים מבחינת סדר אירגון ויופי, שצריכים עליה...

ואז היא תהיה ממש נסיכה. זה בהחלט יכול לקרות!

לפעמים היופי הטבעי בלי מסכות, הוא הרבה יותר חזק מהיופי של הצבעים.

אבל ברור שיש עוד עניינים מסביב שחייבים תשומת לב.

לכן, אם אתה יוצא איתה וזה נראה לך ממש טוב,

והיא שובה את ליבך

ויש לך מן רצון פנימי כזה להגיד לה, לצעוק לה:

"האמת שאני רוצה לחיות איתך לעולמי עולמיםםםםם!!!"

או משהו כזה,

אזזזזזז :

 תגיד לה ככה, משהו בסיגנון הזה:

"את יודעת שיינדל,

את ממש יפה בעיניי

את ממש יפייפיה

ממש נסיכה

אני מבסוט

וגאה

ונרגש

ללכת ליידך

ושאת הרקע והנוף שלי

כשאנחנו יחד.

ואני חושב שאם תעשי צמה

זה יכול להיות ממש מתוק לך

ותראי אפילו עוד יותר בובה"

הבאתי דוגמא קלה של שיפור

בטח יש דברים יותר מסובכים.

כשתגיד לה כמה שהיא יפה בעייניך

ואלו הן רק דברים קטנים, וסיגנון

שאתה חושב שמאוד מתאימים

לפנים שלה, ליופי שלה,

אז- זה ירכך  את הבומסה..

יהיה קצת לא נעים, אבל אני מאמינה שתהיה משותפת לזה

גם מידה לא מבוטלת של שמחה..

בשבילה ובשבילך!

תהיה התקדמות! תהיה רעננות בקשר, יהיה מאור פנים!

שמעתי את זה מהצד של הבחורה,

חברה קרובה שעברה התייחסות דומה מהבחור שלה

שכל הזמן אמר את שבליבו

עד כמה היא יפה בעיניו,

ודברי אמת ניכרין

והיא אמרה לי שהיא חשה ויודעת שהוא באמת מרגיש ככה

ויחד עם זה

הוא אמר לה שהוא עוד יותר ישמח אם היא תשים לב

לעוד כל מיני דברים קטנים

שיכולים לעשות אותה עוד יותר יפה

ושבחתונה הוא רוצה שהיא תהיה הכי יפה

היא סיפרה שהיא נבוכה אז, ולא הייתה לה מודעות מה לא בסדר

היא מבחינתה השתדלה להיראות טוב..

אז היא שאלה

והוא אמר שהוא לא מרגיש שזה צנוע להגיד,

אז היא יכולה לשאול על דברים אם היא רוצה.

אז היא שאלה על כמה פרטים-

הבגדים שלוכים? (לא, ככה לדעתי זה יפה) אני שמנה? (את צריכה  אולי לעשות דייאטת השמנה.. סתם..=) )

אה.. השיער אתה יותר אוהב ככה? (או! בדיוק,!כמו ששינית כרגע זה פשוט מהמם לך!)

(זה רעיון אולי-כשמגיעים לשלב הזה, של קצת יותר הסבר,

להציע שהיא תשאל על דברים ואתה תגיד אם לדעתך היא יכולה להיות אפילו עוד יותר יפה בהם..)

היו אלה רגעים קצת לא נעימים לשניהם

אבל היא אמרה לי שבסופו של דבר זו הייתה מתנה בשבילה

ומתוך זה היא התחילה לחשוב קצת יותר,

ולתקן  גם עוד דברים שהם לא דיברו עליהם

ואני ראיתי מה יצא ממנה אחרי כל התהליך שהיא עברה..

וכשהייתי איתה שמעתי עוד אנשים (כלומר, אנשות) שאומרים לה איך שהיא נהייתה יפה..

לפני כן היה אפשר לראות שגנוז בה יופי

אבל פשוט אין אין אין מה להשוות

אפשר לאמר אפילו: בנאדם אחר!!

אני נשואה, בהתחלה התפדחתי להגיד לה דברים על ההופעה שלה שצריכה שיפור ,

חששתי שהיא תרגיש שאני באה מלמעלה כזה, מהעולם שלי,

כאילו בלי להבין את המנטליות שלה והמקום שלה והיופי הטבעי הפשוט שלה,

ודווקא הבחור הזה תרם לעניינים להתגלגל ככה עוד ועוד למקום כזה טוב.

בחיזוקים שלו ובהארה הזו שהוא הביא כל כך ברגישות ובעדינות.

היום היא נשואה ברוך ה', ואני צופה מהצד

ונהנית לראות עוד תמורות טובות שחלות בה

ושוב אין מה להשוות בין לפני החתונה-בשלב שהיא כן התקדמה,

לבין אחרי החתונה. זהו, היא על הגל הנכון ! ושוחה בים הזה ממש נהדר! =)

איזה סיפור יפה, אה?!

"יהודי הוא בן של מלךךךך מלך מלכי המלכייייםםםםם

צריך תמיד להיות שמממחחח כי סך הכל אתה אוררררחחחח

ברוך ה' שיש זקן, ברוך ה' גם יש פאות, ברוך שלא עשני גוייייי

ברוך ה' שיש תורה, ברוך ה' שיש מצוות, ברוך שלא עשני גוייייי

יהודייייי הוא בן של ממממלךךךך..." (הרב ישראל דגן, שם,שם)

(אגב, בנים, באמת יהודי הוא הכי יפה ונסיך עם פאות!!! כיף לכם שיש לכם כזו זכות!!

 אפשרות להיות עם קדושה שמאירה את האור החוצה בצורה הכי יפה שיש בעולם!!)

עצה מעשית- תדמיין אותה לבושה כמו שאתה אוהב. הית רוצה להתחתן איתה? יופי. תדמיין מישהי אחרת שנראית מדהים אבל מעצבנת אותך בהתנהגות ובדיבור. הית רוצה להתחתן איתה? לא נראה לי. מסקנה- באמת המראה הוא לא הקובע. (חשוב, אך לא קובע). אולי תניח לזה קצת, אל תחשוב על זה שזה מפריע לך, ואולי זה קצת פחות יפריע. אם אתה רוצה להגיד משהו, אז באמת בעדינות ובטקט. "יפה לך חולצה כזאת. הייתי שמח אם היית הולכת בסגנון כזה." אל תגיד שום דבר שלילי על המראה הנוכחי. רק חיובי על בגדים אחרים. ותיזהר לא לומר עליה, אלא על הבגדים. לא "את לא יפה בחולצה הזאת". אלא "החולצה הזאת לא מחמיאה לך".

שקר החן הבל היופי
איך אני הולך אחריה
ומתבונן בשקר היופי
איך אני חולם עליה

בוקר וליל בעקבותיה
איך אני כרוך אחריה
ומתפעל משקר היופי
איך אני חולה עליה

איך לשקר הזה, איך לשקר הזה יש רגליים
ואיך לשקר הזה, איך לשקר הזה יש ידיים
ואיך לשקר הזה, איך לשקר הזה יש עיניים
ואיך לשקר הזה, איך לשקר הזה יש שפתיים

שקר החן הבל היופי
שבע יום כבר לא עובד
גם אין חברים לא מתגלח,
לא אוכל ורק שותה קפה לפעמים

מחכה לה שתבוא
מעבר לפינה ותתגלה
ואז אני ארוץ אליה
ואשיר לה בפה מלא

איך לשקר הזה...

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב