ואז היא אולי תוכל לשכנע אותה להתייפות

או שאתה יכול לשלוח אותה אלי ואני אתן לה כבר שיעור בשמחה.

למרות שזה נראה לי מקרה אבוד,

בחורה שהיא לא מטופחת,

או שהיא שונאת טיפוח,

או שהיא לא יודעת שהיא נראת מזעזע.

אם היא הטיפוס הלא מודע,

קשה להגיד לה שהיא נראת מזעזעת

בלי שהיא תחבוט בך

אם היא לא אוהבת טיפוח , קשה לשכנע אותה אחרת,

לא כל בחורה אוהבת איפור, תסרוקות ובגדים יפים.

זה תלוי סגנון, עדיף לנסות עם חברות שלה אולי

הם ישפיעו עליה.

אני פשוט אמרתי לה את זה במפורש...

אבל בסופו של דבר זה לא הצליח, תכלס זה עניין של גישה,

ואם ממש חשוב לך מישהי נשית ומטופחת, זה דיי מקרה אבוד...

לא דווקא שהיא "מתנגדת נחרצות" או עושה זאת מתוך אידיאל שמיימי רם ונישא. יתתכן שפשוט אין לה עניין בהתעסקות הזו! יכול להיות שהיא צריכה מישהו שפחות מעניין אותו הדברים האלה, ויש כאלה.

חלילה, איני אומרת שצריך לעודד,ואולי היא נראית מוזנחת באמת בצורה קיצונית וזה פוגם, אבל היה בטוח שיש לה מראה בבית, והיא נוהגת ככה מתוך בחירה. אתה לא הראשון שמסתכל עליה, והיא לא נולדה שלשום,אזי לבטח קיבלה הערות בנושא הנ"ל מקרוביה ואוהביה.

להעיר נשמע מעט לא נעים ולא שייך. אולי תנסה כן להעלות את הנושא בתור עניין לדיון וראה מהן דעותיה, אולי פשוט אין לה עבור מי להתיפיף..?

נ.ב- איפור זה ניכור! פן זה מעצבן! (עכשיו תאכלו אותי.. בלי מלח,אם אפשר.)

ברכה והצלחה.

בסופו של דבר בחורה צריכה להיות בטוחה ביופי שלה,

ולא לחשוב שאיפור או פן יעשה לה את העבודה

אם היא לא בטוחה בעצמה.

אבל אפשר קצת איפור וקצת בגדים יפים,

זה לא שולל, במיוחד שרוב הגברים

בעד טיפוח מינימלי לפחות.

לפחות כל גבר שפגשתי בחיי,

אני לא מתכוונת להתווכח על זה

השאלה היא אם זה ניתן לשינוי (ואיך..?) או שלא..

 אם היא אי פעם תסכים להשתנות.

אבל רק אם חברות יגידו לה.. לא מדוייטים... אחרת זה לא יהיה אתה זה שתראה את השינוי.

אולי.. אם יש לך מספר של חברה (אם נגיד ביררת עליה דרך חברה שלה) תוכל להתקשר ולברר קודם כל איך היא בקטע של טיפוח ביום יום.. אולי אתה רואה אותה אחרי עבודה או לא יודעת מה..

ואולי תגיד לחברה שלה את העניין.. ותשאל אותה מה היא חושבת שכדאי לעשות... (היא תבין לבד שהיא זאת שצריכה להשפיע איך שהוא)

בהצלחה!

אני בעד שתחשוב האם אתה מעוניין בה גם כך או לא,

אני לא אשתף מה חשבתי על בחור שיצאתי איתו והעיר לי על לבוש,

אבל יש לציין שהוא לא בעלי....

תגיד לה שחשוב לך שהיא: תעשה גבות, תסדר קצת את השיער (אסוף/ סיכות / תספורת וכדו')

אם יש לך אחיות שכן מטפחות את עצמן אז תגיד לה שזה מה שאתה מכיר ותשאל אותה אם זה מתאים לה.

אם אתה חושב שהבגדים שלה שלוכים-"סמרטוטים" תגיד בעדינות, יכול להיות שהיא חושבת שזה יפה. תדבר איתה בעדינות אם יש פתח לשנוי אז אכפת לה גם כן אם אין אז כנראה זה לא זה-כי זה יפריע לך כל החיים..

מנסיון שלי לפני החתונה היה אכפת אח"כ הרבה פחות....

נסה לברר איתה את העניינים ולראות מה דעתה-

אם היא מתלבשת ככה מתוך חוסר מודעות- יש תקווה.

ואם מתוך עקרון, אידיאל או סוג של אמירה- אין הרבה סיכויים.

בהצלחה

והקשר סבבה..

אולי תדבר עם חברה טובה שלה על העניין ושהיא תעיר לה...

תאיר את עינייה

אני חייבת לציין שאחרי שהכרתי את ארוסי היה לי רצון טבעי להתייפות יותר, אם בעבר לא היה אכפת לי כ''כ כיום זה יותר מעסיק. מה שאני לומדת מכאן- שדברים משתנים. אבל צריך את המודעות לרצות לשנות. זה מאוד אישי לגבי כל בת. 

דבר שני, אף פעם אל תבוא בצורה של- "את לא מספיק מטופחת.". לדבר בעדינות, בגוף ראשון- אני חושב שיהיה לך יפה אם תעשי כך וכך. והכל בגבול הצניעות, אני יודעת שלי לא היה נעים אם הבחור היה מתחיל לדבר איתי על אופנה. 

וכמובן שכל זה בתנאי שהקשר פתוח וקרוב אז אפשר לדבר על זה יותר, ואם אתם רק בהתחלה לא יודעת מה הייתי עושה. על בטוח הייתי נזהרת במשנה זהירות.

בהצלחה. וזה בסדר גמור שיהיה אכפת לך, גם לגברים מותר שיהיה טעם. פשוט צריך לראות איך מדברים על זה בצורה טובה ולא פוגעת (אנחנו מאוד מאוד מאוד רגישות..)

אם הטיא תקלוט ותיישם מה טוב, אם לא,

תשקול עם עצמך עד כמה זה חשוב לך ואם אתה רואה שזה חשוב ממש אז תחתוך.

אסור לך להתחתן עם מישהי שהחיצוניות שלה לא מוצאת חן בעיניך!!

זה ענין באמת מורכב,

כי בעצם אין דרך להעיר על העניין, שהוא אישי ורגיש, לא משנה באיזה שלב אתם נמצאים. תמיד זה יראה חסר טקט ופוגע...

אבל- בחורה אמורה לחוש צורך להתייפות לפני דייטים, ואם זה לא קרה לה עד כה,  אני לא הייתי מצפה שהיא תשתנה לך גם אחרי החתונה.

והמראה החיצוני כן חשוב, למרות כל מה שמטפטפים לנו (שהוא לא חשוב) ואם הזנחה וחוסר טיפוח מרתיעים אותך- תחשוב על כל הענין...

אגב- לדעתי לא צריך לחשוב על בחור שהוא חייזר רק בגלל שחשוב לו שהדייט שלו תהיה מטופחת ומודעת לעצמה. טוב ובריא שזה חשוב לו (לא בהפרזה, כן?) אבל זה טוב. ועוד יותר חובה- שבחורה תבין שלדייט צריך לבוא במייטבך, לבושה כראוי. (ולא כמו עגבניה שמוצעת למכירה בשוק, אבל לכבד את שניכם- ולהתארגן בהתאם.)

זה פוגע ומעליב!

לק"י

לגבי הדילמה, אני חושב שאתה צריך לעשות חושבים עם עצמך טוב!!
האם רק החוסר אסטטיות, נשיות, טיפוח דוחה אותך?
האם אם הדבר ישתנה זה באמת ישנה משהו? (האם לא קיבלת כבר רושם עליה שקשה להעבירו)

תוך כדאי שקראתי את ההודעה שלך עלתה לי תמיהה: איך זה שרק אחרי תקופה ארוכה כמו שכתבת שאתם נפגשים אתה מתחיל לנבור בבעיה הזו? בדרך כלל לפי מה שאני פוגשת במיכרים כשאני משדכת  זה דבר שעולה בפגישות הראשונות!
אז.. לאן זה נידחק עד עכשיו?
גם על זה כדאי שתענה לעצמך.. (נראה לי לפחות..)
כי לי זה נשמע מוזר "האיחור" הזה

ב"הצלחה!
ועוד דבר קטן לסיום:שינוי אם הוא משהו שאתה מתחבר אליו נפשית,פיזית. הוא לא שינוי! (שינוי בריא לאף אחד)

גם לי קרה שנפגשתי עם בחור

שבהתחלה הסתייגתי ממראהו החיצוני ומלבושו.

ואמרתי לעצמי שאם יש התאמה כללית, אני אסתגל למראהו.

אולי אפילו זה כבר לא יפריע לי..

ואכן הסתגלתי.

(:

(זה נגמר מסיבות אחרות..)

תבדוק מה מקובל במקום מגוריה ובחברה ממנה היא מגיעה.

לא תמיד זה עניין של חוסר מודעות.

"לא מטופחת" זו עמדה. לא עובדה. (:

זה בהחלט לא עניין שטחי. תרגיש בנח.

חשוב שתרגיש נעים וכבוד ללכת עם אשתך ברחוב.

אני לא יודעת, אבל נראה לי שמה שכתבו לא  משאיר הרבה ברירות נעימות..  אולי כדאי שפשוט תתן לה מתנות של איפור ובושם  ודברים כאלה, ואם היא לא תשתמש בהם, כנראה ש:

*באמת היא לא אוהבת להתעסק יותר מידי בלבוש החצוני שלה, ואם זה כ"כ מפריע לך- היא לא הבחורה בשבילך, [אני לא אומרת שזה העיקר, אבל אתה עדיין צריך לרהוב את המראה שלה..]

*לא כל כך חשוב לה הקשר איתך אז כדאי כבר עכשיו לנתק קשר כדע למנוע אי נעימות בעתיד!

תתפנקי על האנטר!!

אם אתה רואה בבחורה פוטנציאל לחתונה

ונראה לך שהלבוש ישפיע מאד על אופי ההסתכלות שלך עליה וישפר את טיב היחסים אז אני חושבת שכדאי להעיר בעדינות.

זה נשמע אולי חיצוני מאד אבל אפילו על פי ההלכה ישנם כללים כיצד ראוי שיהיה לבוש ת"ח. (שלא יהיה רבב על בגדיו וכו..).

כלומר שההופעה של האדם היא חלק חשוב ממה שהוא משדר.

אדם שרוצה שיעריכו את דעותיו צריך להתלבש מכובד. ושוב אני לא מדברת על חליפות ושמלות.

יש מינימום שאדם צריך לנהוג על מנת שיכבדו אותו.

ולכן אם אתה רואה בבחורה ערכים שחשובים לך והקשר ביניכם הולך ומתפתח חשוב שתנסה להעלות את הנושא בדרך עקיפה.

אולי לא להעיר לה ישירות אבל שמישהו אחר יעיר לך כי בסופו של דבר הטוב שלך הוא גם הטוב שלה. בהצלחה רבה

לא עושים כלום! אל תנסה לשנות אותה! ככה היא, ואם לא מתאים לך תחפש מישי אחרת

כמו בסיפור שלך, גם אני הייתי לא מהמשקיעות בלבוש...האמת  היא, שאני חשבתי (כנראה ממש לתומי) שאני מתלבשת נפלא, אבל כמו שאמרו לפני, זה עניין סביבתי, ולסביבה שלי זה התאים. מי שיצאתי איתו, לעומת זאת, ראה בסביבה שלו בנות שלבושות טיפטופ ובטוב טעם. בכל אופן, יצאנו פעם פעמיים, בפעם השלישית החלטתי (על דעת עצמי) לשים את נעלי השבת שלי (שכמובן בשביל בנות אחרות היו יכולות בקלות לשמש כנעליי  יום יום). גם אספתי ככה יפה את השיער- בכל אופן- הוא החמיא לי על המראה (בפגישה השלישית!! והוא בייניש....) המחמאה הזאת כנראה נתנה לי איזה פוש אבל לא מעבר(כי לא היה לי ממש כיוון וטעם מסויים), ולאחר כמה פגישות הוא כבר סחב אותי לבחור ולקנות בגדים.  אין לי מושג מה קרה  בין לבין ולא זוכרת איך הדברים התגלגלו בצורה כזו שלא נפגעתי מהעניין. אני משערת שהיות והוא לא הפך את זה לביג דיל אלא הכל היה כבדרך אגב אז ממילא זרמתי איתו כי גם ככה נוצר כבר משהו מעבר. (ותבדוק באמת עד כמה אתה רוצה להמשיך את הקשר, האם בשאר הדברים אתם מתאימים?)

היום, אחרי כמה וכמה שנות נישואין הוא לא שוכח לי איך נראתי בפגישות הראשונות אבל שולח אותי בעיניים עצומות לקנות לעצמי בגדים שמעולם לא חשבתי שאלבש (מבחינת סגנון) .

חשוב מאד מאד שתאהב את איך שהיא נראית , אלו אחת מהדרישות הבודדות שדורשת ההלכה מהגבר לבדוק באישה לפני החתונה.

הרבה הצלחה והעיקר בחיוך, עדינות ושמחה!!

זו בעיה נפוצה אצל הרבה נערות דתיות לחלקן נופל האסימון אבל חלק גדול נשאר בחוסר ידיעה גדול ובהתעלמות מוחלטת מזהותן הנשית.

דיברתי על כך ברדיו ברשת א',אתה מוזמן לשמוע את הראיון שהיה לי וגם לקרוא את הכתבה שלי שמופיעה שם למטה.

ופה הכתבה אם אינך מוצא את הקישור:

http://news.frogi.co.il/view/826

בקשר לפתרון ממשי לבעיה,אני חושבת שזה צריך לבוא ממנה.לפעמים רק מכה חזקה פוקחת עיניים ויש בנות שנשארות רדומות בעניין הטיפוח לנצח.

1. בנות בגיל ההתבגרות בכיתות ז- יב (נחשיב את זה ככה..) בדרך כלל נמצאות במסגרת לימודים בבית הספר או בפנימיה או חוזרות הביתה כול יום...

(חשובה לי ההקדמה שנראה את הסביבה של הבנות)

2. ממה שאני זוכרת בתקופה שלי(לפני 3 שנים..) רוב הבנות לא היו מדברות עם המורות שלהן.

אישית לא הרגשתי בנוח אף פעם לדבר עם המורות שלי אף פעם.. 

וכשדיברתי עם המורה שלי על הש"ל בכיתה י"ב כבר סגרתי שרות לאומי היא אמרה לי ללכת למקום שבכלל לא התאים לי אז באותה התקופה..

3. בתכלס רובנו העדיפו לדבר עם חברות ולהתייעץ איתן, לא שזה נכון כי בדרך כלל חברות נמצאות באותה הבעיה ולא באמת יכולות לתת פתרון...

במקרה הטוב מתייעצים עם אחות גדולה (כמובן שהורים זה לא בא בחשבון...)

עכשיו בעניין הנשיות:

יש בנות שנולדו עם זה פשוט אוהבות להתלבש יפה ואוהבות להתאפר.

יש בנות שראו בנות אחרות עושות את זה התלהבו ובקשו שילמדו אותן.

יש בנות שזה בא להן עם הזמן..

ויש כאלה שבכלל זה לא עניין אותן הן דוסיות בנשמה וזה לא רע הן כאלה שאיפור לא מעניין אותן הן לא מבינות בבגדים וכנראה שגם בחברות הקרובות שלה היו כאלה....

אם המצב היה הפוך (בחורה שיוצאת עם בחור שהופעתו מרושלת), ניחא - יש המון מקרים שבהם הנשים נומטפלות במתלחה של בעליהן. אבל אם בפוטנציה צריכה לשמש דוגמה לילדיה בכל הקשור לטיפוח עצמי ולאסתטיקה.

בקיצור, אם אתה ממש, אבל ממש אוהב את הבחורה, תבדוק האם היא תהיה מוכנה להתלבש בהתאם להמלצותיך. אם אתה מרגיש שהיא לא "האחת והיחידה", אלא סתם בחורה נחמדה, עדיף לחתוך. אישה "שלוכית" בבית זה אסון, לא פחות מזה.

שאלתי את הרב: אם להגיד לבת שצריך להתאפר על פי ההלכה (מהלכות אבילות שאפילו רווקה שמתייתמת ל"ע בשבעה צריכה להתאפר שמא תתגנה)?

הוא אמר לי: שבמקרה שאיך שאני מתאר שזה מטעמי צניעות (היא הקפידה גם בחומרות החיד"א) אפשר להגיד לה שיחד עם החומרות בענייני צניעות אפשר לשמור על ההלכה וגם להראות יפה, רק צריכים לשים לב להלכה בקנייה, ואם תרצה הוא מוכן להסביר לה.

האמת היא שאמרתי לה את זה אולי טיפה מאוחר, אחר שנמאסה בעייני (ויצאתי איתה הכי הרבה זמן - חודשיים, בדרך כלל לא עברתי את 4 הפגישות, הרוב פגישה ודי).

ועדיין אני רווק

ואני לא מתכוון לפרט את מה שאמרתי לרב בדיוק

בס"ד

כמה זמן אתם יוצאים???

אני מכירה כמה בנות שהם מוזנחות בטירוף אבל הם נשמות טובות..

כדאי מאוד לבדוק לפי המידות שלה אם אתם מתאימים ואם כן אז באגב תזרוק סתם סיפור על חבר שלך או משו כזה שיצא עם בחורה זנוחה ושחבר שלך התייעץ איתך עם להמשיך או לא.....וכו'..(כיד הדימיון שלך תמשיך..)

רק אחי אל תשכח לשנות קצת פרטים כדי לא לצאת דפוק..

ותראה איך היא מגיבה..

בהצלחות

אגב-גם לי זה קרה רק הפוך.יצאתי עם אחד פשוט      מ ו ז נ ח...   

אם היא מוזנחת בטרוף זה לא אומר שהיא דבילית בטרוף!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ניראלי שכל אחת עם קצת שכל תקלוט את זה ותעלב קשות

לכן לא ניראלי שזה כזה מומלץ

הלוואי ובנות כאלה יקראו את זה ויקלטו משהו

ואם לא אז באסה

אם זה ממש מפריע לך כדאי שתפסיק לצאת איתה שלא יהיו לך המון תיסכולים

אני חושבת שכדאי לשמור על זוגיות טובה גם בתחילת קשר וגם בהמשך הקשר,

צריכה להיות משיכה, ולשם כך צריך להשקיע במראה (גם הבן..)

אין ספק שבחורה מטופחת היא בחורה נשית יותר שנעים להסתובב בחברתה-וגם זה חלק מקשר זוגי.

לדבר עם חברה טובה שלה על זה, כמובן בלי שהיא תדע, יכול להיות פתרון מצויין-

כל עוד אתה מוצא שיש עניין להשקיע בקשר הזה.

ואוווו איזה רעיו משוגע!

אין מצב אתה חושב לעשות לה את זה בכלל.. 

וכי נראה לך מטורפי שהיא תכנס עם הדייט שלה לחנויות לקות בגדים!!

 זה מביך!!!!!!!!!!!!

רפי, פשוט אין עלייך!!

א. כך אפשר באמת להכיר את האישה

ב. היא לא כל כך תשכח את זה

ג. זה שובר שתיקה

ד. אפשר להתלוצץ ולהגיד שאנו באנו שנינו לשחק מול ילדים - ובדוכס ודוכסית, והבננו ששנינו צריכים להחליף בגדים, ואנו רק נותנים עצות בקטנה (חלק ממשחקי דייטים מהסוג שמשגעים את הסובבים שלכם, מספיק שיגעו אותנו ).

אבל האשראי שלו אין בעיה שיכנס...

רק שידע לעדכן אותה אם 300 ש"ח חצאית זה מספיק יפה בעניו

תבינו חלק מהדברים שאני כותב זה קצת בצחוק כמו כולם.

אולי זה כיף

לא ניסיתי, אולי אני יכול לקבל ככה טיפ או שניים.

זה רק חלק מהזיות של ריחות השוקלד העפים באויר בתוקפו של הצום 

אם הוא באמת מעריך אותה ועוד מוכן ללכת לקניון שתראה יותר טוב בעינייו, שזה הדבר היחיד שמפריע לו בה, אז זה שווה את ההשקעה.

כנראה הוא יצא איתה לפחות 6 פגישות, עלות פגישה ממוצעת 50 ש"ח נסיעות + שתיה וכד' בממוצע 20 ש"ח, אחרי 6 פגישות זה מגיע כבר לפחות 400 ש"ח וזה אחרי עשרות פגישות שלא יצא מהם כלום. אז דוגרי שווה להשקיע גם 500 ש"ח מבחינה כלכלית רגשית (אחרי זנ צריך ללכת לפסיכולוג)

זה מזכיר לי שבת דודה שלי קנתה לאחד שיצאה איתו "לכבוד ראש חודש" בושם שהיא אוהבת .

אבל דוגרי בשביל לעשות דבר כזה, אתה צריך להכיר טוב טוב את הבחורה, וזה רק אם היא קלילה לפי ההלכה.

ולמרות שיצאתי הרבה, אני לא ראיתי עדיין שום בת שתסכים לעשות שטות מסוימת, אפילו לא ללכת למקומות של ילדים כמו: מיני ישראל.

לא הכרת את הבנות השרוטות..

וכלכלית אני לא בטוחה שזה משתלם...

ברגע זה אפסיק את הניתוח הכספי מפאת בלבולי מוח מיותרים של דוחות רווח והפסד הזויים..

|אהממ ללמוד ת'מאמרים באנגלית ללמוד ללמוד.. אמרתי ללמוד...|

וכנראה בגלל שאני דוס מכרם - לא הציעו לי כאלה.

למרות שיכול להיות שזה מה שאני צריך - אבל לא בהגזמה, בקטנה - שטות פה שטות שם, מזה לא יחרב העולם.

וגם מרובעים צריכים לצאת קצת מהריבוע לפחות פעם בשבוע.

חשבתי אולי לעשות לפי התקינה החדשה, אבל אז היו מסתכלים על זה בתמיהה.

וגם אני לא אהבתי את זה שהצעת למישהו בחורה ודיברתי על אופיה ותכונותיה ואותו מה שעניין זה רק היופי שלה (והאמת שהיא יפה מאוד)

(החישוב - סתם בצחוק - אפשר לעשות פגישות גם בחוץ, זה כנראה היה בחודש גשום ), אולי מישהו יפתח אשכול מה יותר זול פגישות בחורף או בקיץ)

גם בנים שרוצים לצאת לדייטים קצת יותר משוגעים לא מצאתי.

הלואי שמישהו היה מזמין אותי ללונה פארק במקום לפארק הירקון 

שזה דיי משעמם ונדוש 

במשך ההיכרות - את יכולה להציע בעצמך שתעשו משהו משוגע..

ואם הוא ביניש או חייל (או גם סתם סטודנט או בחור ממוצע) תרחמי עליו ותשלמי על עצמך את הלונה פארק..

[זה איזה 70 שקל לאדם!! ]

והלוואי שיצא לי פעם לעשות את זה.

אפילו בדקתי שהמושבים מספיק רחוקים בכל מתקן..

רק לא לדבר עם חברה שלה!!!!!!!!!!

ואת השאר אני לא אכתוב.

בעצם בקצרה- היא לא חייבת לך כלום.

ומגיע לה משהו שמעריך אותה באמת על כל גווניה.

בברכת גמר חתימה טובה,

ושמשאלותיך יתגשמו לטובה,

אושר.

חבל על הזמן שלך ושלה...

היא לא "אבודה", היא פשוט לא שלך...

[למה זה תמיד מגיע לשאלה הזו?!
 יכול/ה או לא יכול/ה להכיל?
 אולי הגיע הזמן שמישהו יפתח שרשור על הנושא?
 כפפה באוויר!! מי מרים?

 "הבחורה סבבה והכל, אבל אני לא יכול להכיל אותה..."]

אני יכולה לאמר לך שאחרי החתונה שיניתי סגנון לבוש והתחלתי הרבה יותר להתאפר ולטפח את עצמי

יש משהו בשינוי הסטטוס לנשואה (+ הכיסוי ראש שיותר מבליט את הפנים ו"דורש" להתאפר)

שיוצר את השינוי

כמובן שזה היה בעידוד בעלי תמיד תמיד במחמאות  על כל פיפס של השקעה.

ככה קלטתי שזה הסגנון שלו והתאמתי את עצמי בכיף

אם הכל זורם חוץ מזה והיא לא מכוערת בעניך רק לא מטופחת לדעתי לא שווה לפסול על זה

בהחלט זה יכול להשתנות

חבל לפסול אותה בלי לתת לה הזדמנות לשנות במשהו. במיוחד לנו הדתיים יש יותר מדי סיבות רציניות לפסול (ואנחנו עושים את זה מצויין בגלל שכמעט ואין התאהבות מיידית שמשפיעה על ההחלטות) ועד שמוצאים מכלול דברים מתאימים, רק בעניין לבוש וקצת איפור לא כ"כ מתאים אז צריך לדבר על זה, זה וודאי ניתן לשינוי. אם היא לא תרצה אז בסדר, לפחות ניסת. 

שלום וברכה!

אני מבינה את רצונך, ואני גם מבינה מאד אותה, גם אני הייתי כך. לקח לי הרבה זמן לשנות את התפיסה הזאת. זה נכון, זה די מקובל אצל בנות דתיות שקצת פחות משקיעים במראה החיצוני ויותר משקיעים בפנימיות. תמיד, דוקא אלה שמתחזקות פחות מטפחות את עצמן, וזוהי טעות.

לדעתי, לא כדאי לך להפסיק את הקשר בגלל סיבה זו. אני מניחה שאם עד עכשיו נשארתם יחד, יש לכך סיבה.

להיפך, נסה לדבר איתה בזה מאד בעדינות, אולי תיתן לה הוכחות מהמקורות עד כמה עניין היופי הוא חשוב. אם ממש קשה לך ואתה רואה שזה עלול לפגוע בה, אז פשוט תתחיל להחמיא לה על כל דבר יפה שהיא כן לובשת. אני בטוחה שהיא תשים לב לזה ותנסה להתאים את הטעם שלה לשלך.

בהצלחה!

פרט ללבוש והטיפוח היא מוצאת חן בעינך?

היא אישה טובה?

צנועה? יש לה מידות?

תהיה כנה איתה, תאמר לה שאתה מעוניין ושהיא מוצאת חן בעינך רק שזה מעט מפריע לך.

תדונו על זה.

כן כן לא לא.

הכללל מ-ה'!

יכול להיות שהיא מגיבה לך פה חחחח

חלק טובות  וחלק טובות יותר  ..

ניסיתי לדבר על זה אתמול ממש בעדינות ובדרך עקיפה ונראה כמה זה עזר בפעם הבאה

בכל אופן לכל מי שאמר שאפשר לרמוז באיזו דרך שהי ,כנראה לא מבין עד כמה הנושא הזה רגיש ונפיץ כמו פצצה

בכל אופן תודה לכוווולם

צודק שזה נפיץ מאוד,  בלי ספק.

אגב לפעמים יכולה להיות מישהי שהיא מהממת גם בלי צבעים על הפרצוף,

אבל יש עוד הרבה דברים מבחינת סדר אירגון ויופי, שצריכים עליה...

ואז היא תהיה ממש נסיכה. זה בהחלט יכול לקרות!

לפעמים היופי הטבעי בלי מסכות, הוא הרבה יותר חזק מהיופי של הצבעים.

אבל ברור שיש עוד עניינים מסביב שחייבים תשומת לב.

לכן, אם אתה יוצא איתה וזה נראה לך ממש טוב,

והיא שובה את ליבך

ויש לך מן רצון פנימי כזה להגיד לה, לצעוק לה:

"האמת שאני רוצה לחיות איתך לעולמי עולמיםםםםם!!!"

או משהו כזה,

אזזזזזז :

 תגיד לה ככה, משהו בסיגנון הזה:

"את יודעת שיינדל,

את ממש יפה בעיניי

את ממש יפייפיה

ממש נסיכה

אני מבסוט

וגאה

ונרגש

ללכת ליידך

ושאת הרקע והנוף שלי

כשאנחנו יחד.

ואני חושב שאם תעשי צמה

זה יכול להיות ממש מתוק לך

ותראי אפילו עוד יותר בובה"

הבאתי דוגמא קלה של שיפור

בטח יש דברים יותר מסובכים.

כשתגיד לה כמה שהיא יפה בעייניך

ואלו הן רק דברים קטנים, וסיגנון

שאתה חושב שמאוד מתאימים

לפנים שלה, ליופי שלה,

אז- זה ירכך  את הבומסה..

יהיה קצת לא נעים, אבל אני מאמינה שתהיה משותפת לזה

גם מידה לא מבוטלת של שמחה..

בשבילה ובשבילך!

תהיה התקדמות! תהיה רעננות בקשר, יהיה מאור פנים!

שמעתי את זה מהצד של הבחורה,

חברה קרובה שעברה התייחסות דומה מהבחור שלה

שכל הזמן אמר את שבליבו

עד כמה היא יפה בעיניו,

ודברי אמת ניכרין

והיא אמרה לי שהיא חשה ויודעת שהוא באמת מרגיש ככה

ויחד עם זה

הוא אמר לה שהוא עוד יותר ישמח אם היא תשים לב

לעוד כל מיני דברים קטנים

שיכולים לעשות אותה עוד יותר יפה

ושבחתונה הוא רוצה שהיא תהיה הכי יפה

היא סיפרה שהיא נבוכה אז, ולא הייתה לה מודעות מה לא בסדר

היא מבחינתה השתדלה להיראות טוב..

אז היא שאלה

והוא אמר שהוא לא מרגיש שזה צנוע להגיד,

אז היא יכולה לשאול על דברים אם היא רוצה.

אז היא שאלה על כמה פרטים-

הבגדים שלוכים? (לא, ככה לדעתי זה יפה) אני שמנה? (את צריכה  אולי לעשות דייאטת השמנה.. סתם..=) )

אה.. השיער אתה יותר אוהב ככה? (או! בדיוק,!כמו ששינית כרגע זה פשוט מהמם לך!)

(זה רעיון אולי-כשמגיעים לשלב הזה, של קצת יותר הסבר,

להציע שהיא תשאל על דברים ואתה תגיד אם לדעתך היא יכולה להיות אפילו עוד יותר יפה בהם..)

היו אלה רגעים קצת לא נעימים לשניהם

אבל היא אמרה לי שבסופו של דבר זו הייתה מתנה בשבילה

ומתוך זה היא התחילה לחשוב קצת יותר,

ולתקן  גם עוד דברים שהם לא דיברו עליהם

ואני ראיתי מה יצא ממנה אחרי כל התהליך שהיא עברה..

וכשהייתי איתה שמעתי עוד אנשים (כלומר, אנשות) שאומרים לה איך שהיא נהייתה יפה..

לפני כן היה אפשר לראות שגנוז בה יופי

אבל פשוט אין אין אין מה להשוות

אפשר לאמר אפילו: בנאדם אחר!!

אני נשואה, בהתחלה התפדחתי להגיד לה דברים על ההופעה שלה שצריכה שיפור ,

חששתי שהיא תרגיש שאני באה מלמעלה כזה, מהעולם שלי,

כאילו בלי להבין את המנטליות שלה והמקום שלה והיופי הטבעי הפשוט שלה,

ודווקא הבחור הזה תרם לעניינים להתגלגל ככה עוד ועוד למקום כזה טוב.

בחיזוקים שלו ובהארה הזו שהוא הביא כל כך ברגישות ובעדינות.

היום היא נשואה ברוך ה', ואני צופה מהצד

ונהנית לראות עוד תמורות טובות שחלות בה

ושוב אין מה להשוות בין לפני החתונה-בשלב שהיא כן התקדמה,

לבין אחרי החתונה. זהו, היא על הגל הנכון ! ושוחה בים הזה ממש נהדר! =)

איזה סיפור יפה, אה?!

"יהודי הוא בן של מלךךךך מלך מלכי המלכייייםםםםם

צריך תמיד להיות שמממחחח כי סך הכל אתה אוררררחחחח

ברוך ה' שיש זקן, ברוך ה' גם יש פאות, ברוך שלא עשני גוייייי

ברוך ה' שיש תורה, ברוך ה' שיש מצוות, ברוך שלא עשני גוייייי

יהודייייי הוא בן של ממממלךךךך..." (הרב ישראל דגן, שם,שם)

(אגב, בנים, באמת יהודי הוא הכי יפה ונסיך עם פאות!!! כיף לכם שיש לכם כזו זכות!!

 אפשרות להיות עם קדושה שמאירה את האור החוצה בצורה הכי יפה שיש בעולם!!)

עצה מעשית- תדמיין אותה לבושה כמו שאתה אוהב. הית רוצה להתחתן איתה? יופי. תדמיין מישהי אחרת שנראית מדהים אבל מעצבנת אותך בהתנהגות ובדיבור. הית רוצה להתחתן איתה? לא נראה לי. מסקנה- באמת המראה הוא לא הקובע. (חשוב, אך לא קובע). אולי תניח לזה קצת, אל תחשוב על זה שזה מפריע לך, ואולי זה קצת פחות יפריע. אם אתה רוצה להגיד משהו, אז באמת בעדינות ובטקט. "יפה לך חולצה כזאת. הייתי שמח אם היית הולכת בסגנון כזה." אל תגיד שום דבר שלילי על המראה הנוכחי. רק חיובי על בגדים אחרים. ותיזהר לא לומר עליה, אלא על הבגדים. לא "את לא יפה בחולצה הזאת". אלא "החולצה הזאת לא מחמיאה לך".

שקר החן הבל היופי
איך אני הולך אחריה
ומתבונן בשקר היופי
איך אני חולם עליה

בוקר וליל בעקבותיה
איך אני כרוך אחריה
ומתפעל משקר היופי
איך אני חולה עליה

איך לשקר הזה, איך לשקר הזה יש רגליים
ואיך לשקר הזה, איך לשקר הזה יש ידיים
ואיך לשקר הזה, איך לשקר הזה יש עיניים
ואיך לשקר הזה, איך לשקר הזה יש שפתיים

שקר החן הבל היופי
שבע יום כבר לא עובד
גם אין חברים לא מתגלח,
לא אוכל ורק שותה קפה לפעמים

מחכה לה שתבוא
מעבר לפינה ותתגלה
ואז אני ארוץ אליה
ואשיר לה בפה מלא

איך לשקר הזה...

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!