אני יודעת שכל הבריאות למיניהן יטענו שהנקה תמיד עדיפה,

אבל הרבה מחקרים מראים שככל שהגיל עולה, היא בודאי לא מספיקה.

תינוק שאוכל מוצקים....מממ...

כבר שכחתי-

האם את מאכילה אותה כרגיל, או שהתחלת בשיטת השלבים?

בכל מקרה יש המון פורומים שעוסקים בתזונת תינוקות ואני בטוחה שיהיו שם הרבה רעיונות-

מרק, קציצות (להכין סטוק במקפיא) ביצים (אם את נותנת) לחם עם גבינה, אבוקדו וכו'.

הקטנה שלי פשוט עברה די מהר את השלב...רצתה להיות כמו הגדולים...

 נשמע קצת מגעיל, אבל גם מצד שני אני מעדיפה סטייק על מרק מעוך , וגם את זה מצאתי את עצמי אוכלת היום.

ראשית : ותודה!

אין לי מושג , מה זה שיטת השלבים. בגלל עצלנותי לשטוף את הבלנדר , פיצה מקבלת אוכל מעוך במזלג. מקבלת עם כף - לרוב היא יושבת עלי.

אני חרדתית , פחדנית , חיה בסרטי אימה (זה די עצוב ביומיום). לתת לחם עם גבינה בגיל 7 חודשים? זה לא מסוכן?

הסתכלתי בפורומים של תזונת תינוקות , אבל אפעס , מדברים על כל מיני גילאים. לא יודעת , פה מרגיש בבית.

 לא הייתי נותנת בגיל הזה לחם עם גבינה. בכלל כזכור לי חלבי כדאי להתחיל יותר מאוחר. נכון שזה נשמע מגעיל אבוקדו עם בננה אבל זו מנה ממש בריאה ודווקא את הקטנים זה בדר"כ לא מגעיל... עוד דבר זה קציצות עוף שמבושלות עם מרק ירקות (נראה לי שאת יכולה להכניס לשם גם גריסים) וזו מנה מעולה לצהריים ואפשר בהחלט למעוך עם מזלג... בתאבון!

 שלב המוצקים המתקדם התחיל אצל הילדים שלי אחרי גיל שנה. כל עוד הם ינקו- הם ינקו כמעט בלי תוספות...

(וגם כשנגמלו מהנקה התחלתי לתת מטרנה, כדי להיות בטוחה שהם מקבלים את כל הדרוש. משום מה לא הרגיש לי שהם אוכלים מספיק ומגוון מוצקים.)

 הילדים שלי לא אהבו אוכל טחון, אלא רק מרוסק עם מזלג, וברגע שאפשר- לבד.

אצלי התעוררו להנקת לילה כל עוד ינקו, וקטנטני בן שנה וחמישה עדיין מתעורר לבקבוק המטרנה שלו מידי לילה...

מתכון מנצח? לכל תינוק היו את ההעדפות שלו...

המלצות ארגון הבריאות העולמי הן להניק עד גיל שנתיים לפחות.

הנקה של בוקר וערב (כלומר שתי הנקות) בגיל שנה מספקת את מחצית הערכים התזונתיים ליממה לתינוק (וכמובן כל המרבה הרי זה משובח!).

לילד הראשון שלי הכנתי ממש כמוך ארוחות מסודרות.

מהשניה והלאה אני נותנת מה שיש, כשיש, אם יש. ואם אין - לא צריך!

אבל בגלל שהם מתלהבים ומתעניינים, אני עושה מאמץ שתמיד יהיה משהו לתת: ירקות מהמרק, עדשים מהתבשיל, או איזה פרי.

אני גם משתדלת כמה שפחות למעוך ולהאכיל. זה ניג'וס. אני פשוט שמה להם על המגש, ושיסתדרו! מדי פעם אני מרימה ומחזירה מה שעף. בסוף הארוחה אני פשוט שמה אותם על הרצפה כדי שיעזרו בנקיון (קינוח)

זה נראה לי הדייסה הכי בריאה.

נראה לי שאם את נותנת לה דייסת קווקר (או אחרת) ביתית זה הרבה יותר עדיף מאשר דייסת מטרנה.

ואם היא יונקת למה היא צריכה מטרנה? (אלא אם את מורידה הנקות מסיבות כלשהן).

דייסה נראה לי ארוחת ערב מעולה.

בגיל הזה עוד נתתי להם דייסות בלי להמתיק והם אכלו בסדר לדעתי. כל עוד היא מסכימה לאכול ככה לא הייתי מוסיפה שום המתקה.

לארוחת ערב אפשר לתת גם לחם עם אבוקדו. אולי סתם חתיכות אבוקדו.

תפו"א מבושל.

שוב מרק. (את יכולה להוסיף במרק אורז מלא או שוב שיבולת שועל).

לא זוכרת אם בגיל כזה טחינה או ביצה מותר כבר?

בכלל נראה לי שזה גיל שלא צריך כזה גיוון. דייסה טוב לה? אז תני לה את כל ערב...

דרך אגב שבעה חודשים לא נראה לי כמו שלב מוצקים מתקדם... (אולי בגיל שנה אפשר להגיד את זה).

והתשובה ל6: אין לי כבר\עדיין  תינוקות אבל הראשון זה היה שנה+ והשניה משהו כמו 2++ (נדמה לי: )

אבל כשהוספתי תמרים בבלנדר , אכלה באי חשק. .

למה היא צריכה מטרנה? זה גם אני שואלת. אבל כולם אומרים לי שככה צריך , שהחלב לא מספיק וכו'

לחם , אני פוחדת .

1. מאוד אישי. בשלב המוצקים המתקדם, הקטנה שלי הפסיקה לשבוע מהחלב שלי (היא גם קיבלה מטרנה מגיל חצי שנה, בגלל שלא עלתה מספיק במשקל), והייתה מוכנה בשמחה לאכול או לשתות מטרנה. תנסי עם בתך- ותראי

2. אין לנו עדיין ארוחת ערב בפועל לצערי (השאיפה היא שיהיו לנו מספיק סירים שאוכל לבשל לה דייסה כי אף פעם אין בשלב הזה סיר נקי). תאורטית- לחם, דייסה, גבינה צהובה, גבינה לבנה, יוגורט (למרות שיש בזה סוכר, כי היא די בררנית). אם היא הייתה אוהבת, הייתי נותנת לה גם ביצה מקושקשת ושעועית ירוקה, אבל היא לא...

3. מבולגן לגמרי . היא אוכלת כל שעתיים-שלוש (כולל מה שקורה במשפחתון), ומוכנה לנשנש בין לבין ביסקוויט, קונוס של גלידה (בלי גלידה!).

4. לא, אני רק משתדלת לתת לה מה שהיא אוהבת, שזה לא הרבה... (היא כן אוהבת גם פתיתים, פסטה, ספגטי וכד').

6. הקטנה שלי- ממזמן, אולי מגיל שלושה חודשים, אבל היא לא דוגמא

7. תרגישי מה מתאים לבת שלך- ותעשי לפי זה. תסמכי גם על האינטואיציות שלך.

וזהו. בהצלחה!

1.הנקה היא הרבה יותר מכוס חלב.. בדר"כ בגיל הזה

2. אוכל - פרי מגורד(תפוח, אגס) בתוספת דייסת קווקר וכף טחינה , כל יום-ברעא מזין וטעים

מרקים טחונים או מרוסקים , מרק עדשים, אפונה , 

6. אף פעם לא התרגלו.... וזה קשה הנושא הזה

בבהצלחה מותק

הרבה בריאות

1. לצערי כבר בגיל 7 חודשים שני הילדים הפסיקו לינוק לבד

(לא הספיק להם, ירדו במשקל ואחרי שהצעתי בקבוק הם העדיפו אותו)

2. מרק מרוסק במזלג (שניהם לא אהבו בבלנדר זה הגעיל אותם)

    ביצה קשה מרוסקת עם אבוקדו (בשלב יותר מתקדם מוסיפה גבינה)

    דייסת קוואקר, בסקויטים+פרי מרוסק (זה א.ביניים)

3. הבכורה אכלה מבולגן (יעני מתי שמתחשק) עד שנכנסה לגן. זה יצא בממוצע כל 3-4 שעות

    הקטן (8חוד') כל 3-6 שעות תלוי כמה אוכל בארוחה, ואם זה משביע אותו.

4. לגוון. להשתדל (בשלב יותר מאוחר) להכניס את כל אבות המזון. (זה משביע ובריא)

וגם להציע דברים חדשים - מנסיון זה פותח את הילד לטעמים חדשים

ועוזר אח"כ שיהיה מוכן לנסות דברים חדשים

6. אז כמו שכתבתי למעלה אצלי זה היה סימילאק... הבכורה נגמלה בערך בגיל שנה,

היא הייתה מצוננת נורא וזה גרם לה להקיא (בגלל הליחה) אז היא סרבה לשתות מהבקבוק

וזהו, העפנו אותו

7. והכי הכי חשוב:

להיות קשובה לילדה, היא יודעת בדיוק מה היא רוצה!! 

ולהקשיב ללב שלך  - מה הוא אומר?

בהצלחה 

1. תלוי בילד. אם הוא שבע- מספיק לו. אם אחרי חצי שעה-שעה הוא רוצה שוב לאכול כנראה שזה כמו כוס חלב...

2.ירקות טחונים+עוף/דייסת דגנים/לחם חי מפורר. אבל לפני השינה הוא רוצה עוד מטרנה כדי להרדם...

3. בוקר- 2 פירות, מטרנה, ירקות לצהריים, מטרנה, ירקות לערב, מטרנה ולילה טוב!

4. הכי קל לי לשים את כל הירקות שיש לי בבית (תפו'א גזר דלעת בטטה אני משתדלת להוסיף פטרוזליה/כוזברה/סלרי) +חתיכת חזה עוף מבשלת בסיר טוחנת ומקפיאה בכוסות ח"פ וכל פעם מוציאה מנה. יוצא לי להכין פעם בשבועיים. 

6. הפסקתי להניק בגיל חצי שנה כי נגמר לי החלב עקב עבודה, חוסר שינה חוסר שתיה... אבל מטרנה הם אוכלים בלילה עד גיל שנה בערך ואז אני מנסה להביא חלב חם במקום ואח"כ מדללת עד שעוברים רק למים...

לדעתי דברים עם סוכר ממש לא מומלצים בגיל הזה.(בכל גיל, אבל זה לא אפשרי למנוע בכל גיל... אם רוצים להמתיק משהו אפשר להשתמש במעט סוכר ענבים)

בהצלחה!

1. האם לדעתך , בשלב המוצקים המתקדם , הנקה היא עדיין בגדר ארוחה , או שהיא כמו כוס חלב?

לדעתי זה בגדר ארוחה מזינה אך לא משביעה לאורך זמן כמו אוכל מוצק מאחר וחלב האם מתעכל במהירות ביחס לאוכל מוצק שבגיל הזה די נדרש.

2. מה את נותנת לתינוק שכבר אוכל מוצקים לארוחת ערב

פירות עם קוואקר

 3. יש לך מתכון מנצח?

פירות עם קוואקר:

מרתיחים מים בסיר

מכניסים פנימה רבעי תפוחים נקיים מהאמצע

נותנים מעט רתיחה עד שהם נהיים רכים מנמיכים את האש

מכניסים חצאי בננות ותמריפ מיובשים (ללא גרעינים כמובן) - אפשר להוסיף גם או שזיפים מיובשים או כל פרי יבש רך אחר.

נותנים רתיחה ומנמיכים

מוסיפים קוואקר - שיבולת שועל שנמכרת בפחיות ואקום בכל סופר.

נותנים רתיחה ל5 דקות ומכבים את הסיר

אפשר להוסיף לילדים גדולים יותר - מעט סוכר או סוכר ענבים או מעט פודינג וניל

מערבבים וטוחנים.

כל הבישול הזה גג לוקח 10 דקות לא יותר כי לא צריך לבשל ממש את הפירות אלא רק לרכך אותם.

טעים בטירוף! זה מאוד בריא גם לילדים גדולים יותר וגם לנו ההורים.

4.באיזה גיל התרגל התינוק שלך לישון בלי הנקה?

כל תינוק זה היה משהו אחר. וגם אני הייתי אחרת ולכן החלב השביע בהתאם.

לגבי המיייפל

ממה שאני יודעת, כשתינוקים/ילדים אוכלים מתוק בערב הם לא ירדמו מהר..

אמא שלי אפילו אומרת שאם היא היתה אוכלת מתוק בערב התינוק שיונק היה חוגג

בקשר לבלנדר - 

גם אני ממש לא אהבתי לנקות. אז קניתי בלנדר 'מקל', כזה שבא עם כוס גבוהה. זה ממש תענוג. אחרי שמרסקים את הפירות/המרק/מה שזה לא יהיה רק שוטפים כמה שניות מתחת לברז וזה נקי (אם נותנים לזה לעמוד זה כבר סיפור אחר).

בננה עם אבוקדו -

בהחלט שילוב מנצח. פצצת אנרגיה מזינה, משביעה, טעימה וטבעית. אני יודעת שגם ממליצים עליו בספר 'טעמים ראשונים'.

בהצלחה!

אני מניקה עד שנה ו 3 ככה יצא לי פעמיים {עד שאני בחודש שני שלישי}

ארוחת ערב מוצקים דיסה עם חלב שלי,פרוסה עם טחינה/אבוקדו

3.גיל 9 ח' הנקה בבוקר,אח"כ פירות,שוב הנקה,מרק ירקות עם עוף/גרונות הודו

הנקה,בערב מה שכתבתי למעלה לפעמיים גם פסטה/אורז/פתיתים

6.בגיל שנה אני מרגילה אותם לישון בלי הנקה,בעלי קם אליהם בלילה.

המון נחת מאורי-ה רחל

גם ממש זול (עולה חצי מדבש אפילו), וגם מכיל סידן וברזל.

כדאי גם להקפיד לרכוש סילאן טהור (ללא תוספת סוכר או חומצות למיניהן).

ועכשיו אני רצה לבדוק אם הסילאן שלנו טהור או לא.. (לא היה לי מושג שיש סילאן שמוסיפים לו סוכר )

אז גיליתי שיש בסילאן שלנו גם סוכר וגם חומצת לימון  

מצער למדי.

 - רציתי לצרף סמיילי לכל אחת , אבל אני רואה שזה מופיע ממילא בסוף , אז קבלו

אז ככה

בננה הגברת לא אוהבת. אז בננה עם אבוקדו ירד . ננסה רק אבוקדו.

בלנדר מקל , זה בהחלט רעיון

סילן אחפש בסופר

ממה שנאמר , אני מבינה שבשלב זה , הנקה זה לא ארוחה , ומצד שני זה גם לא כוס חלב.

את הדייסת קוואקר עם הפירות המבושלים אני חייבת לנסות באיזה בוקר בלי נדר. נשמע מצויין.

ולהבא בערב , היא לא תקבל מתוק.

בעניין ההקשבה ללב - זה בעייתי . אין לי אינטואיציה במיל לצערי.

אני מתחילה מוצים בד"כ רק אז 

יש לי תינוקת בת 9 חודשים , שחיה מהנקה , בבוקר אוכלת תפוח עם בננה ( או תפוח ואגס )

בערב עגבניה מרוסקת עם אבוקדו מעוך מעורבב עם חתיכות לחם קטנות מעורבב בפנים

וכל השאר זה רק הנקה 

והיא ישנה לפעמים לילות ( ואם אגיד שהיא תמיד ישנה אז הלילה היא תחגוג )

תאכלי טוב ותניקי הרבה , זה בטוח יותר טוב ממטרנה

בצהריים את יכולה לתת גם קציצה מבושלת ( שאני מכינה גם לשאר המשפחה ) , אני נותנת לה לפעמים עם קצת אורז או קוסקוס

טוב. מקווה שהבדיחה לא נמאסה

ב. התינוקת שלי היא מאד גדולה ומפותחת . יש לה 3 שינים . האם לדעתך גם לתינוקת כזו , הנקה יכולה להחשב ארוחה? - כי אם כן , זה סבבה.

זה מצוין אבל מה הקשר????

לכאורה מטרנה = מנת הנקה 

אני אומרת לכאורה כי יש בזה הרבה פחות , רק למערכת העיכול לוקח יותר זמן לפרק את זה ועל כן הילדה יותר זמן שבעה

היא בת 7 חודשים, לא בת שנתיים , אחת מבנותיי הייתה חולה ממש , למשך שבועיים בדיוק סביב יום הולדתה הראשון וחזרה להנקה מלאה בלבד, וכן - זה הספיק לה, ולא היא לא התעוררה יותר , ולא ירדה במשקל

ההנקה היא האוכל העיקרי שלה, כל השאר זה תוספת קטנה, עד גיל שנה הם זקוקים להנקה ( או מטרנה - חיפשתי סצמיילי של פרצוף מקיא ולא מצאתי ...) , ואם הם זקוקים= סימן שזה בהחלט אוכל בעבורם

ולהניק עד גיל שנתיים גם בהלט נותן להם, ככל שעוברים הימים היא פחות שבעה מהנקה לאורך זמן , אבל היא את יכולה גם רק להניק אותה והיא תקבל מספיק ותגדל 

הפלא: הגוף שלך מייצר בדיוק את הכמות הדרושה לתינוקת שלך .

כמה הערות שחשבתי שכדאי לך לדעת, זה מההמלצות של משרד הבריאות, טיפת חלב:

"ההנחיות החדשות ממליצות על מתן מגוון רחב של מזונות, כולל האלרגניים, דווקא כדי למנוע אלרגיה.

המלצות תזונה-

מנעי את הסוכר המתועש, למענה ומען שיניה וגם למען הרגלי האכילה שלה-

הנה פתרון אחר לדייסה בריאה:

בשלי אגס או תפוח בישול קל כדי שיהיה רך בגירוד.

הרתיחי מעט קורנפלור במים רותחים ליצירת דיסה.

ערבבי את שניהם ( כשהיחס הוא כזה שהאגס הוא הרב.)

הדיסה תצא מתוקה- מתוקה באופן טבעי.

דלעת/ מרק כתום, בתוספת סולת שישבה קצת במים רותחים- תיצור מרקם סמיך ומשביע מאד. וגם טעים להפליא.

יש עוד אבל אני חייבת לעוף. אשתדל אולי בהמשך.

גם אם בלידה נראה שיצא הכל, יכול להיות שנשארו שאריות שגורמות לדימומים.

נבדקת אחרי הלידה?

מכירה אישה שיש לה דימומים וכתמים בתקופת ההנקה )קבוע( לא יודעת את ההסבר במדויק אבל בעצם בהנקה רירית הרחם לא מתעבה תקופה ממושכת וכנראה שאצלה הרירית ככ דקה שיוצר כתמים.

מטפלת בזה ברפואה אלטרנטיבית אבל זה לא עוזר 100%

גם כדי לבדוק שאין שאריות ברחם

וגם אם הרחם נקיה - שתבדוק ממה זה - מה מצב רירית הרחם, מה המצב ההורמונלי ואם יש לה עוד רעיונות ממה זה יכול להיות.

גם אם אין לזה משמעות רפואית, דימום לא מוסבר במשך 3 חודשים אחרי הלידה, זה בהחלט מצריך יחס ופתרון רפואי היות שזה מפריע.

שאריות שליה.

חשוב ללכת שוב לאולטרה סאונד ואם לא רואים מספיק טוב אז להיסטרוסקופיה

איך היה בהנקות הקודמות?

בפרט אם זה קורה לאחרכ שאתם ביחד...ולפני לא היה.
אם היא מוצאת פצע- אתם מותרים וזה מקל עלייך,כי אז יודעים שיש לך פצע בצוואר הרחם וזה מקור הדימום.
אם אין פצע- זה אוסר אתכם, (כמובן היא גם מתקשרת לרב ומסבירה והוא אומר את דעתו ההלכתית) וכדאי ללכת לרופאה כי יאז מקור הדימום הוא מהרחם, או הורמונאלי מהנקה...

בעייני כלום.

או שמביאים משהו מכולם ואז אפשר לפנק במשהו קטן או ארוחת בוקר נחמדה וצנועה.

או כלום.

הכוונות טובות. אני בטוחה. אבל זה יוצר מתח במודע או שלא במודע מול הורים אחרים ומול הצוות שאחרי דברים כאלה הם סוג של משוחדות...

אם לילדים טוב, תפרגני להם בהודעות. תכתבי מכתב להנהלה/למפקחת. הרבה הרבה יותר משמעותי מעוד כוס עם שוקולד. 

אני כבר מאבדת את הראש

האנשים סביבי לא ככ עשירים ולמרות זאת התפיסה שגננות ומורות חייבות לקבל כל הזמן מתנות.

גם כשזה מטפלת פרטית שאני משלמת לה טבין ותקילין כל חודש.

כל ראש חודש יש מתנות בגן, א. בוקר/שוקולדים וכו.

טו בשבט חנוכה ראש השנה תחילת שנה חזרה לשגרה.. בפורים יש משלוח מכל ההורים אבל בנוסף ככככלללל האמהות שולחות עוד משהו.

מעבר לעלות אני סתם לא טובה בהפקות האלה ולמצוא כל פעם ברכה בחרוזים ולנסח יפה ולכתוב בכרטיס מעוצב... ממ משתגעת מזה

וגם לא מרמינה שהגננות כבר מוחמאות, כי זה ברור לי נאבד בסך הכל הכללי..

גם אני וגם אני רואה עוד הורים שנותנים משהו מדי פעם ואני לא חושבת שזה גורם למתח והשוואות.

אפשר גם לארגן מכל הגן וזה עוד יותר מהמם אבל דורש הרבה יותר כוחות.

ולא עולה שקל

לבעלי יש קבוצה שבה הוא שומר את כל הודעות המרגשות של הורים, קורא בזמנים קשים

ולא מהבינה......

זה הכי נותן כח והכי מחמם את הלב.

לא עוד כוס או קרם לחות לארון....

אבל ממש חמוד שהיא אומרת לבד שמוצץ יכול לעזור לה

הייתי שוקלת להביא לה

אפשר ללכת לריפוי בעיסוק. ובינתיים לתת לה ללעוס דברים אחרים, כמו חתיכת בד שתחברו לבגד שלה, כפית חד פעמית, מאכלים קשים כמו גזר וגריסיני...

יכול להיות שזה נובע גם ממשהו רגשי, אז יכול להיות שכשזה ייפתר גם הצורך התחושתי ייגמר.

בינתיים תשתדלי כמה שפחות להראות לה את הגועל שלך, כי מן הסתם זה ישפיע על הקושי הרגשי...

❤️

חשבתי לתומי שתחושתי זה ילגים שנולדו ככה.

זה יכול להווצר ביום בהיר אחד?

ויכולות להשתנות במהלך השנים.

שלושה מילדיי (אם לא פספסתי נוספים) "אכלו" את החולצה שלהם בשלב מסוים של חייהם, וזה עבר אחר כך. אצל הקטנה (הילדונת שעל הרצף) זה עבר לאחר שבגן ובבית עשינו מה שכתבתי לך (בהתייעצות עם המרפאה בעיסוק). יש לה צורך גדול בתחושה, וזה מתבטא בכל מיני אופנים, וזה אחד מהם.

אבל באמת זה יכול להיות בגלל עניין רגשי, ואז זה יעבור בזכות הטיפול הרגשי... תתייעצו עם המטפלת הרגשית.

יש כאלה על שרשרת, שגם נראים יפה.

היא ממש אוהבת

אני מרגישה שבימים שאני מצליחה להפנות אליה יותר זמן איכות זה פחות קורה ככה שאולי באמת זה רגשי אצלה ויעבור מהר מעצמו...

ממש קשה לבוא בכזו חוויה.

י שאפשרות להמזין אתם כדי שתתראו בכל זאת?

אני מסתכלת על חמותי בבריאות ע ד 120 נשה

מאד אוהבת לארח

וגם אסור להביא כלום

התעייפה בשנה האחרונה ובלתי נמנע ששינוי יקרה בקרוב

)מחכה שייפול לה האסימון האמת כי עד כה הצעותיי נענו בשלילה(

אני גם כזאת כשמארחת, אסור להביא כלום ואני אוהבת לפנק את המתארחים.
הייתי גם רוצה להרגיש ככה פעם. 
אולי רק בית מלון ...חחח

אני בשלב אחר בחיים אבל עוד זוכרת שבקשו לבוא לסבתא שלי בלי להודיע הרבה מראש.

כי אחרת היא היתה מתכוננת ומתישה את עצמה.

זה מאמץ גדול לנסוע משפחתית לארוח קצר אבל אולי לפחות תצאו בטעם של עוד? כמו התקווה שלך בסוף...

זה באמת המון זמן…

כואב לקרוא אותך, מצד שני זה באמת קשה לארח משפחה גדולה. למה לא להפגש לאורך השנה לכמה שעות במקום שבת שלמה? למשל הדלקת נרות משותפת, ארוחה בסוכה, פיקניק בטבע בחול המועד פסח. גם אם גרים רחוק אפשר לנצל חופשים או להפגש באמצע הדרך.

אפשרות נוספת- להזמין אליכם לשבת.

אם אזמין במקום שבת את עצמנו להדלקת נרות, זה לא יעזור עדיין יש ילדים ובלאגן וצריך לבשל.
ואלינו לא יבואו.
רק בקיץ אם כבר, (אצל אף אח לא מתארחים, אנחנו לא חריגים בזה)

להזמין אותם אליכם זה לא אופציה?

גם סבא וסבתא שלי כבר מבוגרים מכדי לארח את הילדים הנשואים ופחות בקטע להתארח מלבד אצל הבת שגרה לידם ויכולים להגיע לסעודה ולחזור לבית.

מבאס בשביל האחים הצעירים של אמא שלי שפחות הרוויחו שנות אירוח🥲

אבל בתכלס זה מה יש והם קופצים אחת לכמה זמן לביקור אמצ"ש או שקופצים אליהם..

בסוף זה עצוב שלא מתראים כל כך הרבה זמן.

ממש מקווה בשבילכם שהם כן מארחים בשמחה, פשוט מעדיפים תדירות רחוקה 

תחושה ממש לא נעימה להתארח ככה..

אני חושבת שהכי משמעותי זה שני דברים - עזרה ושקט.

את אומרת שהגדולים כבר עוזרים, וזה המון. הייתי עושה להם שיחה קצרה ומשקפת להם שסבא וסבתא מבוגרים, ואת יודעת שהם תמיד עוזרים אז גם חשוב לך להודות ולהגיד שאת רואה ומעריכה, וגם לחזק אותם להתמיד כי באמת זה לא קל לארח.

אני לא חושבת שזה חייב להיות מבאס עבורם, תלוי באיזה טון הדברים נאמרים.

לגבי הקטנים בעיקר לדאוג שלא יעשו הרבה מדי רעש, שמשחקים יאספו וכו. אפשר גם למנות נגיד "משמרות" של שני מבוגרים כל פעם מביניכם ההורים והילדים הגדולים שידאגו למנן את הרעש, לפתור ריבים, לדאוג לבלגן וכו.

דבר שני יכול להיות שבאמת קשה להם לארח והכל, וזה לא אומר שהם לא אוהבים לארח אתכם. זה פשוט גם קשה, אבל לא בהכרח שזה הטעם היחיד שנשאר להם.

ודבר אחרון אם את מרגישה שזה ארוך להם מדי ובסוף השבת הם מחכים שתלכו - לדאוג לעשות ביקורים קצרים, לא שבתות. בחנוכה לדאוג לשריין יום להגיע אליהם, מדי פעם לקבוע ארוחת ערב מיוחדת או ביום שישי ארוך לנסוע במיוחד לבלות בוקר וללכת. וגם אפשר לבוא מדי פעם בהרכב חלקי, זה מקל משמעותית. אנחנו גם משפחה גדולה, לפעמים היינו מתחלקים נגיד - ילד גדול עם ילד קטן נוסעים לבקר, ואחרי כמה ימים עוד ילד גדול עם קטן. לפעמים ההורים עם הקטנים ובזמן אחר הגדולים באים עצמאית, או פעם אחת הורה אחד רק עם הבנים/רק עם הבנות. בגיל מסויים של סבא וסבתא ובגדלי משפחה מסוימים זה כבר באמת נהיה קשה, וביקורים קצרים מאד מקלים גם על האירוח עצמו, גם על ההכנות, וגם לא הופכים למועקה באמצע הענין.

אם חשוב לכם לבוא בהרכב מלא לשבת, אפשר גם למצוא דירה באזור לישון בה ולבוא רק לארוחות, ככה שיש להם גם מרחב פרטי בין לבין

סבא וסבתא זה הכי קרוב שיש אחרי הורים ואחים. אין שום סיבה להפגש רק פעם בשנה.

תרגישי בנוח, אתם לא איזה אורחים שהגיעו מהרחוב, זה סבא וסבתא ונכדים. ועוד הבאת איתך חצי מהשבת.

אם עושים לך פרצופים שאין כח בלאגן, זה עניין שלה עם עצמה. זה הנכדים שלה, זה הילד/ה שלה, זה מי שהיא הביאה לעולם. אל תנסי לרצות יותר מידי, זה מעייף ומביא לתסכול וכעס עליה. תביני שזה הסבתא וזה הנכדים ובחירה שלה בלבד אם להנות מהם או לסבול מהם ואם היא בחרה בסבל זה עניין שלה ובעיה שלה. 

הם גם שמחים מאוד לארח אתכם ולפגוש אתכם, וזה גם קשה להם. וזה לא סותר.

נגיד - לארגן בר מצווה לילד שלך זה כיף או קשה? ברור שזה קשה ומטריח, אבל זה גם משמח ומספק כי יש פה אירוע מרגש שאנחנו רוצים לחגוג אותו בצורה הראויה.

אז גם אירוח יכול להיות כך.

יכולה לומר לך על חמותי שכבר מזמן לא אירחה אותנו בשבת כי זה באמת כבר יותר מדי (היא קרובה לגיל 80), אבל היא כן מארחת אותנו לפעמים באמצע שבוע וטורחת המון לפני והרבה אחרי (והיא לא מרשה לנו לעשות כלום, בקושי שנאמר תודה היא מוכנה), וברור לנו שזה מתיש אותה מאוד (ולכן לא נעשה את זה הרבה, אלא נזמין אותם אלינו לזמנים קצרים), אבל היא גם נהנית מזה מאוד ומוכנה "להקריב" בשביל השמחה שלה לראות אותנו.

גם ההורים שלי - בשנים האחרונות כמעט לא הגענו אליהם בהרכב מלא לשבת (אף שהם צעירים יותר), ובכל זאת בשבת הקודמת הם אירחו את כל הילדים שלנו כדי שנוכל לצאת לנופש.

זה היה להם קל? לא כל כך... (הם הודו בזה במנות קצובות🤭) אבל בנוסף לזה שאחותי הקטנה והבת הבכורה שלנו התגייסו לגמרי לעזרה - הם פשוט החליטו לעשות את המאמץ כדי לעזור לנו וכדי ליהנות מהנכדים כמה שאפשר.

אני מתפללת שגם אנחנו נהיה מסוגלים לנהוג כמו ההורים שלנו, אף שאני יודעת שזה יהיה קשה.

כי באמת, עם כל הקושי, חשוב לנו לשמור על המשפחה שלנו וליהנות בחברתה...

אז לא כתבתי לך עצות פרקטיות, אבל אולי רק קצת שינוי בחשיבה...❤️

ההחלטה אם להזמין או לא היא שלהם

ואם הזמינו- אז אתם רצויים

וכן. את יכולה להקל ככל יכולתך

אבל אם הם לא נהנים מנכחותכם- זה לא בשליטתך

אני כן יכולה להגידהשמגיעהגיל שהכל קשה

קשה לארח

קשה להתארח

ובאופן כללי קשה להנות

זה גיל שמספיק לבוא אחהצ לשעה

לתת חיבוק, נשיקה

וללכת

(קודם לזה השלב של לבוא עם מגש פיצה לא. ערב ולהשאיר מסודר כשיוצאים... אבל כאמור- מגיעהשלב שגם זה לא)

ולכל הנל לא יעזור אם מדובר באופי "פולני"

שמותר שיהיה להם קשה

זה באמת קשה לארח,

קשה זה לא רע.

עדיף לעבוד קשה ולהרוויח מפגש וקשר

מאשר לנוח ולא להפגש.

כל עוד הם מציעים - זה טוב

גם בשבילם!

תשאירי להם את האחריות למנן את זה בשביל עצמם.

להתארח שבת שלמה

וגם אם מתארחים זה לא צריך להיות מושלם

אנחנו כבר הרבה שנים לא מתארחים שבתות

באים לביקור קצר בחופשות ומתראים באירועים

פגישות קצרות ולעניין

וגם הן לא הנאה צרופה 

זה באמת מאכזב. אין לי טיפים מעשיים. אני כן חושבת שכדאי לשים על השולחן את החלום - שיהיה כיף לארח אתכם, שיתגעגעו וירצו שתבואו כל הזמן.

וליד לשים את המציאות - ב"ה משפחה גדולה ומלאת שמחת חיים. שקשה לארח אותה.

ולהתאבל קצת על החלום ושברו, ולקבל את המציאות בהכרה והבנה שזה מה שהשם נתן לנו וזה הכי טוב לנו.

1. להביא מעילים וביגוד חם ולצאת לטיול משפחתי בשבת בצהריים אחרי הארוחה או לפניה... יתן להם ולכם ספייס ואפשרות להתאוורר

2. תיאום ציפיות לפני הילדים

כמה שיותר תדברי איתי מראש ייקל עלייך בזמן הביקור..

3. לשחרר קצת..

בסוף יש מה שביכולתך להשפיע ויש מה שלא

ובכל מקרה אי אפשר להיות מלאכים,

אז תעשי מה שביכולתך והשאר קצת לשחרר

אם תהיי בסבל ועל קוצים כל השבת זה גם מאודדדד מתיש נפשית, מאוד, וגם יוצר תוצאה הפוכה- יקשה עלייך לנהל את זה ולהעביר את השבת במקסימום רוגע וטוב...

4. תביאי לך פינוקים

זה סיטואציה מורכבת ותביאי לך מתדלקים שונים לזמנים שונים

אגב אפשר להביא גם מתדלקים לילדים ומתחלקים לסבא וסבתא/דודים..

אם זה פעם בשנה אז זה הוצאה חדפ והייתי משחררת ומוציאה סכום משמעותי העיקר לעשות מה שביכולתך כדי שיעבור בטוב...

ודבר אחרון- חיבוק גדול ובהצלחה!!!!

ככה יש את החוויה של שבת אצל סבא וסבתא

אבל הרבה יותר קל ועם צומי יותר ממוקד.

וגם אם יש לכם הזדמנות של שבת יותר מצומצמת, ש2-3 מהגדולים לא איתכם בשבת, אולי זה גם פחות כבד.

וגם, מצטרפת שמפגשים באמצע השבוע יכולים להיות מאוד משמעותיים.

חיבוק 🤍

זוכרת ששאלת על זה באה"ה

וצריך להעריך את המאמץ שהם מארחים בשביל הקשד, ולא לנסות שזה יבוא "טבעי"

יש גיל שכל מה שעושים בו זה לקטר..

זוכרת את סבתא שלי יושבת עם השכנות המבוגרות מתחת לבניין

וכל השיחה שלהם זה רק קיטורים על כל העולם..

אני חושבת שבמוצש הם מתבאסים שאתם הולכים מבחינת הקשר, ושמחים שטכנית יוקל להם, החיים מורכבים וזה בסדר.

להיות איתה❤️

האם זו תחושה שמוכרת לך בחיים? שלא באמת רוצים אותך אלא כדי לצאת ידי חובה/שהנוכחות שלך מעיקה או לא רצויה?

הרבה פעמים זה יושב על מקום כזה, ויש בזה גם נבואה שמגשימה את עצמה.

תחבקי את עצמך על ההרגשה הכואבת הזו.

ותתפללי שתרגישו את וילדייך אהובים רצויים ומקובלים❤️

תודה לכן, סליחה שלא הגבתי לכל אחת אישית
כתבתן דברים מעניינים ומעלים מחשבה
רק אומר שהסבא והסבתא לא כאלה זקנים...אחרת היינו יותר מבינים כנראה
ואין אפשרות אמצע שבוע וכדומה שהרבה מהממות פה הציעו, לא אפרט.
לקחתי לתשומת ליבי מה שמישהי כתבה שעם הגיל פחות מתלהבים, פחות מתרגשים. כנראה זו גם הנקודה, פחות מתרגשים ומתגעגעים בבואנו...
ואני מרגישה רצויה במקומות אחרים... שאלו פה.
תודה לכולן.
אנחנו נהנה בשבת מאוד, מה האחרים? לא יודעת.

גם לנו יש ילדים גדולים וקטנים, ואותנו כמעט לא מארחים למרות שאת האחרים כן, בעיקר בגלל שיש להם הרבה פחות ילדים בגילאים צעירים בפער מהילדים הגדולים שלי (באופן מצחיק יש לי את הילדים הכי גדולים וגם הכי קטנים במשפחה).

הרבה פעמים ממש הייתי בצער ששמעתי שהזמינו את אחד הילדים האחרים ואותי שוב לא הזמינו, או שנאמר לי בפירוש שמזמינים רק את ילד מסויים ואותי לא...

בהתחלה נעלבתי ובכיתי ממש, אבל אז הבנתי את ההורים שלי, קשה לארח אותנו, אנחנו מהממים אבל גם מרעישים מאוד וצורכים המון מזון והתארגנות לפני ואחרי (למרות שהילדים שלי מגיעים לפני לנקות את הבית, אני מביאה את האוכל, מדיחה כלים ומגישה ומסדרת אחרי). עבור ההורים שלי זה תיק גדול מאוד לארח אותנו וגם אנחנו באמת נתפסים כהכי בוגרים ושהכי אפשר לסמוך עליהם שהם יסתדרו בלי שום עזרה.

מקווה שזה מעודד

רק שאצלי הנקודה שמפריעה זה לא שקשה לארח אותנו, אלא כי יאלינו לא מתגעגעים, אנחנו לא חסרים להורים.
שנה חולפת ולמי אכפת? מנסים לארח או לבוא אליהם ליום אחד, זה לא קורה.
זה לא הבעיה הטכנית איך לארח, איפה  וכמה. זה שלא מתגעגעים לילדיי ומתוך זה גם לא מנסים למצוא פתרונות למפגשים קצרים איפהשהו.

אבל תודה שאיזנת אותי בתגובתך.

או שזו הפכה לעובדה שקשה לארח אתכם?

ההרגשה שלי היא שזה יותר הקושי שמשפיע.

אני אגב מדברת כמעט כל בוקר עם אמא שלי בדרך לעבודה, זה יוצר קשר, היא יודעת מה קורה, שומעת על הילדים וכו'

אני גם משתדלת לארח אצלי מפגשים משפחתיים סוכות, חנוכה, פסח. משתדלת להשקיע כמה שאפשר במה שביכולת שלי

שמחתי שילדיי פגשו בסבא וסבתא ונזכרו בהם, אמא שלי ממש השקיעה בארוחות וקינוחים.
השתדלנו לעשות אווירה טובה ונעימה, לנקות ולארגן.
הכי מבאס שרק לפני צאת השבת הקטנים התחילו להיפתח ולדבר ולספר, הביאו ציורים מהגנים...

תודה על ההתעניינות 
 

ממש מחמם את הלב
עניתי ל"תוהה לעצמי" ששאלה גם מעלייך...
 

יש דרך הקופה

אפשר לקבוע פגישה עם העוס, זה ללא עלות בכלל. פשוט לצלצל לשאול מתי היא נמצאת, אמורה לעבור בין מרפאות.

והיא עוזרת למצוא ולהפנות הלאה.

אם הטיפול הוא דרך הקופה זה ממש בחינם, רק לפעמים יש המתנה.

העוס יכולה לסיע בקיצור ההמתנה אם תחשוב שזה דחוף...

יש גם טיפול תרופתי שמאד עוזר. אני הרגשתי שצריכה את העזרה התרופתית כי אחרת לא אתמיד בטיפול, כי לא היה לי באמת כח לטפל בעצמי.

מה קורה בטיפול?

בגדול, נותנים מקום להכל. הרבה פעמים דכאון נובע ממקום בתוכינו שמכל מיני סיבות  אנחנו חונקים בפנים. והחנק הזה מחלחל כמו מוות של איזור מסוים בנפש. וזה מוביל לדכאון המדובר.

כשמגיעים לטיפול ויש מקום להכל, להניח כל רגש כל חויה כל תחושה, עצם האוורור הזה מאד מקל ומסיע לחזור לחיים.

יש גם כלים מעבר שעוזרים להתמודד.

ועוד 2 נקודות חשובות:

ויטמינים- למלא מאגרים של משפחת ויטמיני בי, ברזל, וויטמין די. בשלושתם מצוי מאד מחסור אצל נשים בפרט אחרי לידה והם קריטיים לבריאות הנפש.

ספורט- לא תמיג זה ישים אבל אם כן, כל פעילות גופנית, גם הליכה של 20 דקות בפרט אם נעשית בשמש- מעלה רמות של הורמונים בגוף שאחראיים על מצב רוח חיובי.

ואם יורשה לי לעודד- זה עובר. זה לגמרי יכול לעבור.

אחותי עדיין מוצצת, היא בת 25 🤭

שימנע את היכולת להכניס את האצבע ולמצוץ.

לא יודעת מי מתקין (רופא שיניים? אורתודנט?) אבל כנראה גוגל / AI ידעו להגיד.

חוץ מזה, סתם רעיון, שאולי  יעזור אם היא בעצמה כבר מתלוננת ורוצה להפסיק, שתסתובב עכשיו לתקופה (לא יודעת כמה נחשב שצריך כדי להפסיק את האוטומט של הגוף) עם כפפות. מעריכה שזה לא נוח ונעים למצוץ איתן, וזה יזכיר לה לא להוריד כשהיא בלי לשים לב תקרב את האצבע לפה.

בהצלחה