קודם כל ערב טוב =]

 אומנם לא יצא לי עדין להתנסות מציאותית בדייטים 

אך דעתי,קודם כל לגבי הדבר הראשון.. זה שהוא ביישן על ההתחלה אני לא חושב שבגלל זה פוסלים..

תתני לזה עוד קצת זמן.. תזרמו.. ותנסי לראות מה קורה בהמשך

ואפילו "תדווחי לנו" חח

ולגבי הדבר השני- שטותניק זה אחלה.. זה אומר {לפחות אני מקוה במקרה שלך} שהבנאדם זורם יש בו חיות הוא אוהב לצחוק ובאמת "זרימה טובה"

חשוב שכמובן הוא יהיה עמוק.. אבל שוב בגלל שזה התחלתי.. תתני לזה עוד קצת זמן.. גם בקטע של הליזום שיחה..וגם בקטע של הרצינות

המון בהצלחה

בואי נאמר שקצת שטותניק זה גם מבורך,

במיוחד כשנשואים

ומגלים שלהיות אישה ורעיה כרוך בדרך כלל בלהיות כבדה ועצובה,

וכשיש מישהו שמאוורר את האווירה זאת ברכה.

לגבי השאלה הראשונה - כבר שכחתי איך עושים את זה.

מסכימה עם ארבעת השורות הראשונות של ראו כי טוב.

לפעמים מכסים על הרבה עומק ורגישות בעזרת שטותניקיות..

חכי קצת.. זה יתפתח.

[יכול להיות גם כמובן מצב שהוא שטחי.. אבל אם טוב לכם ביחד ואתם מסוגלים להגיע לשיחות שמעבר לטכני- לא סביר שהוא כזה..]

להזיז עניינים..?

לדבר על ציפיות שלך מהחיים, מהבעל, לפתוח את סגור ליבך ש-ל-ך!

הוא יפתח את שלו בהדרגה.

ותזכרי שהרבה פעמים גברים לא נוטים לשתף..

תני לו זמן.. בנחת.. ונסי להינות מכל רגע משותף.

א. ליצור חוויות משותפות, ללכת למקומות ביחד, לראות/ לבקר/ לבשל/ לשמור על בני דודים....

עוד באישית, אין לי כוח לחפור פה הערב

בס"ד

אני די חדשה כאן..

איך אוכל לדבר איתך באישי?..

תודה!

כתוב לך שיחה עם המחבר /ת

תלחצי על זה ו..

לוחצים על "שיחה עם המחבר\ת -זה באותה שורה עם "תגובה"

והקשר עדיין לא התפתח איך את יכולה לדעת אם יש לו מחשבות עמוקות?

צריך לעשות הפרדה בין "טיפוס לא כבד", "בחור זורם מאוד", "יש בו מעט תמימות", "יש לו חוש הומור/ציניות" וכו' וכו'

לבין :

"קלילות", "ליצנות", "חוסר בגרות", "דיבורים שטחיים" , "מפחד לקחת אחריות" וכו' וכו'..

כל אחד מרגיש ומזהה את הדברים אחרת.

ולכל אחד המינונים מפריעים אחרת.

מה שיפריע לי לא בהכרח יפריע לך...

לכן, אני מציעה שתעשי עם עצמך חושבים -

מה את מחפשת? מה יכול לשגע אותך? מה פוגם בהערכה שלך כלפי בחור? ובהתאם להחליט...

סיפור אישי: היה לי קשר דיי ארוך שמאוד זרם, היה לנו ממש כייף ביחד, הבנה נפלאה, תקשורת פורחת,

באמת היה טוב, אבל היו כמה נק' שעם הזמן התעצמו והרגשתי שחוסמות אותי,

בין הדברים : היה "שטותניק" (ממממ.. אולי זה אותו בחור?!).

לפעמים זה היה נחמד, זרמתי איתו, אך לפעמים הרגשתי ממש חוסר נוחות בנוכחותו.

שטותניקיות דיי מוגזמת, שכ"כ הרגשתי בוגרת לידו (הוא היה גדול ממני בשנתיים וחצי)

(דרך אגב, להיפך כבדות ורצינות ייתרה- גם יכולה להפריע לי.. צריכה איזון שנכון לי)

כל אחד והמינונים שצריך כדי ליצור השלמה.

הלוואי היה איזה מד שמודד קווי אופי ותכונות של בנ"א -

כדי שנוכל מראש לדעת דברים על הפגוש ללא "תקופות ארוכות"..

בהצלחה ממש ב'חושבים' ובהתחדשויות..

מאחלת שימשיך להיות לכם נחמד ואף יותר מנחמד 

א. איך מקדמים קשר? גיוון. ללכת לטייל (קצת קשה בגשם אבל אפשר למצוא פתרון) ללכת לים ולראות איך הוא סוער ומהממם בגשם וברוח (להתלבש חם כי יש רוח קפואהההההההה) לעשות פיקניק עם אוכל פשוט וטעים (סלט פירות, לחמניה וגבינה..) ללכת לחנויות ספרים (אם אתם חובבי הז'אנר) או לחנויות של מה ששניכם אוהבים.. (מוזיקה, משחקי מחשבה, סרטים וכו') ללכת לארוחת ערב אצת חברים טובים (אבל רק כאלה שלא יקחו אתכם ברצינות ויחשבו שמחר אתם מתחתנים) 

פתיחות- לנסות לספר יותר על העולפם הפנימי שלך. מה מרגש אותך? מה גרם לך לבכות? מה גורם לך לצחוק? מה את אוהבת לעשות? כל מני מחשבות פילוסופיות עמוקות.. ולנסות לשאול (בעדינות וטאקט) על העולם הפנימי שלו. 

משחקים- אחד המשחקים שאני חיבבתי בזמנו היה "זה או זה" נותים שאלה של שני דברים והצד השני צריך לבחור. (טי-שרט או פולו? פיצה או שווארמה? פסח אצל ההורים שלי או שלך?)

משחק האסוציאציות,- אומרים מילה והשני נותן אסוציאציה ואז תוך לזרוק מה שעולה לך בראש וכו'

ב. אני מכירה הרבה שטותניקים מאד מאד עמוקים!!!! (אחת כזו מסכלת עלי כל יום במראה, ואחד מאד כזה (לשני הכיוונים) שוטף עכשיו כלים במטבח שלי..) וכבר הרחיבו לפני... 

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.