ובעיני הוא הפך לממש חתיך...

בכל מקרה זה ממש לא קורה בכל מצב. לפעמים זה מסמל משהו פנימי שמפריע ולפעמים אפשר להתגבר... 

אם את רוצה אני יכולה לשתף אותך באישי.

לא יודעת אם יש מה לעשות עם זה, אבל אם זה רק מפריעה אז כנראה שמתרגלים. לבעלי יש משהו במראה שבגללו פסלו אותו בנות רבות כשאני נפגשתי איתו ידעתי על זה מראש ולא הבנתי על מה המהומה!!! [כנראה שזה היה בשביל שהוא יהיה שלי] ועוד משהו....גם ליופי מתרגלים ...

אבל בשביל מה?

תמצאי לך מישהו שכן יפה בעינייך.

רק שבכל אדם צריך להתרגל לצדדים הפחות חיובים שלו וכל אחד צריך לעשות את השיקול לעצמו עם מה הוא חי.

ולכן, אם כל השאר "מקסים" תעשי את שיקולך עם איזה לא "מקסים" את רוצה לחיות.

ואכן, אם זה ממש דוחה  אותך [לא רק לא מושך] לא נראה לי שאפשר להתרגל.

שהוא באמת משהו מיוחד...

השאלה היא אם למרות זה,זה עדיין מציק אז זה בעייתי...

אני בשום פנים לא הייתי מתחתן עם מישהו שאינו יפה בעיני.

אני בכל אופן חושבת שהדבר העיקרי שמשפיע זה הבנאדם וגם יופי משתנה לפי האישיות שלו...

אבל לא יודעת,אין לי שום ניסיון בזה...

כמה זמן אתם כבר מתראים? אם המשיכה לא הגיעה עד עכשיו למה שתגיע אחרי החתונה?

אני לא הייתי מסוגלת להתחתן עם בחור שהמראה החיצוני שלו לא מוצא חן בעיני. ויצאתי תקופה ארוכה עם בחור מקסים שלא נמשכתי אליו בכלל ולא יכולתי להמשיך..

וחסידית, אני בשוק!!!!!!!!!!!!

בשוק

בשוק

בשוק

מה העניין להחליט כל כך מהר ועוד להתראות כל כך מעט בתקופה כזאת ארוכה לפני הנישואין?

איך זה תורם לקשר הזוגי שלכם אחרי החתונה?

אחת עם בטן יקרה

אני בשוק!!! בשוק! בשוק!

מה הקטע להתערב בחיים? זה המנטליות שלהם.. ואחוזי הגירושין שם וגם האמונציונלים לא שונים משאר הציבורים.

יש תועלת בזמן הפגישות שלנו.. אבל פעם לא נפגשו ככה.. אז מי צודק? לא יודעים.

"אלה ואלה דברי אלוקים חיים".

יש כאלה שנפגשים שנתיים.. מנסים הכל יחד.. ואחרי שניה.. אוופ להתראות.

להעביר ביקורת על עולם אמוני ודרך חיים של אנשים שמגיעה מתוך מסורת ואמונה.. נראה לי, יהירות, ואפילו קצת חוצפה. תסמכי על החוכמה של דורות חכמים משלנו.

(ואל תקחי את הערתי אישית אלייך , אלא נגד המעשה .)

איך את קוראת יהירות או חוצפה ממה שכתבתי? פניתי אליה באמת בתמיהה איך והאם זה ייתכן להתחתן אחרי 2 פגישות.

אני אתחיל מכך שלכל אחד הזכות לבחור באיזו דרך לחיות את חייו וזכותי להשמיע את דעותי ומחשבותי בצורה מכובדת. (לא השתמשתי באנונימי במכוון)

אין קשר לביקורת על עולם אמוני. אני לא רואה בזה אמונה. מצטערת. אני רואה בזה הימור שטותי וגדול מדי לגבי הדבר שהכי חשוב בחיים שלנו.

לחשוב שבפגישה הרביעית הייתי כבר נשואה למישהו שיצאתי איתו בעבר למשל, ובפגישות הראשונות הייתה התלהבות, ואחרי כמה פגישות כבר הבנתי מי הבן אדם ולמדתי עליו דברים חדשים שלא יכולתי לראות בפגישה שתיים הראשונות... חבל לא? לא עדיף לקחת את הזמן לבדוק קצת יותר לעומק? בגדרי ההלכה כמובן

אני באופן אישי מרגישה שלהחליט אחרי 2 פגישות ועוד בקושי להתראות עד החתונה זה דבר הזוי ולא מציאותי, במיוחד לאור העובדה שציינה חסידית שנשארה אחרונת הרווקות בכיתה...

אני לא אומרת שצריך לצאת שנתיים, אבל בעיני יש חשיבות גדולה, בנוסף להרבה פגישות ולשיחות עמוקות, לחוות דברים ביחד, כדי ללמוד דברים חשובים על הבן אדם שלא תוכלי לדעת לעולם רק על סמך מה שיספרו. להכיר את הבחור דרך התנהגות בציבור, כלפי חברים, מוכרים, נהגי אוטובוס, מלצרים ילדים וכו'

חסידית, אם פגעתי בך אני מתנצלת מראש, אני קוראת את ההודעות שלך בד"כ ואת נשמעת לי אישה מאוד יקרה ואצילית ואני מאחלת לכם המשך דרך צלחה ביחד.

צדיקה.

לא התכוונתי לפגוע בך.. רק הייתי רגישה למה שכתבת לחסידית. גם אם לא מסכימים.. היא לא פגעה באף אחד, שצריך להתנפל עליה.

זה המנטליות שלהם, ואני מאמינה שהם מסתדרים איתה ויש יתרונות וחסרונות כמו בהרבה דברים.

גא אני מצד עצמי הייתי צריכה יותר זמן בזמן היציאות. אני לא מבינה, אבל אני מבינה שהם כנראה מבינים.

בכל אופן הדבר האחרון שרציתי זה שזה יפגע בך או יצער אותך .. כי זה מזה לא היתה כוונתי, ואם זה קרה אז..

סליחה!

ככה זה אצל החסידים. כך זה הולך וזה כנראה מקובל אצל כולם.

למעשה, אצלנו גם הוא וגם אני כבר מאוד רצינו להתארס בשל לחץ חברתי, כי רבים מבני גילנו ומהכיתה של שניינו כבר היו מאורסים או נשואים. אצלי למשל, אני הייתי צעירה בגיל, אבל בפועל כבר הייתי אחרונה בכיתה. נקראתי "מבוגרת" ....

פתאום נפגשתי עם בחור שמצא חן בעיני וידעתי שזה מספיק. אין אצלנו - בציבור החסידי - הכרות מעמיקה או קשר עמוק מאוד לפני האירוסין-החתונה. הקשר מתהווה בעיקר לאחר הנישואין. יש בכך חסרונות אבל גם יתרונות.

אני באמת חושבת שצריך קצת לאזן ולהגיע לקו האמצע. לא לסגור אחרי פגישה אחת אבל גם לא לסחוב חודשים ושנים עם אין ספור מפגשים עם מלאי בלתי מוגבל של בחורות או בחורים.

אני ב"ה נשואה כבר כ-8 שנים וב"ה זה כל הזמן הולך ומשתפר. יש קשיים ב"ה אבל זה הולך ונהיה קל יותר וחיובי יותר כל הזמן.

פגישות.

אמנם קשה להסביר, תחושתי, כי פגישות לפני אירוסין תורמות בעיקר לגירושין..

[בציבורים שנפגשים הרבה לפני אירוסין יש הרבה יותר גירושין מציבורים שממעטים בפגישות אלו.]

ושבכלל כמעט לא נפגשתי אתו מעוררת בי סלידה וחלחלה.

איך בכלל יתכן לעשות דבר כזה?

איך בכלל יתכן ללכת לישון באותה מיטה עם אדם שאין אליו שום קשר ושום יחס?

וכפי שאת מספרת עברו עליך בינתיים שמונה שנים קשות עם אדם שנישאת לו בלי סיבה של ממש.

בזבזת שמונה שנים מהחיים, אילו היית מתחתנת עם מישהו שאהוב עליך ואת אהובה עליו, היו השנים האבודות הללו להיות שנים מאושרות מאד.

אלעד, למילים יש כוח.

יש להן משמעות.

כשאנחנו כותבים דברים אנחנו צריכים לבדוק האם הם יעשו טוב או רע.

מה טוב יצא מלהגיד או לרמוז לאישה שהיה עדיף שתתחתן עם משהו אחר?

היא כותבת שהיא נמצאת בתהליך של צמיחה -

זה עוזר להגיד לה שהיא טעתה (לדעתך המלומדת כמובן) בבחירה?

אתה יודע איזה בלאגן שלילי זה יכול לעשות לה בבטן? בראש?

בלב? בתהליך המקסים שהיא נמצאת בו?

אני מאמינה שאלוקים נתן לנו את הכוח לכתוב ולבטא (כמו את כל הכוחות שהוא נתן לנו)

כדי שנעשה בהם טוב, לא כדי שנשפריץ תובנות שיש לנו

מבלי לחשוב למה זה גורם.

(ובעומק - אולי כדאי ללמוד מה זה "אמת מארץ תצמח",

ומה הפירוש האמיתי של המילה אמת בעולם הזה)

ולך, חסידית,

אני לא חיה כמו שאת חיה, ולא בוחרת את הבחירות שלך,

אבל אל תתני לאנשים לחבל בתהליך הצמיחה והמודעות שלך.

אלוקים שמח בכל צעד שאת עושה,

והוא זה שמזווג זיווגים, לא חברים בפורום כלשהו...

אני לא מצטערת כי אני יודעת שהקב"ה יושב ומזווג זיווגים.

אני בטוחה שגם למי שיתחתנו אחרי חודשים ושנים של הכרות קודמת, יש לפעמים פרפרים בראש או בבטן האם התחתנתי עם האדם הנכון וכו'.

והראיה שבציבור החילוני יש הרבה יותר גרושין מאשר בציבור החרדי, למרות ששם זה ברור שיש הכרות מעמיקה קודמת. אני חושבת שגם בציבור הדתי יש מקרי גרושין ולא פחות מבציבור החרדי.

תודה לך, תאנה.

אני מסכימה איתך בכל מילה.

צריך לכבד כל אדם באשר הוא ובבחירות שהוא עשה בחייו!

שיהיה לכולם רק טוב

כי אתה לא תבין את הסיטואציה בכלל.

אגב, התגובה שלך ממש בוטה.

מעוררת בי סלידה וחלחלה.

איך בכלל יתכן לעשות דבר כזה??????

שכל!!! אנשים!!!!

מספיק כבר עם התגובות המחורפנות שלך.

זאת לא הפעם הראשונה ולא השנייה ולא השלישית שאתה מתבטא בצורה כזאת בנושאים רגישים כאלה.

די כברררררררררררררררררררררר!

תודה!

דרך אגב, אם אין משהו חכם לומר אפשר פשוט לשתוק.

אלעד תסלח לי ממש הגזמת

אומרים איך את מסוגלך להתחתן עם משהו שאת מכירה אותו רק חצי שנה? ואפילו לא גרתם ביחד? ואת לא יודעת איך הוא במיטה?או אפילו אם הוא יודע לנשק? יש פה הרבה עניין תרבותי וחסידית הגיע מרקע אחר. כדאי לכבד.

היה אפשר לוותר על הציטוטים המגעילים מהאנשים הללו...

ואין כאן כל מקום להשוואה בין "תרבויות" כביכול.

מה ש"חסידית" כותבת, זו אכן תרבות. תרבות בסיסית של שמירת מרחק, וכבוד נורמלי למי שאינה אשתך שלך.

נכון שזה לא חייב להיות באופן שהיא כותבת, וזה באמת תלוי ב"תרבויות" פנים-יהודיות.

אך "ללמד על זה זכות" בכך שזה כביכול "מקביל" ל"תרבויות" אחרות מהסוג שהזכרת?...  רחמנא ליצלן!

לא כל דבר בעולם הוא "תרבות". יש גם דברים מגעילים שהם ההיפך לגמרי מתרבות, וזה שכרגע לא מעט עושים אותם (אוירה חברתית, שיכולה להשתנות תוך זמן מהקצה לקצה. ועד לפני לא הרבה שנים, היתה מתועבת גם על גויים תרבותיים) - לא הופך אותם לנמצאים בגבולות הסובלנות הלגיטימית.

עם כל כוונתך שהיתה בוודאי לטובה -

תמהני איך יכולת להוציא את המילים הללו מתחת לקולמוסך (מקלדתך..).

ואני לא מתכוין אפילו להיכנס לדיון על זה..

חבל לי לאבד אפילו טיפה מהתחושה האינסטנקטיבית של של הגועל כלפי אמירות כמו שהם אמרו לך בדבר ה"נסיונות" שהם מעוניינים לעשות במישהי שאינה נשואה להם.

מגעיל, ולא פחות מכך - מגעיל ומאד מצער, שכבר אינם חשים כנראה את הגועל שבכך.

צריך לזכור כי הפורום איננו התכתבות פרטית בין שני אנשים וכי יש כאן קוראים רבים מאד.

הדברים שנכתבים נועדו לא רק לאלו השואלים אלא לכל מי שעשוי לקרא אותם אי פעם.

לכן, אם אפילו אדם אחד יחשוב פעם נוספת כתוצאה מהדברים שכתבתי, הרי שהיה כדאי לכתוב אותם.

בנוסף, מי שפורש כאן בפרוטרוט ובגלוי לב את ענייניו הפרטיים, יכול לשער שחלק מהתגובות לדבריו לא תמיד תהיינה לרוחו.

מי אמר לך בכלל שהם לא חיים טוב? דוקא מתוך דבריה נשמע שחיים נפלא, והוא בחור מקסים.

אז הפריע לה משהו בבעלה, ואישתך שבדקת אותה מכל זוית אפשרית(בטחחח...), מושלמת?

אף פעם לא היה לכם קושי(בטחחח...)!

האמת? הרבה פעמים אני נהנה לקרוא את ההמבט הפשטני שלך, הישיר, אך... יש גבול חבר!

בפרט שזה לא נכון.

בכלל, לא בטוח שלמי שנפגש יותר הבחירה יותר נכונה.

לא אחזור על דברי קודמי, אבל לצעוק במקום שצריך, מרשה לעצמי.

טוב שהגבת בענייניות. 

ולדבריך - 

נשמע שאתה חושב לפני שאתה כותב, ואתה כותב כדי שדברים יועילו.

בדיוק בשביל זה הקב"ה ברא לנו שכל, שבו נחשוב האם התועלת רבה על הנזק.

בהודעה שכתבת ברור מה הנזק שיכול להגרם, נכון?

היתרון ממש מוטל בספק.

למה?

כי רוב האנשים פה בפורומים הם לא חסידים שנפגשים פעמיים לפני שמחליטים,

וגם - כי רוב האנשים בעולם הם מספיק חכמים

בשביל להסיק את המסקנות שלהם מכל סיפור שהוא.

וגם אם החלטת שהדבר הכי נכון בעולם הוא לכתוב את התובנה שלך - 

יש דרך לכתוב. יש דרך ארץ לכתוב.

יש כמה כללים שיכולים לעזור. אם זה רלוונטי:

1. ענווה. אף אחד בעולם לא יודע הכל, 

וכמעט לכל דיעה יש מקום בעולם.

כמובן שאפשר להגיב או לחשוב אחרת, אבל מתוך ענווה למציאות ולאנשים שמולך.

(זה גם עוזר פרקטית - כשאדם מרגיש שמעריכים את דעתו, גם אם לא מסכימים,

הוא מוכן לשמוע. כשתוקפים בגסות - זה כנראה יגרום לו לתקוף חזרה)

2. אל תבקר את האדם שמולך. תציע דרך חלופית למעשה שלו.

3. תמיד לחשוב מה המטרה. 

המטרה היא לעזור לאדם שכותב? להראות שאני כותב טוב?

להוכיח את יכולותיי? לפרוק תסכולים ממקום אחר לגמרי?

יכולות להיות עוד מלא אפשרויות.

אני מצאתי את עצמי כמה פעמים כותבת תגובות,

ואחרי שראיתי שהן מגיעות ממקום לא נקי - מחקתי אותן.

מודעות עצמית, בקיצור.

בהצלחה!

לא מצאתם בי את האדם שיגרר לכך.

הדבר החשוב ביותר מבחינתי זה שהדברים שכתבתי יקראו על ידי אנשים שעדיין לא התחתנו ושהם ישתכנעו מעמדתי.

ועמדתי היא כי לא יעלה על הדעת להתחתן עם אדם שאתם לא מכירים, זה פשוט מעשה שלא יעשה שעלול לעלות לכם ביוקר רב במשך כל חייכם.

צריך להנשא אך ורק מתוך חברות, היכרות עמוקה, שיתוף ערכים, חיבה ואהבה.

כשתמצאו את כל אלה - אז תתחתנו!

אל תצפו שזה יקרה לכם אחר כך, זה צריך להיות לפני כן.

נכון, לא תמיד נמצא הכל, לא כל הצרכים מתמלאים באותה מידה, לא הכל בא באותו הזמן, אבל זו צריכה להיות השאיפה שלנו.

לכל אדם יש את ההשקפות שלו ואת הדרך בה נהגו הוריו ואבותיו.

אני באה מזרם חרדי, אצלנו נהוג להיפגש 4-5 פגישות ולהינשא.

אולי בציבורים אחרים נהוג להיפגש יותר או פחות, זה לא המטרה.

זו רק הדרך להגיע אל המטרה האמיתית הקמת בית עד 120.

כל אחד יעשה זאת בדרך המתאימה לו.

ייתכן שבדבריך אתה פוגע באנשים אשר אינם חושבים כמוך, או אולי מקומם צעירים שחושבים כמוך אך לא יכולים לפעול כך.

אנא, נסה להיזהר במילים, הדיעה שלך מכובדת בעיני בעיקר כאשר היא דיעה ולא כפייה.

אגב, שים לב באילו ציבורים אחוז הגירושים גבוה יותר (מבלי להיכנס לסיבות וגורמים) בציבורים בהם רמת ההיכרות ללא קידושין קצרה או בציבורים בהם ההיכרות ארוכה יותר מחיי הנישואים לצערי..

מוסמכים לפני שהיא החליטה. ראו שהם מתאימים. וזה מה שנהוג אצלם, וב"ה- יש סיעתא דשמיא. הרי ג םאנשים שחיו יחד מה שאסור הלכתית ולצערנו הם לא למדו תורה וחושבים שאם זה כדי לראות התאמה מותר- אבל גם כאלו התגרשו. מבינה את ההלם שלך .גם אני נפגשתי כמה וכמה פעמים לפנ שהחלטנו (8 פגישות, לא חשבתי שצריך יותר במשך כחודשים) וכמובן בררתי ואני דתי תלאומית  ונישואין- זו עבודת המידות העיקר שיטש נכונות .

יש לה זיקה שזה חלות שמתקיימת מיד עם החתונה. (וזה המציאות ואין מה לדון עליה)

מכאן הכל אפשרי. יכול להיות שדוקא אצלם פחות נופלים ב"מובן מאליו" וכו'

ואת מה שאתה אומר .. תגיד ליצחק ורבקה 

שעליהם עוד נאמר ויאהבה.

כן כן נישואין מוצלחים תלויים בעמל, רצון, ואהבה. לא אהבה של סרטים אלא אהבה יהודית אמיתית.

וחתכתי

מצד שני זה קרה לעוד שתי בנות שאני מכירה והיום הם נשואות + באושר...

דוגמאות יש אינספור....

את צריכה לשבת ולהחליט עם עצמך...

יצחק הכיר בשידוך ויעקב הכיר באופן אישי , משהו יכול לומר למי היה יותר טוב?

ובנימה מבודחת משהו - יצחק הספיקה לו אחת ויעקב חי עם ארבע נשים - אולי זה בגלל שהוא ניסה לבדוק לבד?

בכל אופן אפשר גם בשתיים או שלוש פגישות להכיר ולדעת . אני לא מהציבור החסידי אחרי הפגישה הראשונה אמרתי לחבר שאם היא תרצה אנחנו נתחתן , ולה אמרתי אחרי הפגישה השלישית . ב"ה אנחנו השנה כבר 20 שנים יחד.

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודה

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

גם לנקיון באופן כללי.

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר