צריך לזכור שחיצוניות אחרי הכל זו רק חיצוניות,ומה ייעשה אדם שנולד מכוער?לא ייתחתן?
אבל חשוב מאוד ליצור אהבה בין איש לאישתו-ולכן אם הוא ממש מרתיע אותך...

לפעמים לא.

מחכים קצת - ורואים: האם זה כבר לא מפריע (ואולי - פתאום זה דווקא הכי יפה בעולם...),

או שסובייקטיבית אי אפשר להסתגל.

כמובן, לא לסחוב בלי סוף עד ההחלטה - שלא  לשבור לבבות, חלילה.

ענ"ד.

אם זה מפריע ממש- חבל"ז של שנייכם.

אם זה ספק, תחכו עד פגישה שלישית.

אם הוא דוחה אותך- אין מה לעשות

אבל לפעמים יש דברים שפשוט מתרגלים

(אפילו ברמה של עוד פגישה וזה כבר לא מפריע).

ויש דברים שאפשר לשנות-

שינוי בגדים

תספורת

משקפיים

עד סידור גבות

דיאטה

ואפילו ניתוח לתיקון פזילה

-אם על זה יקום ויפול דבר...

כמובן שאת לא אומרה לומר לו בפרצוף

בהצלחה

מי היה רוצה שיתחתנו איתו במחשבה שיש מה לשפץ ע"י ניתוחים ומייקאוברים? לכל אחד מגיע {ויש} מי שיראה בו את ההכי יפה. ללא תלות בשינויים..

הייתי ממליצה להמשיך, הרבה מאוד פעמים הפנימיות מקרינה על החיצוניות וכבר לא רואים את הנתונים ה"יבשים" שמפריעים. אך,כמובן, עם יד על הדופק- לראות אם יש מציאת חן. כי אם אין-שווא עמלו בוניו..

ב"הצלחה אחותי

לפעמים לבוש ושינוי סגנון,

יכולים ליצור אדם שונה לגמרי.

וזה לא אומר שהוא היה "חסר", פשוט סגנון אחר...

מעולם. (למרות שהסיפורים היו מצד הבעל- שהאישה עשתה ניתוח לסידור פזילה)

אבל להחליף כיפה ומשקפים ולהסתפר?

מה הסיפור??

יש כאלה שפשוט לא מחמיא להם  איזה משהו שהם עושים

או סתם לבחורה יש שריטוה עם משקפים עקומות ושרוטות

לפסול על זה?

לא כדאי!

כמובן, שלפעמים פשוט אין מציאת חן וזהו.

ואז נתלים בחיצוניות

תחשבי שמישהו היה מבקש ממך לשנות משהו שמבטא את החיצוניות שלך, ומן הסתם קשור לפנימיות..

היה לך קל לסדר גבות בצורה אחרת עבור מישהו?

לשנות מלתחה?

להסתפר אחרת?

זה ממש לא פשוט..

ושיר- אני לא יודעת אם אפשר להתרגל למשהו שלא אוהבים אא"כ את בחורה שיכולה להכיל מורכבויות

אם זה מאוד מפריע, ברמה שקשה להתחבר נפשית- פנימית בגלל החיצוניות, אני לא רואה טעם להמשיך..

שאם משהו במראה החיצוני מפריע - אז זהו עושים שינוי .

רק שתבדוק אם יש דברים קטנים שאפשר לשנות שיכולים לעזור...

אנשים לפעמים עובדים על עצמם בקשר על שינוי הרגלים של ממש...

אז לעשות כמה שינויים קטנים כמו להחליף מקפיים...

ושימי לב עניתי למישהיא לא למישהו.

יש הבדל גדול בין בנים לבנות.

בס"ד בר"ה

ואח"כ זה כבר לא הרגל, זו תהיה אהבה מטורפת, הוא יהיה הכי מדהים בעינייך...מניסיון!!

ב"הצלחה, מלא ישועות!!

אבל הרבה פעמים מתרגלים למראה, ויש דברים שמאוד הפריעו בהתחלה ופתאום לא רואים אותם בכלל..

לפסול על ההתחלה? לא.

אם יש דחייה לגמרי- כן.

בס"ד

סתם איזה ארוסתי מדהימה! כפרעליה.. =] 

ובקשר לשאלה אני חושב שזה תלוי איזו רמה של דחיה אם זו דחיה שמקשה עלייך להסתכל עליו אז זה בעיה..אם זה לא כ"כ נורא אז אני מאמין שאפשר להתרגל..

עוד כמה מילים ואני יהיה חייב למישהו מגש פיצה...

אחרת - 

חבל, אני יודעת איפה אתה גר.

ובטח ששמוליק טמבל

כל גבר שמחליט להתחתן- הוא טיפש גמור, מכבה את המוח והולך אחרי האהבה...

שכתובה זה מסמך שאף עורך דין לא היה ממליץ ללקוח שלו -לחתום עליו

או על האב שאומר לבנו יום לפני חתונה- ברכותי, זה היום המאושר בחייך

הו! אני נשואה כ"כ הרבה זמן שאני כבר מנחשת מה בעלי יגיב! D:ג

האב אומר לבנו יום לפני החתונה- ברכותיי, זה היום האחרון המאושר בחייך

ומה לעשות, רק נשואים יכולים לצחוק על כמה זה אדיוטי להתחתן.. (או מאורסים, במקרה שלי..)

זה נראה לי נורא להתחתן עם בן אדם כשאת לא אוהבת משהו בו!

ברור שיש בכל אחד חסרונות - אבל להיות בחופה לצד החתן כשהוא לא מוצא חן בעינייך באיזה שהוא משהו..

אוח קשה להסביר אבל זה נראה לי זוועה!!

לא מדובר על להתחתן כשאת חושבת שהוא מכוער, מדובר על לצאת עם מישהו מכוער.

ובמצב כזה כדאי לתת כמה דייטים צ'אנס ולהשתדל לא לחשוב על זה.

מנסיון, כשההיכרות יותר מעמיקה זה פחות מפריע. ונראה לי שיש גם מצב שבו המבט ממש משתנה, לא רואים את הכיעור.

קשה לאהוב מישו ולרצות להתחתן איתו כשכל הזמן חושבים על זה שהוא מכוער, זה מקרה לא פרקטי.

לדעתי החיצוניות גם מאוד חשובה, לכל אחד יש טעם שונה.

אין מלעשות את צריכה לחיות איתו כל החיים ובזה אין פשרות..

צריך שתהיה לפחות מציאת חן סבירה..

השאלה מה מה מפריע לך בחיצוניות?? אם זה לבוש או משו כזה- זה יכול להשתנות תלוי בך..

תנסי לבדוק אם בכלליות את נהנית להיפגש ולדבר איתו?

עם כל זה שהפנימיות- המידות הטובות והתכונות אופי המתאימות לך חשובות מאוד ולא שווה כלום אם אין את זה,

ללא ספק אם עברת כמה פגישות איתו וזה לא משתנה (החיצוניות שמפריעה לך), אני לא הייתי מתפשרת..

יצאתי עם בחורה כזו מדהימה ביופיה הפנימי רק מה שהייתה שעירה עד עמקי נשמתה לא יכולתי הייתי פשוט נגעל ממנה...אז חתכתי ולא סיפרתי לה מה הסיבה האמתית

אני מכירה זוג שהבעל התלבש בצורה מאוד לא יפה אבל הם התחתנו ועוד לפני החתונה (אחרי הארוסין) האישה הלכה איתו לקניות של בגדים...

לרוב הבחורים שמתחתנים יש בגדים ש"נעלמים" אחרי החתונה..

א"א וזה ממש לא פייר לפסול על ההתחלה..

אתם לא מתחתנים מחר.. אם את מרגישה שיש פנימיות!! תחכי עוד כמה פגישות טובות לפני שאת פוסלת בפזיזות על חיצוניות!!

כמובן שאם אחרי מספר גדול יחסית( לא לפני 6...) עדין את לא מרגישה יכולת להתחבר.. אז צריך שוב לעשות חושבים!!

וגם יופי באמת זה דבר סובייקטיבי ברמות צאי מהסרט שהוא יהי חתיך מושלם..וסרטים אין בחיים ברוך ה, כי באמת לא היינו רוצים לחיות חיים כאלה רדודים כמו בסרטים!!!

בהצלחה רבה!!!!

תהנו

(כמובן ברוח טובה... )

פעם אחת בא אחד לחבר שלו אמר לו "תשמע... יש לי בחורה בשבילך משהו משהו!!! "  

אומר לו החבר "אתה בטוח?" הוא אומר לו "כן! , רק יש בעיה קטנה אחת היא קצת פוזלת, אבל יש להם הרבה כסף, ניתוח אחד והכל מסתדר".

אומר לו המשודך "בסדר גמור זה הבעיה היחידה?", הוא אומר לו "תשמע היא גם קצת צולעת אבל אמרתי לך יש להם מלא כסף תסדר לה איזה רגל ככה משהו מיוחד ואתה מסודר"... "וזהו?" אומר לו "תשמע היא גם קצת חרשת, אבל עם כסף מסדרים הכל היום" אומר לו החבר "אם אתה אומר שזה כל הבעיות והכל אפשר לסדר אז אני מסכים..."

בשעה טובה ומוצלחת הזוג התחתן ואחרי כמה שבועות חוזר החתן לחבר שלו ואומר לו "תשמע עם כל מה שאמרת לי, פוזלת, צולעת, חרשת, אבל הכסף איפה?"

אומר לו החבר "תשמע יכול להיות שבעניין של הכסף אולי התבלבלתי אבל השאר כמו שהבטחתי נכון??"

אישה א:יש לי מישהו מתאים בשבילך: חמוד, צדיק , מידות טובות, יפה, אין דברים כאלה..

אישה ב:כן באמת?

אישה א:כן-פשוט משלים אותך.. ח...

לאור ההצעות שעלו בשרשור, אולי תוכלי לפרט מה הכיוון של ההפרעה (ביגוד/משקפיים/פזילה/כהה מדי/לבקן/שמן,..) כך שהעצות תהיינה יותר ענייניות?

היופי הפנימי.

היא כנראה לא שלך

יצאתי עם מישהו, השיחה היתה קולחת, היו לנו המון נושאי עניין משותפים, אבל משהו בחיצוניות מאוד הפריע לי.

ניסיתי לתת צ'אנס, לראות אם זה פחות יפריע לי עם הזמן, אבל למרות שהפגישות היו מאוד נעימות, העניין החיצוני עדיין גרם לי לדחיה. כמובן שלא אמרתי לו את הסיבה האמיתית לפרידה, כדי לא לפגוע בו.

(דרך אגב, לבעלי יש אף שבור, שמאוד בלט לי בפגישות הראשונות. עד שהתארסנו כבר לא שמתי לב לזה בכלל)

לדעתי, משיכה בין בני זוג היא דבר חשוב.

אם אחרי כמה פגישות עדיין החיצוניות מפריעה עד כדי כך שאת לא מסוגלת לדמיין את עצמך חיה איתו - תחתכי!

דייט ראשון איתו-

הכל זרם, היה נעים וטוב, אבל... הוא פשוט... לא יפה! במילים עדינות.

כשנפגשנו, הייתי מעט מופתעת. אבל מיד התאפסתי, והתעלמתי מהעניין, והשתדלתי לא לחשוב על המראה שלו לכל אורך הפגישה.

ב"ה אני מאוד שמחה על איך אני "מנטרלת" את הרגש הזה כרגע, ואני בטוחה, שאם בעז"ה יצא מזה משהו טוב (חתונה!) אז הוא יהיה הכי יפה בעולם- ושכולם יקנאו.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים