מי צריך יותר ואיך מפצלים קשבאנונימי (פותח)

בס"ד

שלום לכם. אמנם נראה שאין כאן הרבה, אם בכלל , הורים במצבי, אבל  אעלה כאן את הדילמה והקושי שלי.

יש לי ב"ה ילדים מכל קשת הגילים, החל מבת נשואה שבעז"ה בקרוב תהפוך לאם בעצמה, ועד לפעוט בן שלוש. מטבע הדברים, הקטנים, בני ה3 וה4 דורשים הרבה יותר תשומת והתיחסות. מה גם שכל צרכיהם עלי, במובן הפשוט והטכני של המילה. ( לעזור בהלבשה, לתת אוכל, לקלח, להשכיב וכד,). מנגד ילדי המתבגרים זקוקים לתשומת לב והקשבה. מה שקשה מאד לעשות כשהקטנים משכים מפה ומשם.

לפעמים אני מנסה לקבוע איתם ( המתבגרים) זמן איכות משלנו, אבל המציאות אינה עולה בקנה אחד, ודוקא באותו היום הבן חולה, כואב, חולם, ויוצא שעד שהשקט שורר בבית, אני כבר עייפה מכדי באמת להקשיב.

אני יודעת שהדבר מאד מפריע לגדולים שלי. אולם מתקשה למצוא את עמק השווה .

שלא לדבר על זה שאין לי כמעט זמן משל עצמי.

יש למשהו רעיון?

תודה.

א.מ.ה

לא.מ.היהודית פוגל
ברוכה הבאה למועדון. חשבתי שתוסיפי גם את הצורך לשים עין על הורים מזדקנים. טוב שאת זה אין לך עדיין. בכל אופן, תנסי לפתוח את הענין עם המתבגרים שלך, ולהעביר להם את הגעגוע שלך לשיחה בוגרת ובלתי מופרעת ע"י הקטנים, ואולי תחשבי על פעם בשבוע בייבי סיטר לקטנים כדי שתוכלי להתפנות לגדולים. סיפרה לי אם במצב דומה לשלך כי נהגה לישון קצת בין 8-10 בערב ואח"כ לקום ולבלות עם הגדולים שכידוע בשעות הקטנות של הלילה הם פורחים.. ומכיון שהיא כבר היתה עייפה בשעות האלו לא יצא לה להיות איתם, וזה הפתרון שהיא מצאה. אבל תצטרכי להיות יצירתית ולתמרן כך שלא תחמיצי את ילדיך היקרים, לא הגדולים ולא הקטנים. בהצלחה!!!
אז ככה אנונימי (פותח)
אז ככה אנונימי (פותח)
אופס.. ברחה לי ההודעה הקודמת ...
ותודה על התושבה המהירה, ובכל זאת :
דיברתי איתם כבר מספר פעמים על הגעגוע שלי, ועד כמה אני רוצה לשוחח איתם, הם ענו לי "כן, בטח " בטון של אנחנו ממש מאמינים לך , כאילו...
לדעתם אם אני ארצה אני אוכל. והכי חשוב, שהם מצפים שאני ארצה באופן 'ספונטני' מתי שנוח להם
חוץ מזה, שבקשת הגילאים, גם בין 8 -10 תפוס, על ידי בני תחילת העשרה, שמנסים למשוך את תשומת הלב, בתפר שבין הערב שלהם לשעת ההשכבה.

בכלל, התחושה היא שמה שאני לא עושה - כולל לצאת עם הגדולים באופן יחידני לנסיעה או לעיר כדי להרויח זמן נטו - מה שאני משתדלת לעשות באופן יזום אחת לזמן מה -לא מספק אותם. הם מחפשים את האינטנסיביות והאולטמטיביות שיש לקטנים - שלא משנה מתי - עוזבים הכל והם מקבלים מה שהם צריכים.
הכי קשה לי, שקשות להם ההשואות - לטענתם "אף פעם לא הייתי בשבילם כמו שאני בשביל הקטנים" לכי תסבירי שאת זה הם פשוט שכחו, כי את המובן מאליו לא חוקקים בזכרון

בגלל התחושות האלה, לעיתים קרובות קשה להם לעזור עם הקטנים. למרות האהבה שלהם אליהם, יש חוט עדין של קינאה שמעכב את הספונטניות שבעזרה...

טוב. הארכתי - אבל אולי עכשיו ברורה יותר הדילמה שלי.
אמנם אני רחוקה עדיין מהנושא...אנונימי (פותח)
ולכן מסתבר שאין לי אפשרות לייעץ לך... אבל נראה לי שהעיקרון שעובד עם ילדים קטנים אמור לעבוד גם עם הגדולים, וזה העיקרון שכשאמא שלמה עם עצמה ואומרת לעצמה "אני עושה את הטוב ביותר שאני יכולה" ולא חשה ייסורי מצפון בשל כך שאינה מספיקה הכל, אזי גם הילדים לומדים לכבד את מה שאמא עושה ואת האם בעצמה. לא יודעת אולי אני טועה, אך נראה לי שבני העשרה שלך נהנים לפרוט לך על המצפון.. אם אני טועה אז סלחי לי מראש.
יש לי עוד רעיון ששמעתי דווקא מחמותי, היא ספרה לי שעם אחד מילדיה בני העשרה, היא לא הצליחה להגיע אף פעם לשיחה אמיתית, ולכן החליטה לכתוב לו מכתבים, דבר שהביא לשיפור ניכר ביחסים שלה עם אותו ילד.
שוב, אין לי ניסיון, אבל ניסיתי לעזור... בכל אופן הרבה הרבה הצלחה! אין ספק שזה תפקיד מורכב ואני מעריצה נשים שעומדות בו!
איזה כיף, נושאים חדשים...אנונימי (פותח)
תודה שאת חולקת איתנו...

דבר ראשון, אני מסכימה עם הירושלמית.

דבר שני, תנסי לא לעשות מזה "אישיו". אל תדברי על זה שהיית רוצה לבלות זמן בחברתם ולא יוצא לך. זה סתם מעורר אותם לחשוב יותר על : וואלה, באמת את לא מקדישה לנו.

קחי מידי פעם ביביסטר דווקא באחר הצהרים, שתיקח את הקטנים לגינה.

תחליטי שפעם בחודש, ולא משנה מה, את מקדישה זמן לכל אחד בנפרד. שיום אחד הוא/היא לא ילכו לביה"ס, אלא יבואו איתך לקניות. (כמובן-כל אחד בנפרד). בכל חודש, כל אחד מהגדולים מקבל בוקר, או ערב או משהו.

פעם בחודש (נגיד ר"ח,או סתם ערב) משכיבים את הקטנים מוקדם או שמביאים מישהי שתטפל בהם, ועושים "ערב גדולים". כל הגדולים יושבים יחד בסלון ומשחקים ביחד משחק קופסא, משחק אסוציאציות, פתירת חידות, בקיצור - יצירת הווי גם לחלק היותר בוגר של המשפחה.

אין לי כל כך ניסיון, לכן, תגידי את. משהו מכל הדברים הללו נראה לך מתאים? ויתר מזה: מעשי?
נחמד, אדיר אפילו, אבל מה.. לא פרקטי אנונימי (פותח)
נחמד, אדיר אפילו, אבל מה... לא פרקטי אנונימי (פותח)
קודם כל, לא אני מעלה את הנושא - אלא הם ואני מדברת איתם גם על הצד שלי שרוצה ומתגעגע לשיחות מבוגרים - ביחוד לאור כמות ההתעסקות עם קטנים. חוץ מזה שיש לנו שיחות כל מיני אבל לא ה"אמיתיות" שלהם - שהם רוצים הקשבה "נצחית" שלי.
שנית, מדובר בילדים בתיכון ואפילו שרות לאומי וצבא , כך שאין כזה דבר אצלם אחה"צ פנוי. הם מתחילים ל"חיות" רק ב22:00 -23:00 בלילה.
זנ עונה גם על העניין של יום בחודש להפסיד בית ספר - אי אפשר להפסיד שרות לאומי,וקשה מאד להעדר מתיכון במיוחד בזמני מבחנים. ויש להוסיף לכל אלה , שאני גם מנסה להתפרנס, בין לבין גידול הילדים. ואם הייתי לוקחת יום בחודש לכל אחד משמונת הילדים - נראה לי שהייתי יכולה לאמר שלום לעבודה שלי
לגבי "ערב גדולים" - יש לנו את זה לפעמים בשבתות, אותן שבתות נדירות שכולם מתכנסים. ושזה כיף אדיר, שנמשך עד השעות הקטנות.
כל זה עדין לא עונה לצורך שלהם לקבל אימא לפי דרישה . כי "עכשיו, הרגע," יש משהו שבוער להם נורא לשוחח עליו באריכות. ואני לא פנויה.

בכל אופן מעריכה מאד! את ההתיחסות . באמת.
תודה.
א.מ.ה
לא.מ.היהודית פוגל
נראה שאת יודעת את כל הפתרונות ומתמודדת יפה. תני להם מה שאת יכולה, וגם הם ילמדו להתמודד עם מה שיש ועם הצורך לפשר בין הרצוי למצוי. חיזקי ואימצי.
מצטרפת ליהודיתיונה
צרות של עשיריםאנונימי (פותח)
אני ממש לא מזלזלת בבעיות שלך, אבל זה הרבה יותר טוב ממתבגרים שלא מתייחסים לאמא שלהם...
למי שרוצה עכשיו והרגע...אנונימי (פותח)
אמנם אצלי הגדולה היא עדיין קטנה (בת 9) וב"ה כבר יש מתחתיה 3 ויש עוד בדרך... והיא מאוד רוצה תשומת לב של אמא, ורק היא לבד. והדרך לקבל את זה (במיוחד כשאני בהריון ושעות המנוחה שלי גדלות בהרבה מבדר"כ) היא להשתתף איתי בעבודות הבית. לתלות ביחד כביסה או לקפל, ותוך כדי לדבר, או לאפות ביחד לשבת, או לנסוע ביחד לקניות (בשביל הבית ולא סתם להסתובב בקניון) או לשבת איתי כשאני מאכילה/ מלבישה / רוחצת את הקטנצ'יק שעדיין אפשר לדבר לידו והוא לא מנסה להיות שותף פעיל לשיחה. אני חושבת שלכל אחד יש את עבודת הבית שגורמת לו שקט וריכוז, אצלי זה בעיקר תליית כביסה, ובעיקר כשיום יפה ותולים בחוץ, ואז אפשר לדבר בנחת עד שהסל מתרוקן.
בשעות מאוחרות יותר בלילה כשלא צריך לברוח מהמולת האחים, אפשר לשטוף כלים ולנגב, או כל פעולה אחרת שהיא השולית והשיח הוא העיקר.

הדרך האחרת היא לשמור על הקטנים כדי שאני אוכל לישון שעה בצהרים ויהיו לי הכוחות להיות איתה בערב.

בכל מקרה אני חושבת שמציאת זמן משותף לשיחה זו לא אחריות שלך בלבד, אלא שיתוף פעולה מתוך הבנה שזה רצון משותף שלך ושל הילד. ולכן גם אין מקום לרגשי אשמה.
אני יכולה להגיד לך אישיתאנונימי (פותח)
לא בתור אמא אלא בתור בת שלא משנה הגיל - כולם צריכים תשומת לב שווה...
אני שניה במשפחה (בת 20 וחצי) ויש מתחתי שישה אחים שהקטנה מהם בת 5, אני יכולה לספר לך בכאב שאמא שלי מתעסקת רק איתם, מטפלת בהם, מדברת איתם וכו' ועלי היא בקושי שמה - כל התקשורת שלי איתה זה בקשות שלה לעזור לה... היא לא מתעניינת בי בכלל... אפילו שאני חולה היא בקושי מתייחסת עד שאני ממש בוכה ממש שכואב לי... כשאני מנסה לדבר איתה ואפילו דבר שולי וקטן היא מתעצבנת לרוב ואומרת שעד שיוצא לה לקרוא מפריעים לה ומתחילה לילל... או שהיא עסוקה... או שהיא עייפה... בקיצור לא מקשיבה... זה ממש פוגע וכואב וקשה... לא ברור למה יש אמהות שחושבות שרק הילדים הקטנים שלהם צריכים אותם... קשה לטפל כמו שצריך ולהתייחס כמו שצריך לכל כך הרבה ילדים... כל-כך כעסתי על אמא שלי בפעמים האחרונות שהיא היתה בהריון... ממש גרם לי למשברים... אני במיוחד שסבלתי הרבה בחיים, הייתי בדיכאון רציני וקיבלתי תרופות, אין לי בכלל עם מי לדבר ואין כסף לפסיכולוג, ואני כל-כך זקוקה לאוזן קשובה ותומכת ומבינה... אפילו סתם שיקשיבו לחפירות של מה עבר עלי היום, דברים משעשעים שנתקלתי בהם, דברים מעניינים... סתם לדבר עם מישהו...
מישהיא היקרהיהודית פוגל
האם אמך מודעת למצב שלך? או מרוב שהיא כורעת תחת העומס היא מחמיצה דברים חשובים? אולי תתני לה לקרוא את מה שכתבת כאן? אין לי ספק שזה ישנה אצלה משהוא. ליבי יוצא אליך! איפה אבא בתמונה? יש אולי סבתא עם יותר זמן ויותר אוזן קשבת? אל תתעצבי, היי חזקה, ועוד תזכי לכל הטוב שבעולם!
תיבת דואראנונימי (פותח)
סתם עלה לי רעיון שאולי אפשר לשים איזושהיא תיבה בבית לאמא וכל אחד שבוער לו להגיד לך משהו חשוב בוער יכתוב את זה וישים לך בתיבה. (כמו בבית של יאנוש קורצ'ק) את תקראי את זה בזמנך החופשי, אם זה לפני השינה, או בדרך לעבודה וכו'. אפשר לשכלל את זה עוד יותר ולהכין תיבות עם תשובות לילדים. לא יודעת אם זה יתן מענה - אך זה יכול להיות נחמד.
בכל מקרה את בהחלט צריכה להיות שמחה שאת אמא מבוקשת, ועם ילדים כל כך גדולים אני לא מוצאת סיבה מדוע לא למצוא גם זמן לעצמך או לעצמך ולבן זוגך. זה לא פחות חשוב מכולם!
ליעלהלי - אהבתי. אולי אנסה את זה. תודהאנונימי (פותח)
היא עסוקה כל-כך שאין לי מושג למה היא שמה לב...אנונימי (פותח)
וכן... היא די כורעת... אין לי מושג מה היא עושה לעצמה... אני לא מבינה למה היא ילדה עוד ועוד כשהיא בקושי מסתדרת...
אני לא אתן לה לקרוא את זה... בשביל מה? את רוצה שהיא תבכה??...
אמרתי לה כמה פעמים את מה שאני חושבת והיא אמרה שזה שקר שקר ושאני סתם מאשימה אותה ושזה לא נכון... ובכתה...
אבא שלי מעצבן אותי... לא רוצה לדבר איתו בכלל... הוא סתם שואל אותי שאלות מעצבנות ומאולצות והוא לא מבין כלום... גם הוא לא שם לב לכלום... כשהייתי כמעט כל היום במיטה וכולי במצב גרוע הוא לא שם לב בכלל שמשהו לא בסדר איתי... כשהייתי צריכה כדורים הוא התפלא ואמר "היא בדיכאון??"
עם הסבתות שלי אני לא אדבר כי אני צריכה לשחק אותה המושלמת... אוי ואבוי אם הם ידעו מכאלה דברים...
מישהי יקרהאנונימי (פותח)
כואב לי לקרוא את מה שאת מרגישה. זה קשה להיות שם , במקום שבו את נמצאת. אבל אולי יש דרך לצאת משם.
לא בטוח שמה שאציע ידבר אליך כרגע, כי נשמע שאת ממורמרת מאד ( ייתכן אפילו שבצדק), עם זאת אולי אפשר לתת לך עוד כיוון של מחשבה, כמי שנמצאת בצד השני של המתרס. וחוותה תחושות דומות אצל ילדיה.

כל מה שאגיד לא בא להוריד מהקושי שלך אלא אולי ללמד קצת זכות על אמא, ולתת לך עוד נקודת מבט.
כשלאמא קשה, ובבית נמצאת נערה /בחורה בגילך, סביר מאד שיש לה ציפיות ליד מושטת מצידך. זה נורמלי. זה מותר. יכול להיות שכרגע היא כורעת תחת הנטל, בקושי מרימה את עצמה בבקרים, ומצפה לקצת עזרה. במקרים כאלה אכן יהיה לה קשה ואפילו מאד, לפנות זמן ונפש לשיחות עם מתבגרים וגדולים.

אולי, אם זה מתאים לך, תוכלי להיות הראשונה שמושיטה יד - למרות שבציפיה שלנו הטבעית יש שהצד השני יעשה את הצעד.
אולי, אם תמצאי בתוכך את הכוח, לעזור, להקל, לפנות לה זמן נשימה לעצמה , ורק אז , לפנות אליה בבקשה לתשומת לב, או בקשה לשיחה, יש סיכוי שזה יעבוד.

לדוגמא - לעזור בהשכבה של הקטנים, להרים תינוק בוכה על הידים, ולאמר לאמא , "לכי תנוחי קצת אני אשמור. ואולי אם תנוחי נוכל לשוחח מאוחר יותר".

זה עבד בשביל הילדים שלי.
אולי בעז"ה זה יעבוד גם בשבילכם.
תתפלאי לגלות כמה זה משנה את כל האוירה בבית.

בהצלחה מכל הלב ( לב של אמא )
א.מ.ה
עוד לב של אמא...נחמה
בס"ד,
כתבתי כאן במס' פורומים,
אבל את האמת, כאן, הרגשתי ממש אני, קראתי בתשומת לב,
נכון, אבל ממש נכון, כמה אנו צריכים גם להבין את עצמינו, וגם את הסובבים אותנו, לימדו אותי גם, שאם משהו או משהי, ינסו להבין אותי, זה יבגוד באיטנרסים שלהם, ואתן משל, למשל, יש לי בת נשואה, שאם היא תבין שאני עייפה מאד, אז היא כביכול "תיבגוד באינטרסים של עצמה" ולמה ? - כי היא תיצטרך להבין שהיא צריכה להסתדר לבד כי אמא עייפה ולא יכולה לעמוד בציפיותיה.
אבל ביהודות זה לא כך, לדעתי, ולמה ?
ראשית, אמא שהביא הרבה ילדים , ברכה לבית (לי, לצערי אין הרבה, בסה"כ שלושה, שיהיו בריאים (הראשונה ניפטרה יומים וחצי אחרי הלידה)).
ובכן,
לדעתי, אנו האמהות צריכים להיות חכמים, כי אם יש משפ' ברוכת ילדים, וגם האמא וגם האב שותפים, ישנה חלוקת תפקידים, כאן אמא צריכה להיות חכמה, ולא להפיל כל תפקידים על הבת הבוגרת, ואז הגדולים עוזרים, מטפלים מצד אחד בקטנים מהם,
מצד שני, אמא עושה את המטלות החשובות, וזאת בכדי לעשות משהו, ולא לבגר את הגדולים לפני הזמן, כי גם להם צריכה להיות ילדות,
ומצד שלישי, האב מסייע - פרט ללמודו, ואם הוא לוקח את הבנים ליושב איתם זאת עזרה תרתי משמע,
ואז כמו שגב' פוגל ציינה כאן, האמא נחה מעט, וצריכה ואף חייבת לתת לגדולים אחרי מנוחה,
לנוח, להרדים את הקטנים, ואז לשבת עם הגדולים,
וצריך את זה, חייבים זאת, ואני מכירה הרבה מתבגרים שבגלל שההורים היו לחוצים כי לא תכננו את זמנים טוב, הלכו להם לאיבוד,
וכאן אני כותבת לצערי, אין כלל, אבל זה קורה להרבה רבנים גדולים בד"כ, הרב נותן דרשות, מבית כנסת אחד למשנהו, כותב שיהיה בריא , גדיל תורה ויהדיר, כותב ספרים, ואיפה המקום של הבוגרים ??
רבי, פחות ספרים, יותר דרשות של מוסר, קח את בינך עימך, שישמע גם הוא את המוסר שלך (ואני מכירה רב כזה, שבניו המתבגרים איתו בדרשות מוסר ואהבת ישראל, גם דוגמא אישית)
ואיזה ילדים יש לו, חבל על הזמן. הלוואי עלי.
כי הורי בעלי, היו במשבר גירושים, 12 שנים, לא פחות, ואני גם עבדתי משרה מלאה, וגם הייתי צריכה לתת לילדי, היה לי קשה לבד, אינני בנויה לשמש אמא חד הורית, והייתי צריכה גם תשומת לב אב ילדי, שנישאנו ברוב אהבה,
ומה יצא ???
נתתי להם כל מה שרק יכולתי, אבל כתוצאה מכך, הבן עבר התעללות,כך שצריך לתת להם לא הרבה, אבל טוב ומרוכז. לא מדובר בכמות מדובר באיכות.
כל זה כתוב מתוך לב כואב של אמא, שהיום אני ב"ה סבתא לשלושה, ומשתדלת לתת לכולם, הם לא הרבה, אבל יצאו רגישים , וזה גם קשה.
אנא, לקחו ממנו מעט מנסיוני, שלא תגיעו לכאב,
באהבה גדולה
אהבת ה' ישראל והארץ
זה המקום לשתף חברה נאמנה ,אוריבק
למצוא חבר טוב ,ולבנות בית אוהב ותומך.
מישהיא היקרהיהודית פוגל
בהנחה שאמא ואבא אוהבים אותך - כמו כל הורים שאוהבים את ילדיהם - איפה זה מתבטא מולך? יתכן והם כן מעניקים לך אבל במקום אחר, לא כל כך מתאים לצרכים שלך ואז את מפרשת את זה כחוסר משווע באהבה אליך וביחס. נסי לזהות: איפה רואים שהם אוהבים אותך? יתכן שתגלי הרבה אהבה מצידם, אולי לא בצורה שאת זקוקה לה, אבל בכ"ז אהבה. ובקשר לסבתות, לפעמים לא משתלם לשחק את המושלמת. מה את מרויחה מזה? אולי אם הן היו מודעות למצוקה שלך הן היו משחררות קצת את אמא בשבילך כדי שתוכלנה לבנות קשר??
ריבוי ילדים כאידיאל בחברה שלנו- על חשבון מי??...אנונימי (פותח)
כתגובה למספר הודעות שקראתי פה, ולמצב שאני בשנים האחרונות נמצאת בו: זה אולי יזעזע חלק מהקוראות\אים, אבל זה מגיע מעומק הלב, בשלמות רבה, בטח אחרי שקראתי את מה שכתבה הבחורה הצעירה, והאמא ל-8 ילדים:
אני אחרי לידה 5 ב"ה, הגדול בן 8, מהציבור הדתי, גרה בישוב דתי (תורני) .עוד בהריון האחרון הגעתי למסקנה שכנראה זה יהיה ההריון האחרון שלי- גם בגלל ההריון הכ"כ קשה, אחריו לידה מזעזעת, כואבת ואף מסוכנת, והתאוששות שאני לא מאחלת לאף אחת, הרגשתי בהריון הזה, ואף קודם- שאני כ"כ רוצה להיות שם יותר בשביל ילדיי המקסימים שכ"כ צריכים אותי, וכמעט אף פעם לא הייתה לי סבלנות: לא מרגישה טוב בגלל ההריון, לא מצליחה להיות עד הסוף עם כל ילד, אפילו בהכנת ש"ב וכו'.. מחוסר סבלנות, וממליון דברים שחייבת להספיק, אפילו לקחת ילד לטיפול בהרטבות לילה- נדחה אצלי שנים, הרגשתי במשך תק' ארוכה שאני הכי פורחת כשהם במסגרות, וכשאני שומעת על אימהות אחרות, או משפחות אחרות שמטיילות עם הילדים, שלוקחות ילד ליום כיף, אני אכולת ייסורי מצפון שאני לא כזו..ושאלתי את עצמי בעצם- למה? למה אני מביאה ילדים לעולם כשאין לי כח לטפל, לטפח ולגדל אותם?? כשאני רק חולמת מתי יהיה לי יותר זמן איכות עם בעלי?זמן לעצמי?
מה שמעודד אותי עכשיו, זה שלמרות שאני צעירה ויכולה ללדת עוד 10-13 שנה, אני רוצה לומר- די! צריך גם כוחות לגדל אותם, להתייחס לכל אחד מהם, לטייל איתם, לטייל עם הבעל, להנות מהם, ולא רק לחשוב על התינוק הבא..
יש בחברה שלנו גם משהו קצת מעוות בלחץ מסביב, או בדגם הזה שככל שאישה יולדת יותר היא "נחשבת" יותר.לחברות הטובות שאותן אני משתפת במחשבות אלו יש אותה תגובה :"אל תדברי כך! מה, רק 5?"- רק??
5 ילדים זה יפה מאוד, ואני חושבת שעם ילדים, עם נשמות שכל אחד מהם הוא עולם בפני עצמו- האיכות עולה על הכמות..
אשמח לשמוע את דעתכן, ואת דעתך-יהודית, תודה! מיקי
לכל אישה וזוג יש את הבחירה שלהם. כל אחד לפי ראותריבק
עיניו , אהבתו לילדים, ויכולתו הנפשית, (כלכלית) יכול לתכנן לעצמו את משפחתו.
אשה שיולדת יותר -אינה "נחשבת", ובפרט אם היא אינה שלימה עם עצמה ,ומשדרת חוסר סבלנות,ואוף, -היא נחשבת דוקא לטפשה.
אם אינה אוהבת את זה, לשם מה להכנס להריון נוסף?
אני מדברת כאם ל-6 צפופים. מבחירה אישית ,מורה במקצועי ,שתמיד ידעתי שאני רוצה להשקיע במשפחה.
אם כל זאת ,לא חלמתי שיהיו לי 6 שהגדול בן 9.
וביום שארגיש שנמאס ודי, אוכל להפסיק להביא נוספים.
גם אני אוהבת שלילדים יש מסגרת, וזה לא חיסרון.
גם הילדים אוהבים מסגרת,אך כדאי תמיד לדאוג לאיוורורים משותפים,
ארוחת ערב בפארק...ופעם בשנה לפחות לצאת רק הזוג ל"שבת ריענון".
כמובן כשיש משפחה תומכת שיכולה לארח את הילדים.
גם הורים לילד אחד- לא מוצאים זמן לטיפולי הרטבה, או טיפולי שיניים.
אני מתחבטת איך להגיב אבל...אנונימי (פותח)
אני מזדהה עם יקינטון שיש אזשהו לחץ סמוי בעניין ומסכימה עם ריבק שלכל זוג יש בחירה משלו.
אבל, לפעמים לא פוגשים בהחלטה את כל מערך השיקולים שהם לא שיקולים זוגיים, כלכליים ותלויי כוחות גוף ונפש.
אמרה לי פעם יועצת ותיקה אחת , שבכל לידה של תינוק חדש למשפחה המשפחה מתפרקת ונבנית מחדש, וכל אחד צריך למצוא את מקומו שוב.
הרבה פעמים זה גם חיובי , הזדמנות לריענון, לשינויי סטיגמות של ילד זה או אחר, צמיחה מחודשת , אבל יש זה גם את עומק התהליך ופה בנוסף להורים יש גם את הילדים שצריכים את הכוחות להיות שם שוב...
בכל מקרה כשזה קורה, לשמוח ולהבנות מהתהליך.
אני אמא לששה הגדול בן 12 ואני חושבת שאחרי הלידה האחרונה שלי, הבנתי את עומק העניין.
בשורות טובות.
ליקינטון היקרה.אנונימי (פותח)אחרונה
אני אמנם אם ל3 ילדים כשהשלישית נולדה בהפרש של 5 שנים מהשניה וגם אז היו לי יסורי מצפון לגבי הבנות הגדולות 5 ילדים זה יפה מאד ואני תוהה אם אגיע למספר הזה אי פעם אבל המסר שליהוא שבעצם היותינו אימהות יש בנו יסורי מצפוןעל מה שלא נעשה ולדעתי את צריכה לעשות מה שטוב לך לא לשכנים ואפילו לא לילדים(אני יודעת שזה נשמע מזעזע) אבל אישה מרוצה ומסופקת היא בדרך כלל גם אמא יותר טובה.
בית מלא ילדים זה שמחה בעיני 5 ילדים זה בית מלא ילדים תהני מגידולם וחכי בנחת לנכדים (אומרים שזה אפילו יותר כיף)
נסי לתכנן את הזמןאנונימי (פותח)
תוכנית שבועית, שבה יש זמן מיוחד לילדים מסוימים, ברור שזה לא אומר שבמשך היום מתעלמים מהשאר אלא זה אומר שהיום תשומת ליבך מוסבת בעיקר על ילד מסוים, וזה יכול נותן לנו לא לפספס אף ילד.

לחלק מראש את הזמן, אחה"צ ניתן לחלק בין הקטנים ואת הערבים בין המתבגרים, והייתי מוסיפה ערב לך ולאישך.

כמובן שאפשר לחלק את זה על פני שבועיים או שלושה לדעתי ככל שתיפגשי בצורה יזומה עם כל ילד בנפרד יותר פעמים, הילד ירגע
קנאה תמיד תהיה ותמיד היתה, ובזה צריך לטפל לא בלנסות לתת לכולם עוןד אלא בעבודה על מידת הקנאה, המתבגר שלך לא באמת רוצה את אותו זמן תשומי כי יש לו את החיים שלו והרבה תעסוקות, הוא רוצה שיקשיבו לו אבל לא יקרה כלום אם הוא יתאפק.
כמובן שלכל כלל יש יוצא מן הכלל, ואם ביתך חוזרת נסערת מהרחוב או מבית ספר יש מקום להתפנות להקשיב. איך? לשים בינתיים לקטנים סרט, לתת להם לצייר ליד בני ה8 וה 10.
ילד בן 10 יכול לרדת לגינה לשעה עם בן 4 או 3

אם יש מסגרת כללית שבה את יודעת שעשית כמיטב יכולתך, פה נגמרו רגשות האשמה, שאני מאוד מסכימה אם מישהי שאמרה פה לפני, הם מנגנים על המצפון כי הם מרגישים ממך את זה.

כשאת תהיי משוכנעת שהם לא מסכנים הם הרבה פחות ירגישו כך.
רעיון המכתבים גם לי נשמע מעולה. ואכן שיתוף הפעולה במטלות הבית. כי יש להם חובות ולא רק זכויות.

ילד בן 4 יכול גם לשחק עם בן ה3 כשאת מכינה שיעורים עם בני ה8 10
ואפשר לשבת כל הקטנים סביב שולחן ובו זמנית שיעורים ציורים חוברות וכאלה.

מותר גם לבן 16 לעזור לאחיו בשיעורים בזמן שאת עושה דברים אחרים.

ילדים זה ברכה וצריך לשלב את כולם במטלות ולהזכיר להם שאנחנו משפחה אחת וכולנו צריכים לעזור לכולם, ולכל אחד מהם יש 9 אנשים שאוהבים אותו ותומכים בו ולא רק אבא ואמא
בהצלחה רבה ולמדתי גם לעצמי.
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך