מי צריך יותר ואיך מפצלים קשבאנונימי (פותח)

בס"ד

שלום לכם. אמנם נראה שאין כאן הרבה, אם בכלל , הורים במצבי, אבל  אעלה כאן את הדילמה והקושי שלי.

יש לי ב"ה ילדים מכל קשת הגילים, החל מבת נשואה שבעז"ה בקרוב תהפוך לאם בעצמה, ועד לפעוט בן שלוש. מטבע הדברים, הקטנים, בני ה3 וה4 דורשים הרבה יותר תשומת והתיחסות. מה גם שכל צרכיהם עלי, במובן הפשוט והטכני של המילה. ( לעזור בהלבשה, לתת אוכל, לקלח, להשכיב וכד,). מנגד ילדי המתבגרים זקוקים לתשומת לב והקשבה. מה שקשה מאד לעשות כשהקטנים משכים מפה ומשם.

לפעמים אני מנסה לקבוע איתם ( המתבגרים) זמן איכות משלנו, אבל המציאות אינה עולה בקנה אחד, ודוקא באותו היום הבן חולה, כואב, חולם, ויוצא שעד שהשקט שורר בבית, אני כבר עייפה מכדי באמת להקשיב.

אני יודעת שהדבר מאד מפריע לגדולים שלי. אולם מתקשה למצוא את עמק השווה .

שלא לדבר על זה שאין לי כמעט זמן משל עצמי.

יש למשהו רעיון?

תודה.

א.מ.ה

לא.מ.היהודית פוגל
ברוכה הבאה למועדון. חשבתי שתוסיפי גם את הצורך לשים עין על הורים מזדקנים. טוב שאת זה אין לך עדיין. בכל אופן, תנסי לפתוח את הענין עם המתבגרים שלך, ולהעביר להם את הגעגוע שלך לשיחה בוגרת ובלתי מופרעת ע"י הקטנים, ואולי תחשבי על פעם בשבוע בייבי סיטר לקטנים כדי שתוכלי להתפנות לגדולים. סיפרה לי אם במצב דומה לשלך כי נהגה לישון קצת בין 8-10 בערב ואח"כ לקום ולבלות עם הגדולים שכידוע בשעות הקטנות של הלילה הם פורחים.. ומכיון שהיא כבר היתה עייפה בשעות האלו לא יצא לה להיות איתם, וזה הפתרון שהיא מצאה. אבל תצטרכי להיות יצירתית ולתמרן כך שלא תחמיצי את ילדיך היקרים, לא הגדולים ולא הקטנים. בהצלחה!!!
אז ככה אנונימי (פותח)
אז ככה אנונימי (פותח)
אופס.. ברחה לי ההודעה הקודמת ...
ותודה על התושבה המהירה, ובכל זאת :
דיברתי איתם כבר מספר פעמים על הגעגוע שלי, ועד כמה אני רוצה לשוחח איתם, הם ענו לי "כן, בטח " בטון של אנחנו ממש מאמינים לך , כאילו...
לדעתם אם אני ארצה אני אוכל. והכי חשוב, שהם מצפים שאני ארצה באופן 'ספונטני' מתי שנוח להם
חוץ מזה, שבקשת הגילאים, גם בין 8 -10 תפוס, על ידי בני תחילת העשרה, שמנסים למשוך את תשומת הלב, בתפר שבין הערב שלהם לשעת ההשכבה.

בכלל, התחושה היא שמה שאני לא עושה - כולל לצאת עם הגדולים באופן יחידני לנסיעה או לעיר כדי להרויח זמן נטו - מה שאני משתדלת לעשות באופן יזום אחת לזמן מה -לא מספק אותם. הם מחפשים את האינטנסיביות והאולטמטיביות שיש לקטנים - שלא משנה מתי - עוזבים הכל והם מקבלים מה שהם צריכים.
הכי קשה לי, שקשות להם ההשואות - לטענתם "אף פעם לא הייתי בשבילם כמו שאני בשביל הקטנים" לכי תסבירי שאת זה הם פשוט שכחו, כי את המובן מאליו לא חוקקים בזכרון

בגלל התחושות האלה, לעיתים קרובות קשה להם לעזור עם הקטנים. למרות האהבה שלהם אליהם, יש חוט עדין של קינאה שמעכב את הספונטניות שבעזרה...

טוב. הארכתי - אבל אולי עכשיו ברורה יותר הדילמה שלי.
אמנם אני רחוקה עדיין מהנושא...אנונימי (פותח)
ולכן מסתבר שאין לי אפשרות לייעץ לך... אבל נראה לי שהעיקרון שעובד עם ילדים קטנים אמור לעבוד גם עם הגדולים, וזה העיקרון שכשאמא שלמה עם עצמה ואומרת לעצמה "אני עושה את הטוב ביותר שאני יכולה" ולא חשה ייסורי מצפון בשל כך שאינה מספיקה הכל, אזי גם הילדים לומדים לכבד את מה שאמא עושה ואת האם בעצמה. לא יודעת אולי אני טועה, אך נראה לי שבני העשרה שלך נהנים לפרוט לך על המצפון.. אם אני טועה אז סלחי לי מראש.
יש לי עוד רעיון ששמעתי דווקא מחמותי, היא ספרה לי שעם אחד מילדיה בני העשרה, היא לא הצליחה להגיע אף פעם לשיחה אמיתית, ולכן החליטה לכתוב לו מכתבים, דבר שהביא לשיפור ניכר ביחסים שלה עם אותו ילד.
שוב, אין לי ניסיון, אבל ניסיתי לעזור... בכל אופן הרבה הרבה הצלחה! אין ספק שזה תפקיד מורכב ואני מעריצה נשים שעומדות בו!
איזה כיף, נושאים חדשים...אנונימי (פותח)
תודה שאת חולקת איתנו...

דבר ראשון, אני מסכימה עם הירושלמית.

דבר שני, תנסי לא לעשות מזה "אישיו". אל תדברי על זה שהיית רוצה לבלות זמן בחברתם ולא יוצא לך. זה סתם מעורר אותם לחשוב יותר על : וואלה, באמת את לא מקדישה לנו.

קחי מידי פעם ביביסטר דווקא באחר הצהרים, שתיקח את הקטנים לגינה.

תחליטי שפעם בחודש, ולא משנה מה, את מקדישה זמן לכל אחד בנפרד. שיום אחד הוא/היא לא ילכו לביה"ס, אלא יבואו איתך לקניות. (כמובן-כל אחד בנפרד). בכל חודש, כל אחד מהגדולים מקבל בוקר, או ערב או משהו.

פעם בחודש (נגיד ר"ח,או סתם ערב) משכיבים את הקטנים מוקדם או שמביאים מישהי שתטפל בהם, ועושים "ערב גדולים". כל הגדולים יושבים יחד בסלון ומשחקים ביחד משחק קופסא, משחק אסוציאציות, פתירת חידות, בקיצור - יצירת הווי גם לחלק היותר בוגר של המשפחה.

אין לי כל כך ניסיון, לכן, תגידי את. משהו מכל הדברים הללו נראה לך מתאים? ויתר מזה: מעשי?
נחמד, אדיר אפילו, אבל מה.. לא פרקטי אנונימי (פותח)
נחמד, אדיר אפילו, אבל מה... לא פרקטי אנונימי (פותח)
קודם כל, לא אני מעלה את הנושא - אלא הם ואני מדברת איתם גם על הצד שלי שרוצה ומתגעגע לשיחות מבוגרים - ביחוד לאור כמות ההתעסקות עם קטנים. חוץ מזה שיש לנו שיחות כל מיני אבל לא ה"אמיתיות" שלהם - שהם רוצים הקשבה "נצחית" שלי.
שנית, מדובר בילדים בתיכון ואפילו שרות לאומי וצבא , כך שאין כזה דבר אצלם אחה"צ פנוי. הם מתחילים ל"חיות" רק ב22:00 -23:00 בלילה.
זנ עונה גם על העניין של יום בחודש להפסיד בית ספר - אי אפשר להפסיד שרות לאומי,וקשה מאד להעדר מתיכון במיוחד בזמני מבחנים. ויש להוסיף לכל אלה , שאני גם מנסה להתפרנס, בין לבין גידול הילדים. ואם הייתי לוקחת יום בחודש לכל אחד משמונת הילדים - נראה לי שהייתי יכולה לאמר שלום לעבודה שלי
לגבי "ערב גדולים" - יש לנו את זה לפעמים בשבתות, אותן שבתות נדירות שכולם מתכנסים. ושזה כיף אדיר, שנמשך עד השעות הקטנות.
כל זה עדין לא עונה לצורך שלהם לקבל אימא לפי דרישה . כי "עכשיו, הרגע," יש משהו שבוער להם נורא לשוחח עליו באריכות. ואני לא פנויה.

בכל אופן מעריכה מאד! את ההתיחסות . באמת.
תודה.
א.מ.ה
לא.מ.היהודית פוגל
נראה שאת יודעת את כל הפתרונות ומתמודדת יפה. תני להם מה שאת יכולה, וגם הם ילמדו להתמודד עם מה שיש ועם הצורך לפשר בין הרצוי למצוי. חיזקי ואימצי.
מצטרפת ליהודיתיונה
צרות של עשיריםאנונימי (פותח)
אני ממש לא מזלזלת בבעיות שלך, אבל זה הרבה יותר טוב ממתבגרים שלא מתייחסים לאמא שלהם...
למי שרוצה עכשיו והרגע...אנונימי (פותח)
אמנם אצלי הגדולה היא עדיין קטנה (בת 9) וב"ה כבר יש מתחתיה 3 ויש עוד בדרך... והיא מאוד רוצה תשומת לב של אמא, ורק היא לבד. והדרך לקבל את זה (במיוחד כשאני בהריון ושעות המנוחה שלי גדלות בהרבה מבדר"כ) היא להשתתף איתי בעבודות הבית. לתלות ביחד כביסה או לקפל, ותוך כדי לדבר, או לאפות ביחד לשבת, או לנסוע ביחד לקניות (בשביל הבית ולא סתם להסתובב בקניון) או לשבת איתי כשאני מאכילה/ מלבישה / רוחצת את הקטנצ'יק שעדיין אפשר לדבר לידו והוא לא מנסה להיות שותף פעיל לשיחה. אני חושבת שלכל אחד יש את עבודת הבית שגורמת לו שקט וריכוז, אצלי זה בעיקר תליית כביסה, ובעיקר כשיום יפה ותולים בחוץ, ואז אפשר לדבר בנחת עד שהסל מתרוקן.
בשעות מאוחרות יותר בלילה כשלא צריך לברוח מהמולת האחים, אפשר לשטוף כלים ולנגב, או כל פעולה אחרת שהיא השולית והשיח הוא העיקר.

הדרך האחרת היא לשמור על הקטנים כדי שאני אוכל לישון שעה בצהרים ויהיו לי הכוחות להיות איתה בערב.

בכל מקרה אני חושבת שמציאת זמן משותף לשיחה זו לא אחריות שלך בלבד, אלא שיתוף פעולה מתוך הבנה שזה רצון משותף שלך ושל הילד. ולכן גם אין מקום לרגשי אשמה.
אני יכולה להגיד לך אישיתאנונימי (פותח)
לא בתור אמא אלא בתור בת שלא משנה הגיל - כולם צריכים תשומת לב שווה...
אני שניה במשפחה (בת 20 וחצי) ויש מתחתי שישה אחים שהקטנה מהם בת 5, אני יכולה לספר לך בכאב שאמא שלי מתעסקת רק איתם, מטפלת בהם, מדברת איתם וכו' ועלי היא בקושי שמה - כל התקשורת שלי איתה זה בקשות שלה לעזור לה... היא לא מתעניינת בי בכלל... אפילו שאני חולה היא בקושי מתייחסת עד שאני ממש בוכה ממש שכואב לי... כשאני מנסה לדבר איתה ואפילו דבר שולי וקטן היא מתעצבנת לרוב ואומרת שעד שיוצא לה לקרוא מפריעים לה ומתחילה לילל... או שהיא עסוקה... או שהיא עייפה... בקיצור לא מקשיבה... זה ממש פוגע וכואב וקשה... לא ברור למה יש אמהות שחושבות שרק הילדים הקטנים שלהם צריכים אותם... קשה לטפל כמו שצריך ולהתייחס כמו שצריך לכל כך הרבה ילדים... כל-כך כעסתי על אמא שלי בפעמים האחרונות שהיא היתה בהריון... ממש גרם לי למשברים... אני במיוחד שסבלתי הרבה בחיים, הייתי בדיכאון רציני וקיבלתי תרופות, אין לי בכלל עם מי לדבר ואין כסף לפסיכולוג, ואני כל-כך זקוקה לאוזן קשובה ותומכת ומבינה... אפילו סתם שיקשיבו לחפירות של מה עבר עלי היום, דברים משעשעים שנתקלתי בהם, דברים מעניינים... סתם לדבר עם מישהו...
מישהיא היקרהיהודית פוגל
האם אמך מודעת למצב שלך? או מרוב שהיא כורעת תחת העומס היא מחמיצה דברים חשובים? אולי תתני לה לקרוא את מה שכתבת כאן? אין לי ספק שזה ישנה אצלה משהוא. ליבי יוצא אליך! איפה אבא בתמונה? יש אולי סבתא עם יותר זמן ויותר אוזן קשבת? אל תתעצבי, היי חזקה, ועוד תזכי לכל הטוב שבעולם!
תיבת דואראנונימי (פותח)
סתם עלה לי רעיון שאולי אפשר לשים איזושהיא תיבה בבית לאמא וכל אחד שבוער לו להגיד לך משהו חשוב בוער יכתוב את זה וישים לך בתיבה. (כמו בבית של יאנוש קורצ'ק) את תקראי את זה בזמנך החופשי, אם זה לפני השינה, או בדרך לעבודה וכו'. אפשר לשכלל את זה עוד יותר ולהכין תיבות עם תשובות לילדים. לא יודעת אם זה יתן מענה - אך זה יכול להיות נחמד.
בכל מקרה את בהחלט צריכה להיות שמחה שאת אמא מבוקשת, ועם ילדים כל כך גדולים אני לא מוצאת סיבה מדוע לא למצוא גם זמן לעצמך או לעצמך ולבן זוגך. זה לא פחות חשוב מכולם!
ליעלהלי - אהבתי. אולי אנסה את זה. תודהאנונימי (פותח)
היא עסוקה כל-כך שאין לי מושג למה היא שמה לב...אנונימי (פותח)
וכן... היא די כורעת... אין לי מושג מה היא עושה לעצמה... אני לא מבינה למה היא ילדה עוד ועוד כשהיא בקושי מסתדרת...
אני לא אתן לה לקרוא את זה... בשביל מה? את רוצה שהיא תבכה??...
אמרתי לה כמה פעמים את מה שאני חושבת והיא אמרה שזה שקר שקר ושאני סתם מאשימה אותה ושזה לא נכון... ובכתה...
אבא שלי מעצבן אותי... לא רוצה לדבר איתו בכלל... הוא סתם שואל אותי שאלות מעצבנות ומאולצות והוא לא מבין כלום... גם הוא לא שם לב לכלום... כשהייתי כמעט כל היום במיטה וכולי במצב גרוע הוא לא שם לב בכלל שמשהו לא בסדר איתי... כשהייתי צריכה כדורים הוא התפלא ואמר "היא בדיכאון??"
עם הסבתות שלי אני לא אדבר כי אני צריכה לשחק אותה המושלמת... אוי ואבוי אם הם ידעו מכאלה דברים...
מישהי יקרהאנונימי (פותח)
כואב לי לקרוא את מה שאת מרגישה. זה קשה להיות שם , במקום שבו את נמצאת. אבל אולי יש דרך לצאת משם.
לא בטוח שמה שאציע ידבר אליך כרגע, כי נשמע שאת ממורמרת מאד ( ייתכן אפילו שבצדק), עם זאת אולי אפשר לתת לך עוד כיוון של מחשבה, כמי שנמצאת בצד השני של המתרס. וחוותה תחושות דומות אצל ילדיה.

כל מה שאגיד לא בא להוריד מהקושי שלך אלא אולי ללמד קצת זכות על אמא, ולתת לך עוד נקודת מבט.
כשלאמא קשה, ובבית נמצאת נערה /בחורה בגילך, סביר מאד שיש לה ציפיות ליד מושטת מצידך. זה נורמלי. זה מותר. יכול להיות שכרגע היא כורעת תחת הנטל, בקושי מרימה את עצמה בבקרים, ומצפה לקצת עזרה. במקרים כאלה אכן יהיה לה קשה ואפילו מאד, לפנות זמן ונפש לשיחות עם מתבגרים וגדולים.

אולי, אם זה מתאים לך, תוכלי להיות הראשונה שמושיטה יד - למרות שבציפיה שלנו הטבעית יש שהצד השני יעשה את הצעד.
אולי, אם תמצאי בתוכך את הכוח, לעזור, להקל, לפנות לה זמן נשימה לעצמה , ורק אז , לפנות אליה בבקשה לתשומת לב, או בקשה לשיחה, יש סיכוי שזה יעבוד.

לדוגמא - לעזור בהשכבה של הקטנים, להרים תינוק בוכה על הידים, ולאמר לאמא , "לכי תנוחי קצת אני אשמור. ואולי אם תנוחי נוכל לשוחח מאוחר יותר".

זה עבד בשביל הילדים שלי.
אולי בעז"ה זה יעבוד גם בשבילכם.
תתפלאי לגלות כמה זה משנה את כל האוירה בבית.

בהצלחה מכל הלב ( לב של אמא )
א.מ.ה
עוד לב של אמא...נחמה
בס"ד,
כתבתי כאן במס' פורומים,
אבל את האמת, כאן, הרגשתי ממש אני, קראתי בתשומת לב,
נכון, אבל ממש נכון, כמה אנו צריכים גם להבין את עצמינו, וגם את הסובבים אותנו, לימדו אותי גם, שאם משהו או משהי, ינסו להבין אותי, זה יבגוד באיטנרסים שלהם, ואתן משל, למשל, יש לי בת נשואה, שאם היא תבין שאני עייפה מאד, אז היא כביכול "תיבגוד באינטרסים של עצמה" ולמה ? - כי היא תיצטרך להבין שהיא צריכה להסתדר לבד כי אמא עייפה ולא יכולה לעמוד בציפיותיה.
אבל ביהודות זה לא כך, לדעתי, ולמה ?
ראשית, אמא שהביא הרבה ילדים , ברכה לבית (לי, לצערי אין הרבה, בסה"כ שלושה, שיהיו בריאים (הראשונה ניפטרה יומים וחצי אחרי הלידה)).
ובכן,
לדעתי, אנו האמהות צריכים להיות חכמים, כי אם יש משפ' ברוכת ילדים, וגם האמא וגם האב שותפים, ישנה חלוקת תפקידים, כאן אמא צריכה להיות חכמה, ולא להפיל כל תפקידים על הבת הבוגרת, ואז הגדולים עוזרים, מטפלים מצד אחד בקטנים מהם,
מצד שני, אמא עושה את המטלות החשובות, וזאת בכדי לעשות משהו, ולא לבגר את הגדולים לפני הזמן, כי גם להם צריכה להיות ילדות,
ומצד שלישי, האב מסייע - פרט ללמודו, ואם הוא לוקח את הבנים ליושב איתם זאת עזרה תרתי משמע,
ואז כמו שגב' פוגל ציינה כאן, האמא נחה מעט, וצריכה ואף חייבת לתת לגדולים אחרי מנוחה,
לנוח, להרדים את הקטנים, ואז לשבת עם הגדולים,
וצריך את זה, חייבים זאת, ואני מכירה הרבה מתבגרים שבגלל שההורים היו לחוצים כי לא תכננו את זמנים טוב, הלכו להם לאיבוד,
וכאן אני כותבת לצערי, אין כלל, אבל זה קורה להרבה רבנים גדולים בד"כ, הרב נותן דרשות, מבית כנסת אחד למשנהו, כותב שיהיה בריא , גדיל תורה ויהדיר, כותב ספרים, ואיפה המקום של הבוגרים ??
רבי, פחות ספרים, יותר דרשות של מוסר, קח את בינך עימך, שישמע גם הוא את המוסר שלך (ואני מכירה רב כזה, שבניו המתבגרים איתו בדרשות מוסר ואהבת ישראל, גם דוגמא אישית)
ואיזה ילדים יש לו, חבל על הזמן. הלוואי עלי.
כי הורי בעלי, היו במשבר גירושים, 12 שנים, לא פחות, ואני גם עבדתי משרה מלאה, וגם הייתי צריכה לתת לילדי, היה לי קשה לבד, אינני בנויה לשמש אמא חד הורית, והייתי צריכה גם תשומת לב אב ילדי, שנישאנו ברוב אהבה,
ומה יצא ???
נתתי להם כל מה שרק יכולתי, אבל כתוצאה מכך, הבן עבר התעללות,כך שצריך לתת להם לא הרבה, אבל טוב ומרוכז. לא מדובר בכמות מדובר באיכות.
כל זה כתוב מתוך לב כואב של אמא, שהיום אני ב"ה סבתא לשלושה, ומשתדלת לתת לכולם, הם לא הרבה, אבל יצאו רגישים , וזה גם קשה.
אנא, לקחו ממנו מעט מנסיוני, שלא תגיעו לכאב,
באהבה גדולה
אהבת ה' ישראל והארץ
זה המקום לשתף חברה נאמנה ,אוריבק
למצוא חבר טוב ,ולבנות בית אוהב ותומך.
מישהיא היקרהיהודית פוגל
בהנחה שאמא ואבא אוהבים אותך - כמו כל הורים שאוהבים את ילדיהם - איפה זה מתבטא מולך? יתכן והם כן מעניקים לך אבל במקום אחר, לא כל כך מתאים לצרכים שלך ואז את מפרשת את זה כחוסר משווע באהבה אליך וביחס. נסי לזהות: איפה רואים שהם אוהבים אותך? יתכן שתגלי הרבה אהבה מצידם, אולי לא בצורה שאת זקוקה לה, אבל בכ"ז אהבה. ובקשר לסבתות, לפעמים לא משתלם לשחק את המושלמת. מה את מרויחה מזה? אולי אם הן היו מודעות למצוקה שלך הן היו משחררות קצת את אמא בשבילך כדי שתוכלנה לבנות קשר??
ריבוי ילדים כאידיאל בחברה שלנו- על חשבון מי??...אנונימי (פותח)
כתגובה למספר הודעות שקראתי פה, ולמצב שאני בשנים האחרונות נמצאת בו: זה אולי יזעזע חלק מהקוראות\אים, אבל זה מגיע מעומק הלב, בשלמות רבה, בטח אחרי שקראתי את מה שכתבה הבחורה הצעירה, והאמא ל-8 ילדים:
אני אחרי לידה 5 ב"ה, הגדול בן 8, מהציבור הדתי, גרה בישוב דתי (תורני) .עוד בהריון האחרון הגעתי למסקנה שכנראה זה יהיה ההריון האחרון שלי- גם בגלל ההריון הכ"כ קשה, אחריו לידה מזעזעת, כואבת ואף מסוכנת, והתאוששות שאני לא מאחלת לאף אחת, הרגשתי בהריון הזה, ואף קודם- שאני כ"כ רוצה להיות שם יותר בשביל ילדיי המקסימים שכ"כ צריכים אותי, וכמעט אף פעם לא הייתה לי סבלנות: לא מרגישה טוב בגלל ההריון, לא מצליחה להיות עד הסוף עם כל ילד, אפילו בהכנת ש"ב וכו'.. מחוסר סבלנות, וממליון דברים שחייבת להספיק, אפילו לקחת ילד לטיפול בהרטבות לילה- נדחה אצלי שנים, הרגשתי במשך תק' ארוכה שאני הכי פורחת כשהם במסגרות, וכשאני שומעת על אימהות אחרות, או משפחות אחרות שמטיילות עם הילדים, שלוקחות ילד ליום כיף, אני אכולת ייסורי מצפון שאני לא כזו..ושאלתי את עצמי בעצם- למה? למה אני מביאה ילדים לעולם כשאין לי כח לטפל, לטפח ולגדל אותם?? כשאני רק חולמת מתי יהיה לי יותר זמן איכות עם בעלי?זמן לעצמי?
מה שמעודד אותי עכשיו, זה שלמרות שאני צעירה ויכולה ללדת עוד 10-13 שנה, אני רוצה לומר- די! צריך גם כוחות לגדל אותם, להתייחס לכל אחד מהם, לטייל איתם, לטייל עם הבעל, להנות מהם, ולא רק לחשוב על התינוק הבא..
יש בחברה שלנו גם משהו קצת מעוות בלחץ מסביב, או בדגם הזה שככל שאישה יולדת יותר היא "נחשבת" יותר.לחברות הטובות שאותן אני משתפת במחשבות אלו יש אותה תגובה :"אל תדברי כך! מה, רק 5?"- רק??
5 ילדים זה יפה מאוד, ואני חושבת שעם ילדים, עם נשמות שכל אחד מהם הוא עולם בפני עצמו- האיכות עולה על הכמות..
אשמח לשמוע את דעתכן, ואת דעתך-יהודית, תודה! מיקי
לכל אישה וזוג יש את הבחירה שלהם. כל אחד לפי ראותריבק
עיניו , אהבתו לילדים, ויכולתו הנפשית, (כלכלית) יכול לתכנן לעצמו את משפחתו.
אשה שיולדת יותר -אינה "נחשבת", ובפרט אם היא אינה שלימה עם עצמה ,ומשדרת חוסר סבלנות,ואוף, -היא נחשבת דוקא לטפשה.
אם אינה אוהבת את זה, לשם מה להכנס להריון נוסף?
אני מדברת כאם ל-6 צפופים. מבחירה אישית ,מורה במקצועי ,שתמיד ידעתי שאני רוצה להשקיע במשפחה.
אם כל זאת ,לא חלמתי שיהיו לי 6 שהגדול בן 9.
וביום שארגיש שנמאס ודי, אוכל להפסיק להביא נוספים.
גם אני אוהבת שלילדים יש מסגרת, וזה לא חיסרון.
גם הילדים אוהבים מסגרת,אך כדאי תמיד לדאוג לאיוורורים משותפים,
ארוחת ערב בפארק...ופעם בשנה לפחות לצאת רק הזוג ל"שבת ריענון".
כמובן כשיש משפחה תומכת שיכולה לארח את הילדים.
גם הורים לילד אחד- לא מוצאים זמן לטיפולי הרטבה, או טיפולי שיניים.
אני מתחבטת איך להגיב אבל...אנונימי (פותח)
אני מזדהה עם יקינטון שיש אזשהו לחץ סמוי בעניין ומסכימה עם ריבק שלכל זוג יש בחירה משלו.
אבל, לפעמים לא פוגשים בהחלטה את כל מערך השיקולים שהם לא שיקולים זוגיים, כלכליים ותלויי כוחות גוף ונפש.
אמרה לי פעם יועצת ותיקה אחת , שבכל לידה של תינוק חדש למשפחה המשפחה מתפרקת ונבנית מחדש, וכל אחד צריך למצוא את מקומו שוב.
הרבה פעמים זה גם חיובי , הזדמנות לריענון, לשינויי סטיגמות של ילד זה או אחר, צמיחה מחודשת , אבל יש זה גם את עומק התהליך ופה בנוסף להורים יש גם את הילדים שצריכים את הכוחות להיות שם שוב...
בכל מקרה כשזה קורה, לשמוח ולהבנות מהתהליך.
אני אמא לששה הגדול בן 12 ואני חושבת שאחרי הלידה האחרונה שלי, הבנתי את עומק העניין.
בשורות טובות.
ליקינטון היקרה.אנונימי (פותח)אחרונה
אני אמנם אם ל3 ילדים כשהשלישית נולדה בהפרש של 5 שנים מהשניה וגם אז היו לי יסורי מצפון לגבי הבנות הגדולות 5 ילדים זה יפה מאד ואני תוהה אם אגיע למספר הזה אי פעם אבל המסר שליהוא שבעצם היותינו אימהות יש בנו יסורי מצפוןעל מה שלא נעשה ולדעתי את צריכה לעשות מה שטוב לך לא לשכנים ואפילו לא לילדים(אני יודעת שזה נשמע מזעזע) אבל אישה מרוצה ומסופקת היא בדרך כלל גם אמא יותר טובה.
בית מלא ילדים זה שמחה בעיני 5 ילדים זה בית מלא ילדים תהני מגידולם וחכי בנחת לנכדים (אומרים שזה אפילו יותר כיף)
נסי לתכנן את הזמןאנונימי (פותח)
תוכנית שבועית, שבה יש זמן מיוחד לילדים מסוימים, ברור שזה לא אומר שבמשך היום מתעלמים מהשאר אלא זה אומר שהיום תשומת ליבך מוסבת בעיקר על ילד מסוים, וזה יכול נותן לנו לא לפספס אף ילד.

לחלק מראש את הזמן, אחה"צ ניתן לחלק בין הקטנים ואת הערבים בין המתבגרים, והייתי מוסיפה ערב לך ולאישך.

כמובן שאפשר לחלק את זה על פני שבועיים או שלושה לדעתי ככל שתיפגשי בצורה יזומה עם כל ילד בנפרד יותר פעמים, הילד ירגע
קנאה תמיד תהיה ותמיד היתה, ובזה צריך לטפל לא בלנסות לתת לכולם עוןד אלא בעבודה על מידת הקנאה, המתבגר שלך לא באמת רוצה את אותו זמן תשומי כי יש לו את החיים שלו והרבה תעסוקות, הוא רוצה שיקשיבו לו אבל לא יקרה כלום אם הוא יתאפק.
כמובן שלכל כלל יש יוצא מן הכלל, ואם ביתך חוזרת נסערת מהרחוב או מבית ספר יש מקום להתפנות להקשיב. איך? לשים בינתיים לקטנים סרט, לתת להם לצייר ליד בני ה8 וה 10.
ילד בן 10 יכול לרדת לגינה לשעה עם בן 4 או 3

אם יש מסגרת כללית שבה את יודעת שעשית כמיטב יכולתך, פה נגמרו רגשות האשמה, שאני מאוד מסכימה אם מישהי שאמרה פה לפני, הם מנגנים על המצפון כי הם מרגישים ממך את זה.

כשאת תהיי משוכנעת שהם לא מסכנים הם הרבה פחות ירגישו כך.
רעיון המכתבים גם לי נשמע מעולה. ואכן שיתוף הפעולה במטלות הבית. כי יש להם חובות ולא רק זכויות.

ילד בן 4 יכול גם לשחק עם בן ה3 כשאת מכינה שיעורים עם בני ה8 10
ואפשר לשבת כל הקטנים סביב שולחן ובו זמנית שיעורים ציורים חוברות וכאלה.

מותר גם לבן 16 לעזור לאחיו בשיעורים בזמן שאת עושה דברים אחרים.

ילדים זה ברכה וצריך לשלב את כולם במטלות ולהזכיר להם שאנחנו משפחה אחת וכולנו צריכים לעזור לכולם, ולכל אחד מהם יש 9 אנשים שאוהבים אותו ותומכים בו ולא רק אבא ואמא
בהצלחה רבה ולמדתי גם לעצמי.
מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

אולי יעניין אותך