מי צריך יותר ואיך מפצלים קשבאנונימי (פותח)

בס"ד

שלום לכם. אמנם נראה שאין כאן הרבה, אם בכלל , הורים במצבי, אבל  אעלה כאן את הדילמה והקושי שלי.

יש לי ב"ה ילדים מכל קשת הגילים, החל מבת נשואה שבעז"ה בקרוב תהפוך לאם בעצמה, ועד לפעוט בן שלוש. מטבע הדברים, הקטנים, בני ה3 וה4 דורשים הרבה יותר תשומת והתיחסות. מה גם שכל צרכיהם עלי, במובן הפשוט והטכני של המילה. ( לעזור בהלבשה, לתת אוכל, לקלח, להשכיב וכד,). מנגד ילדי המתבגרים זקוקים לתשומת לב והקשבה. מה שקשה מאד לעשות כשהקטנים משכים מפה ומשם.

לפעמים אני מנסה לקבוע איתם ( המתבגרים) זמן איכות משלנו, אבל המציאות אינה עולה בקנה אחד, ודוקא באותו היום הבן חולה, כואב, חולם, ויוצא שעד שהשקט שורר בבית, אני כבר עייפה מכדי באמת להקשיב.

אני יודעת שהדבר מאד מפריע לגדולים שלי. אולם מתקשה למצוא את עמק השווה .

שלא לדבר על זה שאין לי כמעט זמן משל עצמי.

יש למשהו רעיון?

תודה.

א.מ.ה

לא.מ.היהודית פוגל
ברוכה הבאה למועדון. חשבתי שתוסיפי גם את הצורך לשים עין על הורים מזדקנים. טוב שאת זה אין לך עדיין. בכל אופן, תנסי לפתוח את הענין עם המתבגרים שלך, ולהעביר להם את הגעגוע שלך לשיחה בוגרת ובלתי מופרעת ע"י הקטנים, ואולי תחשבי על פעם בשבוע בייבי סיטר לקטנים כדי שתוכלי להתפנות לגדולים. סיפרה לי אם במצב דומה לשלך כי נהגה לישון קצת בין 8-10 בערב ואח"כ לקום ולבלות עם הגדולים שכידוע בשעות הקטנות של הלילה הם פורחים.. ומכיון שהיא כבר היתה עייפה בשעות האלו לא יצא לה להיות איתם, וזה הפתרון שהיא מצאה. אבל תצטרכי להיות יצירתית ולתמרן כך שלא תחמיצי את ילדיך היקרים, לא הגדולים ולא הקטנים. בהצלחה!!!
אז ככה אנונימי (פותח)
אז ככה אנונימי (פותח)
אופס.. ברחה לי ההודעה הקודמת ...
ותודה על התושבה המהירה, ובכל זאת :
דיברתי איתם כבר מספר פעמים על הגעגוע שלי, ועד כמה אני רוצה לשוחח איתם, הם ענו לי "כן, בטח " בטון של אנחנו ממש מאמינים לך , כאילו...
לדעתם אם אני ארצה אני אוכל. והכי חשוב, שהם מצפים שאני ארצה באופן 'ספונטני' מתי שנוח להם
חוץ מזה, שבקשת הגילאים, גם בין 8 -10 תפוס, על ידי בני תחילת העשרה, שמנסים למשוך את תשומת הלב, בתפר שבין הערב שלהם לשעת ההשכבה.

בכלל, התחושה היא שמה שאני לא עושה - כולל לצאת עם הגדולים באופן יחידני לנסיעה או לעיר כדי להרויח זמן נטו - מה שאני משתדלת לעשות באופן יזום אחת לזמן מה -לא מספק אותם. הם מחפשים את האינטנסיביות והאולטמטיביות שיש לקטנים - שלא משנה מתי - עוזבים הכל והם מקבלים מה שהם צריכים.
הכי קשה לי, שקשות להם ההשואות - לטענתם "אף פעם לא הייתי בשבילם כמו שאני בשביל הקטנים" לכי תסבירי שאת זה הם פשוט שכחו, כי את המובן מאליו לא חוקקים בזכרון

בגלל התחושות האלה, לעיתים קרובות קשה להם לעזור עם הקטנים. למרות האהבה שלהם אליהם, יש חוט עדין של קינאה שמעכב את הספונטניות שבעזרה...

טוב. הארכתי - אבל אולי עכשיו ברורה יותר הדילמה שלי.
אמנם אני רחוקה עדיין מהנושא...אנונימי (פותח)
ולכן מסתבר שאין לי אפשרות לייעץ לך... אבל נראה לי שהעיקרון שעובד עם ילדים קטנים אמור לעבוד גם עם הגדולים, וזה העיקרון שכשאמא שלמה עם עצמה ואומרת לעצמה "אני עושה את הטוב ביותר שאני יכולה" ולא חשה ייסורי מצפון בשל כך שאינה מספיקה הכל, אזי גם הילדים לומדים לכבד את מה שאמא עושה ואת האם בעצמה. לא יודעת אולי אני טועה, אך נראה לי שבני העשרה שלך נהנים לפרוט לך על המצפון.. אם אני טועה אז סלחי לי מראש.
יש לי עוד רעיון ששמעתי דווקא מחמותי, היא ספרה לי שעם אחד מילדיה בני העשרה, היא לא הצליחה להגיע אף פעם לשיחה אמיתית, ולכן החליטה לכתוב לו מכתבים, דבר שהביא לשיפור ניכר ביחסים שלה עם אותו ילד.
שוב, אין לי ניסיון, אבל ניסיתי לעזור... בכל אופן הרבה הרבה הצלחה! אין ספק שזה תפקיד מורכב ואני מעריצה נשים שעומדות בו!
איזה כיף, נושאים חדשים...אנונימי (פותח)
תודה שאת חולקת איתנו...

דבר ראשון, אני מסכימה עם הירושלמית.

דבר שני, תנסי לא לעשות מזה "אישיו". אל תדברי על זה שהיית רוצה לבלות זמן בחברתם ולא יוצא לך. זה סתם מעורר אותם לחשוב יותר על : וואלה, באמת את לא מקדישה לנו.

קחי מידי פעם ביביסטר דווקא באחר הצהרים, שתיקח את הקטנים לגינה.

תחליטי שפעם בחודש, ולא משנה מה, את מקדישה זמן לכל אחד בנפרד. שיום אחד הוא/היא לא ילכו לביה"ס, אלא יבואו איתך לקניות. (כמובן-כל אחד בנפרד). בכל חודש, כל אחד מהגדולים מקבל בוקר, או ערב או משהו.

פעם בחודש (נגיד ר"ח,או סתם ערב) משכיבים את הקטנים מוקדם או שמביאים מישהי שתטפל בהם, ועושים "ערב גדולים". כל הגדולים יושבים יחד בסלון ומשחקים ביחד משחק קופסא, משחק אסוציאציות, פתירת חידות, בקיצור - יצירת הווי גם לחלק היותר בוגר של המשפחה.

אין לי כל כך ניסיון, לכן, תגידי את. משהו מכל הדברים הללו נראה לך מתאים? ויתר מזה: מעשי?
נחמד, אדיר אפילו, אבל מה.. לא פרקטי אנונימי (פותח)
נחמד, אדיר אפילו, אבל מה... לא פרקטי אנונימי (פותח)
קודם כל, לא אני מעלה את הנושא - אלא הם ואני מדברת איתם גם על הצד שלי שרוצה ומתגעגע לשיחות מבוגרים - ביחוד לאור כמות ההתעסקות עם קטנים. חוץ מזה שיש לנו שיחות כל מיני אבל לא ה"אמיתיות" שלהם - שהם רוצים הקשבה "נצחית" שלי.
שנית, מדובר בילדים בתיכון ואפילו שרות לאומי וצבא , כך שאין כזה דבר אצלם אחה"צ פנוי. הם מתחילים ל"חיות" רק ב22:00 -23:00 בלילה.
זנ עונה גם על העניין של יום בחודש להפסיד בית ספר - אי אפשר להפסיד שרות לאומי,וקשה מאד להעדר מתיכון במיוחד בזמני מבחנים. ויש להוסיף לכל אלה , שאני גם מנסה להתפרנס, בין לבין גידול הילדים. ואם הייתי לוקחת יום בחודש לכל אחד משמונת הילדים - נראה לי שהייתי יכולה לאמר שלום לעבודה שלי
לגבי "ערב גדולים" - יש לנו את זה לפעמים בשבתות, אותן שבתות נדירות שכולם מתכנסים. ושזה כיף אדיר, שנמשך עד השעות הקטנות.
כל זה עדין לא עונה לצורך שלהם לקבל אימא לפי דרישה . כי "עכשיו, הרגע," יש משהו שבוער להם נורא לשוחח עליו באריכות. ואני לא פנויה.

בכל אופן מעריכה מאד! את ההתיחסות . באמת.
תודה.
א.מ.ה
לא.מ.היהודית פוגל
נראה שאת יודעת את כל הפתרונות ומתמודדת יפה. תני להם מה שאת יכולה, וגם הם ילמדו להתמודד עם מה שיש ועם הצורך לפשר בין הרצוי למצוי. חיזקי ואימצי.
מצטרפת ליהודיתיונה
צרות של עשיריםאנונימי (פותח)
אני ממש לא מזלזלת בבעיות שלך, אבל זה הרבה יותר טוב ממתבגרים שלא מתייחסים לאמא שלהם...
למי שרוצה עכשיו והרגע...אנונימי (פותח)
אמנם אצלי הגדולה היא עדיין קטנה (בת 9) וב"ה כבר יש מתחתיה 3 ויש עוד בדרך... והיא מאוד רוצה תשומת לב של אמא, ורק היא לבד. והדרך לקבל את זה (במיוחד כשאני בהריון ושעות המנוחה שלי גדלות בהרבה מבדר"כ) היא להשתתף איתי בעבודות הבית. לתלות ביחד כביסה או לקפל, ותוך כדי לדבר, או לאפות ביחד לשבת, או לנסוע ביחד לקניות (בשביל הבית ולא סתם להסתובב בקניון) או לשבת איתי כשאני מאכילה/ מלבישה / רוחצת את הקטנצ'יק שעדיין אפשר לדבר לידו והוא לא מנסה להיות שותף פעיל לשיחה. אני חושבת שלכל אחד יש את עבודת הבית שגורמת לו שקט וריכוז, אצלי זה בעיקר תליית כביסה, ובעיקר כשיום יפה ותולים בחוץ, ואז אפשר לדבר בנחת עד שהסל מתרוקן.
בשעות מאוחרות יותר בלילה כשלא צריך לברוח מהמולת האחים, אפשר לשטוף כלים ולנגב, או כל פעולה אחרת שהיא השולית והשיח הוא העיקר.

הדרך האחרת היא לשמור על הקטנים כדי שאני אוכל לישון שעה בצהרים ויהיו לי הכוחות להיות איתה בערב.

בכל מקרה אני חושבת שמציאת זמן משותף לשיחה זו לא אחריות שלך בלבד, אלא שיתוף פעולה מתוך הבנה שזה רצון משותף שלך ושל הילד. ולכן גם אין מקום לרגשי אשמה.
אני יכולה להגיד לך אישיתאנונימי (פותח)
לא בתור אמא אלא בתור בת שלא משנה הגיל - כולם צריכים תשומת לב שווה...
אני שניה במשפחה (בת 20 וחצי) ויש מתחתי שישה אחים שהקטנה מהם בת 5, אני יכולה לספר לך בכאב שאמא שלי מתעסקת רק איתם, מטפלת בהם, מדברת איתם וכו' ועלי היא בקושי שמה - כל התקשורת שלי איתה זה בקשות שלה לעזור לה... היא לא מתעניינת בי בכלל... אפילו שאני חולה היא בקושי מתייחסת עד שאני ממש בוכה ממש שכואב לי... כשאני מנסה לדבר איתה ואפילו דבר שולי וקטן היא מתעצבנת לרוב ואומרת שעד שיוצא לה לקרוא מפריעים לה ומתחילה לילל... או שהיא עסוקה... או שהיא עייפה... בקיצור לא מקשיבה... זה ממש פוגע וכואב וקשה... לא ברור למה יש אמהות שחושבות שרק הילדים הקטנים שלהם צריכים אותם... קשה לטפל כמו שצריך ולהתייחס כמו שצריך לכל כך הרבה ילדים... כל-כך כעסתי על אמא שלי בפעמים האחרונות שהיא היתה בהריון... ממש גרם לי למשברים... אני במיוחד שסבלתי הרבה בחיים, הייתי בדיכאון רציני וקיבלתי תרופות, אין לי בכלל עם מי לדבר ואין כסף לפסיכולוג, ואני כל-כך זקוקה לאוזן קשובה ותומכת ומבינה... אפילו סתם שיקשיבו לחפירות של מה עבר עלי היום, דברים משעשעים שנתקלתי בהם, דברים מעניינים... סתם לדבר עם מישהו...
מישהיא היקרהיהודית פוגל
האם אמך מודעת למצב שלך? או מרוב שהיא כורעת תחת העומס היא מחמיצה דברים חשובים? אולי תתני לה לקרוא את מה שכתבת כאן? אין לי ספק שזה ישנה אצלה משהוא. ליבי יוצא אליך! איפה אבא בתמונה? יש אולי סבתא עם יותר זמן ויותר אוזן קשבת? אל תתעצבי, היי חזקה, ועוד תזכי לכל הטוב שבעולם!
תיבת דואראנונימי (פותח)
סתם עלה לי רעיון שאולי אפשר לשים איזושהיא תיבה בבית לאמא וכל אחד שבוער לו להגיד לך משהו חשוב בוער יכתוב את זה וישים לך בתיבה. (כמו בבית של יאנוש קורצ'ק) את תקראי את זה בזמנך החופשי, אם זה לפני השינה, או בדרך לעבודה וכו'. אפשר לשכלל את זה עוד יותר ולהכין תיבות עם תשובות לילדים. לא יודעת אם זה יתן מענה - אך זה יכול להיות נחמד.
בכל מקרה את בהחלט צריכה להיות שמחה שאת אמא מבוקשת, ועם ילדים כל כך גדולים אני לא מוצאת סיבה מדוע לא למצוא גם זמן לעצמך או לעצמך ולבן זוגך. זה לא פחות חשוב מכולם!
ליעלהלי - אהבתי. אולי אנסה את זה. תודהאנונימי (פותח)
היא עסוקה כל-כך שאין לי מושג למה היא שמה לב...אנונימי (פותח)
וכן... היא די כורעת... אין לי מושג מה היא עושה לעצמה... אני לא מבינה למה היא ילדה עוד ועוד כשהיא בקושי מסתדרת...
אני לא אתן לה לקרוא את זה... בשביל מה? את רוצה שהיא תבכה??...
אמרתי לה כמה פעמים את מה שאני חושבת והיא אמרה שזה שקר שקר ושאני סתם מאשימה אותה ושזה לא נכון... ובכתה...
אבא שלי מעצבן אותי... לא רוצה לדבר איתו בכלל... הוא סתם שואל אותי שאלות מעצבנות ומאולצות והוא לא מבין כלום... גם הוא לא שם לב לכלום... כשהייתי כמעט כל היום במיטה וכולי במצב גרוע הוא לא שם לב בכלל שמשהו לא בסדר איתי... כשהייתי צריכה כדורים הוא התפלא ואמר "היא בדיכאון??"
עם הסבתות שלי אני לא אדבר כי אני צריכה לשחק אותה המושלמת... אוי ואבוי אם הם ידעו מכאלה דברים...
מישהי יקרהאנונימי (פותח)
כואב לי לקרוא את מה שאת מרגישה. זה קשה להיות שם , במקום שבו את נמצאת. אבל אולי יש דרך לצאת משם.
לא בטוח שמה שאציע ידבר אליך כרגע, כי נשמע שאת ממורמרת מאד ( ייתכן אפילו שבצדק), עם זאת אולי אפשר לתת לך עוד כיוון של מחשבה, כמי שנמצאת בצד השני של המתרס. וחוותה תחושות דומות אצל ילדיה.

כל מה שאגיד לא בא להוריד מהקושי שלך אלא אולי ללמד קצת זכות על אמא, ולתת לך עוד נקודת מבט.
כשלאמא קשה, ובבית נמצאת נערה /בחורה בגילך, סביר מאד שיש לה ציפיות ליד מושטת מצידך. זה נורמלי. זה מותר. יכול להיות שכרגע היא כורעת תחת הנטל, בקושי מרימה את עצמה בבקרים, ומצפה לקצת עזרה. במקרים כאלה אכן יהיה לה קשה ואפילו מאד, לפנות זמן ונפש לשיחות עם מתבגרים וגדולים.

אולי, אם זה מתאים לך, תוכלי להיות הראשונה שמושיטה יד - למרות שבציפיה שלנו הטבעית יש שהצד השני יעשה את הצעד.
אולי, אם תמצאי בתוכך את הכוח, לעזור, להקל, לפנות לה זמן נשימה לעצמה , ורק אז , לפנות אליה בבקשה לתשומת לב, או בקשה לשיחה, יש סיכוי שזה יעבוד.

לדוגמא - לעזור בהשכבה של הקטנים, להרים תינוק בוכה על הידים, ולאמר לאמא , "לכי תנוחי קצת אני אשמור. ואולי אם תנוחי נוכל לשוחח מאוחר יותר".

זה עבד בשביל הילדים שלי.
אולי בעז"ה זה יעבוד גם בשבילכם.
תתפלאי לגלות כמה זה משנה את כל האוירה בבית.

בהצלחה מכל הלב ( לב של אמא )
א.מ.ה
עוד לב של אמא...נחמה
בס"ד,
כתבתי כאן במס' פורומים,
אבל את האמת, כאן, הרגשתי ממש אני, קראתי בתשומת לב,
נכון, אבל ממש נכון, כמה אנו צריכים גם להבין את עצמינו, וגם את הסובבים אותנו, לימדו אותי גם, שאם משהו או משהי, ינסו להבין אותי, זה יבגוד באיטנרסים שלהם, ואתן משל, למשל, יש לי בת נשואה, שאם היא תבין שאני עייפה מאד, אז היא כביכול "תיבגוד באינטרסים של עצמה" ולמה ? - כי היא תיצטרך להבין שהיא צריכה להסתדר לבד כי אמא עייפה ולא יכולה לעמוד בציפיותיה.
אבל ביהודות זה לא כך, לדעתי, ולמה ?
ראשית, אמא שהביא הרבה ילדים , ברכה לבית (לי, לצערי אין הרבה, בסה"כ שלושה, שיהיו בריאים (הראשונה ניפטרה יומים וחצי אחרי הלידה)).
ובכן,
לדעתי, אנו האמהות צריכים להיות חכמים, כי אם יש משפ' ברוכת ילדים, וגם האמא וגם האב שותפים, ישנה חלוקת תפקידים, כאן אמא צריכה להיות חכמה, ולא להפיל כל תפקידים על הבת הבוגרת, ואז הגדולים עוזרים, מטפלים מצד אחד בקטנים מהם,
מצד שני, אמא עושה את המטלות החשובות, וזאת בכדי לעשות משהו, ולא לבגר את הגדולים לפני הזמן, כי גם להם צריכה להיות ילדות,
ומצד שלישי, האב מסייע - פרט ללמודו, ואם הוא לוקח את הבנים ליושב איתם זאת עזרה תרתי משמע,
ואז כמו שגב' פוגל ציינה כאן, האמא נחה מעט, וצריכה ואף חייבת לתת לגדולים אחרי מנוחה,
לנוח, להרדים את הקטנים, ואז לשבת עם הגדולים,
וצריך את זה, חייבים זאת, ואני מכירה הרבה מתבגרים שבגלל שההורים היו לחוצים כי לא תכננו את זמנים טוב, הלכו להם לאיבוד,
וכאן אני כותבת לצערי, אין כלל, אבל זה קורה להרבה רבנים גדולים בד"כ, הרב נותן דרשות, מבית כנסת אחד למשנהו, כותב שיהיה בריא , גדיל תורה ויהדיר, כותב ספרים, ואיפה המקום של הבוגרים ??
רבי, פחות ספרים, יותר דרשות של מוסר, קח את בינך עימך, שישמע גם הוא את המוסר שלך (ואני מכירה רב כזה, שבניו המתבגרים איתו בדרשות מוסר ואהבת ישראל, גם דוגמא אישית)
ואיזה ילדים יש לו, חבל על הזמן. הלוואי עלי.
כי הורי בעלי, היו במשבר גירושים, 12 שנים, לא פחות, ואני גם עבדתי משרה מלאה, וגם הייתי צריכה לתת לילדי, היה לי קשה לבד, אינני בנויה לשמש אמא חד הורית, והייתי צריכה גם תשומת לב אב ילדי, שנישאנו ברוב אהבה,
ומה יצא ???
נתתי להם כל מה שרק יכולתי, אבל כתוצאה מכך, הבן עבר התעללות,כך שצריך לתת להם לא הרבה, אבל טוב ומרוכז. לא מדובר בכמות מדובר באיכות.
כל זה כתוב מתוך לב כואב של אמא, שהיום אני ב"ה סבתא לשלושה, ומשתדלת לתת לכולם, הם לא הרבה, אבל יצאו רגישים , וזה גם קשה.
אנא, לקחו ממנו מעט מנסיוני, שלא תגיעו לכאב,
באהבה גדולה
אהבת ה' ישראל והארץ
זה המקום לשתף חברה נאמנה ,אוריבק
למצוא חבר טוב ,ולבנות בית אוהב ותומך.
מישהיא היקרהיהודית פוגל
בהנחה שאמא ואבא אוהבים אותך - כמו כל הורים שאוהבים את ילדיהם - איפה זה מתבטא מולך? יתכן והם כן מעניקים לך אבל במקום אחר, לא כל כך מתאים לצרכים שלך ואז את מפרשת את זה כחוסר משווע באהבה אליך וביחס. נסי לזהות: איפה רואים שהם אוהבים אותך? יתכן שתגלי הרבה אהבה מצידם, אולי לא בצורה שאת זקוקה לה, אבל בכ"ז אהבה. ובקשר לסבתות, לפעמים לא משתלם לשחק את המושלמת. מה את מרויחה מזה? אולי אם הן היו מודעות למצוקה שלך הן היו משחררות קצת את אמא בשבילך כדי שתוכלנה לבנות קשר??
ריבוי ילדים כאידיאל בחברה שלנו- על חשבון מי??...אנונימי (פותח)
כתגובה למספר הודעות שקראתי פה, ולמצב שאני בשנים האחרונות נמצאת בו: זה אולי יזעזע חלק מהקוראות\אים, אבל זה מגיע מעומק הלב, בשלמות רבה, בטח אחרי שקראתי את מה שכתבה הבחורה הצעירה, והאמא ל-8 ילדים:
אני אחרי לידה 5 ב"ה, הגדול בן 8, מהציבור הדתי, גרה בישוב דתי (תורני) .עוד בהריון האחרון הגעתי למסקנה שכנראה זה יהיה ההריון האחרון שלי- גם בגלל ההריון הכ"כ קשה, אחריו לידה מזעזעת, כואבת ואף מסוכנת, והתאוששות שאני לא מאחלת לאף אחת, הרגשתי בהריון הזה, ואף קודם- שאני כ"כ רוצה להיות שם יותר בשביל ילדיי המקסימים שכ"כ צריכים אותי, וכמעט אף פעם לא הייתה לי סבלנות: לא מרגישה טוב בגלל ההריון, לא מצליחה להיות עד הסוף עם כל ילד, אפילו בהכנת ש"ב וכו'.. מחוסר סבלנות, וממליון דברים שחייבת להספיק, אפילו לקחת ילד לטיפול בהרטבות לילה- נדחה אצלי שנים, הרגשתי במשך תק' ארוכה שאני הכי פורחת כשהם במסגרות, וכשאני שומעת על אימהות אחרות, או משפחות אחרות שמטיילות עם הילדים, שלוקחות ילד ליום כיף, אני אכולת ייסורי מצפון שאני לא כזו..ושאלתי את עצמי בעצם- למה? למה אני מביאה ילדים לעולם כשאין לי כח לטפל, לטפח ולגדל אותם?? כשאני רק חולמת מתי יהיה לי יותר זמן איכות עם בעלי?זמן לעצמי?
מה שמעודד אותי עכשיו, זה שלמרות שאני צעירה ויכולה ללדת עוד 10-13 שנה, אני רוצה לומר- די! צריך גם כוחות לגדל אותם, להתייחס לכל אחד מהם, לטייל איתם, לטייל עם הבעל, להנות מהם, ולא רק לחשוב על התינוק הבא..
יש בחברה שלנו גם משהו קצת מעוות בלחץ מסביב, או בדגם הזה שככל שאישה יולדת יותר היא "נחשבת" יותר.לחברות הטובות שאותן אני משתפת במחשבות אלו יש אותה תגובה :"אל תדברי כך! מה, רק 5?"- רק??
5 ילדים זה יפה מאוד, ואני חושבת שעם ילדים, עם נשמות שכל אחד מהם הוא עולם בפני עצמו- האיכות עולה על הכמות..
אשמח לשמוע את דעתכן, ואת דעתך-יהודית, תודה! מיקי
לכל אישה וזוג יש את הבחירה שלהם. כל אחד לפי ראותריבק
עיניו , אהבתו לילדים, ויכולתו הנפשית, (כלכלית) יכול לתכנן לעצמו את משפחתו.
אשה שיולדת יותר -אינה "נחשבת", ובפרט אם היא אינה שלימה עם עצמה ,ומשדרת חוסר סבלנות,ואוף, -היא נחשבת דוקא לטפשה.
אם אינה אוהבת את זה, לשם מה להכנס להריון נוסף?
אני מדברת כאם ל-6 צפופים. מבחירה אישית ,מורה במקצועי ,שתמיד ידעתי שאני רוצה להשקיע במשפחה.
אם כל זאת ,לא חלמתי שיהיו לי 6 שהגדול בן 9.
וביום שארגיש שנמאס ודי, אוכל להפסיק להביא נוספים.
גם אני אוהבת שלילדים יש מסגרת, וזה לא חיסרון.
גם הילדים אוהבים מסגרת,אך כדאי תמיד לדאוג לאיוורורים משותפים,
ארוחת ערב בפארק...ופעם בשנה לפחות לצאת רק הזוג ל"שבת ריענון".
כמובן כשיש משפחה תומכת שיכולה לארח את הילדים.
גם הורים לילד אחד- לא מוצאים זמן לטיפולי הרטבה, או טיפולי שיניים.
אני מתחבטת איך להגיב אבל...אנונימי (פותח)
אני מזדהה עם יקינטון שיש אזשהו לחץ סמוי בעניין ומסכימה עם ריבק שלכל זוג יש בחירה משלו.
אבל, לפעמים לא פוגשים בהחלטה את כל מערך השיקולים שהם לא שיקולים זוגיים, כלכליים ותלויי כוחות גוף ונפש.
אמרה לי פעם יועצת ותיקה אחת , שבכל לידה של תינוק חדש למשפחה המשפחה מתפרקת ונבנית מחדש, וכל אחד צריך למצוא את מקומו שוב.
הרבה פעמים זה גם חיובי , הזדמנות לריענון, לשינויי סטיגמות של ילד זה או אחר, צמיחה מחודשת , אבל יש זה גם את עומק התהליך ופה בנוסף להורים יש גם את הילדים שצריכים את הכוחות להיות שם שוב...
בכל מקרה כשזה קורה, לשמוח ולהבנות מהתהליך.
אני אמא לששה הגדול בן 12 ואני חושבת שאחרי הלידה האחרונה שלי, הבנתי את עומק העניין.
בשורות טובות.
ליקינטון היקרה.אנונימי (פותח)אחרונה
אני אמנם אם ל3 ילדים כשהשלישית נולדה בהפרש של 5 שנים מהשניה וגם אז היו לי יסורי מצפון לגבי הבנות הגדולות 5 ילדים זה יפה מאד ואני תוהה אם אגיע למספר הזה אי פעם אבל המסר שליהוא שבעצם היותינו אימהות יש בנו יסורי מצפוןעל מה שלא נעשה ולדעתי את צריכה לעשות מה שטוב לך לא לשכנים ואפילו לא לילדים(אני יודעת שזה נשמע מזעזע) אבל אישה מרוצה ומסופקת היא בדרך כלל גם אמא יותר טובה.
בית מלא ילדים זה שמחה בעיני 5 ילדים זה בית מלא ילדים תהני מגידולם וחכי בנחת לנכדים (אומרים שזה אפילו יותר כיף)
נסי לתכנן את הזמןאנונימי (פותח)
תוכנית שבועית, שבה יש זמן מיוחד לילדים מסוימים, ברור שזה לא אומר שבמשך היום מתעלמים מהשאר אלא זה אומר שהיום תשומת ליבך מוסבת בעיקר על ילד מסוים, וזה יכול נותן לנו לא לפספס אף ילד.

לחלק מראש את הזמן, אחה"צ ניתן לחלק בין הקטנים ואת הערבים בין המתבגרים, והייתי מוסיפה ערב לך ולאישך.

כמובן שאפשר לחלק את זה על פני שבועיים או שלושה לדעתי ככל שתיפגשי בצורה יזומה עם כל ילד בנפרד יותר פעמים, הילד ירגע
קנאה תמיד תהיה ותמיד היתה, ובזה צריך לטפל לא בלנסות לתת לכולם עוןד אלא בעבודה על מידת הקנאה, המתבגר שלך לא באמת רוצה את אותו זמן תשומי כי יש לו את החיים שלו והרבה תעסוקות, הוא רוצה שיקשיבו לו אבל לא יקרה כלום אם הוא יתאפק.
כמובן שלכל כלל יש יוצא מן הכלל, ואם ביתך חוזרת נסערת מהרחוב או מבית ספר יש מקום להתפנות להקשיב. איך? לשים בינתיים לקטנים סרט, לתת להם לצייר ליד בני ה8 וה 10.
ילד בן 10 יכול לרדת לגינה לשעה עם בן 4 או 3

אם יש מסגרת כללית שבה את יודעת שעשית כמיטב יכולתך, פה נגמרו רגשות האשמה, שאני מאוד מסכימה אם מישהי שאמרה פה לפני, הם מנגנים על המצפון כי הם מרגישים ממך את זה.

כשאת תהיי משוכנעת שהם לא מסכנים הם הרבה פחות ירגישו כך.
רעיון המכתבים גם לי נשמע מעולה. ואכן שיתוף הפעולה במטלות הבית. כי יש להם חובות ולא רק זכויות.

ילד בן 4 יכול גם לשחק עם בן ה3 כשאת מכינה שיעורים עם בני ה8 10
ואפשר לשבת כל הקטנים סביב שולחן ובו זמנית שיעורים ציורים חוברות וכאלה.

מותר גם לבן 16 לעזור לאחיו בשיעורים בזמן שאת עושה דברים אחרים.

ילדים זה ברכה וצריך לשלב את כולם במטלות ולהזכיר להם שאנחנו משפחה אחת וכולנו צריכים לעזור לכולם, ולכל אחד מהם יש 9 אנשים שאוהבים אותו ותומכים בו ולא רק אבא ואמא
בהצלחה רבה ולמדתי גם לעצמי.
יוגה עם פרשת שבוע לילדי מילואיםאיתי פ

אהלן, הכנתי סרטון של יוגה להורים וילדים לפרשת השבוע.

הוא מעולה לילדי מילואים/קבע כי יש בו המון מגע, עיטוף, הענקת ביטחון. ומתאים כמובן לכל משפחה, לא רק מילואים.

תהנו

יצירתי!תהילה 3>אחרונה
בהצלחה
אולפנה או תיכון בירושליםאילת אלישיב

מחפשת בירושלים אולפנה או תיכון דתי לבת שלי, מקום טוב וחם עם רמה לימודית טובה וחינוך טוב.

כן שמאפשר טלפון חכם ולק ג'ל. 

מציעה לך לשאול גם בפורום אמהות. בהצלחה בחיפוש!יעל מהדרום
אולי אולפנת חורב?הרמוניהאחרונה
אירועי תרבות בקהילה- מה הכי אהבתם?טליולה

קיבלתי תפקיד חדש יו"ר ועדת תרבות בקהילה שלנו

התקציב דיי דל 🤧

אשמח להמלצות למפעילים באירועי קהילה שהייתם בהם!


תודה!

מקסיםזיויק
באיזו קהילה?
אני אוהבת ערבי נשים שיש זמן לפטפט ולהכיריעל מהדרום
לק"י


יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

ומציעה לך לשאול בפורומים פעילים יותריעל מהדרום
סיורים בגינות וחורשות קטנות מקומיות עם מדריכים,ירושלמית טרייהאחרונה

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

סעודות שבת - קטסטרופה אבא פגום
עבר עריכה על ידי אבא פגום בתאריך י"ח בחשוון תשפ"ו 16:30

אני סובל בשבתות, פשוט סובל, כל סעודה היא סיוט. יש לנו ב"ה 6 ילדים מגיל 3 עד 17 וכל סעודה היא בעיקר הקנטות בין הגדול לכולם. אני מכין דברי תורה, חידונים, סיפורים (כן, ניסיתי גם את "עושים עניין" של הרב יוני לביא) ופשוט לא מצליח להחזיק יותר מ 20 שניות. אני רק פותח את הפה הגדולים על הספה במקרה הטוב קוראים עלונים, או בחדר, נחים מחוסר עזרה בשישי.. אני מרגיש מועקה גדולה, תחושת כישלון, אפילו הקטנים לא מקשיבים לסיפורים.

יש למישהו עצה מלבד תפילה?

אני עובד עצות..

לצערי מוכר גם ליליפא העגלון

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''


בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

תתרכז אולי בשירים וחוויה.זיויק

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

שיטה טובה, עובדת אצלנו:חירטטתי
להתחיל לשיר שירי עונג שבת, מניסיון זה מושך את אלה שעוד נשאר בהם קצת ניחוח של שבת ואלה שלא, כבר בעיה אחרת
מטורףזיויק
שחרר אותם…רינת 24

זה נשמע מאד מעיק.


למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מבינה אותךשם פשוט

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

א כלהעני ממעש

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

אולי לא צריך ארוחה כל כך ארוכה?משה
יש דרך!!!אוצרי

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

פרסומת?זיויק
לא מתאים לכל הורה, לא מתאים לכל ילד.טויוטה
מגפה כלל יהודיתטויוטה

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

 

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

 

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

 

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

 

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

 

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

 

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

 

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

 

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

 

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

 

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

 

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

 

כמה מוכר...arlan

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

 

משהאחרונה
לא מבין..יהולב

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

כמה דברים:תהילה 3>

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

מחפשת מטפל רגשי מומלץ מנסיוןבננה צהובה

הבן שלי בן 16. מתוק, אבל  עם חרדה חברתית ודימוי עצמי נמוך.
מחפשת מטפל רגשי ממש טוב באיזור פתח תקווה והסביבה.
אשמח להמלצות!
תודה רבה!!

מציעה לך לשאול גם בפורומים נוספים ופעילים יותריעל מהדרום

לק"י


אמהות

הריון ולידה

ועוד

אפשר דרך השרות הפסיכולוגי של פתח תקווהמתיכון ועד מעון

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

עניתי לך בפרטי, אם עדיין רלוונטיחירטטתי
מה טעות?חירטטתיאחרונה
כמה עובדותאריק מהדרום

1. כלכלת ארהב היא כרבע מכלכלת העולם כולו.

2. כלכלת סין היא הבאה בתור עם כ-17% מכלכלת העולם כולו.

3. אחריה כלכלת גרמניה בפער משמעותי של כ4.3% מכלכלת העולם כולו

4. שלוש הכלכלות האלה יחד לבדן מהוות כמחצית מכלכלת העולם כולו

5. כשמונים אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במדינות G8 שהן היום G7 בתוספת רוסיה שממודרת כרגע מהמועדון.

6. 86 אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במועדון G20 שהם 19 המדינות החזקות כלכלית בעולם והאיחוד האירופי שנחשב לחברה בפני עצמה (כלומר יש נציגות גם למדינות אירופאיות נחשלות באיחוד)

7. כל שאר העולם מתחלק ב14 אחוז הנותרים

8. ישראל איננה חברה בG20.

9 סדר גודל של התלג לנפש בישראל הוא סדר גודל של תלג לנפש של גרמניה

10. אנחנו לא כמו גרמניה כי אין מספיק נפש, לא כי אנחנו לא מוכשרים או חכמים מהם אלא כי אין מספיק נפשות.


מסקנה שלי, הביאו ילדים זה טוב לכלכלה, שאו ברכה.


(זה איננו פוסט כלכלי ולכן לא נכתב בפורום חיסכון השקעה וצריכה, אני יודע שאני משקר ביודעין שקרים לבנים למשל לגבי התלג לנפש של סין ולא אכפת לי ואני לא נכנס לדיון על כח קניה כי זה לא פוסט כלכלי, רק שורת המסקנה חשובה לי פה וכל השאר לא מעניין אותי)

תמיד נהיה עם קטן יחסית לאומות העולם, "כי אתם המעטקעלעברימבאר
מכל העמים". אף פעם לא נהיה 70 מיליון כמו גרמניה, ולא בטוח שיש מספיק מקום בארץ ישראל המורחבת להיות כמו הסינים.


אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.


לכן הנביאים אומרים שבעתיד הגויים יסייעו לנו כלכלית כמו שהאומן והמניקה עוזרים לתינוק קטן "והיו מלכים אמנייך ושרותיהם מניקותייך"

ישראלאריק מהדרום

היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.

ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.

כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).

ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.


בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.

מסכים איתך שזה ברכה, פשוטקעלעברימבאראחרונה

לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.

 

ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם

קראווניםיוני21

עד כמה ילדים זה מתאים


עם 2 ילדים איך זה?



כמה המחירים היום לקראוון בברוכין?


מערב השומרון



תודה רבה

תלוי בגודל של הקראווןעזריאל ברגראחרונה

אנחנו נכנסנו לגור בקראוון כשהיו לנו שני ילדים, ועברנו ממנו עם שלשה ילדים, והיה סביר.

לא זוכר כמה מ"ר הוא היה, אבל היו בו שני חדרי שינה - אחד לנו ואחד לילדים, שהיה בו מקום להשכיב את שלשת הילדים במרווח.

והיתה חצר גדולה שהילדים שוטטו בה בכל זמן שמזג האוויר איפשר את זה....

הבת שלי שאלה אותי. אבא למה יש לך קוויםאדם פרו+

היא מתכוונת קווים בעור.

אני חושב שאלו קמטים.


מה עונים לה?

אולי יעניין אותך