אני רוצה לספר לכם משהו משמח..

[בהנחה שאמרת כבר...  אם לא - זו פתיחה טובה..]

לא לכל אחד קשה. לפעמים..  למה? אולי כי אתה עובר שלב, ביחוד ביחס אליהם: הבֵּן, פתאום לקראת ההמשך...

להתייעץ איתם להראות שאכפת לך מהדעה שלהם..

אני הבאתי הביתה את ארוסי בערך חודש לפני שהתארסנו ואמרתי להם שאני רוצה לדעת מה דעתם והם ב"ה תומכים בנו!!

שיהיה בהצלחה ושיהיה בשעה טובה והכל ברוגע!!

מזל טוב

אנחנו עוד שנינו צעירים ויש עוד זמן רב (לצערנו) עד שנוכל להתחתן.

ובאמת אמרתי, ולהורים שלי זה לא היה חדש, כי אמא שלי קוראת אותי (יותר מידי) טוב אז מה שאמרתי זה היה רק אישור בשבילהם.

לא טוב "לסחוב" יותר מידי.

בינתיים- "על אש קטנה"..

בס"ד שלום, אני חדש בפורום הזה,אשמח אם תקבלו אותי בסבר פנים יפות!!

ולעניין המדובר, אם בטוחים שהולכים להתחתן, זה יותר קל ממצב שבו עדיין הזוג בשלב הגישושים...(ושלב הגישושים יכול לארוך חודשים!) 

אם הייתי יוצאת כמה חודשים ולא היו יודעים על זה.

באמת שלא יודעת איך הייתי מספרת להם...

אשמח גם לראות תגובות שלכם

ולא לגרום לאמא להכפיל את כאבי הלב שלה בגלל כשלונות שונים ומשונים.

אם זה מגיע לשלב שבו אתה נמצא ורוצה לספר - כדאי לקחת את האומץ לעשות זאת...

תחשוב טוב למה אתה לא רוצה לספר להם..

כי הם לא רוצים שתיהיה לך חברה?

או כי יש להם בעיה מסויימת איתה (לא מוצאת חן בעיניים מסיבה כלשהיא..)

בדרך כלל שמתביישים ממשהו, יש לכך מקור.

לכל אחד רמת קשר שונה עם ההורים שלו.

כשם שפניהם שונות, כך דעותיהם שונות, כך יחסיהם עם ההורים שונים, וכו' וכו'.

יש כאלה שמספרים הכל,

כך גם לגבי קשרים- מספרים, א"א להסתיר (כמוני...)

יש כאלה שזה הספייס הקדוש שלהם,

ולכן לא מספרים כלום.

הצורך לספר כשאתם בקשר של חודשיים, ומתקדם טוב, טבעי ויפה ונכון בעיניי,

כך גם הרתיעה והחשש- הגיוני ומתקבל.

עצתי הדלה:

בוא בסבבה,

"אבא, אמא, סתם שתדעו- אני יוצא עם... והולך לנו טוב."

מראש- תנסה להתכונן לכל תגובה שהיא (דבר שלא תמיד הולך, אבל בכ"ז.)

אמרת שאתם צעירים-

כך שסביר שההורים קצת יבהלו.

תנסה להכניס אותם לפרופורציות. שיקללו יפה.

גם בעצמך אמרת שיקח עוד זמן עד שתתחתנו.

זה לא שאתם עפים לחתונה...

מורכב, אך לא בעיה  מבינה אותך.

ב"הצלחות!

בס"ד

אני האחת שהוא יוצא איתה.

למה קשה לנו לספר להורים?, כי כמו שממ"ש אמר אנחנו נתחתן רק עוד הרבה זמן (לצערנו) ולא ידענו איך הורינו יקבלו את זה.

הוא ב"ה כבר סיפר להוריו והם קיבלו את זה ממש טוב... רק שאלו אם הוא מכיר אותי באמת ואת משפחתי (הוא אמר שהוא מכיר אותי מפה).

אני עדיין לא סיפרתי, כי כמו שדג זהב אמרה, הקשר שלי עם הורי הוא לא ממש קשר של לספר להם.

אלא לחכות לרגע.

אבל כנראה שאצטרך לספר...

ההורים שלי מוכנים נפשית לעובדה שאני רוצה להתחתן בגיל צעיר, אבל אני לא יודעת איך הם יקבלו את זה שהוא מפה. דעתם על נישואין מהפורום היא לא ממש דעה מעודדת...

אבל בעזרת ה' זה ילך טוב

תודה לכל המגיבים!

מקוים גם לבשר בשורות טובות באחד הימים

בדר"כ יותר קל לדבר עם אמא...בזמן שאת מקפלת כביסה והיא עוזרת לך או בזמן שהיא שוטפת כלים ואת אוכלת ארוחת ערב.(או את מכירה את האלה שנכנסים למטבח ופותחים את המקרר כל דקה עד שאמא מבינה שיש לך משהו חשוב להגיד? ) תמצאי לך את הזמן שנראה לך מתאים כששתיכן לבד.

תגידי לה שיש לך משהו לספר לה וזה טיפה קשה לך. ספרי לה עליו, תרגיעי אותה שביררת את כל הבירורים הנדרשים (ואני מקווה שאכן כך!) כדי שהיא לא תתעלף חלילה., שאת מבקשת שתשמע עד הסוף.

והכי חשוב, שתקשיבי גם לדעה שלה! אל תהיי ילדה קטנה ותאטמי אוזניים.עצות של אמא הן אוצרות.

ואני בטוחה שכבר אמא תספר לאבא..הכי קליל שיש...

בהצלחה..

ועלתה לי גם מחשבה..לפעמים יותר קל לנו להטיל פצצות כאלה לא פנים מול פנים. אז אולי תכתבי לה הודעה באסמס- אמא, מה היית אומרת אם היה לי חבר ואנחנו מתכננים להתחתן בעתיד?

אולי היא תכתוב לך- שפרה, נדבר על זה בבית. אבל מה שהשגת הוא שאת נותנת לה מרווח של זמן לחשוב עד שתדברו ביחד והיא יכולה להגיב אחרת בשיחה.

בס"ד

אבא יקבל את זה יותר בקלילות... אמא לא ממש בעד להתחתן בגיל צעיר לא משנה מי את.

לגבי תקותך- אכן ביררתי את כל מה שנדרש אל תדאגי

ומחר אני נוסעת אז אולי באמת אשלח הודעה לאבא שלי... תודה על הרעיון!

אשמח לעוד עצות ותובנות

ולדעתי העניה בלבד

את יכולה לחלק את זה ל2

לספר להם שיש לך חבר שאת יוצאת זה רציני ויקח זמן עד שתמסדו וכולי וכולי

ואחרי כמה זמן לספר שהכרת אותו מפה

בינתיים ההורים שלך יתרגלו לרעיון, יכירו שהוא בנאדם אמיתי וטוב ולא טרול או חייזר...

צריכה רעיון מקורי לבינתיים- מאיפה הכרתם?

נוכל לעזור לך..

בס"ד

הם בטח ישאלו מאיפה אנחנו מכירים, והם יודעים על הימצאותי בפורומים....

אז הם ינחשו.

אבל אם יש לכם רעיונות בכל זאת אשמח לשמוע.

תתפללי על זה, בעז"ה יהיה בסיידר..

גם חברה שלי הכירה את בעלה מהאינטרנט.

בהתחלה הם מצאו דתי משותף שהם מכירים והם אמרו להורים שהוא שידך ביניהם.

אחרי שהם ראו אותם הם ספרו להם שזה דרך האינטרנט אבל הם בררו אצל אותו  דתי משותף.

בהצלחה...........

לא כדאי להפיל עליהם בבת אחת

להגיע איתו איזה ערב הביתה ולהגיד בנימוס: 'אמא אבא תכירו זה X והחלטנו להתחתן-מה דעתכם'?

הם יעדיפו את זה מאשר לסבול את צרות הדייטים הכושלים של הילדים שלהם..

ואם את בגיל סביר לחתונה (17.5+) הם היו אמורים לנחש לבד שיש לך גבר בחיים בתקופה האחרונה (בסופו של דבר בד"כ אבא הוא זה שמשלם את הפלאפון ואמא זאת שמתחננת לעזרתך ללא הצלחה) ...

למטרת חתונה...

לא התכוונתי שהחתונה בגיל 17.5 אלא שאם היא מתחילה לצאת בגיל הזה אז החתונה אחרי גיל 18 שזה לדעתי סביר בהחלט.

תמיד בטלפון יותר קל לדבר, ואח"כ תשב איתם על כוס קפה ו...תספר להם בהרחבה...

בהצלחה, ושיהיה במזל-טוב!

אל תחשוש יותר מידי, הם גם היו בשלב הזה לפני  ...שנים, כשהכירו, וב"ה התחתנו, אז הם מזה יבינו אותך, ואתה תצחק אח"כ שזה היה כ"כ פשוט לספר, צריך לזרום.... בהצלחה!

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.