כדי שלא לגלות שפיתחת ציפיות שווא והתקדמת צעד אחד יותר מידי..זה עלול לכאוב.

בס"ד בר"ה

זה לא, או "להיפגע" או "לחסום ת'לב"...

ישנה גם אפשרות לפתוח ת'לב לאט לאט ובצורה הנכונה...

פשוט לדעת איך להתקדם נכון....

(21.5)

זה גם פוגע, וגם לא נעים, במיוחד אם הצד השני לא רוצה להמשיך.

לצערי זה קרה לי כבר כמה פעמים, שיצאתי עם מישהי והיא התלהבה ואני קצת פחות, והיא מספרת דברים אישיים שאני מעדיף לא לשמוע כשאני יודע שזה לא ממשיך.

ואח"כ אני בטוח שלא נעים לה שדברים אישיים שלה מסתובבים אצל בחורים רחוקים.

זה גם קצת מלחיץ, כל דבר בשעתו.

נשמע סותר,ממש לא..

לא משנה כמה נחסום ובשכלי נצמצם ציפיות, תמיד נחטוף 'זבנג' כזה או אחר במידה וזה לא ילך..

מה שכן-יש תלות חיובית בין עד כמה לא מצפים לגודל הצער, אני אישית מנסה עד כמה שיותר לצמצם ציפיות ומחשבות ובניינים,{שיהיה ברור-לא בעד הקפאת בנייה בכלל!} ואולי כך במידה שלא ילך זה פחות ישפיע..

 בכללי אני נוהגת לפי "אשם עד שתוכח חפותו"-יודעת שזה לא הכי נכון,אבל כמו שאלת השרשור-מנגנון הגנה זה מנגנון הגנה..

לי היו כמה דברים שידעתי שאני אהיה חייבת לספר לארוסי היקר..

תמיד פחדתי מזה,מה הוא יגיד איך הוא יגיב ואם הוא יגיב בצורה לא טובה אולי אני אפגע..

אז בהתחלה של הקשר הגעתי בלי צפיות, לא נתתי לעצמי להיקשר או להתחבר בכלל.. וב"ה לאט לאט זה התפתח מעצמו ואפילו פתחתי הכל וזה אחרי שקרה לי פעם אחת שנפגעתי..

פשוט צריך להרגיש שמתאים לך להיפתח, להרגיש שאת מוכנה לתת את כל כולך..

לבוא בהתחלה לראות מבחינה שכלית אם א-ב-ג זה מתאים ואם כן לנסות להיפתח רגשית ולתת לו להכיר את כל הצדדים שלך..

וכשמם כן הם, מטרתם להגן עלינו..

אבל מבחינתי כל עוד שאני עוד "נפגעת" בקשר, זה אומר שעוד אכפת לי..

ואני מעדיפה את זה ככה..

מאשר להגיע אפטית לפגישות ולראות מה יהיה..

אז נכון, יש לזה מחיר כבד בנפש..

וכל פעם להיפתח מחדש וכו..

אבל זה מחיר שאני לוקחת על עצמי בשמחה, אם זה מה שיעזור לי למצוא את בעלי במהרה..

ונראה לי שזה מחיר שאנחנו חייבים לקחת על עצמינו..

ועדיף שמרצון, מאשר מחוסר ברירה..

זה לא אומר שישר בפגישה הראשונה אקפוץ ואספר את כל סיפור חיי..

אלא שנקודת המוצא שלי פתוחה לכל..

ובנפש אני מגיעה ממקום פחות מכווץ וחסום..

מנגנוני הגנה כשמם כן הם- נועדו להגן על הנפש העדינה שניתנה לנו. הם יצירה של הקב"ה בדיוק כמו כל דבר אחר, לא המצאנו אותם, וכדאי ללמוד להשתמש בהם נכון עד כמה שאפשר (ולא תמיד זה בשליטתינו). יש בהם שימושים שונים, חלקם מועילים לנו חלקם מועילים בדבר אחר ופוגמים בדבר אחר באותה הזדמנות.

להחליט לא להשתמש במנגנוי הגנה זה גם בלתי אפשרי וגם לא נכון,

בלתי אפשרי- כי הרבה פעמים אנחנו כלל לא מודעים להם,

לא נכון- כי חובה עלינו לשמור על עצמינו - "ונשמרתם מאוד לנפשותיכם".

מה שכן, נכון שכדאי לפעמים לבחון מה מניע אותנו לנהוג כך או אחרת ואם בסיכום הכללי זה תורם או מזיק.

זה מאוד אינדיווידואלי, וגם לא תמיד אדם יכול לעשות את הבירור הזה עם עצמו.

בעייני, נכון יותר (אם כי לפעמים קשה) לבוא מתוך ציפיה ריאלית לקשר חדש. ז"א, להבין שיש הזדמנות כלשהי לבנות קשר אמיתי וטוב אם כל אחד יעשה את המוטל עליו, אבל שינשו סיכוי גם שזה הולך להיות מפגש עם אדם שלא יצא ממנו קשר משמעותי אבל אולי תפיקי ממנו משהו אחר.

ההשתדלות שאת מחוייבת אליה היא לעשות מה שביכולתך כרגע (ולפעמים זה משתנה בין תקופות או מול אדם ספציפי), גם אם במעט מאמץ, אבל לא יותר מזה, לא לעשות דברים שאת יודעת שעלולים להזיק לך.

ואת השאר (התוצאה)- להשאיר לרבש"ע.

לפעמים חוסר האמונה הוא המחשבה שהכל תלוי באיך אני אנהג-  וזו טעות.

כשזה מגיע מתוך החלטה מודעת, מתוך הכרות שלך עם עצמך-  אני לא בטוחה שזה מנגנון הגנה, אלא התנהלות הגיונית ומחושבת  שתאפשר לך מצד אחד להביא את עצמך לקשר ומצד שני לא לצאת בנזקים אם לא ילך.

זה מאוד נחמד בתיאוריה, הרבה יותר קשה במציאות.

ועוד נקודה אחת-

הרבה פעמים כאשר מונעים מפחד שיקרה דבר מסויים, באופן בלתי מודע אנחנו מפרשים את המציאות ומנהגים באופן שיגרום לכך שאכן החשש יתממש- נבואה שמגשימה את עצמה.

לכן, אם את רואה שיש איזשהו ריטואל שחוזר על עצמו אצלך בקשרים, כדאי לבדוק אם את לא תורמת את תרומתך לכך שזה אכן יקרה.

בשנים הראשונות שלי.

ולהפך ככל שחסמתי יותר, נפגעתי בסופו של דבר יותר.

בסופו של דבר אפשר בקלות להגיע לקשרים רגשיים,

אפילו אם את לא מתכננת...

ואחרי שזה נגמר, כככל שאת יותר חסומה רגשית, הקושי יותר גדול.

כי כל מחווה רגשית שעשית, כל היסחפות, כל דיבור אישי ואמיתי, נראה לך מזעזעים יותר. 

ולמדתי עם השנים שכככל שאני אמיתית יותר, ונוכחת באמת במצב שאני ננמצאת בו בלי פחד, ואפילו אם יש שחרור רגשי,  אני פחות נפגעת.

ראיתי שרגשות זה לא דבר 'שמתבזבז', רק משתבח עם השנים (אז אין מקום לפחד 'אהבתי אותו, ביזבתי את אהבה הראשונה...')

שלהיות אמיתי, גם אם זה לא החתן שלי, זה בונה.

למדתי להלחם במחשבה 'איך זה קרה לי עם מישהו שהוא לא בעלי'..., כי הקב"ה מפגיש אותי בסופו של דבר, אם מי שאני צריכה להפגש ולא לחינם.

ואני מתפללת שזה יקרה מעכשיו רק עם בעלי.  בקרוב. 

אני נפגשתי עם בחור אחד וזה היה קשר קצת רציני וסיפרתי דברים מאד אישיים ואחרי שנפרדנו באמת שהיה לי קשה וחשבתי שאולי זה לא היה שווה וכו'..

אבל אחרי כמה זמן הבנתי שרגש הוא לא סתם,הוא מתנה וברכה, הוא מקדם וא"א לזלזל בנוכחות שלו.. ועם כל הקושי,שאחרי זה עצוב וקשה.. ה' נותן את הכח להתמודד עם החשיפה..

יחד עם הרגש,ה' נותן לנו באותה חבילה את הכח להתמודד ולצמוח מזה. אני לא חושבת שנכון לבוא לפגישה עם פחד שאולי זה לא הוא ואולי לא כדאי להיפתח,כי אז לא יווצר שום קשר,אנחנו לא יכולים לתת לפחד לנהל אותנו,כי אז הפחד נמצא בפגישה ולא אני..

אנחנו צריכים להיות אנשים עם אומץ ומבט חיובי ומאמין בטוב!!!!!

אני, צריכה להיות בפגישה ולהיות במובן הכי אמיתי של המילה, להיות נוכחת,עם כל כוחות הנפש שה' חנן אותי בהם, כי הם מתנות מה' יתברך ואנחנו צריכים להשתמש בהם..  וכמובן,שהכל במינונים ואיזונים נכונים..

תאמת שנראה לי שזה גם תלוי באופי של כל אחד, יש כאלה יותר שכליים ויש כאלה יותר רגשים, אבל לפעמים יש מחשבה לבעלי הרגש שחבל שהם בעלי רגש..כי הם סובלים ונפגעים וכו', אבל צריך לדעת שזו ברכה ולמי שיש רגש, הוא צריך לעבוד איתו ולא להתעלם ממנו..

שנזכה להתפלל שה' יתן לנו את הכח לעבוד נכון עם עצמנו,בנחת ושמחה..

 ושנזכה לראות ישועות בקרוב ממש! ה' איתנו!

לעיתים, ההזדמנויות האלה להיפתח, עוזרות לך להידרש לנושא שנקרא: אני.

לסדר את האישיות שלך, לנסח אותה. לסדר את הראש...

לתת ביטוי ומקום למחשבות שמרחפות לך בחלל האוויר ואין לך אף פעם זמן להנחית אותן.

יכול להיות (ומסתבר) שבדיעבד היינו רוצים שלא להיפתח לאנשים שלא יתחתנו איתנו בסוף...

אבל אי אפשר לומר שלא הרווחנו מזה כלום להבא...

בעזרתו יתברך

בתור אחד  שמרבה לתת את הלב שלו מהר

יכול להגיד שזה בהחלט כואב ומתיש 

אבל המחשבה על הפעם האחת שזה לא יהיה לשווא ולכאב

היא הנותנת את הכוח להמשיך ולתת (וכן גם להיפגע ולכאוב)

בהצלחה ממש

בשמחתך בקרוב

יחד עם כל ישראל

אני בעד להפתח אבל להקשיב- [במיוחד הבנות] על כל צעד שאת עושה תפני לו מקום ותני לו לעשות

את הצעד הבא.

ככה יותר בטוח להפתח. בלי אשליות אבל גם בלי לחסום.

אני פשוט לא מסוגל "לא לפתח ציפיות", "להיות אדיש בכוונה",

וכל המנגנונים האלה.

כנראה שאני אדם אמציונלי מידי.

בס"ד בר"ה

וזו הגדלות של גבר, הוא מרגיש כמו בת, אך יודע להסתיר את זה <צ>

(פייווו... זכרת לשים את ה<צ>. מזל...)

אז תחכי לו באמת בליבך רק אם הוא מאד מאד מוצא חן בעיניך, ויש לו הרבה יתרונות אחרים מעבר

לחסרון הזה.

ואם יש טעם אז אפשר להעלות את הנושא לשיחה.

אבל זו דעתי...

מי שמוכן להפתח, ומוכן לחשוף את עצמו כמו שהוא,

ומוכן להיפגע במקרה הצורך הוא גם זה שיזכה להתחתן הכי מהר...

למה?

כי ככה בונים את הקשר בצורה הכי אמיתית ופשוטה,

ואפשר להכיר את האדם שאיתו יוצאים באמת, ובלי כל המנגונני הגנה.

מה עוד, שגם הרבה קשרים נפסלים כי שני הצדדים חוששים להיפגע מהשני,

ואז הם פשוט נפרדים בלי שבכלל הם התחילו להכיר אחד את השני...

אני יודע שזה לא קל, אבל לפי דעתי - זה הכי אמיתי הכי נכון,

ונראה לי שמי שמוכן להפגע, הוא יהיה גם מוכן באמת לקבל את השני...

(זה דעתי, ואני מאמין שיש חולקים עלי... )

ב"הצלחה לכולם,

ותזכרו שגם אם נחשפתם ונפגעתם,

אל תפחדו להפגע שוב, כי אולי זה  יהיה הוא/היא ותפספסו...

רק דבר אחד הייתי מסייגת-

"מי שמוכן להפתח, ומוכן לחשוף את עצמו כמו שהוא,

ומוכן להיפגע במקרה הצורך הוא גם זה שיזכה להתחתן הכי מהר..."

לא הייתי לוקחת את העניין כערובה לחתונה מהירה אלא למוכנות נכונה לחתונה..

אני באותה דעה שלך אבל עדיין הדרך לא מהירה בכלללללל... רק הגיל רץ מהר..

שזה לא הכוונה 'באמת' מהר.. אלא התקדמות מהירה יותר..

הכל  בפופורציות, וזה באמת לא מחייב.

אבל אין לי ספק שהוא יתחתן מהר יותר ממי שסוגר את עצמה כל הזמן,

עד שהאביר/נסיכה תגיע... (והוא לא יגיע...) ואז  הוא נפתח... (וגם אז לא בטוח...)

מה עוד שנראה לי שמי שלא נפתח אחרי מספר פגישות - ונפרד,

אפשר להגיד שלא נפגש (לא תמיד, אבל לרוב..)

בס"ד

לגמרי מבין..

מנסיון.. תגיע לפגישות בגישה פתוחה.. הייה אתה לגמרי!בפשטות! ... אל תערב יותר מידי רגשות מיותרים בהתחלה, בהמשך יהיה לזה יותר מקום..

לדעתי הדרך הכי טובה לעשות זאת היא ע"י כח הדמיון... תחשוב שאתה נמצא בעוד פגישה עם חבר כל שהוא... אני לא הולך להתחתן אתך.. וכו וכו..

(דיברתי בלשון זכר כנ"ל לגביכן...)

הרבה ברכות

בס"ד

כשאנו רוצים להכיר מישהו אנחנו צריכים להיות פתוחים אליו.

לעניות דעתי המטרה בפגישה היא להכיר את האדם שאיתו נפגשת, וכשיש תמונה ככלית על האדם אפשר להתחיל לחשוב אם זה מתאים או לא.

בהלכות כשרות יש כלל שאומר- "כלי שפולט אינו קולט".

ככה זה גם בנפש.

אנו צריכים לשים לב מתי אנו עסוקים בקליטת התמונה, האדם וכ', ומתי אנו מגיבים.

אם אנו בתנועה נפשית של תגובה, באותו רגע אנו לא פתוחים לשמוע ולהכיר.

 ציפיות, דימיונות וכ', זה כבר התגובה שלנו למציאות או לאדם שמולנו.

אם אנו בשלב כזה, זה עצמו חוסם אותנו מלראות את האדם האמיתי שמולו אנו ניצבים.

בניגוד למה שרווח כאן לעניות דעתי דימיונות זה לא אומר שהאדם פתוח רגשית אלא זה סוג אחר של אטימות.

אדם מתחיל לבנות ביניינים ולא רואה בכלל את מה שבאמת קורה.

כשאני מסתכל על מי שמולי ומפתח ציפיות, אני בעצם רואה אותו דרך הרצונות והמשאלות שלי, ובכלל לא פתוח לקלוט אותו באמת.

יודעת שעצם הידיעה על מפגש כבר מעורר ציפיות וכ', אבל הייתי ממליצה לעצור את הדימיונות, ולהיות פתוחים באמת לצד השני. לנסות ולהשתדל לראות אותו כפי שהוא ולא דרך הציפיות שלנו.

בכל אופן בהצלחה רבה!

בס"ד

לעניות דעתי אהבה אמיתית זה להיות פתוח נפשית לקבל את האדם בזכות מה שהוא, ולא בגלל מה שהוא מעורר בי.

כמובן שתמיד יישאר בנו המקום המצפה וכ', (שבמילים אחרות זה אחד הביטויים של האגו שלנו), אך ככל שנזכך אותו נוכל לראות את האדם שמולנו.

באיזשהו מקום נראה שלפי התפיסה שלך אם אני אראה את האדם כפי שהוא באמת בלי לדמיין אני לא "אצליח" להתאהב בו, ואני מאמינה שאם נראה את האדם כפי שהוא באמת רק אז נוכל באמת לאהוב אותו.

כמובן שיש גם את הציפיות וכ', אדם חייב גם להגיב למציאות ולא רק לקלוט אותה, רק מה שנסיתי לומר זה שקודם כל תראה את המציאות כמו שהיא ואז תבחן אם זה מתאים לציפיות ולחלומות שלך.

ברגע שהחלטת שכן אפשר בהדרגה לתת מקום לרגש.

בכל אופן מאמינה שלכל אחד יש את הדרך שהיא אמיתית עבורו, בהתאם לתכונות שה' נתן לו, ולכן ציינתי את זה כנקודה למחשבה ולא כ"סוד ההצלחה" 

בס"ד

כמו שסיכמנו כל אחד בנוי אחרת, והבתאם למה שה' רוצה ממנו,

אבל התייחסות לנקודה מדברייך- כתבת שמעולם לא הצלחת לעורר רגש בעקבות התאמה שכלית.

מה שהיה, היה בהשגחה פרטית וכ', אבל באופן כללי, אי אפשר להכריח רגש בעבודה על הרגש עצמו.

גם רגשות כמו אהבת ה' יראת ה' אהבת ישראל וכ' אלו רגשות שאנו מגיעים אליהם לאחר עבודה של תודעה, והתבוננות, או בשיטה של "אחרי המעשים נמשכים הלבבות".

בכל אופן לעניין התפתחות הרגש מול 'מדוייט', כתוב "אל תעוררו את האהבה עד שתחפץ".

הדבר היחיד שצריך לתת זה זמן, ואם לא מתפתח שום רגש אז באמת כנראה שזה לא זה...

ז"א לעניות דעתי לאחר שיש התאמה שכלית אפשר לתת דרור לרגש, אם הוא מופיע ב"ה, אם לא אני לא רואה עניין לנסות להכריח את זה לקרות.

בכל אופן בהצלחה, וגם אני רואה בדברייך הרבה טעם והגיון, אולי הכל עניין של מינון.

כמה אני פתוח למציאות ולאדם שמולי, וכמה אני מרשה לעצמי לשקוע בדמיונות?

ואולי לא לשקוע אלא כמו שאמרת להוסיף מעט צבע?

בע"ה העיקר שיהיה לכולם בהצלחה, כל אחד בדרך שה' זימן לו.

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

הכרתי כמה בחורים שהודו שמעדיפים אישה פחות יפה בגלל זה. וגם לי בעבר הרחוק היה את זה..

אבל מאז הרבה מים ואקסיות דוגמניות עברו בים(;

והפי, לגבי היופי הטבעי שהזכרת יש משו מאד מושך דווקא בזה גם כי זה פשוט יפה כמו שאמרת, אבל בעיקר כי זה משדר פשטות וצניעות מסוימת.

ובחורות יפות שמאפרות תעצמן וכו הן נתפסות אצלנו כמתנשאות ועפות על עצמן וזה מוריד

אי לכך ובהתאם לזאת אני מכריז שהבחורות ההכי שוות שיש הן דווקא אלו ההכי זרוקות שיש, אלו שלא יודעות מזה איפור או אודם ובטח שלא דאודורואנט😌 היחפניות עם הקשרגל והפשמינה @מיפ

איפור זה סגנון ומובן לי למה לא כל אחד יעוף..

אבל אם מישהו לא רוצה בחורה יפה שנראית עדינה וצנועה זה כבר חוסר אהבה עצמית...😅 

לא יודעת לא הצלחתי להבין איך זה הגיוני.

למה שהיא תעשה את זה? זה רק בראש שלכם... אבל תודה על ההסבר

סתם צוחקת

עצוב ביותר

כן חשבתי שהוא גבוה ממני ברמה האישית אבל רציתי שהוא ירצה אותי.

אבל אני לא דוגמא, ואני מבינה שזה יכול לקרות- בגלל פרטים מהותיים. אבל בגלל יופי? טוב כנראה אני לא אבין את זה.

וברור שהיהדות רוצה שהשימוש בחיצוניות יהיה רק לצורך ולא יותר.

ממש ממש מתחבר לי לחנוכה..

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

פסיכולוגית גבר נמשך למראה ואישה נמשכת לאופי - ברור, יש אנשים לכאן ולכאן אבל זה המקבץ העיקרי. בין השאר זה מסביר למה ה'התאהבות' של גובר חולפת מהר יותר (כי הוא מתרגל ליופי החיצוני) ושל האישה הולכת ונבנית (שיותר ויותר מהאופי מתגלה עם הזמן). ברור שכל אחד צריך לעשות עבודה וברור שיש קומה שצריך לפתח ולבנות, אבל כמו שאנחנו מתנגדים (ברובנו) לתופעת הלהט"ב והמגדר העצמי בטענה שיש טבע מוגדר בלתי ניתן לשינוי טרופי יסודי - כך צריך להבין שזה עובד ביסוד ובעומק, בטבע, אצל הגברים והנשים וזה בסדר, ככה נוצרנו ונבראנו ומשם אנחנו מבקשים רק להתקדם.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?

לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.

ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.

כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.

אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.

אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).

בהצלחה.

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.