חיפשתי וחיפשתי ולא מצאתי שום שאלה בדבריך

אני שמח שהדילמה לא ברורה. אבל תמיד חונכנו לחשיבות הצד הפנימי שבנו ופתאום יש משו חיצוני שתופס אותנו.

ברור שיש חשיבות ואמת גם ביופי חיצוני. אבל אם זה תופס אותנו חזק זה בעיה.

 ובכל זאת לפעמים קשה להחליק. אז מה עושים?

חוצמזה שאכן לעיתים המראה זה דבר שחוסם אותנו,

וזה מרכיב חשוב בבניית זוגיות, למרות כל מה שאומרים לנו על היופי הפנימי..

אבל יחד עם זאת, צריך לזכור, שמראה זה דבר שמתרגלים אליו,

במיוחד אם היא יפה בקנה מידה אובייקטיבי (מה שלא באמת משנה בקשר בדר"כ..), כמו שאתה אומר..

אז מה שנשאר זה פשוט עבודת מידות של עצמנו,

כי לא תמיד מקבלים ב100% בדיוק את מה שתמיד רצינו וחלמנו..

ואם היא כ"כ מקסימה כמו שכתבת, נראה לי ששווה להתאמץ..

בשורות טובות!

זו זכות להרגיש על מישהי שהיא אשתך!

על כך שבאמת הזדמנה לפניך נשמה שאתה בוחר בה,

לא סתם בצורה שטחית או בגלל נתון חיצוני כזה או אחר שמבלבל,

אלא בגלל התכונות שלה, המידות הנעלות!!!

תודה לה' על כך! זה לא מובן מאליו!

לגבי העניינים החיצוניים שקצת חוסמים-

לדעתי אתה צריך ממש לעשות הפרדה בין אותן רצונות שיושבות לך בראש כבר כמה שנים,

לבין מה שנאה בעיניך ואתה יכול לחיות איתו.

וגם אתה צריך לעשות הפרדה בין יופי שלא ניתן לשינוי (שאין לי שם רעיון לזה, כי היום אפשר לשנות הכל),

לבין יופי שניתן לשנות- סגנון לבוש, טיפוח שיער, מבנה גוף וכו'...

אני ממש לא בעד לנסות בכוח אם זה ממש מרתיע אותך,

אבל בהחלט לא הצלחתי לשמוע ממך בין השורות שכתבת- רתיעה עצומה..

בהצלחה.

 מחפשתותו - את מה צודקת.. זה לא מובן מאליו,ואפילו בכלל לא מובן מאליו.

אז שוב הזדמנות להודות לה' על כך.

בקשר לשינוי, לא בטוח שזה בריא להיכנס בראש כזה של - זה ישתנה. בעיקר בגלל שהיא מאוד לא אחת שמתאפרת ומתגנדרת..

צודק סובל בשקט וברור לי שזו החלטה שלי. אם כי וואלה מזה היה בא לי שה' יגללי מה לעשות...

נוצה ברוח - מראה זה דבר שמתרגלים. אבל קצת קשה לי לנבא ולראות איך אסתדר איתו בעתיד.

המראה שלה כבר ישתנה בעתיד וכל יום תחכה שזה באמת יקרה,

וגם תתבאס כשזה לא קורה..

אתה חייב להיות שלם במה שהיא ואיך שהיא בטרם אתה מתחתן איתה.

ובשביל שזה יקרה- היא לא צריכה להשתנות בכלל-כי היא הרי מהממת!!!

אתה זה שצריך לשנות דפוס מחשבתי!

אתה צריך לעשות חושבים עם עצמך-

למה היא לא נאה בעיניי?

האם יש משהו אחר בתת ממודע שמפריע לי שאני משליך אותו על החיצוניות?

האם אני בוחר להעמיד במרכז עקרונות, שאיפות, מידות וחוויות או נק' אחרות שמפריעות לי?

האם להעיר לה על חוסר איפור והתגנדרות זה יכול לקדם אותנו? אולי היא חושב שאני לא אוהב את זה?

וכן הלאה..

לק"י

אך לבנים זאת יותר בעיה, הוא צריך להתחתן עם מישהי שהוא אוהב את איך שהיא נראית,

אם לא אז חבל!! וזה בעייתי מאוד להתחתן ככה..

מה שאני מציעה זה לדבר על זה..

אם אתה רוצה שהיא תתאפר ותתגנדר יותר, או בכלל תשנה משהו,

תאמר לה את זה..

בכל דרך שתחשוב שמתאים, אם זה בע"פ או במכתב, או ע"י השדכנ/ית או ע"י מישהי שקרובה אליה..

יש דברים שהרבה יותר קל לשנות..

להתאפר זה לא כזה נורא.. [בנות פשוט שומעות מבנים שזה דבר לא רצוי.. ונכנסות לבלבול לפני כל אחד שאיתו הן נפגשות..]

להחליף סגנון לבוש זה לא כזה בעיה..

וכו' וכו'..

פשוט צריך לדבר על זה...

"בחורה מדהימה" ו"מבחינתך זו אשתך", "תכונות מהממות" -

זה דבר יקר מאד-מאד.

המראה, זה לא דבר מזולזל - לאו דווקא בגלל חשיבותו העצמית, אלא בגלל שחשוב שלא תהיה דחיה חלילה. אבל אם זה "לא דוחה בכלל", אז אולי שוה לחשוב מה פירוש "לא מה שרציתי".  האם הכוונה שדמיינת מראה מסוים וזה לא כך?

אם זה הפירוש - אז אולי כדאי לנסות לשכוח ממה שדמיינת, ולנסות לראות אותה כמות-שהיא. שמא תסתגל.. שמא דווקא ייראה לך יפה. "שוה" להשקיע בכך..  מה שברור, שהיא לא צריכה לסבול בעתיד יחס לא לגמרי אוהב שלך, בגלל "מה שרצית" במראה. אז כדאי שתנסה - שלא תפסיד...

"צריך להשקיע בכך" - איך? הרי אתה צודק שהיא לא אמורה להפסיד כלום בגלל הדמיונות שלי.

ואפשר לשאול בצורה קיצונית יותר - מה תאמר למי שחלם על עניים כחולות למשל? זה נראה טפשי. אבל "היהפוך כושי עורו ונמר חברבורותיו"?

לנסות להשקיע בצורה שכתבתי.

כלומר: לנסות להתעלם ממה שחלמת ("עיניים כחולות" - זו בדיוק הדוגמה שרציתי להביא, אך העדפתי לא להיכנס לדוגמאות.. טוב שכתבת- ונכון: זה מטופש לגמרי. לגמרי),

ולראות אותה כמו-שהיא. ואז, יתכן שהיא תיראה לך יפה בהחלט. כי יתכן שמה ש"חוסם" זה הדמיון החיצוני הנ"ל. ולכך התכוונתי ששווה לנסות להשקיע - בלשכוח מ"חלום השווא" הזה ולראות מה מולך: נאה?..

וזה לא "היהפוך כושי".. זה נכון לגבי מי שמראה מסוים כעור בעיניו, דוחה. אז זה באמת לא פשוט. גם חז"ל בגמ' מתחשבים בכך - לא כי זה אמיתי, בשבילו, אלא בשבילה - מדין "ואהבת לרעך כמוך"..

אבל כשיש חלום-הבל, ובחורה שמראיה "אינו דוחה" (וברור שאם כתבת "לא דוחה", הכוונה בעיניך הסובייקטיביות גם כן..); והרי גם ברור שתיתכן שתימצא "בעלת העיניים" שתוך פרק זמן קצר יתברר שאין בתוכה-פנימה הרבה מעבר לכך, ואז זה יהיה לגמרי "לא קרוב", בלשון המעטה -

אז לכאורה, שוה לראות אם אתה מצליח להסתכל על זאת כמו-שהיא ללא השוואה לכל "חלומות". למחוק אותם. שמא תזכה. מי יודע..

אבל מה אומר למי שחלם על עיניים כחולות? שזה דבר טפשי מאד!

למה, אתה דוגמן צמרת?

שמעתי , לא פעם ולא פעמיים, על בנים שמחפשים בנות בלונדיניות.... 

אני לא יודעת מה הסטנדרטים שלך...

אבל אי אפשר לצאת לדייט עם הדמיון שלך...זה קצת קשה...

אי אפשר לעשות פה הנדסה גנטית.

אז צריך להתפשר או לנסות לראות את הטוב האמיתי שבה- באישיות שלה,

והמראה ממילא פחות ישנה לך.

תראה מסביבך כמה חברים שהם נאים או פחות נאים- חשבת על זה פעם? אמרת 

על מישהו שלא תתחבר איתו כי הוא נראה כך וכך?

אמנם עבודה,

שיהיה בהצלחה!

יש רק אחת כזו והיא נשואה לי ב"ה

אני מצטרף לקודמי .

אם זו דמות שבנית בדמיונך אז זה הזמן לנתץ את כל הצלמים ולהתחיל להכיר אותה במבט מחודש ובוגר יותר.

כיוון אחר

יתכן שהמראה החיצוני הוא רק "לבוש" (...!) למשהו אחר שמפריע לך באמת ואתה עדיין לא מצליח להגדיר אותו

אולי סתם לבוש של חוסר החלטיות

באופן כללי בעניין ההתאמה אל תבודד פרמטרים אלא הסתכל על התמונה הכללית

בהצלחה

כשם שהאישיות נפלאה בעיניך כן צריך כל השאר להיות נפלא בעיניך.

אם זה לא המצב, אות הוא וסימן שהיא לא אהובה עליך ואין סיבה שתתחתן עם מישהי שאינה אהובה.

אני אשמח לתגובות מנשואים. חלק מהקושי שלי זה החוסר ידיעה איך זה יקבל התייחסות ככל שהקשר יתקדם.

אני יכול למצוא את עצמי לא מרוצה מהמראה. אבל אולי ושמא זה משו שמקבל פרופורציה אחרת בעתיד - אחרי האירוסין? אחרי החתונה? אחרי שנה שנתיים?

גם האישיות משתנה וגם ההתנהגות כך שאין טעם להתייחס אל מה שעשוי להתחולל אי פעם בעתיד.

אתה חי היום, תתנהג בהתאם.

אם אתה יוצא איתה חודשיים וחצי, וזה עדיין מפריע לך למרות שהיא כ"כ מדהימה - אז אני לא יודע אם זה יעבור לך. 

(אני גם לא מבין למה לקח לך חודשיים וחצי כדי להתעמת עם עצמך בנושא - אבל זה נושא אחר). 

מה גם, שלדעתי, אם היא היתה כ"כ מדהימה בעיניך - אחרי כ"כ הרבה זמן, כבר לא היית שם לב לזה שהיא לא נראית כמו שהיית רוצה שהיא תראה. (ואולי אני טועה). 

בקיצור, נשמע לי שאתה כבר יודע מה אתה היית רוצה לעשות,, פשוט לא נעים לך לעשות את זה מהסיבה הזאת אחרי כ"כ הרבה זמן. (ושוב, יכול להיות שאני טועה). 

בכל מקרה, שיהיה לך בהצלחה. 

אתה צריך לבדוק למה החיצוניות שלה מפריעה לך: 

האם משום שלא ציפית להתחתן עם אחת כמוה? או מפני שמשהו במראה שלה מפריע לך (ואפילו אם אתה לא יודע על מה בדיוק להצביע)?

אם האפשרות הראשונה נכונה - תעשה x אחד גדול על ה"בחורה הדמיונית" שבראש שלך ותהיה פתוח ל"הפתעות".

אם האפשרות השנייה נכונה - תפרד ממנה ומהר! כי אם לא הצלחת להתרגל עד עכשיו למראה שלה - לא תצליח להתרגל למראה שלה עד 120.

ב"הצלחה בהחלטות!!!!

את צודקת בהבחנה. אבל לצערי, בד"כ בהתלבטויות, הצדדים לא מוחלטים. אין כאן שחור ולבן.

אז בדילמות מסויימות,  נוח להחליט. ואין שמחה כהתרת הספיקות. אבל כאן מדובר בדבר כ"כ מהותי לחיי - חתונה.

גם החלטה שאנו נפרדים, אם הלב לא שלם עם זה, לא בטוח שזה קל, יותר מלהתחתן???

ואשמח להוסיף-

אין כזה דבר באמת מראה חיצוני מנותק מאישיות.  כאשר משהו מפריע לך במראה החיצוני תבדוק 

האם אתה באמת רואה אותה בתור אשתך, או שמא יש משהו בכל המכלול הזה שמפריע לך....

כדי לעזור להמחיש קצת את הנקודה, תחשוב רגע על מישהו קרוב אליך שאתה אוהב, נגיד ההורים שלך

סבא וסבתא, חבר טוב. 

האם הם יפים?..... כאילו באמת באמת.... סביר להניח ש"לא". לפחות לא כמו שאתה חושב על מהו יפה.

--> בד"כ אנשים שקרובים אלינו מאד ואישיותם נפלאה לנו (יותר או פחות זה לא משנה, העיקר שאנחנו מאד

אוהבים אותם). זה לא כזה משנה לנו איך הם נראים.... ויותר מזה, הם אפילו נראים לנו יפה, נראים לנו נאים

כי אנחנו מרגישים מאד מחוברים אליהם והפנימיות מתגלה כלפי חוץ וזה עושה את שלו.

ועכשיו תחשוב על הבחורה הנחמדה.... מה אתה חושב עליה?

לא תמיד מה שאנחנו חושבים ומדמיינים זה מה שטוב לנו באמת...

אם יוצאים מהדמות שיש לנו בראש,

ונבודקים את מה שיש מולנו- במציאות,

אז לפעמים מגלים, שמה שמעולם לא דמיינו שיהיה לנו טוב-

ואפילו הפוך מזה-

זה הכי טוב לנו בעולם...

כי לא התייחסתי לדמיונות....

כמה שזה נכון...!

האנשים שקרובים אלינו, נכון שאנו מעריכים אותם, אבל אנו לא בחרנו אותם. אנחנו הגענו אליהם.

וכמובן, הבדל לא פחות חשוב - הם לא הבן/בת הזוג שלנו שחיים איתנו כל החיים תמיד עד 121!!!

ההשוואה הייתה כדי להביא את הרעיון של מישהו שאתה מאד קרוב אליו או אוהב אותו

ולראות איך אתה מתייחס ליופי שלו...

וככה לבדוק את עצמך כלפיה.

מקווה שהרעיון הכללי הובן

ועד 120 שנה בעז"ה

מסכימה שלא ניתן להתעלם מהבעיה.

דבר שני,השאלה היא-האם זאת באמת בעיה?

ולא נראה לי שיש לכך פתרונות קסם...אתה פשוט צריך לשבת עם עצמך ולהחליט אם למרות שהיא לא עונה לכל הציפיות שלך,בכל זאת אתה לא מוותר עליה.

אתה אומר שהיא לא דוחה אותך,אז לדעתי האישית אפשר להתגבר על זה.לא מניסיו אישי אני אומרת את זה אבל אני מכירה כמה כאלו שהתלבטו על עיניין המראה,ובסוף החליטו למרות זאת,והיום הם ממש שמחות על זה ומספרות כמה שזה כבר לא מפריעה להם היום.כי בסופו של דבר מתרגלים למראה ובאיזשהו שלב(ולרוב זה ממש בהתחלה) המראה כבר לא משחק תפקיד משמעותי ולדעתי כל  ההפרעות האלו הם רק בגלל שאנחנו יותר מידי מפנטזים..

וכל זה כמובן,אם היא לא דוחה אותך.

אולי תנסה לקחת הפסקה של שבוע-שבועיים,לחשוב טוב עם עצמך בלי כל הלחץ של ההחלטה,ואז תראה איך אתה מרגיש.יכול להיות שזה יעזור.

ולכן,אגב אני לא חושבת שהאמירה "שאם לא התרגלת עד עכשיו אז לא"(כפי שמישהו רשם פה) לגמרי נכונה,כי יכול להיות שאתה שקוע עמוק בתוך הקשר,מתלבט ולא יודע מה להחליט וזה גורם לך לא לחשוב כמו שצריך אז אולי צריך קצת ראש שקט יותר...

חוץ מזה,תשאל את עצמך-האם באמת אתה מנסה להתרגל למראה שלה?

שזה אומר שכשאתה יוצא איתה אתה פשוט צריך להפסיק לחשוב על זה.אל תסתכל עליה כל הפגישה ותגיד לעצמך-האם היא נראית בסדר?במצב כזה לא משנה כמה זמן יעבור אתה לא תצליח להגיע להחלטה.

המון בהצלחה!

אם זה דברים שאפשר לשנות,כמו למשל שאם היא תתאפר אז היא כבר תענה יותר על הציפיות שלך,אז פשוט כדאי שתדבר איתה על זה.

אבל גם פה,תחשוב כמה זה רק משהו חיצוני..יכול להיות שזה עיניין פנימי ואופי מסויים או אידיאולוגיה מסויימת ולכן היא לא רוצה להתאפר ואז זה כבר משהו אחר ולא מראה חיצוני ותצטרך לקחת זאת בחשבון.

שוב,בהצלחה רבה!

תודה על ההשקעה. אני באמת אשמח לשמוע ממי שהיה או היתה בהתלבטות הזו.

בודאי משנה מה עוצמת ההתלבטות, ועד כמה זה חשוב לאותו אחד.

לדבר איתה על זה? אומרים שזה נושא כאוב אצל בנות. ולפעמים זה אפילו גורם להם יותר - שלא בצדק - לתהות

על קנקנו של הפגוש שלהם...

זה עוד שאלה מעניינת...

לפעמים הפסקה רק מרחיקה. אז נכון שהיא באה כדי לברר נקודות אבל היא עלולה ליצור את ההפך אצל הצד השני.

אשמח לשמוע דעות גם לזה.

אני גם חדשה, סליחה על ההתפרצות...

הפסקה של כמה ימים נותנת פרופורציה, ואם זה גורם לריחוק זה גם משהו שצריך לקחת בחשבון (לזוגות נשואים יש מצבים של ריחוק, והקשר אמור רק להתעצם).

חוצמזה, לא הצלחתי להבין מדבריך, אתה מרגיש משהו כלפיה? אתה מסוגל להתגעגע אליה? לאהוב אותה? או שבשכל אתה חושב שיש לה תכונות טובות וזהו?

אתה צריך לשאול את עצמך:

האם מה שמפריע לך בחיצוניות שלך פוגם במציאת חן שלה בעינך ,או שמא סתם לא מסתדר לך עם תבנית מחשבתית כלשהי ש"תקועה" לך בתודעה של מי שאמורה להיות אשתך/ מי שאמורה להיות אשתך בעיני החברה?

הבדיל רציני בין השניים: הראשון הוא הצד הפנימי של החיצוניות והשני הצד החיצוני של החיצוניות

התייחסו למעלה לכמה נקודות חשובות:

מראה זה דבר שמתרגלים אליו. ותמיד צריך לדעת שלא נקבל 100%. זה פשוט לא יקרה.

כדאי להפריד בין הדמיון שיושב בראש לבין מה שעדיין בגדר נאה בעיני. להתעלם ממה שחלמתי, לראות אותה כמו שהיא, וזה כשלעצמו מיפה אותה בעיני.  צריך לסמן ב - X את הבחורה הדמיונית ולהגדיל את המציאותית, ולראות האם סובייקטיבית משו בה מפריע.

לבדוק איזה יופי ניתן לשינוי ואיזה לא.

בסוף תזכור שהיא לא צריכה להשתנות כי היא מהממת ואתה זה שצריך לשנות דפוסי חשיבה.

אפשר לדבר איתה על זה   (???)

אל תשכח שאי אפשר לנתק בין חיצוניות לפנימיות האדם.

תכנס לפרופורציה - עד כמה "החיצונית" המדוברת פוגמת במציאת חן הטבעית.

זה פחות או יותר מה שנאמר. אשמח לשמוע מבנות איך יגיבו אם בפגישה ידברו איתם על זה. כמובן שלא נעים לשמוע שהקשר הנפשי ביננו עומד כרגע על איך שאת נראית???

ומהמאורסים או נשואים שבינינו - אתם לא חושבים שכל נושדא היופי הוא מאוד זמני, בעיקר בצמוד לחתונה?  

לק"י

הקשר הנפשי שלכם באמת עומד על זה?

אם כן, אז תגיד.

אם זה לא בדיוק ככה-אז תסביר לה, שהיא מוצאת חן בעיניך, ואתה מכיר בה את תכונותיה הטובות והמידות ובלה בלה בלה.. ואז תגיד שיש משהו שהיית רוצה שהיא תעשה למענך..

תסביר לה שגבר צריך להתחתן עם אישה שמוצאת חן בעיניו גם מבחינה חיצונית [עיין שם, שם.. (סליחה שאני לא ביינישית..)] ..

ויש משהו שהיית שמח מאוד אם היא היתה יכולה לעשות בשבילך.. וכאן תפרט את מה שהיית שמח אם היא היתה עושה..

תשתדל  לא לומר דברים שליליים עליה!! רק תבקש דברים שהיא יכולה לעשות מעבר למה שהיא עושה.. למענך...

ובכל זאת אם זה מסובך מידי בשבילך, אתה יכול לפנות לצד שלישי ולהסביר את העניין..

הבלתי-נשית..

להגיד לבת שיש לך "בעיה" כלשהי עם המראה שלה - זה נורא ואיום.. פוגע.  גם אם תסביר שזה בגלל "ציור" שיש לך בראש.

אם זה היה ענין של פרטים (תסרוקת, לבוש), זה ענין אחר.

ענ"ד.

אני מסכים איתך.

אם כי - בחורה אמיתית עם עצמה, לא תיקח את זה קשה. היא תבין שהקשר חשוב לו, ובשם זה הוא אומר לה.

מצד שני, אם ב"אמת" עסקינן, צריך לבדוק עד כמה חשיבות המראה היא אמיתית.

בחורה היא בחורה - בין אם היא "אמיתית" ובין אם לא...  היא תיקח קשה - אולי לטווח ארוך מאד.. הבעת דעה על היופי אצל בנות, גם רוחניות וחשובות, יכולה להיות אחרת לגמרי ממה שאתה חושב.... (דון קל וחומר: לך "נתקע " איזה ענין של  יופי בראש - ותראה כמה זה משמעותי לך..  אז תחשוב: היא בת, ואתה אומר את זה לה, לגביה...  חלילה לענ"ד).

ועד כמה חשיבות המראה אמיתית, זה אתה צריך לבדוק עם עצמך, כפי שכבר הוזכר.  כלומר: החשיבות היא לא אמיתית...  מה שאמיתי זה שאתם צריכים להרגיש נוח וטוב אחד עם השני, לא בתיאוריה, אלא בפועל ממש...

ונכון שגם בחורה "יפה" - עם הזמן, אחרי שמתחתנים, מרגישים בעיקר את אישיותה.

תנסה, כנ"ל, לא לחשוב על "חשיבות המראה".. פשוט לפגוש בה (ולא ב"עוד אחת" בדמיון..) - ותראה איך אתם מרגישים אחד עם השני..

בהצלחה.

בתקופת הפגישות הייתי בחורה מאוד פשוטה מבחינת המראה אבל הייתי גם מאוד שלמה ומאושרת עם עצמי, המראה החיצוני שלי ממש לא התאים לבעלי מבחינת לבוש, איפור וכד'...

בפגישות עצמן הוא לא אמר לי כלום אבל כשהגעתי אליו הביתה אחרי האירוסין נשלחו הרבה רמיזות מצד המשפחה

(במשפחה שלו כל הנושא של המראה החיצוני מ-א-ו-ד חשוב ומקבל משקל רב!!!)

ביום שישי אחד אחותו תפסה אותי ואיפרה אותי ולא הייתי מסוגלת להסתכל על עצמי, בסופו של דבר הוא העלה את הנושא ואז אמרתי לו שבשלב של החיים שבו אני נמצאת אני לא מתכוונת לשנות את סגנון הלבוש שלי וכו'..

(אני לא מדברת רק על איפור אלא גם על כך שלא הייתי לובשת בגדים צמודים ומבחינתו הוא הרגיש שאני נראית כמו שק, דוגמא נוספת שלא הלכתי עם שיער פזור....)

בקיצור... אחרי החתונה המשפחה שלו הוסיפה לחץ רב בנושא, כל פעם שבאנו לשבת ניסו "רק" לשנות את החולצה שלבשתי, על כל בגד חדש שקניתי קבלתי רק הערות (ולא קניתי הרבה... גם משהו שמאוד הפריע להם ולו)

היום אחרי כמה שנות נישואים אני נראית בדיוק כמו שהם והוא רצו אבל ממש לא מאושרת ושלמה עם המראה שלי, כלומר אני כן נהנית מזה שאני נראית טוב אבל מרגישה שלא עברתי את התהליך בצורה טבעית.

בעלי כל הזמן אומר לי שרק בזכותו אני נראית טוב ואני תמיד אומרת לו שאני מאוד מתגעגעת לאושר ולשלמות שהיו לי בעבר, והיום כבר א"א לחזור אחורה ולהתחיל את התהליך בצורה שונה.

הוא גם אומר לי שכבר לא אכפת לו אם אני כבר לא אתאפר ואתלבש איך שאני רוצה העיקר שאהיה מאושרת, שהיום זה מה שהכי חשוב לו.

לסיכום, אני חושבת שתהיה הכי מאושר אם האישה שלך גם תהיה מאושרת.

בהצלחה

אבל  רק רציתי  להגיב לתגובה שלך -

נשמע לא פשוט בכלל.....

מקווה שתהיי מאושרת במראה שלך וגם בעלך.

היה נשמע שכרגע את לא מאוד שלמה עם זה......

נשמע שבאמת יש כאן שינוי שהיה לך קיצוני מידי.

לא תמיד זה המצב. לפעמים מדובר בשינוי שהוא בעיני - חוסר תקשורת. למשל, הזכרת, שיער פזור. נשתמש בזה כדוגמה. אפילו שזה לא מה שהיה לך -

נאמר שהבחורה אוספת שיער כי רוצה להפגין יראת שמים - מקובל בעיני. יתכן וחושבת עדיין שיפה לה שיער פזור.

((כמובן, אנחנו לא חורגים מגבולות ההלכה. ובלי להכנס לשאלה ההילכתית אם זה צנוע ללכת עם פזור או לא..))

אם הבחור יאמר לה שרוצה שתפזר את השיער, הרי זה יכול לעשות טוב לשניהם. כי גם היא מעוניינת בכך.

ככה גם לגבי איפור. לפעמים הבחורה פשוטה (תכונה נפלאה!!!) ולכן לא מתאפרת. ועדיין, תשמח פה ושם להתאפר בייחוד עם הפגוש שלה ישמח בכך.

אני רוצה לומר שלא כל שינוי כזה הוא קיצוני. השאלה איך עושים אותו.

ולעניות דעתי, שכנראה לא תיושם בפועל, אני לא חושב שכל הערה מכובדת כזו מצד הבחור ישר צריכה לגרום לבחורה להיפגע, להעלב וכו'.

תודה ובהצלחה!!!

האם רצו שתלבשי בגדים ממש צמודים?? או שלא רק מאוד רחבים?   בגדים צמודים זה כל כך נוגד צניעות!!!

לדעתי האישית חשוב שאישה תטפח את עצמה אבל לא חייב להיות סטנדרט מסויים. 

הייתי מייעצת שלפגישות האישה תגיע במראה מטופח יותר מהיומיומי הרגיל שלה.

אחרי החתונה היא יכולה לאט לאט לחזור לרגיל שלה או לחילופין להישאר קצת יותר מושקעת ממה שהיתה רגילה.  בכל מקרה זה יעבור (כמעט בטוח ) לבעל  זה שכל הזמן ירצה אותה מאוד מטופחת,    ואז בשבתות חגים ואירועים יכולה להשקיע ובשאר פחות.

היה לבעלי משהו קטן שהפריע לי

אבל הוא כ"כ מקסים (יש לו גם חסרונות כמובן) אבל היום אני כבר לא רואה את זה.

     בהצלחה רבה!

לא קראתי את כל התגובות אז אני מקווה שאני לא חוזרת על קודמיי....

לדעתי להגיד "מפריע לי מראה חיצוני" זה לא להגיד הרבה.

אתה צריך לפרוט את זה לשאלות יותר קטנות.

לדוג' האם יש משיכה? אתה מרגיש בנח ללכת לידה ברחוב? לפגוש איתה חברים/משפחה?

בשנייה הראשונה שאתה רואה אותה- התחושה הראשונית היא נעימה? 

ואולי גם יותר למקד מה במראה החיצוני מפריע לך.... משהו במראה הפיזי שלה.... או יותר סגנון לבוש איפור וכו'....

זה שיש פער בין הדמיון למציאות זה לא נורא.

אמנם זה דורש הסתגלות אבל בהחלט אפשרי כל עוד יש באמת משיכה ומציאת חן.

אגב ציינת שיש שני דברים שמפריעים- מה הדבר השני?

קודם כל - מזל טוב. אני נשוי כבר 40 שנה(פחות כמה חודשים, אם זה משנה). היופי והמשיכה החיצונית - כנראה שתפקידם הוא להיות "סטרטר" לקשר הזוגי. כי לאחר זמן מה, העיסוק בתחום הזה הולך ונעלם. הקשר הופך להיות משהו בלתי תלוי ביופי, והיופי פשוט כבר לא מעניין. זו התכונה הטבעית, זה טבעו של עולם - ואני מעיד עליו מנסיון אישי. מי שזכה ויודע להכיר ולהוקיר תכונות פנימיות - אשריו וטוב לו. 

לאחרונה שמעתי שגם המחקרים המדעיים (מה לעשות - זה בכל זאת משהו), אומרים שענייני היופי בקשר שבין בני הזוג - מקומם הולך ונעלם בתקופה שלאחר הנישואים. ואת מקומם תופסים עניינים הרבה יותר משמעותיים. אני מניח שאם אתה כבר בן 28, אזי יש לך גם בגרות מחשבתית, כפי שהיטבת להביע אותה, ולכן אתה יכול להנמיך את משקל המראה החיצוני. אם היא לא דוחה, כדבריך, יש מקום לתת משקל משמעותי ונכבד לתוכן הפנימי של האישיות, ושל הקשר, 

ובקיצור, אם רק תשיג את הסכמתה - מזל טוב ורוב שמחה ונחת!

כנראה שאתה צודק. מה לעשות, אתה בעל הנסיון כאן.

מהמקום של "לפני נישואים" זה יותר קשה לחיות בשלום אמת עם מה שכתבת...

תודה לכל המגיבים.

אני בטוח שזה מעסיק כל מדוייט או מדוייטת בעבר הווה עתיד.

החכמתי הרבה, כמובן שיש עבודה. ועדיין אשמח לעוד  הארות והערות.

למשל -

יחס ליופי בעיני נשואים, אשמח לשמוע ממשהו או משהי שהיו במצב דומה ואיך עשו. וכו' וכו'...

      בהצלחה לכולנ"ו

תשמע צדיק

גם לי היתה התלבטות דומה, וקשה. מצד אחד - באמת מושלמת. אנרגיות חיוביות, קשר זורם ובונה. ומצד שני המראה.

קודם כל - לגבי הדיון האם לדבר איתה על זה. אז ככה. אם זה לומר 'אני אוהב מאד שאת לובשת כך וכך, או מתאפרת וכו' זה עדיין סביר. אבל בשום אופן לא לומר משפט כמו 'בעיני את לא יפה...' או 'אני לא אוהב כל כך איך שאת נראית' אפילו שתאמר מיד אחר כך 'אשמח שתתאפרי' הרושם כבר נשאר, שיש משהו לא יפה בעיניך, ואם תחליטו להתחתן זה יכול לאכול אותכם שנים.

אנחנו נשואים באושר מאד כבר יותר מעשר שנים. ולחדש לך - המראה החיצוני משנה, אבל שוב - רק בצד החיובי. כלומר שתבין, היא גם רוצה להיות יפה בעיניך, וככל שאתה יודע לומר את זה בצורה נכונה, מחמיאה ולא מעליבה, אז שניכם יוצאים מרוצים, והקשר ממשיך ומעמיק עוד ועוד, כי אין את ההפרעה והמחיצה הזאת.

ועכשיו לגבי ההחלטה. אני זוכר, שהיה זמן באמת בקשר שהפריע לי, אבל בגלל התכונות והקשר המהמם שהיה בינינו, עם כל תוצרי הלווואי, כלומר עם כל ההשפעה והשינוי האדיר שזה גרם לי בכל החיים, האהבה הלכה והתחזקה, ואז הייתי שלם גם עם המראה החיצוני. לדעתי, רק כאשר אתה משלים עם זה, ויש משיכה, וודאי שלא דחיה אפילו קטנה, זה זמן מתאים להחלטה חיובית.

וזו בדיוק הטעות בלדבר על זה קודם. כי אתה יכול לומר משפט שלאחר חודש חודשיים ייראה לך טפשי, וזה ימשיך לאכול אותכם.

אז המלצתי היא שתעשה לעצמך סדר בראש- מה הקשר הזה גורם לי, איך אני מדמיין אותה איתי בעוד חמש שנים עם שני ילדים, בעוד עשרים שנה בחתונה של הילדים, בליל הסדר הראשון אצל ההורים וכו', איזה תכונות אתה אוהב בה, דברים ייחודיים שמשלימים אותך וגורמים לך כל פעם מחדש להעריץ אותה, ולא סתם דברים כמו זרימה וכיף. ואחרי שזה מסודר לך תחזור לבעיה שמטרידה אותך, ותראה האם זה עדיין מטריד? למרות כל החיוב הגדול והשינוי הגדול שזה יכול לעשות לך בחיים?

ואם זה ממשיך אחרי תקופה, והיא לא נעשית יפה בעיניך פתאום, אז כנראה שחבל על הזמן. באמת הפנימיות היא העיקר אבל כמו ההדרכה הידועה - שלא תהיה דחיה. שתהיה משיכה. לפעמים לוקח לזה זמן, אז קח אותו. אבל לא להחליט לפני.

דבר קטן על יופי- אנו אומרים 'כלה נאה וחסודה' והמעיין במקור ימצא שזו שיטת בית הלל, שסברו שהכלה ודאי יפה בעיני החתן, ולכן זה לא דבר שקר. אז- תדאג שהיא תהיה יפה בעיניך, על ידי הגברת התכונות החיוביות שלה אצלך בנפש.

חג שמח צדיק

וואי, תודה על ההשקעה. אין כמו מקרה אמיתי. ואשמח לעוד כאלה... לשני הכיוונים.

אני רואה שזה הפעם הראשונה שאתה כותב כאן, אז שוב תודה.

וכמו שאמרו למעלה, צריך לדעת גם לנתק את הדמיונות מהעבר, לסגור את החלון של "מה יגידו"...

ה' יזכנו ויעזרנו... 

קודם כל רק אציין שאני נשוי רק 4 שנים כך שאין לי ותק כצו לקודמים שענו, ובכל זאת אנסה כי אני רואה ושומע שהנושא הזה עולה הרבה...

כשיצאתי עם אישתי היה משהו במראה שלה שפשוט לא התאים לי(כמעט חתכתי אחרי הפגישה הראשונה) ולמרות זה החלטתי להמשיך ולראות איך זה יתקדם. לאחר כמה זמן הלכתי להתייעץ עם חבר די טוב שכבר היה נשוי כמה שנים והוא סיפר לי את הסיפור הבא:

הוא אמר לי שגם הוא פעם יצא עם מישהי והכל היה מצוין חוץ מהאף שלה, הוא פשוט היה ארוך מדי... והוא לא הצליח לראות שום דבר חוץ ממנו...

אז גם הוא הלך להתייעץ עם מישהו (אתה יכול להרגע כנראה שאתה לא הראשון והאחרון שמתלבט בנושא..)  והוא אמר שיחכה קצת ועם הזמן הוא יראה שהאף שלה יתקצר

הוא אכן חיכה ולמרבה הפלא האף אכן התקצר, אך עדיין נשאר קצת ארוך ובסופו של דבר הם אכן נפרדו...

לעניות דעתי הנושא כאן הוא לא להטיף למישהו על כך שהצד החיצוני תופס אצלו את העיקר, או שהצד החיצוני מפריע לו. אלא מה עושים במצב כזה כאשר אנו יוצאים מנקודת הנחה שזה לא אמור להיות כך. כלומר שאנחנו מבינים שהעיקר הוא מי זה האדם איתו אנו נפגשים, האופי, המידות הטובות ומידת ההתאמה שלו אלינו  והדבר המשני(אך גם כן חשוב) זה המראה החיצוני שלו/ה.

לענייננו, מה שאני עשיתי בזמנו, וזה מה שאני חושב שצריך לעשות, זה לחשוב האם תהיה מסוגל לחיות בע"ה עד 120 עם מישהי שנראית כך? עם הפגמים האלה? בלי לצפות שהם ישתנו.

אם התשובה היא שלילית אז לדעתי, צריך להפרד.

אם התשובה היא חיובית, אני אצליח לחיות עם מישהי שנראית כך אז לדעתי צריך ללכת על זה בעיקר שאתה אומר שמכל הבחינות האחרות הכל מצוין!!

ואני יעיז ואומר שאם אכן זה כך אז בע"ה בעתיד הפגמים אכן ייעלמו, לאו דווקא בצורה שאתה חושב(שפתאום היא תהיה רזה ובלונדינית והגיבנת תעלם...) אלא שבהמשך החיים ביחד דברים שעכשיו נראים לך מכוער או לא כ"כ יפה פתאום יראו אחרת והאף שלה פתאום יתקצר.

דבר אחרון, כי כבר הארכתי יותר מדי. נניח שתמצא מישהי שנראית כמו שתרצה אבל אופי לא משהו... תאמין לי שאפילו לא תרצה להסתכל עליה...

שיהיה בהצלחה!

זה חלק מהקושי - לענות על השאלה הזו: "האם תהיה מסוגל לחיות בע"ה עד 120 עם מישהי שנראית כך? עם הפגמים האלה? בלי לצפות שהם ישתנו".

מה אני יודע מה אחשוב ומה ארגיש בעתיד?

מה שיש לי לומר לך זה:

.1 זה לא "נעלם", האהבה לא גורמת לאשליה אופטית. כן, הנקודה הספציפית הזו אולי תישאר לא הכי יפה בעיניך. אבל, זה באמת מאבד מחשיבותו אחרי כמה שנים וכמה ילדים, כשמסתכלים על החיים בפרופורציות שונות מאלה שיש לנו בתקופת טרום-חתונה. ואז, ברור לך כשמש שבשביל דבר כזה קטן לא שווה לאבד אדם נפלא.

2. לדעתי אפשר לדבר איתה על זה, אבל זה קריטי שתאמר את זה אחרי החתונה ולא לפני. קודם כל אתה צריך לעשות החלטה שזוהי בחירתך, ושזו תישאר בחירתך גם אם זה ישתנה לאחר החתונה וגם אם לא. אח"כ אפשר לדבר איתה, (כי גם אם יש אפשרות לתיקון, אם היא לא תדע מה מפריע לך, איך היא תוכל לעשות זאת??) וכמובן בעדינות, ועטוף בהרבה מחמאות על דברים אחרים.

אני - אם היו מדברים איתי לפני החתונה, הייתי נעלבת שזה ה"תנאי" שלו להתחתן איתי ושזה בכלל מהווה שיקול בשבילו. (וגם אחרי אירוסין זה לא עובד. עדיין הכל מאד רגיש, הביטחון לא מלא ונעלבים בקלות).

אחרי החתונה - (ואולי לא מיד אחרי אלא כשמתבסס יותר הקשר והביטחון זה בזה) -אני יודעת שהוא בוחר בי ומקבל אותי ללא תנאים, כמו שאני. השיפור במראה החיצוני שלי הוא רק "בונוס" בשבילו. ואני בשמחה אעשה השתדלות להיראות לפי טעמו, כדי לפנק אותו.

3 בקיצור - אני במקומך הייתי הולכת על זה. לטווח הרחוק, קשה לי להאמין שתתחרט על כך. כמובן ההחלטה היא שלך - רק אתה יודע...

תנסה לעשות את ההשתדלות שלך בלשקול ברצינות את השיקולים הכי טהורים שאתה יכול, ובקש מהקב"ה שיגלגל כל צעד שתחליט לעשות - שיהיה לטובה.

בהצלחה

איך הייתי מגיבה- זה היה מפחית מערכו בעיני. מאד.

היה בחור שיצאתי איתו לפני בעלי שהעיר לי על לבוש והשקעה בחיצוניות

אני מאד לא אהבתי את זה, זה היה נראה גם לא צנוע בעיני באותו שלב

מה גם- שזה לא עזר לו...

אני הצבתי את זה כעובדה מוגמרת והוא הבין את זה

(והטיעון אישה צריכה להיות יפה בעיני בעלה לא עבד עלי כי הוא לא היה בעלי)

לי היה בראש בעל מזוקן (מוזנח עם פאות ועוד)

ולקח לי זמן להתמודד עם חוסר הזקן של בעלי.

עד היום הוא יודע שאני מעדיפה אותו עם

ולו נוח להיות בלי

כנ"ל להפך- אני יודעת שיש דברים שבכלל לא מפריעים לו

או שחשובים לו

בחלק אני מתחשבת ובחלק לא אבל אנחנו נמצאים בנקודה אחרת- מתקדמת יותר בקשר בינינו

מה שמאפשר לי לעשות אפילו גלאח

ולדעת שהוא חושב שאני חמודה, הוא מעדיף אותי עם שיער ארוך

אבל בשורה התחתונה זה לא מפריע והוא "נותן" לי לעשות מה שטוב לי.

כל זוג והג'וקים שלו.

אני פה באישי לשמוע עוד

וליעץ יותר ספציפית

(שעת יעוץ בערב פסח זה עניין יקר, אבל אם תרצה אשלח לך מס' טלפון באישי,)

היה לי מצב קצת דומה לשלך. הבחורה מצאה חן בעיני באופן בסיסי והקשר התקדם בצורה יפה וטובה. ככל שהקשר הנפשי הלך והתחזק פתאום דברים קטנים במראה התחילו להפריע לי מאוד. למרות שהיה מדובר בבחורה שבהחלט נראית טוב אובייקטיבית. בשלב מסויים זה כבר ממש עורר בי סוג של דחייה ולא ידעתי מה לעשות. בסופו של דבר התייעצתי עם אחותי הגדולה על העניין והיא הציעה מיוזמתה לי שבפגישה הבאה היא תבוא "לצפות" מבלי ידיעת הבחורה (עד היום היא לא יודעת על כך) הרעיון אמנם היה נראה לי לא הוגן כלפי הבחורה אך לבסוף הסכמתי . יכול להיות שבעיני חלק מהקוראים זה יישמע לא ראוי והוגן אבל אכן לאחר מבט מהצד של מישהו שלא מצוי בסערת רגשות ושנתן "אישור" לכך שזה "בסדר" השתחרר אצלי לחץ גדול וכיום אנו נשואים באושר ובעיני היא האישה הכי יפה בעולם.

נראה שגם אצלך המצב דומה. החששות מפני העתיד מגבירים את ההסתכלות דווקא על הנקודות השליליות במראה. לא בטוח שצריך מישהו שיתערב ממש כמו שהיה אצלי, יכול להיות שעצם המודעות לזה תשחרר את הלחץ ותאפשר היפתחות ריגשית כלפיה.

בכל מקרה נראה לי שבשום אופן אין לדבר על כך איתה כפי שכבר כתבו כמה לפני.

ברור שלא תגיד לה "תשמעי,המראה שלך קצת מפריע לי אולי כדאי שתתאפרי..."

חס ושלום להגיד דבר כזה לבן-אדם!

אבל כן נראה לי שאתה יכול לגשש ולראות מה דעתה בעיניין ואם היא תהיה מוכנה לשנות את זה...למשל תשאל אותה אם היא נוהגת להתאפר,תגיד לה שאתה אוהב את זה וכו'.

השאלה היא-האם באמת זה העיניין?האם היא תשים איפור ואז היא כבר תהיה בסדר מבחינתך?

תחשוב על זה...

ובקשר לאנשים שחוו גם כן התלבטות דומה.כל אלו ששאלתי אותם על זה אמרו לי כמה כל זה התגמד אחרי החתונה (וממה שהספקתי לקרוא כאן זה גם נאמר.)

אני גם עברתי חוויה דומה,בסוף הפסקתי על משהו אחר.אבל לפחות את המסר הזה אני מקווה שהפנמתי.

בהצלחה!

ככתוב: חן המקום על יושביו וחן אישה על בעלה..

שמעתי בשם הרב אבינר: בחור התלבט האם להתחתן עם בחורה למרות שהיא לא הכי יפה בעולם. הרב ענה לו שהאשה הכי יפה בעולם כבר תפוסה "זו אשתי..."

המסר ברור, למראה חיצוני מתרגלים, לאורך שנים נשארת רק הפנימיות (או האהבה אם תרצה)

כבר שמעתי אומרים: "אהבה ממבט ראשון היא אהבה במבט הראשון.." ללא תוכן

עצתי לך, הבחורה מדהימה ? לך על זה!!!

אם אשתו תשתנה מבחינת האישיות וההתנהגות שלה?

נניח באמת שאין חשיבות להופעה החיצונית משום שהיא לא מחזיקה מעמד, אבל גם האישיות וההתנהגות משתנים עם הזמן.

אנחנו אינם אותם ילדים ונערים שהיינו וגם בזקנתנו לא נהיה מי שאנחנו היום.

לכן יש לחזור אל העיקר - אם אוהבים הכל נראה יפה ומתאים, אם לא אוהבים אז מתחילים עם כל מני שטויות מטופשות כמו אורך האף או גודל האוזניים.

ועל כן שוש תשיש תפסיק עם ההתקשקשות הקטנונית הזו ותשאל אץ עצמך שאלה אחת רצינית - האם אני אוהב אותה והאם אני רוצה בה לאשה. אם כן כל השאר לא חשוב ואם לא אז גם כן כל השאר לא חשוב.

לכל אחד יש פחד מלהתחתן. לפעמים נראה לנו שאנחנו לא מחליטים/ לא מתחתנים מסיבה מסוימת, אבל כשחופרים קצת פנימה, מסתבר שהסיבה שלנו היא רק תירוץ שמצאנו לעצמינו כדי לא להחליט ולא להתחתן. זה משהו שנמצא אצלינו קצת בתת- מודע, ולכן במודע נראה לנו שברור שאנחנו רוצים להתחתן וכמה זה חשוב ומתאים, אבל בפנים- יש לנו "ילד קטן" שממש לא רוצה להתחתן, מפחד, ומוצא לנו סיבות למה לא. 

ולכן- לדעתי שווה ללכת להתייעץ ולבדוק מה הפחד הפנימי שלך מחתונה, שזה מה שגורם לך להיתפס כל כך למראה החיצוני "שהוא לא בדיוק מה שדמיינת", למרות שבמודע אתה מבין שזאת אשתך (לפי דבריך). ואז, כשמשחררים את הפחד הפנימי- גם הסיבה המדומה לקושי בקשר נעלמת.

שיהיה בהצלחה רבה, אם אתה באמת רוצה להתייעץ ולמצוא מה המעצור הפנימי שלך, שלח לי מסר אישי. 

יש כל מיני שיטות שעובדות על התודעה שלנו

כגון TAT, EFT

הם בעצם עושים שלא יפריע לך יותר

אני הפניתי מישהי בעבר שזה עזר לה להתגבר על קושי זהה

עוד באישי

אחד הדברים הכי חשובים לאישה, אם לא החשוב זה למצוא חן בעיני בעלה.

אם היא לא מוצאת חן בעיניך, במובן הכי פשוט של המילה, עדיף לה שלא תהיה בעלה.

בע"ה תמצא את האישה הכי יפה, בשבילך

בהצלחה!

בס"ד

נראה לי שה-דבר הכי נכון לעשות זה לדבר איתה על זה! להגיד לה אם אתה רוצה שהיא תתאפר תגיד לה שזה ישמח אותך ואולי בשבילך היא תעשה את זה!! שקיפות זה אחד הדברים החשובים בקשר. להגיד מה שטוב ומה שפחות טוב וזה גם יקל עליך נראה לי...

יש סיפור על מישו שיצא עם משהי גם תקופה ארוכה והוא ממש אהב אותה, הדבר היחיד שהפריעה לו זה האף שלה! היה לו ממש קשה. באיזה שהוא שלב היא שאלה אותו ואמרה לו, אנחנו יוצאים הרבה זמן למה אנחנו לא מחליטים (משהו כזה..) אז הוא אמר לה שהאף שלה מפריעה לו, אז היא הבינה ואמרה שבסדר אחרי החתונה היא תעשה ניתוח וב"ה הם התחתנו אחרי כמה חודשים היא באה לעשות בדיקות בשביל לנתח את האף וגילו שהיא בהריון אז היא לא יכלה אח"כ שוב היא נכנסה להריון וככה התגלגלו להן כמה שנים טובות ועד שסוף סוף היא התפנתה לזה היא אמרה לבעלה שהיא הולכת לעשות את הניתוח אז הוא אמר לה- אל תעיזי לגעת באף שלך אני אוהב אותו כמו שהוא!!! זה מראה שלא מתחתנים עם יופי מתחתנים עם אופי.. נקודה למחשבה!!!

אז תנסה לדבר איתה ולהסביר לה ברגישות ובעז"ה יתברך שה' יכוון את דרכך ויאיר לך את עינך!!! ב"הצלחה רבה!

בשורות טובות בקרוב ממש אמן!!!!

לא קראתי את מהלך השירשורים...

מה שאני יכול להוסיף...

בדיוק היום התייעצתי עם מישהו חכם על השאלה שלך..

המסקנות שעלו: שאל את עצמך!! האם נעים לך לשבת ולדבר איתה? האם אתה מצפה להגיע לפגישה הבאה?.. האם אתה מצפה לראות אותה?... האם אתה שמח איתה? בה?..

עזוב אותך מכל מיני בילבולים לומר לה את זה לא לומר לה...

העיקר הוא אתה לא היא!!!!  אתה לא צריך להכניס אותה בכלל לסיפור הזה..

אם התשובות שתקבל יהיו חיוביות אתה בדרך הנכונה..

בהצלחה

וואי ממש תודה למתייחסים. יש לי מה להתייחס.

ערב חג וכאלה.... אתם יודעים...  עדיין ממושמע לאמא

כמובן שאשמח לעוד תגובות  מחכימות... אני רוצה לחזור ולהגיב לכמה תגובות...

אז בינתים...   עבודות נעימות...

קודם כל - כנראה שזה נושא מאד חם, כמה תגובות תוך יום!!

כתבתי לך קודם משהו קצת ארוך, אז הנה הסיכום:

1. מילים אי אפשר להחזיר. אז אל תדבר בשום פנים ואופן, זה רק יהרוס.

2. לדבר דרך אגב -  בעניין של טיפוח כן, בעניין קשה יותר - כגון דיאטה, אף וכל הדוגמאות האלו - אין לדבר. תדע, שגם היא אם יש לה איזה חיסרון יודעת אותו ותשמח לתקן, אם יהיה לה בשביל מי... בעל אוהב ושמח ומפרגן זה עושה חשק..

3. העיקר- לעשות לעצמך סדר בראש מה אני אוהב בה. איזה תכונות, איזה שינוי הקשר חולל בי. מה אני לא מוכן לאבד. זה מפקס את המבט, וגורם להחלטה מושכלת.

4. להמשיך ודאי, כל עוד אין דחיה. הנשיאת חן תלך ותגבר בעקבות 3. אין דחיה=יש משיכה, אפי' בסיסית

ומכאן עוד כמה נקודות שלא כתבתי קודם:

5. עוד נקודה - מה אתה כן אוהב במראה שלה. מה יפה בעיניך?

6. ועוד משהו למחשבה- מה אתה מעדיף: לדבר על זה, והיא תזרוק אותך, או לשתוק ותתחתנו? אתה מתבייש בה? לא נוח לך איתה? או סתם איזה תקיעות מטופשת?

7. והמלצה נוספת שנראית בעיני מאד מועילה - תדאג שמישהו אובייקיבי יגיד לך שהיא יפה. אחותך וכדו'. זה יכול להוריד לך את כל החשש בשניה.

העיקר - רק בשמחה! ובאמונה! כל תקיעה כזו, היא משמיים, מבררת, מנקה, מטהרת ומזקקת אותנו יותר.

חג שמח!

לא ברור שמה שאתה רוצה זה מה שבאמת תקבל. חלומות שייכים לתחום הדמיון. המציאות שונה. לא ברור שזאת שאתה מדמיין אותה באמת תרצה אותך. ואם תכיר אותה באמת אולי אתה לא תרצה אותה. וזה כל הסיפור. חוץ מזה אין שום ביטוח על כלום בכלל, ועל החיצוניות בפרט. אנחנו לא יודעים מה יקרה, וכל האושר שחולמים עליו יכול ליפול. אז חבל לבנות על דמיונות. וזה לא אומר שצריך לחפש מראה דחוי או להכריח את עצמך להשלים איתו. מה שבאמת חשוב מי הבן אדם ולא איך הוא נראה. יופי חיצוני הוא דבר שאפשר לאבד אותו, אי אפשר לבנות סביבו מתכון לחיים טובים. תכונות אופי זה מה שצריך לקבוע. כמאמר ר' אלעזר בן ערך לב טוב. תכונה שכוללת הכל וזה מה שצריך להכריע בהתלבטות. והשאר לסמוך על ריבונו של עולם, בלי זה אין כלום. חג שמח ושיהיה בהצלחה. ולא כתבת מה הדבר השני או שלא הבנתי. 

צדיק,ידוע שלדמיון כח עצום ומשתלט. כאדם שקול יש להתבונן במציאות כפי שהיא 

לרתום את הדמיון למציאות. הקב"ה נתן בידך מתנה יקרת ערך. קח אותה  ותיקר

אותה בעיניך.יופי חצוני בא על חשבון יופי פנימי-וכן להיפך.

יופי חצוני משתנה (עם הגיל), ולעומתו, יופי פנימי משתבח עם השנים ומשפיע בעוצמה אדירה על היופי החצוני. תתמקד בעיקר וה' יצליח דרכך.

עיצה- כשמשווים זה מבלבל-אל תשווה, תתמקד!!!!!!!!!! 

אם אתה באמת אוהב אותה ואתה חושב שהיא אישתך,

אז לא אמור להזיז לך הדברים האלו!!!

והוא מחליט שזה שולי עבורו לעומת תכונות ודברים אחרים טובים בה.

צריך לדעת שיש 'שינוי פרופורציות' לאחר חתונה,

כלומר מה שנראה בעל משקל פעוט קודם, מקבל משקל מרכזי לאחר חתונה, וכן דברים שנראים כבעלי משקל רב לאחר חתונה עשויים להתגמד ל'זניחים' לאחריה.

אחד מהדברים הללו הוא מראה חיצוני, שעשוי להיות קטליזטור טוב למשיכה וקשר ראשוני, אך פה מסתיים תפקידו, משם ואילך טיב הקשר ימדד על יחסי כבוד והרכה, רגישות ואכפתיות דמיון רוחני שאיפתי אינלקטואלי וכו'.

זו בעייה די רצינית בדורנו לא מדבר על הציבור החילוני, אל גם הדת"ל לא נקי לגמרי (בציבור החרדי האמיתי ניתן לראות שפחות משפיע ומקבל את מימדיו הראויים).

אני שוב מדגיש בהבנה שלא מדובר בדחייה, אני חושב שניתן ללכת על זה בלב בוטח.

נקודה חשובה נוספת: גם מראה חיצוני מושפע מיחס שרוכשים לדבר על מסתכלים, (נכון תמיד ע"ע 'דיסוננס קוגניטיבי' או לחילופין ע' היטב בכתובות י"ז מח' ב"ה וב"ש וטעמם של ב"ה וכן סוטה מז- חן אשה על בעלה ובהקשר לג' חינות- החן נוצר אחרי הקשר והרגשת השייכות וכן הדרשה המפורסמת על יצחק אבינו-ויביאה...ויאהבה ואכמ"ל)  בהצלחה!

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.