לפי מה שאני יודע...

תשאל כל מרכזניק או הר המורניק.

מבחינה רוחנית דתית- אין כמעט הבדל..

יש הבדל של דקויות בכל מיני תפיסות(א"י, יחס ללימודי חול וכדומה).

אבל,כמו שכבר אמרנו מאות פעמים את רוצה להתחתן עם בחור ולא עם ישיבה!

(בית אל משוייכת ל'מרכז' ולא ל'קו'-הר המור...)

לדעתי ישיבה אומרת המון על הבחור!

לא סתם בחור בוחר ישיבה כלשהי,אם הוא החליט על ישיבה מסויימת כנראה שהוא מתחבר לסגנון המוכר שם.

כמובן,שיש עוד הרבה מה לבדוק,אבל כן אפשר ללמוד מזה המון,ולהסיק מסקנות להמשך...

ולאלה שבשרשור הקודם ניסו להשוות זאת לבנות-אז זה ממש אבל ממש לא אותו הדבר.בת בוחרת מוסד מסויים מכל מיני סיבות,אפילו מהסיבות הכי טיפשיות כמו כי זה הכי קרוב אליה לבית וכו'.בסופו של דבר,אני חושבת שאצל בנות מוסד לימודים זה עוד משהו בתפריט היומי וממש לא אומר כלום על אישיותם.הן הרבה יותר מקבלות מהבית וממקומות אחרים.

לעומת זאת,אצל בנים זה אחרת לגמרי.אצל בנים ישיבה היא סוג של בית ומראש הם מגיעים למקום מסויים שהם מתחברים אליו,לסגנון שבו,השקפות וכו'.

בקיצור,ישיבה יכולה להגיד המון!

כמו שעל בנות את לא רוצה להגיד שהמוסד משפיע - כך גם על בנים.

כולנו בני אדם, חלק יותר מושפעים ממקום הלימודים וחלק פחות. 

חוץ מזה, לשפוט לפי ישיבה זה אחד הדברים השטחיים ביותר לעשות, לדוגמא: תסתכלי מסביבך על מספר אקראי של אנשים בני 30, את יכולה להסביר לי מה השפיע הישיבה\אולפנה על כל אחד? כנראה שלא...

מה שאומר שכדאי לך למדוד אנשים לפי דברים אחרים קצת יותר חשובים ולא לפי תדמית של ישיבה מסויימת, אם קשה לך לעשות את זה כנראה שאת צריכה קצת לחשוב עם עצמך על הבית שאת רוצה לבנות ועל בסיס מה בעצם הוא בנוי...

אז מה תחשבי/תעשי אם יציעו לך בחור שלמד בכמה ישיבות(פרק זמן מכובד יחסית בכל אחת. נניח שנה וחצי שנתיים) שהקו של כל אחת מהן שונה?

לדוגמא:

בחור שלמד גם בהר המור, גם ברמת גן, גם בעתניאל וגם בישיבת אור וישועה(של הרב זיני מחיפה)...

בכוונה נתתי כמה ישיבות שלכאורה אין בניהן קשר...

פשוט ניסיתי להבין כמה חשיבות את מייחסת לנתון של "באיזו ישיבה הוא למד".

עוד לא שמעתי על כזה דבר...

וזה כבר מעיד על האופי.לחיוב או לשלילה אבל אומר המון...

ולא לכולם מתאים ה"טיפוס"הזה.

השאלה היא אם הן נכונות.

מי שחייב להסתכל על ה"רזומה" של המועמד, זה סימן לחוסר בגרות.

בנאדם לא במקרה נמצא במקומות שבהם הוא נמצא.

בחור שבוחר ישיבה לא סתם נקלה אליה ובזה זה נגמר,הוא בחר אותה כי היא מתאימה לו!

שם הוא מעוניין להתפתח,מהמקום הזה הוא רוצה לקבל וגם להיות מושפע,ולכן ברור שיש השפעה רבה על הבחור מהישיבה.

גם אצל בנות יש איזושהיא השפעה,אבל עדיין קטנה בהרבה מאשר אצל בנים.

ובקשר להערה של גיל 30-זה באמת שונה אם הבחור עזב את הישיבה מזמן...אבל השאלה היתה על בחור שנמצא עכשיו בישיבה,וכן זה יכול להגיד עליו המון!

 גם בהר המור, גם בר"ג, גם בעתניאל, וגם באור וישועה עוד לא נולד. אין סיכוי לייצור כזה!

אם יווצר ייצור כזה (ותרצי לצאת איתו) תשאלי אותו את דרכו לפי איזה ישיבה היא, ולמה הוא עזב את האחרות.

ולמיש10 ההבדל בין מרכז לקו הוא רחב מאוד (אע"פ שזה לא נראה במבט שטחי) אבל את לא מתחתנת עם הישיבה אלא עם הבחור ולכן תוודאי איתו שדעותיו אינם משובשות, לא עם הישיבה.

ולגבי בית אל ב5 מילים - בית אל הם מרכזניקים שמחים.

אצלי זה היה מדליק כמה נורות אזהרה אדומות....

~ לאולפנא את נכנסת בכיתה ז'/ט' ולעיתים י'.

~לישיבה הבחור נכנס אחרי חשיבה מרובה, מתוך השתייכות לזרם ולהשקפה, וזה אומר המון.

~ אולפנא- בנות מסיימות בגיל 18, ישיבה בנים מתחילים בגיל 18.

~ בחירת ישיבה מסוימת- אומרת המון על הבחור.

~סיום אולפנא מסוימת- לא אומרת כמעט כלום על הבחורה. [יכולה לצאת חילונית מאולפנא דוסית, או דוסית- מתיכון דתי.]

זה שונה ולא בר השוואה.

בעקרון הר המור טוענים שום דבר של חול לא נכנס בלימוד תורה(ככה אני הבנתי) ובמרכז זה לא ממש איכפת להם יותר נכון הם לא מתנגדים לזה.בהר המור יש את אותו סגנון לימוד,רמה וכו' כמו במרכז רק מה ההבדל הוא בתפיסה הרעיונית של היכנסות החול....מה עוד שהר המור הם מאוד "ממלכתים"...

והישיבה בבית אל היא בסגנון של מרכז הרב

בהצלחה!!מקווה שהובנתי!!

איזה דברים של חול מכניסים ללימוד תורה במרכז ובהר המור לא מכניסים?

לא כ"כ הבנתי את זה.

ומה,יש יותר ממלכתים ממרכז?לפי מה שהבנתי זה מעוז הממלכתיות,לא?

בחור ממרכז עולה לשמיים. בבית הדין נפסק דינו לגן עדן, והקב"ה מתכופף ולוחש באוזנו "חדר 206, אבל ליד חדר 202 תלך ממש ממש בשקט". אחריו בתור עולה בחור מהגוש, גם הוא זוכה לחיי עולם, והקב"ה שוב מבקש "ליד חדר 202 - שקט מוחלט". כשהבחור משדמות מחולה שומע את בקשתו של ה', הוא שואל "אבל מה יש בחדר הזה, למה צריך כזה שקט?" עונה הקב"ה" 202 זה החדר של הר המור, והם בטוחים שרק הם בגן עדן...

ואז לבוא ולהרוס אותם!

בהר המור מי שילך לאונברסיטה יחשב בן אדם שלא הולך בתלם בכלל במרכז לא.

מעוז הממלכתים זה בכלל "עוד יוסף חי" ביצהר!

סתם מרכז לא כאלה ממלכתיים (הכל יחסית כמובן) הר המור היא אפשר לומר מורת הדרך שלך הממלכתים

יחד עם זאת, בהרבה מקרים בחור בוחר ללכת לישיבה זו או אחרת כי הוא מתחבר לקו חשיבה שלה.

ויש סוגי חשיבה שלא מתאימים לכל בחורה.

בגדול, הכל סטיגמות. אבל לכל כלל יש יוצא מן הכלל (וגם לכלל הזה.. ).

בס"ד בר"ה

בנות-תפסיקו להעסיק את עצמכם בזה!!!!

הדבר האחרון שבגללו תבטלו דייט או הצעה, זה ישיבה!!!

ואני מעדיף לא להרבות בנושא הזה!!

(אבל מה שבטוח בחיים לא הייתי יוצא אם הייתי בת אם מישהו מתל אביב)

{וזה בסדר,הן גם לא רוצות אותך! }

שלושתן.

אמרו לי שמרכז לומדים את הספרים של הרב זצ"ל כדי ללכת בדרכיו..

והר המור לומדים את הספרים של הרב זצ"ל כדי לעשות להפף.. כדבחינת "דע את האויב"

ובשביל זה אני מוכן לעשות לעצמי אאוטינג.

אני ממרכז וזה לא נכון.

שניהם הולכות עפ"י הרב קוק,זה מה שאני יודעת בוודאות!

אבל האמת היא שאני לא ממש יוודעת על ההבדלים בינהם....

אגב,למה אין פה מישהו שמוכן פשוט להסביר את ההבדלים בין הישיבות?

בצורה אובייקטיבית,לא נראה לי שזה עלול לעורר כ"כ מהומות...

יש הבדלים אבל הם לא חשובים כלל לנושא!

שתי הישיבות מגדלות תלמידי חכמים שיכולים להקים בית של תורה.. הניואנסים הקטנים (שמי שמתעקש- באישי) לא חשובים, וכיום גם לא משנים..

זה פשוט עניין של יותר עיון או יותר בקיאות, ועל אלו חלקים בתורת הרב לשים דגש.

אבל לנושא השידוכים זה כ"כ אבל כ"כ לא רלוונטי.

אז אפשר לעשות לפה העתק-הדבק של השרשור ההיא של זאת שהתלבטה בין ההצעות..

גם הר המור וגם מרכז הרב הולכות בדרכי הרב קוק ובנו הרב צבי-יהודה..

העניין הוא בהבדלי הדרך..

זה מה כל אחד (מהרבנים) ראה ברצי"ה ומה הוא לקח ממנו..

סתם דוגמא:

סבסטיה-

תלמידי מרכז הרב יגידו לך-

שהרצי"ה עמד בסבסטיה וצעק לחיילים שיירו בו והוא לא ירד.. (מזה הם יסיקו על חשיבות העמידה על ארץ ישראל בכל מחיר!

תלמידי הר המור יגידו לך-

שבסוף..

הרב צבי יהודה ירד בעצמו מההר בלי מכות ובלי כלום....

כל אחד התחבר להנהגות אחרות של הרב ולמשמעויות אחרות...

פשוט רבני 'מרכז' הם רבנים 'כלליים' שמתאימים את עצמם לכולם - ולכן כולם יכולים להתחבר לתורה שלהם..

בין אם הם ממלכתים, פנאטים, חסידים, ליטוואקים...

זה דרך החיים שלהם..

ככה הם חושבים שזה האמת..

כל דבר טוב בעמ"י מתפצל..

כי לכל אחד מתאים משהו אחר..

גם החסידות התפצלה להרבה חסידויות..

כי לכל אחד נפש משלו שמתאים לה משהו אחר..

אסור לזלזל במי ששונה ממנו!ועוד להכפיש ציבור שלם..

אבל האמת - הוא לא צעק...  הוא אמר, בתקיפות (ובסוף הלך עם יונה אפרת, שהיה אלוף פקמ"ז).

ובלי שקראתי את השירשור, בשני המקומות יש תלמידי חכמים נפלאים, אוהבי ישראל וגאולתו וארץ ישראל.

למרות שדברים כאלה כל כך קשה להגדיר ותמיד יש יוצאי דופן וכו.

מבחינת אופי התלמידים:

בהר המור יש איזה שהוא קו אופי אחיד שמאחרי שיעור א' כבר כמעט כולם נמצאים בתוכו.

זה סוג מסוים של צורת חשיבה, שכולם נשאבים לתוכ, קשה לי מאד להבין את העניין על בוריו.

במרכז יש מגוון עצום:

מגיעים בחורים גם מישיבות קטנות תיכוניות וגם מתיכונים!

ממילא אין קו אופי אחיד,

ניתן למצוא בכל מכל כל.

בבית אל: (את בית אל אני לא מכיר באופן אישי)

יש יותר חבר'ה בעלי אופי חסידי. ויותר דגש על עבודת האדם האישית.

מבחינת הלימוד בכולם לומדים עיון בצורה חזקה ביותר,

ובעיקר עיון, זה מצז הישיבות. מצד הבחורים עצמם יש להניח שכל אחד וסגנון הלימוד האישי שלו.

מבחינת קווי המחשבה:

הר המור עד עתה, ככל הידוע לי, לא חינכה לצאת לפעיליות למען ארץ ישראל וכו (חוץ מצבא).

אני חושב שטענתם היא שזה פשוט לא הנושא היום, אני לא בטוח.

במרכז אין קו אחיד יש הרבה שיוצאים הרבה שלא, כל אחד והחשיבה שלו. אבל יש זמנים שכמעט כולם יוצאים, (ברגע שמקבלים אור ירוק מראש הישיבה).

בבית אל כמדומני שרובם ככולם פעילים מאד בעניני א"י.

לדוגמא: (בעולם קטן של השבת תהיה כתבה על ישיבת חומש) ארבעה מתוך 7 הבחורים שלומדים שם הגיעו מבית אל.

מניח שיש לי כמה טעויות ושיש עוד הרבה מה להוסיף.

מקוה שעזרתי.

לילה טוב

פסח כשר ושמח

בהר המור זה לא שזה לא בוער או שזה לא הנושא היום אלא שהר המור תופסים את נושאי האמונה בצורה יותר רוחנית ועמוקה.. ברור שיש משמעות לפרקטיקה וזה לא רק פילוסופיה באוויר, אבל עיקר הדגש זה ההבנה של הדברים והמהות בצורתם העמוקה-כך לגבי א"י לגבי לימוד תורה, לגבי פעילות בדוכנים, לגבי הפגנות ועוד... לכן הר המור נותנים ללימוד תורה את המשקל הכי גבוה יותר מכל פעילות שתעשה! מקווה שאנשים לא יבינו אותי לא נכון...

וגם בנות מדרשה. מודה.

באופן כללי ערכתי מחקר על העולם הד"ל עם דגש על עולם הישיבות ברובן.

זה מאוד תלוי בבחור ובישיבה שלו.

אצלינו בישיבה ב"ה יש רבנים בקנה מידה ארצי שהם באמת גדולי הדור, אבל יש מלא חבר'ה שלא מסכימים איתם בכל הדברים והולכים ע"פ רבנים אחרים בדברים מסויימים.

והרבנים מעודדים את זה, אדם צריך לקבל הכרעות בחייו על פי שיקול דעתו ולא תמיד יהיה לו רב זמין.

הטוטליות המחשבתית מאפיינת בעיקר את הר המור ועוד כמה ישיבות בודדות, ברוב המקומות זה ממש לא נמצא.

לדעתי זה מאוד לא בריא, וזה גם מראה משהו על נפש האדם שנהוג כך.

הם באמת לא סיבה לבזבז ת'זמן שלכם.. יש הבדלים אבל באמת שעדיף להתמקד במשותף. חוץ מזה שאוטוטו פסח-אין לכם שום דבר להכין?! לסיים את החמץ? קצת ללמוד את ההגדה. לסדר ת'בית? נראה לי שזה יותר מועיל מאשר להתעסק בהבדלים בין הישיבות.. ובמיוחד מי שלא מבין בזה (או שרק חושב שהוא מבין בזה) שלא יבלבל אחרים עם התאוריות שלו.. לילה טוב! וחג חירות כשר ושמח!

הר המור - מינים

מרכז - אפיקורסים

בית אל - כופרים.

בגדול אין כזה הבדל...

את הישיבה שלי.

קודם כל, כמו כל מקום וכל ישיבה- יש אנשים שנמצאים בישיבה, אבל אין להם קשר מהותי לישיבה.

ויש כאלה שהם כן, מי יותר ומי םחות בראש של הישיבה.

אז אי אפשר להגדיר בצורה נחרצת מה יהיה הראש של בחור מבית אל, אבל אני אוכל להשתדל להסביר מה הראש של הישיבה, ויכול להיות שיהיו כאלה שיותר קשורים לזה- וכאלה שפחות.

אז הראש של הישיבה הוא הראש של ראש הישיבה (משחק מילים, אה?!...), מו"ר רה"י שליט"א, הרב זלמן מלמד.  

הראש של הרב זלמן דומה לפי דעתי (אני אמנם רק בשיעור ב', אבל אני משתדל לקבל ולקלוט כמה שיותר ממו"ר...)

לסיפור שהוא אוהב לספר על הרב צבי יהודה, שהיה קיצוני בהכל- וממילא הוא לא היה מעוות- אלא ענק. 

ככה זה הראש של הרב זלמן, שאיפה לשלמות כוללת, התמדה בלימוד, בין האיכות ובין בכמות, (חבל לכם על הזמן, כל מוצא"ש יש שיחה של מו"ר, ובחצי מהם בערך הוא מדבר על חיזוק ללימוד תורה, וחוצמזה הרב ארגן איזושהיא תכנית מיוחדת של לימוד, ואכמ"ל), אכפתיות מארץ ישראל, אכפתיות מעם ישראל, והדבר הכי יפה- השילוב העדין והמדוייק שבין שלושת הדברים, ויש לי כמה וכמה סיפורים על זה...

זה פן אחד באישיות של הרב, ויש פן נוסף- הבריאות הנפשית. מציאות של איזון, בריאות נפשית ברמה שלא מצאתי כמוה בשום מקום. 

ועוד לא דיברתי על הנושא של האחדות, שהרב הופך עלומות כדי להצילח לגרום לאחדות בתוך הציונות הדתית...

יש עוד הרבה דברים, אבל אין לי כח לכתוב...

על כל פנים, בחור מבית אל- יכול להיות יותר בראש של הרב, ויכול להיות פחות.

באופן כללי, בבית אל יש שאיפה למקסימום, גם בתחום הלימוד, וגם בתחום עבודת ה'.

אין עלינו...

לא יותר מזה!

אבל גם חשוב...

שבאמת הרוח שא. יהושע תיאר נושבת בבית אל, רק

שרוב החברה לא חסידים שרופים של ר' זלמן.

בעניין ה'בריאות'- זו מילה ששומעים הרבה בבית אל, והכוונה

שהחברה למדנים ודוסים וזה, אבל גם שמחים וזורמים.

ועוד עניין- יש בבית אל חבורה חסידית גדולה והיא חלק מרכזי מהישיבה. 

(החבורה שהקימה את ישיבת רמת השרון היא בעיקר יוצאי בית אל..)

אמנם יש חסידות בישיבה, ובשיחות מוצ"ש מו"ר הרבה מאוד פעמים מביא רעיונות מספרי חסידות, אבל לא הייתי אומר שבסדר צהריים חצי מהישיבה לומדת תניא וליקוטי מוהר"ן...

יש חבר'ה שיותר נמשכים לחסידות, אבל יש גם הרבה שלו.

כמו שכבר כתבתי, הראש של הישיבה היא אחדות, גם אחדות טכנית, וגם אחדות בהשקפה, לקחת הרבה דעות- ולעצב מכולם תפיסת עולם [כמובן שעם דגשים לכיוונים מסויימים... אנחנו לא פלורליסטים!]

[האמת היא, שלשיעור ד' יש שיעור בתניא עם מו"ר...]

גם מי שהוא לא חסיד שרוף של מו"ר- מקבל ממנו ברמה זו או אחרת

וזה מה שהתכוונתי כשכתבתי שהרוח הזו נושבת. רק שמההודעה שלך

היה נשמע שאתה שרוף עליו והולך אחריו בעיניים עצומות.. וזה ממש לא

מאפיין את רוב החברה.

לגבי החסידות- חסידות לא נמדדת במה אתה לומד בסדר צהריים. גם לא

בשיעור תניא של ר' זלמן. יש אווירה כזו, ובבית אל היא תופסת חזק.

בתוך הישיבה (בית אל) יש גם הבדלי סגנונות בין הרמ"ים וזה נותן לכל התלמידים להתחבר לישיבה -

כל אחד מוצא לו את הר"מ המוערץ עליו...

בכלל - ישיבת בית אל היא עם הפנים לכלל ישראל..

אם זה בהנהגה.. (סתכלו על האיחוד לאומי)

אם זה בתקשורת (ערוץ 7)

אם זה בתורה (רעיה,בני צבי, הישיבה הגבוהה, המכינה)

אם זה עם עמ"י (גרעינים תורניים..המכינה..)

אם זה א"י.. (כבר אמרו חומש?.. יש את גבעת אסף.. גבעת האולפנא.. ועוד.. כל ההתנהלות הכללית!!)

אין הרבה מידי חבר'ה שרואים את מו"ר שמורם ורבם לכל דבר ועניין ממש.

אבל איך זה קשור למה שכתבת?

חוצזה שאני מכירה די הרבה חבר'ה שאומרים לידם הרב זלמן והעיניים שלהם נוצצות..

חוצמזה שגם אם הם לא ממעריציו יש להם הערכה רבה לרב מלמד!

ובקשר לר"מים - שכתבת שהראש של הישיבה זה הראש של ראש הישיבה.. (זוכר?! השנינות שלך..)

אז כתבתי שיש כמה סגנונות וככה יש גם הרבה סגנונות של הבחורים..

ובאמת צריך מאוד להתאמץ כדי שלא להעריך מאוד את הרב.

מספיק לראות איך הוא רוקד עם חתנים בשבת חתן שלהם בסעודה שלישית...

גם הרמי"ם, יש מגוון גדול, החל מהרב וייצן, וכלה ברב נחשון [למי שמכיר...]

אבל כולם פחות או יותר- מיישרים בישיבה קו 

להשתמש בגוף שלישי או בתוארים למיניהם, הבנתי שמדובר ברב מלמד...

בדרך כלל פשוט 'הרב', ואם לא- אז מו"ר וכדו'.

אין מה לעשות, אני שרוף...

"מי שאי אפשר בלעדיו - אי אפשר איתו" - לא לעודד "חסידים שרופים" אלא לעודד אנשים לחשוב בעצמם.

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

מה הקשר בין מה שהעתקת והדבקת לנושא השרשור?

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

זה לא קשה

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

כל כך יפה ונכון! תודה!

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

   במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

   אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

   אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

   [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

   לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"