טוב, לגבי מאכלים וכד' - אני האחרונה שמבינה בזה... אז בנות אחרות ייעצו לך טוב יותר אני מאמינה..

מה שכן, אני שקלתי לפני ההריון הראשון 45, ואחרי הלידה הנקתי וירדתי וירדתי והגעתי אפילו ל-42 (אני 1.62).

גם בעלי כבר נכנס מזה ללחץ... אבל ההערות שמעירים לך נשמעות לי מוגזמות בעליל!!!

יכול להיות שבנות סתם מגזימות.. ואת יכולה לבקש יפה שזה עניין שלך ושזה ממש לא נעים לך שכל היום אומרים לך שאת לא נראת טוב... באמת, את לא צריכה לסבול הערות כאלה, במיוחד במיוחד אם את מרגישה טוב ב"ה... ועוד את אוכלת בריא, זה לא שאת מרעיבה את עצמך.

אולי תוודאי שיש לך בתפריט מספיק פחממות ושומנים או לא יודעת בדיוק, מה שצריך כדי שיהיה מאוזן =) שוב, זה לא התחום שלי...

אבל את לא צריכה לספוג הערות מעליבות שכאלה, וכשאני שקלתי 42 הרגשתי נפלא, ובטח שלא מכוערת (לא שלא הייתי דואגת לעצור את זה אם הייתי ממשיכה לרדת, אבל לא צריך להגזים, קשה ל להאמין שאת נראת נורא כמו שבנות אומרות לך!!!)

בס"ד

עם מי אפשר להתייעץ לגבי תזונה נכונה במהלך ההנקה?

דרך אגב תודה רבה...

האמת שהערות האלה ממש מתישות אותי...  תודה על העצות...

לפעמים ירידה קיצונית במשקל, עלולה להיגרם מיתר פעילות של בלוטת התריס (תת פעילות גורמת להשמנה).

כדאי לערוך את הבדיקה, כי אחרי הלידה הרבה פעמים יש שיבושים בפעילות הבלוטה. אם כי אצלך בהחלט יכול להיות שזה המבנה המולד שלך, את כותבת שהיית כך תמיד. יש נטיה לגוף שלנו, לשמור על המשקל הבסיסי שלו, לטוב ולרע.

בכל מקרה אם זה מפריע לך, הייתי ממליצה לך להוסיף לתזונה שלך, אגוזים ושקדים ופירות יבשים. כל אלה מאד בריאים ומזינים, וגם עתירי קלוריות ושומנים טובים.

בהצלחה לך! אני מכירה מקרוב את ההערות האלה, בהריון האחרון גם ירדתי בצורה מטורפת, וזה מה שקיבלתי על הראש, זה לא היה נחמד בכלל....

אפשר להתייעץ עם דיאטנית לאכול אבוקדו ולחם כל בוקר,חמאה,חלבה..

ובקשר למה שאומרים הכל בעיני המתבונן.

אני אחרי הלידה הראשונה ירדתי 22קילו בחודשיים ואחרי זה גילו שיש לי בעיה בבלוטת התריס היא לא תפקדה

בס"ד

ואיך מטפלים בזה?

עייפות , חוסר תיאבון\עודף אז כדאי שתבדקי. אצלי אחרי שתי לידות כל לידה בנפרד הרופא ילדים אמר לי להבדק לאחר שראה שיש לי נפיחות בצוואר

תלכי עם בגדים יותר רחבים, ולא עם כל הבדים הנצמדים שיש היום. זה ממש משפיע על אם שמים לב לרזון או לא.

(ככה גם תרוויחי הידור מצווה)

לגבי ההשמנה - אם הרזון מפריע לך גם מצד עצמך, ולא רק מצד ההערות:

לגבי האוכל - מומלץ להוסיף סוכרים. אולי יותר פירות.

לאכול מסודר - 3 ארוחות מלאות ולא לדלג על אף אחת. לדאוג לקחת איתך את הארוחות אם את לא בבית כל היום.

לנשנש בין הארוחות (פירות, פירות יבשים, שקדים, אגוזים, חטיפי גרנולה וכד')

להכין מאכלים קצת יותר שמנים - סלט עם רוטב למשל, או פסטה עם רוטב מוקרם כל שהוא וכד'.

ב"הצלחה!

קודם כל תפני לרופא לבדיקת בלוטת תריס!

אחכ תפני לדיאטנית\ תזונאית שתנחה אותך.

בהצלחה, אל תזלזלי בזה, ולא כדאי לעשות דברים לבד, אפילו לא תפריט שמן מומצא...

אני גןם הרזתי מאוד אחרי לידות.

הריון ראשון התחלתי במשקל תקין, 2 ההריונות אח"כ, התחלתי במשקל 45-46, הגובה שלי 1.57

שנה וחצי אחרי הלידה השניה, זה התחיל מש להדאיג אותי, כי כל הזמן קישרתי להנקה וזה היה כמה חודשים אחרי שהפסקתי ואני לא מצליחה לעלות בכלל, הלכתי לרופאה היא נתנה לי בדיקות דם מקיפות, לשלול בעיות והפנתה אותי לדיטאנית.

הבדיקות ב"ה היו תקינות, הדיאטנית נתנה לי תפריט עם יותר פחמימות ושומנים, למשל- לאכול בבוקר 2 קרקרים לחמית, בהפסקה בעבודה (שהייתה ב-11 בבוקר) לאכול 2 סנדוויצ'ים, בצהריים לאכול מנת פחמימות מבושלת, כמה שמרגישה צורך ובערב לאכול סנדוויץ' +סלט עם תוספת פחמימות כמו בורגול/ קוסקוס וכו', להוסיף כף שמן זית באחרות צהריים, לאכול הרבה טחינה, אבוקדו וכו', מאכלים שמכילים הרבה שומנים טובים לגוף.

כמון שגם פירות וירקות במשך היום

לא מיד אני מצליחה לעמוד בזה (אני שנה אחרי לידה ולא עליתי על משקל מאז הלידה כדי לא לדעת כמה רזיתי ), הכי חשוב זה לא להרגיש רעבה, אם את מרגישה רעב אז לאכול לפי הכמות שמתאימה לך ולא לפי הכמות שמתאמים בד"כ למי ששוקל ממוצע.

וכן, ללכת לבדיקות, מאוד יכול להיות שלא ימצאו כלום, אבל צריך לדעת האם יש בעיה כלשהי שגורמת לזה או זה סתם טבע של הגוף.

ולגבי ההערות, זה באמת לא מוסיף, כאילו מה? את לא יודעת את זה שהסביבה צריכה לתת לך תזכורת מתמדת שיש לך בעיית רזון?

וזה לא צרות של עשירים, להיות רזה מידי זה לא עשירות יתר... הייתי רוצה להוסיף עוד כמה קילו למשקל שלי ולהיות מעל 50

בס"ד

אפשר פירוט...

גורם קצב חילוף החומרים בגוף להיות מהיר יותר- בגדול ממש.

בין היתר שריפת פחמימות ופירוק רקמת השומן, הכל מזורז יותר,

לכן התסמינים בהתאם- הזעת יתר, חם תמיד, עיניים בולטות, קצב לב מואץ,

רק דוגמאות. לא בטוח שיש לך אותם אולי לא אבל כדאי לבדוק בבדיקת דם.

בתור שמנדובה, אני כבר אומרת לך שזו חוצפה שמעירים לך, קנאות לשמה, וזה לא משנה אם היית שמנה או רזה, לא צריך להעיר.

ויותר קשה להשמין מלהרזות. אני מכירה כבר סיפורים.

ובתור שמנה ללא תקנה, את לא צריכה להתנצל בכלל. ב"ה הוא חנן אותך בגוף ובאהבה לאוכל בריא. אשרייך.

תרגישי טוב עם עצמך יקירה. ותשימי פס גדול על כולם. שיעמוד להם בגרון.

אני הייתי שואלת את הבחורה המעירה אם היא מקנאה!!!! זה היה גורם לי הנאה רבה

וכמובן לא שוללת בדיקה. גם לגיסתי היה בעיות בבלוטת התריס מההריון. וסתם טוב להבדק מידי פעם לדעת שהכל בסדר.

תהיי בריאה מותק, ותהני. מותר גם מותר לך.

לבלוטת התריס יש תפקיד מאוד חשוב בגוף שלנו היא אחראית על המון דברים בינהם : תאבון מצב רוח וכו'... אם הבלוטה שלך בהיפר אז יהיה לך תאבון בריא מה שנקרא יהיה ל יותר מידי מצב רוח טוב. אם הוא בדאון כמו שהיה אצלי שהיא לא תפקדה בכלל אז יש הרגשה של עייפות יורדים הרבה במשקל אמרתי ל כבר שירדתי 22 קילו בחודשיים .יש בלאגן עם כל  הנושא הזה של דימומים ( לפחות לי ,מה שאמרו לי הרב והרופא) ובדר"כ זה מופיע לרוב אצל נשים בהריון או אחרי לידה. (לי גילו את זה אחרי הלידה ראשונה) גם אני רזה וזה פגע בי קשה כי הייתי גם ככה חלשה והכי מצחיק זה שהרופא ילדים גילה את זה ואמר לי ללכת להבדק. בשני הילדים עכשיו אני מטופלת בטירוקסין ומרגישה הרבה יותר טוב התאזנתי מבחינת הבלוטה אבל אני עדיין לוקחת ת הטירוקסין אז כדאי ל ללכת להבדק ולראות מה קורה אני מקוו בשבילך שזה לא זה ושזה בסה"כ מבנה הגוף שלך כמוני שלא משנה כמה תוכלי ת תשארי אותו דבר אני נמצאת כגרע בתת תזונה אני מקווה שאת לא כמוני... ודרך אגב בודקים את זה בבדיקת דם.

בס"ד

בלי עין הרע יש לי תיאבון כל הזמן, ואני לא מפסיקה לאכול.. אני לחוצה כי אני בן אדם כזה מאז ומתמיד...

אני לא עייפה ויש לי ממש כוח בעבודות הבית ובכלל בגידול של המהממים שלי..

בדקתי ת'סיפטומים של בלוטת התריס הזאת וחוץ מהרזון שיש לי אין לי שום סימפטום... ובינתיים אני די על אותו משקל לא יורדת כבר איזה כמה חודשים.. מה שמצחיק שאחרי לידה ישר הורדתי איזה 10 קילו, ומאז הורדתי עוד 2 קילו ותו לו... מה אגיד לכן.. אחכה לסיום ההנקה ואראה אם עדיין אני מרזה ואז אעשה בדיקות דם... או לפני אפילו.? נראה כבר....

מאחלת לכולן להיות לא רזות מדי ולא שמנות מדי, נורמליות! ובריאות..., אמן!

תעשי את הבדיקת דם הזאת, אל תתעצלי.

תפני לרופא לראות מה הוא חושב. תאבון בריא++ זה גם חלק מהתופעות.

מאחלת לך בריאות איתנה.

מתה על ההודעות שלך, אחת אחת!! 

.

כדאי לבדוק.

אני נמוכה ממך בכ6 סנטימטר ושוקלת 43 (לפחות בדר"כ)

לאחרונה גם לי מעירים על ירידה קיצונית וכמובן לא מכוונת במשקל (אני נמצאת בתקופת לחץ).

אני נראית נורא. אתמול חברה צילמה תמונ ה שלי באקראיות ונחרדתי.

תבצעי בדיקת דם. אם היא תקינה ואת מרגישה טוב כנראה שב"ה הכל בסדר.

רק בשורות טובות!

פנית לרופא?

המשקל שלך נמוך מידי. אם תרצי קצת עזרה מוזמנת לפנות באישיץ

גם אם בלידה נראה שיצא הכל, יכול להיות שנשארו שאריות שגורמות לדימומים.

נבדקת אחרי הלידה?

מכירה אישה שיש לה דימומים וכתמים בתקופת ההנקה )קבוע( לא יודעת את ההסבר במדויק אבל בעצם בהנקה רירית הרחם לא מתעבה תקופה ממושכת וכנראה שאצלה הרירית ככ דקה שיוצר כתמים.

מטפלת בזה ברפואה אלטרנטיבית אבל זה לא עוזר 100%

גם כדי לבדוק שאין שאריות ברחם

וגם אם הרחם נקיה - שתבדוק ממה זה - מה מצב רירית הרחם, מה המצב ההורמונלי ואם יש לה עוד רעיונות ממה זה יכול להיות.

גם אם אין לזה משמעות רפואית, דימום לא מוסבר במשך 3 חודשים אחרי הלידה, זה בהחלט מצריך יחס ופתרון רפואי היות שזה מפריע.

שאריות שליה.

חשוב ללכת שוב לאולטרה סאונד ואם לא רואים מספיק טוב אז להיסטרוסקופיה

איך היה בהנקות הקודמות?

בפרט אם זה קורה לאחרכ שאתם ביחד...ולפני לא היה.
אם היא מוצאת פצע- אתם מותרים וזה מקל עלייך,כי אז יודעים שיש לך פצע בצוואר הרחם וזה מקור הדימום.
אם אין פצע- זה אוסר אתכם, (כמובן היא גם מתקשרת לרב ומסבירה והוא אומר את דעתו ההלכתית) וכדאי ללכת לרופאה כי יאז מקור הדימום הוא מהרחם, או הורמונאלי מהנקה...

בעייני כלום.

או שמביאים משהו מכולם ואז אפשר לפנק במשהו קטן או ארוחת בוקר נחמדה וצנועה.

או כלום.

הכוונות טובות. אני בטוחה. אבל זה יוצר מתח במודע או שלא במודע מול הורים אחרים ומול הצוות שאחרי דברים כאלה הם סוג של משוחדות...

אם לילדים טוב, תפרגני להם בהודעות. תכתבי מכתב להנהלה/למפקחת. הרבה הרבה יותר משמעותי מעוד כוס עם שוקולד. 

אני כבר מאבדת את הראש

האנשים סביבי לא ככ עשירים ולמרות זאת התפיסה שגננות ומורות חייבות לקבל כל הזמן מתנות.

גם כשזה מטפלת פרטית שאני משלמת לה טבין ותקילין כל חודש.

כל ראש חודש יש מתנות בגן, א. בוקר/שוקולדים וכו.

טו בשבט חנוכה ראש השנה תחילת שנה חזרה לשגרה.. בפורים יש משלוח מכל ההורים אבל בנוסף ככככלללל האמהות שולחות עוד משהו.

מעבר לעלות אני סתם לא טובה בהפקות האלה ולמצוא כל פעם ברכה בחרוזים ולנסח יפה ולכתוב בכרטיס מעוצב... ממ משתגעת מזה

וגם לא מרמינה שהגננות כבר מוחמאות, כי זה ברור לי נאבד בסך הכל הכללי..

גם אני וגם אני רואה עוד הורים שנותנים משהו מדי פעם ואני לא חושבת שזה גורם למתח והשוואות.

אפשר גם לארגן מכל הגן וזה עוד יותר מהמם אבל דורש הרבה יותר כוחות.

ולא עולה שקל

לבעלי יש קבוצה שבה הוא שומר את כל הודעות המרגשות של הורים, קורא בזמנים קשים

ולא מהבינה......

זה הכי נותן כח והכי מחמם את הלב.

לא עוד כוס או קרם לחות לארון....

אבל ממש חמוד שהיא אומרת לבד שמוצץ יכול לעזור לה

הייתי שוקלת להביא לה

אפשר ללכת לריפוי בעיסוק. ובינתיים לתת לה ללעוס דברים אחרים, כמו חתיכת בד שתחברו לבגד שלה, כפית חד פעמית, מאכלים קשים כמו גזר וגריסיני...

יכול להיות שזה נובע גם ממשהו רגשי, אז יכול להיות שכשזה ייפתר גם הצורך התחושתי ייגמר.

בינתיים תשתדלי כמה שפחות להראות לה את הגועל שלך, כי מן הסתם זה ישפיע על הקושי הרגשי...

❤️

חשבתי לתומי שתחושתי זה ילגים שנולדו ככה.

זה יכול להווצר ביום בהיר אחד?

ויכולות להשתנות במהלך השנים.

שלושה מילדיי (אם לא פספסתי נוספים) "אכלו" את החולצה שלהם בשלב מסוים של חייהם, וזה עבר אחר כך. אצל הקטנה (הילדונת שעל הרצף) זה עבר לאחר שבגן ובבית עשינו מה שכתבתי לך (בהתייעצות עם המרפאה בעיסוק). יש לה צורך גדול בתחושה, וזה מתבטא בכל מיני אופנים, וזה אחד מהם.

אבל באמת זה יכול להיות בגלל עניין רגשי, ואז זה יעבור בזכות הטיפול הרגשי... תתייעצו עם המטפלת הרגשית.

יש כאלה על שרשרת, שגם נראים יפה.

היא ממש אוהבת

אני מרגישה שבימים שאני מצליחה להפנות אליה יותר זמן איכות זה פחות קורה ככה שאולי באמת זה רגשי אצלה ויעבור מהר מעצמו...

ממש קשה לבוא בכזו חוויה.

י שאפשרות להמזין אתם כדי שתתראו בכל זאת?

אני מסתכלת על חמותי בבריאות ע ד 120 נשה

מאד אוהבת לארח

וגם אסור להביא כלום

התעייפה בשנה האחרונה ובלתי נמנע ששינוי יקרה בקרוב

)מחכה שייפול לה האסימון האמת כי עד כה הצעותיי נענו בשלילה(

אני גם כזאת כשמארחת, אסור להביא כלום ואני אוהבת לפנק את המתארחים.
הייתי גם רוצה להרגיש ככה פעם. 
אולי רק בית מלון ...חחח

אני בשלב אחר בחיים אבל עוד זוכרת שבקשו לבוא לסבתא שלי בלי להודיע הרבה מראש.

כי אחרת היא היתה מתכוננת ומתישה את עצמה.

זה מאמץ גדול לנסוע משפחתית לארוח קצר אבל אולי לפחות תצאו בטעם של עוד? כמו התקווה שלך בסוף...

זה באמת המון זמן…

כואב לקרוא אותך, מצד שני זה באמת קשה לארח משפחה גדולה. למה לא להפגש לאורך השנה לכמה שעות במקום שבת שלמה? למשל הדלקת נרות משותפת, ארוחה בסוכה, פיקניק בטבע בחול המועד פסח. גם אם גרים רחוק אפשר לנצל חופשים או להפגש באמצע הדרך.

אפשרות נוספת- להזמין אליכם לשבת.

אם אזמין במקום שבת את עצמנו להדלקת נרות, זה לא יעזור עדיין יש ילדים ובלאגן וצריך לבשל.
ואלינו לא יבואו.
רק בקיץ אם כבר, (אצל אף אח לא מתארחים, אנחנו לא חריגים בזה)

להזמין אותם אליכם זה לא אופציה?

גם סבא וסבתא שלי כבר מבוגרים מכדי לארח את הילדים הנשואים ופחות בקטע להתארח מלבד אצל הבת שגרה לידם ויכולים להגיע לסעודה ולחזור לבית.

מבאס בשביל האחים הצעירים של אמא שלי שפחות הרוויחו שנות אירוח🥲

אבל בתכלס זה מה יש והם קופצים אחת לכמה זמן לביקור אמצ"ש או שקופצים אליהם..

בסוף זה עצוב שלא מתראים כל כך הרבה זמן.

ממש מקווה בשבילכם שהם כן מארחים בשמחה, פשוט מעדיפים תדירות רחוקה 

תחושה ממש לא נעימה להתארח ככה..

אני חושבת שהכי משמעותי זה שני דברים - עזרה ושקט.

את אומרת שהגדולים כבר עוזרים, וזה המון. הייתי עושה להם שיחה קצרה ומשקפת להם שסבא וסבתא מבוגרים, ואת יודעת שהם תמיד עוזרים אז גם חשוב לך להודות ולהגיד שאת רואה ומעריכה, וגם לחזק אותם להתמיד כי באמת זה לא קל לארח.

אני לא חושבת שזה חייב להיות מבאס עבורם, תלוי באיזה טון הדברים נאמרים.

לגבי הקטנים בעיקר לדאוג שלא יעשו הרבה מדי רעש, שמשחקים יאספו וכו. אפשר גם למנות נגיד "משמרות" של שני מבוגרים כל פעם מביניכם ההורים והילדים הגדולים שידאגו למנן את הרעש, לפתור ריבים, לדאוג לבלגן וכו.

דבר שני יכול להיות שבאמת קשה להם לארח והכל, וזה לא אומר שהם לא אוהבים לארח אתכם. זה פשוט גם קשה, אבל לא בהכרח שזה הטעם היחיד שנשאר להם.

ודבר אחרון אם את מרגישה שזה ארוך להם מדי ובסוף השבת הם מחכים שתלכו - לדאוג לעשות ביקורים קצרים, לא שבתות. בחנוכה לדאוג לשריין יום להגיע אליהם, מדי פעם לקבוע ארוחת ערב מיוחדת או ביום שישי ארוך לנסוע במיוחד לבלות בוקר וללכת. וגם אפשר לבוא מדי פעם בהרכב חלקי, זה מקל משמעותית. אנחנו גם משפחה גדולה, לפעמים היינו מתחלקים נגיד - ילד גדול עם ילד קטן נוסעים לבקר, ואחרי כמה ימים עוד ילד גדול עם קטן. לפעמים ההורים עם הקטנים ובזמן אחר הגדולים באים עצמאית, או פעם אחת הורה אחד רק עם הבנים/רק עם הבנות. בגיל מסויים של סבא וסבתא ובגדלי משפחה מסוימים זה כבר באמת נהיה קשה, וביקורים קצרים מאד מקלים גם על האירוח עצמו, גם על ההכנות, וגם לא הופכים למועקה באמצע הענין.

אם חשוב לכם לבוא בהרכב מלא לשבת, אפשר גם למצוא דירה באזור לישון בה ולבוא רק לארוחות, ככה שיש להם גם מרחב פרטי בין לבין

סבא וסבתא זה הכי קרוב שיש אחרי הורים ואחים. אין שום סיבה להפגש רק פעם בשנה.

תרגישי בנוח, אתם לא איזה אורחים שהגיעו מהרחוב, זה סבא וסבתא ונכדים. ועוד הבאת איתך חצי מהשבת.

אם עושים לך פרצופים שאין כח בלאגן, זה עניין שלה עם עצמה. זה הנכדים שלה, זה הילד/ה שלה, זה מי שהיא הביאה לעולם. אל תנסי לרצות יותר מידי, זה מעייף ומביא לתסכול וכעס עליה. תביני שזה הסבתא וזה הנכדים ובחירה שלה בלבד אם להנות מהם או לסבול מהם ואם היא בחרה בסבל זה עניין שלה ובעיה שלה. 

הם גם שמחים מאוד לארח אתכם ולפגוש אתכם, וזה גם קשה להם. וזה לא סותר.

נגיד - לארגן בר מצווה לילד שלך זה כיף או קשה? ברור שזה קשה ומטריח, אבל זה גם משמח ומספק כי יש פה אירוע מרגש שאנחנו רוצים לחגוג אותו בצורה הראויה.

אז גם אירוח יכול להיות כך.

יכולה לומר לך על חמותי שכבר מזמן לא אירחה אותנו בשבת כי זה באמת כבר יותר מדי (היא קרובה לגיל 80), אבל היא כן מארחת אותנו לפעמים באמצע שבוע וטורחת המון לפני והרבה אחרי (והיא לא מרשה לנו לעשות כלום, בקושי שנאמר תודה היא מוכנה), וברור לנו שזה מתיש אותה מאוד (ולכן לא נעשה את זה הרבה, אלא נזמין אותם אלינו לזמנים קצרים), אבל היא גם נהנית מזה מאוד ומוכנה "להקריב" בשביל השמחה שלה לראות אותנו.

גם ההורים שלי - בשנים האחרונות כמעט לא הגענו אליהם בהרכב מלא לשבת (אף שהם צעירים יותר), ובכל זאת בשבת הקודמת הם אירחו את כל הילדים שלנו כדי שנוכל לצאת לנופש.

זה היה להם קל? לא כל כך... (הם הודו בזה במנות קצובות🤭) אבל בנוסף לזה שאחותי הקטנה והבת הבכורה שלנו התגייסו לגמרי לעזרה - הם פשוט החליטו לעשות את המאמץ כדי לעזור לנו וכדי ליהנות מהנכדים כמה שאפשר.

אני מתפללת שגם אנחנו נהיה מסוגלים לנהוג כמו ההורים שלנו, אף שאני יודעת שזה יהיה קשה.

כי באמת, עם כל הקושי, חשוב לנו לשמור על המשפחה שלנו וליהנות בחברתה...

אז לא כתבתי לך עצות פרקטיות, אבל אולי רק קצת שינוי בחשיבה...❤️

ההחלטה אם להזמין או לא היא שלהם

ואם הזמינו- אז אתם רצויים

וכן. את יכולה להקל ככל יכולתך

אבל אם הם לא נהנים מנכחותכם- זה לא בשליטתך

אני כן יכולה להגידהשמגיעהגיל שהכל קשה

קשה לארח

קשה להתארח

ובאופן כללי קשה להנות

זה גיל שמספיק לבוא אחהצ לשעה

לתת חיבוק, נשיקה

וללכת

(קודם לזה השלב של לבוא עם מגש פיצה לא. ערב ולהשאיר מסודר כשיוצאים... אבל כאמור- מגיעהשלב שגם זה לא)

ולכל הנל לא יעזור אם מדובר באופי "פולני"

שמותר שיהיה להם קשה

זה באמת קשה לארח,

קשה זה לא רע.

עדיף לעבוד קשה ולהרוויח מפגש וקשר

מאשר לנוח ולא להפגש.

כל עוד הם מציעים - זה טוב

גם בשבילם!

תשאירי להם את האחריות למנן את זה בשביל עצמם.

להתארח שבת שלמה

וגם אם מתארחים זה לא צריך להיות מושלם

אנחנו כבר הרבה שנים לא מתארחים שבתות

באים לביקור קצר בחופשות ומתראים באירועים

פגישות קצרות ולעניין

וגם הן לא הנאה צרופה 

זה באמת מאכזב. אין לי טיפים מעשיים. אני כן חושבת שכדאי לשים על השולחן את החלום - שיהיה כיף לארח אתכם, שיתגעגעו וירצו שתבואו כל הזמן.

וליד לשים את המציאות - ב"ה משפחה גדולה ומלאת שמחת חיים. שקשה לארח אותה.

ולהתאבל קצת על החלום ושברו, ולקבל את המציאות בהכרה והבנה שזה מה שהשם נתן לנו וזה הכי טוב לנו.

1. להביא מעילים וביגוד חם ולצאת לטיול משפחתי בשבת בצהריים אחרי הארוחה או לפניה... יתן להם ולכם ספייס ואפשרות להתאוורר

2. תיאום ציפיות לפני הילדים

כמה שיותר תדברי איתי מראש ייקל עלייך בזמן הביקור..

3. לשחרר קצת..

בסוף יש מה שביכולתך להשפיע ויש מה שלא

ובכל מקרה אי אפשר להיות מלאכים,

אז תעשי מה שביכולתך והשאר קצת לשחרר

אם תהיי בסבל ועל קוצים כל השבת זה גם מאודדדד מתיש נפשית, מאוד, וגם יוצר תוצאה הפוכה- יקשה עלייך לנהל את זה ולהעביר את השבת במקסימום רוגע וטוב...

4. תביאי לך פינוקים

זה סיטואציה מורכבת ותביאי לך מתדלקים שונים לזמנים שונים

אגב אפשר להביא גם מתדלקים לילדים ומתחלקים לסבא וסבתא/דודים..

אם זה פעם בשנה אז זה הוצאה חדפ והייתי משחררת ומוציאה סכום משמעותי העיקר לעשות מה שביכולתך כדי שיעבור בטוב...

ודבר אחרון- חיבוק גדול ובהצלחה!!!!

ככה יש את החוויה של שבת אצל סבא וסבתא

אבל הרבה יותר קל ועם צומי יותר ממוקד.

וגם אם יש לכם הזדמנות של שבת יותר מצומצמת, ש2-3 מהגדולים לא איתכם בשבת, אולי זה גם פחות כבד.

וגם, מצטרפת שמפגשים באמצע השבוע יכולים להיות מאוד משמעותיים.

חיבוק 🤍

זוכרת ששאלת על זה באה"ה

וצריך להעריך את המאמץ שהם מארחים בשביל הקשד, ולא לנסות שזה יבוא "טבעי"

יש גיל שכל מה שעושים בו זה לקטר..

זוכרת את סבתא שלי יושבת עם השכנות המבוגרות מתחת לבניין

וכל השיחה שלהם זה רק קיטורים על כל העולם..

אני חושבת שבמוצש הם מתבאסים שאתם הולכים מבחינת הקשר, ושמחים שטכנית יוקל להם, החיים מורכבים וזה בסדר.

להיות איתה❤️

האם זו תחושה שמוכרת לך בחיים? שלא באמת רוצים אותך אלא כדי לצאת ידי חובה/שהנוכחות שלך מעיקה או לא רצויה?

הרבה פעמים זה יושב על מקום כזה, ויש בזה גם נבואה שמגשימה את עצמה.

תחבקי את עצמך על ההרגשה הכואבת הזו.

ותתפללי שתרגישו את וילדייך אהובים רצויים ומקובלים❤️

תודה לכן, סליחה שלא הגבתי לכל אחת אישית
כתבתן דברים מעניינים ומעלים מחשבה
רק אומר שהסבא והסבתא לא כאלה זקנים...אחרת היינו יותר מבינים כנראה
ואין אפשרות אמצע שבוע וכדומה שהרבה מהממות פה הציעו, לא אפרט.
לקחתי לתשומת ליבי מה שמישהי כתבה שעם הגיל פחות מתלהבים, פחות מתרגשים. כנראה זו גם הנקודה, פחות מתרגשים ומתגעגעים בבואנו...
ואני מרגישה רצויה במקומות אחרים... שאלו פה.
תודה לכולן.
אנחנו נהנה בשבת מאוד, מה האחרים? לא יודעת.

גם לנו יש ילדים גדולים וקטנים, ואותנו כמעט לא מארחים למרות שאת האחרים כן, בעיקר בגלל שיש להם הרבה פחות ילדים בגילאים צעירים בפער מהילדים הגדולים שלי (באופן מצחיק יש לי את הילדים הכי גדולים וגם הכי קטנים במשפחה).

הרבה פעמים ממש הייתי בצער ששמעתי שהזמינו את אחד הילדים האחרים ואותי שוב לא הזמינו, או שנאמר לי בפירוש שמזמינים רק את ילד מסויים ואותי לא...

בהתחלה נעלבתי ובכיתי ממש, אבל אז הבנתי את ההורים שלי, קשה לארח אותנו, אנחנו מהממים אבל גם מרעישים מאוד וצורכים המון מזון והתארגנות לפני ואחרי (למרות שהילדים שלי מגיעים לפני לנקות את הבית, אני מביאה את האוכל, מדיחה כלים ומגישה ומסדרת אחרי). עבור ההורים שלי זה תיק גדול מאוד לארח אותנו וגם אנחנו באמת נתפסים כהכי בוגרים ושהכי אפשר לסמוך עליהם שהם יסתדרו בלי שום עזרה.

מקווה שזה מעודד

רק שאצלי הנקודה שמפריעה זה לא שקשה לארח אותנו, אלא כי יאלינו לא מתגעגעים, אנחנו לא חסרים להורים.
שנה חולפת ולמי אכפת? מנסים לארח או לבוא אליהם ליום אחד, זה לא קורה.
זה לא הבעיה הטכנית איך לארח, איפה  וכמה. זה שלא מתגעגעים לילדיי ומתוך זה גם לא מנסים למצוא פתרונות למפגשים קצרים איפהשהו.

אבל תודה שאיזנת אותי בתגובתך.

או שזו הפכה לעובדה שקשה לארח אתכם?

ההרגשה שלי היא שזה יותר הקושי שמשפיע.

אני אגב מדברת כמעט כל בוקר עם אמא שלי בדרך לעבודה, זה יוצר קשר, היא יודעת מה קורה, שומעת על הילדים וכו'

אני גם משתדלת לארח אצלי מפגשים משפחתיים סוכות, חנוכה, פסח. משתדלת להשקיע כמה שאפשר במה שביכולת שלי

שמחתי שילדיי פגשו בסבא וסבתא ונזכרו בהם, אמא שלי ממש השקיעה בארוחות וקינוחים.
השתדלנו לעשות אווירה טובה ונעימה, לנקות ולארגן.
הכי מבאס שרק לפני צאת השבת הקטנים התחילו להיפתח ולדבר ולספר, הביאו ציורים מהגנים...

תודה על ההתעניינות 
 

ממש מחמם את הלב
עניתי ל"תוהה לעצמי" ששאלה גם מעלייך...
 

יש דרך הקופה

אפשר לקבוע פגישה עם העוס, זה ללא עלות בכלל. פשוט לצלצל לשאול מתי היא נמצאת, אמורה לעבור בין מרפאות.

והיא עוזרת למצוא ולהפנות הלאה.

אם הטיפול הוא דרך הקופה זה ממש בחינם, רק לפעמים יש המתנה.

העוס יכולה לסיע בקיצור ההמתנה אם תחשוב שזה דחוף...

יש גם טיפול תרופתי שמאד עוזר. אני הרגשתי שצריכה את העזרה התרופתית כי אחרת לא אתמיד בטיפול, כי לא היה לי באמת כח לטפל בעצמי.

מה קורה בטיפול?

בגדול, נותנים מקום להכל. הרבה פעמים דכאון נובע ממקום בתוכינו שמכל מיני סיבות  אנחנו חונקים בפנים. והחנק הזה מחלחל כמו מוות של איזור מסוים בנפש. וזה מוביל לדכאון המדובר.

כשמגיעים לטיפול ויש מקום להכל, להניח כל רגש כל חויה כל תחושה, עצם האוורור הזה מאד מקל ומסיע לחזור לחיים.

יש גם כלים מעבר שעוזרים להתמודד.

ועוד 2 נקודות חשובות:

ויטמינים- למלא מאגרים של משפחת ויטמיני בי, ברזל, וויטמין די. בשלושתם מצוי מאד מחסור אצל נשים בפרט אחרי לידה והם קריטיים לבריאות הנפש.

ספורט- לא תמיג זה ישים אבל אם כן, כל פעילות גופנית, גם הליכה של 20 דקות בפרט אם נעשית בשמש- מעלה רמות של הורמונים בגוף שאחראיים על מצב רוח חיובי.

ואם יורשה לי לעודד- זה עובר. זה לגמרי יכול לעבור.

אחותי עדיין מוצצת, היא בת 25 🤭

שימנע את היכולת להכניס את האצבע ולמצוץ.

לא יודעת מי מתקין (רופא שיניים? אורתודנט?) אבל כנראה גוגל / AI ידעו להגיד.

חוץ מזה, סתם רעיון, שאולי  יעזור אם היא בעצמה כבר מתלוננת ורוצה להפסיק, שתסתובב עכשיו לתקופה (לא יודעת כמה נחשב שצריך כדי להפסיק את האוטומט של הגוף) עם כפפות. מעריכה שזה לא נוח ונעים למצוץ איתן, וזה יזכיר לה לא להוריד כשהיא בלי לשים לב תקרב את האצבע לפה.

בהצלחה