אלימות הצקות ונידוי כלפי ילדיםברווזה

 

טוב, המצב בטטה. שני ילדינו [בני 7 ו-5 ] סובלים מהצקות ונידוי מהילדים ברחוב ובגן שעשועים שלנו. בעיקר הבכור סופג את זה. יש פה חבורה של כ-20-25 ילדים בגיל 4-10 ויש שני מנהיגים טרוריסטים קטנים, אחד ביסודי, לא יודעת כתה והשני בן 5 ילד שהיה עם הקטן שלי בגן שנתיים, גר מולנו ובא אלינו הביתה הרבה. נאמר לי שהוא ידוע כילד עם בעיית אלימות, גם בגן. ההורים דווקא בסדר, אבל אף פעם לא יוצאים איתו לגן שעשועים, גם לא אחיו הגדולים. והם מסיתים את כל השאר נגד ילדיי. הם כל הזמן משחקים בצעצועי מלחמה [אקדחי קפצונים, חרבות, סכין פלסטיק אמיתי לגמרי וכו'] מפחידים ומאיימים בזה על ילדינו. גם פוגעים פיזית בגוף. זורקים חצץ ואבנים. לועגים. הם אומרים לגדול שלי: לך אסור לשחק איתנו. לך מפה. אתה לא משתתף. אתה מפריע. [הוא לא] הם מורים לילדים האחרים: אל תשחקו איתו. הם צוחקים עליו. בקיץ היה מקרה של התעללות והשפלה ממש כלפיו. לילדים שלי אכן יש קצת בעיות רגשיות וחברתיות. אבל לא משהו שמזיק לאחרים או פוגע בהם. אנחנו עושים הכל כדי לחנך ולקדם את הילדים שלנו. הרושם שלי שהורים אחרים פשוט לא יודעים מה מעוללים הילדים שלהם אחה"צ. הם חושבים שהם מגדלים כבשים תמימות. יש הורים שאף פעם לא יוצאים עם ילדיהם לגן שעשועים. אני לא רוצה להתערב אבל לא יכולה שלא להתערב. הילדים שלי חוזרים כמעט כל יום ומספרים שהציקו להם או נידו אותם. גם שמעתי וראיתי זאת במו עיני. התייעצתי עם כמה אנשים. עד עכשיו שיתפתי את הרב של בית הכנסת ואשתו, המחנכת, הפסיכולוגית, המטפלת בויסות חושי, ולאחר לבטים קשים, גם את אמא שלי. אחת אמרה לי: אל תתערבי. שנייה אמרה לי: תקני גם את סכין לילד שלך. לא זה ולא זה מתאים לי. מרגישה חנוקה ומיואשת. מררררר לי.

 

מקווה שהייתי מוצאת כח להתמודד!יוקטנה

הייתי יוצאת עם הילדים לגן השעשועים. בגילם אין להם כלים להתמודד ולהכיל, וחשוב שהם לא יהיו לבד בחווייה הקשה הזו.

ככה גם האחרים יבינו שהילדים הללו אינם הפקר, ויש מי ששומר עליהם ודואג להם. מישהו שהוא יותר חזק מהם (כנראה הילדים הללו חסרים מישהו יותר חזק מהם בחייהם).

רוצה להאמין שהייתי יכולה ללכת להורים, אחרי התרחשות כזו, ולספר להם מה קורה, וכמה קשה את והילדים הרגשתם.

תהיו חזקים נשיקה

לטפל מיידית!ד.

הדבר הזה מזיק ביותר, ואסור לתת שיימשך אפילו רגע אחד נוסף.

 

זירה ראשונה: הילדים שלך.

דברי איתם, כל אחד לחוד או ביחד לפי עניינם. את צריכה "לנפח" אותם, על חשבון האחרים. שירגישו שהם הרבה יותר טובים.

תגידי להם: תארו לכם שאתם הולכים לאיזו עיר אחרת ופתאום אתם רואים שני ילדים: אחד מתנהג נעים, מדבר יפה; והשני - צועק, זורק אבנים, אומר מילים לא יפות.  מי אתם חושבים יותר טוב? הם יגידו..  תגידי להם, ברור. אתם הייתם רוצים להיות זה שצועק, מקלל, מרביץ - או זה שמדבר נעים לא מרביץ?..

 

ואז תאמרי להם: תדעו שכך זה עם הילדים שאתם פוגשים בגינה. זה לא שהם כולם רעים, אבל יש קצת שמלמדים אותם להתנהג כך. באמת אתם הרבה יותר טובים, דווקא כי אתם לא כאלה. תנסו רגע לדמיין אתכם עומדים במרפסת מעל הגינה ורואים את הילדים ההם מלמעלה (ה"דמיון" הזה חשוב - כי הוא עוזר לילד לחוש "מלמעלה"..), ואתם רואים אותם צועקים, לועגים, זורקים אבנים על מישהו אחר (את יכולה "לחקות" אותם, בצורה שתראה כמה זה מטופש) - ממש לא הייתם רוצים להיות כמותם. הייתם מרגישים כמה זה מגעיל.  כעת תוסיפי שכאשר קצת יתר גדולים - אז ילדים כאלה כבר לא עושים רושם. אנשים לא רוצים להיות חברים של מישהו שלועג, מדבר לא יפה ומתנהג ככה.

אם מישהו מבוגר יתנהג כך - בכלל לא יחשיבו אותו.

 

אח"כ תגדילי את הטוב שבהם. תספרי להם בשבחם. כמה את שמחה שהם לא כך (תני להם גם לדבר, לשפוך מה שיש להם, מה שהם מרגישים. תקשיבי, תזדהי. אם הם מתערבים תוך-כדי תתני להם, תקשיבי, תחזקי. ותחזרי לכיוון שאת רוצה לומר).

 

ואז תגידי - אבל אנחנו לא נסכים שאתם תסבלו בגלל שיש ילדים שמתנהגים בטיפשות וההורים שלהם בכלל לא יודעים מזה.

 

 

ההמשך - הוא בחזית מול האחרים.

קודם כל, צריך לדעתי להיות מוחלט שבאופן כזה הם לא הולכים לגינה לבד. או שאַת איתם, ועוצרת בתקיפות כל דבר כזה, ממש עוקבת מקרוב, בלי להתבייש. או שהולכים בכלל לגינות אחרות, מרוחקות יותר. או פיתרון אחר, מתוך מה שלהלן.

 

את צריכה לדעתי, לשוחח עם האימהות שלהם. להבדיל ביחס בין ההורים, לבין ילדיהם. סה"כ, מן הסתם גם הוריהם לא מעוניינים בזה.  להגיד לאמא, בנחת, שאת רוצה לעדכן אותה מה קורה שם. לספר לה בפירוט דברים שהיו. לא להאשים; להגיד שאת מבינה שכל ילד עם ה"עניינים" שלו, וגם שילדים אינם מודעים לחומרת מעשיהם.

אבל שאת לא יכולה להסכים שזה יימשך - כי ה"פצע" עלול להישאר גם אחרי שהילד יבין בעתיד שהוא עשה שטויות..

 

לכן, לנסות לסכם איתה:

א. שהם מדברים עם הילד - מסבירים ברור.  ודורשים ממנו לומר גם לחבריו שמעכשיו מפסיקים "לא לשתף", לא צוחקים על אחרים, לא זורקים חצץ (לפרט בדיוק ושיפרט בדיוק. אחרת הם לא מבינים)

 

ב. תורנות ביניכן בגינה. בין האימהות.

אל תסמכי על כך שהסברה בלבד תעזור. צריך פיקוח קרוב עד שההרגל הופך לקבע. אם היא אינה יכולה, לפחות שתגיד לילד שלה, שהיא תשאל אותך אם קרה משהו...  פשוט ש"יתייאש" מהתעסוקה הזאת וימצא משהו אחר.

 

אני אומר, לענ"ד: כן תתערבי, אל תעמדי מהצד. צריך כמובן "חוש" - יש דברים שצריך לתת לילדים להסתדר לבד. אבל זה אחרי שיש כבוד בסיסי. לא עמדה של לעג והשתלטות חד צדדית קבועה.

 

לא לתת למצב הזה להימשך.

 

בהצלחה.

ממש עצוב לי לקרא - קינמון -אחרונה
יש מקום אחר בו הם יכולים לשחק?

אם לא אז כדאי לצאת יחד איתם. אף פעם לא לתת להם להתמודד לבדם עם המצב. תמיד לתת להם גיבוי.

אני בעד גם לשלוח איתם ממתקים שיהיה שווה לשאר הילדים להתחבר אליהם ולהתכבד. אפילו צעצועחם שקונים בשקל אחד עבורם ואחד להעניק לחבר.

אם העיניין של אותם ילדים בנשקים וכאלו דברים כדאי לקנות לילדים שלך צעצוע כזה שווה שכל הילדים ״יתעניינו״ בו. וכך אפשר להתחיל לפתח קשר עם ילד מסויים.

אפשר גם להזמין חבר הביתה.

וכמובן להתערב - מול ההורים, וגם מול אותם הילדים.


יוגה עם פרשת שבוע לילדי מילואיםאיתי פ

אהלן, הכנתי סרטון של יוגה להורים וילדים לפרשת השבוע.

הוא מעולה לילדי מילואים/קבע כי יש בו המון מגע, עיטוף, הענקת ביטחון. ומתאים כמובן לכל משפחה, לא רק מילואים.

תהנו

יצירתי!תהילה 3>אחרונה
בהצלחה
אולפנה או תיכון בירושליםאילת אלישיב

מחפשת בירושלים אולפנה או תיכון דתי לבת שלי, מקום טוב וחם עם רמה לימודית טובה וחינוך טוב.

כן שמאפשר טלפון חכם ולק ג'ל. 

מציעה לך לשאול גם בפורום אמהות. בהצלחה בחיפוש!יעל מהדרום
אולי אולפנת חורב?הרמוניהאחרונה
אירועי תרבות בקהילה- מה הכי אהבתם?טליולה

קיבלתי תפקיד חדש יו"ר ועדת תרבות בקהילה שלנו

התקציב דיי דל 🤧

אשמח להמלצות למפעילים באירועי קהילה שהייתם בהם!


תודה!

מקסיםזיויק
באיזו קהילה?
אני אוהבת ערבי נשים שיש זמן לפטפט ולהכיריעל מהדרום
לק"י


יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

ומציעה לך לשאול בפורומים פעילים יותריעל מהדרום
סיורים בגינות וחורשות קטנות מקומיות עם מדריכים,ירושלמית טרייהאחרונה

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

סעודות שבת - קטסטרופה אבא פגום
עבר עריכה על ידי אבא פגום בתאריך י"ח בחשוון תשפ"ו 16:30

אני סובל בשבתות, פשוט סובל, כל סעודה היא סיוט. יש לנו ב"ה 6 ילדים מגיל 3 עד 17 וכל סעודה היא בעיקר הקנטות בין הגדול לכולם. אני מכין דברי תורה, חידונים, סיפורים (כן, ניסיתי גם את "עושים עניין" של הרב יוני לביא) ופשוט לא מצליח להחזיק יותר מ 20 שניות. אני רק פותח את הפה הגדולים על הספה במקרה הטוב קוראים עלונים, או בחדר, נחים מחוסר עזרה בשישי.. אני מרגיש מועקה גדולה, תחושת כישלון, אפילו הקטנים לא מקשיבים לסיפורים.

יש למישהו עצה מלבד תפילה?

אני עובד עצות..

לצערי מוכר גם ליליפא העגלון

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''


בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

תתרכז אולי בשירים וחוויה.זיויק

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

שיטה טובה, עובדת אצלנו:חירטטתי
להתחיל לשיר שירי עונג שבת, מניסיון זה מושך את אלה שעוד נשאר בהם קצת ניחוח של שבת ואלה שלא, כבר בעיה אחרת
מטורףזיויק
שחרר אותם…רינת 24

זה נשמע מאד מעיק.


למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מבינה אותךשם פשוט

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

א כלהעני ממעש

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

אולי לא צריך ארוחה כל כך ארוכה?משה
יש דרך!!!אוצרי

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

פרסומת?זיויק
לא מתאים לכל הורה, לא מתאים לכל ילד.טויוטה
מגפה כלל יהודיתטויוטה

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

 

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

 

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

 

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

 

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

 

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

 

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

 

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

 

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

 

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

 

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

 

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

 

כמה מוכר...arlan

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

 

משהאחרונה
לא מבין..יהולב

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

כמה דברים:תהילה 3>

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

מחפשת מטפל רגשי מומלץ מנסיוןבננה צהובה

הבן שלי בן 16. מתוק, אבל  עם חרדה חברתית ודימוי עצמי נמוך.
מחפשת מטפל רגשי ממש טוב באיזור פתח תקווה והסביבה.
אשמח להמלצות!
תודה רבה!!

מציעה לך לשאול גם בפורומים נוספים ופעילים יותריעל מהדרום

לק"י


אמהות

הריון ולידה

ועוד

אפשר דרך השרות הפסיכולוגי של פתח תקווהמתיכון ועד מעון

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

עניתי לך בפרטי, אם עדיין רלוונטיחירטטתי
מה טעות?חירטטתיאחרונה
כמה עובדותאריק מהדרום

1. כלכלת ארהב היא כרבע מכלכלת העולם כולו.

2. כלכלת סין היא הבאה בתור עם כ-17% מכלכלת העולם כולו.

3. אחריה כלכלת גרמניה בפער משמעותי של כ4.3% מכלכלת העולם כולו

4. שלוש הכלכלות האלה יחד לבדן מהוות כמחצית מכלכלת העולם כולו

5. כשמונים אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במדינות G8 שהן היום G7 בתוספת רוסיה שממודרת כרגע מהמועדון.

6. 86 אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במועדון G20 שהם 19 המדינות החזקות כלכלית בעולם והאיחוד האירופי שנחשב לחברה בפני עצמה (כלומר יש נציגות גם למדינות אירופאיות נחשלות באיחוד)

7. כל שאר העולם מתחלק ב14 אחוז הנותרים

8. ישראל איננה חברה בG20.

9 סדר גודל של התלג לנפש בישראל הוא סדר גודל של תלג לנפש של גרמניה

10. אנחנו לא כמו גרמניה כי אין מספיק נפש, לא כי אנחנו לא מוכשרים או חכמים מהם אלא כי אין מספיק נפשות.


מסקנה שלי, הביאו ילדים זה טוב לכלכלה, שאו ברכה.


(זה איננו פוסט כלכלי ולכן לא נכתב בפורום חיסכון השקעה וצריכה, אני יודע שאני משקר ביודעין שקרים לבנים למשל לגבי התלג לנפש של סין ולא אכפת לי ואני לא נכנס לדיון על כח קניה כי זה לא פוסט כלכלי, רק שורת המסקנה חשובה לי פה וכל השאר לא מעניין אותי)

תמיד נהיה עם קטן יחסית לאומות העולם, "כי אתם המעטקעלעברימבאר
מכל העמים". אף פעם לא נהיה 70 מיליון כמו גרמניה, ולא בטוח שיש מספיק מקום בארץ ישראל המורחבת להיות כמו הסינים.


אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.


לכן הנביאים אומרים שבעתיד הגויים יסייעו לנו כלכלית כמו שהאומן והמניקה עוזרים לתינוק קטן "והיו מלכים אמנייך ושרותיהם מניקותייך"

ישראלאריק מהדרום

היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.

ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.

כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).

ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.


בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.

מסכים איתך שזה ברכה, פשוטקעלעברימבאראחרונה

לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.

 

ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם

קראווניםיוני21

עד כמה ילדים זה מתאים


עם 2 ילדים איך זה?



כמה המחירים היום לקראוון בברוכין?


מערב השומרון



תודה רבה

תלוי בגודל של הקראווןעזריאל ברגראחרונה

אנחנו נכנסנו לגור בקראוון כשהיו לנו שני ילדים, ועברנו ממנו עם שלשה ילדים, והיה סביר.

לא זוכר כמה מ"ר הוא היה, אבל היו בו שני חדרי שינה - אחד לנו ואחד לילדים, שהיה בו מקום להשכיב את שלשת הילדים במרווח.

והיתה חצר גדולה שהילדים שוטטו בה בכל זמן שמזג האוויר איפשר את זה....

הבת שלי שאלה אותי. אבא למה יש לך קוויםאדם פרו+

היא מתכוונת קווים בעור.

אני חושב שאלו קמטים.


מה עונים לה?

אולי יעניין אותך