אלימות הצקות ונידוי כלפי ילדיםברווזה

 

טוב, המצב בטטה. שני ילדינו [בני 7 ו-5 ] סובלים מהצקות ונידוי מהילדים ברחוב ובגן שעשועים שלנו. בעיקר הבכור סופג את זה. יש פה חבורה של כ-20-25 ילדים בגיל 4-10 ויש שני מנהיגים טרוריסטים קטנים, אחד ביסודי, לא יודעת כתה והשני בן 5 ילד שהיה עם הקטן שלי בגן שנתיים, גר מולנו ובא אלינו הביתה הרבה. נאמר לי שהוא ידוע כילד עם בעיית אלימות, גם בגן. ההורים דווקא בסדר, אבל אף פעם לא יוצאים איתו לגן שעשועים, גם לא אחיו הגדולים. והם מסיתים את כל השאר נגד ילדיי. הם כל הזמן משחקים בצעצועי מלחמה [אקדחי קפצונים, חרבות, סכין פלסטיק אמיתי לגמרי וכו'] מפחידים ומאיימים בזה על ילדינו. גם פוגעים פיזית בגוף. זורקים חצץ ואבנים. לועגים. הם אומרים לגדול שלי: לך אסור לשחק איתנו. לך מפה. אתה לא משתתף. אתה מפריע. [הוא לא] הם מורים לילדים האחרים: אל תשחקו איתו. הם צוחקים עליו. בקיץ היה מקרה של התעללות והשפלה ממש כלפיו. לילדים שלי אכן יש קצת בעיות רגשיות וחברתיות. אבל לא משהו שמזיק לאחרים או פוגע בהם. אנחנו עושים הכל כדי לחנך ולקדם את הילדים שלנו. הרושם שלי שהורים אחרים פשוט לא יודעים מה מעוללים הילדים שלהם אחה"צ. הם חושבים שהם מגדלים כבשים תמימות. יש הורים שאף פעם לא יוצאים עם ילדיהם לגן שעשועים. אני לא רוצה להתערב אבל לא יכולה שלא להתערב. הילדים שלי חוזרים כמעט כל יום ומספרים שהציקו להם או נידו אותם. גם שמעתי וראיתי זאת במו עיני. התייעצתי עם כמה אנשים. עד עכשיו שיתפתי את הרב של בית הכנסת ואשתו, המחנכת, הפסיכולוגית, המטפלת בויסות חושי, ולאחר לבטים קשים, גם את אמא שלי. אחת אמרה לי: אל תתערבי. שנייה אמרה לי: תקני גם את סכין לילד שלך. לא זה ולא זה מתאים לי. מרגישה חנוקה ומיואשת. מררררר לי.

 

מקווה שהייתי מוצאת כח להתמודד!יוקטנה

הייתי יוצאת עם הילדים לגן השעשועים. בגילם אין להם כלים להתמודד ולהכיל, וחשוב שהם לא יהיו לבד בחווייה הקשה הזו.

ככה גם האחרים יבינו שהילדים הללו אינם הפקר, ויש מי ששומר עליהם ודואג להם. מישהו שהוא יותר חזק מהם (כנראה הילדים הללו חסרים מישהו יותר חזק מהם בחייהם).

רוצה להאמין שהייתי יכולה ללכת להורים, אחרי התרחשות כזו, ולספר להם מה קורה, וכמה קשה את והילדים הרגשתם.

תהיו חזקים נשיקה

לטפל מיידית!ד.

הדבר הזה מזיק ביותר, ואסור לתת שיימשך אפילו רגע אחד נוסף.

 

זירה ראשונה: הילדים שלך.

דברי איתם, כל אחד לחוד או ביחד לפי עניינם. את צריכה "לנפח" אותם, על חשבון האחרים. שירגישו שהם הרבה יותר טובים.

תגידי להם: תארו לכם שאתם הולכים לאיזו עיר אחרת ופתאום אתם רואים שני ילדים: אחד מתנהג נעים, מדבר יפה; והשני - צועק, זורק אבנים, אומר מילים לא יפות.  מי אתם חושבים יותר טוב? הם יגידו..  תגידי להם, ברור. אתם הייתם רוצים להיות זה שצועק, מקלל, מרביץ - או זה שמדבר נעים לא מרביץ?..

 

ואז תאמרי להם: תדעו שכך זה עם הילדים שאתם פוגשים בגינה. זה לא שהם כולם רעים, אבל יש קצת שמלמדים אותם להתנהג כך. באמת אתם הרבה יותר טובים, דווקא כי אתם לא כאלה. תנסו רגע לדמיין אתכם עומדים במרפסת מעל הגינה ורואים את הילדים ההם מלמעלה (ה"דמיון" הזה חשוב - כי הוא עוזר לילד לחוש "מלמעלה"..), ואתם רואים אותם צועקים, לועגים, זורקים אבנים על מישהו אחר (את יכולה "לחקות" אותם, בצורה שתראה כמה זה מטופש) - ממש לא הייתם רוצים להיות כמותם. הייתם מרגישים כמה זה מגעיל.  כעת תוסיפי שכאשר קצת יתר גדולים - אז ילדים כאלה כבר לא עושים רושם. אנשים לא רוצים להיות חברים של מישהו שלועג, מדבר לא יפה ומתנהג ככה.

אם מישהו מבוגר יתנהג כך - בכלל לא יחשיבו אותו.

 

אח"כ תגדילי את הטוב שבהם. תספרי להם בשבחם. כמה את שמחה שהם לא כך (תני להם גם לדבר, לשפוך מה שיש להם, מה שהם מרגישים. תקשיבי, תזדהי. אם הם מתערבים תוך-כדי תתני להם, תקשיבי, תחזקי. ותחזרי לכיוון שאת רוצה לומר).

 

ואז תגידי - אבל אנחנו לא נסכים שאתם תסבלו בגלל שיש ילדים שמתנהגים בטיפשות וההורים שלהם בכלל לא יודעים מזה.

 

 

ההמשך - הוא בחזית מול האחרים.

קודם כל, צריך לדעתי להיות מוחלט שבאופן כזה הם לא הולכים לגינה לבד. או שאַת איתם, ועוצרת בתקיפות כל דבר כזה, ממש עוקבת מקרוב, בלי להתבייש. או שהולכים בכלל לגינות אחרות, מרוחקות יותר. או פיתרון אחר, מתוך מה שלהלן.

 

את צריכה לדעתי, לשוחח עם האימהות שלהם. להבדיל ביחס בין ההורים, לבין ילדיהם. סה"כ, מן הסתם גם הוריהם לא מעוניינים בזה.  להגיד לאמא, בנחת, שאת רוצה לעדכן אותה מה קורה שם. לספר לה בפירוט דברים שהיו. לא להאשים; להגיד שאת מבינה שכל ילד עם ה"עניינים" שלו, וגם שילדים אינם מודעים לחומרת מעשיהם.

אבל שאת לא יכולה להסכים שזה יימשך - כי ה"פצע" עלול להישאר גם אחרי שהילד יבין בעתיד שהוא עשה שטויות..

 

לכן, לנסות לסכם איתה:

א. שהם מדברים עם הילד - מסבירים ברור.  ודורשים ממנו לומר גם לחבריו שמעכשיו מפסיקים "לא לשתף", לא צוחקים על אחרים, לא זורקים חצץ (לפרט בדיוק ושיפרט בדיוק. אחרת הם לא מבינים)

 

ב. תורנות ביניכן בגינה. בין האימהות.

אל תסמכי על כך שהסברה בלבד תעזור. צריך פיקוח קרוב עד שההרגל הופך לקבע. אם היא אינה יכולה, לפחות שתגיד לילד שלה, שהיא תשאל אותך אם קרה משהו...  פשוט ש"יתייאש" מהתעסוקה הזאת וימצא משהו אחר.

 

אני אומר, לענ"ד: כן תתערבי, אל תעמדי מהצד. צריך כמובן "חוש" - יש דברים שצריך לתת לילדים להסתדר לבד. אבל זה אחרי שיש כבוד בסיסי. לא עמדה של לעג והשתלטות חד צדדית קבועה.

 

לא לתת למצב הזה להימשך.

 

בהצלחה.

ממש עצוב לי לקרא - קינמון -אחרונה
יש מקום אחר בו הם יכולים לשחק?

אם לא אז כדאי לצאת יחד איתם. אף פעם לא לתת להם להתמודד לבדם עם המצב. תמיד לתת להם גיבוי.

אני בעד גם לשלוח איתם ממתקים שיהיה שווה לשאר הילדים להתחבר אליהם ולהתכבד. אפילו צעצועחם שקונים בשקל אחד עבורם ואחד להעניק לחבר.

אם העיניין של אותם ילדים בנשקים וכאלו דברים כדאי לקנות לילדים שלך צעצוע כזה שווה שכל הילדים ״יתעניינו״ בו. וכך אפשר להתחיל לפתח קשר עם ילד מסויים.

אפשר גם להזמין חבר הביתה.

וכמובן להתערב - מול ההורים, וגם מול אותם הילדים.


השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך