לא שאני יודע מה זה - אבל לפי מה שאת מתארת, ברור לגמרי מדוע זה "מפריע, חורה, מגעיל" עבורך.

[אולי תשאלי אותו שיגיד בכנות, מה היה חש אם את היית "מסתכלת בעיון" על כל מיני גברים..]

שבת שלום!

אשמח אם תסביר.

ב. ראוי להזהות ("אנונימי"..)..

ג. ובכל זאת - השערה....

היה לי בראש כשפירסמתי את התגובה - אולי מישהו יגיד, איך אתה מסכים לכתוב תגובה שבעצם אומרת לאשה משהו "לא טוב" על בעלה...

אבל זה לא נכון..  קודם כל, ההרגשה של האשה לגיטימית לגמרי - וראוי לחזקה בזה.

דבר שני - זו לדעתי הדרך היחידה שכעת היא עוד יכולה לעצור את זה. זה גם יֵצר, וגם עלול להפוך ל"התמכרות" - ואם האשה לא תמחיש כעת לבעלה את הרגשתה בדרך זו, שהיא עוד מתונה, עלולים אח"כ להגיע חלילה למצבים מסובכים בהרבה, שאותם כבר יהיה קשה יותר לפתור.

שבוע טוב.

הישרדות היא הרבה יותר מתוכן.

היא מופע יצרי ורדוד מהנמוכים ביותר שידענו (או שלא, ב"ה)

משתמשת בתאוות הכי נמוכות- לחלוטין לא אלו שעליהן אנחנו מנסים לכונן את ערכי הבית והמשפחה

וזה בכלל אל קשור לדתיים או חילוניים.

מי שזה לא מגעיל אותו שיצביע.

גם אדם שרגיל לגנוב וחי בחברה כזו - כשהוא רואה סרט על גניבות, הוא בכלל לא מתרגש מהגניבות.

העיקר - המשימות, הבריחה מהשוטרים האלה, עם מעט אוכל ובלי תנאים (הכי מצחיק: "באמת הישרדות" - כאילו מדובר לא על סרט אלא על איזה אירוע דוקמנטרי..)..

יש גם כאלה - לא מהחרד"לניקים הפרימיטיבים - שבכלל לא ראו במה שקרה בשבוע שעבר בבאר שבע ובעוד מקומות את הסכינים והדקירות, בוודאי לא אכזריות; הרי "כל אחד רואה מה שהוא רוצה לראות", הם ראו רק את נסיון הההישרדות של העבריינים, וכל מיני דברים כאלה.. "לשם תשומת הלב נתונה"..

נכון, בתיקון קל: כל אחד מכהה לעצמו את הרגישות המוסרית שהוא רוצה - ואז באמת לפעמים הוא בכלל לא מבחין בה.. אחד מכהה את הרגשיות לגניבות, וכך לא מפריע לו לראות את ה"פעולה" בסרט כזה.

אחד מכהה את הרגישות שלו לרציחות, ואז זה לא מפריע לו לראות את ה"פעולה" בסרטים כאלה.

ואחת מכהה את הרגישות שלה לעריות - ואז זה לא מפריע לה לרואת את ה"פעולה" בסרטים כאלה (רק שלא תתחתן בטעות עם מישהו שהוא עוד לא "לגמרי" כזה - כי אז הוא עוד עלול לחפש בה את מה שבסרט).

ר"ל.

זה שבן/בת זוגי רוצים לצפות בתכנית כל כך ירודה ומטופשת .

גם אני בתור אישה , הייתי מאוד נפגעת וכואבת. 

הייתי מקנאת, ברור.. זה רגש בריא- קנאה, והוא חלק משמירה על הקשר.

קנאה לבעל וקנאה לקשר לשלמות שלו.

איפה את עומדת בקשר, לקנאות מצידך לקשר? (תעני לעצמך )

את הולכת צנוע?

את מכסה את כל הראש?

את שומרת את כל גופך רק לו? את לא מנסה לתפוס חיוך של גבר? את לא מנסה ללכת יפה לעבודה ולא לחוס על אשתו של..?

האם את מנסה לתת לו ורק לו את יופיך הכלתי? או בגדי ספונג'ה ? 

ממש לא נעים לי לשאול את השאלות.. אבל קנאות זה שמירה מצד שניכם. גן עדן מקדם.. אחד יכול לרומם את השני, וכל אחד יכול להכניס את השמירה על הגן נעול לבית.

כל ראשית טובה מן האשה -קראתי את זה היום.

גם הבעל צריך להרגיש שיש גן נעול מצד אשתו.

דבר שני תעשי טובה לעצמך.. תוציאו את הטלויזיה .. בשבילך.. תוותרי עליה.

וגם כמה פעמים ההתנהגות של בעלך לא נראית כי הוא לא דומה.. ל"כל יכול"  ההוא מהטלויזיה..  

זה שתמיד תמיד קשוח, נראה אמיץ .. ותמיד אבל תמיד יודע איך לפנק.

מתי הפסקת לראות את בעלך כי ציפית לראות דמות טלויזיונית.(שהיא לא כזו קורצת , אבל לא על זה העניין)

סורי על המוסר, אבל קנאות אמיתית לקשר זה ענין של מסירות נפש.

שהיא גם חושפת את הנפש הכי טהורה ומשוחררת שלנו

אויר סטרילי..

הישרדות אפשר לראות היום גם בלי טלווזיה דרך המחשב ע"י חיבור לרשת ללא סינון,

לכן יכול להיות שאין להם טלווזיה...

אז תעשו חסימה

לענ"ד זו צריכה להיות החלטה משותפת, היא לא יכולה לכפות עליו כלום (בדיוק כמו שהוא לא יכול לכפות עליה כלום).

נ.ב.

אני עוד לא נשוי (רק מאורס), אז לקחת את דברי בעירבון מוגבל

לא אומרת שזה הדבר הכי טוב בעולם ובטח שלא הכי צנוע בעולם אבל צריך למצוא את שביל האמצע.

כל עוד שהוא רואה משהו יחד איתך תסמכי עליך אבל אם הוא רוצה לראות את זה לבד אני במקומך הייתי מתחילה לחשוד....

ולא צריך בדברים כאלה למצוא את שביל האמצע (ולא להתפלא אם אח"כ הוא מוביל לקצה..).

וגם אם הוא רואה את זה "יחד איתה" - אין לה מה "לסמוך עליה".. כי מה שעובר לו בראש, אם עובר לו - עובר לו בין אם היא שם ובין לא..

קצת פחות נוראית ומזעזעת...

יש עכשיו מאסטר שף לילדים ועוד המון דברים חמודים..

הישרדות כ"כ שפלה...

זה פשוט כ"כ לא פשוט....

בעלי 'דווקא' אדם רציני ודתי מאד, ולמרות זאת או בלי קשר זקוק למשהו טיפשי או שטחי או סתמי לצפות בו בסוף היום כזה, בלילה או בערב.

נכון זה לא באמצעות הטלווזיה אלא דרך המחשב. יש לנו חסימה בסיסית, תודה לא-ל, ובעקרון אני מאד מעונינת שיהיה לנו קצת יותר מבסיסי...

בכל אופן, שמחה לבשר לכם, בינתיים הוא עוד לא צפה, כמה שידוע לי, בעונה הזו. הוא יודע שזה מפריע לי (וואי, אין לכם מושג עד כמה), אבל אני חוששת כמה זמן הוא יחזיק מעמד... הכל זמין בלחיצת עכבר, כולל כל הפרקים מההתחלה, נכון..?

ומה שעוד קשה לי ביותר הוא שזה מהיה כמין 'קלף' כזה, שיענו הוא מתחשב בזה בי - אז בעת ריב או ויכוח (מה לעשות) הוא יכול פתאום לומר - אין, היום! אני מזמין ספק חדש.....

מה פתאום זה נהיה ש-בשבילי יש ספק מסנן?? מה, רק אני הנושא פה?

ועוד דבר - תכל'ס גם לפני התוכנית הגועלית הזו, יש עוד כ"כ הרבה נבלות וטרפות ב-נט, אבל אני מרגישה לפעמים ממש 'מצווה' לצפות איתו בכל מיני תוכניות אחרות,  פחות גרועות (כן גם המאסטר הזה אלירז, ועוד), העיקר שהדבר היותר בעייתי לא יהיה לו כ"כ דחוף...

בכל מקרה, זה בכל זאת משמח אותי, ממש, שהוא לא צופה - האמת כשאני חושבת על זה, לאחר שעונה כבר עמוק בפנים, מי שלא התחיל איתה הרבה פעמים כבר לא נכנס אח"כ, אז אולי זה יקרה גם פה.

ורציתי לשמוע דעות. וכן, יש בי הערכה לזה שהוא לא צופה לו 'מאחורי הגב' בכל מה שבא לו, למרות שכשראיתי עד כמה זה הכניס אותי לסרטים, ההישרדות הזה (בעונה 1 הוא צפה באדיקות... ) כבר תהיתי אם לא כדאי שיסתיר ממני וחסל.

תודה לכם.

אם יש עוד מה להוסיף - אשמח לשמוע.

תחשבי אם את בתור אישה מספקת לו את מה שהוא צריך בתור גבר..

אמרת שהוא אדם דתי ורציני ולכל גבר יש יצר הרע,

בתור אישה מה שאנחנו יכולות לעזור כדי להציל את הבעל זה לתת לו את מה שהוא צריך גם אם לנו זה לא נראה צורך..

מה שתמיד עומד לי בראש זה משפט ששמעתי לפני שנים מרבנית גדולה..

רוצה לשמור את העניים של בעלך רק בשבילך? תני לו כל מה שהוא צריך...

יש אנשים שיותר קל להם לחיות ככה ויש כאלה שחיים בחברה מעורבת ואז יותר קשה..

בהצלחה ותתפללי עליו!!

"דתי מאד" צופה בדבר כזה - תרתי דסתרי לגמרי. אם הוא חזק בדברים אחרים חוץ מהיצר הרע הזה, ב"ה. כל דבר טוב הוא טוב.

זה משמח שזה נפסק בינתיים, נקוה שזה סימן טוב לבאות..

בלי ספק - צריך לסדר חסימה גבוהה יותר.

ואם זה יעלה בויכוח כ"איום", אני מציע לך  לעזוב לרגע את נושא הויכוח ולומר לו בכל השלוה והכבוד האמיתי: אתה היית מוכן שבכלל יהיה אצלי באיזשהו מקום "קלף" כזה שאני "יכולה" לשלוף בויכוח ולומר לך - טוב, אז אני אסתכל על גברים אחרים?.. בוודאי שלא. אז לי זה אותו דבר. בבקשה, בוא נוציא את זה מכלל "קלפי המיקוח"..  אני מניח שיבין.

ויש מקום פעם - בעת רצון - לשוחח על כל זה. ולהסביר את ההשלכות לגבייך ולגבי כל הוגנות בנין הבית.

מצוות ולומד תורה. וכן כמו שאמרת - איש איש ויצרו.

מה זה אצלך דתי מאד? רב? (שגם לגביו מי יודע נפשו בחדרי חדרים)

לגבי המשך דבריך - נראה לי שאינה דומה התבוננות איש בנשים להתבוננות אישה בגברים, והפעולה שזה פועל רחוקה מאד אצל כל אחד מהם.

לכן גם הלכות הצניעות אינן דומות כלל בשני המינים.

איך זו תשובת המשקל?

תודה

חברים שלך?

אבל צריך זהירות בצורה הזו של בויכוח.. את השאלה צריך לשאול מתוך כאב.. 

ואם אין לו בעיה שהיא תלך עם בגד ים בחוף? אז זה נותן לו לגיטימציה לצפות בתכנים כאלה בניגוד לדעת אשתו?

לצערי העולם היום כ"כ מקולקל שלפעמים גבר מתגאה שאשתו תלך לידו לא צנועה וכולם יחזו ביופיה (כאילו מחמאה בשבילו,. )

רק אם לבעל יש רצון להשתפר.. אז רק אם יש שיח ורצון.. אפשר תוך כדי שיחה להמחיש לו איך זה מהצד שלו

אבל רק תוך כדי שיח ורצון של הבעל להשתפר..

לפעמים אנשים לא מבינים רגישות של הצד השני כי הם שונים ונכון לתת להם השוואה..

אבל רק אם יש בסיס ורצון להשתפר.. ואם זה נאמר בכאב ולא בהטחה.;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

היא שבהיות שהיה כתוב בהודעה שהוא "דתי מאד" ויחד עם זה מסתכל בקביעות בדברים כאלה, רציתי להבהיר שזה לא הולך ביחד. כי זה דבר מאד חמור עפ"י דרכה של תורה. כלומר - לפחות בענין הזה הוא כלל לא נוהג כ"דתי מאד" ואפילו לא מאד..

אח"כ, ראיתי לנכון להוסיף - שיכול להיות אדם שחזק בצדדים אחרים (ואלי לזה היתה כוונת הכותבת) ובדבר מסוים, יש לו בעיה קשה, או שאינו חש כ"כ את הבעיה.

הגדרת "דתי" כפשוטה היא על שמירת המצוות (דת=חוק. ואני באמת לא כ"כ אוהב את הביטוי הזה..). וזה לא קשור ללהיות רב..  כל יהודי צריך להשתדל לשמור את המצוות. לפעמים לצערנו נכשלים - וחוזרים בתשובה..

לגבי ההסתכלות. בוודאי שזה לא דומה. לשני הכיוונים: מצד אחד - על איש שרואה אשה בצורה לא צנועה, זה פועל בצורה קשה יותר.  לאידך - ה"קנאות" של איש לכך שאשתו לא תסתכל על אחרים - גדולה יותר... (נראה אבסורד? אבל זה באמת כך.. אולי לשבח סבלנות הנשים. ואולי סתם ענין טבעי..).

ובהיות שהאשה מעידה על עצמה שזה מאד פוגע בה (מן הסתם, כי היא מבינה שזה לא כמו שהיא רואה מישהו ברחוב עם מכנסיים קצרים..). לכן הצעתי, שתתן את המשל הזה (לא "תשובת המשקל" - שזה ביטוי שלא שייך לנושא זה. מן הסתם התכוונת - איך זו תשובה הולמת לנושא). ואעפ"י שלכאורה לאיש זה אמור להיות פחות איכפת.. כי זה לא פועל עליה כמו שזה פועל עליו... זה יהיה איכפת לו מאד. כי איש הוא גם יותר "קנאי". וזה יעזור לו להבין את ההרגשה. גם לא התכוונתי בדיוק לאותו דבר: התכוונתי, אם היא היתה "מאיימת" ש"תסתכל", הכוונה "תתן עיניה", תתענין, חס ושלום, באחרים. איך היה מרגיש.  זה בערך דומה. כמו שאיש אינו רוצה שאשתו תגלה התענינות יתר בגברים אחרים, ולא תעלה על דעתה חלילה, להשתמש בדבר כזה כ"קלף", עליו להבין שגם באשה פוגע שהוא מסתכל על נשים שאינן צנועות - גם אם הוא לא "מתענין" בהן אישית, בגלל עצם הסיטואציה.

כמובן, כוונתי לא היתה "לייצר מריבות", אלא בדיוק להיפך: בהיות שהועלה דבר כזה שאיש יכול בויכוח "לאיים" שיסתכל בתכניות שאשתו לא מעונינת בגלל נשים שבהן - אז האשה יכולה, לגמרי בנחת ובאמת בכבוד, להסביר את מה שכנראה לא חשב עליו, שזה פוגע בה מעין מה שהיה פוגע בו אם היא היתה "מסתכלת" יותר מידי על אחרים.

שזה קיים לדברים טובים

שום סרטים\סדרות או אתרי חדשות בעייתיים למינהם.

ותמיד אמרתי ברגע שמישהו יכנס לדבר כזה- האינטרנט בחוץ לחלוטין.

באותו רגע מבחינתי להתקשר לספק ולבטל את האינטרנט.

אם הייתי רואה שלבעלי כ"כ קשה...הייתי מתייעצת ומבקשת ממנו שנסגור...

אני דווקא מבין את הקלף על ספק. אף אחד לא אוהב שמגבילים אותו, והתחושה שיש רימון בבית בגלל האישה היא מעצבנת למדיי.

תסתכלי בפורומים השונים של בעלי המקצוע שמתעניינים בכמות הגדולה של  אנשים שמחפשים לעקוף חסימות של בתי ספר/מקומות עבודה וכו'.

יתרה מכך - אני לא חושב שהספק ימנע ממנו לחפש תכנים שאת לא מעוניינת בהם. הוא "ילד גדול" והוא יכול לקבל החלטות באמצעים טכנולוגיים שונים שלא כאן המקום לפורטן.

צריך לגרום לו להבין שזה מזיק, ולא לכפות עליו בצורה שהוא אולי ינסה (ויצליח...) לעקוף. אינטרנט אני מנחש שיש לו בעוד מקומות חוץ מבבית.

לגבי הרעיון שהזכירו של דברים נחמדים ולא מזיקים - אני בעד.

נ.ב.

למרות שזה לא מתקרב בהקף השעות ובתכנים - תנסי לעניין אותו בלאטמה

www.lamta.co.il

זה לא שהאדם "לא אוהב שמגבילים אותו".  הרי מדובר על "קלף" שיכול להיות מוּצָא רק כ"סנקציה" כביכול, שכמובן לא שייכת..

מלבד זאת - אכן הנישואין, ובכלל דרכה של תורה, "מגבילים" כביכול את האדם. בהגבלות טובות מאד, שמובילות את כחותיו למקומות בהם הם באמת יוצאים לפעם בטוב. חלק ניכר מפירוקי הבתים בימינו מגיע מדברים  כאלה ל"ע, לאו דוקא באינטרנט, והתורה אמרה "ולא תתורו"; ואכן הדרכת חכמינו היא לעשות האדם סייג לעצמו היכן שעלול להיכשל. בוודאי אתה צודק, שהדרך היא בהסברה והבנה - אבל לקרוא לזה "מעצבן" כי יש רימון "בגלל האשה", זה לחלוטין לא נכון. הרימון הוא בגלל האיש בעיקר דווקא. בדרך כלל, הוא אמור להבין את זה מעצמו; אבל זה שיש גם לאשה "נגיעה" בדבר, ככל נושא הנוגע לקשר האישי בין איש לאשתו, אינו הופך זאת ל"בגללה" כמובן...

וכמובן, זה לא "הטכנולוגיה" אשמה - אבל בהקשר ספציפי זה, מה שהיא משמשת היא בבחינת "לא עכברא גנב אלא חורא גנב".. וצריך לסתום את החור...

ואני חושב שבאמת ההסתכלות שלך על הענין, כאדם שמקצועו בכך בכיוון רציני, אינה מתאימה לכל אדם במובן של מה "מעצבן" ב"הגבלה" כזאת.

אם כי התובנות - גם המקצועיות - שאתה נותן לגבי הצורך להגיע ככל האפשר להבנה מופנמת של הנושא, הן חשובות. אבל להגיע להסכמה על חסימה ראויה זה חשוב מאד. "התמכרות" עוצרים ע"י חסם-קבוע שגורם לראש לפנות בכלל בכיוונים אחרים ולא להרגיש כל פעם בניסיון.

ולראיה - ברגע שהוא כועס עליה הוא מאיים בהסרת הנודניק הזה שמפריע לו, בה בעת שהיא רוצה להחמיר את רמת הסינון - שמכוון - נגדו!.

לא שאלתי את האנונימית, אבל מעניין אם לפני החתונה - היה לו חסם כזה או לא.

זו נקודה שבעיניי לא נרשמת לזכותה, ולא שאני חשוד באהדת התוכנית המגעילה שהוזכרה או התנהגות הבעל. לא מדובר בהחלטה של שניהם אלא בכפיה שלה, שהבעל מעוניין לבטל ואף מנפנף בכך על כל אימת שהדבר מתאפשר לו.

כפיה כזו לא מחזיקה לאורך זמן בעולם המודרני, בו קיימות מגוון נרחב של אפשרויות לעקיפת כפיה כזו, והכאב שלה (פי 3 מהנוכחי) ביום שבו היא תגלה שבעלה אכן עושה את זה - צפוי מראש.

להיפך - הרושם שהצטייר אצלי זה של אשה מאד סבלנית בענין הזה: רואה יחד איתו, אומרת שהיא לא המשגיחה-הדתית, הרב, שלו...

יש לה פשוט תחושה טבעית של אשה כשבעלה צופה בנשים בצורה כזו. אני חושב שזו תחושה בריאה ונורמלית. שייכות הדדית.

הוא "מאיים"?.. נו, כלאחד אומר לפעמים שטויות כשמישהו קצת מרגיז אותו..

אבל הסינון לא "נגדו" - רק נגד המראות הללו, שבהחלט לגיטימי שלאשה יש מה לומר לגביהם.

אם היה מדובר במישהו שמעולם לא משתמש במחשב לדברים כאלו, אלא לעבודה טכנית - היה אפשר לחשוב כך. לא כן כאן.

[והאמת - זה גם לא כ"כ חשוב מה "לפני החתונה". לפני החתונה אדם גם נפגש עם כמה בחורות לעיתים עד שהוא מוצא.. ואחרי כן כבר לא]

ואין כאן כל "כפיה" שלה. לא הוזכר בדבריה דבר כזה. יש חסימה מינימלית ששניהם הסכימו עליה; ויש את ה"נפנוף" בדבר שחשוב לה, משהו קצת מטופש שקורה בין בני אדם...

וכמו שהזכרתי - לדעתי, אחרי נישואין, אם זה משמש לדברים כאלה - זה לא נושא ששייך רק לאחד מבני הזוג אלא לשניהם. וכמו כל דבר כזה - צריך להשתדל להגיע להבנה בנעימות ובחוכמה. ובנידון זה, גם בהסדר קבוע של הענין טכנית, אם אפשר.

לגבי בעייתיות של "כפיה", כבר אמרתי שאני מסכים עם החשש שאתה מעלה.

ודווקא בתור גברים,

כי סוגיית ההתערבות\החלטיות שלי בעניין או בכלל חשובה לי ומאתגרת אותי מאד (כלומר אני מעונינת לא להיות כזו...).

אדמין - כפיה? למה הסקת זאת?

דווקא ההחלטה על הסינון הייתה בהחלט משותפת, ולתקופה הוא אפילו הפקיד ביידי את הסיסמא (וביקש אותה כשרצה להוריד רמה, וגם קיבל כמובן).

במקומות אחרים - הוא נזהר מאד מאד מאינטרנט פרוץ, ובעברו היה בייניש ללא כל מחשב, כך שהחסימה לא היתה רלוונטית.

למרות זאת, כשעיינתי בדבריכם ראיתי שזה כן נראה שהוא חש שיש לי איזה 'מקל' עליו בנושא זה, והיות שהוא אדם שצריך המון עצמאות וחפש פעולה, אולי כמו כל גבר, אולי זה באמת פועל לרעתי, שהוא חש ככה.

אולי כבר עדיף שאשתוק בכל מחיר ואקווה לטוב

שעדיף שתשתקי..

שמא בסוף תצעקי חזק מידי....

עדיף שתבחיני היטב, קודם כל בתוכך, בין כל ניסיון של לחץ ו"כפיה", אפילו קטן, על הגבר העצמאי;

לבין פניה שלך, מבחינתך ובשביל ההרגשה הטובה שלך איתו, בדבר שנוגע לך אישית כמו הדבר הספציפי הזה.

ויש להניח - שאם הוא יחוש שזו המוטיבציה ולא משהו אחר, של "לחץ", גם יקל עליו להיענות מתוך רצון להתחשב באשתו, ברגשותיה ובבנין ביתם בנועם ובטהרה.

(למותר לציין שאינני צופה בתוכנית שהוזכרה או דומות לה, או בכלל בטלוויזיה)

היחס שלי היה על העיקרון - "כפיה" על הבעל ומחיריה האפשריים.

זה לא אומר שמתבצעת כאן דיקטטורה של האישה.

ההפך- זה הסכמת הזוג.

כמו שבבית יהודי יש נרות שבת וספרי קודש

ככה גם צריך להיות בבית יהודי אינטרנט רימון.

באותה מידה שלא נכנסת טלויזיה בגלל מצבה העגום לא יכנס אינטרנט פתוח.

מידי פעם אני מזכירה לבעלי

שאם הוא ישאל מה הסיסמא אני ישר יגיד לו.

(למרות שאם זה יהיה המצב אז לא יהיה אינטרנט יותר)
אבל אני אומרת לו את זה בשביל לבטל לו את הסקרנות ואת היצר שיכול להיגרם ממצב שהוא יודע שזה לא אצלו.

שבוע טוב

עאלק כולה נשים.. מאיפה הבאת את זה

כשתגלי שהמציאות לא כמו שלך.. גבר .. גבר זה לא אישה וזה לא סתם מליצה זה דרך חיים

מהאישה כאן אבל זה חלק ממה שהוא לומד ע"י העזר כנגדו

אבל ראיתי מה שכתבת כרגע על "יש משהו מאד חרד"לי.." וכו' - ועל אותו משקל אני אומר: יש משהו מאד מגעיל (במחילה) באמירה שיש משהו מאד חרד"לי בהשקפה שאיזו תכנית טלויזיה תסכסך בין בני זוג...

א. קראתי סטטיסטיקות שנעשו באמריקה אצל גויים (לא חרד"לים..) על אחוז עצום של הריסת משפחות עקב צפיה בנשים בנוסח זה במירקע.

ב. צריך להיות באמת אדם שלחלוטין לא מכיר את המציאות, בשביל לא להבין את ההרס שדברים כאלה גורמים ויכולים לגרום. החל מ"לעשות רע לנישואין" כלשונך, ועד "רק" לאבד כל רגישות לדברים שאדם נורמלי היה צריך לחוש את הכיעור והגועל שבהם.

ג. אכן, יש אנשים שכ"כ מתרגלים, ר"ל, לראות מחזות חסרי כל צניעות, עד שהם כבר לא כ"כ "מתרגשים" מזה.. בצד ה"ריווח" הזמני הזה, הם מפסידים עוד הרבה דברים ביחס לחיי הנישואין שלהם. גם אם החיים הללו ממשיכים להתקיים. אין לי כל ענין לפרט. מי שלא מבין את זה - שימשיך לשגות באשליותיו. הוא הורס לעצמו/ה בלבד.

את רוצה להשלות את עצמך שגבר שיסתכל בקביעות על נשים חשופות, ללא צורך ב"תשובה" - יסתכל עלייך באותה צורה שהיה בלי זה, אז תשלי את עצמך. איך אומרים? "ההפסד כולו שלך"..

ואגב, "גם" כאלה - מצד האמת ניזוקים לגמרי. אין קץ, לצערנו, לסיפורים על הרס משפחות בגלל נתינת עיניים בנשים אחרות (מישהו אמר לי פעם בזעזוע, איזה סיפורים  שמע במילואים. כמובן, מאנשים לא דתיים ולא חרד"ליים...); את לא קוראת חדשות - כשיטת חלק מהחרד"לים?...

ד. אין לי כל כך ענין להיכנס לחיי משפחתך, שבחרת להכניסם לכאן. אבל אני לא בטוח שאם אביך היה רואה את זה גם בצעירותו, לפני 38 שנה - היית יכולה כעת להגיד שהוא נשוי באושר כעת, 38 שנה אחרֵי...

ה. ובאותו ענין - אם את חשבת ל"נכון" להודיע פה שאתם רואים את זה כל המשפחה ביחד (הרי לא היית "חייבת"), אז אני רואה לנכון לומר שזה פשוט מבחיל אותי. אף אחד לא מתבייש שהשני רואה מה שהוא רואה?.. זבשכ"ם (אני מניח שתהיי ישרה דייך לעדכן מי שתינשאי לו, על השקפתך הזאת. ואולי, מי יודע? דוווקא בגלל זה הוא ירצה..).

ו. וכדאי להפסיק עם הענין הזה של "דתיים מסביבנו רואים", "דתיים מסביבנו מדברים לשון הרע", "דתיים מסביבנו הולכים לים מעורב", " דתיים מסביבנו מדברים בזמן התפילה על העסקים", "דתיים מסביבנו הולכים בלי ציצית", ו - "הדתי גנב"... 

"דתי" = מקיים את מצוות ה'. אז יכול להיות אדם שבהרבה מאד דברים הוא דתי - אם הוא רואה בבית תכניות טלויזיה, בקביעות וכוונה, שיש בהן חוסר צניעות, אז בענין הזה הוא לא "דתי".

כבר ציפיתי ל"פֶה" הזה שלך...

ואל תתפלאי כעת על התגובה:

א. כעת אני רואה שזה מלכלך לא רק את העיניים אלא גם את הפה.. וגם אצל בנות..  יש קורלציה ברורה בין הדברים.

ב. לפני 40 שנה הטלויזיה כאן רק התחילה, ובשחור-לבן.. תתפלאי (אה, אולי הוא ראה בקולנוע..).

ג. מי זה "ברי סימון" אני לא יודע ולא מענין אותי. מענין ש"אנשים כמוך" - כלשונך הגסה - הם כ"כ חשוכים, עד שאינם מעלים בדעתם שיכול להיות מישהו מחוץ לתת-תרבות-הפריצות שלהם...

ד. אני מכיר הרבה אנשים שתקופת הנישואין שלהם כמו שציינת. זה לא אומר כלום על האיכות בדברים הללו. פתיה שכמותך - אם אדם שנשוי מעל 40 שנה (כלומר, הוא כבר למעלה מגיל 60), "מזהה" מישהי מה"קריירה" הפרוצה שלה, מאז שהיא היתה "חילונית", זה רק מראה עד כמה זה הופך אנשים למופרעים..  זה מה שהוא מזהה? זה מה שיש לו בראש?  שיתחיל להתכונן קצת לעולם הבא... ואת עוד "מתפארת" בזה.

ה. "דיי למקובעות" - אני מציע שתגידי לאנשים כמותך, שלא מסוגלים לראות מטר מעבר למה שאבא-אמא הגישו להם במסך...  ועוד עושים מזה אידיאולוגיה.

הפלא זה איך הראש שלך "רץ" בפינטוזים שלו...  את כמובן בטוחה שכולם יודעים מה יש בתכנית הזאת לפרטיה, ועל גבי זה - זה "אומר לך הרבה" על מי שהיה ממוקד באיזה "בגד ים", וכבר את יודעת לתת ציון על ה"מודעות העצמית" שלא לראות את זה...

אז אני אלמד אותך כמה דברים, לאור המידע החשוב שנתת לי:

1. ה"בגדי ים" שם, זה לא כי לחברה המפיקה לא נשאר כסף לקנות בגדים יותר שלמים. וגם לא כי הם חושבים שאולי מישהו מה"נורמה" לא לראות טלויזיה יסתכל. אפילו לא כ"כ בשביל נשים..זה בדיוק כי הם מקוים שמישהו כמו אבא שלך או של חברתך יראה את זה, ויזכור גם אחרי 40 שנה... וזה אינטרס ראשי אצלם, כי מן הסתם לא עוסקים שם באיזה תוכן עמקני שפלא איך מישהו בכלל מסתכל על התלבושות..

2. אל תיעצבי כל כך... אני לא מתעסק עם "בגדי ים" וגם לא מרגיש צורך להיות "מודע" בשביל זה (כפי שניסית - כדרך מי שעונה כך - להפוך את זה למשהו כביכול "אישי", שמלמד על עצמך בלבד..).

3. פעם לקחתי טרמפ מישהו "חילוני", מרקע מסורתי, בערך בגילך ובתפיסתך. מה שהוא הסביר על בשביל מה הוא הולך לחוף הכינרת (עם ה"בגדי ים" שלך..) - בלי לחוש כל אי נוחות מנוכחות האשה - היה כ"כ מבחיל עד שבקושי הצלחת  להחזיק אותו ברכב. מוזר - אדם מרקע "עם טלויזיה" "מתמקד"בדברים כאלה?! ממש פלא... 

4. כבר כתבתי בהודעתי הקודמת: אל תהיי בטוחה שמי שזה כבר "לא מזיז לו" ואינו מבחין בכיעור המוסרי שבכך (שעל זה כלל לא חשבת. את כל הזמן מנסה למצוא אצל האחרים "במה הם התמקדים".. אולי זה בעצם אומר במה את ממוקדת?...), זו מעלה כל כך גדולה.. הקב"ה ברא את היצר אצל האדם, וגם את תחושת העדינות, למטרות חשובות. אנשים כאלה, שאת מתפארת בהם, הם כבר נכים בתחום הזה.

ועל משקל המשל היהיר שהבאת, על ה"חסיד" כביכול - אענה לך: מוטב בעיני חסיד שחשב שעמוד החשמל הוא אשה, מאשר לא-חסיד שחושב שאשה היא עמוד חשמל...

אלא האיכות.

אבל את רוצה להרגיש חכמה.. שיערב לך.

את לא יכולה לנסות לצייר מציאות ורודה אצל הורייך פשוט שהם לא חיים מציאות ורודה.

במציאות ורודה אני נתון רק לאשתי.. וזה מתבטא בחיי אושר שנובעים רק מזה, ולא תמצאי את זה בדרך אחרת את פשוט לא מכירה

את לא יודעת איזה רמת חיבור עמוקה ואמיתית יש בנישואין ואם ההורים שלך שם.

או שהם כ"כ רגילים ושחוקים אחד עם השני.. אבל מצאו את הדרך להסתדר.

אבל בד"כ הסגנון שלך.. חושב שהוא הכי חכם. ויודע "להרגיע" את ה'. ולהסביר לו בחיוך "אימהי" שהוא הגזים.. ולא צריך כ"כ להקצין..

ואז חי חיי עוורים ובטוח שהוא הרואה.

ומי שרואה יותר הוא המשוגע.

אין לי עניין לחפור ממש לא?

אבל אני יוצאת נגד זה שתמיד האמירות האלה.. אנחנו נהנים כמוכם בחיים רק גם בלי להקפיד..

אנשים שפחות מקפידים.. סורי אבל כנראה הגדרת אושר שלהם היא רדודה יותר

כולה נשים פרוצות.

אז בואי תלכי עם בעלך לים מעורב, תראי איתו סרטים שונים 

ועל השפויה מבינינו תגידי חרדלניקית...

א.רואים שאת לא נשואה ולא היתה לך שיחה פתוחה עם גבר על הוויתו..
ב.גם רואים שדרכה של תורה לא הוויתך. אבל מן הראוי שאם אישה תורנית שואלת כאן שאלה קריטית כזאת אל תחשפי אותה לתרבות שלא את דעתה היא חפצה לשמוע.

ג.גם נשים צריכות לשמור על צניעותן ועל העיניים שלהם. ככה שגם לראות את מייקל לואיס חשוף לא מותר לך.

ודווקא הפעם מדברת מישהי שהכירה את הישרדות.

הייתי אומרת מעבר לבגדי ים- אבל כשכל דקה של פריים המצלמה מתמקדמת בזה קשה לראות מעבר...

קראתי כעת את הודעה עליה הגיבה -

והיא ענתה ברמה קצת למעלה ממה שעליו הגיבה, בהתאם ל"נושא" שהועלה..

כפי שראוי לעשות במקרים כאלה.

ואני "שותף לעצתה":

תתחתני עם מישהו כזה, שמתענין בדברים כאלו (הרי מי שמסתכל על זה, מן הסתם מעונין בלבוש כזה. ולא מסתכל רק בגלל התוכן - הפילוסופי העמוק של התכניות. וגם המפיקים - כפי שכתבתי לעיל - לא שמו את זה רק כי לא היה להם מספיק בד לבגדים ממש. הם מכירים את הקליינטים ה"לא-חרד"ליים שלהם..). מוטב שיהיה לא-דתי, כי בזמננו כבר יש חשש שאם הוא דתי - אולי התחנך פעם (חלילה...) על צניעות, והוא עלול לשיטתך, "לשים לב" לדברים כאלה..

תלכי איתו גם לים כזה ("מה יש לך לקנא - את אשתו ולא הן", מילה במילה מלשונך בהודעה הנ"ל) - ואם לשניכם זה לא מפריע - בבקשה.. תחיו כך ויבושם לכם. מצידי, את יכולה גם להזמין כמה כאלו שתסתובבנה בבית (אַת אשתו ולא הן). אם תהיינה בכל זאת בעיות - תמיד אפשר לפנות לפורום.

אז את באה פה "לחנך" אחרים שרואים בכל התת-תרבות הזאת ובחוסר התחושה את זה - זבל?..  תפנימי, בצורה נאורה, שיש שרואים את זה אחרת ואינם מעוניינים "ללמוד" מאוצר ידיעותייך המופלאות בנושא תכניות הטלויזיה.  וגם חושבים שיש מה לחוס על מי שאין לו את התחושה הזאת.

ציפיתי ליותר...

ובכל אופן- תגובתך היא לא מרשעות או טיפשות.

אלא כפי שנאמר תמימות גרידא.

הלוואי הלוואי הלוואי שהתמימות הזאת תישאר לך ותהפוך לקודש עם אישך.

המתחסדים והצדיקים בעיני עצמם.

את יכולה להיות בטוחה כי רבים מתעניינים בדברייך גם אם הם לא מסכימים לרעיונות שאת מביאה.

יפה לימוד הזכות שלך..

גם אני לא חושב שזה מרשעות.

ולגבי התגובה על דברייך מ"אלעד123" שלא קראתיה, כדרכי לגבי תגובות אלו,

התואר "טרחנים" שנתן, על זה נאמר "הפוסל במומו פוסל". מטריח את סביבותיו עם "תגובות האיפכא מסתברא" הקבועות, כפי שמישהו הגדיר פה לפני זמן קצר.

שאתה הקורא הכי להוט והכי נאמן שלי.

אז קבל ממני עצת חינם - תפסיק לעשות צחוק מעצמך בטענה שאינך קורא.

ואני אומר בכל הכנות, באמת יש פה "תמימות" מסויימת, או לא יודע בדיוק איך לקרוא לכך - ואני אומר זאת לחיוב.

אני, למשל, לא חשבתי לרגע שזה בגלל שהוא "מחפש משהו אחר" מאשתו.. וש"היא לא מספיקה לו"..

גם האשה הזו לא אמרה כך. לדעתי, לא הבנת אותה נכון. היא לא אמרה שהיא חשה שהיא "לא מספיקה בשבילו", כלומר שכאילו אצלה יש בעיה. בכלל לא הזכירה דבר כזה - זו פרשנות שלך. אני לפחות, לא כך הבנתי. היא אמרה שזה מגעיל, חורה לה, מפריע לה. זה לא שייך דווקא ל"לא מספיקה", אלא "מה פתאום הוא מסתכל על נשים אחרות בצורה שהוא לא אמור לראות אותן". זו הרגשה של "קנאות" בריאה לגמרי. הרגשה שיש כאן משהו לא תקין ולא נכון.

ובהמשך לכך - גם ה"חיזוק" שהיא ביקשה לא היה בכיוון של "לא נורא, מה איכפת לך, זה לא אומר עלייך" - כפי שאולי הבנת ואולי בגלל זה, כהסברך פה, רצית "לנחם" אותה..

להיפך - היא רצתה "אישור" שההרגשה שלה בריאה, נורמלית. וזה באמת כך. והחכמה זה לפתור את הענין הזה בהבנה ובלי תחושת כפיה. אם משהו פה היה יכול "להבהיל" זה ההיפך: אם אומרים לה, חלילה, זה נורמלי.. מה הבעיה שלך?...

ואני, למשל, לא חשבתי לרגע שבעלה "מפלצת" כלשונך או אפילו מתקרב לכך.. אבל מתוך נסיון-חיים, ידעתי למה זה יכול להתגלגל, גם ב"התמכרות", גם בתחושות ביניהם, ולכן הצענו לה דרכים איך להסדיר את זה בהבנה ביניהם (אלי אישית כבר כתבה בעבר מישהי שלא מוּכרת כאן, דרך ה"אישי" של פורום זה, בבקשה לעצה איך להינצל ממשהו שהתחיל בכיוון, הזה ואיים על בּיתם החביב ועל האמון שביניהם, בלי להיכנס לפרטוים כמובן. ב"ה, הצלחנו והכל חזר לתיקנו. יש דברים כאלה).

וצריך להבין שזה לא או "מחפש נשים אחרות", או אין בעיה..  איש שמתרגל לראות נשים באופן לא צנוע, בקביעות ובכוונה, זה גם חורה בצדק לאשה בעלת החושים הבריאים, גם אם אינה מעלה בדעתה שהוא "מחפש מישהי אחרת" חלילה; וגם מצד האמת, כבר מוזיל אותה במדה זו או אחרת בעיניו. אי אפשר לפרט כאן יותר. זה כך. לא קשור ל"חוגים" אלה או אחרים, ולא אומר שכל השאר מתגרשים... מי שמבין - יבין. אולי אחרי נישואין. חושבני באמת שמי שלא - מפסיד. לפעמים מפסיד פחות ולפעמים יותר.

ואגב, אכן ברור שהנאיביות מזה שזוג דתי זכה באיזו תוכנית - עברה למעלה מהראש. נכון...

ולגבי תכניות שונות שאת מזכירה - אינני מכיר. העולמות שלנו בענין זה אכן רחוקים מאד..

רק יש לציין שעובדתית, למיטב מה שקראתי, השואלת הנ"ל דווקא אמרה שבעלה בכלל לא היה רואה דברים כאלה בעבר, והחסימה היתה על דעת שניהם. לא כמו שהצטייר אצלך כאילו זה "חידוש פתאומי" שלה.

גם חילונים שצופים ורואים לא אנשים מגעילים בעיני.

נכון זאת תרבות קלוקלת לחלוטין אבל לא ממש מעידה על מידות האופי של האדם ואני אוסיף ואומר בפרט לא בציבור החילוני החי ובועט בתרבות זאת.

אבל זה אומנם לא מעיד על מידות אופי, אבל זה בהחלט מעיד על רמה דתית ואפילו הייתי אומרת דתי או לאו.

אני לא מסכימה ואולי גם לא חושבת שבעל שמעוניין לראות דברים לא צנועים זה מעיד על בעיה באישה.
ההפך, אני קצת מוקיעה את החשיבה הזאתי שמסירה אחריות מהגברים.
אבל אני בהחלט חושבת שלגברים יש המון סקרנות ומה לעשות גם לדתיים
השאלה אם אישה מרשה לעצמה להתיר הכל לבעלה במקום להפוך אותו לגיבור שלה-הכובש את יצרו ונאמן ליוצרו.
ויותר מזה, האם אישה מכניסה דברים שעלולים לפתות, לסקרן, לעניין?

אלו הן השאלות שנשים צריכות לשאול את עצמן.

הגברים שיש להם בעיות בבית ועם האישה, אני יותר נוטה לחשוב שהם ישיגו את הדברים הללו בסתר.
 

כמו שאמא שהבן שלה סטה מהחינוך והמסרים שקיבל בבית- תעצור לרגע ותשאל את עצמה כל מיני שאלות.

אבל האם אני אכניס לו סיגריות,סמים,אלימות ואז אתפלא שהוא כזה?

ואם אישה מכניסה חוסר צניעות לביתה, אז היא תתפלא שבעלה כבר פחות לומד תורה ופחות שומר על עיניו ופחות מקפיד וכבר אין דבר תורה בשבת וכו' וכו'.

ושוב טלויזיה היא דבר פרוץ בעליל.מירוץ למיליון,הישרדות וארץ נהדרת.

אישה שרוצה בית תורני-דתי לא יכולה להכניס דברים כאלה.
וזה לא משנה אם זה גמצ'י או שושה ושושי המטרה לא מקדשת את האמצעים-בתורה גם האמצעים צריכים להיות כשרים.

אלו תגובות שמזמינות אותה להיפתח יותר. היא כאילו נותנת לך פה קצה חוט ומצפה שתתעניין בעולמה.

תגובות שיפתחו אותה הן כאלו:

"אני שומע. מתי הרגשת את זה לאחרונה?"

"זה נשמע ממש כואב להרגיש ככה לבד. רוצה לספר לי עוד?"

"איך אפשר להיות שם בשבילך?"

"את רוצה לספר לי יותר? אני מאוד רוצה לדעת"

"איך אפשר לתמוך בך ולהקל עליך?"

וכו'

לשאול שאלות ולא להציע פתרון, זו התורה כולה

להיפך התגובה שלך מחממת את הלב.

קודם כל, לצאת מנקודת הנחה שמישהו שמרגיש שלא רואים אותו והוא לא מעניין זה יכול לכאוב מאד מאד מאד. ובסיטואציות של המשפחה שלך, שהיא לא גדלה בה, באירועים משפחתיים שיש הרבה רעש ובלגן ואפשר למצוא את עצמך בצד בלי מישהו לדבר איתו - זה מאד מקשה.

אחר כך, תשאל אותה. תגיד לה שניסית להיות איתה ולעודד אותה. תן לה לחשוב ולענות - מה את רוצה לשמוע? מה היה מעודד אותך שאני אגיד?

לא בשביל שתדקלם את זה פעם הבאה, אלא כדי שתבין לעומק.

התגובה שלך היתה מעולה, אבל זה לא מה ש*היא* ציפתה, או מה ש*היא* מרגישה כעידוד ותמיכה.

זה ממש הגיוני. מישהו אחד צריך שיגידו לו - קטן עליך אתה מעולה ותעבור את זה, וזהו להתעלם מהקושי, ומישהו אחר צריך שיתנו לו שקט במיטה כשהוא הולך למיטה, ומישהו אחר צריך שדווקא יבואו אחריו וישאלו שוב ויכינו לו שוקו וישתתפו איתו בגל העצב הזה עד שיעבור.

ואם לא ברור לך או לא ברור לה - קח את התשובה של שוקולד פרה

זה באמת סוג התגובות שמאפשרות לפרוק רגש. תגובות של פתרון (אז תהיי איתי/אז אל תבואי) או של עידוד לפני שמקשיבים ממש עד הסוף (את מעולה ברור שכיף לדבר איתך) יכולות לתת הרגשה שהרגש שהיא חווה כרגע בעוצמה לא חשוב/לא משנה/משעמם/מתיש אותך.

בגדול אני מרגיש שהיא מצפה שאני אהיה איתה בזה שבאמת לא מעריכים אותה ואעלב יחד איתה אני מנסה לא לבטל את זה למרות שבתוכי אני חושב שהיא נורא נחיתית (כמובן שלא אגיד )אבל אולי איכשהו אני לא מצליח באמת להראות שאני גם חושב שהיא כזאת לא מוערכת (וגם חושב שכשמישהו כל הזמן משדר את זה אז גם לאנשים קצת קשה עם זה)ומרגישה בודדה 'לא מבינים אותה .

בגדול אני חושב שכן הגבתי כמו שכתבתם שאלתי מה היתה הציפייה שלה שאני יגיב וסוג התשובות הם אני בודדה ותן לי להיות עם זה לבד שאין לי זוגיות (כמו שכתבתי זה על קצה המזלג ...פשוט נשברתי עכשיו לבקש עזרה במקרה האחרון)וזה באמת נורא מתסכל לשמוע את זה כל הזמן. אז אם בכל אופן מתוך לב של אשה לאשה אתן יכולות להעמיק את הטעות שלי בתגובה ממש אשמח.

אבל כן כדאי שתחשבו ביחד איך היא יכולה להפגש יותר עם חברות/משפחה, נשים חייבות את זה בשביל לא להרגיש בדידות.

לגבי התחושות שלה שהיא נעלבת ממך קשה לי לעזור, אולי הנשים כאן ידעו יותר.

כתבו פה הרבה עצות חכמות לפניי. אבל אני אתעסק עם משהו אחר:

התפקיד שלך הוא להציב לה גבול רגשי. הרגשות שלך נשארים אצלך. אני נמצה פה בתור בעל ומוכן לחבק ולהיות ולהקשיב וכו. אבל אתה צריך להשאיר את האשמה שלה אצלה.

את ה"כיווץ" בגוף שאתה מרגיש ושלח אותך כנראה לכתוב את הפוסט הזה- את זה תשאיר אצלה. זה שלה. זה לא קשור אליך.

אתה יכול לעזור? אולי. אתה בן זוג מכיל וכל העצות הטובות? כן ! אבל זה שלה. לא שלך.

קרובה יותר לכניסה/מרווחת יותר

כך שזה בדרך כלל יתרון ולא חיסרון.

כמובן שאם זאת חניה שצמודה אליכם בטאבו. אין משמעות לכך שזאת חנית נכים.

זה רכוש פרטי שלך.

כמובן שחובה להקפיד שהחניה תרשם על שמכם בטאבו. אבל זה מובן מאליו.
 

אם בפועל זה יסומן כחניית נעים,

פקח או שוטר יכולים לתת דוח (אפילו אם לא מוצדק), ובנוסף לכך אנשים נכים ירגישו חופשי לחנות שם כי הם יחשבו שזה עבורם

גם אם היא מסומנת חניית נכים.
 

זה חתיכת לאקונה בחוק שבתי משפט פסקו נגד הנכים בקצת שישבתי לקרוא על זה קודם כי זה עניין אותי. גם אצלנו בבניין יש חניית נכה שצמודה לאחת הדירות ואם אני מבין אין מניעה (לבעל החניה) לחנות שם.

עד היום זה לא קרה, ונכים שגררו בעלי חניות פרטיות-נכים לבית המשפט הפסידו שם עד היום. העניין זה התגובה הנוספת שלי ושם זה יכול להסתבך.

מסתבר שזה בעיה יותר קשה  מאז אמצע 2025. עד אז הקבלן צבע את  החניות הנגישות ומכר אותן לאחת הדירות והכל היה סבבה.

והיום, מסתבר, העיריות לא נותנות לזה לקרות ודורשות שחניית נכים תישאר רכוש משותף:

ועדה מקומית רשאית למנוע מהיזם להצמיד חניית נכה לדירה פרטית? - מרכז הנדל"ן

אם כן זה חלק מעבודתו

אם לא, מומלץ להעזר במישהו שיודע לקרוא תשריט בית משותף (לא תורה מסיני. אבל עדין רצוי מישהו שיוכל לוודא שזה נרשם כראוי)

לא חושבת שצריך תו נכה בשביל זה

והיא תהיה מרווחת ונוחה

אצלינו השכן עם החניית נכים נהנה והשאר מחפשים את עצמם ביציאה ובכניסה לחניה

תודה על השיתוף,

משתתפת בצערך, כואב

איזה לב גדול שמתבטא במעשים קטנים שמחממים את הלב ומאירים את היום

איזה אומנות, ללמוד להביע ככה אהבה ותשומת לב בשגרה

ממש תודה שכתבת

אקח את זה גם לזוגיות וגם לילדים, להסתכל עליהם בעין טובה ולשלוח להם מסרים מחממי לב

הרבה כוחות יקרה אחת

שתרגישי את השם איתך 

נשמע איש מדהים ואבידה גדולה כל כך💔

תודה ששיתפת וחיבוק גדול ממש🥲

הלוואי שנצליח לאמץ לפחות חלק

איזה אדם מופלא!

איזה איש ובעל מופלא!

וואו וואו

באמת נעתקת הנשימה לקרוא כמה כמה הוא אהב ואוהב אותך! אינסוף, זה באמת באמת אינסוף.

בטוחה שגם עכשיו הוא שומר עלייך מלמעלה ואוהב, כ"כ כ"כ אוהב ורוצה את ההכי הכי טוב עבורך ושתחייכי את החיוך המקסים שלך שכ"כ משמח אותו ❤

ריגשת אותי כ"כ

איזו ברכה ואור עצום הוא והזוגיות שלכם

תודה רבה שנתת לנו הצצה קטנה לאור הגדול הזה שלו, למודל הזוגיות המבורכת הזו, לנתינה, למחשבה על האחר, לאהבה העצומה, לפינוק והשמחה.

זה פשוט מעורר השראה

ב"ה שנזכה כולנו ללמוד ממנו אפילו קצת 🙏

ב"ה שהקב"ה הטוב ישלח לך נחמה עצומה, המון המון כוחות, אור, תקומה וטוב שלם

שלא תוסיפי לדאבה עוד

והלוואי שתיפגשו בקרוב בבריאות בשמחה עצומה בתחיית המתים 🙏

מתפללת עלייך

את בלבי ממש ❤

ומלמד מאוד!

תודה רבה יקרה ששיתפת מהאור הגדול שלו

זה באמת אור אינסוף שבטח ממשיך להאיר

שהשם ישלח לך נחמה כוחות ושמחה!!🙏🩷

מקווה שבאמת ישנה ואפילו רק לאחד מכם משהו

והלוואי שיום אחד הכאב הזה ידהה ויכאב פחות אבל מיום ליום מרגיש שהכאב על מה שנאבד רק מתגבר ולא צריך הרבה מספיק ריח שמזכיר שיר או אפילו תמונה שאין למי לשלוח..שומרת את המילים המחבקות שלכם לזמנים קשים ויש לא מעט כאלה

באמת שאין מילים

הלב נשבר 😢

זה כ"כ כ"כ כואב וקשה מנשוא

אוי ה' איזו אבידה עצומה 😢

שולחת לך אהבה ותפילות וחיבוק ענק

אם יש דרך לעזור מעבר תגידי לנו 🙏

כמובן ששום דבר לא יכול למלא את החלל העצום

אבל אם יש דרך טיפה להקל מעלייך או כל דבר אחר שכן אפשרי?

יקרה שאת ❤️ אני חושבת עלייך הרבה, את בלבי ובתפילותיי, בהדלקת נרות ובתהלים ב"ה ובכלל ביומיום 🙏 

שהקב"ה ילווה אותך יד ביד בכל רגע ויתן לך המון נחמה, כוח, אור, ישועה שלמה

אמן כן יהי רצון 🙏❤️❤️

ליבי ❤️❤️❤️❤️

שה' יימלא חסרונך כמה שאפשר 🩷

חסר מילים

(יש קצת מילים מיותרות, אבל הן לשרשור אחר)

אני יודע שביקשת להתעלם מהנושא הכלכלי, אבל לדעתי זה הפיל שבחדר - אי אפשר באמת לשקול מקום מגורים אם אין אפילו טווח ריאלי.

האם למשל בית פרטי ברעננה, תמורת 5-7 מיליון ש''ח, יכול להתאים לכם?

לא חושב שרעננה יענה על קהילתי ושקט, מאמין שזה כנראה צריך להיות משהו בסגנון של יישוב/קיבוץ/מושב וכדומה

לגבי העניין הכלכלי - אנחנו רוצים להבין מה האופציות שיש (שמקיימות את התנאים העיקריים שלנו, כרגע לא ברור לנו אם יש כל כך מבחר), אחרי זה נכניס את הפן הכלכלי לתמונה

זה בשומרון, אבל לפי מה שהם כותבים בפרסומים שלהם - "לא עוברים מחסום" בשביל להגיע אליהם.

אני לא מכירה מאוד מקרוב, אבל הוא נשמע יישוב נחמד ומתאים לבקשות שלכם, והמחירים שם זולים יותר מעיר... (לא יודעת כמה המרחק בדיוק מהשרון, אבל זה אמור להיות יחסית קרוב)

ראיתי שהם כותבים שלא עוברים מחסום, אבל נראה מאוד קרוב לכפרים ערביים

תודה על ההצעה 

אני לא זוכרת את כולם

יש לי משפחה בחמד והם מרוצים...

אבל כמו שכבר אמרו המחירים שם מאוד יקרים

אולי בעצם לגור יותר רחוק זה אופציה?

אולי לפחדים מה'מעבר לקו הירוק', אין יותר מידי סיבה אמתית ואפשר להתיידד עם הרעיון?

האמת שכבר ניסינו והורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנו..

הפחד הוא קשה להתגברות (בעיקר לאשתי)

לגבי המשפחה - 30-40 דקות זה אחרי עבודה של שנים בעבר, הדרישה הייתה באותה עיר או מקסימום עיר שכנה..

אם יש בכל זאת רעיונות (אפשר להתעלם מהפן הכלכלי!) נשמח לשמוע

האיזורים שקרובים לשרון, ברובם הם כאלו שבקושי רואים בהם ערבים.

בקניה, ספק. אולי יחידת דיור בתוך וילה קיימת.

נשמח לשמוע רעיונות אם אתה מכיר יישובים קהילתיים ושקטים שעומדים בתנאים של המיקום

את כפר הראה או אם יש משהו דומה בסביבה (עמק חפר).

אבל כמו שאמרו מעליי, זה יהיה יקר. מאוד יקר.

כמה קהילתי שם? משפחות צעירות?

אבל אולי מישהו אחר מהפורום יכיר.

ויש ישובים נוספים בעמק חפר. אולי יש ישובים נוספים, שפשוט פחות מוכרים, אבל אולי גם הם יענו על הדרישה.

(וגם תלוי איפה בשרון נמצאת המשפחה. אולי גם פרדס חנה נמצאת בטווח שלכם).

וגם צופים רשמית זה לא בדיוק התנחלות.

או בכיוון של אלקנה/עץ אפרים/שערי תקווה.

(לא מכירה אישית את המקומות הנ''ל. זורקת כיוונים).

אבל כשאתה מחפש בית קרקע, חשוב לקחת בחשבון משהו-

ברוב המקומות, הבתים הפרטיים הם בשכונות הישנות, כלומר בהם גרים המבוגרים של הישוב.

הצעירים לרוב יגורו בשכונות הצעירות, שבהן בד''כ כבר תהיה בנייה רוויה (לרוב בניינים נמוכים של 3-4 קומות). אז הרבה פעמים, באותו ישוב ממש, תיאלץ לבחור בין לגור בשכונה של הצעירים, לבין לגור בבית צמוד קרקע (גם אם יהיו לך כמה מיליונים פנויים לרכישת הבית הפרטי).

יש כמה ישנים שעברו הרחבות

השאר קטנים מאוד

אם זה סביר עד 40 דק, אז יש גם את נוף איילון, מבוא חורון, ויישובי נחל שורק- יד בנימין, גני טל, נצר חזני

מזכיר לי את המתנה שקבלתי ל38 שלי

תשובה חיובית מעבודה חדשה

עד היום אני שם

המשרה הכי טובה שהיתה לי

בהצלחה

והמעבר לעבודה אחרת... שיהיה בהצלחה.

שתזכה לשנים רבות ונעימות לצד אישתך וליצ'י (עדיין חי הוילדע חייא?).

בכל 19 שנה נפגשים (בערך) הפער בין המולד לבין התאריך הלועזי.

אבל תתכן סטיה של ימים בודדים משיקולי "לא אִדּוֹ ראש" וחבריו (לדוגמא בהיותי בן 19 - היה לי פער של יום אחד, ובהיותי בן 38 - היו יומיים).

וכן להיפך - תתכן פגישה של התאריכים גם בשנים אחרות (לדוגמא לי, הפעם הראשונה שיהיה לי איחוד בין ימי ההולדת - יהיה בהיותי בן 46).

נ.ב. סליחה שקצת הרסתי את ההתלהבות...

רק שמחה ואושר

שנית

זה לא נכון מה שכתבת כי הם מתאחדים יותר

אומנם רק לכמה שעות מצאת הכוכבים  העברי ועד חצות הלילה הלועזי..

לא יודע מה החישוב המדויק לחשב זאת אבל בפועל ראיתי שזה קורה

אצלנו באיזור יש מגוון אפשרויות לצאת לטייל. עשינו זאת בשבוע שעבר אחרי ארוחת הצהריים. היה מזג אויר מאוד יפה ונעים.

בערב שבת אפשר משחקים שמעניינים אתכם.  

משחקים שחמט שיש זמן

או יניב- למי שמי מכיר

היה גשום מידי השבת אז לא יצאנו כמעט,

נשפכנו מעייפות אבל היה טוב 👌

ולכן רצוי לקחת עו"ד שישמור 100% על האינטרסים שלכם ללא שום ניגוד אינטרסים

קחו אחד אחד.

עדיף אחד מומלץ.

המחיר בדרך כלל אחיד.

0.5% ממחיר הדירה

וגם אם לא, אפשר להגיע גם ל-0.3% + מע"מ.

בכל מקרה, מצטרף להמלצות החכמים - לא לוותר על עורך דין שייצג אותך בלבד.

בכל מקרה.

לא שווה לקחת עורך דין משותף כדי לחסוך כמה אלפי שקלים (אם בכלל)

זה פוטנציאל לנפילות גדולות יותר 

מי יפתור את הסכסוכים?

עורך דין אחר על חשבונך? (ועל חשבון המוכר?)

ברוב עסקאות הבתים יש סכסוכים ברמה כזאת או אחרת.

ככלל. עו"ד יהיה יותר נאמן לצד הראשון ששכר את שירותיו.

גם אם לא יצהיר זאת.

זה גם חסך לנו את ההתעסקות בלמצוא עורך דין.

בדיעבד היינו כנראה עושים אחרת כי העו"ד הזה ספציפית שהמוכרים הביאו לנו גם לא היה מאוד מוצלח.

אבל החלטנו באמת שלא כדאי לקחת את הסיכון בשביל הפרש כזה.

תודה לכל המגיבים!

ב"ה המכירה הסתיימה בלי הבעיות שהקונה ניסתה לעשות. מסקנה: בגלל שמדובר בכאלה סכומים גדולים אז בהחלט שווה להוציא עוד קצת כסף על עורך דין מטעמכם שיהיה נאמן לחלוטין לאינטרסים שלכם.

עוד לצד x ולא בשיתוף

בדק בית. לראות שאין בדירה פערים,.לפעמים מאוד סמויים.

מדובר בדירה חדשה יחסית שעדיין יש אחריות של הקבלן, ואנחנו גם מכירים קצת את המוכרים, עדיין חשוב לעשות?

פער בעצם המיקום וכו

לפני בעיות ישירות במבנה

לא יודע אם ניתן בפלטפורמה הזו יותר מדי

תחכה להתייחסות של כמה

** נגמרו לי השמות

ושאר החכמים

הצלחה רבה

@נגמרו לי השמות 

נראה כי זה מסוג הפעמים שרק היכרות מעמיקה בעולם האמיתי וראייה של התמונה הרחבה יכולים לתת בהירות במענה, להתאימו ולדייקו.

בצורה כזו בדברים המתוארים לצערי אינני חושבת שאוכל לתרום דרך הודעה בפורום.

כל תגובה תוכל לא לדייק במקרה הטוב, ולא לראות דברים מהותיים ואקוטיים במקרה הפחות טוב, ובכך לפספס את כל ההתאמה במענה.

לכן בהחלט חשוב לפנות בעולם האמיתי לכתובת מותאמת ולברר עד תום את כל מהלך החיים ולהביא לידי בהירות שלמה, החלטות טובות, הגעה לאיכות חיים ושמחה ב"ה.

הרבה ברכה והצלחה ב"ה

להבין מניין נובע לאשתך הפער הלא שגרתי הזה, והאם יש איך להתמודד - מבחינה מקצועית ומבחינת רצון שלה לתהליך. שזה קודם כל להבין שיש כאן אירוע חריג .

כל זה בקיצור ניסיתי לעזור

אתה היית מעוניין בהריונות האלה?

לא נכון להאשים לנצח את השידוך או בחירה גרועה שנעשתה אי שם.

אחריה נעשו ונעשות עוד כמה וכמה החלטות שאת חלקם אתה עדיין בוחר - כמו להביא עוד ילדים, כמו להישאר.

מה היתה העמדה שלך לכל אורך השנים? היו תקופות טובות? הייתם / היית בטיפול?

אני לא יודעת כלום מכמה שורות על היחסים ביניכם אבל אתה כותב עליה בצורה לא יפה.  

מנסה ללמד זכות שכתבת את הדברים במצב של מצוקה. 

קודם כל תברר אם עצמך אם אתה רוצה לשקם.

במקומך הייתי נעזר בטיפול אישי, ואם יש טעם, להמשיך לטיפול זוגי.

שהיא אוהבת לקרוא ולראות סדרות ופחות אוהבת להתערב במריבות ילדים

מזדהה עם זה לגמרי

גם אני מבלה הרבה שעות עם ספרים וסדרות

לא ממש אוהבת להיות הבוררת במריבות ילדים

גם לא מחבבת גדולה של עשייה

ויכולה לרבוץ על הספה שעות

אבל עדיין יש לנו זוגיות טובה

ולא הייתי מגדירה את עצמי כעצלנית

אז כנראה זו לא חייבת להיות סיבה לזוגיות לא טובה

וגם לא בטוח שהיא עצלנית

תמיד אפשר להתגרש

כנראה כדאי קודם לנסות לשנות משהו

נראה לי בתור התחלה כדאי לשנות גישה

לא מה היא עושה או לא עושה

אלא

מה אתה צריך ורוצה

מה היא צריכה ורוצה

והאם הצרכים והרצונות שלכם יכולים למצוא דרך משותפת 

שהוא הגדיר אותה "עצלנית" לא רק בגלל רביצה על הספה וצפיה בסדרות/קריאת ספרים.

כנראה שזה הרבה מעבר לכך.

מכירה כמה שאוהבות לרבוץ/לקרוא/לצפות

והן ממש ממש לא עצלניות! אפילו ההפך הגמור.

תמיד היתה כך?

יכול להיות תסמין של דיכאון או יותר גרוע מכך

הילדים באמת מוזנחים?

משהו מאוד חסר בתיאור שלך.

 התחתנה איתי בגלל זה שהיא פחדה להישאר הרווקה המבוגרת  ,

תאמת הדבר היחיד שמעניין את אשתי זה לקרוא ספרים ולראות סדרות

ושכול הבית ישרף

 היא יכולה לרבוץ על הספה שעות

שהילדים יהרגו אחד תשני

היא אחת הנשים הכי עצלניות  בעולם

מדי פעם עושה איזה משהו מזיזה את עצמה ,

היא נטו הייתה צריכה אותי בשביל הזרע שלי

להיות בוטה …

אבל אם קשה לך הבלאגן תביא עוזרת בית, אם קשה לך הילדים תקח ביביסיטר אם אתה רוצה אוכל תזמין.

לא זה המטרה בנישואים עם אישה.

ותשקיע בנישואים שלכם אם זה חשוב לך, אולי אם היא תרגיש מלאה מהזוגיות והחיים שלכם היא תוכל גם לתרום מעצמה לבית ולא לחפש להתמלא במקומות אחרים.

אתה אומר שהיא רק רצתה תורם זרע, אף פעם לא הרגשת קשר מיוחד אליה, נראה שאתה מרגיש סלידה ובוז כלפיה...

אז למה רצית להתחתן? ממתי התחושות האלה התחילו? לא היה ביניכם טוב גם בהתחלה?

נשמע שכדאי לך ללכת לטיפול אישי או זוגי כדי להבין לעומק מה קורה איתך ואיתכם ולקבל החלטות ולראות מה לעשות. ככה, בגישה הזאת כלפיה,

ובחוסר הרצון הזה ודאי לא כדאי להמשיך.

במקום סתם להתלונן בפורום, אל תהיה במקום קורבני של עשו לי שתו לי, גם אתה החלטת להתחתן איתה כנראה, מסיבותיך, צא למסע להבין מה באמת קורה פה, איפה האחריות שלך על הדינמיקה שנוצרה ביניכם,

ומה הדבר שנכון לך לעשות מכאן.