הוא לא עשה צבא כי הוא לא רצה, או כי לא היה בא לו או בגלל בעיה נפשית..

הוא לא עשה צבא כי אבא שלו נפטר!!

גם לי צבא חשוב, אבל במקרה הזה, אין ספק שהסיבה שלו טובה..

את דברייך..

מה פירוש "חשוב לך שיעשה צבא"?  בשביל להתפאר? בוודאי שלא.

אלא מה - כי את חושבת שיש בכך ערך מוסרי. אבל אם הוא קיבל פטור, מהחשבון המוסרי של הצבא עצמו בנושא זה, אז מכאן ואילך מה זה בכלל נוגע אלייך?

אני מאד מתקשה להבין מה פירוש "רוצה שהוא יעשה צבא", ולמה זה "ממש חשוב לך", אם הוא פטור מסיבה כזאת. מה זה נוגע לנישואין.

אבל אני כן חושב, שאם בנסיבות כאלה זה ייראה לך "להתפשר" - אולי זה לא הוגן כלפיו, שבחורה תחשוב שבגלל ענין שאין לו כל נגיעה אליה ולנישואין, ושהוא הגיע אליו בנסיבות מאד מכאיבות, אז משהו אצלו כביכול "פחות"...

אז כדאי, שאם את מחליטה שאת בכ"ז רוצה להיפגש עם בחור שנשמע כ"כ טוב, תהיי משוכנעת לגמרי לפני כן שאינך עושה לו כל "טובה" ושזו לא "פשרה".  כך יש יותר סיכוי שגם את תיראי לו לענין..

הוא קיבל פטור כי אבא שלו נפטר? 

עד כמה שאני יודע, הצבא לא נותן פטורים בגלל זה. הוא דוחה גיוס אולי בכמה חודשים - אבל זה נשמע לי ממש ממש מוזר. 

אני לא מכיר את הסיפור, ואולי יש לצבא נהלים שאני לא מכיר ואולי הסיפור הזה מיוחד מסיבות כאלו ואחרות, אבל נראה לי שלא סיפרו לך את כל הסיפור. 

גם אני יודעת על 2 מקרים שאב נפטר בפתאומיות ולא ביטלו את הצבא - אלא דחו לאחד (שזה קרה ממש ממש קרוב למועד הגיוס) ולשני אפילו לא דחו וזה אפילו לא עלה על הפרק.

לכן, באופן כללי, אם הבחור לא עשה צבא - תלוי כמובן מה הסיבה לכך (כמו שהרוב אמרו פה) אבל כן לאותו בחור שהציעו לך את צריכה לברר מה הסיפור, כי יכול להיות שיש סיבה יותר עמוקה והיא דוקא כן עלולה להפריע....

ויוצאת עם בחור שלא עשה צבא כבר זמן לא מועט, למרות שזה מאד מאד מהותי בשבילי.

פשוט כי יש כאלו שנסיבות החיים הובילו אותם למקומות מסוימים, כמו זה. ו'להעניש' אותם על זה זה לא ממש הוגן ולא ממש חכם.

אני מציעה לך לנסות ולצאת איתו. לבחון האם בתכל'ס, יש משהו באישיות שלו שתואם למה שאת משייכת לבחור שלא עשה צבא.

אני באמת מאד מבינה אותך! יסלחו לי כולם כאן אבל אפילו עם ג'ובניקים לא פשוט לי, והנה אני עם בחור שלא עשה צבא וגם לא יעשה. אז כן- זהמציק לפעמים. הוא גם מרגיש את זה. אבל לאט לאט זה נהיה מאד שולי. מבטיחה לך.

לכי תכירי אותו. את מי שהוא. את הנפש שלו. את העולם שלו. את התורה שלו.

בהצלחה!

מלכתחילה את באה עם דרישות לא פשוטות! בעל שיהיה המשיח! פחחח אז את עוד מערימה קשיים?!

אני לא אמרתי שאני רוצה שבעלי יהיה המשיח!! תלוי איך קוראים את זה!

אני התכוונתי שאני רוצה משיח עכשיו וגם בעל אני רוצה כן מותר לי נכון?!

זה נשמע כאילו את מצפה למשיח שיעזור לך למצוא את בעלך...

הלו, מה נראה לך?! שיהיה לו זמן בשביל לעזור לך למצוא שידוך?!

מי הגאון שחשב על ה <צ> המזעזע הזה...

במקרה שלך, אתה פשוט יכול להוסיף <צ> לחתימה...

תגיד הכל בסדר איתך??? מה אתה רוצה שקל או בלון??

סליחה אבל אתה ממש לא נשמע בוגר!!

זה סוג של הומור חביב..

רק צריך להבין אותו.

אז מהיום אני יסתכל על הודעות כאלה כהומור ולא כבאמת שמתכוונים אליהם תודה

ישנן גרעין של אמת.

ואני בטוחה שהיא איננה לוקחת אותו קשה, אך לגיטימי  להסתייג מצורת ההתבטאות הזו.

היא לא נעימה ועלולה בהחלט לפגוע. 

וגם לא את בדיחותיו (כפי שגם מובן מהודעתה האחרונה).. שבמקרה זה לא היה בהן אפילו שמץ "אמת"..

קורה. היא גם חדשה בענין.

[ובוודאי שתמיד חשוב להשתדל להיזהר שלא לפגוע]

ורק לחשוב על זה שאני עוד בגרסה "מרוככת" שלי

גברת, את מגזימה.

אז את חוסככת לעצמך את הבלאגן הזה.

תמיד המילואים יוצאים בזמן לא מתאים, בהריון לפני לידה, אחרי לידה, בחגים בליל הסדר.

מתי שלא תרצי זה ממש לא נוח שבעל עוזב את הבית לחודש (לפעמים מקצרים לשבועיים) כשכל הנטל נופל עליך לבדך העבודה שלך ממשיכה כרגיל וגם הילדים והבית-רק הוא לא נמצא לעזור...

אז זה פשוט יחסך ממך....

למה כ"כ חשוב לך שהוא עשה צבא?

לצערי,

מתוך היכרות עם הכללים הללו-

זה ככה.

אם אבא שלו נפטר והוא הבכור-

נותנים לו פטור, (אמא שלו צריכה נראלי לחתום על אישור אם הוא כן רוצה להתגייס).

וגמני בעד צבא-

אבל אם זאת הסיבה-

אני אישית לא הייתי פוסלת.

פשוט ממקרים שאני מכיר, זה נשמע לי קצת מוזר. 

אם את מכירה את הכללים - אז כנראה שאת צודקת. 

כמו שאמרו מעלי, אם העניין זו הסיבה המוסרית\חוקית אז אין פה בעיה.

אלא מה-בינינו,

לבנות חשוב בחור שעשה צבא לא רק מבחינה מוסרית.

זה גם מה שכולם עושים-אז מה יגידו(אז שזה לא יהיה חריג, שלא יידברו עליו, או שלא יהיה נעים)

זה גם משדר גבריות(ואוו איזה גבר, הוא היה קצין בגבעתי)

וכן הלאה.

לכולנו יש את הקטעים האלה.

שקשה להצדיק אותם לגמרי בצורה אידיאליסטית\תורנית\ערכית אבל עדיין הם קיימים.

עניינים של דימוי חיצוני, ונורמות חברתיות וכן הלאה.

חשוב להיות מודעים לזה,

גם כדי שנהיה כנים עם הקב"ה ועם עצמנו,

וגם כדי שנדע איך להתמודד עם זה.

אם חלילה פגעתי או לא הייתי בכיוון אז אני ממש מתנצל.

בהצלחה

בררתי את העיניין יותר לעומק וזה בגלל משהו שיש לו בלב.. (זה סתם היה תירוץ למי שהציע לי אותו )

איזו חוצפה יש לאנשים! 

בלי קשר לנושא עצמו - אלה שיקולים שלך שאני לא מתכוון להיכנס אליהם -  זה פשוט מרתיח שאנשים מרשים לעצמם לשקר ככה.

יש אנשים שפשוט אין להם בושה.

מאשר לחפש תירוצים.....

לא משקרים כי לא משקרים!!!

וזה באמת חוצפה....

אני אישית- אם לא הייתי יודעת בבירור שזאת הסיבה שהמציע היה בטוח בה

[כלומר, לא התכוון לשנות מהאמת]

לא בטוחה שהייתי מקשיבה לו יותר...

היא חשבה שבגלל שאבא של אותו בחור נפטר וכשאמרתי לה שחבר שלו אמר שיש לו משהו בלב אז היא אמרה שהיא ובעלה לא ידעו על זה..

 בסדר...

שכן סיבת הפטור אינה כי הוא פצפיסט {?!} או להבדיל תורתו אומנותו וכו',

לא הייתי ממליצה לפסול על דברים שביום יום בכלל לא  זוכרים אותם..

כל טוב וב"הצלחה

אם הוא היה בחור שהתחמק מהצבא-והצבא מבחינתך זה אידאל וזה מפריע לך-אז יש שיקול גדול לא לצאת איתו.

אבל הסיבה שלו-היא מאוד הגיונית..אמא שלו בטח מפחדת,ואולי הוא גם צריך לעזור בבית-וזה בעצם שיקול מאוד בוגר ונכון בעיני למה לא לעשות צבא.

(שלא יובן מדברי-מי שעושה צבא והוא יתום/בן יחיד אני ממש מעריכה אותו..אבל גם אם הוא לא יעשה צבא זה לא יפגום מהעערכה שלי כלפיו..)

אני בטוח שהצבא היה יכול למצוא לו תפקיד,

לא מבין מאיפה הפטור הזה...

לפי מה שמתואר בהודעה פותחת השירושר- הבחור קיבל פטור מהצבא עמ"נ להיות "הגבר שמטפל במשפחה"

לדעתך את חושבת שיש פה חיסרון- הואל א עשה צבא

האמת היא- שיש פה ייתרון אישיותי ענק- של אדם בוגר, יציב, עם כתפיים רחבות, שיש לו יכולת וניסיון להחזיק נטל של משפחה

קיצר- הוא עשה סטאז' למה שהוא יהיה עוד 5-10 שנים ככה- בבית של עצמו

(רק שאז זה יהיה יותר קשה.. יההי לו גם את המשפחה שלו- וגם את אמא שלו המזדקנת לדאוג לה.. והוא- בכור... ואת- תצטרכי להיות האישה החזקה שלצידו )

את לא מחפשת מנכ"ל של משרד, ולא איש מקצוע

את מחפשת איש, אוהב ואהוב, שותף לחייך ואב לילדיכם.

מבחינת הקריטריון הזה- הוא עומד יופי

ואם מתברר שהסיפור הוא מה שהבנתי בהמשך ההודעה- שיש לו פטור על רקע רפואי- פשוט לברר פרטים מדוייקים (אפשר לאמת מולו בדייט שני נגיד) להבין איזה השלכות יש לזה (כלומר- אין לזה בד"כ בחיים. נישואין לא מצריכים כושר קרבי)- ולהבין שיש לו לב מזהב גם אם בלב הפיזי שלו יכול להיות בעיה.....

(יש פה בפורום יותר מבחור אחד נפלא עם פטור מהצבא על רקע רפואי. זה אנשים אמיתיים- לא רק דיון תיאורטי.)

לא קראתי את התשובות לפני.. עמכם הסליחה אם אני חוזרת על דברים.

תחשבי עם עצמך- למה אני צריכה שהוא יעשה צבא? מה זה אומר עליו בהכרח?

האם יש אנשים טובים שלא עשו צבא שאפשר לחיות איתם את כל החיים? ויהיה כיף איתם?

במיוחד אם הייתה לו סיבה די טובה לא לעשות.

לדעתי, הדבר שהכי צריך לשים עליו דגש כשמבררים- זה המידות. האם הוא בן אדם שאפשר לחיות איתו, איך הוא מתפקד כשקשה.....

האם בהשקפה אתם מתאימים פחות או יותר?

בהצלחה רבה!

עזבי שטויות...

צבא מעיד על משהו,

ואם זה חשוב לה- אז זה לא שטיות.

במקרה הנ"ל לא מדובר בבחור שלא היה מעוניין, ולא היה מדובר בבחור שמתנגד לצבא..

אז זה סתם שטויות.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?