זה מאוד חשוב, אוליי מבחינה חיצונית הוא משדר את זה אבל בתכלס שצריך אז הוא שם גבר כשצריך...

אומנם הוא מנסה להיות יותר כזה,אבל הוא פשוט לא כזה!

הוא גם מעיד על עצמו שהוא עובד על הדברים האלו(הוא אומר שתמיד ההורים שלו עשו הכל בשבילו ולכן קשה לו להתמודד עם הרבה דברים)

אני מאוד מעריכה את המאמץ,אבל מצד שני זה נורא מרתיע למשל שהוא ממש נכנס לפאניקה אם יש משהו מלחיץ ופתאום אני מוצאת את עצמי מרגיעה אותו במקום שהוא ירגיע אותי או שצריך לברר איזה משהו ,והוא לא כ"כ יודע מה לעשות ואז אני צריכה לעשות את זה...

לא שאני חושבת שהוא צריך לעשות הכל אבל עדיין לא כייף לי להיות תמיד המובילה והיוזמת.

אז תלבשי מכנסיים ולכי קדימה.

אם הוא לא מוצא חן בעינייך אז אל תבזבזי זמן.

איזה מקום בחיים שלך את רוצה שהוא ימלא?

אם כי לעניות דעתי - וחשוב לי שתיקחי את זה כחומר למחשבה ולא כקביעה -

כשכתבת: "הרגשה שאי אפשר לסמוך עליו, ואי אפשר להסתדר בחיים" -

דֵי ענית לעצמך את התשובה...

יש בו את כל שאר הדברים שאני רוצה!

מצד שני,הדבר הזה ממש מעיק.

אולי בכל זאת, את מרגישה שזה כן דבר ששווה להתאמץ מאוד בשבילו?

אולי את מרגישה אצלו שהוא כן התקדם, וכן מצליח קצת להילחם ולהתגבר עליהן?

שהוא בכיוון בריא?

אבל השאלה היא אם הקשר יהיה בריא  במצב כזה.

הוא כ"כ מיוחד,והוא הדהים אותי ברגישות שלו,בלב הטוב שלו ובאמת אני חושבת שאלו הדברים הכי משמעותיים.

אבל כל פעם שקוראת סיטואציה שבה הוא לא יודע מה לעשות עם עצמו וממש מפגין חולשה זה מאוד שובר  ולא פשוט ככה להתקדם...

השאלה אם יש מה לעשות?

תודה על העצות.

זה אומר הרבה טוב על הקשר,

ועל הרצון והאמון שלך בבחור וביכולתו להתקדם, למרות הקשיים.

אישית מאוד הזדהיתי עם מה שכתבה והציעה "לעולם חסדו".

ותיגשו לזה לא כמשבר, אלא כאתגר שאתם מעוניינים לעמוד בו...

נשמע, מבין השורות, שאת דווקא מעוניינת להמשיך..

אז לדעתי - שני דברים:

א. לשאול את עצמך: ייתכן שזה לא כל כך מהותי לי? אולי את דומיננטית מספיק, ולכן הקשר איתו דווקא מוביל לדברים טובים? וכו'. הרי בכ"ז את נמצאת איתו למעלה מחודשיים..

ב. לפנות ליועץ מקצועי ויחד, תלוי כוחות הנפש שלך- בעיקר, לעבוד על הדברים הללו שהוא זקוק לחיזוק בהם..

בתהליך הזה תוכלו ללמוד יחד

על ערכה של נתינה

על הכלה

על אופן התמודדות עם קשיים

אל היכולות שלך

על היכולות שלו..

ובמיוחד על הקשר: מתאים או לא...- בצורה ברורה ביותר..

בהצלחה רבה!

האם שווה לעבור את התהליך הזה,או שזה בכל מקרה התפוצץ בסוף...

בקשר לדומיננטיות שלי,אני חושבת שאני ממוצעת בקטע הזה אבל אני כן יכולה להגיד שמאוד הייתי רוצה מישהו שכן יודע יותר להוביל דברים...

ותודה על העצות והרעיונות!

את צריכה שיובילו אותך או שלא אכפת לך להוביל בעצמך?
אכפת לך לקבל החלטות בשביל אחרים?
[בהנחה שלזה התכוונת]

אני יכולה להגיד לך שאני טיפוס החלטי ולא צריכה להשען על אף אחד - ולמרות זאת, או אולי דווקא בגלל, פשוט לא מסוגלת לסבול את ההרגשה שנשענים עלי, שאני צריכה להחליט בשביל עוד מישהו חוץ ממני.
לאנשים החלטיים, לרוב [לדעתי], קשה מאוד לסבול חוסר החלטיות.
את מסוגלת? אם כן, וזה הדבר הבאמת יחיד שמפריע לך בו, הייתי ממשיכה בינתיים.
אם את מרגישה שאת יכולה להשלים את הדברים שאין בו אז זה לא בהכרח רע. בכל אחד חסר משהו ולכן יש צד שני - שיאזן.

ועוד משהו חשוב - מיוחד זה המון אבל זה לא מספיק, כמו שמושלם זה לאו דווקא מושלם בשבילך.
לפעמים להכריח את עצמך להעלים עין ממשהו שמפריע לך, למרות שאת יודעת שאת לא באמת מסוגלת, רק עושה יותר נזק לצד השני.

בהצלחה!

אבל גם לא נמצאת בקיצוניות השנייה.יש דברים שבהם יוצא לי להתלבט יותר וכאלו שבכלל לא.

לא אכפת לי לפעמים להוביל אבל מפריע לי שזה יותר מידי וכן,ממש לא הייתי רוצה להחליט החלטות במקומו.

זו החלטה שלך. אישית לגמרי.

לפי מה שבעיקר חשוב לך.

אבל את צריכה להיות שלמה עם מה שאת מחליטה.

נניח - הצד ראשון מכריע אצלך - אז זה צריך להיות לגמרי.

"שלא תעזי" אח"כ להתלונן, אפילו בלב, למה הוא לא "גבר" (כביכול. לגמרי כביכול).

רק צריך להוסיף, בזהירות ולא כדי לבנות על סמך זה, שלא פעם כשאשה מתחתנת ואוהבת את בעלה כמו-שהוא, אך משדרת כלפיו אמון גדול, סומכת עליו, נותנת תודה מעומק הלב כש"מוביל", מבקשת אותו להחליט ומקבלת באהבה - היא יכולה "לבנות" בעצמה מוביל אמיתי מאד... מתגלים כחות, יפים, עדינים ומנהיגים בנעימות.

[יש מקום גם, תוך כדי שיחה, לבדוק בעקיפין האם זה בא כתוצאה ממשהו, או למשל מדמות חזקה של אמא מול לא-כזאת של אבא, או שזה סתם האופי שלו] 

וזה מה שבאמת יש אצלם בבית-האמא מאד חזקה ומשפיעה והאבא ממש הולך אחריה בעיניים עצומות.מצד שני,זה גם אופי(אחרת הוא היה מסגל לעצמו דרך אחרת)

הבעיה היא שאני לא רוצה שזה מה שיהיה אצלי.חשוב לי שהוא יהיה דמות שמשפיעה ,אחד שיודע להגיד את דעתו ובעל עמוד שדרה נפשי חזק.

וזה כרגע לא קיים אצלו.

עם העיניין שכשהאשה משדרת אמון זה יכול להפוך אותו למוביל.

השאלה היא עד כמה זה יכול להיות משמעותי אם הוא נמצא בקיצוניות השנייה.

ואגב, לענ"ד, נשים צריכות ללמוד מדברים כאלה, כמה שימת לב צריך לתת כשהן מנסות "להוביל" בצורה מוגזמת. ומה ההשפעה שיכולה להיות על בניהן. אמנם תמיד יכולים להיות מקרים מיוחדים; אבל, לדעתי, מבנה רגיל של משפחה זה שהאיש מנהיג בנחת את המשפחה והאשה שמחה בכך ומעודדת את זה. ויודעת גם להשפיע מכיוונה באופן הנכון.

כמובן, לא צריך להתחיל "לפנטז" כל מיני סכמות.. גם הכלל הנ"ל יכול להופיע באופנים שונים. ויכולהלהיות אשה מאד דומיננטית ועם זה "ממליכה" את בעלה. כמו שנא': "חכמת נשים  בנתה ביתה"..

וזה בדיוק החשש.

תזכרו שגבר הוא לא "מוביל בטוח",

ולא צריך לפנטז על בריונים עם סכינים בין השיניים שייגנו עליכם,

אבל זה גם לא צריך להיות מוגזם לצד שני...

לפעמים יש חבר'ה שבכנות צריכים את זה...  

וחבל, כי חוץ מזה הם באמת סבבה והכל... 

או שתשמעי קיטורים מפה ועד להודעה חדשה,

או שהוא יירדם לך באמצע הדייט.

או שיתנו לו שבת / ריתוק והוא בכלל לא יוכל להגיע

ועוד מריעין בישין 

טירונות ספיישל כזאת...

רק גורמות לך להזיע,

ולא באמת יוצא מזה משהו...

הארתם דברים מאד חשובים!

אם הוא בחור מקסים כפי שאת אומרת, כדאי שתבדקי עד כמה מפריעה לך התכונה הזו.

יש בנות שהתלונות שלך זה הזהב שלהן..

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?