לנסות להגיד לה בצורה שישמע שהבחור רק העלה את הנקודה ולך נראה שיכול לעזור אם היא תשקיע בזה יותר..

ככה שזה ישמע שזה יותר בה ממך לנסות ולשפר להם את הקשר..

אם כך, הוא צריך להרגיש בנוח למצוא את המילים הנכונות לומר לה את אשר מפריע לו.

בעתיד כשיפריעו לו דברים- הוא זה שיהיה בשטח להתמודד איתם, ופה המבחן שלו.

אני משערת, שאם הוא נמצא בתק' פגישות-

אז הוא כבר דיי בוגר ויודע לבטא את עצמו נכונה ובטח להתמודד עם דבר כזה.

ומן הסתם הוא יודע שלבוש חיצוני זה דבר שניתן לשינוי בכל עת ואין צורך לסיים על כך קשר,

טוב, מקווה שהוא יודע...

ואולי באמת זה רק מה שאת צריכה לעשות במקרה הנ"ל:

לחזק אצלו את הנק' שזה דבר לא מולד, ניתן לשינוי אפילו יותר מהר מתיקון המידות..

הוא חמוד שהוא שיתף אתכם במה שמפריע לו,

אבל אני חושבת שהצד המעשי צריך לבוא ממנו,

ושאת כמובן תמשיכי להיות חברה שלה שאוהבת אותה כמו שהיא בלי ל"בקר" אותה על כך,

אפילו שזה בא כביכול ממנו.

אשריכם שהפגשתם בין שתי נשמות! שירבו כמותכם בישראל!

לדעתי צריך לומר לה שהוא לא אמר כלום אבל נראה לך שאם היא תשנה את העניין הזה אז הוא יהיה מאוד מרוצה

ולחלק לה טיפי טיפוח ויופי.

ובטח אתה חושב שהחברה שנפגשת לא תופתע שפתאום השדכנית אומרת לה משפט כזה.

אני סוברת אחרת. וכבר כתבתי את דעתי למעלה..

'אפך כמגדל הלבנון', 'ראש עלייך ככרמל', 'ביטנך ערימת חיטים'....וזה סוג של שבח....

סתם.

נראה לי שלא תגידי לה את זה בצורה שזה ישמע שזה בא ממנו, אלא תדברי איתה בכללית על הקשר ואיך היא מרגישה. ותוסיפי לה טיפים איך לעזור לבחור להפתח ממה שאת מכירה אותו.

אם היא תבין שזה בא ממנו זה יכול  לקלקל, ומצד שני זה יכול להוסיף - אבל לא הייתי נותן הימור (את יכולה כי את מכירה אותה...).

ואפשר גם לדבר קצת עם הבחור ולהסביר לו בצורה נעימה (ולעיתים קצת תקיפה, אבל לא מאשימה) שינסה לשנות קצת את הנקודת מבט שלו על העלמה, כי יש בה הרבה מעבר לאיך שהיא מתאפרת.

תגידי לה שמשיחה איתו התרשמת שהעיקר - תכונות וכו' - נראה לו, אבל אופן ההופעה מפריע לו.

וכעת, את חושבת שהיא צריכה להיות כנה: אם היא חושבת שבחיים היא תהיה מוכנה ללכת לקראתו בשיינוי מסוים בנושא הזה - כדאי שכבר תעשה זאת. אם לא - אולי טוב שידע שכך היא הולכת קבוע ויצטרך להחליט....

כך זה "הפוך על הפוך".. במקום שזה יוצג כדרישה שלו, ואולי ירחיק, זה מוצג מצידך כצורך שלה להחליט על כיוון..

אני מניח שבחורה שמעוניינת - תעדיף את האדם על סיגנון הלבוש.

ואם לא - באמת חשוב שידע שככה זה, ויחליט..

יש בחורות שמהדרות בצניעות כך שמבחינת הבחור הוא מרגיש שהן ממש מוזנחות,

אבל מבחינתן לשנות את הלבוש זה לשנות גם משהו בצניעות שלהן....

*זו* יכולה להיות בעיה של צניעות... 

"זכר ונקבה ברא אותם..."

לדבר נכון... לא מסובך... 

זו - נקבה

זה - זכר

א' בגוף ראשון עתיד. 

זהו!!! 

בנות פשוט ממשיכות להתלבש כמו שהתלבשו בתיכון.. ובש"ל...

לא כולן חושבות לשנות סגנון לקצת יותר מסודר ובוגר.

לפעמים פשוט צריך לזרוק איזה מילה. או אפילו ללכת איתה לקניות. ללמד להתאפר קצת וכו'.

את לא חייבת להגיד שזה מה שהפריע לבחור. אלא להגיד לה את זה סתם כטיפ..

אולי לדבר עם חברה טובה שלה אם את מכירה.

נופלים על מישהו שדווקא אוהב את הלבוש התיכנוסטי יותר מאת המסודר,
ושממש לא אכפת לו שהבחורה לא מתאפרת...

קחי אותה ליום מהפך או תני לה עצה /רמז שהיא תבין

מה שתרבות המערב עוללה לבחורי ישראל....(ואולי גם לבנות ישראל?)..

"לא המראה עצמו אלא הצורה שבה היא מתלבשת, הוא טוען שזה סוגר אותו ומונע ממנו להיפתח ולהמשיך בקשר"

גיב מי א ברייק..באמת

לא המראה עצמו...כלומר יש לה יופי טבעי(?!)

ברם הצורה בה היא מתלבשת....כלומר הקנקן..

על כך נאמר - "אל תסתכל בקנקן אלא במה שיש בו"

הייתי ממליץ לעלם הצעיר לחדול מצפייה בסרטים,טלויזיה,סדרות...ויפה שעה אחת קודם.

איך אתה מעז להקליד?!מניין לך שהוא רוצה לבוש "כמו של סרטים" ,אולי פשוט לבוש מטופח. מטופח זה לא מגונדר או לא צנוע.. יש הבדל?!

ומה שהוא כתב ממש משודר ממה שכתוב.

אין לאף אחד היכרות עם השאלות שנשאלות כאן - אלא כל אחד עונה לפי מה שהוא קולט את המצב.

ובשביל זה יש הרבה עונים, מגוון של דעות, מצבים, סיטואציות וקדיחות.

השואל יקח לתשומת ליבו את מי שקלע הכי טוב לסיפור האמיתי....

הכמיהה לטיפוח ול"התגנדרות" נובעת מהתרבות המערבית...כלל לא דובר כאן על צניעות..

לא נטען כאן בשום אופן שהוא רוצה "לבוש כמו של סרטים" אלא, שהוא מושפע מהסרטים,סדרות וכו'..

(מטאפורה: בכל סרט/סדרה שאנו(מי שצופה כמובן) רואים אנו מטפסים עוד שלב בסולם לעבר המגדל..(בבל)

וכשנמצאים גבוה למעלה קשה לראות את הפרטים החשובים באמת בחיים..)

אתה רציני?

מוזכרים כל מיני בשמים  שנשים משתמשות בהם או

איפור לעיניים-אבל זה כנראה בהשפעת התרבות הבבלית או הרומית.

גם בספר ישעיהו מוזכרים כל מיני תכשיטים (הרבה מאוד)

שהנשים היו עונדות-אבל זה כנראה בהשפעת התרבות האשורית.

אחחח

בכל דור דור  קמים גויים עלינו לכלותנו ומונעים מבת ישראל החסודה הצנועה והכשרה את המראה

ה'טבעי' נטול האיפור והתכשיטים ונעלי העקב.

וכמו שאמרו חכמינו:"כאהלים נטיו"- אלו הן בנות ישראל שיוצאות לרחוב בלבוש אבל ושק

הדומה לאוהל, ובשכר זה זוכות לבנים תלמידי חכמים שנאמר:"ויעקב איש תם יושב אהלים"

בלי להיות מצועצעת..

ונעלי עקב זה עניין של טעם.

ולדעתי פותח השרשור לא דיבר על כך שהבחורה אינה מצועצעת...

ולאו דווקא לקחתי ברצינות

רק הצעתי אפשרות קיימת 

פשוט תדיגי לה בעדינות כאילו שזה בא ממך, טיפים על יופי, ואולי תעשו קניות ביחד וקחי אותה להסתפר.

ברור שהמראה החצוני משפיע.  נראה לי שהבחור רוצה להרגיש שהיא מתיחסת עליו כאישה. וזה לגיטימי ולא תרבות רעה של המערב.  גם אישה רוצה שהגבר יהיה אסטתי. אין בזה בושה.

מאישה.

לנתק מגע מהרכלן הזה.

בחור שמדבר עם אחרים על בחורה עמה הוא נפגש אינו ראוי לאמון.

השדכן אמור להעביר מידע וזה לתועלת זה לא רכילו ת .

2. הוא התנסח בעדינות ולא בגסות.

3.מה זה "רכלן". זה תכונה ומםפעם אחת שהוא אמר וזה גם לא בגדר "רכילות" ,אתה קובע "תכונה". אתה בעצמך אמרת לשון הרע (בל אין שם אז זה לא ממש)

 אול יהבחורה מש מצאה חן בעיניו משאר הבחינות ואם היאתשקיע זה יעזורלשניהם. אולי גם היא מעונינת בו?!

ואם זה היה הפוך. שהבחורה אומרת משהבו לשדכן..למשל גם על לבוש. .זה כן היה בסדר?! אין לי ספק שכולם יסכימו עם מה שכ.תבתבי

הוא אך ורק בינו לבינה.

הרבה פעמים צד ג' יכול לעזור לתווך ולגשר, ו"להציל" קשר

לא לכולם זה מגיע בקלות, לדבר על הכל מההתחלה

ולעיתים צריך עזרה בחיים- ביעוץ בגישור ובטיפול.

אני חושבת שגישה פסקנית ושוללת כזו מזיקה.

לעניין הלבוש עצמו- זה תלוי מה השינוי.

והאם מי מהצדדים יכול לוותר, לאו דווקא היא...

גילוי נאות- אני סירבתי לשינוי שביקש המדוייט דאז,

ואפילו די צרמה לי הבקשה,

אפילו מעט לא צנוע בעיני

(ולא בגלל זה נפרדתי ממנו )

כמו במקר הנ"ל

אבל ממש ממש ממש ממש לא!!!

לא בכל שלב של הקשר אפשר לדבר על הכל, בטח שלא על  מראה חיצוני, שמצד אחד הוא חשוב אבל מצד שני זה נוגע באינטימיות שלא שייכת לשלב הזה עדיין.

זה מאוד נכון לשתף את השדכנית, ואולי גם להתייעץ עם מישהו קרוב אחר. זו לא רכילות, זה בירור אמיתי שנוגע לדבר חשוב- בניית בית וקשר נישואין.

מנסיון אני יכולה להעיד שאצל הרבה בחורים, דוסים ככל שיהיו, וסופר-צדיקים, יש בעיה בנושא הזה, כי תרבות היופי החיצונית משודרת אלינו מכל  פינה, לא רק למי שצופה בה במכוון.

כל הכבוד לבחור שאזר אומץ להגיד לך את זה באופן ישיר, רוב הבחורים היו מתרצים את זה ב"זה פשוט לא זה" ושאר תירוצים.

יכולה גם להעיד שאצל הרוב יש דמיונות שעוברים די מהר, ולכן צריך להדגיש להם שזה באמת לא העיקר. מצד שני- אם הוא אזר אומץ, ופנה, סימן שיש לו ענין בקשר, וזה יפה מאוד שהוא בירר לעצמו נקודה שמפריעה ורוצה לפתור אותה.

איך תעשי זאת בפועל? אולי תוך שיחה רצינית עם הבחורה על "איך הולך" ולאן זה מתקדם, ואם יש דבריםפ שמפריעים לה וכו'. שהיא תרגיש שזו שיחת קידום כללית, לא רק ביקורת על הלבוש שלה.

בהצלחה

חבל אם היא תגיע לזה חצי שנה אחרי שהבחור עבר הלאה.

מצד שני יכול להיות שזה מהותי אצלה.

ניתן רק לברר.

לעיתים בנות צעירות לא מטפחות עצמן כלל כי חושבות שזה פוגע בצניעות וזה הופך להרגל. בהחלט כדאי להדריך בנות לטפח עצמו מעט ושזה דבר חשוב. אפשר להמליץ על כך לבחורה בתור עיצה טובה ואפילו בלי קשר לבחור. את יכולה גם לאפר אותה מעט ולהדגים לה, כחברה טובה.

אני יודעת שהרבנית טאו זצ"ל עודדה כך בנות רווקות שהתייעצו עמה.

הופעה חיצונית היא רק ביטוי להלך רוח ולאופי של האדם אם הבחור אדם אסטתי כדאי מאוד שיקח שניה ויחשוב אם סוג האנשים הלא מטופחים מתאים לו

הנקודה שמפריע לבחור.  

ואני קצת בספק אם באמת השינויים הקטנים האלו הם הפתרון לבעיה. 

אבל נניח שכן: 

אם זה לא עוזר להגיד לבחורה ברמז, בסיבוב, (רק לא באופן ישיר שהוא אמר!) 

הכי פשוט וטבעי

שהוא יתחיל לתת לה רמזים מה הוא אוהב.

אני אוהב בושם,

אני אוהב חצאיות כאלו

אני אוהב איפור.

כמובן בדרך עדינה וצנועה. (אני יודעת שיש כאלו שיאמרו שעד אחרי החתונה וכו', ובכל זאת נראה לי שיש פה מקרה לצורך! )

אבל בחורות עם שכנוע נכון והארות מצד הבחור

יוכלות להשתנות פלאים. (אם זה באמת לא שינוי כזה מהותי ודרסטי)

הוא צריך קצת להשקיע. אבל אם זאת אשתו, שווה לו.

וזה פשוט לא עבד,

על אף שדיברתי איתה על זה באופן ישיר.

כשזה בא ממך זה מעליב וגם שם אותך באור שטחי

אני חושבת שצריך להסתכל בראייה כללית יותר. 

במהלך הפגישות, כולנו נתקלים ב"בעיה" שהשני לא כ"כ מתחבר אצל בן זוגו.

לדעתי, החכמה היא לשאול את עצמך האם אתה יכול לחיות עם ה"פגם" הזה.

בדר"כ במהלך הנישואים, השוני קצת מטשטש והאחד הולך לקראת השני.א ב ל

כמובן, לא לבוא בגישה של "אני אתחתן והיא תשתנה"...,

אלא באמת להשלים עם "הפגם" הזה.

כאשה נשואה מס' שנים, אני יכולה לומר לך שכל אדם נשוי באושר,

מקבל את השוני של השני. 

תחשוב על זה..

בהצלחה.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳