שנזכה.

הדבר היחיד שריגש אותי בזמן האחרון.

אגב, הדהמת אותי בכלל שאת מתכננת ללכת אליהם הביתה. כל הכבוד לך. אמיתי!!

אמן שכל תפילותייך יתגשמו!

היו לי דמעות בעיניים...

יישר כוח עצום על ההסתכלות!

מכירה סיפור דומה מאוד מקרוב (לצערי, זה ממש כואב..)

בעזרת ה', תזכי למצות, ישועות וחתן בקרוב!!!

אחח... טעטע, איזה ניסיונות?!?!

את מדהימה. איזה כוחות. איזה אישיות.

אני פשוט מעריצה אותך.

יהיו לך כוחות להתמודד עם כל זה, אין לי ספק בכלל.

שה' ישמח אותך במהרה עם הבחור שיהיו לך איתו לא רק שנתיים יפות,

אלא חיים נפלאים פי כמה וכמה. מהרה.

שהייתי עומדת בניסיון! שהזכות תעמוד לך למצוא את המיועד במהרה, ועם פחות כאבי לב!

בס"ד

כל הכבוד.. בעזרת ה' יתברך עם כל הרצון את תצליחי!! כל הכבוד, בע"ה שבקרוב את תעמדי עם חתנך מתחת לחופה..

יבוא גם זמנך!!

והבחור שתתחתני איתו יהיה מדהים פי מליון!!!

מגיע לך כ''כ הרבה!!!

רק על ההבלגה הזו מגיע לך..

את כמו רחל אימנו..

וואי. זה מדהים!!

בס"ד בר"ה

את צדיקה, קדושה, מטורפת, ענקית וכל התארים שבעולם מגיעים לך!!!!

באמת שהצלחת לרגש אותי, ליבי יוצא אלייך!!!

הלוואי וזכות ההסתכלות המדהימה הזאת, תעמוד לך לזכותך, למציאת החתן בקרוב מאוד, יותר ממה שנראה לך!!!

שיהיו לך חיים מאושרים פי מליון ממה שתכננת ורק טוב ונחת כמו שאת משדרת ועושה!!!

אחחחח צדיקה, שה' רק יברך אותך בכל הטוב שבעולם!!!!

את פשוט מודל לחיקוי!!!!!!

קרה לי משהו דומה. רק בפחות זמן. ואני הייתי החברה.

פשוט עשית לי טוב נשמה! תודה

בע"ה שהנסיון הזה יעלה אותך מעלה מעלה...

אבל את צריכה להפרד גם ממנה.

לא תוכלו להמשיך להיות חברות כל כך טובות.

אם אהבת את הבחור והוא עזב אותך ועכשיו הוא מתחתן אתה - זה סוף החברות.

עליך לצאת לדרך חדשה.

למרו תהקושי כעת, היא תתרגל ותיה ביתם לביקור ותתרגל ובע"ה תמצא גם היא את הזיווג שלה וכבר לא תרגיש אליו רגשות או אי נעימות משניהם הזמן עוזר..בע"ה. שהיא תמצא למה להפסיק להיו תחבורת לא מובן..

הלואי והיו יכולות להמשיך להיות חברות.

אבל למרבה הצער, בחיים האמיתיים זה כמעט בלתי אפשרי.

שהקב"ה ישלח לך ממש בקרוב את מי שהיה שווה לעבור הכל בשבילו וכמובן, שתשכילי להבחין שהוא באמת שלך-

ואז בע"ה הצביטה תעלם ותוכלי לשמוח בשביל החברה בלב שלם.

חיבוק גדול!

מכירה את המצב..

רק טוב!

אפשר להבין את הקושי..אין ספק שזה קשה..

כנראה זה נסיון ממש ממש ממש גדול בחיים שלך..

תנסי לחשוב שאם הוא מתחתן עם מישי אחרת אז כנראה שהיא

הזיווג שלו ושלך מחכה לך והוא יגיע הכי מהר שהוא יכול..

תודה על העצות הטובות, החיזוק והפירגון. (גם כאלה שכתבו באישי ולא הספקתי להגיד תודה).

אני לא מרגישה קדושה, וכל התארים האלה. אלוקים מביא אותנו לעולם ומידי פעם גם נותן לנו איזה ניסיון.

וכמה שהניסיון יותר קשה, הסיפוק כשמרגישים כשצולחים אותו בגבורה הוא ענק יותר. וההתקרבות היא קרובה הרבה יותר. 

אבל הניסיון הזה בהחלט לא עובר במחי יד. הקושי מגיע בכל מיני דרכים, זה מתחיל במלא טלפונים של חברים ששואלים איך אני עם הסיפור הזה והבעת זעזוע כמו- 'איך היא עשתה לך את זה?!' וזה מסתיים בהתלבטות רצינית אם לבוא לבקר אצלם בבית או לחסוך לי ולהם את זה.

אבל מה שאני יודעת זה שכשאני עוצמת עיניים ומתרחקת מהכל, אני מרגישה את ה' הכי קרוב אלי. ואני אומרת לו יותר מלעצמי שאם אדם רוצה לעמוד בדבר מסויים ולהתרחק מהקנאה והעצב בכל מאודו, הקב"ה יהיה שם בשבילו. 

ואם יש לי את אלוקים, אני מסודרת..

לבד זה קשה, שניים יחד זה חיזוק.

ולעולם ה' לא מעמיד אדם בניסיון בלי לתת לו גורמים שיעזרו לו להתגבר ולהצליח.אז זכיתי בחברה סופר רגישה ומתחשבת. 

לנתק קשר, לא בא בחשבון. מה שכן, בכדי לא להעיק ולהפריע לזוגיות הבריאה שלהם בעז"ה, אני אהיה ולא אהיה שם.

כשאני והיא דיברנו שילשום עד הבוקר, העלנו זיכרונות ילדות של רצון משותף לעצב יחד את הבית, להתייעץ ובעיקר להמשיך להיות כמעט כמו פעם-. אז בהחלט שבעלה יהיה בבית אני לא חושבת שזה יהיה מתאים לבקר. אבל הקשר שבלב לא ינתק. אני בטוחה.

'מה' אישה לאיש', כך נאמר. ואני מתרגשת שהייתי במידת מה סוג של אמצעי להכרות ביניהם. 

ואני כ"כ שלווה אחרי הסערה, אני מחתנת את החברה הכי טובה. (ואפילו יצא חרוז )

שבת שלום!

להרגיש ככה את קרבת ה' ברמה כזאת

שאת מרגישה גם במצבים כאלה שהוא לגמרי איתך.

את חיזקת מאוד את הרושם שנוצר בתגובה הראשונה שלך

אני ממש מתפעל מהגבורה והאמונה שלך!

אישית, בנסיונות שאפילו לא מתקרבים למה שאת עוברת,

לא הרגשתי את קרבת ה' בכלל.

ואם את מצליחה לראות את יד ה' בזה

שהחברה שלך היא רגישה ומתחשבת

ובזה שאת היית הגורם לזיווג שלהם

יש לך משקפיים ממש ממש טובות.

אולי אפשר סיבוב עליהם מדי פעם?

|קטן אמונה ברמות|

ושיר (בעצם, אולי לא הכי מתאים, אבל נזכרתי בו והוא יפה ):

ולמה היא החברה הכי טובה?

את החברה הכי טובה!!!!!

בס"ד בר"ה

ה-כ-ל!!!

עדיף לא לדבר, כדי לא לגרוע!!!!

שה' יהיה בעזרך, ותוכלי לעבור הכל בשלום ונחת...ה' יפנק אותך!!!

נראה שאת לא ממש סגרת עם עצמך את הנושא, למרות הנכונות המדהימה שלך לפרגן לה, את עדיין כואבת את הפרידה.

חשבת שאולי גם הוא? אולי גם כשהוא מצא את הכלה שלו - הוא עדיין חושב לפעמים עליך, ואולי משווה, ואולי טיפ טיפה מתגעגע לרגעים מסוימים שהיו לכם ביחד?

אז לכן,

אל תרבי לבוא אליהם! אל תהיי שותפה קרובה מדי למה שמתרחש,

משום שאולי זה יפריע לו לבניית הקשר עם רעיתו.

את חושבת עליו, הוא אולי חושב עליך,

תתנתקו!!!

בהמשך, כאשר הנישואים שלהם יהיו יציבים ומבוססים, וגם את בעז"ה תמצאי את שלך, תוכלו לחדש את הקשר, ללא משקעי עבר.

אבל כעת, צאי מהתמונה!

למענו, למענה, למענך!

את לא חייבת כלום אם זה קשה לך מידי. זה בסדר להגיד לה שאת באמת באמת שמחה בשבילה אבל קשה לך לשמוע את כל הפרטים. זה לגיטימי +. לא בריא להעמיס על הלב.

לדעתי את צריכה להתנתק מהם.

אנחנו יצורים אנושיים שחיים תחת השפעות/רגשות שלא בשליטתנו.

אהבה זה דבר שלא ניתן לבנות או לסתור מתוך החלטה.

אני חושב שהכי בריא לך להתרחק ממנו (שזה בעצם לגמרי מהם) ולא מכוונה רעה אלא למטרה טובה.

כשתמצאי את הבחור שלך והמקום שלך אז תהיי מסוגלת להסתכל עליו בלי שיהיו לך 'תופעות לואי'

זה נשמע לא טוב אבל זאת המציאות שאני מכיר.

את כרגע 'פצועה' רגשית.. את צריכה להבריא . לא לדחוק.

אני כותב את זה מניסיון אישי.

בהצלחה ממש ובשורות טובות בקרוב!!

כמה כוחות, ותעצומות נפש יש בך!

המילים שלך מחזקות ומביאות הרבה הרבה כוחות...

שתזכי למצוא את הבחור המתאים לך בקרוב! רק טוב בע"ה!

שמשמיים יתנו לך את הכוח להתמודד .

קיבלת ניסיון קשה שכנראה יש לך את הכוחות נפש להתמודד איתו מלמעלה...

את מדהימה תהיי חזקה!! שולחת לך חיבוק גדול!! בע"ה תקבלי את הטוב הראוי לך במהרה!

כולי מלא הערכה לאישיות מיוחדת שכמותך.

לי זה הזכיר את הסיפור של רחל ולאה.

רק שם הסיפור התפתח לכוון קצת שונה, שיעקב נשא גם אותה.

היות שמלאכת הזיווג נתונה בידי ה', אז ברור לי, שהקשר הקודם שהיה לך ולבחור, היווה כלי מכשיר לקשר של החברה  עם הבחור.

תבורכי מפי עליון, סמל של בחורה סגולית שלא מוצאים כאלה בדורנו ובהרבה דורות אחורה ומי יודע אם גם בדורות קדימה.

ומה שברור הוא שיום שמחתך עם בחיר לבך קרוב מאוד לבוא וממילא כל הדילמות יהפכו לחלום נגוז.

ובזכות מעשים שכאלו, יחיש ה' את בנין בית המקדש השלישי, ולך יהיה אז מה להגיד. אמן.

חודש טוב 

אתם כ"כ מחזקים וזה מרגש..למרות שאני שונאת את כל הקדושה, מיוחדת ומדהימה האלה.

שתמיד תהיו מהמחזקים!

מרגש וכואב לקרוא את מה שאת עוברת, אני חושבת שזה יכול ללמד בנות אחרות למה עוד  כדאי לצאת עם בחור תקופה קצרה ורק בגיל שבאמת חושבים להתחתן , לצאת תקופה להגיע להחלטה כמה שיותר מהר ולחיות יחד כזוג נשוי, בלי משחקים מיותרים לפני, זה ימנע הרבה כאב ועוגמת נפש, וגם אם מתחתנים בסופה של תקופה ארוכה זה עלול לגרום להרבה מכשולים לפני החתונה,מאחלת לך שתמצאי בקרוב את בן זוגך המיועד לך ותחליטו בשמחה ובמהירות, שלך- אתי.

אם היו להם חברים אחרים קודם, זה פוגע במערכת היחסים.

ואם הם היו חברים אחד לשני, חסר להם את החידוש של זוג נשוי טרי.

שתי חברות ממש טובות שלי חוו את אותו הדבר...

וגרמת לי עכשיו להסתכלות חיובית על כל מה שקרה..

אשרייך ושתזכי במהרה

אמן!

לדעתי לא כדי שתשארי במצב הנוכחי כ"כ קרובה לחברה. כל משפט שלה על הבחור מזכיר לך נשכחות. זה לא טוב לך ולדעתי גם לא לה.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.