שתי השורות האחרונות שלך קצת הצחיקו אותי, למה את חושבת שמה שכתבת מעצבן מישהו? ולמה את מצפה שיתקפו אותך?

בעיקר בנוגע להתנהלות של בנים,ושים לב לתגובות .המילה התקפה מתאימה להן בהחלט...התרגלתי שכשאני מביעה בפורום הזה דעה הנוגעת להתנהלות של בנים, זה מאד מעצבן אותם ואולי בצדק....בגלל שאני מסתכלת עליהם מהצד וכנראה שלא תמיד מצליחה להבין .

בייחוד אם מדובר בבחורה, שעם כל הכבוד, כנראה צריכה עוד גלגול או שניים(או לפחות להתחתן פעם אחת) כדי להבין בנים באופן מקיף ואמיתי.

אם יש כזו הגדרה "בנים"... יותר נכון לדעתי לדבר על "הטיפוס הגברי" מול "הטיפוס הנשי". אבל זה דיון לפעם אחרת. אם בכלל.

(למרות שלא קראתי את השרשורים הנ"ל, בגלל שאני לא נמצא פה הרבה - זה נשמע לי הגיוני...)

אני דווקא חושב שהתגובה שלך לא בוגרת, ומשקפת הלך מחשבה טפשי ומטומטם שמאוד רווח כיום לפיו "אסור להכליל", חרטא!!

זה שכל אדם שונה מחברו לא אומר שאי אפשר לדבר על מודל כללי של הגברים.

אבל זה לא סותר את מה שאמרתי, לגבי הגישה החולנית הנפוצה כיום לפיה "אסור להכליל".

זה מעליב ולא ראוי לדעתי
 

מה נשמע?

חזרנו לגן?

אבל אני לא מבין מה אתה רוצה ממנה, מה הקשר "חזרנו לגן"? השאלה שלה בהחלט לגיטימית.

תגובות כמו שלי, לא?

נוו, אז קיבלת!

ב"ה..

שאת מקניטה את כל הבנים.

המראה החיצוני משפיע על ההחלטות של הבחורים בפגישות הראשונות...

[הפגישות הראשונות הם רק חיצוניות, נכון?]

המראה החיצוני הוא אכן גורם מרכזי ומשפיע.. אבל לא הכי משפיע.

יש נקודות ומצבים שיגרמו לבחור לחתוך אפילו (כן! אפילו!) אם הוא יצא עם הבחורה הכי יפה בעולם.

היופי חשוב? כן!

משפיע על ההחלטה? כן!

אבל על הנקודה הזאת בלבד הזוגיות לא תעמוד...

להסביר את המצב? לא נראה לי שצריך.

את תצאי עם בחור שלא נראה לך חיצונית? את תרצי לצאת עם בחור שאת לא נראית לו חיצונית?

אני מסכים שהמראה החיצוני חשוב ומשפיע (במודע או בתת-מודע) על ההחלטה, אבל הוא לא הגורם המרכזי.

ישנם עוד שיקולים חשובים בנפח שמסייעים להחלטה אם להמשיך או לחתוך.

אגב שאלתך לא מעצבנת. היא מצערת.. 

שכל הקשר מתבסס על זה,אלא שזה אחד הדברים שהכי "תופסים"אצלכם,ומראה נאה בד"כ יגרום לבחור להמשיך את הקשר עוד קצת גם אם זה לא נראה לו מתאים. הוא לא יתארס איתה אבל יוריד אחרי בדיקות רבות מהרגיל...לא?ולא אני אמרתי את זה...הכנסו לשרשור הקודם שלי כאן ושימו לב לתגובות של רב הבחורים.ועצם זה שהשרשור ההוא הפך מהר מאד לדיון האם נעלי עקב זה יפה או לא-מחזק את טענתי.

אף אחד מאיתנו גם לא יצליח לשנות את דעתך

למה? כי באת עם דעה מקובעת מראש

ודרך אגב, מי ששאל את עצמו למה לא הגבנתי בשרשור ההוא שלה, בדיוק בגלל הנושא שרשמתי למעלה.

עוד מהשאלה שם היה ברור שאת מחפשת את התשובה "על מראה חיצוני"

רוצה לחשוב ככה? את מוזמנת 

ועכשיו אם בא לך באמת להקשיב, אם לא, חבל על מאמץ הקריאה

יש הרבה בדברייך, בנים (ואגב, בנות יותר, אבל זה נושא אחר לדיון) מסתכלים הרבה על חיצוניות

למה? כי זה פרמטר שקל לבדיקה

אתה יכול להחליט מאוד מהר אם זה מתאים לך או לא

לא דורש חפירות, תהיות, ולרוב זה די שחור או לבן

או שמתאים או שלא (נכון שיש מקרים שמאוד מתלבטים בקשר למראה, אבל הם יחסית זניחים לכלל)

דרך אגב, זאת לא תופעה חדשה, התופעה הייתה קייימת עוד בימי הגמרא

"שאמר רב יהודה בשם רב: אסור לאדם שיקדש את האשה עד שיראנה, שמא יראה בה דבר מגונה ותתגנה עליו, והתורה אמרה "ואהבת לריעך כמוך" כלומר אסור לאדם לשאת אישה שאין הוא אוהב אותה" (קידושין מא ע"א)

אבל מה לעשות שהקב"ה ברא את היצורים האנושיים בצורה כזאת שרוב המשיכה קוראת בעזרת המראה

ישנן חיות שנעזרות בפורומונים (חוש הריח),

ישנן חיות שנעזרות בקול יפה ומיוחד (חוש השמיעה)

וישנן חיות שנעזרות במראה (חוש הראיה)

אבל לא, האדם בשונה משאר החיות לא מסתפק במראה החיצוני, ובודק יותר

מתקשר, מדבר, מברר וכו

ומי שבוחר את אישתו (ואישה שבוחרת שאת בעלה) אך ורק על ידי מראה חיצוני בחירתו בדרך כלל תהיה לא נכונה.

היא בדרך כלל תוביל מהר מאוד לגירושין, ואם לא, השמחה ואהבה בבית לא תהיה גדולה.

את לא רוצה שבעלך לעתיד יבחר אותך בעזרת מראה?

תבואי מנוגה לדיייט, אל תתאפרי, תבואי עם פיג'מה.

נשמע לך הגיוני? לא ממש

למה? כי גם את מבינה שהמראה הוא דבר חשוב, אפילו חשוב מאוד!

המראה הוא כרטיס הביקור שלנו, 

הדבר הראשון שאנו פוגשים במישהו אחר, הוא המראה החיצוני

גם מי שיכחיש, זה קורה בתת מודע.

מה לעשות, ככה נבראנו, 

ואם הקב"ה החליט לברוא אותנו ככה, סימן שזה כוח שטמון בנו

אפשר לקחת אותו לכיוון השלילי

ואפשר לקחת אותו לכיוון החיובי

לדוג' המקדש היה יפה בצורה מדהימה, 

מה? אנחנו חומריים?

לא, אנחנו מקדשים את החומר (יש על הנושא הנ"ל הרבה מה ללמוד, על יופי בתורה, ממולץ לעיין!)

(ואם כבר דיברנו על זה, לא סתם יש כ"כ הרבה הלכות בקשורות בראיה, כי זה כוח בעל פוטנציאל גבוה)

ורק בשביל הפרוטוקול, לא כדי להוכיח כלום,

שאני שואל את חברים שלי מה הם מחפשים במישהי כדי שאולי בס"ד אצליח לשדך להם מישהי שאני מכיר, ב75% מהמקרים לא מופיע שם שום סממן חיצוני.

לעומת זאת, שהשאלה הזאת מופנית לבנות, כמעט 100% מהבנות ששאלתי, ציינו איזה פרט חיצוני כלשהו.

לא באתי להוכיח כלום, רק לתת נק' למחשבה.

שיהיה הרבה בהצלחה

אותי.ולא באתי עם דעות מקובעות מראש! באתי לבדוק,ובגל זה פתחתי את השרשור ההוא.עכשיו בסך הכל הצגתי בפניכם את המסקנה שעולה ממנו!כנראה שלא נכנסתם אליו ולא קראתם את התגובות.אבל כמו שאמרתי-התכוננתי כבר נפשית להתקפה...אז זה בסדר.

את מה שהוא כתב.

תשתי כוס מים. תרגעי ותקראי שוב את מה שהוא כתב.

ההצעה לכוס מים.מעדיפה קולה..........

מצטרף להמלצה על קולה אבל כל הבנים קמצנים

זה כולה פורום..

כל קשר בינו לבין המציאות מקרי בהחלט

שיא הנכון, מה שהוא אמר.

ואני אסביר אותו,

זה כולה פורום, אין לאף אחד מושג עם מי נפגשת.

ועל איזה בנים את מתכוונת,

את באה פה ומפילה טענה לא הכי נחמדה על כל הבנים..

ומה היא "אתם הולכים בעיקר אחרי העיינים שלכם"

אולי זה נכון אולי לא,

אני מניח שזה משתנה בין אנשים.

אני מניח גם שיש בזה מן האמת.

אני מניח שזה טענה שאפשר לטעון מול כל הדורות שהיו מאז בריאת העולם.

בקיצור - מה הקטע?

סתם לא יפה. ויכול להעליב..

זה בדיוק כמו שיבוא מישהו ויאמר שלבנות יש רצון להראות טוב..

זה ברור שיש בזה משהו מן האמת, ברור שיש כאלה שזה חל עליהם יותר ויש כאלה שפחות.

אם זה פריקה, אז כמובן שהכל בסדר..

בברכת 

"כי תראה חמור שונאך רובץ תחת משאו,

עזוב תעזוב עימו.."

רב הפורום והמקומות הקדושים,

אבא!

הבנת הנקרא זה דבר מאוד מורכב ולא כל אחד מסוגל לו. 

לכתוב שבחורה שהולכת עם נעלי עקב פוגעת בבריאות שלה בשביל להראות קצת יותר יפה או גבוהה - ולכן זה לא מוצא חן, זה ממש לא לפסול בגלל "מראה חיצוני". 

לא דובר על המראה שלה, שהוא כזה או אחר וככה היא נולדה וככה היא נראית - אלא על בחירה שלה. משהו שהיא בוחרת לעשות ולהראות כך. 

שני דברים שונים לגמרי. 

לא התקפה, אבל אני בטוח שיש כמה שוכני פורום שישמחו להעביר שיעורים בהבנת הנקרא... 

אבל בתור אישה נשואה, זה ברור מאליו שלפעמים יפסלו בחורה בגלל מראה חיצוני.

אדם לא יתחתן עם מישהי ש'מכוערת' בעיניו. כמו כן לגבי אישה שלא תתחתן עם בחור ש'מכוער' בעינייה.

לא סתם חז"ל אסרו על אדם להתחתן עם אישה לפני שראה אותה..

אי אפשר להתגד לכך שאנו בני אדם-וכך נבראנו, וכן-זה בריא!

לא צריך לחפש מתחת לאדמה עוד פגמים ביצירה האנושית שלנו- ברוך שעשני כרצונו..

לראות בן אדם שכל כך בטוח בעצמו.

את חושבת משהו- יופי!

רוצה לשנות? לא נראה לי שככה זה ילך לך.

בהצלחה בדרך שלך.

ברור שחן ויופי ימשוך בחורים,

זה דבר טבעי ומוטבע בנו, כן, משמים, מיסוד בריאתנו.

מצד שני,

לא נראה לי שיש בחורים דתיים נורמליים,

שיתחתנו עם מישהי רק בגלל שהיא יפה,

ממש לא.

מראה חיצוני זהו הדבר הראשון שאדם שם לב אליו. הרי אין לנו עיני רנטגן החודרות את קליפות החיצוניות ומסייעות לנו לראות את התכונות, האופי, המידות וכו'. התשובה לגבי החיצונית הייתה יותר בנוגע לשאלתך: "מהו הדבר הראשון שאתם מתמקדים בו ושמים לב אצל בחורה בפגישה ראשונה?", ומי שאמר/ו שיחתוך על מראה זה או אחר, הצביע על מראה מסוים שלא נראה לו - לא בפניה של הבחורה, אלא בסגנון שלה (איפור, נעלי עקב וכו'), וזה דבר לגיטימי. מישהי שנועלת נעלי עקב או מתאפרת באופן מסוים, הדבר מורה על סגנון כלשהו. במקרה והבחור רחוק מסגנון זה וסולד ממנו וממה שהוא משדר, הגיוני שיפסול...

אנחנו בני אדם

זה טבעי להסתכל על המראה החיצוני

כאן ,לפי התגובות-לא הבין למה התכוונתי.

גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.

אחרי שתעשה אותה

אתה תראה פלאים. מבטיח.

ואיך עושים עבודה רגשית? 

אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).

במישהי כזאת או אחרת.

היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?

כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך

בודאי שיש לכאב שלך מקום.

זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.

זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.

אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה. 

מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.

מקדיש לך את שורות השיר -

"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי

וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"

אלא רק אחת

והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..

ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך 

לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!

אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.

מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...

לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.

וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת  לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!

לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.

מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉

קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.

עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?

אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".

וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.

ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.

מה שאני מנסה להגיד זה שתקבל את זה שזה מי שאתה, כי ככה השם החליט והוא לא עושה טעויות, מי יודע מי צריך להנות מהתכונות שלך אולי הילדים העתידיים שלך, אולי אשתך, אולי קודם כל אתה בעצמך, וגם נראה לי שכשתהיה מי שאתה ותרשה לעצמך להיות עם האופי שלך בלי להלקות את עצמך זה יעשה רק טוב.

תחייך אח שלי השם איתך (:

"בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה"

דיברת איתה על זה?

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי 

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

לא פוסלים על זה, לפני פגישה.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰