צריכה את עזרתכם.אביגיל_3

בעלי ואני נשואים טריים. מאוד.

ואתמול בערב דברנו על המצב הכלכלי בבית והחלטנו שאנחנו חייבים לשמור על עצמנו מבחינה כלכלית כדי לא ליפול או משהו כזה.

העניין הוא, שיש דבר אחד שמציק לנו, וזה עניין הרכב.

הרכב שלנו עושה הרבה בעיות ומכירים את התחושה שיש גורם אחד שמוציא לכם יותר מדי כסף מהארנק? אז הרכב פשוט מזיק לנו!

והחלטנו שאנחנו חייבים לקנות רכב חדש. והמושג חדש לא מהניילון חדש לגמרי, אלא מיד ראשונה, שיהיה כמעט חדש, כי אני לא חושבת שאנחנו יכולים להרשות לעצמנו רכב חדש לגמרי.

השאלה, מאיפה כדי לקנות?

אולי אתם יודעים, במיוחד שאנחנו נשואים טריים ואנחנו מחפשים מקום אמין, ובכלל, אנחנו מחפשים המלצות.

כל מענה תבורך.

 

הכי טוב לנסות באחת מחברות הליסינגאלעד123

שמוכרות רכבים משומשים במחירים נוחים ותנאי אשראי מעולים.

חלקן גם מציע אחריות.

 

יכול להיותר.א.

יכול להיות שכדאי לוותר על רכב,לטובת דברים אחרים..

בשנים הראשונות זה אפשרי להסתדר בלי רכב וחוסך הרבה כסף.(מנסיון)

 

כתבתי את זה רק בגלל שכתבת-"אנו חייבים לשמור על עצמינו מבחינה כלכלית".

אבל אם יש לכם הכנסות גדולות כל חודש,אז זה משהו אחר.

 

מצטרפת לדיס-המלצהמענטש לאכט

כמה שיותר זמן שאפשר לסחוב בלי רכב- עדיף מבחינה כלכלית

גם אם זה אומר יותר אוטובוסים או טרמפים...

צריך להיזהר מאד ממלסינג-משה ר-אחרונה

הם מביאים רכבים שנראים חדשים, אבל עמוסים בתקלות, שאדם לא מקצועי לא רואה אותם....

 

 

 

איך לרכוש מכונית משומשת מליסינג ולא לצאת פריאר

האחריות, תנאי המימון, ההיצע ובמיוחד המחירים האטרקטיביים גורמים ליותר ויותר ישראלים להעדיף לרכוש מכונית משומשת מחברת ליסינג. אך לא כולם מתלהבים ולא מעט "מבינים" מזהירים מפני רכישה שכזאת. האם אפשר לרכוש מכונית מוצלחת עם עבר בליסינג? על מה צריך להקפיד? והאם זה כדאי? קבלו את המדריך המלא איך לרכוש רכב מליסינג ולהישאר בחיים

נעם וינד | mako | פורסם 04/02/12 00:56:37

 

אל מול מה שנראה לרבים כאופציה לעסקה אטרקטיבית במחיר נמוך, לא מעט "מבינים ברכב" מייעצים לא לגעת ברכב עם עבר מליסינג. לטענתם מאחורי צבע כסוף ומטאלי מבריק בו צבועות מרבית מכוניות הליסינג מסתתרות בעיקר "נבלות שחוטות" שסובלות מקילומטראז' גבוה, אופי שימוש הרסני, תחזוקה שוטפת לקויה מאוד, שימוש בחלפים לא מקוריים מאיכות ירודה ולא מעט תיקוני תאונות שבוצעו בצורה לא בטיחותית כשהשיקול היחידי הוא עלות מינימלית.

 

האם הם לא קצת מגזימים? הרי מרבית מכוניות הליסינג מוצמדות לעובדים מהמעמד הסוציו-אקונומי הבינוני עד גבוה, רובם אפילו אנשים מיושבים בדעתם, חלקם אף מנהלים חיים בורגניים הכוללים אישה, 2.2 ילדים, בית בפרברים וכלב או חתול. האם מאחורי המעטפת המהוגנת הזו  למעשה השכן שלכם ממול או ההוא מעבר לפינה מוביל פוספטים בזמנו הפנוי ומבצע מאחור המלטה של פרה כמו בשיר המופלא "רכב חברה" של להקת אפליקציה? סביר להניח שלא, אבל השילוב הקסום הזה של רכב חדיש וזמין, דלק חופשי והחופש מהצורך למכור את המכונית ביום מן הימים בהחלט מביא חלק נכבד ממקבלי הטבת הרכב הצמוד לנצל את שווי השימוש שלהם עד תום, לא פעם בצורה מוגזמת ולא במיוחד זהירה.

אבל למרות הנאמר להעיל האפשרות לקנות מכונית משפחתית בת שנתיים וחצי–שלוש במחירים שבין שליש לחצי ממחירה של מכונית חדשה ועשרות אחוזים פחות ממחיר המחירון הרשמי למכונית מאותו מודל בסכומים שבין 45-60 אלף שקלים, שעד לפני זמן רב לא אפשרו לרכוש משפחתית בת פחות מ-5 שנים, קוסמת ללא מעט אנשים.

עם זאת, צריך לזכור שבמידה ותרכשו רכב מליסינג או מחברה, לבד מהקילומטראז' והבלאי הגבוהים מעל לממוצע העבר של הרכב מופיע ברישיון וגם כשתמכרו אותו תצטרכו להפחית סכום לא קטן ממחיר המחירון. לכן, במיוחד אם אתם מחפשים דגם שהוא לא "סחורה חמה" בשוק, שווה לבדוק, לפני שאתם פונים למגרשים,  כמה רכבים מבעלות פרטית. אולי תופתעו אבל לא פעם מוכרים פרטיים מוכנים, במפגש פנים אל פנים עם רוכש פוטנציאלי רציני, לתת הנחה משמעותית ביותר כדי לסגור עסקה.

 

מגרש מכירה ליסינג 3 (צילום: נעם וינד)
מומחי רכב מזהירים: מאחורי הצבע המבריק מחכות בעיקר "נבלות שחוטות" שלא שוות שום מחיר
צילום׃  נעם וינד

 

מה צריך לבדוק ברכב ממגרש?  
יתכן כי אין לכם זמן מיותר לחיפושים, או שלא מצאתם רכב בבעלות פרטית במחיר הוגן וכמו רבים אחרים, החלטתם לצאת אל אחד ממגרשי המכירה של חברות הליסינג כדי להצטייד במכונית.

ההיצע עצום - שורות שורות של מכוניות מצוחצחות ומבריקות מולכם וכעת ניצב בפניכם אתגר לא פשוט בכלל - לנסות להצליח לברור מבין כל שלל המכוניות שנראות אותו דבר אחת מוצלחת שתוכלו לקחת הביתה בלי שתצטערו על כך אחר כך.

אולי תופתעו, אבל גם בלי תואר במכונאות או קריאה אובססיבית של אתרי רכב כל אחד מכם או מכן יכול ללמוד הרבה על כל מכונית בעזרת שימוש ביכולות שיש לכל אחד וקצת תשומת לב ומבט מדוקדק.

כלל ראשון וחשוב - רכב רואים רק ביום ועדיף באור שמש מלא: הסתכלו על הרכב ממספר זוויות, נסו לראות אם אתם מזהים הבדלים בצבע בין החלקים. לעיתים ההבדלים יבלטו יותר מזוויות מסוימות, לעיתים מדובר בהבדלי גוון או הבדלי ברק, יתכן גם שהרדידים של האפקט המטאלי יראו שונים. בכל מקרה, מהמפעל הרכב יצא כשהוא צבוע בצורה אחידה.

גיליתם הבדלים? הרכב עבר תיקונים וצביעה. נסו להסתכל גם על משטחי הפח הצדיים מזווית קהה. אם השתקפות הסביבה בצבע היא אחידה יש להניח שהחלקים המורכבים ברכב מקוריים או שהוחלפו. במידה ותחזו בהשתקפות גלית יש להניח שעל הפנלים בוצעו עבודות פחחות. בדקו גם את המרווחים בין חלקי הפח השונים. במידה והם לא אחידים יש להניח שהם כבר עברו טיפול כזה או אחר.

 

מגרש מכירה ליסינג 4 (צילום: נעם וינד)
עם קצת תשומת לב ניתן לללמוד הרבה על מצבו ועברו של הרכב
צילום׃  נעם וינד


בעוד שפחחי הרכב משתדלים להחזיר למכונית מראה חיצוני מרשים, מבט מעמיק יותר בחלקים פנימיים ונסתרים יותר כמו קורות וספים יכול ללמד אתכם המון. פתחו את הדלתות ובחנו את הספים וקורות הרכב. אם משהו נראה לכם חשוד הסתכלו בצד השני לשם השוואה. בדקו גם בתא המטען ובתא המנוע - פתיחה או סגירה לא חלקה עלולות לרמוז לתיקונים ומתיחות. הרימו את השטיח בתא המטען והסתכלו על הפח החשוף בתא המנוע, הסתכלו על פח החזית בקדמת הרכב ובמיוחד על קורות השלדה משני צדי המנוע.
בשל חיבתם הידועה של נהגי הליסינג לטיולי שטח מאוד כדאי לא להתעצל, לשכב על הרצפה ולהציץ במספר מקומות אם יש מעיכות ונזקים למרכב התחתון ולרצפת הרכב. גם אם אתם לא מבינים הכי גדולים, אחרי בדיקה כזאת המוכר יסיק שאתם יודעים על מה להסתכל.

 

לאחר סיום הבדיקה החיצונית הכנסו אל הרכב ושוב השתמשו בראש ובראשונה בעיניים שלכם. פנים של מכונית בת שנתיים וחצי צריך להראות במצב כמעט חדש. במידה שאתם רואים ריפודים בלויים, פנלים מתפרקים וכפתורים או מתגים שבורים כדאי שתפנימו – הרבה דברים עברו על המכונית הזאת. 
אם המכונית בסך הכל עושה רושם חיובי זה הזמן לצאת לנסיעת מבחן קצרה.

 

ליסינג - מגרש מכירות (צילום: נעם וינד)
שימו לב: חברות ליסינג גדולות מעבירות לא פעם מכוניות בעיתיות למגרשים של סוחרים קטנים
צילום׃  נעם וינד

 

צאו לנסיעת מבחן
אמנם סיבוב מסביב לבלוק זה לא בדיוק מבחן דרכים ממצה, אבל גם בנסיעה הקצרה הזאת אפשר ללמוד לא מעט על הכלה המיועדת. שימו לב לרעשים הבוקעים מהמנוע ונסו לראות האם הוא פועל בצורה עגולה ואחידה. אחרי שתבחנו את תקינותו של המזגן, כבו אותו ואת מערכת השמע ופתחו חלונות. נסו לאתר רעשים או קירקושים שונים, האיצו והרפו בחדות מדוושת התאוצה. במידה והתגובה היא קופצנית יתכן שיש בעיה בתושבות המנוע או הגיר (שתי תקלות שאין שום סיבה הגיונית להופעתן ברכב חדש למדי). זה הזמן להפגיש את הרכב עם פסי האטה ומהמורות כביש ולראות איך הוא מתנהג, כמו גם לבדוק את שלל מערכות הרכב. בניגוד למה שרבים חושבים דווקא נסיעה עירונית עם הרבה עצירות והאצות תוכל ללמד אתכם יותר על הרכב מאשר שיוט ב-100 קמ"ש בנתיבי איילון.

ככל שתראו מבינים יותר כך יבינו במגרש שאתכם אי אפשר לסבן בקלות ורק גילוי נאות ומלא יוכלו להוביל לעסקה. אל תתביישו לשאול שאלות ברורות באשר לעברו של הרכב כמו למשל את מי הוא שימש (רכב צמוד של עובד היי-טק, או אולי בכלל רכב ליסינג שעבד קשה עם עבר בצה"ל, משטרה, חברת שמירה, קיבוץ ועוד), האם ואיזה תאונות היו ברכב. זה גם השלב לעמת את מוכר הרכב עם שלל הממצאים שגיליתם בבדיקה שערכתם ושימו לב היטב במיוחד לתגובות שלו. אמנם יש להניח שהוא ינסה למזער את משמעותם של האירועים שהותירו חותמם למחוזות של "מכת פגוש לפגוש" או "רק בורג שצריך לחזק" אבל אופי תגובתו יוכל ללמד לא מעט על מה שהוא מנסה להסתיר.

אין שום סיבה שלא תשקיעו כמה דקות, לפחות כמו הזמן שאתם מתלבטים אם לרכוש איזה בגד בחנות אופנה, במכונית הבאה שלכם - הרי בכל זאת מדובר בקניה בעשרות אלפי שקלים. אם בסופו של דבר החלטתם שיש מקום לשקול מערכת יחסים ארוכת טווח זה הזמן להתקדם לשלב הבא. 

 

סיאט איביזה (צילום: אודליה כהן)
אמנם סיבוב מסביב לבלוק זה לא בדיוק מבחן דרכים, אבל גם בנסיעה קצרה אפשר ללמוד לא מעט על הרכב
צילום׃  אודליה כהן

 

לא לוותר על בדיקת קניה
אפילו אם אתם מרגישים מבינים גדולים כדאי, בכל זאת, להשקיע כמה מאות שקלים ולקחת את הרכב לבדיקה במכון בו יש עובדים הבודקים עשרות מכוניות מדי יום וציוד יעודי. הקפידו לא להסתפק בטופס בדיקה שחלק מחברות הליסינג מכינות מראש. השתדלו גם לעשות עבודת הכנה ולברר איזה מכוני בדיקה יש באזור של מגרש המכירה אליו אתם הולכים. בשלב ראשון שאלו את נציג המכירות איפה עושים כאן בדיקות קניה ולאחר שהוא יגיד שם של מכון (אליו מין הסתם הם שולחים מאות רכבים בחודש ובשל כך זוכים לדוחות "סלחניים"), "תזכרו" פתאום במכון אחר בסביבה שאתם מכירים וסומכים עליו.

אמנם כל מכוני הבדיקה מחויבים לאמינות וקשה להניח שיעלימו פרט משמעותי מעברה של הכלה המיועדת אך בהחלט יתכן שיצניעו את משמעות חלק מהממצאים.

כל טופס בדיקה כולל ממצאים רבים, חלקם חשובים יותר וחלקם פחות. כך למשל בכל בדיקה יש ניסוחים קבועים שמופיעים כסוג של כסת"ח בכמעט כל רכב כמו לבדוק תצרוכת שמן בנסיעה, לפרק גלגלים לבדיקה, לתאם מערכת הצתה ודלק, בלאי ונקישות במערכת הגיר, פגיעות ולחיצות סביב המרכב ועוד. 
חשוב שתשאלו את הבוחן באופן ברור כמה שאלות כמו מה דעתו על המצב המכני של הרכב ביחס לרכבים מאותו שנתון ואותו קילומטראז' והאם מדובר בבלאי סביר. שאלו אם קיימות פגיעות בתחתית המרכב ודאגו לברר אם לרכב היו תאונות משמעותיות ואם כן האם מדובר בתאונת שלדה או בתאונה שיכולה היתה להוביל להכרזה על הרכב כ"אובדן להלכה".

שווה, אפילו אחרי התהליך הארוך ומחיר הבדיקה, לחשוב פעמיים אם לרכוש רכב שעבר תאונה קשה ואם אתם מחליטים שכן דאגו לדרוש הנחה משמעותית ביותר.

אם מסקנות הבדיקה כללו סעיפים אחרים שמצריכים תיקון (כיוון פרונט, צמיגים שחוקים, רצועת תזמון, תושבות מנוע וכדומה) דאגו לעמוד על כך שהם יתוקנו על ידי המוכר או שהדבר יתבטא בהנחה שיכולה לכסות את מרבית העלות שתידרש כדי להחזיר את הרכב למצב תקין.

 

בדיקה במוסך (צילום: חדשות 2)
אל תסתפקו בטופס בדיקה שהמגרש הכין מבעוד מועד
צילום׃  חדשות 2

 

סוגרים מחיר

מחירון רכבים משומשים (צילום: חדשות 2)
אפשר להגיד מזל טוב?
צילום׃  חדשות 2
אם בסך הכל בסיכומו של התהליך נראה לכם כי הרכב שבחנתם יכול להיות בחירה הגיונית, כעת רק הגיע הזמן לסגור את הפרטים האחרונים, לסכם על מחיר ולהגיד "מברוק".

 

לא פעם מוכרים במגרשים, במיוחד אם אתם נראים נלהבים, דורשים מחיר שלא מגלם את מלוא ההפחתה המופיעה במחירון לרכב עם עבר בליסינג תוך ניסיונות לשכנע אתכם שלמעשה הרכב האמור היה בבעלות פרטית בליסינג מימוני, רכב צמוד למנכ"ל ועוד שלל אגדות ומעשיות. אם אין למוכרן מסמכים המעידים אחרת יש להניח שהרכב הוא מליסינג תפעולי – משמע רכב שעליו מגיעה הפחתה של לפחות בין 18-22 אחוזים ממחיר המחירון הרשמי לרכב מאותו מודל. גם קילומטראז' גבוה מעל 80 אלף קילומטרים מצריכים מתן הנחה נוספת ובמצב השוק היום כשמגרשי הליסינג מפוצצים במכוניות אין שום סיבה להתפשר על פחות ממלוא ההפחתה שמגיעה על פי המחירון (באתרי המחירונים המובילים קיימת מערכת בה ניתן להזין נתונים כמו עבר בליסינג ומספר הקילומטרים והיא משקללת באופן מיידי את המחיר האמיתי). 
אגב, בדגמים שלא זוכים לביקושים ערים ניתן לדרוש ולקבל הנחה גם מעבר למחיר לאחר לשקלול.

לסיכום, כמו בכל תחום, אין בחיים מציאות - מה שאתה משלם הוא מה שאתה מקבל ואין ספק שרכישת מכונית מחברת ליסינג מצריכה יתר תשומת לב ופשרות מסוימות, אבל מצד שני גם מאפשרת  לכם, אם תשתמשו בצרור העצות שלנו, לשים את היד על בת לוויה צעירה ומעודכנת במחיר אטרקטיבי למדי.

 

אומנם אני לא נשוינפשי תערוג

אבל אני יודע כמה דברים שאני חושב שהם מאוד חשובים:

 

דבר ראשון

להגדיר מראש מהו התקציב המיועד לקניית רכב.

כולל סוגי הלוואות ופריסות למינהן כנגד הבנק.

 

דבר שני

בבחירת הרכב יש לבדוק טוב את אופי הנסיעות:

אם רוב הנסיעות ארוכות, יש להקפיד לקנות רכב שנוח לנסיעות ארוכות, בד"כ יהיה טיפה יותר יקר

אם רוב הנסיעות קצרות (עירוניות וכו') ניתן לוותר מעט על הנוחות ולבדוק טוב מהי צריכת הדלק העירונית. 

 

בכללי כדאי לבחור רכב על פי צריכת דלק נמוכה לק"מ (כיודע, רוב ההוצאות הן על הדלק)

את זה ניתן לברר בקלות האתר הזה:

http://www.kml.co.il/

 

 

דבר שלישי 

המחיר

המחיר צריך לשקלל את כל הנתונים של הרכב, שנה, דגם, קלימטרז'

ניתן לעשות זאת בעזרת האתר הבא:

http://pricelist.yad2.co.il/

 

אך צריך לזכור להוסיף דברים שהם אקסטרה, כגון מערכת שמע מיוחדת, חלונות חשמליים שלא באים כסטנדרט ברכב זה וכו'


דבר רביעי

בדיקת הרכב.

הרבה אנשים מתפתים שלא לבדוק את הרכב שנקנה, מתוך אמון בבעל הרכב.

טעות גדולה!!

 

ככלל, עדיף להתרחק מסוחרי רכבים ועדיף לקנות מאנשים פרטיים.

(אם התקשרתם לבקשר לרכב וענו לכם "על איזה רכב בדיוק מדובר או תשובה דומה, הגעתם לסוחר, כדאי להעבור למודעה הבאה)

יש לבדוק כמה דברים:

א. תקינות הרכב-

 

מומלץ להסתכל על הרכב מבחינת חיצונית ופנימית ולראות איך הרכב נראה, רכב שנראה מוזנח, סימן שככל הנראה המצב המכני שלו גם מוזנח (אוטו שנראה מטופח לא מעיד כלום על המצב המכני)

בדיקת מספר הקילומטרז', פתיחת מכסה הדלק בכדי לבדוק האם הרכב עבר שיפוץ צבע פעם (שמעיד על תאונה בד"כ), בדיקה חיצונית של הצמיגים. 
להסתכל על הפח מבחינה חיצונית, הוא נראה טוב, אין סימני רטיבות וכו', להסתכל שהרכב לא פולט הרבה עשן, שלא נוזל שמן וכו' לפתוח מכסה מנוע ולראות שאין שם סימני קורוזיה, רעשים מוזרים (כשאוטו מונע) וחלקים רופפים.
מומלץ לעשות נסיעה קטנה לבדיקה עוד לפני שלוקחים את הרכב לבדיקה מקצועית, בכדי לחסוף כסף במידה ותראו שמראש אין על מה לדבר)
בדיקה מכנית- ניתן לעשות את זה ברוב המוסכים ברחבי הארץ, להתעקש שאתם תבחרו את את המוסך לבדיקה. 

(כבר קרו מקרים שאנשים הגיעו עם רכב בעל בדיקה מוכנה, טענו שאין להם זמן לבדיקה וחבל על הכסף של הבדיקה, אך הבדיקה לא הייתה אמינה!

במוסך יבדקו את המצב המכני של הרכב, יאמתו את מספר השלדה, הרשוי והמנוע. וכמו כן יבדקו האם הרכב עבר תאונות.

יש לבקש מהבודק לשערך את מחיר הליקויים!

חשוב לציין שהבדיקה תעשה רק לאחר שהגעתם להסכמה על המחיר התחלתי, כך שאם ימצאו ליקויים, תוכלו לבקש הורדה במחיר.

(כמה שזכור לי, נהוג שהקונה ממן את הבדיקה)

 

ב. בדיקת בעלות בסיסית על הרכב- נשמע הזוי, אז זהו, שהסיפורים לא מראים כך, יש לבקש לראות את רשיונות הרכב ולהשוות אותם לת.ז המוכר. כך תוכלו לוודא שגם אתם קונים ישירות מהמוכר ולא משלמים דמי תיווח וגם תמנעו לסוחרי רכבים ממולחים.

 

ג. בדיקת שיעבוד הרכב- חבל שביום בהיר אחד תגלו שהרכב שלכם בעצם לא שלכם ומשועבד לאיזה בנק.

חובה לבדוק!

 

ד. כדאי לשאול את המוכר למה הוא מוכר את הרכב ולנסות לשמוע מבין השורות מהי הסיבה האמיתית.

 

 

מזל טוב, החלטתם שזהו הרכב

לא להתבייש להתמקח על המחיר, אך לזכור לעשות זאת ברוח טובה.

 

עכשיו הגיע העת להעשות החלפת בעלות

חושב מאוד שרגע החלפת הבעלות יהיה באותו זמן שמשלמים את הכסף. 

לא יותר מאוחר, לא מחר ולא סיפורים למניהם!

(מבחינת המוכר יש אינטרס ברור שהחלפת הבעלות תהיה במקום, כדי להמנע מקנסות ודו"חות שתצברו על חשבונו)

 

 

והערה אחרונה, 

אם אתם חשים שמסתירים מכם משהו, סימן שיש משהו להסתיר. תבדקו טוב טוב!

 

 

 

אני ממש מקווה שהמידע שכתבתי יהיה להם לעזר

שיהיה במזל טוב ונסיעות טובות בעז"ה

תקנו יורוסוויפטאות והדר

היה לנו את האוטו הזה ולא נכנס למוסך אפילו פעם אחת. 

(עדיף לא אוטומט)

נפשי תערוג - כל הכבוד על התשובה המפורטתמרדכי בן דוד

ואני חושב שמה שכתוב ב"דבר רביעי" זה חשוב ביותר ויכול למנוע הרבה בעיות. חובה חובה לקחת כל רכב לבדיקה, גם אם הוא מחברת ליסינג ובמיוחד אם מאדם פרטי.

 

באופן כללי, אחרי שתגדירו בדיוק איזה רכב, חדש מהניילון או ישן, גודל, לאיזה שימוש, שנת ייצור והכי חשוב תקציב - פשוט תעשו סקר שוק.

תבדקו מחירים ביד 2 או מקומות דומים שאפשר למצוא רכבים שאנשים פרטיים מוכרים ואז תעשו סיבוב בין חברות הליסינג (בגדולות!) ותבדקו גם שם.

אני באופן אישי מעדיף לקנות מחברות ליסינג כי אם יש חס וחלילה בעיה אז יש למי לפנות (כשקונים מאדם פרטי לרוב אחרי קבלת הכסף כבר לא ידברו איתך) וגם בחברות ליסינג אפשר לקבל הנחות יותר גדולות, למשל אני יודע (כי במקרה אחותי גם נמצאת כרגע בתהליך של חיפוש רכב ועשיתי איתה סיבוב) שבחברת אלבר (חברה גדולה) יש כרגע הנחות מאוד גדולות על רכבים כמעט חדשים (שנים 2011, 2012) עם מעט מאוד ק"מ בהנחות מצויינות.

 

ובכל מקרה שיהיה בהצלחה.

 

 

תודה על התשובהאביגיל_3

אנחנו בהחלט צריכים לדעת יותר פרטים על סוג הרכב שאנחנו צריכים למשפחה שלנו.

ותודה על שיתוף מהניסיון שלך.

שבוע טוב.

 

שכחת את דבר אפסender13

ישר כח על התגובה המפורטת.

דבר אפס:

תבררו אם אתם באמת צריכים רכב.

אני מכיר אנשים שהסתדרו בלי רכב במצבים לא נורמאליים (7-8 ילדים בישוב מבודד, כשהבעל עובד בישוב אבל האישה לומד לתואר..)

אבל, כמובן לכל אחד הגבולות שלו (אני בעצמי לא התקרבתי למצב כזה..).

אתם באמת צריכים? מה עם אוטובוסים? טרמפים(ביו"ש) מסודרים או לא?

אפילו לשכור רכב אחת לכמה זמן או להזמין מונית יכול לעלות פחות.

בחלט צריכים רכבאביגיל_3

קצת קשה לנו לוותר על הרכב, למרות שאנחנו כן חשבנו על האופציה הזאת.

אבל לאור השיחות שלנו אנחנו הגענו למסקנה שקצת קשה לנו לוותר על רכב במשפחה. זה דבר שאני חושבת שקשה לוותר עליו.

תודה רבה על התגובות!

שבוע טוב לכולם!

 

"קצת" קשה או מאוד קשה?מענטש לאכט

תזכרי שכל שקל שאת מוציאה עכשיו על אוטו- כשאת לא באמת צריכה אותו-

זה יהיה שקל (או שניים או חמש תלוי בריבית שלכם)  שלא יהיה לכם בשביל הבית שתקנו (או החתונות של הילדים... או הרופא שיניים.. או...)

גם לי קצת קשה בלי רכב. אפילו הרבה קשהיהודיזההכי אחי

למרות שמעולם לא היה לי רכב בבעלותי. לא תמיד זה קל, אבל מסתדרים. החיסכון הכספי הוא עצום!

 

אם בכל זאת אתם ממש חייבים רכב, אבל אתם יודעים שהשימוש בו לא יהיה כ"כ אינטנסיבי, אתם יכולים להתארגן כמה משפחות של חברים טובים, ולרכוש רכב משותף. זה יוזיל מאד את כל העלויות חוץ מהדלק (ירידת ערך + תיקונים + ביטוח + טסט, גם עם שקלול בלאי וסיכון מוגברים והצטברות קילומטראז' מהירה, בגלל ריבוי המשתמשים, זה יוצא עדיין מאד משתלם. בתנאי שכולם אחראיים וסומכים אחד על השני).

 

הערה לגבי המראה החיצוני של הרכבמשה

אדוארד ממקור ראשון טוען שרכב יד שניה צריך להיות עם "דפיקות" קטנות בפח. אם אין זה אומר שקרה משהו שתוקן וצריך לחשוד.

לא כדאי רכב לדעתיעדידפ

אנחנו קנינו רק כשהיו לנו 5 ילדים והיינו חייבים לעבודה

רכב זו הוצאה גדולה מאודאלי6

רכב, זה- טיפולים, דלק, ביטוח, ירידת ערך.

סה"כ כל הנ"ל עולה לכם בין 2000 ל-2500 בחודש בממוצע.

עכשיו תחשבי אם אתם באמת חייבים..

 

כמובן שהוצאות דלק תלויות בכמות הנסיעות.

הוצאות טיפולים אומנם נמוכות יותר ברכב חדש, אבל רכב חדש- גם אם עומד ליד הבית ולא זז, ואפילו לא משלמים עליו ביטוח- כל שנה שהוא אצלך יורד בסביבות 10% או אפילו יותר בערכו. כך שאם את קונה רכב ב-50 אלף שח (נחשב זול יחסית לשנתונים שאת מדברת עליהם), אז כל שנה את מפסידה יותר מ-5000 ש"ח, בלי להניע בכלל, שזה אומר יותר מ-400 ש"ח בחודש.

ביטוח- כ-4000 לשנה.כלומר כ-350 לחודש.

טיפולים- בין 0 ל-7000 בחודש.

דלק- תלוי כאמור, לפחות 500 בחודש, בנסיעות יום יומיות של למעלה מחצי שעה לכל כיוון יכול להגיע גם ל-1400 בחודש.

ועוד לא דיברנו על הוצאות המימון- אם אין לכם כסף פנוי ואתם לוקחים לשם כך הלוואה, המצב עוד גרוע יותר.

 

לא עדיף מוניות ואוטבוסים ???

ממליץ בחום עלariel_79.

תמיר סוכניות רכב של אפי ויוני

יש להם סניף בירושלים מודיעין ונתניה

מנסיון אישי מומלץ בחום

אני לא אגיד לכם לא לקנות רכב...יערית נ

כי לנו כזוג צעיר היה רכב מגיל 0 (של הזוגיות..)

אם כבר החלטתם שצריך רכב - אני סומך על הבגרות שלכם (כן, כן!)

אני רק ממליץ ללכת על משהו מוכר וידוע.

לנו יש נסיון עם סוזוקי ליאנה 2005 (רכב מדהים וחסכן יחסית), מאזדה לנטיס 2003 שהיינו מרוצים ממנה מאוד ו..עם אפס תקלות לאורך כל 3 השנים שנסענו איתה (בממוצע 25 אלף ק"מ בשנה - לא מעט) טיפולים של 350 ש"ח ב10,000 ק"מ.

לעומת פג'ו 306 שנת 99 שהיתה אצלנו גם כן בת 4, וכל טיפול עלה באזור ה1,000 ש"ח !  (אירופאית...)

 

הכל תלוי בתקציב כמו שאמרו לפני ואם אין בעיה אז רכב יפני (טויוטה, מזדה, סוזוקי... וגם אחרים) בן 4 שנים יכול להיות מצוין: גם יחסית חדש וגם המחירון ירד משמעותית כי נסתיימה תקופת האחריות. אני לא ממליץ לקנות רכב ישן - כמו זה שיש לכם.

כרגע אם אתם זוג צעיר ורוב הזמן אתם נוסעים לבד או אפילו רק אחד מכם, ניתן לקנות את אחד מהרכבים הקטנטנים כמו סוזוקי אלטו או שברולט או פג'ו הקטנטנות. שחדשות עולות 60,000 ש"ח אז בנות שנתיים או שלוש יכולות  להיות במחיר שתעמדו בו בהחלט, בפרט שצריכת הדלק שלהן נמוכה מאוד (18 ק"מ לליטר בערך)

 

ולבסוף אחרי הכל זכרו: רק לאנשים עשירים יש כסף לקנות רכב ישן (ולשלם כל חודש על טיפולים...).

בהצלחה! ותתחדשו!

אבינעם 7

(כרגע בשם של אשתי)

תתחילו לברר אצל חברים\חברים של ההורים מי מוכר,אוריה שמחה

ואז קונים מבנאדם שמכירים וזה יותר בטוח.

תלכו גם על רכב קטן וחסכוני בדלק כי זה עיקר ההוצאה אם הרכב יחסית חדש כי אין טיפולים.. 

 

[המלצה לדגם חסכוני- סוזוקי אלטו הוא פיצי פיצי  אבל הוצאות הדלק עומדות על 800 ש"ח בחודש כשאני נוסעת כל שבוע 400 ק"מ למכללה.. קיצר, מומלץ וגם הם דיי חדשים נראלי יש אותם משנת 2010 אז יש רכבים במצב טוב כמו חדשים]

 

עזבי אותך פשוט תיקני בימבה....יודלה

בלי תיקונים שלי ביטוח בלי בעיות חנייה!

ואפשר להשיג כאלה ב20 30 שקל...!!!

 

אנחנו עכשיו קנינו. המלצות:בת 30

 באתר יד 2 יש המון רכבים. כדאי:

1. להחליט ע"ס בירור עם אנשים שמבינים על 3-4 דגמים שאותם אתם מחפשים, ולא להתבלבל עם יותר מזה. (פג'ו 205, יונדאי אקסנט, סובארו וכד')

2. כל ההמלצות שנתנו לכם- נכונות מאוד. בנוסף- יש רכבי בנזין חסכוניים מאוד (1:15) ועוד יותר חסכוני זה רכבים שמונעים בגז. אמנם יש פחות הצע של רכבי יד שניה, אבל אם מחכים בסבלנות אפשר למצוא מציאה. אפשר גם להתקין אחרי הקניה (עולה כ7000 ש"ח).

אם מחפשים ביד 2 כדאי לחפש בכל ההגדרות שמתאימות לכם- אזור, מחיר, ק"מ שנה וכו', ולא להתפזר יותר מדי.

3. לא, אבל לא, לקנות מסוחרים. זה מפתה אבל לפני כמה ימים התפרסם בחדשות שהרכב שבו נסעה המשפחה שנהרגה ליד טבריה נקנה מסוחר, והוא כנראה החליף שם חלקים פנימיים באיכות גרועה, ולהם לא הייתה שום דרך לבדוק את זה. ה' ישמור.

 

בהצלחה, וכמובן- להתפלל שה' ישלח לכם רכב הכי טוב בשבילכם.

 

לגבי הרכבי גז-אוריה שמחה

אכן הם הכי חסכוניים!! עשינו בירור שלם לפני שקנינו, אבל משתלם ואפשר להתקין אותם רק אם קונים מעל 1400 סמ"ק בד"כ. 

בגלל שקנינו בסוף רכב קטן של 1000 סמ"ק, וספציפית אצלו הדלק מתחסל 1:19 בערך בנסיעה בינעירונית- שזה רוב הנסיעות אצלנו זה יוצא אותו דבר מבחינה כלכלית.

תבדקו באינטרנט על צריכת הדלק שהרכב לוקח עפ"י היצרן וע"פ עדות של אנשים.. [בד"כ מהנסיון של אנשים האוטו לוקח 1 ל2-3 פחות ק"מ..]

אם כבראלעד

אז נסי את זה:

 

מה התקציב שלכם?אנונימי (פותח)

ככה נדע הכי טוב איך לעזור לכם..

אם זה לא הרבה כסף זה אומר שזה..? כמה?

לא חדש, אבל האם יד שניה, שלישית..? 

אשמח לעוד נתונים כדי לכוון אותך. 

מה התקציב שלכם?gal2095

יש רכבים חדשים שלא עולים הרבה ואולי כדאי לשקול גם את האופציה הזאת..

איזה סוג של רכב אתם מחפשים פחות או יותר?

מה זה זוגיות תקינה מבחינתכם?מישהי נשואה

ואני אענה ראשונה כי מן הסתם תצפו ממני לשתף גם.

אז לדעתי זוגיות תקינה:

  1. כבוד הדדי (מדברים הכבוד אחד לשני)

  2. ויתור הדדי. (לא רק צד אחד מוותר)

  3. מעוניינים לבלות זמן ביחד על בסיס רצון חופשי ולא שצריך להתחנן ליחס

יפה מאודאדם פרו+

אני מחלק דירוג

כי מן הסתם תרצי שמישהו

יתן לך דירוג

ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים

לפידבק ממך.

כזוoo

שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת

מכילה ומקבלת ולא שיפוטית

מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים

יפה מאודאדם פרו+

ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.

החכמתם אותי.

תנו עוד.

לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.

בעזרת ה'מישהי נשואהאחרונה

עזרה בחיי נישואיןאורית595

יש לנו בעיה ביחסי אישות. אנחנו נשואים כבר 10 שנים בהתחלה הייתי מדברת על זה והלך לכמה בדיקות אבל הפסיק. מאוד מתוסכלת מה עושים?

אם את רוצה לשמוע תשובות מעוד נשיםיעל מהדרום

לק"י

מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).

לא בדיוק מובן על מה מדובר ולא בטוח שצריך שיהיה מובהסטוריאחרונה

מובן בפורום פתוח.

ממליץ:

  1. למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.

  2. לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...

רק את זה אני לא יכול לספר להחוזר תמיד לאשתי

אוף, קשה לי ממש שעל הכל אני יכול לדבר עם אשתי, לשתף אותה, חוץ מהאתגר של שמירת הברית, התמודדות מול נשים אחרות וכו'.

אני מרגיש בוגד שאני מסתיר ממנה את זה.

ברוך השם אני הולך בתלם, אולי קצת יותר מאותגר מהרבה אחרים, אבל ההתמודדות נשארת בגזרת ההתמודדות וברוך השם לא מעבר.

אבל זה קשה מאוד, כל היום להתמודד עם משהו חזק ממך, והכי קשה שאני לא מעיז לספר לה.

אף פעם לא ניסיתי אבל אני מרגיש עליה שהיא לא תוכל להכיל את זה.

אז אני מרגיש בוגד מעצם ההסתרה הזו.

מה אתם אומרים? אתם מספרים? יצא לכם לספר, ומה היו התגובות?

והנשים - מה אתם חושבות על הנושא הזה? זה אמור להיות שיח פתוח ביניכם או משהו שהבעל סוחב לבד?

מה אתם מצפות ממנו, לספר או לא, ומה נראה לכם יהיו התגובות שלכם כשהוא יספר.

אני תוהה איזה תגובות אתה מצפה לקבלאריק מהדרום

בפורום פתוח שקוראים בו נשים וגברים וניער גם כשחלק גם מכירים אחד את השני אישית.

לקחתי את זה בחשבוןחוזר תמיד לאשתי

פשוט אני קצת נואש, זה מציק לי כבר הרבה זמן.

אולי יהיה מישהו אנונימי שיוכל לשתף

אולי מישהו מכיר איזה רב שיוכל לייעץ לי מה לעשותחוזר תמיד לאשתי

הרב יהושע שפירא והרב שלמה אבינראריק מהדרום

שניהם כתבו ספרים בנושא.

הרבנית נעמי שפירא אשתו של הרב שפירא גם כתבה ספר מקביל לנשים בעניין זה.

מכיר אותם טוב. לא מתחבר לסגנוןחוזר תמיד לאשתי

ולצורת הסתכלות על הנושא.

מחפש רב עם רוח יותר צעירה

הרב חגי לונדין?אריק מהדרום

יש לו שיעור ביוטיוב עם עבודת סאונד לא מוצלחת אבל אפשר להתאמץ להקשיב.

זה כבר יותר בכיוון, אבל הוא מאוד פתוח.חוזר תמיד לאשתי

יותר מידי בשבילי

חחחחח הרב לונדין פתוח??כְּקֶדֶם

טוב

לא יודעת כמה המחשבה שלי בעניין רווחתהמקורית

אבל ביקשת תגובה נשית - לא מעניין אותי איך בעלי מתמודד ואני לא רוצה לדעת

זה שלו עם עצמו ועם בורא עולם ושיהיה לו בהצלחה

בעיניי לא נכון ולא צריך להכניס אותה להתמודדות הזו, זה יכול מאוד לאתגר אותה נפשית מולך ומול עצמה ובשביל מה בעצם? מה אתה מצפה שיקרה אחרי? שהיא תתמוך בך? לא יקרה. זה יחליש אותה

שהיא תהיה אוזן קשבת? היא לא המטםלת שלך ואל תיצור בה תלות כזו, זו ציפייה לא הוגנת

חוץ מזה שזה מאוד לא גברי בעיניי לשתף את אשתף בדבר כזה. שמור על פאסון גם אם זה רק כלפי חוץ

ואין פה בגידה בעיניי

אשתך נושאת אליך עיניים וסומכת עליך. אם היא מציאותית היא יודעת שיש לך התמודדות

אם לא - למה לפרק לה את האשליה?

גם בעלי לא יודע כל מה שאני חושבת ועובר עליי

לא על כל דבר צריך לדבר לדעתי

סתם מעלה שאלהצופה אנונימי

למה אם היא אוזן קשבת זה הופך אותה למטפלת?

כלומר האם אין איזה אלמנט של כנות בנישואין גם בלי מטרה לפתור את הבעיה בה משתפים?

האם אין חשיבות לשיתוף (גם בדברים קשים והתמודדויות בין השאר) בפני עצמו?

באמת שואל מתוך רצון לשמוע עוד דעות ולא מתכוון חס ושלום לתקוף אם זה נשמע ככה

תשובההמקורית
  1. כי זה לא שיתוף בעלמא, זה שיתוף על קושי שגם משפיע על ההסתכלות שלה עליו הרבה פעמים, וכמו שכתבתי יכול לגרום לה לסיבוכים עם עצמה. היית רוצה שאשתך תשתף אותך בזה שיש לה קושי דומה מול גברים אם היה לה כזה? היית מסתכל על זה כשיתוף בעלמא ולא היה פוגע לך בתחושת הבלעדיות מולה?

    אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

  2. כי בהרבה מערכות יחסים יש דינמיקת אמא ילד שגורמת לאישה לרצות לפתור לבעלה את הבעיות. אף גבר לא רוצה שאשתו תיזום לו פתרונות בעניין

  3. בטח שיש עניין של שיתוף.

    גם גברים נופלים בזה אגב, שאישה משתפת לשם השיתוף והפריקה והגבר רץ למצוא לה פתרונות במקום לתת לה אמפתיה ולהכיל

    תלוי מה משתפים ואיך.

    אולי אחרים יענו לך אחרת, שיתפתי את דעתי בעניין

לדעתי, תלוי מאד בסוג הקשר ובדינמיקה הזוגיתפינג פונג

לשאלתך אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד או ליתר דיוק לכל זוג,

זוג שלכל אחד מהם יש את החוסן, ההכלה, האמון והביטחון בקשר ומצליחים לשתף דברים כאלה בצורה טובה, זה נפלא, ויכול גם לעזור בהתמודדות.

אך אני מתאר לעצמי שאצל רוב הזוגות זה לא ככה.

וזה גם בסדר.

אם אתה מרגיש שהיא לא תוכל להכיל - מציע שלא תכניס אותה לזה. מדובר באתגרים שמטבע הדברים אמורים להתמודד איתם כעיקרון לבד.

אבל - זה לא אומר שאשתך לא יכולה לעזור לך בהתמודדות. היא יכולה לעזור גם מבלי לדעת כלום.

מבלי לעשות כלום.

עצם זה שאתה אוהב אותה ומרגיש שהיא היתה לוקחת מידע על כשלונות בצורה קשה - יכול להוות כלי נשק עוצמתי במלחמה זו.

בפרט לפי תיאורך שאתה מרגיש שיש בזה מימד של בגידה בה.

בכל התמודדות, תזכיר לעצמך שאתה אוהב את אשתך יותר מאת עצת היצר השפל הז:

נשים אחרות? מה לך להן שה' כבר נתן לך את האשה הנפלאה בתבל עבורך?

להסתכל על מישהי ברחוב? מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק? כל השאר זה שקר והבל.

אי שמירת הברית? איך תכניס את הפולש הזה למרחב הזוגי - מיני המקודש שאמור להתקיים רק בינך ובין אשתך?

יש מצבי קיצון, (אף אם אולי לא כל כך נדירים למרבה הצער), שבהם צד אחד (לרוב הבעל) ממש נזקק לתמיכה לפחות רגשית מהצד השני (לרוב האשה) על מנת לצאת מבור שהוא לא מצליח להיחלץ ממנו לבד, למרות שניסה שוב ושוב ושוב. אך הכאב והפגיעה עלולים להיות משמעותיים מאד, ולא תמיד הצד הפגוע יצליח באמת להתגבר על הכאב ולסייע.

בכל אופן, נשמע שאתה כעיקרון מתגבר ומצליח, ואם כן אתה אתה ראוי להערצה!

תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה), אך לכן במקום לספר לה - תתחזק על ידה!

בהצלחה גיבור!

אני חולק על התשובה שלךפשוט אני..

תתאר לך אדם שמן מאוד מאוד, שמגיע לדיאטנית.

נניח שהיא תגיד לו ''מה זה בורקס? סתם פחמימות ריקות עם שומן טראנס, פויה!

ומה זה שווארמה בלאפה? אתה לא צריך את זה! אתה יכול להיות שבע ומאושר גם עם אוכל בריא!'' וכיוצ''ב.

עובדתית, היא צודקת בכל מילה שהיא אומרת. אבל בפועל, זה יעזור לו אולי לכמה שעות, מקסימום ליומיים.

בסוף לגוף ולמוח יש רצונות, חשקים, מאוויים ויצרים, והם לא יושתקו על ידי החדרת משפטים מהסוג הזה.

אציין שגם אני עצמי חוויתי משפטים כאלה על נושא אחר כשהייתי נער, ולמעט תסכול, דיכאון והאשמה עצמית - הם לא הועילו בדבר.

בנוסף, יש לך כשלים שפשוט לא מסתדרים עם המציאות (להבדיל מהדיאטנית בדוגמה למעלה שאמרה אמת אבל זה לא מועיל ולא מוביל לשינוי התנהגות, אצלך חלק מהדברים פשוט לא מסתדרים עם המציאות):

''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?'' - אשתו היא לא האחת והיחידה שבה הוא חושק, הוא בן אדם אנושי ולא רובוט, יצרים ומאויים לא נכבים ביום שבו אנחנו מתחתנים.

לתת לו הרגשה כאילו המצב הנורמלי זה להימשך רק לאשתך ואילו הוא יוצא דופן, זה רק מוריד ומשפיל ומכניס לעצב ולא מקדם כלום וגם לא אמת.

ברור לי ששום דבר ממה שכתבתיפינג פונג

לא מנטרל את ההתמודדות.

אך גישה כזאת לדעתי מסייעת למי שרוצה להצליח בהתמודדות יותר מאשר הגישה ההפכית - יצירת ניתוק בין ההתמודדות עם היצר ובין המרחב הזוגי, ובחירה לראות בכשלונות כמשהו אישי שלא נוגע לבת הזוג. התפיסה הנכונה היא שההתמודדויות הדתיות שלנו הן לא רק אישיות אלא כל אחד הוא חלק מכלל, וההצלחה בכל התמודדות מזכה את הכלל, ונפילה פוגעת בכלל.

והכלל מורכב ממעגלים מעגלים, הזוג, המשפחה, הקהילה, האומה, והעולם. זו תפיסה שמעבר לכך שהיא צודקת - היא גם מעצימה, ומסייעת מאד בהתמודדות.

כשכתבתי ''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?''

הדגש הוא על באמת. חבל שלא הדגשתי במקור.

כשבוחרים בשכל שהחשק לאשה הוא נפלא, מקודש, ואמיתי - וחשקים אחרים הם רעים, רדודים, מתעתעים ושקריים - קל יותר להתגבר.

לא שהם לא קיימים - אך אפשר לבחור להתייחס אליהם בביטול, עם כל הקושי שבדבר.

הבגידהסוסה אדומה

היא לא בזה שאתה לא מספר.

בכל מצב אתה לא אשם בהתמודדויות שלך, אבל אם משהו בהתמודדות שלך פוגע גם בה גם בלי שהיא יודעת, אתה אחראי לטפל בזה אצל מטפל. מסכימה עם מי שאמרה שהיא לא המטפלת שלך. אל תצפה ממנה שתחבק אותך עם סכין קצבים ביד.

זה אומנם לא קשור אליה ולא באשמתה בשום צורה, אבל ההשלכות של זה ושל השיח איתה על זה בהכרח קשור אליה.

תודה לכולם על התגובותחוזר תמיד לאשתי

מעריך מאוד שנתתם מעצמכם בנושא רגיש כזה.

@פינג פונג

אהבתי מאוד את המשפט הזה: תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה).

לצערי מסכים עם @פשוט אני..

בפרקטיקה של החיים מרגיש שיש פה משהו גדול יותר מהרוח החיובית והסיסמאות האלו.

יש פה קושי עמוק של תחושת הסתרה ובגידה. אני הכי בעולם רוצה שהיא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם אם היתה יודעת...

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך...

מרגיש שקרן, בוגד, ולא ממצה כלום מהקשר שלנו.

אני כל כך מנסה להיכנס לראש שלה, לנסות להבין מה היא תחשוב אם תדע.

אשתי יותר פתוחה, יותר משתפת, גם בנושאים האלו. היא צדיקת עולם לעומתי, הדברים שהיא משתפת וזה מה שעובר עליה באמת אני מרגיש שהיא לא מסתירה, זה דברים קטנים ממש ובכל זאת ממש קשה לי להכיל את זה. אז מה היא תגיד כשהיא תשמע מה עובר עליי???

תודה ל@המקורית

על הזווית הנשית בעניין. לימד אותנו הרבה מאוד.

רק אשמח לשאול את כולכם, בסוף כולנו מודים שהדבר הזה קיים, יש משיכות בין שתי המינים גם בקשר הזוגי. האם נכון לטאטא את זה, להטיל וטו על הנושא הזה כביכול על זה לא מדברים.

הרי בסוף הרבה זוגות מאותגרים בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח הכל, לחשוף, לעבור כמה ימים/שבועות/חודשים קשים ואז, אחרי המבול נראו ראשי ההרים - אולי אז הקשר בינינו יהיה טוב יותר? עמוק יותר, מודע יותר מכיל יותר נאמן יותר?

לא הרבה זוגות מאותגרים בזההמקורית

הרבה גברים מאותגרים בזה

צריך לעשות הפרדה בין הקשר שלך איתה לניסיון שלך

ולא, זה לא משבר שעובר אחרי כמה חודשים

זה עלול ליצור פצע עמוק של אי אמון לטווח ארוך

לדעתי לא חכם אבל תעשה מה שאתה חושב

מה מטרת השיתוף?נעמי28

אתה או היא?

שאתה תרגיש יותר טוב עם עצמך ופחות בוגד (מילים שלך)

שהיא תנחם ותכיל למרות שהיא במצב הנבגד? (לדבריך)

אם אתה מחפש מקום לפרוק ולהתנחם, תתחיל במישהו שהוא לא ה"נפגע", תטפל במה שאתה רוצה לטפל, וכשאתה בתהליך של טיפול, אפשר לשתף.

אצלנו זה נושא שכן מדובר, אבל לא נחשב כבגידה אלא יותר התמודדות אישית, אבל אתה כן רואה את זה כבגידה, אז מה מטרת השיתוף?

תשובה בפניםחוזר תמיד לאשתי
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ח' באב תשפ"ו 18:24

עצם המציאות שאני לא מספר מרגישה לי כבגידה.

זה מה שכתבתי

הבגידה היא לא בזה שאתה מסתירסוסה אדומה

אלא בזה שיש לך משהו להסתיר.

לא כל דבר נכון לומר לבן הזוג. יש דברים שהשתיקה יפה להם.

תפתור את ההתמודדות בדרך אחרת. היא צריכה להיפתר, אבל לא זו הדרך.

אישתך ממש לא צריכה לשמוע ממך שאתה נמשך לנשים אחרות. זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.

תשים אותה במרכז ולא אותךנעמי28

זה שיתוף שיכול לפגוע בה, אל תשתמש בה רק כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך.

אני לא נגד שיתוף, אנחנו דווקא כן מדברים על זה ואני מאמינה שככל שיש פחות הסתרות בזוגיות הקשר יותר עמוק, אבל לא ממקום כזה שרואה יותר אותך ופחות אותה.

החלטתי לערוךעוד מעט פסח

אגיד רק שאחרי 20 שנה, וכשכבר יש לנו ביטחון מאוד עמוק בקשר, אנחנו בהחלט משתפים אחד את השני, וזה בעיקר עוזר להבין יותר איך השני עובד (למרות שלעולם לא נבין באמת), ויוצר אצלי יותר ויותר הערכה על המלחמה היומיומית שהוא נלחם בה עבורנו.

ושתי עצות בשבילך-

  1. לשתף בצורה כללית יותר (נגיד- 'איזה קשה זה ללכת ליד הים בקיץ'). גם יתן לך קצת אפשרות לפרוק, וגם לגלות איך היא מגיבה לשיתוף כזה כללי (אני מניחה שזה לא משהו שיפיל אותה מהכיסא).

  2. להבהיר בשיתוף שאתה נלחם. מתאמץ. בשבילה ובשבילכם. כי היא זו שבאמת באמת חשובה לך, וכל הפיתויים שמסביב הם רק רגעים חולפים- מול הטוב הנכון, הנצחי והאינסופי שיש ביניכם.

  3. להחמיא לה בלי סוף. להתפעל ממנה. לבנות אצלה את הביטחון שהיא שלך ולא משנה מה. זאת התשתית שבעזרתה תוכל יום אחד לשתף באמת ולקבל את התגובה שאתה רוצה.

תודה. מלמד מאודחוזר תמיד לאשתי

מסכימה מאוד, בעיקר לגבי 3שלומית.אחרונה

אישה שיודעת ומרגישה שהיא ה דבר מבחינת בעלה, יש לה הרבה יותר כח וחוסן להתמודד עם דברים שקורים ושיתופים מורכבים

כי הרבה מהקושי הוא סביב הרגשה שאולי היא לא מספיק שווה או שיש מישהי יותר ממנה. ברגע שהיא רגועה מהבחינה הזו יכולה להיות לה הרבה יותר פניות להקשבה ותמיכה

אם אתה רוצה להיות צדיק...שנונימי

אז תלך בדרכי הצדיקים ותדבק בהם!

העיצה על הכל היא תפילה!

תקפיד מאוד על תפילות בזמנן זה מגן ומציל חיים.

השכמת הבוקר ותפילת שחרית בזמנה,

כי ללא זה אין טעם לתפילה, וזו ההתחלה ממש.

מקווה כל יום ותיקון הכללי מציל חיים, הטומאה נעלמת.

לגביי שיתוף עם האישה -

היא לא תבין כי אין לה!!!

תשתף את בורא עולם ואת הצדיקים,

רק הם יעזרו לך.

כל אדם הוא בבחינת רצוא ושוב עליות וירידות -

עד שזוכה לחזור בתשובה שלימה ואין לו נפילות.

גם אין יום ללא פגע אז זה מלחמת נצח.

אבל תמיד מנצחים.

יש פה משהו ומתלבט אם אתם רואים?Hakuna.Matata

כרגע, בלי קשר לשאלתך. בהמשך אולי אצליח להתייחס.

"

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך..

"

"

אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

"

זה דוגמאות מבחינתי לשני הצדדים. לשני הקצוות שאתה מעלה פה.

מניסיון שלי נשים אינן יכולות להבין את מורכבות ההתמודדות ואת האופי שלה. מצד שני, אנחנו הגברים לא מסוגלים להבין את המורכבות אצלן.

בין אם אנחנו מבינים ובין אם לא, יש משהו שצריך להיות לנגד עיננו תמיד. גם הגבר וגם האישה צריכים לדעת דבר אחד עקרוני. התתמודדות שלך היא לא ההתמודדות שלי.

על ההבנה הזו אפשר לבנות עוד קומה.

הקומה השניה היא - אסביר לאור דברים שלמדתי בספר התניא (אלו הדברים שלי ולא של בעל התניא - לכן אם יש שגיאה או חוסר דיוק זה לא מה שהמחבר התכוון). שאם יש לאדם הרהור עבירה והוא הסיח אותה - הוא צריך 1. לשמוח שהוא בינוני. כלומר, שהצליח בהתמודדות. 2. אם הוא עצוב זה גלל שהוא גס רוח (גאוותו) שהוא חושב שהוא צדיק ולא מגיע לו שייפלו לו מחשבות רעות. (פרק כז בליקוטי אמרים).

הקומה השלישית היא - אמון.

אם בעל בחר לאשתו על התמדדות שלו - היא צריכה לשמוח. שהוא לא מסתיר. שהיא העוגן שלו. הכי יפה בעולם היא לא תהיה - הכי יפה בעיניו - היא כן.

אישית -

כן אספר ואשתף הכל. הכל.

אם אני צריך עזרה. ואם הצלחתי. ואם נפלתי. וכשקמתי. ואני הייתי רוצה לשמוע ממנה באותה מטבע.

נכון - היא לא מבינה. ואני לא מבין. אבל אנחנו שם אחד בשביל השני.

כי

  1. אנחנו לא מבינים את התמודדות

  2. אם נפלה מחשבה רעה זה כי אני בינוני

  3. יש בנינו אמון .

אם באיזה אופן המחשבה שנפלה לא נשארה רק בגדר מחשבה. והיא התגלגלה - למעשה, מחשבה, דיבור.. יש פה משנו אחר.. חציו בגידה בה' חציו בגידה באישה.

.וגם אז יש לדון באופי וברמת השיתןף.

דיכאוןחקלאי

האם יש פה מישהי שתחתנה עם אדם שסובל מדיכאון?

האם אני יכול להתייעץ איתה בפרטי?חקלאי

לא. אני לא מתכתבת בפרטי עם גבריםיעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אוקייחקלאי

אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.

אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.

לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.

ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.

בשנים האחרונות התחלת כדוריםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ז' באב תשפ"ו 9:28

בכללי איך אתה מתפקד מבחינת מטלות בית? מתפרנס? אושפזת כבר פעם? כל כמה זמן יש לך משבר אם בכלל? או שזה בכלל דכדוך מתמשך? מוכר בביטוח לאומי?

לאחקלאי

התיפקוד שלי די גבוה, שאני בטוב אני מתפקד כמו 3 אנשים ביחד.

לקחתי משהו כמו 4 שנים כדורים שלא היו נכונים לי, שם היה יותר נפילות, בשנה האחרונה אני לוקח כדורים שהרבה יותר טובים לי בפער. אפשר לספור על יד אחת את כמות הימים שפספסתי בגלל זה עבודה.

מעולם לא התשפזתי, הנפילה הרצינית האחרונה היית בין הכדורים, בדיוק במלחמה הראשונה עם אירן.

לדעתי זה מה שאתה צריך לענות לה.אריק מהדרום

היא יודעת את זה?חוזר תמיד לאשתי

מה היא אומרת על זה?חוזר תמיד לאשתי

יצאנו פעם ושם אמרתי להחקלאי

ועכשיו חזרנו וזה עלה עכשיו, בעיקר מצד המשפחה שלה, וזה מאוד הפחיד אותי ואז גם אותה.

כשהיא תהיה שלמה עם זה-סוף טוב

אני מאמינה שהיא תצליח לשדר את זה למשפחה שלה.

המלצה שאני מכירה היא לצאת תקופה, ולתת למשפחות של שניכם להכיר אתכם. שלא יחששו המילה 'דיכאון' אלא יכירו את האדם שמאחוריו.

נשמע שמצבך מצוין, אבל הדברים די טריים.

ממליצה גם לתת לבחורה תכנית גיבוי, למי היא פונה כשרואה שאתה לא בטוב, בהסכמתך כמובן.

תצליחו!!

המשפחה שלה יודעת?יעל מהדרום

לק"י

האמת שקשה לי לייעץ בנושא הזה.

אני רק חושבת שהיא לא חייבת לשתף את כל בני המשפחה שלה. אולי מישהו אחד ספציפי שיידע לכוון אותה.

ובנוסף אם אתה מטפל בעצמך, מאוזן, עובד/ לומד/ עושה משהו עם עצמך, זה מצב פחות מרתיע.

כן צריך לדעת, שלפעמים יש עליות וירידות במצב. אבל גם אדם שבריא לחלוטין לפני החתונה, עלול לחלות פתאום.

אני, אפשר לומרעשב לימון

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

אני אבל זה נודע לשנינו רק בדיעבד אחרי.על הנס

אני לא חושבת שאתה לא ראוי אני חושבת שכמו בכל נישואין צריך להכיר את הפלוסים והמינןסים של הבן זוג ולדעת שלפעמים היא תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה.

ושיהיה לשניכם נכונות לעבודה אישית וזוגית.

..ירושלם.

כן, הוא לא סבל מדיכאון כשהכרנו.

יש לה יתרון עצוםפשוט אני..

היא יודעת מראש חלק משמעותי מהמגבלות שלך, ויודעת שאתה מספיק אמיץ וחכם בשביל לטפל בזה.

לא כל אשה זוכה לדעת על זה מראש (וכמובן נכון גם בהיפוך המינים)

ההיסוס הזה לא נשמע טובHakuna.Matataאחרונה

סה משהו זצריך לבחור.

אם סה רק המשפחה שלה מהססת , זה אולי פחות גרוע..

אבל עדיין יכולה להיות לזה השפעה עליכם.

לצערי המושג הזה דיכאון הוא שקוף ולא מספיק במודעות

בהצלחה.

לכבוד הנשואים הטרייםאדם פרו+

נשואים טריים וותיקים אלופים

לפני כמה שנים נחרב הבית

כל בית שאתם בונים

הזוגיות שלכם המשפחה

היא כמו אבן,

כמו בנייה ושיקום של חורבה מחורבות ירושלים

תמשיכו לנסות ולהשתדל בבניין הבתים שלכם

אתם מביאים את הגאולה

אל תתיאשו

חיזקו ואימצו נשואים.

אני מעריך אתכם על כל העבודה שאתם עושים.

עבודה שאף אחד לא ידע מי עשה.

אבל היא העבודה האמיתית.

והבניין האמיתי של עם ישראל.

כידוע שהבניין הוא לא רק טכני אבנים

אלא הקשר והביחד הנעים שהיה בו

והקרבת אלוהים שהוא ייצג.

כשעם ישראל היה במדרגה טובה

עם דוד ושלמה שהיו מתאימים למצב העם

באותה תקופה.

לכן שימרו על עצמכם יחד.

ותרו זו לזה. תרעיפו באהבת חינם.

על הילדים (קל יותר) ועל בני הזוג (כנראה יש כאלה שמתקשים בכך) ועל עצמכם.

תהנו תשקיעו ותבנו בתים מלאים באהבה.

יפה מאודמתוך סקרנותאחרונה

דילמה כלכליתאבי130

אני ואשתי נשואים 8 שנים

יחסינו עלו על עליות וגם ירדו מורדות,

לאחרונה אני מרגיש שלא איכפת לה מהמצב הכלכלי בכלל,

היא כמעט ולא הולכת לעבודה

ולעומת זאת אני מכניס את המשכורת העיקרית

כל חודש אנחנו מוצאים את עצמנו לוקחים הלוואה

וזה הגיע למצב שגם הבנק לא מוכן כבר לתת הלוואה

סיכמנו על תקציב מסוים שגם ממנו היא חרגה

ניסינו לתחום את התקציב לחן בנק שני ואז גיליתי שהיא פתחה אשראי נוסף

אני כבר שוקל להפריד חשבונות, עם כל החובות שהיא צברה אני מעדיף לעזות את זה עכשיו ולא שיהיה מאוחר מידי

כל פעם שאני אומר לה את זה היא עונה לי אם אתה מפריד חשבונות נתגרש וזהו,

לא הבנתי אנחנו נשואים רק כדי שאני אממן אותך?

זה עוד יותר דוחף אותי לעשות את הצעד הזה

מה אתם אומרים?

עוד אשה ששכחה שהיא שותפה בבניית הביתאדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך ז' באב תשפ"ו 8:50

והחליטה לשים רגל על רגל

ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.

החולשה של הדור.

המפרקת את רוב הבתים.

פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.

אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה

ולא מהיום אומר לך.

הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.

גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40

בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה

ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.

ואני שואל

אם הוא לא מעוניין בילד משותף,

למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45

שאתרי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.

ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42

גם שמציפות את אתרי ההיכרות.

ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה

שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.

וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.

ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו

אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה

והולך להעלם בשנים האחרונות.

זה ממש דוחה אותי.

זהו כסף שקונה יופי.??

על זה את מתבססת?

הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן

המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.

ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה

שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.

הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.

באלגנט.

חברה אמיתית

שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36

גיל שממנו אפשר רק לרדת.

בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.

נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי

אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב

מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,

המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!

כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.

זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.

באחריות ומנסיון.

רק לידיעה...פשוט אני..

ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.

כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.

זה לא מדויקנפשי תערוג

להבנתי זה מדויק למצב שלהםפשוט אני..אחרונה

גרים באותו הבית, חיים מאותה המשכורת.

הפרדת חשבונות תיראה כצעד מלאכותי ולכן לא תמנע מהבנק או מכל נושה אחר לגעת בכל החשבונות.

אפילו זוגות פרודים עם בתים נפרדים מתקשים להוכיח שההפרדה לא מלאכותית, כדי שיהיה אסור לעקל להם נכסים בגלל החוב של השני

מחילה אבלשפוי

פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית

יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)

לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.

מזועזע מתגובתו שלחוזר תמיד לאשתי

@אדם פרו+

אתה שופך את כל הלכלוך הזה על בן אדם שעוד יכול לעשות הרבה עבודה עם עצמו כי אתה מחפש חברים לצרה...

אני משתתף בצערך ובקושי, אבל אל תזיק לאנשים אחרים.

איך אני יודע את זה - זה שקוף! אתה מפיל עליו דברים שהוא לא אמר.. דברים שאתה פגשת בזוגיות שלך.. הוא לא דיבר בכלל על היופי של אשתו ועל כל השאר שכתבת.. כל כך לא יפה לדבר ככה... זה יכול ממש להזיק

אני הייתי מוחק את התגובה המזעזת הזו. באמת.

ועכשיו בקשר אליך,

דבר ראשון מצטער שהיית צריך לקרוא כזאת תגובה,

מקווה שלא נגרם לך נזק, ושתתקן אותו, כי זה באמת היה תגובה לא לעניין.

אני שואל אותך, למה אתה כל כך מהר מתייאש. אני במצב שלך בדיוק, הלכנו למקימי, באמצע תהליך, וזה מדהים. מכל מצב אפשר לצאת. בפרט שאתם לא נשמעים במצב הכי גרוע...

הרבה פעמים אנחנו מנסים לגלגל את כל האשמה על נשותנו, זה הכי קל בעולם. אבל תמיד תמיד אם תחשוב יותר טוב תראה איפה אתה גם קשור למצב הזה.

לפעמים הסיבה הכלכלית זה טריגר. יש דברים אחרים שמפריעים ואז גם זה.

תנסה רגע להתנתק, לחזור לרגעים הראשונים של הנישואין. כמה אתם אוהבים, כמה אתם באמת זוג משמיים. לפני שהחיים התחילו לבלוע אותכם.

בסוף האהבה הזאת זה הכי חשוב.

מכאן תתקדמו ביחד לליווי כלכלי. כי מלווה כלכלי הוא לא יועץ זוגי... ולא נעים שזה יתפרץ מולו.. גם לא יהיה לו יותר מידי מה לומר. לכן תיישבו את זה ביניכם SOS ותלכו מהר לייעוץ כלכלי.

כל יום שעובר זה הפסד.

תראה אבי היקרחוזר תמיד לאשתי

נשמע שאתה סוחב את זה הרבה זמן.

בהנחה שכל מה שאתה כותב פה לאורך השנים נכון ואמת, מדובר בסיפור שמתגלגל הרבה זמן.

קודם כל, זה ממש יפה שאתם עוד על זה, זה מראה שיש לך ולה הרבה מאוד כוחות, ואתם עושים עבודה ממש מדהימה.

קטונתי מלייעץ לך, אבל היה משפט אחד שתפס אותי, משהו שכתבת לפני כמה שנים טובות.

"אנחנו זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה"

אתה גם מתאר שם פער בסגנון ובכל זאת התחתנתם מאהבה.

תראה, כשאנחנו מתחתנים זה כי אהבנו, קליק של נשמות.

וזה האמת לעולם.

רק מה, החיים בולעים.

חיים אכזריים שכבר אין אוויר לנשימה.

כל נשוי, בהבטחה, לפעמים חושב - עדיף לי להתגרש, הרבה יותר קל...

כולם ככה.

הלוואי שנצליח להזכיר לעצמנו אהבה ישנה, איך אהבנו פעם עד השמיים, איך אמרנו על הכל עוד נתגבר ביחד, איך הבטחנו לעצמנו שביחד שום דבר לא ישבור אותנו, את אהבתנו.

לפעמים בגלל מה שעברנו הכל כבר מכוסה, הכל חסום. מה שעברנו כיסה את האהבה בתהומות של יאוש, ונדמה לנו שהיא איננה עוד. לא שייך לעורר אותה, להחזיר אותה.

בפרט אתה אחרי כל כך הרבה זמן של התמודדות...

הלוואי שהשם יתן לכם את הכח להאמין שבוודאי ישנו. שעוד לא מאוחר. שבוודאי ישנה אהבה, והיא בבית שלכם, ביניכם, מחכה להתגלות שוב מבין רסיסי הלילה.

הלוואי.

הדילמה אינה כלכלית אלא התנהלותיתהסטורי

בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי, בחלקם גם היחיד. בדורות קודמים זו היתה המציאות הנפוצה ברוב העולם, כשבמקביל כל או כמעט כל הטיפול בבית - הכנת אוכל, נקיון וכד' היו על האשה. כיום מכל מיני סיבות ונסיבות המציאות השתנתה, אבל כן, עד היום בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי.

יש סוגיא אחרת של התנהלות אחראית. לקחת הלוואה כשלא יודעים מאיפה מחזירים אותה, זה לא אחראי, להתנהל ככה באופן קבוע זו הפקרות.

צריך לשבת ביחד מול דף/טבלת אקסל, לעקוב אחרי ההכנסות ורק לפיהם להוציא הוצאות. זו א', ב' של התנהלות אחראית (ג' זה גם לחסוך, אבל זה שלב הבא).

אם יש מאזן שלילי - צריך לראות איפה מצמצמים הוצאות או מגדילים הכנסות.

בגדול, צריך ללמוד להתנהל בשיח ולא לעשות דברים מאחורי הגב.

היא לא דואגת מחובות?נעמי28

נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי, לא רק כלכלי.

לראות את הצורך אחד של השני, לקחת אחריות, לתקשר.

לפן הכלכלי יש עצות פרקטיות, למשל כרטיס דביט או הגבלה של האשראי,

אבל נשמע שזה הרבה יותר עמוק מ"אישה בזבזנית"

להפריד חשבונות לא יתן לך כלום, גם שם היא יכולה להיכנס לבור שלא תהיה מודע עליו והחובות של שניכם.

היא לא דואגת שתתגרשו? היא תצטרך להתמודד עם חצי מהחובות בעצמה.

היא לא עובדת כי יש ילדים קטנים? היא מבזבזת או קונה צרכים בסיסיים?

אתה מצליח לראות את המקום שלה בתוך כל זה?

אם תרצה שיתוף פעולה, השלב הראשון הוא לראות ולהכיר בצורך שלה (לא בהכרח לספק אותו מידית).

מה עושים כשאין מקום להיות חלשאריה ששכח לשאוג

כשכל חולשה מתקבלת בזלזול וביזוי, בירידות והקנטות, השפלה ועקיצה.

מול הילדים וגם לא מולם.

באמת שכואב לי שרק הג'יפיטי שומע אותי

תלך לטיפולסוסה אדומה

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

נותנים גט.אדם פרו+

בן אדם שחי מהחולשות שלך

אתה לא רוצה להיות נשוי לו.

דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.

או מפציצים אותו באהבה ובחמלה

בתקווה שהוא יצליח להתיישר

כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ

ולהתנהג לא יפה

ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה

ואומר איזה ילדה טובה

ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה

ואז מרוב הלם היא מוחמאת

וחוזרת לתלם.

אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה

שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.

דייייייייי די למכונת הרעל הזו!!!חוזר תמיד לאשתי

שמישהו יעשה לזה סוף!!!!!!

^^כְּקֶדֶם

באמת חצה גבולות

אתה מגזים ממש מה קשור מכונת רעלאדם פרו+

הבן אדם בבעיה.

האשה משפילה אותו מול הילדים.

הוא סופג ניכור הורי.

וניכור אישי.

לא נשאר לו תמיכה מלבד הגיפיטי.

מה אתה מציע לו לעשות?

הכי קל להגיד טיפול טיפול טיפול

מבחינתי זו אמירה ריקה

כי אשה כזו ברור לה שהיא מעליו

וכל הבעיה אצלו, והיא משפילה אותו

השכם והערב

אשה כזו לא תלך לטיפול בשום אופן

והיא אולי אולי תשלח אותו לטיפול

לכן תרגיעו.

יש לבן אדם בעיה

תנסו לעזור לו עם עצות אמיתיות

לא עם דיקלומים.

ובטח לו להוציא את התסכול עלי.

בלי קשר. נכון יותר נעים לקרוא

דברים נחמדים על אנשים שטוב

להם בחיים

והם נהנים.

בשביל זה יש פורום גרושים גרושות

שם מכיייפים (:

בחרת להכנס לפורום הקשוח

של נישואין טריים.

אז מה ציפית לקרוא שם על פרחים

ופרפרים. בן אדם מספר לך על בעיה.

תביעה אמפתיה תעזור תייעץ מנסיונך.

מה קשור להתקומם נגדי?

מה אתה מחפש פה?חוזר תמיד לאשתיאחרונה

נראלי זה פחות מתאים.

זה רק שובר אנשים, ולא מביא אותם לתיקון.

כואב מאודהסטורי

קודם כל - תשים גבול, אין דבר כזה לדבר בצורה מזלזלת כלפיך, בוודאי שלא מול הילדים.

אחרי זה - תלך לטיפול אישי, שיעזור לך לעמוד על שלך ולזקוף את קומתך.

כדאי גם לקרוא חומרים על 'הקוטביות הבריאה' באתר של יהונתן ומרים קליין. גם הקורס האינטרנטי שלו - 'יצאת גבר', יכול לעזור לך.

בהצלחה רבה, תתאמץ ותצליח לחזור לשאוג

מחפשים מטפל/ת זוגית טובה באזור המרכזאנונימי פשוט

נשואים חמש שנים

לא יודעים איך מחפשים מטפל/ת זוגית

נשמח להמלצות מנסיון

אולי יעניין אותך