כמה עצות למשתדך/משתדכת
הרב שלמה אבינר
באהבה ובאמונה (410) שבת פרשת במדבר,
בהוצאת מכון מאיר
בהוצאת מכון מאיר
לפעמים הדברים שלהלן מופנים אל הבחור, ולפעמים לבחורה, אבל כמעט הכל מתאים לשניהם. אל תתחתן בגיל צעיר מדי. נישואי בוסר הם מתכון לסיבוכים. אך גם לא בגיל מבוגר מדי, כשהאישיות מגובשת מדי. טוב להתגבש יחד. הגילאים המיטביים: 25-20. את, אל תעשי אפוא יותר מדי "שירותים לאומיים" ומדרשות. אם עברת גיל זה ואתה מבוגר, אל תתייאש, רבים התחתנו מבוגרים וחיו באושר. לכל אחד יש זיווג משלו, אך לפעמים לוקח זמן רב עד שפוגשים אותו. אם לפעמים אתה מעוניין והצד השני מסרב, ולפעמים הצד השני מעוניין ואתה מסרב, זה סימן טוב, שאתה נורמלי. המשך עד ששני הצדדים יהיו מעונינים. מה עדיף: שדכן, פגישה אקראית, פגישות בין פנויים-פנויות, שבתות משותפות, אינטרנט, הרצאות, היכרות באמצעות מכרים משותפים, כרטיסיות ומחשבים? כל התשובות נכונות, וכל אחד יעשה כעניינו וכנטיית לבו. אך עצה טובה: אל תפסול שום כיוון. הרבה שלוחים למקום ואינך יודע מהיכן תבוא הישועה. אגב, שידוך איננו סוג ב', כך התחתנו יצחק אבינו ורבקה אמנו, ויצא טוב. אל תחכי שבן הזוג ייפול מן השמים. אין סומכים על הנס. אם את רואה בחור טוב, קחי יוזמה. כך עשתה אביגיל עם כל צניעותה וענוותנותה (קמא צב, ב). מציאת בן הזוג מתעכבת? אל תפני לתחבולות מסטיות, טקסים של מקובלים, הוצאת עין הרע, הקפות וחצוצרות, ושאר דברים שאין להם מקור בתורה, במשנה, בגמרא ובהלכה, אלא תמיד תפילה, תשובה וצדקה. גם גימטריות השאר לכיתה א', כאשר מתחילים ללמוד חשבון. שדכן, הדורש הרבה כסף מראש, אל תפני אליו. אין משלמים מראש על דבר שטרם קיבלנו ואולי גם לא נקבל. מראש משלמים סכום זעיר. אם בעזרת ד' השידוך מצליח - אז אין בעיה לשלם סכום גבוה. הרי החתונה עצמה עולה כסף רב. בדוק היטב אם לשדכן יש מוניטין, פן יפגיש אותך עם מישהי שכלל אינה שייכת, מה שגורם צער ותסכול, והוא יורה מן המותן בלי מחשבה רצינית, העיקר להפגיש. אין שום מניעה להתחתן עם בחורה מבוגרת ממך. כך סוברים התוספות שבת-קול המכריזה איזו בת מיועדת לך היוצאת ארבעים יום לפני יצירת הוולד, יכולה לזווג לך בת שכבר נולדה (סוטה ב א). אם לא תפריז בזה, לא תרגיש שאשתך היא אמך. יש אומרים שרווקה מבוגרת זו סטיגמה שלילית, ורווק מבוגר - מוצר מבוקש. אמונות טפלות. אם כבר, אז בדיוק להפך. אך באמת כולם טובים, ולא הגיל קובע. כל מה שאפשר לברר לפני הפגישה הראשונה יש לברר מראש ממקורות אובייקטיביים אמינים. כידוע, אין בזה איסור לשון הרע. אין זה מן היושר להיפגש ולגלות פתאום שזה לא מה שחיפשנו. בירור ממצה חוסך הרבה עגמות נפש. ליקוי רפואי תורשתי חמור אינו סיבה שלא להתחתן. לכו יחד למכון הגנטי עם כל הסיפור המשפחתי, כדי לברר האם עלולה להיות פגיעה בחיים הזוגיים או בצאצאים. אין קונים חתול בשק, אך יתכן שלעומת המעלות של בן הזוג המוצע, אלו חסרונות זניחים. כידוע יש להתחתן עם בת תלמיד חכם. אך יש כל מיני תלמידי חכמים. יהודי ירא שמים שקובע עתים לתורה, זה סוג של תלמיד חכם. אפילו יהודי שמוסר נפשו לכלל ישראל ולארץ ישראל אף הוא סוג של תלמיד חכם. ובל נשכח שיש בת שהיא עצמה בגדר תלמיד חכם. המתחתן באשה יבדוק באחיה כי רוב הבנים דומים לאחי האם (בבא בתרא קי, א). כך היה פעם. אך בימינו - כל אחד לעצמו. משפחה טובה, זה דבר נפלא. אך סוף סוף אינך מתחתן עם המשפחה אלא עם הבחורה. למשל רחל ולאה לא היו ממשפחה מי יודע מה. חוזרים בתשובה אינם סוג ב'. כמה מעולה מעלת התשובה. "אמש היה זה מובדל מד' אלהי ישראל והיום הוא מודבק בשכינה" (רמב"ם, תשובה ז ז). עבירה גדולה להזכיר לבעל תשובה את מעשיו הראשונים. כנ"ל גר צדק. אם עשית עברות חמורות וחזרת בתשובה, אל תספר בפגישת שידוכים, הרי זה נמחק ולא קיים. אם חזרת מאהבה, העוונות הפכו לזכויות, ואין להתגאות בזכויות. גם אחרי החתונה אל תספר לעולם לבן הזוג, אולי הוא אינו יודע שתשובה מוחקת עוון. בחורה שהייתה בצבא או שלומדת באוניברסיטה, ודאי אין זה חיסרון. אינך מתחתן עם הצבא או האוניברסיטה, מה שקובע זו הבחורה עצמה. היזהרי משוביניזם תורני האומר שיש לחפש בחור השייך בדיוק לאותו זרם שלך, תת-זרם, ותת-תת-זרם. אינך מתחתנת עם הזרם, אלא עם הבחור, תבדקי אם את יכולה לזרום אתו. בחורה משכילה עם מקצוע חופשי מלבד מורה, אינה יְרֵאַת שמים - זו אמונה טפלה! חסרונות שלך שאינם חשובים ואינם עלולים להפריע, אין צורך לספר. דוגמא: אמך יהודיה אבל אביך גוי. מה זה חשוב, העיקר להיות יהודי (יבמות מה א. ועיין קהילות יעקב שם). אתה מתחשב יותר מדי ביופי, גם אם אינך מודה בזה. אתה לא רוצה אחת מלאה ונמוכה. אז לא למדת עדיין ששקר החן והבל היופי, העיקר חום אנושי. שאל גברים גרושים על חוויותיהם. כלל גדול: לא משום שהיא יפה אתה אוהב אותה, אלא מפני שאתה אוהב אותה, הריהי היפה מכולן. העיקר שתמצא חן בעיניך. אבל את, אל תבואי לפגישות מוזנחת. אנא נסי לטפח את עצמך בעדינות. מה נעשה, כך הם הבחורים. אין דבר. הקפידי על בגדים יפים ועל הופעה נאה. גם אתה, אל תבוא בלבוש מוזנח אלא בלבוש נקי ויפה. העדה של בן הזוג אינה חשובה. כולם יהודים אותו דבר. לדחות אדם בגלל עדתו - קוראים לזה שנאת חינם. אם את מבוגרת, אל תהיי בררנית יתר על המידה ואל תחפשי בחור מושלם, וגם אם את צעירה נהגי כן. גם אתה, אל תחפש בחורה מושלמת. פשוט, אלה אינם קיימים. אל תחפש מלאך כי גם אם היה מלאך, לא היה מתחתן אתך כיוון שאינך מלאך. היה עניו וקבל שיש לזולת חסרונות. אדם נידון על פי רובו. זו עבודת ד' גדולה של תיקון המידות, לקבל את השני עם מגרעותיו ולא לדון אותו עד שתגיע למקומו, ולעולם לא תגיע. אבל אם יש לבחור חסרונות חמורים, אל תסכימי, גם אם את מבוגרת. אל תסכימי לבחור סוג ב' כי את סוג א', אבל גם בחור עם כמה חסרונות הוא עדיין סוג א'. מהו חיסרון חמור? העדר לב טוב. לב טוב הוא החשוב ביותר. כך נבחרה רבקה אמנו עבור יצחק אבינו. עם לב טוב בונים חברות אמת, רעות אמת. אל תבואי עם רשימה של ציפיות. אי אפשר לדרוש מן הבחור את כל ספר מסילת ישרים, אלא שימי לב לדברים עיקריים: לב טוב ויראת שמים, יכולת לדחות סיפוקים, יכולת להכיל תסכולים בלי להשליכם על בן הזוג. בפגישות עצמן, אי אפשר לגלות אם יש לו לב טוב, שהרי בוודאי הוא משתדל להראות עצמו באופן מיטבי. זהו דבר שיש לבדוק עם חבריו לפנימייה או לצבא, אך אפשר גם להכיר שאין לו לב טוב. דוגמה: את אומרת שֶׁקַּר לך, ואת עייפה, ובכל זאת הוא סוחב אותך לטיול מפרך ברחובות העיר כיוון שלא קר לו, וגם מסביר לך שלו שרוולייך היו ארוכים יותר וצנועים יותר לא היה לך קר. כמובן, יתכן גם מקרה הפוך שלבחור קר והבחורה סוחבת אותו לתוך הכפור. עוד דוגמה: אם הבחור השאיר אותך לבדך בתחנת אוטובוס בלילה במקום בודד, סימן שאין לו מידת החסד, אך גם סימן שהקב"ה עשה לך חסד, ואת יודעת שהוא אינו מתאים. דוגמה נוספת: אם את צמאה והוא לא קונה לך שתיה - אין לו לב טוב. הוא גם לא ג'נטלמן. כמובן, גם את תוכלי מידי פעם לשלם. עוד דוגמה: אם בפגישה הראשונה הוא דרש ממך שאת תסעי אליו למקום רחוק - סימן שאין לו לב טוב. כמובן, אחר כך אפשר לנסוע לסירוגין. למדי לזהות בעל שתלטן וכעסן עם פוטנציאל של בעל מכה. אם הוא נותן לך הוראות מה לעשות, איך להתלבש, איך לבלות, מה ללמוד, בהווה ובעתיד, אין זה מבשר טובות. אם הוא זועם באופן מופרז במקרה שאיחרת או שינית תוכנית, אין זה מבשר טוב. עשי זאת בכוונה כמה פעמים לראות איך הוא מגיב. כמובן, יש גם נשים שתלטניות. אם הוא מלמד אותך שאשה כשרה עושה רצון בעלה, תבדקי שמא הוא רוצה אשה כנועה - וזו לא את. אם הבחור חסר רגישות אל תפסלי אותו על הסף. שאלי אותו למה. אולי הוא בחור רגיש אך חסר מודעות לעולמה של בחורה, וכאשר ילמד יהיה רגיש מאד. בחור, היזהר, בחורה היא יצור רגיש. אף את, בחורה, היזהרי, בחור הוא יצור רגיש, גם אם אינו נראה כן. יחד עם זאת אל תצפי למצוא אצל הבחור מה שיש אצלך. אין לו אותה יכולת גבוהה להתבונן פנימה, להיות בעל מודעות עצמית ולתקשר באופן מילולי. אך אין זאת אומרת שהוא שטחי ואטום, יתכן שיש לו חיים פנימיים בעלי עומק ועוצמה. את, אל תחפשי דווקא בחור יותר ירא שמים ממך, יותר חכם ממך, עם תואר גבוה יותר ממך. גם לו מותר לחסות בצלך. תכונות מנוגדות אצלכם אינן מפריעות, כגון שקט-פעלתן, מיסטי-ריאלי, שכלתני-רגשי, זורם-מאופק. אל תסגרו אפשרויות. אם הבחור עורך לך בחינה על ידיעותייך בהלכה ורמת קפדנותך במצוות ולסוף שואל אותך איך ייראה שולחן שבת שלך, השיבי לו: בלעדיך... אל תחקור את הבחורה. אין זו בחינה. אין זה שב"כ. התעניין בה בכנות. אל תדבר כל הזמן על עצמך ועל תרומותיך למין האנושי. ספר בכנות מה מעניין אותך. אל תיתן שיעור תורה לבחורה, אולי אין זה מעניין אותה. אל תדבר בטלפון נייד באמצע הפגישה. זה ממש לא מנומס. אם הבחור מציע לך בתור חלק מן ההיכרות לטבול במקווה וכו' ומביא לכך אסמכתאות הלכתיות כביכול, תזרקי אותו הלאה. הכל שקר. הוא סתם מגעיל, והזהירי מפניו את חברותייך ואת השדכן. אל תחפשו דווקא התאהבות דרמטית וריגוש עצום, זה לא סרט דמיוני אלא חיים ממשיים. אל תאריכו יתר על המידה את זמן הפגישה. אין זה בריא וצנוע. גם אל תקצרו יתר על המידה כי אז לא מספיקים להתקשר. נאמר - בין שלושת רבעי שעה לשעה וחצי, בערך. אל תדבר כל הזמן, ואל תקשיב כל הזמן. צריך דינמיקה. כך נוצר קשר. נישואים אינם קניית מוצר מן המוכן שיש לבדוק את טיבו. זהו מוצר שצריך לבשל, כלומר להשקיע ביצירת קשר. אינך צריך את הבחורה הכי טובה בעולם, אלא הכי טובה עבורך. ראה אם נוצר קשר ביניכם. על פי רוב זה לוקח זמן, נאמר שתיים-שלוש פגישות. לכן אל תמהר לשלול, גם אם מחכות לך עוד הצעות טובות. הרבה פעמים אין התלהבות בפגישה הראשונה וגם לא נוצר קשר, אלא לאחר מכן. קח גם בחשבון שהבחורה עשויה להיות נבוכה, לחוצה ונרגשת בפעם הראשונה ואינה מופיעה במיטבה. אל תטפחי תקוות שהבחור ישתנה במהלך הנישואים. את מתחתנת אתו כמו שהוא עכשיו. בדרך כלל אנשים אינם משתנים. חייבים לעשות תשובה ולהתעלות, אך אין סומכים על הנס. בדקי אם את שלמה עם מה שהוא עכשיו. את חוששת. אמנם ההצעה לא נראית לך כלל, אך את מפחדת לנתק כי אולי זה הזיווג שלך משמים, אין לחשוש. איננו יודעים סתרי נשמות ואיננו מפלסים דרכנו על פי נסתרות, וכאשר אנו מתנהגים בשכל ובדעת על פי תורה, זה ממילא מכוון לסודות של מעלה. לכן אם הבחור הזה אינו מתאים, ברור שאין זה זיווג מן השמים. אם אינכם מצליחים להחליט כן או לא, אל תמשכו זמן רב מדי, אלא התייעצו עם חברים, עם קרובים, עם הורים, עם רבנים. אם כל אלה אינם מועילים פנו ליועץ נישואים שיסייע לכם להחליט. אם את מתלבטת ללא מרפא, לא מצליחה להסכים בשום אופן וגם מפחדת להפסיד אותו או שהבחור מתלבט ולא מרפה מותר לך לפגוש בה בעת בחור נוסף, רק אל תספרי לראשון כדי לא לגרום לו צער. כמובן, זה נכון בכיוון השני. ודאי, אין להיפגש סתם עם שניים בבת אחת. אין זה מוסרי. אבל אם תקועים, אפשר. לא הוריך יחליטו עבורך. כמובן אל תאמר להם זאת, זוהי חוצפה, אלא נהג בהכנעה. כך נפסק בשולחן ערוך (יו"ד סוף סימן ר"מ) שבענייני נישואין לא שייך כיבוד אב ואם. לשמוע דעתם - זה עניין אחר. אם מצאת בחורה טובה עבורך, אל תחפש טובה יותר כי אין לדבר סוף. זה טוב מאוד, זה מעולה. אם אתה מחליט שלא, אנא הודע לבחורה בצורה מכובדת באותו יום או למחרת, וגם אם זו עבורך חוויה לא נעימה, אל תשאיר אותה תלויה על בלימה. אם יש דרך לומר משהו לבחורה על הפגישה שלכם שתוכל ללמוד מזה לעתיד, עשית דבר גדול, כמובן, בעדינות בלי לפגוע. כמו כן, אל תשכח לדווח למשדך אם הייתה החלטה חיובית או שלילית, או שהעניין מתקדם, כדי שגם הוא לא יישאר תלוי על בלימה. אל תספר שום דבר לחבריך מהפגישה וממה ששמעת מן הבחורה. הכל בגדר סוד. סיפור על כך הוא לשון הרע חמור. גם לאשתך בעתיד אל תספר מאומה. |
אם השידוך עלה יפה והתחתנתם, תודו לד'. כיצד? דאגו שניכם במסירות נפש לשדך שני זוגות. |
