האם לפסול על דבר כזה, אני לא יכולה לענות לך.

אבל ברור!!! שאתה לא מעיר לאף אחת, על שום דבר. בחיים!!

תראה- במילים הכי פשוטות- זאת ההלכה!

ובוא נגיד שהלכה גם דיי מובנת היום בציבור הבנות הד"ל תורני...

גם אם היא חונכה ככה- זו עדין הלכה... (לעומת ענין החצאית ארוכה/שרוול ארוך שאפשר לומר שזה מחינוך בבית/אולפנה).

קשה לי להגיד לך בוודאות, אבל רוב מי שהולכת ככה, לא עושה את זה בטעות... זה מבחירה. אז להעיר- נראה לי לא מתאים. לפסול על זה- איך אתה רואה את הבית שלך?! שהאשה/אמא מקפידה על הלכות צניעות או לא?... (אל תבנה על זה שהיא תשנה עניינים לפי בקשתך.. אפילו אם תבטיח לך!)

בהצלחה!!!! ובושורות טובות

כי כשבחורה מודעת על כל עניין הצניעות היא לא תלך עם חולצת T  אבל זה עדיין לא מעיד על המקום שהיא למדה.

על מה בדיוק? את זה צריך לברר.

אולי יש לה קושי בצניעות והוא מתבטא דווקא שם

אבל מבחינות אחרות היא מקפידה מאוד?

ומאידך,

אולי היא מ-בחירה מעדיפה להתלבש כך.

כמובן שלזה צריך להוסיף את את המקום בו אתה נמצא:

יש אנשים שגם אם יתברר להם שזה קושי נקודתי של אותה בחורה

לא יסכימו להפגש, מכיוון שלעניות דעתם אלו דברים שצריך להתייחס אליהם בצורה חד משמעית..

בהצלחה

בבבלי (ברכות כד, עא) מופיעה מימרתו של ר' יצחק "טפח באשה ערוה" והיו שרצו להסיק, שהכוונה היא כי לאישה אסור לגלות יותר מטפח מהמקומות אותם חז"ל קבעו שצריך לכסות (אם חז"ל קבעו שצריך לכסות עד המרפק - אזי שמותר לגלות טפח לפני המרפק...). אמנם רוב הפוסקים לא מסכימים לדעה זו, אך ניתן ללמד זכות על מי שהולכת כך. כמו כן, שמעתי על תלמידת חכם גדולה שהייתה הולכת ככה.

ובנימה אישית: כמי שמגיעה מבית בו נהגו ללכת עם חולצות T - הבית שלנו לא היה עם פחות יראת שמים בגלל זה. היו לי חברות שהיו קונות 3/4 ממותגים, ולרוב חולצות אלו גם היו צמודות... אותי בבית חינכו לצניעות הן מבחינה זו שכאידאולוגיה לא קנינו בגדים "ממותגים" ומנקרי עיניים והן מבחינה זו שמושג זה התפרש בחיינו במובן ההלכתי העמוק יותר (3/4 צמוד גרוע מחולצה עם שרוולים רחבה). אני כמובן לא מזלזלת בעניין חולצות 3/4, ובעצמי התחלתי לנהוג ללכת כך מגיל 12-13 אחר בדיקה מסוימת של העניין. ב"ה הדבר השפיע על אמי ואחותי וכולנו הולכות כך כיום.

ועוד נקודה - בביתי יש מקום לשאול שאלות ולחקור, וזה מה שבסופו של דבר הוביל אותי לגלות את הגדרים ההלכתיים המדויקים. דבר זה לא פחות חשוב מהצניעות עצמה, שכן בבתים בהם נוהגים ללכת 3/4 וכו' אבל אין מקום לשאלות - הדבר יכול להזיק ליראת שמים ואף לגרום לדחיית הגדרים ההלכתיים ולזלזול בהם.

אם היא באה לדייט עם טי שירט נראה לי זה דרך חיים/חינוך

זה מראה על קלילות, קיבצוניקיות, פשטות או משהו בסגנון (ברור שאני מכלילה, ויש יוצאי דופן ואל ראיתי אותה ולא דברת איתה וכו' וכו')

אני חושבת שזה שונה לגמרי ממישהי שהולכת עם שרוול קצר סתם.

לא שונה ברמת ההלכה, אלא שונה במה שהיא משדרת.

ואל, אל תעיר לה. בנים לא מעירים לבנות על צניעות נקודה.

אם יש לך כישרון דיבור אולי תצליח לנווט את השיחה קצת קצת לגעת בעניין ואם היא תהיה בעניין היא תדבר.

יש בנות שזה הסגנון שלהן,של החברה שבה גדלו,
ואין בזה שום בעיה -לדעתן.
גם אם זה לא לפי ההלכה,זה לא מעיד על שאר עבודת ה' שלהן[!!!] או על המידות שלהן,או כל דבר אחר.

 

לק"י

השאלה היא- למה היא מתלבשת ככה?

האם בגלל שלא אכפת לה, והיא מחפפת בעניין הצניעות--> בעיניה זה מספיק צנוע, אז ההלכה פחות מעניינת אותה..

או שהיא לא חשבה על זה, גדלה ככה, בחברה שלה/ בבית שלה כולם מתלבשים ככה--> עניין של הרגל, ואולי אם היא תדע את ההלכה בעניין היא תתחיל להקפיד.

מזכיר לי קצת את הקיבוצים הדתיים- יכולים להקפיד על הלכות מסויימות, אבל בעניין הצניעות יש להם דעות קצת שונות מההלכה המקובלת

בכל מקרה- הייתי מנסה לברר עם מישהו שמכיר אותה טוב, כי לשאול אותה נראה לי קצת לא נעים. אלא אם כן יש אווירה של פתיחות..

אז מה כן? 

על אותו משקל אני יכול להגיד ששמירת שבת לא מעידה על שאר עבודת ה' שלה. ייתכן והיא בעלת חסד גדולה ובעלת מידות טובות ונפלאות... 

(בכוונה הקצנתי. כדי לחדד את הנקודה). 

אבל אל תעיר לה. מתאים לך, יופי. לא מתאים לך - תמצא מישהי אחרת. 

אל תנסה לשנות אותה. 

ולדעתי, זה לגיטמי לחלוטין לפסול על דבר כזה - אבל כל אחד פוסל על דברים אחרים וזה מאוד אינדיבידואלי.  

(בתור מישהי שכן הולכת עם חולצות טי)

בעתי היא שזה לא מראה על רמה דתית נמוכה יותר.. בכלל, אני חושבת שמאוד בעייתי למדוד רמה דתית כי יכול להיות שמישהו חזק בדבר מסויים ופחות חזק בדבר אחר.

כן, אני יודעת שזה לא בסדר ובכל זאת אני עושה את זה.. זה לא אומר שאני מקפידה פחות על מצוות אחרות.. פשוט עם זאת קשה לי ולכל אחד יש את ההתמודדויות שלו, ע"ע כאלה שפחות מקפידים על לשון הרע, כיבוד הורים, צדקה וכו'.. הרבה יותר קל למדוד לפי אורך שרוול כי זה חיצוני וגלוי, זה לאו דווקא המדד שצריך להיעשות. 

בנוסף, פעמים רבות מישהי שלובשת T משדרת יותר צניעות ממי שלובשת שלושתרבעי.. תחשוב על זה. 

להעיר- ישמצב גדול שזה יגרום לה לפסול אותך.. לא נעים בכלל שבן מעיר לך על צניעות.. לא מומלץ.

לפסול- בחירה שלך במה להתמקד בבן אדם. 

יום טוב.. ובהצלחה.. 

ב"ה

תודה לכולם!

תודה לאלו שהאירו את עייני,(שזה כולם פה!)

עדיף לשאול פה שאלה של ניסיון להבין והעמקה מאשר לעשות טעויות אח"כ שכולנו נצטער עליהם.

ו ~nhykb~ אמרת שזה חיצוני לאדם ושזה לא מעיד עליו, ואת צודקת שלכל אחד יש את ההתמודדויות שלו , אבל החיצוניות כן נובעת מאיפושהו לא?

אתם צודקים שהמצב כיום אבסורדי שיש בת שתלבש חולצת T ותיהיה יותר צנועה מ3/4 ולכן צריך לבדוק את זה לפני, אבל מאיפה אני אמור לדעת מאיפה זה נובע? אני לא יכול לדעת אם זה נובע מקושי מסויים שלא מעיד עליה או שזה נובע ממקום של פשרנות וחוסר צניעות?

אז מה עושים?

אם כן, אז כשמציעים לך, אתה יכול לשאול את מי שמציע. אולי הוא יידע לענות לך ואם לא, הוא יכול לשאול אותה - שזה משהו שאתה לא יכול לעשות. לפחות לא בהתחלה.  

אם זה לא משנה לך מאיפה זה נובע - אז זה לא משנה...

ולא ממש הבנתי מה זאת אומרת "מקום של קושי מסוים שלא מעיד עליה?" - אם זה בגלל "קושי מסוים" - אז זה לא מעיד עליה? לדעתי זה בדיוק להיפך - אלה הדברים שהכי מעידים עליה. 

אתה מכיר בחור שאין לו "קושי מסוים" לקום בבוקר לתפילה? אז אם הוא לא קם, זה לא מעיד עליו?

לדעתי, אנשים הם לא בוחני כליות ולב - ולכן הם מסתכלים על דברים כאלה לפי המעשה. לכן אני לא חושב שאתה צריך להיכנס לשיקולים שלה בנושא וזה לא ממש משנה מאיפה זה נובע.   

השאלה היא, עד כמה הדבר הזה ספציפית חשוב לך. 

ב"ה

לכולנו יש את הנפילות שלנו, אם זה לקום לתפילה בזמן לתפילה במנין אז מה לעשות אבל אנחנו בני אדם ולצערינו לא כל יום אנחנו נצליח לקום בזמן, אז זה כן מראה על רצון ועל הצלחה וכן יש גם נפילות.

אבל אם זה נובע ממרידה ו"דווקא" (אני יודע שזה נשמע רדוד אבל זה הקיצוניות השניה לעניו"ד) אז זה מעיד על בעיה יותר גדולה.

איך אמרו קודמי, השאלה היא איך אתה רוצה שהבית שבו אתה תגור ותגדל את הילדים שלך יראה?

בעיני, "נפילה" לא יכולה להיות דבר קבוע ושיטתי. אז יום אחד בחור יכול לא לקום לתפילה כי היה לו קשה - אבל אם הוא לא קם אף פעם, זה כנראה כן אומר עליו משהו. 

אני לא רואה איך אפשר להגדיר צורת לבוש כ"נפילה". איך בחורה יכולה להגיד לעצמה "היום אני אתלבש בצורה מסוימת" וברגע שהיא ניגשת לארון, ייצרה גובר עליה והיא בוחר משהו שהיא לא רוצה ללבוש...  - אבל אני מניח שכל אחד יגדיר "נפילה" בצורה שונה. 

באופן אישי, אני רוצה שאישתי תתלבש צנוע ובגדרי ההלכה. אם היא לא עושה את זה, זה לא באמת משנה לי למה היא לא עושה את זה - כי אני רוצה, שאם יהיו לנו בנות, אז שזו תהיה הדוגמא שהן תראנה בבית. (וגם הבנים ייראו בבית דוגמא ל"איך מקפידים על ההלכה גם כשזה לא הכי נח וכיף בעולם").  

ולכך התכוונתי כששאלתי: האם זה משנה לך? כי קח בחשבון, שמה שאתה רואה, זה מה יש ושאתה לא עומד לשנות אותה. 

ב"ה

אני מסכים איתך, אבל כדי לענות על השאלה שלך על מה זה הנפילה הזאת אצל בנות אנחנו נצטרך בת שתענה על זה,

עד אז תודה רבה לעונים.!

יש שתי אפשרויות:

א. שזה מה שהיא התחנכה וספגה וראתה- ולכן עד היום כך היא מתלבשת.

ב. היא מודעת להלכה, מודעת לסגנונות לבוש אחרים, ובכ"ז מבחירה שלה היא נוהגת כך.

דעתי האישית, שזה ^^^ בכלל לא משנה.

כך או כך- זה מה שהיא נוהגת היום. וחשוב לדעת שתפקידנו זה לקבל את בן/בת-הזוג עם יתרונותיו ועם חסרונותיו.

לכן אם כך היא נוהגת- תקבל את זה כעובדה. מכאן תחליט אם זה מה שאתה רוצה....

אם כ"כ חשוב לא לשדר חלילה שהיא דוסית\חנוקה\סגורה\יבשה\ מקובעת עד כדי כך שהיא מוכנה לעבור על ההלכה - אז לדעתי זה אומר עליה משהו.

דבר חשוב.

צניעות זה לא דבר  שולי, וגם "קופץ" מול העיניים כל הזמן; הן של האיש שנשוי לה, הן של המשפחה, וגם - של אנשים אחרים (וזה, במידה מסויימת, ההבדל בין זה לדברים אחרים שהוזכרו כ"התמודדויות").

עם זה, יתכן באמת שמישהי לא כ"כ מודעת לבעיה.

אחרי שֶטיפה מכירים, אפשר לשאול בנימוס, ממה זה בא. ואז שומעים, מהתשובה ומה"ניגון", האם זו "אידיאולוגיה", חולשה, חוסר ידיעה (וממילא, כבר אין צורך "להעיר"; היא תבין מעצמה את דעתך. ואם היא תרצה - תתייחס).

והבחור מחליט לפי תפיסתו הערכית, הרגשתו וכו'.

אתה יכול לנסות להכיר אותה לעומק, ואם זה לא זה אז לחתוך. 

ברור שהחיצוניות נובעת מאיפשהו.. ועל כן תפקידך הוא לברר.. זה כמו שמישהי תחתוך מישהו כי הכיפה שלו קטנה מידי לדעתה.. אני לא חושבת שזה נכון. 

בנוסף, יכול להיות ששאר מעלותיה יעלו על הפגם של אורך השרוול.

בכל אופן אני לא חושבת שכדאי וחכם לפסול על כך בהתחלה.. אולי אחרי כמה פגישות שתברר את העניין לעומק ותכיר את הבחורה יותר אז תעשה את השיקול הנכון. 

בהצלחה =)

אשריך בפיתה, בהצלחה עם זה

לא ללכת במכנסיים קצרים ותתחיל להתרחץ בביגוד מלא בבריכות ואז נדבר

יש הבדל בין מכנסיים קצרים לגבר (מותר הלכתית) לחולצה קצרה לאשה (אסור).

ובעיני, יש פה איזושהי נימה של זלזול בשאלה.

מותר לאנשים להעלות נושאים שחשובים בעיניהם, גם אם בעיני האחרים זה נראה לא חשוב/ קטנוני.

יש הבדל ברור.

וגם מהבחינה שלא נעים לנו לראות אתכם מתרחצים בכיף

ואני מקפידה על שרוול עד המרפק

כי באותה מידה: אם בנים יכולים להתפלל שלוש תפילות במניין ביום- גם את יכולה להתמודד עם זה..

אבל כל אחד והמצוות שלו. ואני מסכימה איתך לגמרי שגם לבנים לא יזיק להקפיד יותר בנושא הצניעות, אבל בעיני אין טעם להשוות בין בנים לבנות.

דבר נוסף- הדיון הוא אומנם על נושא נקודתי, אבל בכל זאת מדובר בדבר שיכול להעיד על עוד דברים (כי מה לעשות צניעות- זה חלק מההלכה).

בעזהי"ת.

והיא הקובעת מי מסוגל להתמודד עם מה, ולא אישה תקבע זאת כלפי גבר.. זה לא הגיוני..

וזה באמת מעצבן שלבנים מותר ללכת כמעט איך שמתחשק להם, ובמעיינות אין להם הגבלות, אבל זה מה יש, לא סתם הם מברכים כל בוקר (אני מקווה) "שלא עשני אישה"...

ב"ה

תודה רבה לכל העונים החכמתם אותי רבות(=

ולאלו שהתחילו להשוות לצניעות של בנים , אתן צודקות אבל בבקשה תעירו בצורה אמיתית ולא קטנונית,

כאשר מעירים לך בצורה צינית/קטנונית זה נשמע אחרת מאשר שמנסים לברר את השורש של העניין.

ליל מנוחה לכולם!

נ"ב אם אמרתי משהו בשרשור הזה שפגע בבת כלשהיא אני מבקש סליחה ומחילה רק ניסיתי להבין וללמוד כדי לא לעשות טעיות אח"כ.

בב, אני לא באה לשנות סדרי עולם, רק שלא יתלוננו ויסווגו אח"כ בנות שההפקרות הזאת משפיעה גם עליהן

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

המרחק הזה לא חריג… נפגשים באמצע, נפגשים פעם פה ופעם שם.

ואם הקשר מצליח ומתקדם, המרחק כבר בכלל לא יהיה גורם בשיקולים…

אני נקבית. מספיק אני מתאמצת בכך שאני מקבלת."

סתם

אם יש מרחק משמעותי והזמן יקר, זה די מתבקש להפגש באמצע ברוב הפעמים.

חיזור מצד הגבר יכול להתבצע באופנים נוספים וזה לא צריך להיות כל כך טוטאלי.

אני מאמינה שיש יופי בדינמיקה שבה הגבר נמצא יותר באנרגיה הזכרית, יוזם, מחזר, מוביל ונותן, והאישה באנרגיה הנקבית, מקבלת, נענית, נוכחת ומאפשרת לו להעניק, תוך שהיא מעריכה את המאמץ.

זה לא נובע מחוסר יכולת של האישה, אלא מבחירה בדינמיקה שיוצרת בעיניי ביטחון, הערכה ומשיכה. לכן, באופן אישי, אני פחות מתחברת למצב שבו הגבר מצפה שהאישה תגיע אליו או שמתחילים לחשב תורות. זו פשוט תפיסת הזוגיות שאני מאמינה בה.

אני חושבת שלפעמים יש גברים שמפספסים את הנקודה הזו. לא כי האישה לא מסוגלת לנסוע, ברור שהיא יכולה, אלא כי עבור הרבה נשים, החיזור עצמו הוא שפה של אהבה. כשגבר אומר "הפעם תבואי את", הוא אולי מתכוון לחלוקה הוגנת, אבל יש נשים שחוות את זה כוויתור על המקום המחזר והיוזם שלו.

אני תמיד אומרת לגברים שמתייעצים איתי הבחורה שלכם היא האדם האחרון שכדאי להתחשבן איתו. תנו מכל הלב. אישה מרגישה היטב מתי גבר נותן מתוך רצון ואהבה, ומתי זו רק חלוקה טכנית או סימון וי. בעיניי, דווקא הנתינה החופשית היא זו שבונה ביטחון, הערכה ומשיכה לאורך זמן.

תבחר נכון או ..

אבל החשש הזה לא בא ממני, אלא מהצד השני- הבחורה.

שלדעתי חבל לא לנסות אפילו, וצריך לראות אם בכלל יש בסיס

ואם צריך פתרונות אז נמצא בעתיד..

שורה תחתונה- ממנה הבנתי שזה יותר מרתיע אותה.

מקווה שזה לא היה נשמע אצלה נואש מידי, אבל הבנתי שגם ככה בנות אוהבות חיזור במידה מסויימת

אח"כ רואים איך מתפתח הקשר והדינמיק, הזמינות של כל צד

אל תתייחס לאישה כמו לחבר שלך

לפעמים גברים היו מצפים שאני אחזור ב11 בערב לבד זה לא נעים וברור שזה הוריד לי חשק

לא נעים לדעתי..

ועוד יותר ברור ומובן מאליו שבחורה לא חוזרת לבד הביתה בשעת לילה.

תחשבי שהגבר תמיד צריך להגיע לאיפה שהבחורה גרה. אם מדובר בחצי שעה נסיעה זה באמת לא נורא. אפילו שעה.

אבל לנסוע שעתיים כל כיוון כדי לפגוש מישהי זה לשלם מחיר מטורף על כל דייט. תלוי מי, תלוי בסיטואציה, אבל להרבה אנשים נסיעה שעתיים לכל כיוון זה קנס רציני.

וזה אומר שאם הקשר דורש סבלנות, לתת לה את הזמן שלה להבשיל בקשר, לתת לקשר עצמו להבשיל, לתת את עצמך - אז באיזשהו שלב, אם לא ממש ממש כיף לך בקשר, נמאס לך לשלם את המחיר. יכול להיות שתגיע לפגישות מותש, ולפחות התשובה לשאלה של "האם אני רוצה לפגוש אותה שוב" יהפוך להיות שוב ושוב "לא בטוח", או "היה יכול להיות נחמד אבל אני לא יכול לעמוד בזה". ואם יש ספקות - אז זה קשר הרבה יותר שביר, כי בשביל מישהי שאני גם ככה לא בטוח, כנראה המוטיבציה שלי להשקיע השקעה רצינית תהיה פחותה יותר

ונכון שחיזור הוא חשוב, וזאת בדיוק הסיבה שצריך למצוא דרך שהבחורה תבין שכאן זה כבר לא חיזור, זה הקרבה, וצריך למצוא דרך לשמור על החיזור ועדיין להקל קצת את העול הזה.

ואז אם צריך להחליט בין לא לפגוש מי שגרה במרחק כזה, לבין האפשרות לחלוק את העול של הנסיעות - אני חושב שהאפשרות של לחלוק היא קצת יותר טובה

מספר פעמים.

מצד הבחורה לפחות.

אם היא תהיה חשובה לך, ומתאימה לך, ותתאהב בה,

אתה תרחף מחיפה עד אליה.

בסה"כ רצועת חוף קטנה בינכם.

יש שיר כזה- גם לי מגיע להיות מאושר, אל תשאיר אותי מאחור...תן לי מחסה מהקור.. עד שיקלו המים עד שנגיע אל החוף.

רחוק. מה זה כמה שעות לנסיעות כדי לא לפספס את הזדמנות חייך?

אצלנו בקהילה יש הרבה אנגלוסקסיים. זוגות שהמרחקים בין הערים מהם באו פי כמה יותר רחוקים - לונדון ומנצ'סטר למשל, בוסטון וצפון ניו ג'רזי…

באופן כללי מאוד אין סיבה שזה לא יעבוד. יש אנשים גמישים והתחבורה מפה לשם לא כזאת מטורפת אפשר גם להיפגש באמצע.

מי שממש רוצה להרגיש חיזור כאילו אנחנו לטאות בג'ונגל ושה"גבר" שלה יסע אחריה שעתיים אחרי העבודה ויחזור הביתה בשתיים בלילה אחרי כל פגישה, לבריאות.

אישית אני רואה בזה משהו קצת מטומטם כי למה שתחזר אחרי מישהי שאתה בכלל לא מכיר? לך תבין. אבל לא משנה.

תעשה מה שכיף וטוב לך. אם אתה מרגיש שסבבה לך לנסוע רחוק או אפילו לנסוע עד אליה ואתה רואה בזה משהו מגניב ורומנטי ומעניק אז אחלה. אם זה מתיש אותך ואתה קם למחרת הפוך והפגישות הופכות לחתיכת קאדר אז אין בזה שום טעם. לשניכם אמור להיות נחמד וכיף.

האמת יש מדרש רבה כזה – לכל המפקפקים והמפקפקות.

רַבִּי אַבָּהוּ פָּתַח: בַּיִת וָהוֹן נַחֲלַת אָבוֹת וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת, רַבִּי פִּינְחָס בְּשֵׁם רַבִּי אַבָּהוּ, מָצִינוּ בַּתּוֹרָה בַּנְבִיאִים וּבַכְּתוּבִים שֶׁאֵין זִוּוּגוֹ שֶׁל אִישׁ אֶלָּא מִן הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא, בַּתּוֹרָה מִנַּיִן: וַיַּעַן לָבָן וּבְתוּאֵל וַיֹּאמְרוּ מֵה' יָצָא הַדָּבָר. בַּנְּבִיאִים: וְאָבִיו וְאִמּוֹ לֹא יָדְעוּ כִּי מֵה' הִיא. בַּכְּתוּבִים הַיְנוּ דִּכְתִיב: וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת. יֵשׁ שֶׁהוּא הוֹלֵךְ אֵצֶל זִוּוּגוֹ וְיֵשׁ שֶׁזִּוּוּגוֹ בָּא אֶצְלוֹ, יִצְחָק זִוּוּגוֹ בָּא אֶצְלוֹ: וַיַּרְא וְהִנֵּה גְּמַלִּים בָּאִים. יַעֲקֹב הָלַךְ אֵצֶל זִוּוּגוֹ, דִּכְתִיב: וַיֵּצֵא יַעֲקֹב.

אחד בשביל השניה

קצת מוגזם להגביל גם אזור מגורים בתוך הארץ הקטנה.

מדובר בקשר למטרות חתונה ולא קשר אחר..

ובהתחלה כמחווה אני כן רואה את זה יפה לבוא יותר לאזור שלה, בהמשך אפשר להציע במרכז.

הכירו בזמן שהוא למד בישיבה בדרום והיא למדה בתל חי. וגם בתי ההורים במרחק של מעל שעתיים נסיעה.

ובכל זאת- התאמצו, נפגשו, היום כבר עם חמישה ילדים.

אני ובעלי מרחק שעה וחצי נסיעה

פעמיים ראשונות הוא בא, אחרי זה גמני נסעתי

זה לעניין הדייטים

בעלי הניח על השולחן מהרגע הראשון את העובדה שהוא רוצה להישאר לגור בעיר שלו, ועברתי לגור בעיר מגוריו. מתרגלים להכל ואני לא מצטערת על ההחלטה

כדאי לדבר על זה

על פקטור של מרחק

אם תתחתנו תיהיו קרובים נכון? כלומר תגורו באותו בית

לתקופת הדייטים תיפגשו בנקודות אמצע ומניחה שגם לפעמים אתה תיסע אליה וההפך

חברה טובה שלי נשואה +8 ילדים בזוגיות מדהימה

היא מרחובות בעלה מרמת הגולן..

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

פשוט תני לעצמך זמן, כמה שאת צריכה

ואחכ תבואי עם כוחות מחודשים

אל תפחדי מההפסקה.. היא תיתן לך כוחות להמשך הדרך

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

יש לי מחשבות בלב שאשאיר אותן לעצמי... למה הן מקבלות שורה בכל זאת? כי צריך לתת להן ביטוי איכשהו, גם אם לא גלוי, אחרת לא אצליח להמשיך לכתוב מה שרוצה שיגיע אלייך.

ועכשיו,

שולחת חיבוק לתסכול, ולכאב ולאכזבה ולכל הרגשות האלו שמסתובבים שם בנפש.

אמרת שנמאס לך מעצות, ודיוקים ואמירות ... אז לא באתי לתת כאלו.

רק לשים זרקור על משפט אחד שאמרת -

'הפסקה' לא חייבת להיות כשהמיקוד בה הוא על ה'בין דייטים'.

הפסקה יכולה להיות פשוט עבורך, עבור הנפש שלך שזקוקה עכשיו לנשום רגע עמוק, להרגיש מה עובר בפנים בלי להילחם בזה... לתת לזה לעבור כמו משב רוח (גם אם חם וכבד באמצע הקיץ), ולהמתין למשב רוח קליל שיבוא אחריו...

וכשהוא יבוא, להרים עיניים, להסתכל על השבילים שפתוחים לפניך, ולבחור אחד ללכת בו וללמוד את הדרך שלך בעולם דרכו.

לא ממקום מיואש, לא ממקום שחושב על הסוף שלו...

אלא פשוט כדי ליהנות מהמסע שיוביל לאן שיוביל...

ואולי גם תופתעי לגלות, שהבית לא חייב להיות רק בקצה של שביל, אלא הוא בכל מקום שבו נמצאת...

אֲת.

גם לחיוב וגם לשלילה

רק צריך לזכור שלפעמים אנשים מצטערים כחוכמה בדיעבד בכל מקרה.

מה שאפשר לעשות זה להיות קשובים לאנשים חיצוניים שאינם מעורבים ריגשית

ולשים לב לדברים שעלולים להיחשב כתמרורים ( לאו דווקא אדומים, אלא כאלה שפשוט לא מתאימים לך)

ולזכור עבודת המידות.

לא רק בחתונות

בכל נושא

אני חושבת שיש כאן גם צד נוסף.

יש בנות שהתחתנו בגיל צעיר בין היתר כי התלהבו מהבחור הראשון שבאמת נתן להן תחושה שרואים אותן, שמתעניין בהן ונותן להן תשומת לב. לפעמים זה הרגיש להן כמו הזדמנות שלא תחזור, והן חשבו כנראה שלי ..

ומנגד, יש נשים בנות 28, 30 ו-32 שאני מנסה לשדך. דווקא להן הרבה יותר קשה להתרגש ממחמאות או מהתחלה טובה, כי הן כבר פגשו את זה לא מעט. מחמאות ותשומת לב הן לא מה שמכריע עבורן (:

האם הן יכלו להתחתן? כנראה שכן, ואולי אפילו מזמן. אבל בעיניי הן לא מחפשות רק את ההתרגשות הראשונית או את התחושה שמישהו בחר בהן.

 הן מחפשות משהו עמוק יותר  חיבור אמיתי, ערכים משותפים ותחושה שזה באמת האדם הנכון לבנות איתו חיים.

לכן אני דווקא חושבת שיש בזה אומץ. לא לבחור מתוך לחץ, לא מתוך נו כבר הגיע הזמן להתחתן ולא מתוך רצון לרצות את הסביבה, אלא להישאר נאמנה לעצמך גם כשזה לא פשוט בכלל.

האם יש גם מקרים שבהם צעירות מושפעות יותר מלחץ חברתי? לדעתי כן. יש משהו בנשים שכבר עברו כמה שנים בעולם הדייטים נניח מעל 26 שהן פחות עסוקות בלרצות את הסביבה ויותר יודעות להקשיב לעצמן.

אני זוכרת בחורה בת 22 שבכתה לי בטלפון רק כי אמרה לא להצעה. כששאלתי מה קרה אמרה שהייתה לה שדכנית שגרמה לה להרגיש שהיא חייבת לתת אינסוף הסברים ולהצדיק את עצמה.. אז היא ממש נלחצה שזה שוב יקרה

בעיניי זה לא נכון. בגיל צעיר הרבה פעמים עדיין קשה להתמודד עם הלחץ הזה.

בסוף, כל אחת נמצאת במסע שלה. הכי חשוב הוא הרבה חיבור לעצמך, תפילה, ועבודה פנימית  כדי שהבחירה תגיע ממקום שלם ולא ממקום של פחד או לחץ.

( ובפן האישי ואני יכולה להגיד על עצמי  יכולתי להתחתןזה לא שאין בחורים שרוצים , זה שפשוט לא הרגשתי שזה בעלי..

זה שחברות שלי כבר נשואות לא אומר שאני צריכה להתחתן מתוך לחץ. זה פשוט לא..

אני לא יאבד את עצמי רק בגלל כמה בחורים שרוצים להתחתן מי אמר שאני רוצה ;/

שהרבה פעמים את מחלקת בתגובות שלך בין בין הכלות הצעירות- אלו שהתחתנו מתוך לחץ חברתי, התלהבות ראשונית וחוסר בשלות

לבין הכלות מבוגרות יותר: אלו שהתחתנו מתוך קשר אמיתי, פנימי ועמוק, מחוברות לעצמו ולאנרגיה שלהן.

ואני מתקוממת על החלוקה הזו.

נכון, יש כאלה שאכן אצלם זה ככה, אבל ממש לא כולם, וממה שאני מכירה בסביבה שלי, גם לא הרוב.

כי באמת יש מכל הסוגים.

אז נכון שמי שהתחתנה בגיל 19 כנראה פחות בוגרת מבחורה בת 29 אבל זה לא בהכרח הופך אותה ללא בשלה שהתחתנה ממניעים לא נכונים.

ברור שלך כרווקה יותר נכון להתמקד ביתרונות של נישואין בשלב יותר מאוחר, ואין לך מה להתבחבש בכמה כיף להתחתן בגיל 19, אבל עדיין, ההכללה מאוד צורמת לי

(ודווקא מי שמתחתנת בגיל ממש צעיר, הרבה פעמים זה לא מתוך לחץ, כי אף אחד עוד לא מצפה ממנה להתחתן...)

באופן אישי, אני לא מכירה הרבה נשים שהתחתנו בגיל 19 מתוך בשלות מלאה והחלטה מאוד מגובשת. ברור שיש כאלה, אבל בעיניי הן פחות שכיחות.

ומצד שני, הכרתי גם נשים שהתחתנו בגיל 21 והיו בוגרות מאוד וקיבלו החלטה מתוך מקום בריא ומהמם

ואם כבר מדברים על לחץ, לפעמים דווקא בנות בנות 22 מרגישות יותר לחץ להתחתן מאשר בנות 27. למה?, בעיניי זה קשור לסביבה משדרת אותו דבר

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה