בעלי תמיד שוכח את יום הולדתיאנונימי (פותח)

בעלי הוא בן אדם חם ואוהב. עוזר כל הזמן, מתעניין, מקשיב.

אך עם כל זאת, כמעט תמיד הוא שוכח את יום הולדתי.  ביום הנישואין שלנו

אני תמיד מארגנת משהו והוא משתף פעולה בשמחה, אבל אף פעם לא זוכר ליזום משהו בעצמו.

כל יומולדת (טוב היו פעמים שזכר וקנה משהו- בד"כ מאכזב מאוד) אני אומרת לעצמי לא לקוות.

אבל כל פעם זה פוגע מחדש. אני אומרת לעצמי שאני מעדיפה שהוא ישאר כזה בעל אוהב ותומך

ומוותרת על תשומת הלב הקטנה הזאת, אבל זה לא עוזר. למרות ההתנצלויות שלו נשארת לי צביטה קטנה בלב.

לא יודעת איך להפטר מהאכזבה הזאת או מה לעשות.

מחכה מאוד לתגובות...

תעזרי לו לזכור א.נ.ר

נכון זה מבאס אבל הכי טוב זה לתת דחיפה קטנה לכיוון!

 

בכל פעם שתאריך יום הולדת מתקרב תתחלי להזכיר את העניין כמה שבועות מראש ותכיני על המקרר לוח ספירה לאחור או פשוט פתקית יפה עם התאריך.

 

 

את גם יכולה להעיזר בקרוב משפחה או חבר ולבקש מהם להזכיר לו לפני המועד המיוחל....

 

בהתחלה יש מצב שתרגישי שזה מבויים (כי הרי הזכרת לו) אבל קודם כל לא תהיה לך התאכזבות וגם אני בטוחה שתהני מההפתעות שיכין. את תראי שלאורך זמן הוא יזכור מעצמו ואז באמת תהיי מופתעת ובגדול!!

אז מה?אנונימי (פותח)

אז שכח יומהולדת. ככה אנחנו הגברים, זה פשוט פחות חשוב לנו. אין פה שום זלזול אישי (כפי שאני חושב שאת מת לב בעצמך). את מעדפיה את המתנות המאכזבות?

אפשר לתכנן את היומולדת שלך ביחדבטוב

שבועיים לפני להגיד ביום שלישי היומולדת שלי הייתי רוצה שנעשה משהו מיוחד. לראות מה הציפיות שלך, מה הציפיות שלו ולתכנן. יש נשיםן שמעדיפות גם להגיד בדיוק איזו מתנה הם רוצות או להקדיש ביום הזה זמן ללכת לקנות את המתנה ביחד. אחרות יעדיפו הפתעה. אבל לדעתי שיתוף ביחד ימנע אכזבה ויתאם ציפיות בצורה הכי טובה. זה מבוים, אז מה? העיקר שהאהבה והדאגה לא מבוימת...

הוא גבר- מה את מצפה?!מאמע צאדיקה

תזכירי לו

תגידי לו מה את רוצה

"בעלי היקר! מהיום אתה לא צריך לשבור את הראש ולקבוע עם אחותי ללכת לקנות לי מתנה! אני אעזור לך באמת מקושיות חייך! מהיום- קובעים ביחד לצאת לקנות לי מתנה. אני בוחרת- אתה משלם"

 

גם אם את יוזמת- או עוזרת לו להניע את הגלגלים של לעשות משו,

זה לא אומר שהוא לא עושה מכל הלב,

 

כמו בכל דבר- לאיש יש שפע, לאישה יש כלים

לאיש שלך יש המון אהבה ושמחה, באמת היומולדת שלך זה יום חשוב בשבילו- איך הוא היה מסתדר בלעדייך???

אבל הוא לא מתורגל ב"נוהל יומולדת" - ואין איזה רס"ר שילמד אותו... מלאך

 

תגדירי ך מה את מצפה מהיומולדת שלך

תסדרי את זה בצורה יישומית- "נוהל יומולדת"

ותלכי לבשר לבעלך שחסכת לו כאב ראש....

זו אני שפתחתיאנונימי (פותח)

רציתי לציין שלא למתנה אני מחכה אלא לתשומת הלב. לדעת שהוא גם חושב

עלי ומתכנן בשבילי דברים מראש.

מלבד זאת אנחנו גרים רחוק מעיר או איזורי קניות כך שזה לא שייך ללכת לקנות ביחד משהו (ויש גם ילדים ב"ה)

אבל הוא לפעמים במסגרת העבודה מגיע לעיר...

וכמו שכתבתי לא מתנה זה העניין אלא המחשבה. אם הוא יתכנן שמרטפות לילדים ונצא לאנשהו זה בוודאי ישמח אותי יותר. אבל ממש מצחיק לתכנן בשביל עצמי.

לתכנן ביחד זה לא מצחיק- לדעתיבטוב

וחוצמזה- עדיף לצחוק ביחד מאשר להתאכזב לבד...

אבל ברור לך שהוא כן חושב עלייך!!מאמע צאדיקה

את בעצמך אמרת שהוא אוהב ומפרגן

אז ברור שהוא חושב עלייך ורוצה לחגוג לך!

 

אבל הוא לא יודע- איך?

לא גילית לו מה הטעם שלך, מה ישמח אותך, למה את מצפה

(כחתימתה של מתחדשת הצדיקה: "אנחנו לא קוראים מחשבות. אם לא תגיד- איך נדע?")

 

הנה רשמת פה^^ בהודעתך כמה רמזים- שמהם אפשר לפתח "נוהל יומולדת"

(על כוס קפה של בוקר)

- "אשתי, היומן שלי אומר שאמור להיות לך יומולדת בקרוב?"

-"כן, היומן שלך צודק..."

-"את רוצה הפתעה או משו מתוכנן?"

-"הייתי שמחה שניקח שמרטפית ונצא לאנשהוא...

אם אתה לא מכיר שמרטפיות ביישוב- אני יכולה לתאם את זה |מתנדבת| -תגיד לי באיזה ערב אתה משריין ליציאה"

הוא- נשאר עם לחשוב על לאן לצאת איתך... (או שהוא כבר יודע כי גזרת ביקורת-מסעדה מאחד העיתונים ושמת >במקום בולט< בלוח מודעות שלכם)

 

(כוס תה של ערב)

-"אשתי, אמרתי לבוס שמחרתיים בערב אני יוצ מוקדם מהעבודה, את תספיקי למצוא בייביסיטר לאז?"

-את- מתרגשת, מצלצלת לבייביסיטר שלכם.

 

(בבוקר של היומולדת)

את- מוצאת על השולחן מטבח חפיסת שוקולד עם פתק "שיהיה לך יום נפלא, אוהב- בעלך"

(בצהריים-ערב של היומולדת)

את- מתקלחת מתאפרת לובשת שמלה, א. ערב מוקדמת לילדים והנה הבעל מגיע, גם הבייביסיטר- יצאנו....

 

משו כזה?

 

תרגום לנוהל פעילות לבעל:

- לרשום ביומן תזכורת על היומולדת

-לרשום ביומן אלקטרוני תזכורת שבועיים לפני היומולדת- כולל המילים "לשאול אותה מה היא רוצה"

-לשאול אותה באמת, ולזכור את התשובה!

אם יש חלק במשאלה שלה שאתה לא יודע איך לעשות- תשאל אותה או את חברה הכי טובה שלה.

- לשריין בעבודה זמן לצאת מוקדם באותו יום

-לוודא שיש שמרטפית משוריינת

- להזמין כרטיסים או לוודא שעות פתיחה לדבר שאתה רוצה לקחת אותה אליו... ולברר אם צריך לקחת סוודר.

-להכין עוד הפתעה קטנה לשים לה בבוקר- עם פתק.

 

משו כזה?

 

 

 

 

רגע שאלהאנונימי (פותח)

"לשאול אותה מה היא רוצה" - לא עדיף לעשות לה הפתעה?

עזבו אתכם מהפתעות.דינה ל.

הרבה יותר כיף לקבל משהו שרוצים וצריכים מאשר.......... עוד בושם, או כלי נוי שלא צריכים ושיעלה אבק על המדף (ותפליגו בדמיונות - עם גברים א"א לדעת קורץ )

 

זאת גישה עליה גדלתי ובה אני דוגלת כיום. לשאול. וכך האדם יקבל את מה שליבו חפץ (ישנה בעיה אחרת שאין לי פתרון בשבילה- תמיד כששואלים אותי מה אני רוצה- כל הפנטזיות שלי מתנדפות ואין לי מה לומר צוחק )

 

נכון שאפקט ההפתעה נעלם. אבל לא נורא- להפתיע אפשר במהלך השנה, עם זר פרחים או שוקולד ופתק חמוד בתיק וכו' וכו'.

דוד שלי קנה לאישתו ביומולדת בשנה הראשונה לנישואיןאנונימי (פותח)
ערכה כזאת של כלים שממלאים בהם שמפו,מרכך,סבון גוף,ותולים על הקיר במקלחת... בהתחלה היא קצת נפגעה,היא חשבה שזה מראה על כמה שהוא מעריך אותה,ואז היא פשוט קלטה שהוא לא ידע מה לקנות,כי הוא פחד לקנות דברים שהיא לא תאהב,שהוא לא יקלע לטעם שלה,אז הוא פשוט החליט לקנות משהו שימושי,פרקטי,שהוא ידע שהיא חלמה שיהיה להם בבית,רק שפשוט היא לא ציפתה שזה יגיע כמתנת יומולדת..מה שכן-באותה שנה ראשונה הוא תלה לה מלא שלטים ובלונים וקישוטים בבית...זה לא שהוא לא חשב עליה,ואין לי שום פתרון בשבילך,זה רק הזכיר לי את הסיפור הזה...
מאז הם פשוט בוחרים ביחד איזה תכשיט,מטפחת,בגד,וכד'...לפעמים הוא פשוט שולח אותה לקנות לעצמה אחד מהנ''ל כמתנת יומולדת...אז זה כן חשיבה שלו,כאילו הוא זוכר ת'יומולדת שלה,רק הוא למד שאם הוא לא קולע לטעם-העיקר שהוא זוכר ת'יומולדת...

ואם את רוצה,אם יש לכם בבית איזה לוח שנה שנמצא בשימוש מתמיד,פשוט תוסיפי שם כל מיני תאריכים חשובים,ובינהם גם את היומולדת שלך,של הילדים,שלו,את היום נישואין,וככה זה יעמוד לו מול העיניים הרבה פעמים,ואז הוא כשהוא ממילא יזכור,הוא בטוח יתייחס לזה,לפי איך שתיארת את האכפתיות והלבביות שלו...ואם אין לכם לוחשנה כזה,תעשי לו תזכורות בפל' על אותו רעיון של הלוח שנה,או שתתחילו פשוט להשתמש בלוח שנה/יומן/משו כזה שתוסיפי בו את התאריכים...
ב''הצלחה רבה רבה!!!!
ב''הצלחה רבה!!
מצטרפת לתגובות למעלה..ליבה

תזכירי לו! תשאלי אותו שבוע לפני- "מה אתה מתכנן ליום הולדת שלי?"

או אפילו תגידי לאמא שלך שהוא לא זוכר והיא כבר תדאג להתקשר להזכיר לו...

 

(בעלי אמר לי שלפני היום הולדת  שלי, הוא קיבל טלפונים מאבא שלי, אמא שלי ושתי הסבתות שרצו לוודא שהוא זוכר)

אנונימי, לא זו מלמעלה..אנונימי (פותח)

מחשבה?

אולי יצרת אצלו את הרושם שיותר טוב לא להתעסק עם יום הולדת - כאילו, להשאר צעירה לנצח.

 

יש כאלה שמעדיפים להתעלם מהזמן שרץ.

 

 

עוד מחשבה!

אולי מתאים יותר שביום הולדת שלך את תפתיעי אותו לכבוד יום הולדת שלך! באחריות זה יעשה לך טוב.

ועוד משהו.אנונימי (פותח)

בכלל לא בטוח שכדאי שאחרים יתערבו, אם את רוצה להזכיר לו בעצמך, מה טוב, תשתדלי לא לערב אחרים.

תכיני לך מסיבה עם עוגה פרחים וכו'מושיקו

וכשהוא יגיע תגידי לו איזה יופי ואיך ידעת לבחור לפי הטעם שלי וכו' וכו'

 

זה יפדח אותו מספיק שיזכור שנה הבאה

זו שוב אני שפתחתיאנונימי (פותח)

תודה לכל המגיבים.

אבל אין כוונות לפדח את בעלי, אני יותר מידי אוהבת אותו בשביל לגרום לו צער.

דבר שני התערבות של המשפחה עלולה קצת לעצבן... ויש כמה קרובי משפחה שתמיד מתקשרים ערב היומולדת

לאחל מזל-טוב והוא שם לב לעניין רק שזה מאוחר מידי כנראה.

אני חושבת שבעלי הבין כבר מזמן שהוא מפשל בגדול בקטע הזה, ובכל זאת שוכח כל שנה...

זכותך לצפות שיזכרו את יום ההולדת שלךאלעד123

וזה הגיוני שנגרם לך צער אם בעלך שוכח או מתעלם.

דבר ראשון תקני לו יומן או תכניסי לו את זה ליומן במחשב. שלהבא לא יהיה לו תירוץ.

דבר שני תזכירי לו מספיק זמן מראש שיוכל להתכונן.

אין שום דבר גברי בלשכוח את יום ההולדת של אשתך ולכן אני בטוח שבסוף הוא ילמד.

מוזר מאוד.איתן6

או שהוא משתדל לשכוח את יום ההולדת שלך, או שאני לא יודע מה.

 

אצלי, גם אם אשכח, בסביבתי תמיד ישתדלו להזכיר לי (לא בכוונה או משהו, פשוט מתקרבים לתאריך אז קורה שמדברים על זה)

וואי מבינה אותך, זה ממש באסהאורה.

תדברי איתו על זה , תפתחו את הנושא.

נראה לי שהפתרון הוא לא לצפות ואז לא מתאכזבים...אנונימי (פותח)

גם אצלי זה היה ככה ובעלי שכח כל הזמן גם את היום הולדת שלי וגם את היום נישואים!

ומאז שהחלטתי לא לצפות אין יותר אכזבות רק שמחה כשהוא אכשהו זוכר...

בעלי אומר שמי שלא רוצה לשכוח יום הולדת של אישתופפריקה--

צריך לשכוח פעם אחת..

 

אחר כך בחיים זה לא יקרה לו צוחק.

 

יתכן שהוא נבוך?

 

שאצלם בבית לא נתנו לכך חשיבות בכלל?

 

כדאי לך לתכנן את היום הזה איתו, שדרי לו שלך זה חשוב ונעים.

כך גם לגביו ולגבי הילדים, משהו שיכנס לשיגרה של הבית..

 

בעל יום ההולדת מזמין את ארוחת הצהריים ערב החביבה עליו.

 

ישיבה סביב שולחן, דבר תורה, מטבע לצדקה, פרק התהילים המתאים לגיל, סיפור חביב, שירי יום הולדת וכמובן מתנה. (אצלנו קוראים לזה התוועדות יום הולדת)

בגיל מסויים הילדים מתחילים להתרגל ולהכין להורים ולאחים מתנות שונות ומגוונות החל משירים וציורים וכלה בחפצים חביבים.

 

אם תכניסי את הבית למתכונת הזו לא תרגישי מקופחת, מקסימום את יכולה לתכנן לכם גם יציאה זוגית.

 

ואני באופן אישי- מזמינה את המתנה שאני מעוניינת בהלמודעות  קצת זמן לפני-- ליתר ביטחון..צוחק

בעלך מאוד צודקט'

אני שמעתי פעם על אישה שנמאס לה שבעלה לא זוכר אף שנה וביום ההולדת הבא כשהוא חזר מקניות היא לקחה בטקסיות רבה את הסלרי (או משהו דומה), שמה באגרטל ואמרה לו כזו תודה חמה על הפרחים המקסימים שהוא קנה לה וזכר סוף סוף לשון אדומה

 

באותו יום הולדת היא קיבלה טבעת שווה במיוחד, ככה נודע הסיפור

 

 

 

 

גדוולל! הרגת אותי...אלזה

צוחק

 

 

ואצלי, בגלל שבעלי כ"כ שכחן והפחד הכי גדול שלו זה לשכוח את יום ההולדת שלי, הוא דואג לסמן לעצמו כל שנה ביומן, ובתזכורת בנייד, וגם בכל מקום אפשרי, את תאריך יום ההולדת שלי... זה כבר הגיע למצב שאני זאת ששוכחת את שלו כי כ"כ לא אכפת לו מיום ההולדת שלו... 

הרסת אותי!! פפריקה--

מוצלחת הגברת הזו!

אני חושב שליום הולדת יש משמעות שונה אצל גברים ונשיד"ר שוקו

לדוג' שנה אחת לא זכרתי שהיום הולדת שלי מתקרב עד שחבר שלי אמר לי "בואנ'ה עוד יומיים יש לך יום הולדת", וגם כמעט כל שנה שום חבר לא התקשר לאחל לי מזל"ט, ואף פעם זה לא הפריע לי בכלל. לעומת זאת אני שמעתי על מישהי שהמדוייט שלה לא אמר לה מזל"ט כשהיא אמרה לו ששבוע קודם היה לה יום הולדת והיא ממש נפגעה.

מה שאני מנסה להגיד, זה שבשבילך יום הולדת זה דבר ממש גדול וממש חשוב, אבל בשבילו יום הולדת זה סתם עוד יום, ולחגוג יום הולדת זה משהו שהיינו עושים בגן. אני לא אומר שבגלל זה לא תתאכזבי או משהו כזה, רק שתביני אולי גם את הצד שלו (אם זה הצד שלו בכלל )

זה פשוט לא בשביל גברים..מודדת כובעים

אחרי שפעם אחת התאכזבתי קשות (בעלי לא היה כל היום בבית ואפילו לא התקשר לאחל לי מזל טוב..)

אני כבר ממש לא מצפה...

עכשיו אני כבר בשלב שלא האמנתי שיקרה לי בחיים!!!

אפילו אותי היומולדת שלי לא מעניינת..

 

אתמול שאלתי את בעלי: נכון שאתה היסטרי עכשיו לא לשכוח את היומולדת שלי?..

ריחמתי עליו!!!!

 

זה לא אומר שהוא לא אוהב אותך!

ככה הם העם הזה שירד ממאדים!

זו אני שפתחתיאנונימי (פותח)

לכל המגינים של הצד הגברי שזה לא מעניין אותו,

בזוגיות נהוג לחשוב מה חשוב לצד השני.

מה גם שנראה שלבעלי מאוד חשוב שאהיה שמחה,

אז למרות שגם אני לא תמיד שמה לב מתי בדיוק יום הולדתי (אבל יומולדת של בעלי והילדים

אני שמה לב מראש ומכינה משהו מראש.) הייתי מצפה ממנו לשים לב יותר מראש.

למה זה כלכך חשוב? האירוע עצמו לא ממש חשוב, אבל זו הזדמנות של רוב בני הזוג

להראות חיבה לשני ולשמח את השני בתשומת לב מיוחדת. זה הכל.

תודה לכל נותנות העצות לתזכורת אולי אנסה משהו לא אגרסיבי מידי...

 

כתבי ביומן שלוארלט

בתאריך הנכון: היום יום הולדת לאשתי האהובה. לא לשכוח מתנה..

חחח גם בעלי..ככה זהמה'

פעם הייתי נפגעת,היום אני צוחקת על זה.

הוא נותן מעצמו כל כך הרבה בהזדמנויות אחרות שברור שזה לא בכוונה...

ובע"ה שתזכי לעוד הרבה ימי הולדת שיהיו לו לצאנס להשתכלל.

 

מזל טוב  בלון

זה מזכיר לי בדיחהאיזה טוב ה'!!!!

זוג אחד מגיע לרבנות. האשה אומרת לדיינים הוא בכלל לא אוהב אותי כל מה שמעניין אותו זה כדורגל. אפילו את יום הנישואין שלנו הוא לא זוכר.

 

אז הדיינים פונים לבעל ושואלים אותו מה יש לו לומר.

 

הבעל: 'מה פתאום? בטח שאני זוכר את היום נישואין זה היה ביום שמכבי חיפה לקחו את האליפות'

 

אני מאד מאד מבינה אותךאדם נוף מורשתו

ואני מבינה שלא יעזור שאת תזכירי לו או תרמזי לו, חשוב לך שהוא יזכור לבד.

 

כי אין מה לעשות, כשהגבר זוכר את היומולדת של אשתו זה סימן של אכפתיות, וכשהוא לא...

 

וברוך ה' במשך השנה הכל מקסים ואת מרגישה שמאד חשוב לו לשמח אותך, אבל עדיין נשארת המועקה הזו...

 

ואני בטוחה שכל שנה לפני יום ההולדת שלך את חושבת לעצמך - יזכור או לא יזכור, ואת במתח, ואז האכזבה...

 

וכן, למרות שאת מרגישה שזה לא פייר שאת מתלוננת כי באמת, כל השנה הוא כזה מקסים! ואת יודעת שממש זכית כי אצל אחרות הבעל לא מקסים כמו שלך, זה לא ישנה את העובדה שיום-הולדת זה דבר חשוב לך, ואת זקוקה לתשומת הלב המיוחדת שלו ביום הזה.

 

וכמו שאמרת - זו הזדמנות לפנק.

 

אז לא נראה לי שיש לך ברירה אלא פשוט לדבר איתו, שיחה עמוקה, על מאיפה זה מגיע אצלך ומאיפה זה מגיע אצלו (אני מניחה שבמשפחתו לא נהגו לציין ומשם זה מגיע), מה החשיבות שאת רואה בזה, ו... להגיע להחלטות יחד. בלי שתכתיבי לו ובלי שתרמזי, כי את זקוקה לזה, וזה מאד נכון וטבעי, שהוא יעשה מעצמו.

 

יכול להיות שמה שהוא צריך זה לדבר עם אמא שלך שתזכיר לו כל שנה, אולי עם חברה טובה שלך שתהווה לו שירות תזכורת, אבל מה שחשוב זה שהרעיון יגיע ממנו.

 

בהצלחה מקסימה!

למה להכנס למתח ולסבך את הדברים?אלעד123

יש דברים שפשוט צריך להגיד אותם.

צריך להגיד לו את זה בעוד מועד, בקול רם וברור כך שהוא לא ישכח.

וכמובן צריך לזכור את יום ההולדת שלו ולהדגים לו איך זה צריך להיות.

 

תזכירי לו, ומומלץ לומר מה את רוצה שיהיה מראשעדידפ

אני רוצה שנצא לכבוד יום ההולדת שלי

אשמח לתכשיט עם פתק החלפה ממגנוליה

 

ויכול להיות שהוא בורח מלזכור את זה 

בגלל הפעמים שהתאכזבת ממה שהוא כן הביא.

 

כל מתנה חשוב לקבל בשמחה

גם אם את בולעת צפרדע וגוש דמעות

זה מעודד נתינה נוספת

תעשי לו תזכורת בפלאפון שבוע קודם:פאז

"ביום רביעי הבא יומולדת לאשתי היקרה!

לא לשכוח להפתיע אותה במסיבה שווה ומתנה!"

אז תזכירי לו...אנונימי (פותח)

גברים לא בנויים לזכור תאריכים ואירועים גם לא את החשובים שבהם

חשבת על זה שיש אנשים שאצלם יום-הולדת זה כלום?מנחם שטיין

את בטוחה שיום הולדת זה משהו חשוב מאוד , ושזה ממש חלק ממך ושמי שלא איכפת לו מיום ההולדת שלך כאילו לא איכפת לו ממך.

 אז שהו , שזה לא כך.  יש כאלה שאצלם יום הולדת זה כמו כל יום אחר . שמת לב שבתנ"ך אך יהודי לא ציין את יום ההולדת שלו ?

 שמת לב  שאצל שאול היתה סעודה בכל ראש חודש אבל כלום ביום ההולדת שלו ?

 האם בעלך עושה ענין גדול מיום ההולדת של עצמו ?

 בקיצור , אם לך זה חשוב , אז  שבוע לפני יום ההולדת שלך תסבירי לו כמה שיום ההולדת שלך חשוב בעיניך , ותרמזי לו בעדינות על המתנה שאתץ מצפה לה.

 למשל תגידי לו  כך :" אני רוצה שתקנה לי  ליום ההולדת מייבש שיער תוצרת  ג'נראל אלקטריק , ובגלל שאני יודעת שזה לא בראש שלך אני אקנה בעצמי בשמך , ואתה תתן לי את זה ביום ההולדת" .

 מבטיח לך שזה יעבוד מצוין וכולכם תהיו מרוצים . אני מבטיח לך שאם תחזרי על זה מספיק פעמים , אז אחרי  נניח 15 שנה הוא  יזכור את יום ההולדת שלך. ואולי גם את שלו בעצמו.

גם לי היה מאוד קשהראו כי טובאחרונה

שיום הולדתי חלף כיום שגרתי.

אני לא זוכרת באיזה שלב זה פשוט עבר לי.

הפסקתי לייחס לבעלי כוונות של חוסר יחס/אהבה בכל מעשה שעשה/לא עשה לפי ציפיותיי השונות.

 

הפנמתי שהוא פשוט אוהב אותי!!!

אהבה שלא תלויה בפעולה כלשהי.

 

לא חיפשתי אישור או הוכחה לאהבה שלו.

 

זה יושב עכשיו במקום בטוח.

 

ויום ההולדת?

 

בגיל שלי כבר פחות בוער לי לחגוג...צוחק

סתם!

 

 

מה זה זוגיות תקינה מבחינתכם?מישהי נשואה

ואני אענה ראשונה כי מן הסתם תצפו ממני לשתף גם.

אז לדעתי זוגיות תקינה:

  1. כבוד הדדי (מדברים הכבוד אחד לשני)

  2. ויתור הדדי. (לא רק צד אחד מוותר)

  3. מעוניינים לבלות זמן ביחד על בסיס רצון חופשי ולא שצריך להתחנן ליחס

יפה מאודאדם פרו+

אני מחלק דירוג

כי מן הסתם תרצי שמישהו

יתן לך דירוג

ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים

לפידבק ממך.

כזוoo

שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת

מכילה ומקבלת ולא שיפוטית

מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים

יפה מאודאדם פרו+

ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.

החכמתם אותי.

תנו עוד.

לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.

בעזרת ה'מישהי נשואה

זה בהחלט הבסיסנפשי תערוג

אני חושב שגם צריך להיות אמון,תמיכה הדדית ותחושת ביטחון. ויחד עם זאת, שהזוגיות תעזור לכל אחד לפתח את עצמו בפני עצמו.

זה הבסיס לדעתי.

בלי זה קשה לנהל זוגיות תקינה

מכאן זה עולם ומלואו.

איך כל אחד/ת מסביר מה זו זוגיות4ne1

לפי תפיסת עולם שלו והמסגרת שבה הוא נמצא.

תכלס, מה שנכתב זה מאוד כללי. זה כמו לכתוב שיהיה החבר הכי טוב שלי

קודם כלמישהי נשואה

ברור שכל אחד מההשקעה שלו

וכן למרות שזה כללי

זה יכול לעזור למי ששואל את עצמו

מה זה זוגיות תקינה

מצד שני

עולה לי חשש עכשיו

שמי שיקרא את זה יתחיל לחשוב שלא תקין אצלו

בזמן שכן תקין אצלו

בקיצר אין בשרשור הזה לקיחת אחריות

לא קשור ללקיחת אחריות4ne1אחרונה

כל אחד מחליט לעצמו מה ההגדרה שלו לזוגיות תקינה.

בדר"כ אלה שיש להם בעיות בבית נניח יגדירו את זה אחרת ממישהו אחר

עזרה בחיי נישואיןאורית595

יש לנו בעיה ביחסי אישות. אנחנו נשואים כבר 10 שנים בהתחלה הייתי מדברת על זה והלך לכמה בדיקות אבל הפסיק. מאוד מתוסכלת מה עושים?

אם את רוצה לשמוע תשובות מעוד נשיםיעל מהדרום

לק"י

מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).

לא בדיוק מובן על מה מדובר ולא בטוח שצריך שיהיה מובהסטוריאחרונה

מובן בפורום פתוח.

ממליץ:

  1. למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.

  2. לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...

רק את זה אני לא יכול לספר להחוזר תמיד לאשתי

אוף, קשה לי ממש שעל הכל אני יכול לדבר עם אשתי, לשתף אותה, חוץ מהאתגר של שמירת הברית, התמודדות מול נשים אחרות וכו'.

אני מרגיש בוגד שאני מסתיר ממנה את זה.

ברוך השם אני הולך בתלם, אולי קצת יותר מאותגר מהרבה אחרים, אבל ההתמודדות נשארת בגזרת ההתמודדות וברוך השם לא מעבר.

אבל זה קשה מאוד, כל היום להתמודד עם משהו חזק ממך, והכי קשה שאני לא מעיז לספר לה.

אף פעם לא ניסיתי אבל אני מרגיש עליה שהיא לא תוכל להכיל את זה.

אז אני מרגיש בוגד מעצם ההסתרה הזו.

מה אתם אומרים? אתם מספרים? יצא לכם לספר, ומה היו התגובות?

והנשים - מה אתם חושבות על הנושא הזה? זה אמור להיות שיח פתוח ביניכם או משהו שהבעל סוחב לבד?

מה אתם מצפות ממנו, לספר או לא, ומה נראה לכם יהיו התגובות שלכם כשהוא יספר.

אני תוהה איזה תגובות אתה מצפה לקבלאריק מהדרום

בפורום פתוח שקוראים בו נשים וגברים וניער גם כשחלק גם מכירים אחד את השני אישית.

לקחתי את זה בחשבוןחוזר תמיד לאשתי

פשוט אני קצת נואש, זה מציק לי כבר הרבה זמן.

אולי יהיה מישהו אנונימי שיוכל לשתף

אולי מישהו מכיר איזה רב שיוכל לייעץ לי מה לעשותחוזר תמיד לאשתי

הרב יהושע שפירא והרב שלמה אבינראריק מהדרום

שניהם כתבו ספרים בנושא.

הרבנית נעמי שפירא אשתו של הרב שפירא גם כתבה ספר מקביל לנשים בעניין זה.

מכיר אותם טוב. לא מתחבר לסגנוןחוזר תמיד לאשתי

ולצורת הסתכלות על הנושא.

מחפש רב עם רוח יותר צעירה

הרב חגי לונדין?אריק מהדרום

יש לו שיעור ביוטיוב עם עבודת סאונד לא מוצלחת אבל אפשר להתאמץ להקשיב.

זה כבר יותר בכיוון, אבל הוא מאוד פתוח.חוזר תמיד לאשתי

יותר מידי בשבילי

חחחחח הרב לונדין פתוח??כְּקֶדֶם

טוב

לא יודעת כמה המחשבה שלי בעניין רווחתהמקורית

אבל ביקשת תגובה נשית - לא מעניין אותי איך בעלי מתמודד ואני לא רוצה לדעת

זה שלו עם עצמו ועם בורא עולם ושיהיה לו בהצלחה

בעיניי לא נכון ולא צריך להכניס אותה להתמודדות הזו, זה יכול מאוד לאתגר אותה נפשית מולך ומול עצמה ובשביל מה בעצם? מה אתה מצפה שיקרה אחרי? שהיא תתמוך בך? לא יקרה. זה יחליש אותה

שהיא תהיה אוזן קשבת? היא לא המטםלת שלך ואל תיצור בה תלות כזו, זו ציפייה לא הוגנת

חוץ מזה שזה מאוד לא גברי בעיניי לשתף את אשתף בדבר כזה. שמור על פאסון גם אם זה רק כלפי חוץ

ואין פה בגידה בעיניי

אשתך נושאת אליך עיניים וסומכת עליך. אם היא מציאותית היא יודעת שיש לך התמודדות

אם לא - למה לפרק לה את האשליה?

גם בעלי לא יודע כל מה שאני חושבת ועובר עליי

לא על כל דבר צריך לדבר לדעתי

סתם מעלה שאלהצופה אנונימי

למה אם היא אוזן קשבת זה הופך אותה למטפלת?

כלומר האם אין איזה אלמנט של כנות בנישואין גם בלי מטרה לפתור את הבעיה בה משתפים?

האם אין חשיבות לשיתוף (גם בדברים קשים והתמודדויות בין השאר) בפני עצמו?

באמת שואל מתוך רצון לשמוע עוד דעות ולא מתכוון חס ושלום לתקוף אם זה נשמע ככה

תשובההמקורית
  1. כי זה לא שיתוף בעלמא, זה שיתוף על קושי שגם משפיע על ההסתכלות שלה עליו הרבה פעמים, וכמו שכתבתי יכול לגרום לה לסיבוכים עם עצמה. היית רוצה שאשתך תשתף אותך בזה שיש לה קושי דומה מול גברים אם היה לה כזה? היית מסתכל על זה כשיתוף בעלמא ולא היה פוגע לך בתחושת הבלעדיות מולה?

    אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

  2. כי בהרבה מערכות יחסים יש דינמיקת אמא ילד שגורמת לאישה לרצות לפתור לבעלה את הבעיות. אף גבר לא רוצה שאשתו תיזום לו פתרונות בעניין

  3. בטח שיש עניין של שיתוף.

    גם גברים נופלים בזה אגב, שאישה משתפת לשם השיתוף והפריקה והגבר רץ למצוא לה פתרונות במקום לתת לה אמפתיה ולהכיל

    תלוי מה משתפים ואיך.

    אולי אחרים יענו לך אחרת, שיתפתי את דעתי בעניין

לדעתי, תלוי מאד בסוג הקשר ובדינמיקה הזוגיתפינג פונג

לשאלתך אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד או ליתר דיוק לכל זוג,

זוג שלכל אחד מהם יש את החוסן, ההכלה, האמון והביטחון בקשר ומצליחים לשתף דברים כאלה בצורה טובה, זה נפלא, ויכול גם לעזור בהתמודדות.

אך אני מתאר לעצמי שאצל רוב הזוגות זה לא ככה.

וזה גם בסדר.

אם אתה מרגיש שהיא לא תוכל להכיל - מציע שלא תכניס אותה לזה. מדובר באתגרים שמטבע הדברים אמורים להתמודד איתם כעיקרון לבד.

אבל - זה לא אומר שאשתך לא יכולה לעזור לך בהתמודדות. היא יכולה לעזור גם מבלי לדעת כלום.

מבלי לעשות כלום.

עצם זה שאתה אוהב אותה ומרגיש שהיא היתה לוקחת מידע על כשלונות בצורה קשה - יכול להוות כלי נשק עוצמתי במלחמה זו.

בפרט לפי תיאורך שאתה מרגיש שיש בזה מימד של בגידה בה.

בכל התמודדות, תזכיר לעצמך שאתה אוהב את אשתך יותר מאת עצת היצר השפל הז:

נשים אחרות? מה לך להן שה' כבר נתן לך את האשה הנפלאה בתבל עבורך?

להסתכל על מישהי ברחוב? מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק? כל השאר זה שקר והבל.

אי שמירת הברית? איך תכניס את הפולש הזה למרחב הזוגי - מיני המקודש שאמור להתקיים רק בינך ובין אשתך?

יש מצבי קיצון, (אף אם אולי לא כל כך נדירים למרבה הצער), שבהם צד אחד (לרוב הבעל) ממש נזקק לתמיכה לפחות רגשית מהצד השני (לרוב האשה) על מנת לצאת מבור שהוא לא מצליח להיחלץ ממנו לבד, למרות שניסה שוב ושוב ושוב. אך הכאב והפגיעה עלולים להיות משמעותיים מאד, ולא תמיד הצד הפגוע יצליח באמת להתגבר על הכאב ולסייע.

בכל אופן, נשמע שאתה כעיקרון מתגבר ומצליח, ואם כן אתה אתה ראוי להערצה!

תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה), אך לכן במקום לספר לה - תתחזק על ידה!

בהצלחה גיבור!

אני חולק על התשובה שלךפשוט אני..

תתאר לך אדם שמן מאוד מאוד, שמגיע לדיאטנית.

נניח שהיא תגיד לו ''מה זה בורקס? סתם פחמימות ריקות עם שומן טראנס, פויה!

ומה זה שווארמה בלאפה? אתה לא צריך את זה! אתה יכול להיות שבע ומאושר גם עם אוכל בריא!'' וכיוצ''ב.

עובדתית, היא צודקת בכל מילה שהיא אומרת. אבל בפועל, זה יעזור לו אולי לכמה שעות, מקסימום ליומיים.

בסוף לגוף ולמוח יש רצונות, חשקים, מאוויים ויצרים, והם לא יושתקו על ידי החדרת משפטים מהסוג הזה.

אציין שגם אני עצמי חוויתי משפטים כאלה על נושא אחר כשהייתי נער, ולמעט תסכול, דיכאון והאשמה עצמית - הם לא הועילו בדבר.

בנוסף, יש לך כשלים שפשוט לא מסתדרים עם המציאות (להבדיל מהדיאטנית בדוגמה למעלה שאמרה אמת אבל זה לא מועיל ולא מוביל לשינוי התנהגות, אצלך חלק מהדברים פשוט לא מסתדרים עם המציאות):

''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?'' - אשתו היא לא האחת והיחידה שבה הוא חושק, הוא בן אדם אנושי ולא רובוט, יצרים ומאויים לא נכבים ביום שבו אנחנו מתחתנים.

לתת לו הרגשה כאילו המצב הנורמלי זה להימשך רק לאשתך ואילו הוא יוצא דופן, זה רק מוריד ומשפיל ומכניס לעצב ולא מקדם כלום וגם לא אמת.

ברור לי ששום דבר ממה שכתבתיפינג פונג

לא מנטרל את ההתמודדות.

אך גישה כזאת לדעתי מסייעת למי שרוצה להצליח בהתמודדות יותר מאשר הגישה ההפכית - יצירת ניתוק בין ההתמודדות עם היצר ובין המרחב הזוגי, ובחירה לראות בכשלונות כמשהו אישי שלא נוגע לבת הזוג. התפיסה הנכונה היא שההתמודדויות הדתיות שלנו הן לא רק אישיות אלא כל אחד הוא חלק מכלל, וההצלחה בכל התמודדות מזכה את הכלל, ונפילה פוגעת בכלל.

והכלל מורכב ממעגלים מעגלים, הזוג, המשפחה, הקהילה, האומה, והעולם. זו תפיסה שמעבר לכך שהיא צודקת - היא גם מעצימה, ומסייעת מאד בהתמודדות.

כשכתבתי ''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?''

הדגש הוא על באמת. חבל שלא הדגשתי במקור.

כשבוחרים בשכל שהחשק לאשה הוא נפלא, מקודש, ואמיתי - וחשקים אחרים הם רעים, רדודים, מתעתעים ושקריים - קל יותר להתגבר.

לא שהם לא קיימים - אך אפשר לבחור להתייחס אליהם בביטול, עם כל הקושי שבדבר.

הבגידהסוסה אדומה

היא לא בזה שאתה לא מספר.

בכל מצב אתה לא אשם בהתמודדויות שלך, אבל אם משהו בהתמודדות שלך פוגע גם בה גם בלי שהיא יודעת, אתה אחראי לטפל בזה אצל מטפל. מסכימה עם מי שאמרה שהיא לא המטפלת שלך. אל תצפה ממנה שתחבק אותך עם סכין קצבים ביד.

זה אומנם לא קשור אליה ולא באשמתה בשום צורה, אבל ההשלכות של זה ושל השיח איתה על זה בהכרח קשור אליה.

תודה לכולם על התגובותחוזר תמיד לאשתי

מעריך מאוד שנתתם מעצמכם בנושא רגיש כזה.

@פינג פונג

אהבתי מאוד את המשפט הזה: תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה).

לצערי מסכים עם @פשוט אני..

בפרקטיקה של החיים מרגיש שיש פה משהו גדול יותר מהרוח החיובית והסיסמאות האלו.

יש פה קושי עמוק של תחושת הסתרה ובגידה. אני הכי בעולם רוצה שהיא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם אם היתה יודעת...

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך...

מרגיש שקרן, בוגד, ולא ממצה כלום מהקשר שלנו.

אני כל כך מנסה להיכנס לראש שלה, לנסות להבין מה היא תחשוב אם תדע.

אשתי יותר פתוחה, יותר משתפת, גם בנושאים האלו. היא צדיקת עולם לעומתי, הדברים שהיא משתפת וזה מה שעובר עליה באמת אני מרגיש שהיא לא מסתירה, זה דברים קטנים ממש ובכל זאת ממש קשה לי להכיל את זה. אז מה היא תגיד כשהיא תשמע מה עובר עליי???

תודה ל@המקורית

על הזווית הנשית בעניין. לימד אותנו הרבה מאוד.

רק אשמח לשאול את כולכם, בסוף כולנו מודים שהדבר הזה קיים, יש משיכות בין שתי המינים גם בקשר הזוגי. האם נכון לטאטא את זה, להטיל וטו על הנושא הזה כביכול על זה לא מדברים.

הרי בסוף הרבה זוגות מאותגרים בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח הכל, לחשוף, לעבור כמה ימים/שבועות/חודשים קשים ואז, אחרי המבול נראו ראשי ההרים - אולי אז הקשר בינינו יהיה טוב יותר? עמוק יותר, מודע יותר מכיל יותר נאמן יותר?

לא הרבה זוגות מאותגרים בזההמקורית

הרבה גברים מאותגרים בזה

צריך לעשות הפרדה בין הקשר שלך איתה לניסיון שלך

ולא, זה לא משבר שעובר אחרי כמה חודשים

זה עלול ליצור פצע עמוק של אי אמון לטווח ארוך

לדעתי לא חכם אבל תעשה מה שאתה חושב

מה מטרת השיתוף?נעמי28

אתה או היא?

שאתה תרגיש יותר טוב עם עצמך ופחות בוגד (מילים שלך)

שהיא תנחם ותכיל למרות שהיא במצב הנבגד? (לדבריך)

אם אתה מחפש מקום לפרוק ולהתנחם, תתחיל במישהו שהוא לא ה"נפגע", תטפל במה שאתה רוצה לטפל, וכשאתה בתהליך של טיפול, אפשר לשתף.

אצלנו זה נושא שכן מדובר, אבל לא נחשב כבגידה אלא יותר התמודדות אישית, אבל אתה כן רואה את זה כבגידה, אז מה מטרת השיתוף?

תשובה בפניםחוזר תמיד לאשתי
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ח' באב תשפ"ו 18:24

עצם המציאות שאני לא מספר מרגישה לי כבגידה.

זה מה שכתבתי

הבגידה היא לא בזה שאתה מסתירסוסה אדומה

אלא בזה שיש לך משהו להסתיר.

לא כל דבר נכון לומר לבן הזוג. יש דברים שהשתיקה יפה להם.

תפתור את ההתמודדות בדרך אחרת. היא צריכה להיפתר, אבל לא זו הדרך.

אישתך ממש לא צריכה לשמוע ממך שאתה נמשך לנשים אחרות. זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.

תשים אותה במרכז ולא אותךנעמי28

זה שיתוף שיכול לפגוע בה, אל תשתמש בה רק כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך.

אני לא נגד שיתוף, אנחנו דווקא כן מדברים על זה ואני מאמינה שככל שיש פחות הסתרות בזוגיות הקשר יותר עמוק, אבל לא ממקום כזה שרואה יותר אותך ופחות אותה.

החלטתי לערוךעוד מעט פסח

אגיד רק שאחרי 20 שנה, וכשכבר יש לנו ביטחון מאוד עמוק בקשר, אנחנו בהחלט משתפים אחד את השני, וזה בעיקר עוזר להבין יותר איך השני עובד (למרות שלעולם לא נבין באמת), ויוצר אצלי יותר ויותר הערכה על המלחמה היומיומית שהוא נלחם בה עבורנו.

ושתי עצות בשבילך-

  1. לשתף בצורה כללית יותר (נגיד- 'איזה קשה זה ללכת ליד הים בקיץ'). גם יתן לך קצת אפשרות לפרוק, וגם לגלות איך היא מגיבה לשיתוף כזה כללי (אני מניחה שזה לא משהו שיפיל אותה מהכיסא).

  2. להבהיר בשיתוף שאתה נלחם. מתאמץ. בשבילה ובשבילכם. כי היא זו שבאמת באמת חשובה לך, וכל הפיתויים שמסביב הם רק רגעים חולפים- מול הטוב הנכון, הנצחי והאינסופי שיש ביניכם.

  3. להחמיא לה בלי סוף. להתפעל ממנה. לבנות אצלה את הביטחון שהיא שלך ולא משנה מה. זאת התשתית שבעזרתה תוכל יום אחד לשתף באמת ולקבל את התגובה שאתה רוצה.

תודה. מלמד מאודחוזר תמיד לאשתי

מסכימה מאוד, בעיקר לגבי 3שלומית.אחרונה

אישה שיודעת ומרגישה שהיא ה דבר מבחינת בעלה, יש לה הרבה יותר כח וחוסן להתמודד עם דברים שקורים ושיתופים מורכבים

כי הרבה מהקושי הוא סביב הרגשה שאולי היא לא מספיק שווה או שיש מישהי יותר ממנה. ברגע שהיא רגועה מהבחינה הזו יכולה להיות לה הרבה יותר פניות להקשבה ותמיכה

אם אתה רוצה להיות צדיק...שנונימי

אז תלך בדרכי הצדיקים ותדבק בהם!

העיצה על הכל היא תפילה!

תקפיד מאוד על תפילות בזמנן זה מגן ומציל חיים.

השכמת הבוקר ותפילת שחרית בזמנה,

כי ללא זה אין טעם לתפילה, וזו ההתחלה ממש.

מקווה כל יום ותיקון הכללי מציל חיים, הטומאה נעלמת.

לגביי שיתוף עם האישה -

היא לא תבין כי אין לה!!!

תשתף את בורא עולם ואת הצדיקים,

רק הם יעזרו לך.

כל אדם הוא בבחינת רצוא ושוב עליות וירידות -

עד שזוכה לחזור בתשובה שלימה ואין לו נפילות.

גם אין יום ללא פגע אז זה מלחמת נצח.

אבל תמיד מנצחים.

יש פה משהו ומתלבט אם אתם רואים?Hakuna.Matata

כרגע, בלי קשר לשאלתך. בהמשך אולי אצליח להתייחס.

"

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך..

"

"

אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

"

זה דוגמאות מבחינתי לשני הצדדים. לשני הקצוות שאתה מעלה פה.

מניסיון שלי נשים אינן יכולות להבין את מורכבות ההתמודדות ואת האופי שלה. מצד שני, אנחנו הגברים לא מסוגלים להבין את המורכבות אצלן.

בין אם אנחנו מבינים ובין אם לא, יש משהו שצריך להיות לנגד עיננו תמיד. גם הגבר וגם האישה צריכים לדעת דבר אחד עקרוני. התתמודדות שלך היא לא ההתמודדות שלי.

על ההבנה הזו אפשר לבנות עוד קומה.

הקומה השניה היא - אסביר לאור דברים שלמדתי בספר התניא (אלו הדברים שלי ולא של בעל התניא - לכן אם יש שגיאה או חוסר דיוק זה לא מה שהמחבר התכוון). שאם יש לאדם הרהור עבירה והוא הסיח אותה - הוא צריך 1. לשמוח שהוא בינוני. כלומר, שהצליח בהתמודדות. 2. אם הוא עצוב זה גלל שהוא גס רוח (גאוותו) שהוא חושב שהוא צדיק ולא מגיע לו שייפלו לו מחשבות רעות. (פרק כז בליקוטי אמרים).

הקומה השלישית היא - אמון.

אם בעל בחר לאשתו על התמדדות שלו - היא צריכה לשמוח. שהוא לא מסתיר. שהיא העוגן שלו. הכי יפה בעולם היא לא תהיה - הכי יפה בעיניו - היא כן.

אישית -

כן אספר ואשתף הכל. הכל.

אם אני צריך עזרה. ואם הצלחתי. ואם נפלתי. וכשקמתי. ואני הייתי רוצה לשמוע ממנה באותה מטבע.

נכון - היא לא מבינה. ואני לא מבין. אבל אנחנו שם אחד בשביל השני.

כי

  1. אנחנו לא מבינים את התמודדות

  2. אם נפלה מחשבה רעה זה כי אני בינוני

  3. יש בנינו אמון .

אם באיזה אופן המחשבה שנפלה לא נשארה רק בגדר מחשבה. והיא התגלגלה - למעשה, מחשבה, דיבור.. יש פה משנו אחר.. חציו בגידה בה' חציו בגידה באישה.

.וגם אז יש לדון באופי וברמת השיתןף.

מה עושים כשאין מקום להיות חלשאריה ששכח לשאוג

כשכל חולשה מתקבלת בזלזול וביזוי, בירידות והקנטות, השפלה ועקיצה.

מול הילדים וגם לא מולם.

באמת שכואב לי שרק הג'יפיטי שומע אותי

תלך לטיפולסוסה אדומה

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

נותנים גט.אדם פרו+

בן אדם שחי מהחולשות שלך

אתה לא רוצה להיות נשוי לו.

דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.

או מפציצים אותו באהבה ובחמלה

בתקווה שהוא יצליח להתיישר

כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ

ולהתנהג לא יפה

ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה

ואומר איזה ילדה טובה

ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה

ואז מרוב הלם היא מוחמאת

וחוזרת לתלם.

אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה

שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.

דייייייייי די למכונת הרעל הזו!!!חוזר תמיד לאשתי

שמישהו יעשה לזה סוף!!!!!!

^^כְּקֶדֶם

באמת חצה גבולות

אתה מגזים ממש מה קשור מכונת רעלאדם פרו+

הבן אדם בבעיה.

האשה משפילה אותו מול הילדים.

הוא סופג ניכור הורי.

וניכור אישי.

לא נשאר לו תמיכה מלבד הגיפיטי.

מה אתה מציע לו לעשות?

הכי קל להגיד טיפול טיפול טיפול

מבחינתי זו אמירה ריקה

כי אשה כזו ברור לה שהיא מעליו

וכל הבעיה אצלו, והיא משפילה אותו

השכם והערב

אשה כזו לא תלך לטיפול בשום אופן

והיא אולי אולי תשלח אותו לטיפול

לכן תרגיעו.

יש לבן אדם בעיה

תנסו לעזור לו עם עצות אמיתיות

לא עם דיקלומים.

ובטח לו להוציא את התסכול עלי.

בלי קשר. נכון יותר נעים לקרוא

דברים נחמדים על אנשים שטוב

להם בחיים

והם נהנים.

בשביל זה יש פורום גרושים גרושות

שם מכיייפים (:

בחרת להכנס לפורום הקשוח

של נישואין טריים.

אז מה ציפית לקרוא שם על פרחים

ופרפרים. בן אדם מספר לך על בעיה.

תביעה אמפתיה תעזור תייעץ מנסיונך.

מה קשור להתקומם נגדי?

מה אתה מחפש פה?חוזר תמיד לאשתי

נראלי זה פחות מתאים.

זה רק שובר אנשים, ולא מביא אותם לתיקון.

דווקא לדעתימישהי נשואה

אדם פרו

מגיב ממש טוב

(:

תודהאדם פרו+

אני מגיב סבבה

עיינו ב200 תגובות

אחרונות (:

תודה ממש הייתי צריך את העידוד

מידי פעם נוהגים לחבוט בי

בפורום זה או אחר.

הבעיה היחידה שיש בי,

שאני לא סוגד למילה "טיפול" ו"מקצועי"

אני חושב שחבר טוב

שנמצא ועבר דברים דומים,

אם כי לא זהים.

הוא הכתובת לתמיכה.

כי הוא יבין אותך

יודע לתת לך עצה מהזוית שלך

וזה שאין לו אינטרס כלכלי קצת מוסיף בעיני

אם כי לא איכפת לי שיהודים נוספים יתפרנסו

הבעיה עם כל הרבנים והמושלמים

שהם יכולים רק לעשות בכאילו אנחנו מבינים

אותך.

אופס, התחתנת בגיל 20 ואני 30

אבל לא נורא אני אתעודד ממך

אם אתה מתעקש

אני מסכימה איתךמישהי נשואהאחרונה

אנשים כותבים בפורום

לא כדי שיגידו להם: טיפול.

אגב אני בטיפול רגשי

ועדיין

השיחה עם אנשים על בסיס חופשי

כמו בפורום או עם חברות

יש להם איכות אחרת

טיפול רגשי הוא חשוב מאוד

יחד עם זאת

זה לא הדבר היחיד שעוזר.

כואב מאודהסטורי

קודם כל - תשים גבול, אין דבר כזה לדבר בצורה מזלזלת כלפיך, בוודאי שלא מול הילדים.

אחרי זה - תלך לטיפול אישי, שיעזור לך לעמוד על שלך ולזקוף את קומתך.

כדאי גם לקרוא חומרים על 'הקוטביות הבריאה' באתר של יהונתן ומרים קליין. גם הקורס האינטרנטי שלו - 'יצאת גבר', יכול לעזור לך.

בהצלחה רבה, תתאמץ ותצליח לחזור לשאוג

קודם כל אתה צריך ביטחון עצמימשה

יש לך מנגנון כנראה שמתכווץ מולה ומזמין עוד מהרעל הזה. תתעלם ממנה ותתמקד רק בעצמך. במנגנון שלך.

במה מפעיל אותך.

היא דורכת על משהו שהיה שם לפניה. כשהוא יעלם, אתה תהיה אחר.

להישבר זו חולשה - תחזיק מעמד זה חוזקה.שנונימי

תאמין, ותלך בצדקת דרכך.

האנשים הגדולים ביותר בעולם הלכו נגד כולם,

סללו דרך חדשה שהמציאו והאמינו שאפשר אחרת.

ואם הייתה לך אמונה בצדקת דרכך - לא היה לך שום בלבול.

תמשיך לחפש ולבקש את הדרך הישרה לך ללכת בה.

  • אישה וילדים הם בני אדם רגילים כמו כולם, לא שונים מאף אחד בעולם. ויכול להיות שאשתך גם פחות חכמה מהממוצע... האחריות היא עליך להוביל את משפחתך למקום טוב יותר. דאג למשפחתך לא רק בפרנסה אלא גם ברוח ללמד מה טוב ונכון.

ותזכור ש'טוב' אמיתי זה לב טוב נתינה חסד יושרה שמחה. גם להיות אדם טוב זה צדקת הדרך.

בטח בה' הכל ממנו והוא ינחילך למקום טוב.

דילמה כלכליתאבי130

אני ואשתי נשואים 8 שנים

יחסינו עלו על עליות וגם ירדו מורדות,

לאחרונה אני מרגיש שלא איכפת לה מהמצב הכלכלי בכלל,

היא כמעט ולא הולכת לעבודה

ולעומת זאת אני מכניס את המשכורת העיקרית

כל חודש אנחנו מוצאים את עצמנו לוקחים הלוואה

וזה הגיע למצב שגם הבנק לא מוכן כבר לתת הלוואה

סיכמנו על תקציב מסוים שגם ממנו היא חרגה

ניסינו לתחום את התקציב לחן בנק שני ואז גיליתי שהיא פתחה אשראי נוסף

אני כבר שוקל להפריד חשבונות, עם כל החובות שהיא צברה אני מעדיף לעזות את זה עכשיו ולא שיהיה מאוחר מידי

כל פעם שאני אומר לה את זה היא עונה לי אם אתה מפריד חשבונות נתגרש וזהו,

לא הבנתי אנחנו נשואים רק כדי שאני אממן אותך?

זה עוד יותר דוחף אותי לעשות את הצעד הזה

מה אתם אומרים?

עוד אשה ששכחה שהיא שותפה בבניית הביתאדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך ז' באב תשפ"ו 8:50

והחליטה לשים רגל על רגל

ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.

החולשה של הדור.

המפרקת את רוב הבתים.

פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.

אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה

ולא מהיום אומר לך.

הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.

גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40

בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה

ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.

ואני שואל

אם הוא לא מעוניין בילד משותף,

למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45

שאתרי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.

ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42

גם שמציפות את אתרי ההיכרות.

ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה

שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.

וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.

ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו

אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה

והולך להעלם בשנים האחרונות.

זה ממש דוחה אותי.

זהו כסף שקונה יופי.??

על זה את מתבססת?

הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן

המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.

ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה

שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.

הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.

באלגנט.

חברה אמיתית

שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36

גיל שממנו אפשר רק לרדת.

בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.

נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי

אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב

מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,

המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!

כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.

זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.

באחריות ומנסיון.

רק לידיעה...פשוט אני..

ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.

כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.

זה לא מדויקנפשי תערוג

להבנתי זה מדויק למצב שלהםפשוט אני..

גרים באותו הבית, חיים מאותה המשכורת.

הפרדת חשבונות תיראה כצעד מלאכותי ולכן לא תמנע מהבנק או מכל נושה אחר לגעת בכל החשבונות.

אפילו זוגות פרודים עם בתים נפרדים מתקשים להוכיח שההפרדה לא מלאכותית, כדי שיהיה אסור לעקל להם נכסים בגלל החוב של השני

מחילה אבלשפוי

פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית

יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)

לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.

מזועזע מתגובתו שלחוזר תמיד לאשתי

@אדם פרו+

אתה שופך את כל הלכלוך הזה על בן אדם שעוד יכול לעשות הרבה עבודה עם עצמו כי אתה מחפש חברים לצרה...

אני משתתף בצערך ובקושי, אבל אל תזיק לאנשים אחרים.

איך אני יודע את זה - זה שקוף! אתה מפיל עליו דברים שהוא לא אמר.. דברים שאתה פגשת בזוגיות שלך.. הוא לא דיבר בכלל על היופי של אשתו ועל כל השאר שכתבת.. כל כך לא יפה לדבר ככה... זה יכול ממש להזיק

אני הייתי מוחק את התגובה המזעזת הזו. באמת.

ועכשיו בקשר אליך,

דבר ראשון מצטער שהיית צריך לקרוא כזאת תגובה,

מקווה שלא נגרם לך נזק, ושתתקן אותו, כי זה באמת היה תגובה לא לעניין.

אני שואל אותך, למה אתה כל כך מהר מתייאש. אני במצב שלך בדיוק, הלכנו למקימי, באמצע תהליך, וזה מדהים. מכל מצב אפשר לצאת. בפרט שאתם לא נשמעים במצב הכי גרוע...

הרבה פעמים אנחנו מנסים לגלגל את כל האשמה על נשותנו, זה הכי קל בעולם. אבל תמיד תמיד אם תחשוב יותר טוב תראה איפה אתה גם קשור למצב הזה.

לפעמים הסיבה הכלכלית זה טריגר. יש דברים אחרים שמפריעים ואז גם זה.

תנסה רגע להתנתק, לחזור לרגעים הראשונים של הנישואין. כמה אתם אוהבים, כמה אתם באמת זוג משמיים. לפני שהחיים התחילו לבלוע אותכם.

בסוף האהבה הזאת זה הכי חשוב.

מכאן תתקדמו ביחד לליווי כלכלי. כי מלווה כלכלי הוא לא יועץ זוגי... ולא נעים שזה יתפרץ מולו.. גם לא יהיה לו יותר מידי מה לומר. לכן תיישבו את זה ביניכם SOS ותלכו מהר לייעוץ כלכלי.

כל יום שעובר זה הפסד.

תראה אבי היקרחוזר תמיד לאשתי

נשמע שאתה סוחב את זה הרבה זמן.

בהנחה שכל מה שאתה כותב פה לאורך השנים נכון ואמת, מדובר בסיפור שמתגלגל הרבה זמן.

קודם כל, זה ממש יפה שאתם עוד על זה, זה מראה שיש לך ולה הרבה מאוד כוחות, ואתם עושים עבודה ממש מדהימה.

קטונתי מלייעץ לך, אבל היה משפט אחד שתפס אותי, משהו שכתבת לפני כמה שנים טובות.

"אנחנו זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה"

אתה גם מתאר שם פער בסגנון ובכל זאת התחתנתם מאהבה.

תראה, כשאנחנו מתחתנים זה כי אהבנו, קליק של נשמות.

וזה האמת לעולם.

רק מה, החיים בולעים.

חיים אכזריים שכבר אין אוויר לנשימה.

כל נשוי, בהבטחה, לפעמים חושב - עדיף לי להתגרש, הרבה יותר קל...

כולם ככה.

הלוואי שנצליח להזכיר לעצמנו אהבה ישנה, איך אהבנו פעם עד השמיים, איך אמרנו על הכל עוד נתגבר ביחד, איך הבטחנו לעצמנו שביחד שום דבר לא ישבור אותנו, את אהבתנו.

לפעמים בגלל מה שעברנו הכל כבר מכוסה, הכל חסום. מה שעברנו כיסה את האהבה בתהומות של יאוש, ונדמה לנו שהיא איננה עוד. לא שייך לעורר אותה, להחזיר אותה.

בפרט אתה אחרי כל כך הרבה זמן של התמודדות...

הלוואי שהשם יתן לכם את הכח להאמין שבוודאי ישנו. שעוד לא מאוחר. שבוודאי ישנה אהבה, והיא בבית שלכם, ביניכם, מחכה להתגלות שוב מבין רסיסי הלילה.

הלוואי.

הדילמה אינה כלכלית אלא התנהלותיתהסטורי

בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי, בחלקם גם היחיד. בדורות קודמים זו היתה המציאות הנפוצה ברוב העולם, כשבמקביל כל או כמעט כל הטיפול בבית - הכנת אוכל, נקיון וכד' היו על האשה. כיום מכל מיני סיבות ונסיבות המציאות השתנתה, אבל כן, עד היום בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי.

יש סוגיא אחרת של התנהלות אחראית. לקחת הלוואה כשלא יודעים מאיפה מחזירים אותה, זה לא אחראי, להתנהל ככה באופן קבוע זו הפקרות.

צריך לשבת ביחד מול דף/טבלת אקסל, לעקוב אחרי ההכנסות ורק לפיהם להוציא הוצאות. זו א', ב' של התנהלות אחראית (ג' זה גם לחסוך, אבל זה שלב הבא).

אם יש מאזן שלילי - צריך לראות איפה מצמצמים הוצאות או מגדילים הכנסות.

בגדול, צריך ללמוד להתנהל בשיח ולא לעשות דברים מאחורי הגב.

היא לא דואגת מחובות?נעמי28

נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי, לא רק כלכלי.

לראות את הצורך אחד של השני, לקחת אחריות, לתקשר.

לפן הכלכלי יש עצות פרקטיות, למשל כרטיס דביט או הגבלה של האשראי,

אבל נשמע שזה הרבה יותר עמוק מ"אישה בזבזנית"

להפריד חשבונות לא יתן לך כלום, גם שם היא יכולה להיכנס לבור שלא תהיה מודע עליו והחובות של שניכם.

היא לא דואגת שתתגרשו? היא תצטרך להתמודד עם חצי מהחובות בעצמה.

היא לא עובדת כי יש ילדים קטנים? היא מבזבזת או קונה צרכים בסיסיים?

אתה מצליח לראות את המקום שלה בתוך כל זה?

אם תרצה שיתוף פעולה, השלב הראשון הוא לראות ולהכיר בצורך שלה (לא בהכרח לספק אותו מידית).

איזו תגובה רגישהמשהאחרונה

לא יודע אם פרודוקטיבית, אבל אהבתי את השאלות פה.

דיכאוןחקלאי

האם יש פה מישהי שתחתנה עם אדם שסובל מדיכאון?

האם אני יכול להתייעץ איתה בפרטי?חקלאי

לא. אני לא מתכתבת בפרטי עם גבריםיעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אוקייחקלאי

אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.

אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.

לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.

ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.

בשנים האחרונות התחלת כדוריםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ז' באב תשפ"ו 9:28

בכללי איך אתה מתפקד מבחינת מטלות בית? מתפרנס? אושפזת כבר פעם? כל כמה זמן יש לך משבר אם בכלל? או שזה בכלל דכדוך מתמשך? מוכר בביטוח לאומי?

לאחקלאי

התיפקוד שלי די גבוה, שאני בטוב אני מתפקד כמו 3 אנשים ביחד.

לקחתי משהו כמו 4 שנים כדורים שלא היו נכונים לי, שם היה יותר נפילות, בשנה האחרונה אני לוקח כדורים שהרבה יותר טובים לי בפער. אפשר לספור על יד אחת את כמות הימים שפספסתי בגלל זה עבודה.

מעולם לא התשפזתי, הנפילה הרצינית האחרונה היית בין הכדורים, בדיוק במלחמה הראשונה עם אירן.

לדעתי זה מה שאתה צריך לענות לה.אריק מהדרום

היא יודעת את זה?חוזר תמיד לאשתי

מה היא אומרת על זה?חוזר תמיד לאשתי

יצאנו פעם ושם אמרתי להחקלאי

ועכשיו חזרנו וזה עלה עכשיו, בעיקר מצד המשפחה שלה, וזה מאוד הפחיד אותי ואז גם אותה.

כשהיא תהיה שלמה עם זה-סוף טוב

אני מאמינה שהיא תצליח לשדר את זה למשפחה שלה.

המלצה שאני מכירה היא לצאת תקופה, ולתת למשפחות של שניכם להכיר אתכם. שלא יחששו המילה 'דיכאון' אלא יכירו את האדם שמאחוריו.

נשמע שמצבך מצוין, אבל הדברים די טריים.

ממליצה גם לתת לבחורה תכנית גיבוי, למי היא פונה כשרואה שאתה לא בטוב, בהסכמתך כמובן.

תצליחו!!

המשפחה שלה יודעת?יעל מהדרום

לק"י

האמת שקשה לי לייעץ בנושא הזה.

אני רק חושבת שהיא לא חייבת לשתף את כל בני המשפחה שלה. אולי מישהו אחד ספציפי שיידע לכוון אותה.

ובנוסף אם אתה מטפל בעצמך, מאוזן, עובד/ לומד/ עושה משהו עם עצמך, זה מצב פחות מרתיע.

כן צריך לדעת, שלפעמים יש עליות וירידות במצב. אבל גם אדם שבריא לחלוטין לפני החתונה, עלול לחלות פתאום.

אני, אפשר לומרעשב לימון

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

אני אבל זה נודע לשנינו רק בדיעבד אחרי.על הנס

אני לא חושבת שאתה לא ראוי אני חושבת שכמו בכל נישואין צריך להכיר את הפלוסים והמינןסים של הבן זוג ולדעת שלפעמים היא תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה.

ושיהיה לשניכם נכונות לעבודה אישית וזוגית.

..ירושלם.

כן, הוא לא סבל מדיכאון כשהכרנו.

יש לה יתרון עצוםפשוט אני..

היא יודעת מראש חלק משמעותי מהמגבלות שלך, ויודעת שאתה מספיק אמיץ וחכם בשביל לטפל בזה.

לא כל אשה זוכה לדעת על זה מראש (וכמובן נכון גם בהיפוך המינים)

ההיסוס הזה לא נשמע טובHakuna.Matataאחרונה

סה משהו זצריך לבחור.

אם סה רק המשפחה שלה מהססת , זה אולי פחות גרוע..

אבל עדיין יכולה להיות לזה השפעה עליכם.

לצערי המושג הזה דיכאון הוא שקוף ולא מספיק במודעות

בהצלחה.

לכבוד הנשואים הטרייםאדם פרו+

נשואים טריים וותיקים אלופים

לפני כמה שנים נחרב הבית

כל בית שאתם בונים

הזוגיות שלכם המשפחה

היא כמו אבן,

כמו בנייה ושיקום של חורבה מחורבות ירושלים

תמשיכו לנסות ולהשתדל בבניין הבתים שלכם

אתם מביאים את הגאולה

אל תתיאשו

חיזקו ואימצו נשואים.

אני מעריך אתכם על כל העבודה שאתם עושים.

עבודה שאף אחד לא ידע מי עשה.

אבל היא העבודה האמיתית.

והבניין האמיתי של עם ישראל.

כידוע שהבניין הוא לא רק טכני אבנים

אלא הקשר והביחד הנעים שהיה בו

והקרבת אלוהים שהוא ייצג.

כשעם ישראל היה במדרגה טובה

עם דוד ושלמה שהיו מתאימים למצב העם

באותה תקופה.

לכן שימרו על עצמכם יחד.

ותרו זו לזה. תרעיפו באהבת חינם.

על הילדים (קל יותר) ועל בני הזוג (כנראה יש כאלה שמתקשים בכך) ועל עצמכם.

תהנו תשקיעו ותבנו בתים מלאים באהבה.

יפה מאודמתוך סקרנותאחרונה

מחפשים מטפל/ת זוגית טובה באזור המרכזאנונימי פשוט

נשואים חמש שנים

לא יודעים איך מחפשים מטפל/ת זוגית

נשמח להמלצות מנסיון

אולי יעניין אותך