מה אתם אומרים? אני גר בבית שיחסית הוא לא מטופח..חדר המדרגות מוזנח ואין עם מי לדבר הבעיה שכל פעם שאני בדייט והעסק מתקדם אני מרגיש בושה וחוסר נוחות עם העניין..איך אביא משהי לבית שלי?איך היא תגיב? לפעמים קשה לי יותר כי ההורים שלי די פשוטים לא אקדמאים..מה אתם אומרים? אני סתם חי בסרט או שבאמת זה משפיע עליה ?
)w.w.m.nאם רק הבניין עצמו לא מטופח - באמת שאין לך כל סיבה לחשוש! היא לא תתייחס לזה בכלל (ככה לפחות נראה לי).
אם הבית שלכם לא מטופח (ופה מתעוררת השאלה - מה הכוונה לא מטופח? לא מרוהט ברהיטים יקרים ומרהיבים? אין ציורים יקרי ערך על הקירות? או שמדובר בדברים בסיסיים, כמו: סדר, ניקיון וכד'), אז ייתכן שתנסה לברר אח"כ (אחרי הפגישה) אם גם הבית שלך ייראה ככה (אל תדאג! אני לא חושבת שתפסול אותך בגלל זה!! ואם כן - אני לא חושבת שאתה רוצה לחיות עם אחת שככה שופטת אנשים, הרי מה חשוב לה בסופו של דבר? מי הבן אדם או איך נראה הבית של ההורים שלו?).
אני לא חושבת שיש לך סיבה לדאגה!!!
זה נשמע שאולי אתה לא שלם עם מצב הבית שלך. בעיניי זו צריכה להיות עבודה פנימית שלך. וכשתשדר ביטחון והשלמה, שכן, זה הבית הנפלא שלי ואני גאה במה שטוב ומה שפחות, אז יהיה לך קל יותר להציג את הבית שלך. מה כבר יכול לקרות?! חוצמיזה- אתה יכול להבהיר בעדינות למשפחה שאתה מביא מישהי וחשוב לך וכו'...
תדע לך, יש נשים שאפילו ממש אוהבות, את הפשטות הזאת.
"ההורים שלי די פשוטים לא אקדמאים"-- זה לא אמור להשפיע על אף אחת. לא משנה מה ההשכלה של ההורים שלך, אלא איזה סוג אנשים הם. טובים, אנשים שנחמד להיות בחברתם..
אם במקרה נתפסת למחשבה שהנתון הזה מפריע- כדי שתשתחרר מזה, כי הוא מפחית את הביטחון שלך ואין שום סיבה שזה יקרה!
שבקרב המתנחלים מי שגר בקרוואן נחשב פחות?
אמא של בעלי לא עובדת, ואבא שלו צבעי.
שניהם ללא השכלה, בית פשוט פשוט..
הכניסה לבית שלהם זה אוסף של מרצפות שהאבא שם.. וכו'.
ורק עכשיו כשקראתי את ההודעה שלך- אמרתי- יו! התחתנתי עם מישהו שהוא גם ככה!
אבל לפני- באמת שלא שמתי לב לזה.
בעלי לומד מקצוע נחשב, וההורים שלו אנשים טובים וחמים- ותאמין לי שאישתך לא תרצה שהם יהיו משכילים, הרבה יותר חשוב זה להסתדר, ושיהיה אכפת להם, שיהיו רגישים אליה ושהיא תרגיש בנוח איתם.
וזה מה שחשוב!!!
וחוץ מזה- אפשר לדבר על זה מעט לפני שאתה מביא אותה. להעלות את הנושא של איך אתה רואה את הבית שגדלת בו, ולהכניס את זה שמפריע לך ש..
בהצלחה!
אני מדבר על חדר המדרגות,
הבית עצמו מסמל כנראה את מה שהמשפחה שלך מייצגת, וכל עוד הוא רק לא מהודר ולא מטופח אלא פשוט, אני לא רואה שום בחורה נורמאלית שתעקם את האף
את ההרגשה..
אבל הבית שלך, זה לא הבית שאתה תקים בעז"ה. ואם לבחורה זה חשוב- היא תדאג לטיפוח ביתה העתידי.
והורים "פשוטים" - זה לא חיסרון. ו"אקדמאים" זה לא תמיד יתרון. יש אנשים פשוטים שבחום הלב שלהם - יכולים להסיק כמה "אקדמאים" "צוננים"...
אני חוש בשאתה צריך לשמוח במשפחתך, ולא להרגיש לא נוח בכך.
בחורה שתשמח בך - איננה אמורה לראות בדברים הללו בעיה מיוחדת. ואולי אדרבה, אם היא תהיה מישהי שעושה מזה יותר מידי "ענין", אולי זה מבחן טוב שלך לגביה.
מבחינתה, העיקר זה אתה. לא רמת ניקיון חדר המדרגות שאינה תלויה בך - וגם לא הוריך שלפי תיאורך אינם אנשים "קשים" שהיא צריכה לחשוש, אלא סתם "לא אקדמאים". הם לא אמורים להיות המרצים שלה..
סיכהא. שם המשתמש שלך הוא "שמח בחלקו", אז תשמח בחלקך! המשפחה שלך צריכה להיות הגאווה שלך, אבל לא תמיד איך שהבית נראה זה משקף אותך...ותמיד אפשר לדבר על זה אח"כ או להכין אותה לפני...
יש מצבים שההורים פשוטים מאוד והילדים ההיפך הגמור, זה שבית ההורים שלך נראה ככה (שזה לא חיסרון בכלל!) לא בהכרח כך ייראה הבית שלך, זה תלוי בשניכם.
ב. ול"ד." - שציינת שזה מבחן טוב לגביה. לא כ"כ מסכימה, יש בחורות שזה נורא מפריע להן החוסר סדר, ניקיון ואסתטיקה. השאלה כמה ואיך, אם זה מה שיגרום לה לפסול את הקשר לאחר שהיה ברור שתמשיכו אז אכן יש בעיה. וזה סביר לגמרי שזה יפריע לה, ואת זה אני אומרת מנק' מבט של מישהי שהדברים האלה מאוד חשובים לה. רק מניסיון של קרוביי שגם הם חיים בבית פשוט וזה בגלל ההורים נטו. אני יודעת שהילדים ממש לא כאלה וזה לא אמור להפריע. לכן, הייתי בודקת ומבררת אם גם הוא כזה, אם גם הוא כזה זה כבר שיקול אחר. כי יש כאלה שמייחסים לזה חשיבות מאוד גדולה.
הנקודה העיקרית היא, שאין בעיה שזה יפריע לה. לך זה לא אמור להפריע. אבל אם זה מפריע לה, תבדוק מאיפה זה מגיע ותסיק את המסקנות! העיקר שיהיה ב"הצלחה והקב"ה יזמן לך את זיווגך האמיתי משורש נשמתך בקרוב!!!
כמובן לא התכוונתי שזו בעיה שלכלוך מפריע לה...
הרי ציינתי מפורש שהיא יודעת שזה לא באחריותו ושאת הבית שלה היא תוכל לצחצח כרצונה.
ה"מבחן" לגביו, הוא אם לפי זה היא שופטת את הבחור, גם אם אין לו כל קשר ואחריות לענין.
בסוף, תאמין לי היא תגיע, גם עם בית מעופש, וגם עם בית מפואר עם 2 מרצדסים בחניה!
שאתה רוצה שיהיה לך בית יפה, נעים, מסודר ונקי
היי אשמח ממש לשמוע מנסיונכם מה הייתם עושים.
ביררתי הצעה ממש מעולה, נשמע שבחורה תורנית מבית תורני, החברה בטלפון אמרה לי כן היא דוסה, צנועה וכו וכו.
אני מגיע לדייט וקולט שהיא עם שרוול מעל המרפק, לא קצר קיצוני אבל מעל. לא שופט ולא שום דבר, מדבר רק מהנקודה שלי.
חשוב לי שאישתי תהיה צנועה עפ ההלכה, בזה אני בטוח. ואני לא יודע כל כך מה לעשות עם המצב עכשיו. לדבר איתה על זה ולהגיד שזה מפריע לי ? נראלי יכול לפגוע בה.לפסול על זה בלי להבין מה עומד מאחורי זה? נראלי חבל.
מה אתם הייתם עושים?
בנות - זה בסדר שידברו איתכן על זה? ואם כן, איך?
אנשים מתחתנים לפי סטנדרטים של החברה. קונים בית, נרשמים ללימודים הכל לפי מתווה של החברה
יש בנות שהן לא יפות, הן פשוט לא. אבל מהדרך שהן מתבטאות, וזה כולל את כל הדרכים האפשרויות (כן, התנא שנה דרך, מצחיק) במיוחד אלו שבטוחות בעצמן. או שאני בכלל מנסה להגדיר משהו שאני נמשך אליו ספציפית ולא יודע להגדיר אותו זו גם אפשרות. אולי, נראות צעירות לגילן אבל מתנהגות כבוגרות? אולי. למעשה אני די נוטה לחשוב שזה אכן זה.
נתקלתי במישהי כזו אתמול והיא עדין תקועה לי במחשבה וזה מוזר. אז בקיצור אם היית אתמול בפתח תקווה בהיפר מור תכתבי לי. סתם.
עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.
אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)
קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....
מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.
סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?
זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.
אני הולך.
🤣🤣🤣
בתקופת חיפוש הזוגיות.
ראומה1סתם מעניין אותי, בנות דוסות רוצות שיתחילו איתם? ברור שכל סיטואציה והמקרה שלה, אבל אשמח להתייחסות אם ליגיטימי ואיך?
באוטובוס? ברחוב? או באיזה שיעור מעניין? בהלל של הרב שמואל אליהו? או בשמחת בית השואבה במרכז? או סתם כששניכם רכזים באיזה תנועת נוער?
וישיר? או שמעדיפות שחבר יפנה לשאול אם רלוונטי בכלל? וישר זורמים או שעדיין ליגיטמי לבקש לברר? גם מצידו?
ואתן חשבתן על זה? רציתן פעם להתחיל אבל היה פשוט מוזר מידי? זה אמור להיות מרתיע?
תודה מראש
בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.
בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.
אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)
התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?
זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב
נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו
רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").
אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).
הציעו לי הצעה והבחור העלה תמונה שלו מלפני עשור++++
איך אני יודעת? כי איכות התמונה ירודה מאוד ומטושטשת. וגם מצאתי בגוגל תמונה עדכנית שלו ממקום עבודתו.
הוא נראה אחרת לגמריי..
זה לא נעים בלשון המעטה וגובל בעבירה על הדיבר "לא תשקר"...
אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.
ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.
"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית
מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?
לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -
מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?
הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.
עוד כיוון של לדון לכף זכות -
יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??
ואני הכי לומדת זכותראומה1גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.
וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.
התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.
יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.
ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?
יש לכם מצלמה קצת אחרת
שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...
צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות
משפיע על מה שאתם מחפשים בבן\ת הזוג או על מודל הזוגיות שאתם מחפשים?
אני בטוח שזה משפיע הרבה יותר ממה שאפשר לבחון בשכל, אבל עדיין זה יכול ללמד הרבה.
לי לקח המון זמן להבין כמה שזה משפיע עלי בין אם רציתי ובין אם לא. אולי אפרט בהמשך..
אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.
לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.
למדתי מה לא לעשות
אותו דבר
מופתע שזה חריג
בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.
הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.
מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.
שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות
היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות
אלא האדם באשר הוא
כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם
גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)
יש חלקים שנשארו
השפעות מילדות
אפילו כאלה בתת מודע
תמיד יש ויהיה על מה לעבוד
לעשות נכון יותר
אחד של ההורים
השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש
הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.
מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא
מהסבא וסבתא קיבלתי המון.
אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.
היא היתה ממש נסיכה שלו.
בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,
בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.
רק עכשיו אני רואה @ארץ השוקולד אני נכנס פעם במאה שנה לכן לא ראיתי.
שתזכו לבניין עדי עד !
איך אתם מבררים מה קריטים לכם?
(שלא קשור למידות של האדם)-
לדוגמה נושא הצבא.
איך יודעים אם זה באמת באמת קריטי לי או שיכולה להבליג אם הבחור לא עשה או לא מתכנן אבל כן פעיל במישורים אחרים?
האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה
אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי
שנה,
האם המשהו הזה היה מציק לי?
מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?
ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם
