כל הכבוד לך שעלית מעל והתגברת, היה לך ניסיון והצלחת לעמוד בו וגם עלית מעליו! 

את אשה גיבורה!

כותבת שזו ההודעה היחידה שלה בפורום. מוזר.

נשמע יותר כמו תעמולה מסוג כלשהו.  היו חשדניים אנשים.

תעמולה למה? להתעללות בילדים?

אני יכולה לספר לך באופן אישי.

כן קשה לשמוע שלא הכל מושלם בציבור שלנו..

יותר משזה חשוד זה עצוב, שדברים כאלה קורים כל יום.

ואת בתור מדריכת הכנה ללידה, מצופה ממך לגלות רגישות,

גם למה שקורה לילדים אחרי הלידה.

ואם יש לך משהו מנסיון אישי את מוזמנת לחלוק ולקבל סימפטיה ותמיכה וגם הכוונה - וב"ה שאין לך סיפור כזה לחלוק. 

אבל סתם תעמולה זולה שמעבירים במייל אני לא מחבבת והיא מחשידה בעיני.

 היחידה שעושה תעמולה ופרסומת לעצמה זו את.

ומי שמגיבה באופן צר ומטופש כזה לא יכולה להיות מדריכת הכנה לכלום

במקום להגיב לגופו של עניין את תוקפת אישית. זה לא נראה טוב גם על שלי יחימוביץ', ולא על אף אדם בוגר אחר.

תכלס ,אני לא ממש צריכה להתייחס לחוסר האמון שלך.

לא רק שחיברתי את המכתב הזה, אני חייתי אותו,

ממרומי גילי כאמא כעת אני יכולה לכתוב את זה.

ולשמוח שאני רחוקה מכל זה,

אבל צמחתי  רגישה מאוד במיוחד לילדים.

אבל את מגלה חוסר רגישות וחוסר אמון.

אני שמחה שגדלת  במקום חם ואוהב,

עד כדי כך שאת אפילו לא יכולה להאמין שקיימים דברים כאלה

רק כדאי שתדעי שיש כל מיני סיפורי חיים.

ואם תהיי קצת פחות אטומה, אולי גם

תשמעי עליהם.

שיהיה לך כל טוב.

בעוד את המסמך המקורי חיברה ורד רותם?

פחחחח...

שיהיה לך יום טוב ושלא תדעי לעולם צער שכזה.

יש לך משהו לומר לעולם? בואי ודברי. בלי להסתתר מאחורי החצאית של מישהי אחרת.

מה שאת עושה נקרא "ספסור ברגשות". את באה לעורר רגשות קשים וכואבים על הגב של מישהו אחר. ואת עובדת עלינו בעיניים. גניבת דעת היא גניבה לכל דבר.

נכון, לא להיות תמימים מדי, אבל גם לא חשדנים מדי. בהרבה מקרים נראה הודעה חשודה ולא נוכל להכריע במאה אחוז, ולא כדאי במצב כזה לקחת סיכון של פגיעה באדם מישראל.

מכללי שמירת הלשון - "למיחש מיבעי". אפשר לחשוש שזה לא נכון, לקחת את האפשרות הזאת בחשבון, לשים לב לא להישאב עמוק מדי וכו' - אבל לא להגיע לביטחון מופרז שיש כאן רמאות במצב שבעצם אין לך הוכחות מובהקות.

ומביאה משהו שרואים שעובר בין אנשים.

זה חשוד.

נראה שיש כוונה נסתרת.

עדיף לחשוד מאשר להתחרט - באינטרנט זה כלל ראשון בהשרדות.

איך נראית הודעה ראשונה של מבקר בפורום?

"שלום אני טלי ספיר" או אם לא רוצים להחשף אפשר "שלום, אני יוקטנה" או סתם "שלום יש לי ילד ש..."

מה שאנחנו ראינו כאן נקרא בפייסבוק "מסחטת לייקים" ובפורומים אפשר לקרוא לזה "מסחטת תשומת לב" ותרמית כזו מבוצעת או על ידי "טרול רשת" (תופעה מרתקת - ממליצה לקרוא), או על ידי בעל אינטרסים.

למשל, יחסי ציבור מטעם משרד הרווחה, משאבת מיסים שהופכת את המיסים שלנו לילדים אומללים ומשפחות הרוסות.

הפורומים של ערוץ 7 מאופיינים באוכלוסיה שלא מכירה את הרשת ואת המתחולל בה, ואני מרגישה חייבת להזהיר את הגולשים מפני תופעות שעלולות לפגוע בהם. ושכל אחת תחליט מה לעשות עם המידע. אני בטוחה שהדרך שלי מועילה יותר מאשר מזיקה.

הרווחה, אבל יאללה, לא נעמיס עוד נושא על השרשור המבאס הזה.

שתהיה שנה טובה.

 יוקטנה

את באמת כל כך קטנה?

משם שאבת את שמך?

את המאמר בחדשות ניוז בשם ורד רותם כתבתי אני.

יש דבר כזה שקוראים לו שם בדוי.

ואת פשוט טיפשה.

הכוונה טיפשה מבחינה רגשית תעבדי על הקשב שלך את עושה סדנאות כאלו לא?

ואין כאן גניבת דעת.

ואני שואלת את עצמי למה בכלל את ראויה להתייחסות ממני,

בכל זאת כיבדתי אותך

יש כאן נסיון שלך להכפיש.

ןעל כך ידונו אותך בשמיים.

זה מחר דרך אגב..

 את שמה לב שמחוסר אמון את רק יורדת למטה עוד ועוד?

את יכולה פשוט לאמר קשה לי להאמין..., נשמע קשה מדי,

אבל עד היכן הגעת מסחטת לייקים.??

ראית שמישהו ביקש לייק?

 תעמולה,ועוד שטויות שלך

גורמים ממשרד הרווחה, או יחסי ציבור שלהם?

את חושבת שאין להם מה לעשות?

את גם מוציאה לשון הרע,

על משרד שעוזר ותומך באלפי משפחות,

זה מ מדהים אותי לחשוב איך את מזהירה אנשים.

ממה?

מקושי? מכאב?

זה לא בסקאלה שלך?

הלכת רחוק מדי וחבל

רדי מהעץ.

אין ספק שהאמא הזו היא חולה בנפשה, לפחות בענין מסוים, מי יודע אם לא גדלה בעצמה עם איזה תסביך-נחיתות או כד'.

המרירות מאד מובנת, כמובן. מה שלא כ"כ הבנתי מההודעה - זה שנראה ממנה שאף אחד מבחוץ לא ידע מה בעצם קורה. אולי בגלל זה אנשים כביכול "מטיפים מוסר" על כיבוד אם..  כי אינם יודעים במה מדובר.

ואולי סתם לא פירטת - וכן ידעו?

ומכל מקום, בוודאי שאף אחד לא רשאי "לשפוט אותך" (אותך?.. על מה?) קל וחומר שלא להשמיץ (על מה בדיוק?.. ששרדת עם אישיות משלך ורגשות משלך - ב"ה).

ומי שמצליח להיבנות ולהשתקם מתוך דבר כזה, מתוך עצמו - הוא אדם גדול. איננו יודעים למה הקב"ה שולח למישהו נסיון כ"כ קשה, אבל מי שמצליח לעלות מתוך זה, בוודאי גילה מתוכו את הכחות שהיו אמורים משום מה לצאת ממנו בדרך בלתי-מובנת-לנו, זו.

וזה, כמובן, חשבון בשביל עידוד האדם עצמו, וה"קרדיט" שלגמרי מגיע לו. אבל בוודאי אינו "הצדקה" להתעלמות מסבל של ילד [אם כי, בקצת לימוד זכות, לעיתים אנשים לא באמת יודעים מה קורה; ומכיוון שלא פעם "דיווח" מופרז הורס, אז אנשים מעדיפים לעיתים לנקוט "שב ואל תעשה" ולא מתוך רוע. אינני מכיר את המקרה הספציפי.  אבל הכעס והחרון של מי שסבל בגלל זה - מובן לחלוטין.. ה"לימוד זכות" עוזר רק לראות שלא באמת "לא איכפת" לבריות, חלילה.

ה' ישמחך תמיד, ויתקיים בך, "שמחנו כימות עיניתנו שנות ראינו רעה"..]

גמר חתימה טובה.

תודה על תגובה אמפטית יחידה בפורום הזה.

עברת דברים קשים בחיים, ואת אומרת שגידלת את עצמך. (איפה היה אביך בכל הסיפור?)

באמת מזעזע. אבל עצתי היא שתעברי איזהוא טיפול נפשי, זה ממש חשוב להמשך חייך.

יש דברים שחייבים עזרה מבחוץ כדי להתגבר. ניכר מהכעס שלך על סביבת ילדותך ועל מי שחושב שאת לא אמיתית

בפורום, שאת ממש חייבת עזרה ואוזן קשבת.

אני אומרת זאת בתור חיזוק, אולי זה מעצבן לשמוע, אבל כך נראה לי. מקווה שתקבלי את זה בטוב.

בהצלחה

הכעס על "סביבת הילדות" הוא תגובה בריאה ונורמלית. יש מקום להתבונן - שמא באמת לא ידעו /לא הבינו מה קורה שם.

והתגובה לגבי מי שחושב שהיא לא אמיתית, היא מתונה מאד, מבחינתה..

אני לא בטוח ש"להציע לעבור טיפול" זה אכן חיזוק ונכון - למרות שברורה הכוונה הטובה.

אפשר לשאול אם שקלה דבר כזה (ואולי בעצמה כבר עשתה זאת?).

מהנתונים המועטים שיש לגבי האשה היום - אי אפשר לדעת שזו העצה הנכונה.

חברים אמיתיים לא תמיד יגידו לך כמה את נהדרת

אלא יוכיחו אותך כשיש צורך.

אז יש לך פה חברים ואם טעית תדעי לומר טעיתי.

את חשבון הנפש שלה יוקטנה יכולה לעשות לבדה, אם תרצה.

תסתכל על זה חיובי.

עוד לא שמענו התנצלות על כל ההכפשות שלה, פה

והיא ממשיכה לפתוח עוד שירשורים כאילו כלום.

פה זה לא סדום

אלעד נשמע שאתה לא חבר אמיתי.

בוודאי ש"חשבון נפש" כל אחד עושה לעצמו, אבל אם משהו נכתב ברבים שוב-ושוב, אז אך טבעי הוא שמי שחושב שהכל חשד-שווא שנאמר בצורה חריפה וחוזרת - יגיב באותו "פורום" בו נאמרו הדברים.

וגם ה"אנונימיות", משמשת לעיתים "מחסה" לכאלו שחוששים שמא יתקלו בעצמם בתגובה דומה, ואינם בנויים לעמוד בכך, אך מרגישים צורך למחות (על אף שאני באמת אינני מחובבי ה"אנונימיות", וכבר נעשו בה כאן לא פעם שימושים "בעייתיים").

ואכן, יוקטנה עפ"י רוב כותבת פה דברים חשובים ומענינים, אך כפי שהיא ציינה - גם בעבר - היא עירנית מאד לנושא ההטעיות באינטרנט; וגישתה - כפי שהבנתי - היא שמוטב "תקלה בזיהוי" מאשר פגיעה במי מהאנשים/נשים כאן שהיא מעריכה את "תמימותם" בנושאים אלו ובגלל זה גם דואגת להם.  עלולה להיות בכך כמובן בעייתיות, שהרי אם "טועים בכתובת" עלולים לפגוע במישהו אחר, תמורת אלו שלא רוצים שייפגעו..

על כן הדרך הנכונה לכאורה היא, שאם נראה משהו "חשוד" שגם יכול להזיק, להתריע על החשד (ותמיד אולי מוטב קודם לנסות לברר עם הכותב אישית), בהסתייגות שצריך לבדוק.

בנידון דידן, נראה שלא היה יכול לקרות כל נזק מיוחד, גם אם מישהו "סתם" היה מעתיק הודעה כזו ואנשים היו מביעים את "זעזועם העקרוני", על אף שאיש מאיתנו אינו אוהב שמפרסמים הודעות שווא.  על כן, ברגע שמתעוררת - אחרי ההבהרה הראשונה על "כפל השם" של אותו בעל מאמר -  המחשבה שמא כל ה"חשד" היה מוטעה, צריך לדעתי זהירות כפל-כפליים. שהרי אם נפגע במישהו שבאמת עבר דברים כאלו ושופך את ליבו, זה חמור עוד יותר מאשר "סתם"..

אפילו בתור מנהל פורום זה לא ענייני. קטונת"י ואין לי שום עניין להכנס לדיון מבחינת התוכן.

התערבתי רק כשהגיעה תוכחה פחדנית משהו מכינוי אנונימי, שמבחינתי זו דרך קלה להביע דעה מבלי להיות חתום עליה ולקחת עליה אחריות. זו הסיבה אגב שרוב הפורומים ביטלו את האופציה הזאת, ואני משאיר אותה למקרה של מבוכה אמיתית שבלעדי אפשרות הכתיבה האנונימית היהת נותרת בלתי פתורה.

בנידון דידן היא היהת יכולה להאמר גם במסר אישי.

אך לעיתים, אנשים מרגישים צורך "למחות" בשביל מישהו אחר באותו מעמד שבו היתה הפגיעה (ולא רק ב"אישי")בגלל שהם חסים על כבוד הנפגע, שב"רשות הרבים" נשאר פגוע.. אז אולי מוטב שהשימוש במסר האישי, יהיה עוד בשלב ה"חשד"...

ד. ידידי נסכים שעל זה נישאר שלא בהסכמה

אני לא מכירה שום אדם שאיתו אני מסכימה על כל דבר ועניין העום הוא מקום מעניין ב"ה

כל הכבוד לך

מילים כדורבנות כתבת פה

שאני אחתום על זה בשמי המלא- כדי שלא תרגישו  שאני צריכה להסתתר או להתנצל?

על החתום-

צאדיקה, אשתו של אדמין

בוסה:

 כמה דברי הבל יוקטנה

אפילו אני שלא מסכימה איתה על המון המון דברים.

כך שהאנונימי הזה יכול להיות רק אדם אחד.

וברור לי שיש פה עוד כמה חוץ ממני...

הדברים החמורים שהיא כתבה מזכים אותה בכמה"אויבים" (-כהגדרתך..)

ואני עדיין מרגישה שבתור קוראת בפורום מגיעה לי/לנו לראות התנצלות רצינית שלה.

כאן יש רק אותך

ואני יכול לחתום על זה.

למי אתה אומר להירגע?

ומה פירוש כאן יש רק אותך, מי זה אותך?

אני מנהל כאן

מצטערת שאין לי דרך להוכיח זאת אך ברור שיש פה הרבה יותר מאנונימית אחת...

כך שגם אם תרצה לא תוכל לחתום על זה...

סליחה על הסגנון הבוטה- יוקטנה בדבריה הקפיצה אותי. אני עדיין מחכה להתנצלות שלה. ואני דוברת של עצמי בלבד. 

שבוע טוב וחג שמח לכולם!

אלעד, יש כאן עוד כמה משתתפים שלא חושבים כמו יוקטנה.

אל תחתום על חשדות שווא.

ושוב אני לא אנונימית,אם חשבת כך.

אני מניח שהתכוין, שכמנהל הוא יכול להבחין אם הודעות הגיעו מאותו מחשב - ושחלק מהודעות ה"אנונימי" הגיעו מאותה כתובת אנונימית, לא ממך.

חבל שתעמיסי על עצמך עוד צער אחרי אי ההבנה המאד לא נעימה של ההתחלה.

[ואין לכך כל קשר לדיון הענייני שמתנהל כעת לגבי שירותי הרווחה וכו', ולמי חושב כדעה האחת או כדעה השניה. ה"מחאה האנונימית" היא על מה שהתגלגל בתחילה. וב"ה על ההתעשתות שחלה - קצת באיחור לצערנו - ועל מעבר הדיון לפסים ענייניים, שגם הם אכן עוסקים ב"דיני נפשות" לכאן ולכאן]