מה זה ירוק על ירוק על ירוק?

צפרדע יושבת על עלה, סופרת דולרים.    (!?!?!)

הכי ישן בעולם!!!!!!!

אני יודע שזו הבדיחה הכי מוכרת... וגם הכי לא מצחיקה...

חשבתי שזה יעורר את השרשור עם תגובות לועגות

לא נפריע למטרה כה חשובה

למה התימנים עלו לארץ?

כי היה מבצע

אבל לא יפה על עדות...

תגידו, אי פעם סיפרו בדיחה על אשכנזים??

יאללה בדיחות על אשכנזים!!!!!

*אני אשכנזייה

במיוחד לג'נדס

(הן מועתקות מאיזה אתר)

פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה ? נבהל הבעל. "שום דבר....", אמרה אשתו, "...אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה ". 

פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם ? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות ". הבוס: "מה זה ?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה !". הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה !".

שתי פולניות נפגשות ברחוב . פולניה א': "איפה היית ?". פולניה ב': "במכון יופי !". פולניה א': "אני מבינה שהיה סגור !". 

פולניה אחת הולכת לרופא ואומרת לו: "דוקטור, בורח לי סידן מהגוף". הדוקטור: "טוב, אני יכול להבין אותו!".

פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה משפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא . המרוקאי : " תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאשתי שאני הולך לפאב עם החבר'ה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף , וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה ". הפולני אגר אומץ, ניגש לאשתו ואמר: "אני הולך עם החבר'ה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים !? " אשתו: "בטח! הפתולוג !!!".

פולניה מבקרת יום-יום את בעלה הגוסס בבית-חולים. באחד הימים פונה אליה הרופא מנהל נמחלקה ובארשת פנים רצינית, אומר לה כי לבעלה נותרו רק עוד מספר ימים לחיות. "נו, שויין" אומרת הפולניה "חכיתי כ"כ הרבה שנים, נחכה עוד כמה ימים"

הם לא סובלים זה את זה

אבל רוב הבדיחות שאני מכירה זה עם תנועות ידיים (כמו איך בלגי קושר נעליים או עונה מה השעה...) ואין מצב שזה יצחיק בכתב חבל

אחרי 25 שנות נישואין-זה חתונת הכסף
אחרי 50- זה חתונת הזהב
אחרי 75- זה חתונת השיש.או לו,או לה.

לחברה שלי יש אח שמיניסט.

המשפחה יושבת לסעודת ליל שבת, והאב שואל את השמיניסט:

"אז מה, ר', מה אתה חושב על שנה הבאה? חשבת כבר כיוון לישיבה?"

ר': "האמת היא, אבא, אני ממש מתלבט בין שתי ישיבות..: בין הר-המור להר-עציון. אני ממש רוצה שזה יהיה הר-משהו...

ואולי הר-ברכה!!"

אני כ"כ אוהבת את הבדיחה הזאת!

וגם חברה שלי סיפרה לי אותה מה-זה מצחיק

כנראה שאני פשוט לא מכיר את הנושאים במגזר...

כל ישיבה בסגנון אחר לגמרי!

הרבה לא יודעים

זה לגיטימי לגמרי לא לדעת!

מסיבה שעדין לא הבנתיה... הישיבות הנ"ל שונות לגמרי!

יש מצב בהחלט... חלק גדול מאד מעולם הישיבות צמח ממנה...

ורבנים וכאלה - ודאי...לכל הישיבות, כולל דת"ליות.

גם אני די התפלאתי...

מזה אני הכי נקרעת

איזה חסיד חיפש ישיבה ללמוד בה. יום אחד הוא הגיע לישיבה שבה כל החסידים משפילים את עצמם וצועקים בקול: "אני אפס.... אני מסכן..... אני כלום!". אותו חסיד התלהב והוא הצטרף לישיבה.

עברו הימים והחסיד התחיל להרגיש כי הוא חלק מהישיבה והתחיל לצעוק: "אני אפס.... אני מסכן..... אני כלום!". באו אליו כמה חסידים ואמרו לו: "פחחחחחחחחח..... אתה חושב שאתה אפס?! אנחנו כבר אפסים כבר כמה שנים! יש לך עוד זמן....."

זה לא מדבר על חסידים, אלא על תלמידי הישיבה "נובהרדוק" מאירופה... אבל בטח לא מכירים פה... (מנסיון העבר)

אולי כן מכירים? בכל אופן, בישיבת נובהרדוק עבדו כל הזמן על להדגיש ולחזק אצל עצמם את תחושת "אני אפס"

להתבטל לגמרי כלפי הקב"ה.... (בניגוד לסלבודקא, ששם השיטה היתה להיפך, להחשיב את האדם...להבליט עד כמה הוא חשוב בעיני ה'... ו"חביב אדם נברא בצלם...")

אז מסופר שפעם נכנס תלמיד לישיבה... ובהיכל הישיבה - "סדר" מוסר - צעקות עד לב השמיים " אני אפס!!!! אני שום דבר!!... מעפר באתי! לעפר אשוב!!! וכו' וכו' וכו'...

התיישב החדש בצד... פתח ספר מוסר ... ולתומו .... צירף את קולו למקהלה... "אני אפס!!!! אני כלום!!!..."

לפתע השתתק  בעצבים הבחור המבוגר שישב לידו... הביט בו בחימה ואמר "מה כבר עשית בחיים שנראה לך שאתה אפס!?! צריך קצת לעבוד כדי להיות כלום!!"

סבא שלי בוגר נוברדוק.. חי אותה לגמרי עד היום..

גם אבא של שרה נתניהו בוגר נוברדוק ואפילו הוציא עליה ספר ממש יפה בשם "נוברדוק".

סליחה על הניצלו"ש.

לראשונה בחייו, ניגש אליו מלצר ושואל מה הוא רוצה להזמין

הבייניש: "אני רוצה קפה."

המלצר: "יש הרבה סוגים של קפה, הנה תפריט, תבחר."

הבייניש:"תביא לי אספרסו בבקשה."

המלצר חוזר מהמטבח עם כוס אספרסו קטנה בגודל 10 אגורות ומגיש לבייניש, הבייניש לוגם את הכוס בלגימה אחת ואומר "כן, כזה קפה בדיוק תביא לי."

לנו קרה סיפור שקצת הזכיר לי:

הלכנו לבית קפה. כל אחד היה יכול להזמין איזה משקה שהוא רוצה.

אז אחד האחים הזמין שוקו, אחר מיץ תפיזים סחוט, שלישי הזמין לימודה..

ואחרון רצה להראות שאקל, אז החליט להזמין משהו שהוא לא מכיר.

רפרף בתפריט והחליט להזמין אספרסו (מה זה? לא ידוע..). אבל לא אספרסו קצר, הוא קטן מידי.

הוא רוצה אספרסו ארוך (בטח איזה כוס מאורכת..).

המלצרית חוזרת עם ההזמנות. כל אחד מקבל את מה שביקש: שוקו, תפוזים, לימונדה..

והאח האחרון מקבל---

כוס בגודל מטבע 10 אג'.

"מה זה??" "זה מה שהזמנת.."

4 שקיות של סוכר לא הספיקו למסכן.

קניתי לפני היציאה מנתב"ג כוס קפה... (זה היה בתקופה שעוד עישנתי... וזו היתה הזדמנות אחרונה להרגיש איש בודד בעולם - מעשן בקרן הרחוב, עם מעיל ארוך, צעיף וקסקט,)

לא היה לי שמץ של מושג על איך קוראים למה... אמרתי לבחורה שם שאני רוצה קפה רגיל עם סוכר וחלב...

היא תרגמה לעצמה... והלכה להכין אותו... למרבה הצער כשהכריזו שה"קפה הפוך " מוכן לא היה לי שמץ של מושג שמתכוונים אליי... וכשהבנתי בסוף... הוא היה קריר למדי...

אז נאלצתי לעשן בקרן הרחוב עם מעיל ארוך, צעיף וקסקט, וקפה... קריר,

לא נורא... זה עדיין רומנטי

לא היה יודע להגיד קפה

כל פעם היה בא לו והוא מנסה לבקש ויוצא לו קקקקקפפ... ונתקע

יום אחד הוא החליט שהוא חייב ללמוד

הלך לאוניברסיטה לקח מורים פרטיים

ואחרי שנתיים הוא הצליח לומר קקקפה

ומאז כל יום הוא הלך לבית קפה

-מלצר תביא קקפה

עד שיום אחד הוא השתעמם מהקפה והחליט שהוא צריך ללמוד לומר בירה

הלך לאוניברסיטה לקח מורים פרטיים

ואחרי שנתיים הוא הצליח לומר בבבביררה

ישר הלך לפאב 

-מלצר תביא לי בביררה

-גולדסטאר או היינקן?

-עזוב תביא קקקפה...

איזה אחד הלך במדבר רעב צמא גמור

פתאום הוא רואה עץ קוקוס

ואמר איך עכשיו אני יעלה להוריד אחד

ופתאום הוא שם לב שיש שם קוף על העץ

אמר טוב נזרוק על הקוף אבן ככה הוא יתעצבן ויזרוק עלי קוקוס בחזרה

הלך איזה שעה לחפש אבן נורמלית שהוא יכול לזרוק

בא כולו כבר גמור זורק אבן על הקוף

הקוף יורד מפוצץ אותו מכות...

זה הנושא

לאומנים, פוליטיקאים ואחרים שרוצים לבלוט בתודעה: תהא שנת פריצה זוהרת

והכי חשוב, כנראה: תהא שנת פרנסה זמינה

וביקשת בלי "תהא שנת":

תשוקה, שייכות, פריחה זוהרת

תפילה, שירה, פתיחות זולת

תקופה של פרנסה זמינה

מהשנה של הבחירות הקודמות

תאכלו שוקולד פלוס זנגביל

תנין שבולע פטריה זוהרת

תוכי שאוכל פסטה זולה

תרצה שנעשה פוקר זבל

תהה שנת פתרון זהב

תופסת שנכנסת פה זהירות

תהא שנת פרס זכאית

תהא שנת פייס זכייה

תהא שנת פורום זורמת

פורום דתי.

זה הכי מקורי שעלה לי

אבל בגילי זה באמת אחרת

אני תמיד בתנועה

לחלום

להגשים

לשפר

להתמיד

רוב האנשים פה בסדר, אבל לא כל ניק פה הוא טלית שכולה תכלת ותיזהרו מפירוט של דברי שיוכלו לנצל נגדכם.

ובנוסף, תזכרו שהפורום ציבורי וכל דבר שהכתב פה יכול להימצא על ידי גוגל כך שכל אדם יכול לפתוח ולקרוא.

עכשיו עוד מישהי ביקשה עזרה. איזה שאלות יש לאנשים. באה לי אחת קצת מבוגרת, מדברת קצת חלש. אני: הינה עוד צרות. אני עם השיר באוזניות והיא מדברת כאילו אני שומע אותה . מכבה את האוזניות . "כן?" .. היא: אפשר לבקש בקשה? בטח נשמה מה תרצי? עד חצי המלכות. סתם לא באמת אמרתי לה ככה. קיצר היא מתיישבת לידי בספסל, איך אני מעבירה את כל הטקסט הזה לוואטסאפ? אני לוקח את הפלאפון שלה אומר לה הינה יש לך אופציות לבחור למי לשלוח. היא היתה בהלם מנסה להבין איך עשיתי את זה, נתתי נגיעה במסך לאחור, מסביר לה שיש מטוס נייר שהיא רק צריכה ללחוץ עליו ויש לה אופציות למי לשלוח. היא לא האמינה שהאופציה בכלל קיימת 😄

מצווה שניה.

סתם שאלה שעלתה לי הרגע.

טוב זה כבר קרה בשבת ויצאתי קצת טמבל אבל בסדר. לא נדבר על זה כרגע. מי שואל איפה זה עין גנים כשיש גם רחוב כזה וזה גם שכונה?! כן זה אני ששאלת אותו את זה בשבת היי 🙋🏼‍♂️

חחח מצחיק שאני מגיע לפה פעם ביובל עם סיפורים הזויים …

🤡

אתה צריך שאלת רב האם יהיה מותר לך לאכול קטניות בפסח, שהרי ההבדל הגדול בין עדות המזרח ואשכנזים במספר לילות הסליחות בחודש אלול, זה לכפר על קטניות בפסח אצל עדות המזרח

זה לא תלוי מה איכות האוכל שם או שאצל ספרדים לעומת אשכנזים יש אוכל טוב בטוח?

ת