בס"ד בר"ה

שונא את המוסכמות החברתיות האלה, שר-ק בנים צריכים ליזום קשר, ולא ראוי שבת תעשה זאת...

אם ראית מישו שמצא חן בעינייך, למה לא לנסות ליצור קשר?? 

אולי זה הוא?

ואם למישהו לא מתאים שאת יוזמת את הקשר- כנראה שהוא לא שווה אותך..

בס"ד בר"ה

שאת מסכימה איתי?

או שאני אדמו"ר?

לטובתך, שתהיה האפשרות השניה

אבל השעה מאוחרת

הרי  זה איסור דאורייתא חמור מאד דכתיב: "לא תיזום אשה קשר עם גבר"

אלה שמתחילים להיכנס לעולם הדייטים בהחלט עשויים להתלבט מה נהוג/לא נהוג/חובה/רשות וכו'..

(אני יודעת שצחקת, ובכ"ז...)

אני מבקש שימחקו.

פשוט רציתי לדעת אם זה מקובל שעושים את זה.. שלא יהיה מצב לא נעים!

מסכימה איתכם

אבל שלא תקבלי תמונה לא נכונה.

יש לא מעט אנשים (משום מה מהצד הדוסי יותר של הדתומטר) שלא יראו את זה בעין יפה

תלוי איך.

כלומר: גם אצל כאלו שזה יכול לא להיראות להם - אפשר שהיא תיזום דרך "גורם שלישי" שיתענין.

ואינני יודע אם זה תלוי ב"דוסים"..

היתה אשה דוסית (אביגיל) שיזמה עם איש דוס (דוד המלך) - ודווקא זה יצא טוב....

באמת לדעתי אין סיבה ש"דוסיות" תהיה קשורה לענין (ואני מגדיר את עצמי דוס), אבל העובדה היא שאצל דוסים זה פחות מקובל ופחות נחשב לגיטימי. רציתי רק ליידע אותה, שלא תהיה מופתעת אם תיתקל בתגובה קרירה.

ובאמת בירור דרך גורם שלישי נחשב מקובל גם אצל היותר דוסים שאני מכיר אבל נראה שהיא התכוונה לבירור ישיר (שזו הדרך אותה נקטה אותה דוסית שהזכרת...)

מצפייה בתגובות בהמשך היא אכן התכוונה לבירור ע"י צד שלישי

וניקח כדורים ונתאשפז במחלקה פסיכיאטרית ואז אחרי שנשתחרר בחיים לא נמצא זיווג בגלל זה.

מה שהעייפות מוציאה ממני זה משהו

זה באמת לא סוף העולם שאדם מסורב להצעה.

אבל- זה לא נעים.. אדם שמציע לצאת, מן-הסתם, רוצה לקבל תשובה חיובית. מעבר לאי-סיפוק הרצון הזה- תמיד מתלווה ההרגשה [ואצל כל אחד ברמה שונה, אבל זה קיים אצל כו-לם] שהוא פחות-ערך, לא שווה, דחוי...

אז נכון. צריך לעבוד על עצמנו לומר שזה לא נורא, לא סוף העולם, זה רצון ה', וכנראה זה לא האחת/אחד שלי..

אבל לומר "ואם יגיד לא, אז מה?" זה נטול רגש. נטול הכל לדעתי... אנחנו רובוטים?

אני י-ו-ד-ע-ת כמה זה קשה.

לכן לפעמים צריך להשתחרר מהרגש.

להתחיל לחשוב בשכל.

מה הדבר הכי גרוע שיקרה לי? שהוא יסרב?

מה יקרה לי אם הוא יסרב?

כלום!!

לכן ברור שעדיף ללכת על זה!!

מה נחשב רגיל.

שבחור מתחיל עם בת?

ל-י אישית זה נראה הרבה פחות צנוע כשמישהו מתחיל איתי. (בעעע שונאת את זה!!)

ואם הייתי מעונינת במישהו-הייתי מוצאת דרך לומר לו את זה בעדינות או דרך גורם שלישי. וזה צנוע ויפה בעניי.

לא תמיד נוח לבן לעשות את הצעד הראשון.

שיכולה לפתור לך את ההתלבטות, כדאי לנסות

תפני לגורם שלישי, שמכיר את שניכם.

דבר ראשון- תבררי אם הוא פנוי.

לאחר מכן, שאלי על הנקודות שדיברו אלייך [שבגללן חשבת שיש מה לבדוק], ואז, אם את רואה שזה ממשיך להיראות קשור [עוד לפני שאת ממש רוצה לגמרי!], תבקשי מהגורם השלישי להציע לבחור אותך! 

ואת- לא יודעת כלום-כלום!

אני יודעת שזה יכול להרגיש קצת רמאות, אבל זה בשביל למנוע משניכם מבוכה מבאסת [במקרה שהוא לא יחשוב שזה מתאים].

ב"הצלחה!

לרוב בחורים (לפחות חברים שלי) תמיד תפוסים או שהם ב"ה יחסית מוצפים בהצעות.

צריך לנדנד ולשגע את הבחור ולתפוס אותו בדיוק שהוא פנוי.. קיצור באמת עבודה שצריך לדעת לעשות..

בהרבה מקרים הבחור גם מעוניין ובגלל שהוא מתבייש הוא לא פונה ואם כבר לבחורה יש את הביטחון ליזום אז למה לא?

אולי מאת ה' הייתה זאת!, בקיצור בנות קחו את המושכות לידיים!!!

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם