אין לי הרבה מה לומר חוץ מלאחל לך שה יעזור לך...זה מממממממש קשה.מתי זה נגמר?

אבל נראה לך שלזה ה' מתכוון?

שסתם כיוון אותך עד שם?

אולי זה קידם אותך לחתן שלך? אולי זה יחזור..

הכלטובה

מנסיון.. השבוע הראשון הכי קשה כל הזמן חושבים עליו ונזכרים בו

אחר כך הזמן מרפא מרפא

בעיקר אם תמשיכי להצעה הבאה ותצאי עם עוד משיהו לאט לאט יתמלא החלל

בעזרת ה', תשמחי, עכשיו זה רע אבל כנראה שה' רצה למנוע בזה דברים יותר נוראים שהיו קורים אחרי החתונה..

חכי כמה ימים

אבל אחר כך יהיה כדי שתנסי מישהו חדש

זה יעזור לך להשתחרר 

כמובן הרבה אמונה ותפילה. תתפללי שאם זה שלך זה יחזור בעז"ה

ואם לא שהקב"ה יתן לך את הכוחות 

וכמובן שאם ה' עשה כך כנראה זה מנע ממך הרבה עגמת נפש אחרי החתונה

מחזקת אותך מאוד, היה לי את זה לפני חצי שנה, חשבתי שאני אמות..

ותעשי הפסקה קצרה..

אבל אל תחשבי עליו כל ההפסקה הזאת...זה לא יעזור

פשוט נכנסים לעשיה!

את עובדת? לומדת? תעשי את זה במלוא המרץ!

עכשיו זה הזמן לחשוב מה חשוב לך בחיים, איך את רוצה להראות עוד כמה שנים

ואיך הבית שלך יראה עוד כמה שנים..

איזה דברים חשוב לך בבן הזוג ולא תוותרי עליהם ואיזה את רוצה ולא אכפת לך אם לא יהיו.

מה העיקר אצלך ומה הטפל.

עכשיו - כשאין לך שום קשר שמבלבל אותך!

אפשר גם מדי פעם לחשוב עליו ולבכות..אבל זה לא יועיל...

ו...הייתי  בערך מצב כמו שלך לפני שניה.. ולכן אני אומרת לך את זה.

לא כי קל לי להגיד...

זה לא עובד מיד..לוקח זמן. אבל בעז"ה עם הרבה תפילות על אמונה ושמחה

תעלי על המסלול חזרה!

הצלחה רבה!

לדאוג להיות שקועה בדברים אחרים שיסיחו דעתך מהדבר המטריד, זה אכן יכול לעבוד בהתחלה ואפילו כמה שבועות וחודשים אבל מה יקרה כאשר היא שוב תתחיל לצאת?, אין לי כל ספק שזה יצוף שוב ויגרום חלילה למורדות.

לכן אני דוגלת בשיטה הקשה אבל בטוחה יותר- להתמודד עם זה גם אם זה כולל לעמוד מול האמת בפנים וגם אם זה כולל מעט להתפדח.

זה טוב להיות בעשייה.. גם ככה הוא יהיה לה בטח כמו "שומר מסך".. כן לצערי אני אומרת את זה מנסיון..

העשייה נותנת שמחה.. נותנת כוח לקום ולהמשיך.. נותנת טעם.. זה לא הדחקה.. בתאל גם כתבה שמידי פעם אפשר להיזכר בו.. ולבכות.. רק שזה לא יעיל.. 

אז אולי זה כן יעיל.. כי מנקה מבפנים..

אבל כל דבר במינון כמובן..

אין בפי הרבה מילים שיכולים לנחם אותך

אבל אם הקב"ה זימן את זה שהוא יחתוך כנראה שהקב"ה יודע למה הוא עושה זאת.

כרגע, מהראיה המצומצמת שלנו אנחנו לא לא יכולים לראות את זה

הראיה שלנו מוגבלת! 

אבל בעתיד, שבאמת תעמדי מתחת לחופה עם הנסיך שלך 

פתאום תראי כמה הקב"ה צדק וידע מה הוא עושה! 

שהקב"ה ישלח לך כוחות מחודשים כדי להתמודד עם המצב

שהקב"ה ישלח לך כוחות מחודשים להבנות לקראת הנסיך שלך

שהקב"ה ישלח לך את כל הטוב שבעולם

דרך אגב,

סתם כדאי לחשוב על זה...

את באמת היית רוצה להתחתן עם מישהו שמקבל רגליים קרות?

ברור שלא! 

כמה קשה לשמוע!! איזה ניסיון את עוברת, אני יכולה רק לאחל לך שהקב"ה, בחסדיו הרבים יתן לך כוחות נפשיים ופיזיים להתמודד עם הפרידה.

וכמו שאמרו לפניי, הכל זה מלמעלה אז אל תבכי יקרה...!

בעצם תבכי ולא לשמור בבטן את הרגש, בכי זה משחרר מאוד, זה יתן לך אח"כ תחושה טובה ורצון עז לצעוק אל ה'.

והרי ידוע שאלוקים לא משיב ריקם דמעותיה של בת מלך יקרה.

קבלי המון חיזוקים

כ"כ מוכר!!!

זה אולי לא יעזור עכשיו, אבל אני יודעת בוודאות, שזה שתתחתני איתו יהיה הרבה יותר מתאים לך.

גם אם את חושבת עכשיו שאין סיכוי בעולם..

ועד אז, הכאב לא יעלם (וגם אח"כ אף אחד לא מבטיח לך שיעלם לגמרי) אבל לאט לאט ידהה.

ההתחלה זה נורא... לא רוצים לקום בבוקר.. נכון?

תקחי הפסקה לא מוגדרת בזמן.. לא של כמה ימים.. אם תנסי לצאת עם עוד זה רק יכאיב לך יותר.. ככה אני חושבת.. כי תחשבי.." אין כמו...(האקס שלך..)"

וואי זה כואב..

אבל זה עובר..

לפני 4 חודשים גם היה לי סיפור כזה.. ומה אני אגיד לך לא היתה לי שמחה.. לא רציתי לישון כי אז הוא הופיע בחלום.. והייתי קמה עצובה בלי חשק.. זה נורא... ומלווה כל הזמן.. ורק עכשיו אני יוצאת מיזה..

אבל זה דוהה.. "הזמן עושה את שלו, מביא מזור לכל שקורה"..

זה כלכך נכון..

בעז"ה 'מתייחסת' יקרה (!) את תעברי את זה..

 בכל מיקרה תנסי לחשוב למה ה גילגל את זה שתכירו..

בטח הוא השפיע עליך במשו.. שינה אותך במשהו..

 אולי אפילו הוא הגדיר לך מה את מחפשת בבחור.. ומה את מחפשת שלא יהיה בבחור.. ובעתיד יהיה לך קל יותר למצוא..

יכול להיות גם שתחזרו עוד תקופה..

אני אגיד לך משפט מזעזע אבל מלא אמת שלימדה אותי גברת קשישה:

"כל אחד צועד לחופה עם בית קברות בלב... אף אחד לא צועד עם לב נקי"..

ותדעי, שאהבה לא עוברת.. היא דועכת..

זה כדי שלא תיבהלי בעתיד בקשר חדש אי"ה עם מישו אחר..

תצליחי.. תתמודדי.. תמלאי את היום שלך בדברים. תצאי הרבה עם חברות ומשפחה..

יהיה לך טוב..

"אני חיה לי מיום ליום...

מי שרצה בי בערב,

חזר בו עם עלות השחר"..

של ריטה..

אני מאוד התחברתי..

וזה מאוד חיזק אותי.. כי דיבר אלי.

ה ישמור אותך..

בס"ד

מנסיון שלי, שזה הגיע לאירוסים... וזה נגמר מגורמים שלא היו קשורים לקשר המדהים שהיה ביננו.

קשר שבכלל לא ידעתי איך לקרוא לו כי מבחינתי הוא היה הרבה יותר מאהבה...

ונתתי לזמן לעשות את שלו, ולכאב להכאיב. נתתי לעצמי את כל המקום להרגיש כלפיו כל מה שרציתי. אהבה, כעס,געגועים מטורפים... וכאב לי כל כך. ולא רציתי לשכוח,והרשתי לעצמי להרגיש שלא יהיה עוד כמהו. הכל יהיה לא מתקרב...

וככה לאט לאט נירפאתי מיזה... מימנו. והזמן עשה את שלו! ויצאתי עם עוד בחורים וזה גם עזר.

להבדיל אלף אלפי הבדלות, כמו באבל, שיושבים שבעה, יש חודש, שנה.... כדי להתרפא מכאב צריך לחוות אותו. ולא לברוח מימנו...

ועכשיו אני נשואה לבעל הכי מדהים בעולם, שאין יותר מימנו מתאים בשבילי!!!

אז צריך לדעת בתוך כל ההתמודדות ובתוך הכאב להגיד לעצמך שאתה לא מבין כלום, אבל בטוח שהכל הכל הכל לטובה!

שולחת לך הרבה אהבה וניחומים. וברכה להצלחה גדולה בס"ד!!!

כככללל הישועות!!!!!!

עם הזמן הכאב יקהה ובעז"ה תגלי למה לא התאים! ו...אל תשכחי שאת מתקרבת לבן זוג האמיתי שלך!!!  וסתם שתדעי שהקב"ה לא שוכח אותנו.

רק אפשר לאחל לך:

שאבא שמים ישלח לך שמחה אמיתית, הצלחה, אהבה, ו...כן גם חתן ראוי וטוב, אוהב וישר שיאהב אותך כמו שאת.

או יותר נכון אומר ש: לא שה' לא שוכח אותנו, אלא הוא כל הזמן זוכר! תקראי לזה איך שאת רוצה, אבל הקדוש ברוך הוא לא מרפא לשניה! אם כבר, אנחנו מרפים ממנו, ית'...

אז תיהי חזקה ובע"ה תקבלי את כל הטוב מה' ותצליחי לחוש אותו!

אבל אח"כ כדאי לעשות דברים שאת אוהבת, שיתנו לך הרגשה טובה, אם זה מתאים לך הייתי ממליצה על מפגשים חברתיים שקצת, עונים על החיסרון.

אצלי מפגש חברתי הוא פתרון להרבה רגשות שליליים, אבל זה מאד אישי.

שלפעמים הקב"ה לוקח לנו מטבעות של נחושת

כדי לתת לנו מטבעות של זהב...

בהצלחה מתוקה!!!

עם הרבה אמונה בלב תביני שזה לא שלך ועדיף לפני הטבעת ולא אחרי כי זה הרבה יותר כואב

וכל מה שה' עושה הכל לטובה 

קחי הכל בשמחה ותאמיני!

את תהיי מעודדת יותר

איזרי כוחות עמדי על הרגליים וצאי לחפש את שלך והמגיע לך! בהצלחה

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.