כל עוד את נמשכת אליו...

הרבה פעמים שאנשים כותבים על חיצוניות הם גם מתכוונים שאין משיכה.

דעתי האישית- אם יש משיכה (פיזית , שאת מרגישה בגוף שלך) אז מצויין!!!

הצלחה

ההתניה הזאת "משיכה (פיזית שאת מרגישה בגוף שלך)"

"משיכה" עדינה בנפש, יחס אוהב ומעריך - לא טוב?..

[אם כי, לצורך הגילוי הנאות - מעולם לא הייתי בת. עכ"פ, לא בגילגול הזה...]

מה זה משיכה עדינה בנפש? איפה מרגשים התרגשות? ודאי שמרגישים את זה גם בגוף...

אני לא מתכוונת שזה צריך להיות משהו מטורף, וגם לא מדובר במשיכה פיזית שמתעוררת רק מהמראה של הבחור.

אלא תחושה נעימה בגוף מהמילים שלו, מהרצון להיות בקרבתו, מהמחשבה עליו.

זה לא צריך להיות בכל פעם. אבל לדעתי זה צריך להופיע קצת בקשר שמיועד לחתונה.

דווקא בגלל שאצל אישה המשיכה הפיזית מאד קשורה לתחום הרגשי אז במצב שהיא מאד קשורה לבחור באופן רגשי מן הסתם יש גם התעוררות מסויימת בגוף. השאלה איך מגדירים את זה. זה יכול להיו גם תחושה מאד עדינה.

הערה: יש איזשהו רצון להראות (לא אומרת שאתה עושה את זה אבל זה נפוץ בחינוך הדתי-תורני) שאישה היא יצור מעל המיניות ומעל הגוף. וחבל כי המיניות של האישה כ"כ יפה ואפילו מאד טהורה, וכן, זה גם תחום שחשוב שבחורה תרגיש איתו ביטחון .

זו דעתי בכולופן

אז זה מה שהתכוונתי ש"לא הייתי בת". הנחתי שיתכן שזו הכוונה, ובאמת אין מחלוקת.

יתכן שהשאלה איך ראוי להגדיר למי ששואלת כך. עדיף שתחושה תבוא ממילא מתוך  יחס נפשי, מאשר להגדיר מראש מה "אמורים להרגיש".

לגבי סיום דברייך, לא ידוע לי על דברים "נפוצים" כאלה (כשמדובר במובן העדין. דהיינו תחושה "ממשית" של קשר עמוק פנימי), בוודאי לא בהדרכות לקראת נישואין.

ובדברי בוודאי שאין זכר לכך.

בס"ד

  קודם כל מזל שמחה בשמחתך על הקשר המדהים שאת חווה!! ב"ה!

אני לא חושבת שמיהי באמת התכוונה שהיופי החיצוני עצמו, (סמטריה בפנים, צבעים וכ') זה העניין,

אלא כמו שאמרה בטוב- המשיכה.

אני גם לא בטוחה שהמשיכה חייבת להיות ממש פיזית,

מספיק הרצון להיות בקירבתו.

ואם לך זה לחלוטין לא מפריע- אז גם לא צריך לראות בזה חיסרון.

פרט שולי ולא רלוונטי-לגבייך.

ומצד האמת את צודקת, מה שחשוב זה כל הדברים שמנית,

אבל מי שכן מפריע לה המראה, וכן חשה דחייה וכ', שם זה בעייתי.

אז...

מצפים לבשורות טובות

אני נשואה באושר ואפשר לומר שבעלי הוא לא הכי יפה - כלומר אם נתאר אותו בצורה יבשה..

אבל הוא יפה בעיניי!

הכרתי אותו כשהיינו צעירים ולמדתי להכיר אותו באמת - את הנפש ואת האופי ואת המחשבות - וזה מה שחשוב!!

אני חושבת שכשאנשים מדברים על מראה - רובם מתכוונים לעניין האם יש משיכה או לא -בקשר למראה בן הזוג כמו שכתב "בטוב" לפניי..

יופי הוא עניין סובייקטיבי, והכי חשוב שתאהבי את הבנאדם - כמו שתיארת

"מימי לא נתקלתי בבן אדם מיוחד כמוהו מכל הבחינות"

"אני נמשכת אליו לא בגלל שהוא יפה אלא פשוט בגלל שכיף לי איתו, בגלל שהוא מקרין שמחה ,אכפתיות, יחס מדהים , השקעה בלי גבול ואווירה של רוגע"

אלה המדדים האמיתיים לבחירת בן הזוג ולא אם הוא יפה בעיני אחרים..

בהצלחה!

ולעצם העניין- אני זוכרת שבפגישה הראשונה הסתכלתי עליו וחשבתי שחבל שהוא לא כ"כ יפה, ובהמשך הפגישות וכמובן בשלבים יותר מתקדמים כשכבר הכרנו ממש לא הבנתי מאיפה זה בא לי... להיפך. אני כל הזמן מתפללת שהילדים יהיו דומים לו, בנתיים הולך לא רע...

ואת, שפתחת את השירשור- טוב לך? אז מה אכפת לך מה אחרים חושבים? לכי עם הלב שלך, ובהצלחה!

כמה מצחיק שאת צריכה לשאול "אם יש בכך בעיה" שאת מעולה, ומרגישה את זה בהרגשה טבעית...

מה שכותבים לפעמים על ה"חשיבות" בחיצוניות, זה למי שמרגיש שזה מאד קריטי בשבילו, ומרגיש גם קצת "לא בסדר" שנתפס לכך, אז לעיתים "מרגיעים" אותו/ה בכך, שאם זה ממש מפריע להם ולא מצליחים להתרגל באמיתיות, אז יש מקום להתחשב בכך, כי צריך שירגישו נוח זה עם זה.

אבל מי שמרגישה כמוך, וכלל לא תופסת איך לאבד אוצר יקר של אישיות בשביל עניינים חיצוניים - אשרייך.

וכמו שכתבת שאמרו לך הנשואות- יופי זה דבר שמשפיע מקס' בכמה חודשים הראשונים ואח"כ חיים עם האישיות.

בחורה צריכה להעריך את הבחור שהיא יוצאת איתו,

כי גבר זקוק להרגשה זו,

ואישה מזלזלת מאוד פוגעת,

ומתוך כך, תבוא גם משיכה פיזית כמובן.

גבר  כן צריך להימשך.

ודאי שאישה צריכה להעריך את בעלה אבל מי אמר שרק הערכה תיצור את המשיכה הפיזית?

ולמה רק גבר צריל להימשך באופן בלתי תלוי בהערכתו לאישה?

לא בטוח שהערכה תיצור משיכה,

אבל חוסר הערכה יביא בוודאות לקשיים.

גבר חייב להימשך (לאו דווקא בקשר להערכה, וודאי שצריכה להיות),

כי נישואים שגבר לא נמשך לאישתו יהיו בעיניה נוראים ופוגעים.

כי אחד הדברים הכי קשים לאישה זה כשהיא מרגישה לא מושכת,

סיכום שלי:

תנאי די בסיסי ומחייב לנישואין: (בוודאי שלא היחיד)

הערכת האישה את בעלה,

הרגשת משיכה של גבר כלפי האישה

ה"סכֶמה" הזאת.

והמשמעות של ה"משיכה" כאן כלל אינה ברורה.

אדרבה, לפי מה ש"בטוב" הסבירה מקודם את כוונתה, זה נראה לי יותר נכון.

ואיש, שיפנה את האנרגיה של ה"משיכה" שלו, אל האישיות שלה, אל הטוב שבה.

אשה צריכה בעל שאוהב אותה.

ומשיכה חיצונית של איש אל הבחורה, כשעושים ממנה עיקר - עלולה לו דווקא לגרום לקשר עמוק.

ראיתי באיזה ספר שתיאר פולקלור של עיירה בחו"ל, שהם היו ממליצים על זה את דברי המשנה במסכת שבת: "בהמה נקנית במשיכה"....

אז מה? טוב לי עם המראה שלו. כשאני רואה אותו בין חברים- אני שמחה בו מאוד, וזה לדעתי מה שחשוב.

והדבר הראשון ששמתי לב אליו בשניה הראשונה שנפגשנו הייתה דווקא העיניים שלו. לא שהן כחולות כמו הים או משהו כזה מהסרטים... פשוט יש לו עיניים טובות.

נשמע לי שאת בריאה מאוד בנפשך, וטוב מאוד שכך. תמשיכו ותצליחו בע"ה!!

ו-

רוב האנושות שונה,

ולאנשים שונים יש משיכת הלב לפי פרמטרים שונים.

תשמחי ואל תחפשי בעיות,

חיים של אחרים זה רק חיים של אחרים, ומבחינתך הם תיאוריה בלבד.

הם ממש מחזקות!

האמת שגם כשכתבתי את השאלה בתוך תוכי ידעתי שאין לי מה לפחד. אבל, מה לעשות, כנראה שגם אני בנאדם מושפע ומרוב שבזמן האחרון אני קוראת בלי סוף על חשיבותו של המראה החיצוני, אמונתי קצת התחילה להתערער ומכאן שאלתי.

לדעתי, יש איזושהיא נטייה להפוך את המראה החיצוני לגורם מספר 1 במקום לשים אותו באחד המקומות האחרונים. אני חושבת שלמרות שיש כאלו בנות(בדגש על בנות, אין לי מושג איך זה אצל בנים..) שחשוב להם המראה, להרבה בנות זה ממש לא דבר קריטי והן הופכות להיות קורבנות של כל הדעות הללו. ואני מכירה אישית כמה כאלה...

לא שאני מזלזלת בעיניין, אני רק חושבת שצריך למצוא את האיזון. ואני אומרת את זה כי סה"כ כולנו בני אדם ובמיוחד הרווקים שאין לנו עדיין ניסיון ולכן חשוב לנו לשמוע דעות של אחרים, והרבה פעמים אני מרגישה שיש הגזמה ממש רצינית בעיניין של המראה החיצוני.

זוהי דעתי האישית ואולי אני טועה, אבל זה מה שאני חושבת.

ואני כל-כך שמחה ומאושרת בבחור שזכיתי להכיר וכל כך שמחה שב"ה לא עלה בליבי לחתוך על העיניין הזה( למרות שלא היה קל להתמודד עם כל מיני דעות של משפחה וכו'), ובע"ה ה' מקווה שנתקדם ונמשיך כך.

תודה רבה לכל מי שענה וגם למי שיענה...

ו"תעיפי" הצידה "דעות של משפחה" וכד' - אם זה בגלל הנושא הזה.

אל תקשיבי יותר ואל תקראי כלום ב"ענין" הזה.

הוא אמור להיות תמונת נוף בסלון של ההורים, או אדם נשוי לך שאת אוהבת ומעריכה אותו בגלל מי שהוא?...

כשלמישהו/הי המראה של האדם שמולו גורם לאי נעימות, זה בהכרח חוסם את היכולת להפתח.

ולכן לא צריך לזלזל בזה שהוא/היא לא יפה בעיני ולכפות את ה"היגיון" שהמידות הן טובות וכו'. בעיני זו עצת היצר הרע.

אבל אם את מרגישה קשר וקרבה ללא קשר למראה החיצוני, זה דבר נפלא, ואני מאחלת לך שה' ימשיך לברך אותך בעיו טובה, ושכל חייך תראי את הטוב בבן זוגך

יופי או כיעור זו באמת לא בעיה בכלל. אבל חשוב לשים לב שהקשר ביניכם, משני הצדדים, לא יתבסס רק או בעיקר על הערצה, התלהבות אריסטוקרטית וכו'. אם האישיות הכובשת שלו גורמת לך להימשך אליו פיזית- הכל תקין. אם את מאד מתלהבת ואוהבת לשהות בחברתו הוא מדהים ומקסים אותך ואת רוצה לבנות איתו בית והכל אבל את לא ממש נמשכת אליו מבחינה גופנית- יש סיכוי משמעותי שהנישואין שלכם יהפכו לסיוט מתמשך וכישלון טוטלי. לא קל לרווקים ורווקות לקלוט את זה אבל אם הקשר שלכם לא מחפש ביטוי בכמיהה לקשר אינטימי גופני הוא כנראה לא ישרוד. האהבה טוטאלית מטיבעה, אם יש מקום שאליו היא לא נכנסת יש חורבן ותיסכול. גם זוגות נשואים שנוצרים ביניהם, מכלל מיני סיבות, פערים בחשק הגופני מוצאים את עצמם בתסכול וכאב גדול. כל שכן כשאחד הצדדים בא מראש בגישה כזו. נדמה לי שלך אין את הבעיה הזו, אבל תשימי לב ותבדקי את עצמך בנושא הזה, כי לפעמים אדישות למראה משקפת אדישות כללית לכל הנושא של משיכה מינית וזה כבר בעיה גדולה.

אני באמת מרגישה שאני נמשכת אליו (גם פיזית) למרות שהוא לא יפה.

אולי אני מוזרה בעיניין הזה אבל לפחות כרגע אני לא מרגישה רתיעה ממנו בגלל שהוא לא יפה אלא ממש להיפך.

אני מרגישה שאני נמשכת לאישיות ושמאד כיף לי בחברתו וממילא יש גם רצון למגע פיזי.

למה התכוונת שרווקים ורווקות לא מספיק מודעים?

יכול להיות שפתאום אני ירתע ממנו?

ואם כן, זה יכול להיות עד כדי כך קיצוני שהחיים יכולים להפוך לסיוט מתמשך וכישלון טוטלי כמו שכתבת?

אני באמת אשמח אם תפרט...

בס"ד

ספיר יקרה,

כבר כתבת את הרגש החיובי שלך כלפי הבחור,

ואת כל הביטויים הרגשיים שכתבת,

וזה מקסים, ולא לכולם יש את זה!!

זה שהקב"ה חנן אותך ביכולת להתחבר ליופי הפנימי תוך כדי דילוג על החיצוניות- זאת מתנה!!

אני ממש לא חושבת שחייב להיות רצון ומשיכה היסטריים לגעת, ואם קיים גרעין קטן זה מספיק.

אין שום דבר שרווקים ורווקות לא צספיק מודעים בהקשר החיצוני!!

יש המון פרמטרים שבאמת רווקים ורווקות לא מודעים, אבל ממש ממש לא בתחום הזה!!

להפך!

רווקים\ות לא מספיק מודעים כמה שהמראה החיצוני טפל לכל הרגשות בעניין!

יש המון פרמטרים שיכולים ליצור משיכה, ורבים בניהם לא קשורים לאסטטיקה של הפנים או הגוף.

וסליחה על הבוטות, אבל נכון שכבחורה אין לך רצון או משיכה כלפי כל בחור יפה שראית בחייך??

הקשר האמיתי בין בני זוג, זה שעליו נאמר שכינה בניהם זה לא כמה שהאף היפה שלו מוצא חן בעיניי!

וזה אפילו לא היופי של העניים כמשהו עצמי, אלא דווקא המבע שלהן, כראי הנפש.

הקשר האנטימי מבטא משהו פנימי עמוק מאד מאד, ולא מתחיל ולא נגמר במראה החיצוני, ולעיתים קרובות גם לא קשור אליו,

במיוחד אצל נשים!!

אם יש נשים שהיופי החיצוני של הבעל משחק תפקיד חשוב גם לאחר שנים של נישואין- זה משהו נדיר.

לכל היותר זה סוג של דובדבן בקצפת, בימינו הדובדבנים על העוגות לא כאלה טעימים כמו שהם יפים...

בדרך כלל כן יש לנו נטיה שהאהוב הופך להיות יפה בעיננו. אבל זה לא באמת משנה.

הדבר היחיד שכן ניתן לשפר כאן זה שתסמכי קצת יותר על עצמך.

אם כל מה שאת כתבת על עצמך, על הבחור, ועל הקשר בינכם אכן נכון,

גם אם מאה אנשים יצעקו לך שמראה חיצוני זה חשוב חשוב חשוב- לך זה לא חשוב.

את יודעת מה עושה אותך מאושרת, ומה באמת לא משנה לך.

אז... תאמיני יותר לפנים שלך, לתובנות ולרגשות שלך, 

ואם את יודעת שזה  אדם שאת אוהבת ומעריכה כאדם,  באמת שאין כאן שאלות בכלל.

כאשר יש מישהי שזה כן חשוב לה, והיא מרגישה דחייה בגלל חיצוניות של בחור, ומדחיקה את זה בכוח, זה משהו אחר, כולם יאמרו תהיי אמיתית עם עצמך, ואל תשקרי לו ולעצמך.

אבל לומר שזה באמת מבחינה אובייקטיבית משחק תפקיד כל שהו?? ממש ממש לא.

בהצלחה רבה בכל העניינים, ושמשמע בשורות טובות!

ואחד הדברים שהורסים יותר מכל - בין אצל נשואים ובין אצל שאינם עוד כאלה - זה ה"אזהרות" הללו (מעתיק: יש סיכוי משמעותי שהנישואין שלכם יהפכו לסיוט מתמשך וכישלון טוטלי...), בפרט כשהן נראות כאילו באות ממקור של ידיעה טוטאלית (מעתיק: "לא קל לרווקים ורווקות לקלוט את זה"...).

לא מסכים גם עם התוכן המוגזם לדעתי לחלוטין (ורווקים/ות שיש להם "כמיהה" כ"כ מדוייקת למי שמכירים, לפני שנישאו ולפני שהחליטו על כך - אני לא בטוח שלא זו עצמה בעיה יותר גדולה..).

וכתיבה איננה "פרוֶוה", כאילו אפשר להתעלם מהשפעתה הפסיכולוגית. אם מצד אחד, "נדמה לי שלך אין את הבעיה" (שכנ"ל - אני בכלל לא מסכים איתה, אבל לא זה הענין כרגע), אבל מצד שני כותבים למישהי כזאת (מעתיק: ) "כי לפעמים אדישות למראה משקפת אדישות כללית לכל הנושא של משיכה מינית וזה כבר בעיה גדולה" - הרי שמבהילים מישהי שבכלל הכותב עצמו "לא חושב" שיש לה בעיה, ויכולים לגרום לה לפחדים דימיוניים שהם עצמם יצרו בעיה.

נמצא מי שרוצה "להזהיר מבעיות" - גם אם בכוונה טובה - יוצר אותן...

למרות שאינני שייך [עוד] לפורום הזה, הגעתי מהעמוד הראשי.

הבחורה שהכי רציתי אי פעם, היתה בחורה לא יפה [אמנם לא מכוערת, אבל לא יפה], ואפילו לבושה כמו שלוחית, אבל בהחלט נמשכתי אליה.

אם את בטוחה שאת לא מושפעת מאידאלים משובשים, לדעתי זה בסדר גמור.

ואני מרגיש מוכרח להגיב,

את פחות נתפסת למראה חיצוני, הידד. 

יש כאלה שלמראה החיצוני יש חשיבות גדולה ואמיתית בעיניהם,

אני לא חושב שזה מגיע מאיזשהו חיסרון או רמה נמוכה (רוחנית ובכלל)

יופי קיים בעולם, בהכרח שיש לו משמעות, אי אפשר להתווכח עם זה,

כמה צריך וכדאי להקריב בשבילו? זו שאלה.

אבל ממש לא מתקבלת על דעתי הטענה שיופי חשוב או אמור להיות חשוב רק לאנשים ברמה נמוכה. (גם לא יחסית נמוכה)

(זה כתגובה להודעה הפותחת ולתגובות שונות בשרשור)

של "חשוב לאנשים ברמה נמוכה".

הנושא איננו "ערכו של יופי בעולם",

אלא החשיבות לנישואין.

ולנישואין חשוב האופי וחשוב מציאת החן ההדדי.

ואם היופי החיצוני אינו תופס מקום לגרוע מנשיאת החן, זו רק מעלה.

יופי, באופן כללי, יש לו משמעות במובן של הרמוניה, במובן של יצירה של ה'.

במובן שהוא מפנה את משהו פנימי יותר.

ומי שנתפס אליו בפני עצמו - בוודאי שזה יכול לבוא מחסרון מעלה.

מי שזה עוזר לו להתעורר אל הטוב הפנימי - בסדר.

מי שמתעורר אל הטוב הפנימי גם בלי זה, הוא כבר תפוס ביופי הפנימי. יפה מאד. ואין בכך מבחינתו כל "הקרבה". בצדק גמור.

אני מבינה את הספקות שעלו לך, אבל אם תשימי לב כתבת שהספקות עלו רק אחרי שקראת את השרשור,

זאת אומרת שלפני זה הרגשת מצוין כלפיו ולא הפרוע לך כלום, אז הכל טוב, לדעתי אל תתעמקי יותר מידי,

אם את נהנת איתו -כיף לך בחברתו ,את מתגעגעת אליו,רוצה להפגש איתו שוב זה בריא ומצוין!

(יופי חיצוני הוא פרט שולי כיון שיכול להיות משהו יפה חיצונית אבל נגיד בלי מידות ואז היופי לא עוזר ,רק מה

שחשוב שהפרט הזה של החיצוניות לא מפריע לך! )

האם שקלת ליטול קלמנרבין או מרגיעים טבעיים אחרים? לפעמים צריך גם את זה עד שיסתדר

מאמינה בחוסן מנטלי

אז מנסה לשאןב רעיונות🙂

אפשר לשתות קמומיל להרגעה, ולשתות מיץ תפוזים טרי כדי לקבל ויטמין c נקי, אז למה אי אפשר לקחת רגיעון טבעי בכדור?
 

זה לא במקום עצות מנטליות, זה עצה נוספת. אל תבואי שלילית לזה, לא מדובר במשהו כימי או ממכר.

חוץ מההבנה שהעולם מורכב. לפחות אנחנו נמצאים בארץ ישראל, ריבונים על עצמנו, ויכולים להגן מבלי להיות תלויים בחסד המזויף של העמים.
 

ובעז"ה גם זה נראה שבכל מקרה נצא מהמלחמה (אולי סבב) הזה מחוזקים ייתר עם מעמד אחר, בריתות אחרות, ותודעה אחרת.

רק ראיה לטווח הארוך יכולה להועיל כאן.

זה יותר כמו מלחמה אחת מתמשכת עם הפסקות

זה כנראה ימשיך

אולי עוד הרבה זמן

זה לא מחליש אותי

מה שהיה לפני רצף המלחמות הללו

היתה אשליה

שמחיר הניפוץ שלה יכל להיות גבוה בהרבה

כל מה שיקרה

הרבה יותר טוב ממה שהיה פה קודם

הטיפים שלי

להתעלם מהחדשות

לצמצם התייחסות למלחמה למינימום

להתעסק בדברים שיש עליהם שליטה

כאלה שנותנים תחושות טובות

לחיים יש להציע הרבה יותר מאזעקות טילים וחדשות

זה מעבר ללהתעלם מחדשות, זה זה שאי אפשר לתכנן שום דבר, לבסס קרירה, הילדים קופצים וצריך להעסיק אותם והכל מיטלטל

לילדים אולי למצוא פתרון ביניים שיכול להחזיק תקופה

קריירה כדאי שלא תהיה תלויה רק בזמני שגרה

ולעשות איזושהי חלוקה זוגית בקשר לילדים

אפשר לתכנן דברים

במגבלות מסוימות

רוב הדברים אפשריים

אם באמת רוצים אותם

לומדת תנ''ך.

התחלתי בלימוד הנ''ל היומי, וזה פשוט מרחיב את הדרך להסתכל על המציאות. זה נותן ראייה רחבה של מה שקורה כאן והמון המון תקווה. כשקשה לי אני עושה בינג' ומרגישה אח''כ שאני חוזרת לנשום.

זה נותן לי אמונה וחוסן מנטלי בכמויות.

ממליצה מאוד.

אלה פרקי תנ''ך מבוארים על ידי הרב פרנקו מישיבת הגולן.

אפשר למצוא בכל אפליקציה שאת שומעת בה פודקאסטים או מוזיקה.

דוגמא לפרק ששמעתי במוצ''ש האחרון (רק כדי להתבשם. ממליצה בעקרון לשמוע על הסדר)-

'תהילים מזמור פג

ואם שמעת, חשוב לזכור שאלו שיעורים בני חמש-שש שנים, שהוקלטו לפני ה-7.10.

הרלוונטיות שלהם רק מראה כמה אנחנו תחת השגחה אלוקית.

גם אני שומעת, מאוד אוהבת.

אני נמצאת בקבוצה ששולחים בה מידי יום 2 פרקי נ"ך ע"מ לסיים לשבועות

לק"י

אם זה מעודד אותה, היא יכולה לחשוב על זה...

אבל לדעת שזה לא סופי.

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

מבקשות מג'מני דברים מופרכים לדפי צביעה, ואז מדפיסות וצובעות

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

ומורכב

אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

מאוד חשוב שהוא איתך

אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס

חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.

למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.

''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.

אין מיטות, לא מגיעים.

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.

ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.

רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.

זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.

עשינו את זה לא מעט שנים,

כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.

אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר

ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.

אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.

אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה

בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.

מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.

ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.

זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.

יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.

יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.

אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.

את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,

אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.

אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.

אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.

זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.

שולחת חיבוק

זה בדיוק הסיפור.

וזה נורמלי.

זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.

אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.

קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.

להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.

בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..

הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.

גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס. 

כמה מורכבות

כמה זה דורש לנווט בין חלקי המשפחה בעיקר שזה חשוב לכם וזה מביא גם מחירים לא פשוטים כמו שכתבת.

@שבורת,לב כתבה מאוד יפה כאן

את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,

זה שלהם.

אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.

אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.

זה לא מובן מאליו.

צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.

יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.

צריך זמן וסבלנות.

❤️

ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש.   זו כן חוויה שזוכרים הילדים.    מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.

הסורקים - מחזירים את הכלבים הביתה | Facebook

עד יום חמישי זה הרבה זמן

גם הבעלים יחפש את הכלב

וגם הכלב "יתגעגע" 

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות

לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.

או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣

פסח שמח 

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:

נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.

העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל

בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,

לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.

גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,

גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,

גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר

וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.

כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.

שהוא כן מנסה וניסה לסדר.

שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...

וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.

אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אז מה אוכל לעשות?

אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?

שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?

אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,

שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,

שכן אשתי שמחה ומאושרת,

שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?

וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.

ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.

אחרי ראיית עומק שלך

ראיית עומק שלו

ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא

השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.

שולחת עוד חיבוק וחיזוק

ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!

ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️

קוצר רוח ועבודה קשה

וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו 

(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)

אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר

צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד

אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן

וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.

לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).

בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.

אם יורשה לי, שאת בעצם כועסת על אנשים שמנסים לעזור (וטועים) ומוציאה את החשק שלהם מזה. גם על הבעל ועכשיו גם על הילדה שלך.

גם התגובה שלו "גם ככה את לא מרוצה" נשמע כמו "אני עושה את המקסימום שלי ואת לא מרוצה". זה לבד מוציא את החשק.

המחשבה שלי: רשימה סגורה, לתת לו משימות שלא מטרגרות אותו איתך, ובטח שלא להעיר לו. זה לא מועיל לכם.

נשמע שאת מאוד מוצפת, יש עלייך הרבה עומס ופסח עושה להכל בוסט.

את רוצה שותפות ואת צודקת, כשאין זה מאוד מתסכל.

אני חושבת שזה יותר עמוק מהבלגן הטכני וכדאי לברר מה קורה לך בפנים ובזוגיות.

בקשר לילדה-

ברגע שאת שמה עליה תווית שהיא כמו אבא שלה המוח שלך כבר מתחיל לחפש הוכחות לזה ואז כל דבר קטן שהיא עושה נצבע דרך זה.

היא קצת אבא שלה וקצת כמוך ובעיקר היא אדם בפני עצמה.

היא תלמד ממך מיומנויות בצורה יותר טובה כשזה יבוא בלי לחץ.

אז אולי הכי שווה כרגע להתרכז בלהחליף את המחשבה שהיא דומה לאבא שלה במחשבה אחרת כמו שהיא עדיין לומדת.

זה יעשה המון הבדל.

שולחת חיבוק❤️🧘🏽‍♀️🙏

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך

מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?