כל עוד את נמשכת אליו...

הרבה פעמים שאנשים כותבים על חיצוניות הם גם מתכוונים שאין משיכה.

דעתי האישית- אם יש משיכה (פיזית , שאת מרגישה בגוף שלך) אז מצויין!!!

הצלחה

ההתניה הזאת "משיכה (פיזית שאת מרגישה בגוף שלך)"

"משיכה" עדינה בנפש, יחס אוהב ומעריך - לא טוב?..

[אם כי, לצורך הגילוי הנאות - מעולם לא הייתי בת. עכ"פ, לא בגילגול הזה...]

מה זה משיכה עדינה בנפש? איפה מרגשים התרגשות? ודאי שמרגישים את זה גם בגוף...

אני לא מתכוונת שזה צריך להיות משהו מטורף, וגם לא מדובר במשיכה פיזית שמתעוררת רק מהמראה של הבחור.

אלא תחושה נעימה בגוף מהמילים שלו, מהרצון להיות בקרבתו, מהמחשבה עליו.

זה לא צריך להיות בכל פעם. אבל לדעתי זה צריך להופיע קצת בקשר שמיועד לחתונה.

דווקא בגלל שאצל אישה המשיכה הפיזית מאד קשורה לתחום הרגשי אז במצב שהיא מאד קשורה לבחור באופן רגשי מן הסתם יש גם התעוררות מסויימת בגוף. השאלה איך מגדירים את זה. זה יכול להיו גם תחושה מאד עדינה.

הערה: יש איזשהו רצון להראות (לא אומרת שאתה עושה את זה אבל זה נפוץ בחינוך הדתי-תורני) שאישה היא יצור מעל המיניות ומעל הגוף. וחבל כי המיניות של האישה כ"כ יפה ואפילו מאד טהורה, וכן, זה גם תחום שחשוב שבחורה תרגיש איתו ביטחון .

זו דעתי בכולופן

אז זה מה שהתכוונתי ש"לא הייתי בת". הנחתי שיתכן שזו הכוונה, ובאמת אין מחלוקת.

יתכן שהשאלה איך ראוי להגדיר למי ששואלת כך. עדיף שתחושה תבוא ממילא מתוך  יחס נפשי, מאשר להגדיר מראש מה "אמורים להרגיש".

לגבי סיום דברייך, לא ידוע לי על דברים "נפוצים" כאלה (כשמדובר במובן העדין. דהיינו תחושה "ממשית" של קשר עמוק פנימי), בוודאי לא בהדרכות לקראת נישואין.

ובדברי בוודאי שאין זכר לכך.

בס"ד

  קודם כל מזל שמחה בשמחתך על הקשר המדהים שאת חווה!! ב"ה!

אני לא חושבת שמיהי באמת התכוונה שהיופי החיצוני עצמו, (סמטריה בפנים, צבעים וכ') זה העניין,

אלא כמו שאמרה בטוב- המשיכה.

אני גם לא בטוחה שהמשיכה חייבת להיות ממש פיזית,

מספיק הרצון להיות בקירבתו.

ואם לך זה לחלוטין לא מפריע- אז גם לא צריך לראות בזה חיסרון.

פרט שולי ולא רלוונטי-לגבייך.

ומצד האמת את צודקת, מה שחשוב זה כל הדברים שמנית,

אבל מי שכן מפריע לה המראה, וכן חשה דחייה וכ', שם זה בעייתי.

אז...

מצפים לבשורות טובות

אני נשואה באושר ואפשר לומר שבעלי הוא לא הכי יפה - כלומר אם נתאר אותו בצורה יבשה..

אבל הוא יפה בעיניי!

הכרתי אותו כשהיינו צעירים ולמדתי להכיר אותו באמת - את הנפש ואת האופי ואת המחשבות - וזה מה שחשוב!!

אני חושבת שכשאנשים מדברים על מראה - רובם מתכוונים לעניין האם יש משיכה או לא -בקשר למראה בן הזוג כמו שכתב "בטוב" לפניי..

יופי הוא עניין סובייקטיבי, והכי חשוב שתאהבי את הבנאדם - כמו שתיארת

"מימי לא נתקלתי בבן אדם מיוחד כמוהו מכל הבחינות"

"אני נמשכת אליו לא בגלל שהוא יפה אלא פשוט בגלל שכיף לי איתו, בגלל שהוא מקרין שמחה ,אכפתיות, יחס מדהים , השקעה בלי גבול ואווירה של רוגע"

אלה המדדים האמיתיים לבחירת בן הזוג ולא אם הוא יפה בעיני אחרים..

בהצלחה!

ולעצם העניין- אני זוכרת שבפגישה הראשונה הסתכלתי עליו וחשבתי שחבל שהוא לא כ"כ יפה, ובהמשך הפגישות וכמובן בשלבים יותר מתקדמים כשכבר הכרנו ממש לא הבנתי מאיפה זה בא לי... להיפך. אני כל הזמן מתפללת שהילדים יהיו דומים לו, בנתיים הולך לא רע...

ואת, שפתחת את השירשור- טוב לך? אז מה אכפת לך מה אחרים חושבים? לכי עם הלב שלך, ובהצלחה!

כמה מצחיק שאת צריכה לשאול "אם יש בכך בעיה" שאת מעולה, ומרגישה את זה בהרגשה טבעית...

מה שכותבים לפעמים על ה"חשיבות" בחיצוניות, זה למי שמרגיש שזה מאד קריטי בשבילו, ומרגיש גם קצת "לא בסדר" שנתפס לכך, אז לעיתים "מרגיעים" אותו/ה בכך, שאם זה ממש מפריע להם ולא מצליחים להתרגל באמיתיות, אז יש מקום להתחשב בכך, כי צריך שירגישו נוח זה עם זה.

אבל מי שמרגישה כמוך, וכלל לא תופסת איך לאבד אוצר יקר של אישיות בשביל עניינים חיצוניים - אשרייך.

וכמו שכתבת שאמרו לך הנשואות- יופי זה דבר שמשפיע מקס' בכמה חודשים הראשונים ואח"כ חיים עם האישיות.

בחורה צריכה להעריך את הבחור שהיא יוצאת איתו,

כי גבר זקוק להרגשה זו,

ואישה מזלזלת מאוד פוגעת,

ומתוך כך, תבוא גם משיכה פיזית כמובן.

גבר  כן צריך להימשך.

ודאי שאישה צריכה להעריך את בעלה אבל מי אמר שרק הערכה תיצור את המשיכה הפיזית?

ולמה רק גבר צריל להימשך באופן בלתי תלוי בהערכתו לאישה?

לא בטוח שהערכה תיצור משיכה,

אבל חוסר הערכה יביא בוודאות לקשיים.

גבר חייב להימשך (לאו דווקא בקשר להערכה, וודאי שצריכה להיות),

כי נישואים שגבר לא נמשך לאישתו יהיו בעיניה נוראים ופוגעים.

כי אחד הדברים הכי קשים לאישה זה כשהיא מרגישה לא מושכת,

סיכום שלי:

תנאי די בסיסי ומחייב לנישואין: (בוודאי שלא היחיד)

הערכת האישה את בעלה,

הרגשת משיכה של גבר כלפי האישה

ה"סכֶמה" הזאת.

והמשמעות של ה"משיכה" כאן כלל אינה ברורה.

אדרבה, לפי מה ש"בטוב" הסבירה מקודם את כוונתה, זה נראה לי יותר נכון.

ואיש, שיפנה את האנרגיה של ה"משיכה" שלו, אל האישיות שלה, אל הטוב שבה.

אשה צריכה בעל שאוהב אותה.

ומשיכה חיצונית של איש אל הבחורה, כשעושים ממנה עיקר - עלולה לו דווקא לגרום לקשר עמוק.

ראיתי באיזה ספר שתיאר פולקלור של עיירה בחו"ל, שהם היו ממליצים על זה את דברי המשנה במסכת שבת: "בהמה נקנית במשיכה"....

אז מה? טוב לי עם המראה שלו. כשאני רואה אותו בין חברים- אני שמחה בו מאוד, וזה לדעתי מה שחשוב.

והדבר הראשון ששמתי לב אליו בשניה הראשונה שנפגשנו הייתה דווקא העיניים שלו. לא שהן כחולות כמו הים או משהו כזה מהסרטים... פשוט יש לו עיניים טובות.

נשמע לי שאת בריאה מאוד בנפשך, וטוב מאוד שכך. תמשיכו ותצליחו בע"ה!!

ו-

רוב האנושות שונה,

ולאנשים שונים יש משיכת הלב לפי פרמטרים שונים.

תשמחי ואל תחפשי בעיות,

חיים של אחרים זה רק חיים של אחרים, ומבחינתך הם תיאוריה בלבד.

הם ממש מחזקות!

האמת שגם כשכתבתי את השאלה בתוך תוכי ידעתי שאין לי מה לפחד. אבל, מה לעשות, כנראה שגם אני בנאדם מושפע ומרוב שבזמן האחרון אני קוראת בלי סוף על חשיבותו של המראה החיצוני, אמונתי קצת התחילה להתערער ומכאן שאלתי.

לדעתי, יש איזושהיא נטייה להפוך את המראה החיצוני לגורם מספר 1 במקום לשים אותו באחד המקומות האחרונים. אני חושבת שלמרות שיש כאלו בנות(בדגש על בנות, אין לי מושג איך זה אצל בנים..) שחשוב להם המראה, להרבה בנות זה ממש לא דבר קריטי והן הופכות להיות קורבנות של כל הדעות הללו. ואני מכירה אישית כמה כאלה...

לא שאני מזלזלת בעיניין, אני רק חושבת שצריך למצוא את האיזון. ואני אומרת את זה כי סה"כ כולנו בני אדם ובמיוחד הרווקים שאין לנו עדיין ניסיון ולכן חשוב לנו לשמוע דעות של אחרים, והרבה פעמים אני מרגישה שיש הגזמה ממש רצינית בעיניין של המראה החיצוני.

זוהי דעתי האישית ואולי אני טועה, אבל זה מה שאני חושבת.

ואני כל-כך שמחה ומאושרת בבחור שזכיתי להכיר וכל כך שמחה שב"ה לא עלה בליבי לחתוך על העיניין הזה( למרות שלא היה קל להתמודד עם כל מיני דעות של משפחה וכו'), ובע"ה ה' מקווה שנתקדם ונמשיך כך.

תודה רבה לכל מי שענה וגם למי שיענה...

ו"תעיפי" הצידה "דעות של משפחה" וכד' - אם זה בגלל הנושא הזה.

אל תקשיבי יותר ואל תקראי כלום ב"ענין" הזה.

הוא אמור להיות תמונת נוף בסלון של ההורים, או אדם נשוי לך שאת אוהבת ומעריכה אותו בגלל מי שהוא?...

כשלמישהו/הי המראה של האדם שמולו גורם לאי נעימות, זה בהכרח חוסם את היכולת להפתח.

ולכן לא צריך לזלזל בזה שהוא/היא לא יפה בעיני ולכפות את ה"היגיון" שהמידות הן טובות וכו'. בעיני זו עצת היצר הרע.

אבל אם את מרגישה קשר וקרבה ללא קשר למראה החיצוני, זה דבר נפלא, ואני מאחלת לך שה' ימשיך לברך אותך בעיו טובה, ושכל חייך תראי את הטוב בבן זוגך

יופי או כיעור זו באמת לא בעיה בכלל. אבל חשוב לשים לב שהקשר ביניכם, משני הצדדים, לא יתבסס רק או בעיקר על הערצה, התלהבות אריסטוקרטית וכו'. אם האישיות הכובשת שלו גורמת לך להימשך אליו פיזית- הכל תקין. אם את מאד מתלהבת ואוהבת לשהות בחברתו הוא מדהים ומקסים אותך ואת רוצה לבנות איתו בית והכל אבל את לא ממש נמשכת אליו מבחינה גופנית- יש סיכוי משמעותי שהנישואין שלכם יהפכו לסיוט מתמשך וכישלון טוטלי. לא קל לרווקים ורווקות לקלוט את זה אבל אם הקשר שלכם לא מחפש ביטוי בכמיהה לקשר אינטימי גופני הוא כנראה לא ישרוד. האהבה טוטאלית מטיבעה, אם יש מקום שאליו היא לא נכנסת יש חורבן ותיסכול. גם זוגות נשואים שנוצרים ביניהם, מכלל מיני סיבות, פערים בחשק הגופני מוצאים את עצמם בתסכול וכאב גדול. כל שכן כשאחד הצדדים בא מראש בגישה כזו. נדמה לי שלך אין את הבעיה הזו, אבל תשימי לב ותבדקי את עצמך בנושא הזה, כי לפעמים אדישות למראה משקפת אדישות כללית לכל הנושא של משיכה מינית וזה כבר בעיה גדולה.

אני באמת מרגישה שאני נמשכת אליו (גם פיזית) למרות שהוא לא יפה.

אולי אני מוזרה בעיניין הזה אבל לפחות כרגע אני לא מרגישה רתיעה ממנו בגלל שהוא לא יפה אלא ממש להיפך.

אני מרגישה שאני נמשכת לאישיות ושמאד כיף לי בחברתו וממילא יש גם רצון למגע פיזי.

למה התכוונת שרווקים ורווקות לא מספיק מודעים?

יכול להיות שפתאום אני ירתע ממנו?

ואם כן, זה יכול להיות עד כדי כך קיצוני שהחיים יכולים להפוך לסיוט מתמשך וכישלון טוטלי כמו שכתבת?

אני באמת אשמח אם תפרט...

בס"ד

ספיר יקרה,

כבר כתבת את הרגש החיובי שלך כלפי הבחור,

ואת כל הביטויים הרגשיים שכתבת,

וזה מקסים, ולא לכולם יש את זה!!

זה שהקב"ה חנן אותך ביכולת להתחבר ליופי הפנימי תוך כדי דילוג על החיצוניות- זאת מתנה!!

אני ממש לא חושבת שחייב להיות רצון ומשיכה היסטריים לגעת, ואם קיים גרעין קטן זה מספיק.

אין שום דבר שרווקים ורווקות לא צספיק מודעים בהקשר החיצוני!!

יש המון פרמטרים שבאמת רווקים ורווקות לא מודעים, אבל ממש ממש לא בתחום הזה!!

להפך!

רווקים\ות לא מספיק מודעים כמה שהמראה החיצוני טפל לכל הרגשות בעניין!

יש המון פרמטרים שיכולים ליצור משיכה, ורבים בניהם לא קשורים לאסטטיקה של הפנים או הגוף.

וסליחה על הבוטות, אבל נכון שכבחורה אין לך רצון או משיכה כלפי כל בחור יפה שראית בחייך??

הקשר האמיתי בין בני זוג, זה שעליו נאמר שכינה בניהם זה לא כמה שהאף היפה שלו מוצא חן בעיניי!

וזה אפילו לא היופי של העניים כמשהו עצמי, אלא דווקא המבע שלהן, כראי הנפש.

הקשר האנטימי מבטא משהו פנימי עמוק מאד מאד, ולא מתחיל ולא נגמר במראה החיצוני, ולעיתים קרובות גם לא קשור אליו,

במיוחד אצל נשים!!

אם יש נשים שהיופי החיצוני של הבעל משחק תפקיד חשוב גם לאחר שנים של נישואין- זה משהו נדיר.

לכל היותר זה סוג של דובדבן בקצפת, בימינו הדובדבנים על העוגות לא כאלה טעימים כמו שהם יפים...

בדרך כלל כן יש לנו נטיה שהאהוב הופך להיות יפה בעיננו. אבל זה לא באמת משנה.

הדבר היחיד שכן ניתן לשפר כאן זה שתסמכי קצת יותר על עצמך.

אם כל מה שאת כתבת על עצמך, על הבחור, ועל הקשר בינכם אכן נכון,

גם אם מאה אנשים יצעקו לך שמראה חיצוני זה חשוב חשוב חשוב- לך זה לא חשוב.

את יודעת מה עושה אותך מאושרת, ומה באמת לא משנה לך.

אז... תאמיני יותר לפנים שלך, לתובנות ולרגשות שלך, 

ואם את יודעת שזה  אדם שאת אוהבת ומעריכה כאדם,  באמת שאין כאן שאלות בכלל.

כאשר יש מישהי שזה כן חשוב לה, והיא מרגישה דחייה בגלל חיצוניות של בחור, ומדחיקה את זה בכוח, זה משהו אחר, כולם יאמרו תהיי אמיתית עם עצמך, ואל תשקרי לו ולעצמך.

אבל לומר שזה באמת מבחינה אובייקטיבית משחק תפקיד כל שהו?? ממש ממש לא.

בהצלחה רבה בכל העניינים, ושמשמע בשורות טובות!

ואחד הדברים שהורסים יותר מכל - בין אצל נשואים ובין אצל שאינם עוד כאלה - זה ה"אזהרות" הללו (מעתיק: יש סיכוי משמעותי שהנישואין שלכם יהפכו לסיוט מתמשך וכישלון טוטלי...), בפרט כשהן נראות כאילו באות ממקור של ידיעה טוטאלית (מעתיק: "לא קל לרווקים ורווקות לקלוט את זה"...).

לא מסכים גם עם התוכן המוגזם לדעתי לחלוטין (ורווקים/ות שיש להם "כמיהה" כ"כ מדוייקת למי שמכירים, לפני שנישאו ולפני שהחליטו על כך - אני לא בטוח שלא זו עצמה בעיה יותר גדולה..).

וכתיבה איננה "פרוֶוה", כאילו אפשר להתעלם מהשפעתה הפסיכולוגית. אם מצד אחד, "נדמה לי שלך אין את הבעיה" (שכנ"ל - אני בכלל לא מסכים איתה, אבל לא זה הענין כרגע), אבל מצד שני כותבים למישהי כזאת (מעתיק: ) "כי לפעמים אדישות למראה משקפת אדישות כללית לכל הנושא של משיכה מינית וזה כבר בעיה גדולה" - הרי שמבהילים מישהי שבכלל הכותב עצמו "לא חושב" שיש לה בעיה, ויכולים לגרום לה לפחדים דימיוניים שהם עצמם יצרו בעיה.

נמצא מי שרוצה "להזהיר מבעיות" - גם אם בכוונה טובה - יוצר אותן...

למרות שאינני שייך [עוד] לפורום הזה, הגעתי מהעמוד הראשי.

הבחורה שהכי רציתי אי פעם, היתה בחורה לא יפה [אמנם לא מכוערת, אבל לא יפה], ואפילו לבושה כמו שלוחית, אבל בהחלט נמשכתי אליה.

אם את בטוחה שאת לא מושפעת מאידאלים משובשים, לדעתי זה בסדר גמור.

ואני מרגיש מוכרח להגיב,

את פחות נתפסת למראה חיצוני, הידד. 

יש כאלה שלמראה החיצוני יש חשיבות גדולה ואמיתית בעיניהם,

אני לא חושב שזה מגיע מאיזשהו חיסרון או רמה נמוכה (רוחנית ובכלל)

יופי קיים בעולם, בהכרח שיש לו משמעות, אי אפשר להתווכח עם זה,

כמה צריך וכדאי להקריב בשבילו? זו שאלה.

אבל ממש לא מתקבלת על דעתי הטענה שיופי חשוב או אמור להיות חשוב רק לאנשים ברמה נמוכה. (גם לא יחסית נמוכה)

(זה כתגובה להודעה הפותחת ולתגובות שונות בשרשור)

של "חשוב לאנשים ברמה נמוכה".

הנושא איננו "ערכו של יופי בעולם",

אלא החשיבות לנישואין.

ולנישואין חשוב האופי וחשוב מציאת החן ההדדי.

ואם היופי החיצוני אינו תופס מקום לגרוע מנשיאת החן, זו רק מעלה.

יופי, באופן כללי, יש לו משמעות במובן של הרמוניה, במובן של יצירה של ה'.

במובן שהוא מפנה את משהו פנימי יותר.

ומי שנתפס אליו בפני עצמו - בוודאי שזה יכול לבוא מחסרון מעלה.

מי שזה עוזר לו להתעורר אל הטוב הפנימי - בסדר.

מי שמתעורר אל הטוב הפנימי גם בלי זה, הוא כבר תפוס ביופי הפנימי. יפה מאד. ואין בכך מבחינתו כל "הקרבה". בצדק גמור.

אני מבינה את הספקות שעלו לך, אבל אם תשימי לב כתבת שהספקות עלו רק אחרי שקראת את השרשור,

זאת אומרת שלפני זה הרגשת מצוין כלפיו ולא הפרוע לך כלום, אז הכל טוב, לדעתי אל תתעמקי יותר מידי,

אם את נהנת איתו -כיף לך בחברתו ,את מתגעגעת אליו,רוצה להפגש איתו שוב זה בריא ומצוין!

(יופי חיצוני הוא פרט שולי כיון שיכול להיות משהו יפה חיצונית אבל נגיד בלי מידות ואז היופי לא עוזר ,רק מה

שחשוב שהפרט הזה של החיצוניות לא מפריע לך! )

אני מחלק דירוג

כי מן הסתם תרצי שמישהו

יתן לך דירוג

ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים

לפידבק ממך.

שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת

מכילה ומקבלת ולא שיפוטית

מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים

ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.

החכמתם אותי.

תנו עוד.

לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.

לק"י

מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).

מובן בפורום פתוח.

ממליץ:

1. למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.

2. לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...

בפורום פתוח שקוראים בו נשים וגברים וניער גם כשחלק גם מכירים אחד את השני אישית.

פשוט אני קצת נואש, זה מציק לי כבר הרבה זמן.

אולי יהיה מישהו אנונימי שיוכל לשתף

שניהם כתבו ספרים בנושא.

הרבנית נעמי שפירא אשתו של הרב שפירא גם כתבה ספר מקביל לנשים בעניין זה.

ולצורת הסתכלות על הנושא.

מחפש רב עם רוח יותר צעירה

יש לו שיעור ביוטיוב עם עבודת סאונד לא מוצלחת אבל אפשר להתאמץ להקשיב.

יותר מידי בשבילי

טוב

אבל ביקשת תגובה נשית - לא מעניין אותי איך בעלי מתמודד ואני לא רוצה לדעת

זה שלו עם עצמו ועם בורא עולם ושיהיה לו בהצלחה

בעיניי לא נכון ולא צריך להכניס אותה להתמודדות הזו, זה יכול מאוד לאתגר אותה נפשית מולך ומול עצמה ובשביל מה בעצם? מה אתה מצפה שיקרה אחרי? שהיא תתמוך בך? לא יקרה. זה יחליש אותה

שהיא תהיה אוזן קשבת? היא לא המטםלת שלך ואל תיצור בה תלות כזו, זו ציפייה לא הוגנת

חוץ מזה שזה מאוד לא גברי בעיניי לשתף את אשתף בדבר כזה. שמור על פאסון גם אם זה רק כלפי חוץ

ואין פה בגידה בעיניי

אשתך נושאת אליך עיניים וסומכת עליך. אם היא מציאותית היא יודעת שיש לך התמודדות

אם לא - למה לפרק לה את האשליה?

גם בעלי לא יודע כל מה שאני חושבת ועובר עליי

לא על כל דבר צריך לדבר לדעתי

למה אם היא אוזן קשבת זה הופך אותה למטפלת?

כלומר האם אין איזה אלמנט של כנות בנישואין גם בלי מטרה לפתור את הבעיה בה משתפים?

האם אין חשיבות לשיתוף (גם בדברים קשים והתמודדויות בין השאר) בפני עצמו?

באמת שואל מתוך רצון לשמוע עוד דעות ולא מתכוון חס ושלום לתקוף אם זה נשמע ככה

1. כי זה לא שיתוף בעלמא, זה שיתוף על קושי שגם משפיע על ההסתכלות שלה עליו הרבה פעמים, וכמו שכתבתי יכול לגרום לה לסיבוכים עם עצמה. היית רוצה שאשתך תשתף אותך בזה שיש לה קושי דומה מול גברים אם היה לה כזה? היית מסתכל על זה כשיתוף בעלמא ולא היה פוגע לך בתחושת הבלעדיות מולה?

   אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

2. כי בהרבה מערכות יחסים יש דינמיקת אמא ילד שגורמת לאישה לרצות לפתור לבעלה את הבעיות. אף גבר לא רוצה שאשתו תיזום לו פתרונות בעניין

3. בטח שיש עניין של שיתוף.

   גם גברים נופלים בזה אגב, שאישה משתפת לשם השיתוף והפריקה והגבר רץ למצוא לה פתרונות במקום לתת לה אמפתיה ולהכיל

   תלוי מה משתפים ואיך.

   אולי אחרים יענו לך אחרת, שיתפתי את דעתי בעניין

לשאלתך אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד או ליתר דיוק לכל זוג,

זוג שלכל אחד מהם יש את החוסן, ההכלה, האמון והביטחון בקשר ומצליחים לשתף דברים כאלה בצורה טובה, זה נפלא, ויכול גם לעזור בהתמודדות.

אך אני מתאר לעצמי שאצל רוב הזוגות זה לא ככה.

וזה גם בסדר.

אם אתה מרגיש שהיא לא תוכל להכיל - מציע שלא תכניס אותה לזה. מדובר באתגרים שמטבע הדברים אמורים להתמודד איתם כעיקרון לבד.

אבל - זה לא אומר שאשתך לא יכולה לעזור לך בהתמודדות. היא יכולה לעזור גם מבלי לדעת כלום.

מבלי לעשות כלום.

עצם זה שאתה אוהב אותה ומרגיש שהיא היתה לוקחת מידע על כשלונות בצורה קשה - יכול להוות כלי נשק עוצמתי במלחמה זו.

בפרט לפי תיאורך שאתה מרגיש שיש בזה מימד של בגידה בה.

בכל התמודדות, תזכיר לעצמך שאתה אוהב את אשתך יותר מאת עצת היצר השפל הז:

נשים אחרות? מה לך להן שה' כבר נתן לך את האשה הנפלאה בתבל עבורך?

להסתכל על מישהי ברחוב? מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק? כל השאר זה שקר והבל.

אי שמירת הברית? איך תכניס את הפולש הזה למרחב הזוגי - מיני המקודש שאמור להתקיים רק בינך ובין אשתך?

יש מצבי קיצון, (אף אם אולי לא כל כך נדירים למרבה הצער), שבהם צד אחד (לרוב הבעל) ממש נזקק לתמיכה לפחות רגשית מהצד השני (לרוב האשה) על מנת לצאת מבור שהוא לא מצליח להיחלץ ממנו לבד, למרות שניסה שוב ושוב ושוב. אך הכאב והפגיעה עלולים להיות משמעותיים מאד, ולא תמיד הצד הפגוע יצליח באמת להתגבר על הכאב ולסייע.

בכל אופן, נשמע שאתה כעיקרון מתגבר ומצליח, ואם כן אתה אתה ראוי להערצה!

תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה), אך לכן במקום לספר לה - תתחזק על ידה!

בהצלחה גיבור!

תתאר לך אדם שמן מאוד מאוד, שמגיע לדיאטנית.

נניח שהיא תגיד לו ''מה זה בורקס? סתם פחמימות ריקות עם שומן טראנס, פויה!

ומה זה שווארמה בלאפה? אתה לא צריך את זה! אתה יכול להיות שבע ומאושר גם עם אוכל בריא!'' וכיוצ''ב.

עובדתית, היא צודקת בכל מילה שהיא אומרת. אבל בפועל, זה יעזור לו אולי לכמה שעות, מקסימום ליומיים.

בסוף לגוף ולמוח יש רצונות, חשקים, מאוויים ויצרים, והם לא יושתקו על ידי החדרת משפטים מהסוג הזה.

אציין שגם אני עצמי חוויתי משפטים כאלה על נושא אחר כשהייתי נער, ולמעט תסכול, דיכאון והאשמה עצמית - הם לא הועילו בדבר.

בנוסף, יש לך כשלים שפשוט לא מסתדרים עם המציאות (להבדיל מהדיאטנית בדוגמה למעלה שאמרה אמת אבל זה לא מועיל ולא מוביל לשינוי התנהגות, אצלך חלק מהדברים פשוט לא מסתדרים עם המציאות):

''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?'' - אשתו היא לא האחת והיחידה שבה הוא חושק, הוא בן אדם אנושי ולא רובוט, יצרים ומאויים לא נכבים ביום שבו אנחנו מתחתנים.

לתת לו הרגשה כאילו המצב הנורמלי זה להימשך רק לאשתך ואילו הוא יוצא דופן, זה רק מוריד ומשפיל ומכניס לעצב ולא מקדם כלום וגם לא אמת.

לא מנטרל את ההתמודדות.

אך גישה כזאת לדעתי מסייעת למי שרוצה להצליח בהתמודדות יותר מאשר הגישה ההפכית - יצירת ניתוק בין ההתמודדות עם היצר ובין המרחב הזוגי, ובחירה לראות בכשלונות כמשהו אישי שלא נוגע לבת הזוג. התפיסה הנכונה היא שההתמודדויות הדתיות שלנו הן לא רק אישיות אלא כל אחד הוא חלק מכלל, וההצלחה בכל התמודדות מזכה את הכלל, ונפילה פוגעת בכלל.

והכלל מורכב ממעגלים מעגלים, הזוג, המשפחה, הקהילה, האומה, והעולם. זו תפיסה שמעבר לכך שהיא צודקת - היא גם מעצימה, ומסייעת מאד בהתמודדות.

כשכתבתי ''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?''

הדגש הוא על באמת. חבל שלא הדגשתי במקור.

כשבוחרים בשכל שהחשק לאשה הוא נפלא, מקודש, ואמיתי - וחשקים אחרים הם רעים, רדודים, מתעתעים ושקריים - קל יותר להתגבר.

לא שהם לא קיימים - אך אפשר לבחור להתייחס אליהם בביטול, עם כל הקושי שבדבר.

היא לא בזה שאתה לא מספר.

בכל מצב אתה לא אשם בהתמודדויות שלך, אבל אם משהו בהתמודדות שלך פוגע גם בה גם בלי שהיא יודעת, אתה אחראי לטפל בזה אצל מטפל. מסכימה עם מי שאמרה שהיא לא המטפלת שלך. אל תצפה ממנה שתחבק אותך עם סכין קצבים ביד.

זה אומנם לא קשור אליה ולא באשמתה בשום צורה, אבל ההשלכות של זה ושל השיח איתה על זה בהכרח קשור אליה.

מעריך מאוד שנתתם מעצמכם בנושא רגיש כזה.

@פינג פונג

אהבתי מאוד את המשפט הזה: תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה).

לצערי מסכים עם @פשוט אני..

בפרקטיקה של החיים מרגיש שיש פה משהו גדול יותר מהרוח החיובית והסיסמאות האלו.

יש פה קושי עמוק של תחושת הסתרה ובגידה. אני הכי בעולם רוצה שהיא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם אם היתה יודעת...

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך...

מרגיש שקרן, בוגד, ולא ממצה כלום מהקשר שלנו.

אני כל כך מנסה להיכנס לראש שלה, לנסות להבין מה היא תחשוב אם תדע.

אשתי יותר פתוחה, יותר משתפת, גם בנושאים האלו. היא צדיקת עולם לעומתי, הדברים שהיא משתפת וזה מה שעובר עליה באמת אני מרגיש שהיא לא מסתירה, זה דברים קטנים ממש ובכל זאת ממש קשה לי להכיל את זה. אז מה היא תגיד כשהיא תשמע מה עובר עליי???

תודה ל@המקורית

על הזווית הנשית בעניין. לימד אותנו הרבה מאוד.

רק אשמח לשאול את כולכם, בסוף כולנו מודים שהדבר הזה קיים, יש משיכות בין שתי המינים גם בקשר הזוגי. האם נכון לטאטא את זה, להטיל וטו על הנושא הזה כביכול על זה לא מדברים.

הרי בסוף הרבה זוגות מאותגרים בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח הכל, לחשוף, לעבור כמה ימים/שבועות/חודשים קשים ואז, אחרי המבול נראו ראשי ההרים - אולי אז הקשר בינינו יהיה טוב יותר? עמוק יותר, מודע יותר מכיל יותר נאמן יותר?

הרבה גברים מאותגרים בזה

צריך לעשות הפרדה בין הקשר שלך איתה לניסיון שלך

ולא, זה לא משבר שעובר אחרי כמה חודשים

זה עלול ליצור פצע עמוק של אי אמון לטווח ארוך

לדעתי לא חכם אבל תעשה מה שאתה חושב

אתה או היא?

שאתה תרגיש יותר טוב עם עצמך ופחות בוגד (מילים שלך)

שהיא תנחם ותכיל למרות שהיא במצב הנבגד? (לדבריך)

אם אתה מחפש מקום לפרוק ולהתנחם, תתחיל במישהו שהוא לא ה"נפגע", תטפל במה שאתה רוצה לטפל, וכשאתה בתהליך של טיפול, אפשר לשתף.

אצלנו זה נושא שכן מדובר, אבל לא נחשב כבגידה אלא יותר התמודדות אישית, אבל אתה כן רואה את זה כבגידה, אז מה מטרת השיתוף?

עצם המציאות שאני לא מספר מרגישה לי כבגידה.

זה מה שכתבתי

אלא בזה שיש לך משהו להסתיר.

לא כל דבר נכון לומר לבן הזוג. יש דברים שהשתיקה יפה להם.

תפתור את ההתמודדות בדרך אחרת. היא צריכה להיפתר, אבל לא זו הדרך.

אישתך ממש לא צריכה לשמוע ממך שאתה נמשך לנשים אחרות. זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.

זה שיתוף שיכול לפגוע בה, אל תשתמש בה רק כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך.

אני לא נגד שיתוף, אנחנו דווקא כן מדברים על זה ואני מאמינה שככל שיש פחות הסתרות בזוגיות הקשר יותר עמוק, אבל לא ממקום כזה שרואה יותר אותך ופחות אותה.

אגיד רק שאחרי 20 שנה, וכשכבר יש לנו ביטחון מאוד עמוק בקשר, אנחנו בהחלט משתפים אחד את השני, וזה בעיקר עוזר להבין יותר איך השני עובד (למרות שלעולם לא נבין באמת), ויוצר אצלי יותר ויותר הערכה על המלחמה היומיומית שהוא נלחם בה עבורנו.

ושתי עצות בשבילך-

1. לשתף בצורה כללית יותר (נגיד- 'איזה קשה זה ללכת ליד הים בקיץ'). גם יתן לך קצת אפשרות לפרוק, וגם לגלות איך היא מגיבה לשיתוף כזה כללי (אני מניחה שזה לא משהו שיפיל אותה מהכיסא).

2. להבהיר בשיתוף שאתה נלחם. מתאמץ. בשבילה ובשבילכם. כי היא זו שבאמת באמת חשובה לך, וכל הפיתויים שמסביב הם רק רגעים חולפים- מול הטוב הנכון, הנצחי והאינסופי שיש ביניכם.

3. להחמיא לה בלי סוף. להתפעל ממנה. לבנות אצלה את הביטחון שהיא שלך ולא משנה מה. זאת התשתית שבעזרתה תוכל יום אחד לשתף באמת ולקבל את התגובה שאתה רוצה.

אישה שיודעת ומרגישה שהיא ה דבר מבחינת בעלה, יש לה הרבה יותר כח וחוסן להתמודד עם דברים שקורים ושיתופים מורכבים

כי הרבה מהקושי הוא סביב הרגשה שאולי היא לא מספיק שווה או שיש מישהי יותר ממנה. ברגע שהיא רגועה מהבחינה הזו יכולה להיות לה הרבה יותר פניות להקשבה ותמיכה

אז תלך בדרכי הצדיקים ותדבק בהם!

העיצה על הכל היא תפילה!

תקפיד מאוד על תפילות בזמנן זה מגן ומציל חיים.

השכמת הבוקר ותפילת שחרית בזמנה,

כי ללא זה אין טעם לתפילה, וזו ההתחלה ממש.

מקווה כל יום ותיקון הכללי מציל חיים, הטומאה נעלמת.

לגביי שיתוף עם האישה -

היא לא תבין כי אין לה!!!

תשתף את בורא עולם ואת הצדיקים,

רק הם יעזרו לך.

כל אדם הוא בבחינת רצוא ושוב עליות וירידות -

עד שזוכה לחזור בתשובה שלימה ואין לו נפילות.

גם אין יום ללא פגע אז זה מלחמת נצח.

אבל תמיד מנצחים.

כרגע, בלי קשר לשאלתך. בהמשך אולי אצליח להתייחס.

"

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך..

"

"

אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

"

זה דוגמאות מבחינתי לשני הצדדים. לשני הקצוות שאתה מעלה פה.

מניסיון שלי נשים אינן יכולות להבין את מורכבות ההתמודדות ואת האופי שלה. מצד שני, אנחנו הגברים לא מסוגלים להבין את המורכבות אצלן.

בין אם אנחנו מבינים ובין אם לא, יש משהו שצריך להיות לנגד עיננו תמיד. גם הגבר וגם האישה צריכים לדעת דבר אחד עקרוני. התתמודדות שלך היא לא ההתמודדות שלי.

על ההבנה הזו אפשר לבנות עוד קומה.

הקומה השניה היא - אסביר לאור דברים שלמדתי בספר התניא (אלו הדברים שלי ולא של בעל התניא - לכן אם יש שגיאה או חוסר דיוק זה לא מה שהמחבר התכוון). שאם יש לאדם הרהור עבירה והוא הסיח אותה - הוא צריך 1. לשמוח שהוא בינוני. כלומר, שהצליח בהתמודדות. 2. אם הוא עצוב זה גלל שהוא גס רוח (גאוותו) שהוא חושב שהוא צדיק ולא מגיע לו שייפלו לו מחשבות רעות. (פרק כז בליקוטי אמרים).

הקומה השלישית היא - אמון.

אם בעל בחר לאשתו על התמדדות שלו - היא צריכה לשמוח. שהוא לא מסתיר. שהיא העוגן שלו. הכי יפה בעולם היא לא תהיה - הכי יפה בעיניו - היא כן.

אישית -

כן אספר ואשתף הכל. הכל.

אם אני צריך עזרה. ואם הצלחתי. ואם נפלתי. וכשקמתי. ואני הייתי רוצה לשמוע ממנה באותה מטבע.

נכון - היא לא מבינה. ואני לא מבין. אבל אנחנו שם אחד בשביל השני.

כי

1. אנחנו לא מבינים את התמודדות

2. אם נפלה מחשבה רעה זה כי אני בינוני

3. יש בנינו אמון .

אם באיזה אופן המחשבה שנפלה לא נשארה רק בגדר מחשבה. והיא התגלגלה - למעשה, מחשבה, דיבור.. יש פה משנו אחר.. חציו בגידה בה' חציו בגידה באישה.

.וגם אז יש לדון באופי וברמת השיתןף.

והחליטה לשים רגל על רגל

ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.

החולשה של הדור.

המפרקת את רוב הבתים.

פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.

אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה

ולא מהיום אומר לך.

הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.

גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40

בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה

ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.

ואני שואל

אם הוא לא מעוניין בילד משותף,

למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45

שאתרי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.

ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42

גם שמציפות את אתרי ההיכרות.

ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה

שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.

וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.

ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו

אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה

והולך להעלם בשנים האחרונות.

זה ממש דוחה אותי.

זהו כסף שקונה יופי.??

על זה את מתבססת?

הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן

המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.

ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה

שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.

הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.

באלגנט.

חברה אמיתית

שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36

גיל שממנו אפשר רק לרדת.

בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.

נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי

אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב

מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,

המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!

כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.

זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.

באחריות ומנסיון.

ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.

כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.

גרים באותו הבית, חיים מאותה המשכורת.

הפרדת חשבונות תיראה כצעד מלאכותי ולכן לא תמנע מהבנק או מכל נושה אחר לגעת בכל החשבונות.

אפילו זוגות פרודים עם בתים נפרדים מתקשים להוכיח שההפרדה לא מלאכותית, כדי שיהיה אסור לעקל להם נכסים בגלל החוב של השני

פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית

יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)

לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.

@אדם פרו+

אתה שופך את כל הלכלוך הזה על בן אדם שעוד יכול לעשות הרבה עבודה עם עצמו כי אתה מחפש חברים לצרה...

אני משתתף בצערך ובקושי, אבל אל תזיק לאנשים אחרים.

איך אני יודע את זה - זה שקוף! אתה מפיל עליו דברים שהוא לא אמר.. דברים שאתה פגשת בזוגיות שלך.. הוא לא דיבר בכלל על היופי של אשתו ועל כל השאר שכתבת.. כל כך לא יפה לדבר ככה... זה יכול ממש להזיק

אני הייתי מוחק את התגובה המזעזת הזו. באמת.

ועכשיו בקשר אליך,

דבר ראשון מצטער שהיית צריך לקרוא כזאת תגובה,

מקווה שלא נגרם לך נזק, ושתתקן אותו, כי זה באמת היה תגובה לא לעניין.

אני שואל אותך, למה אתה כל כך מהר מתייאש. אני במצב שלך בדיוק, הלכנו למקימי, באמצע תהליך, וזה מדהים. מכל מצב אפשר לצאת. בפרט שאתם לא נשמעים במצב הכי גרוע...

הרבה פעמים אנחנו מנסים לגלגל את כל האשמה על נשותנו, זה הכי קל בעולם. אבל תמיד תמיד אם תחשוב יותר טוב תראה איפה אתה גם קשור למצב הזה.

לפעמים הסיבה הכלכלית זה טריגר. יש דברים אחרים שמפריעים ואז גם זה.

תנסה רגע להתנתק, לחזור לרגעים הראשונים של הנישואין. כמה אתם אוהבים, כמה אתם באמת זוג משמיים. לפני שהחיים התחילו לבלוע אותכם.

בסוף האהבה הזאת זה הכי חשוב.

מכאן תתקדמו ביחד לליווי כלכלי. כי מלווה כלכלי הוא לא יועץ זוגי... ולא נעים שזה יתפרץ מולו.. גם לא יהיה לו יותר מידי מה לומר. לכן תיישבו את זה ביניכם SOS ותלכו מהר לייעוץ כלכלי.

כל יום שעובר זה הפסד.

נשמע שאתה סוחב את זה הרבה זמן.

בהנחה שכל מה שאתה כותב פה לאורך השנים נכון ואמת, מדובר בסיפור שמתגלגל הרבה זמן.

קודם כל, זה ממש יפה שאתם עוד על זה, זה מראה שיש לך ולה הרבה מאוד כוחות, ואתם עושים עבודה ממש מדהימה.

קטונתי מלייעץ לך, אבל היה משפט אחד שתפס אותי, משהו שכתבת לפני כמה שנים טובות.

"אנחנו זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה"

אתה גם מתאר שם פער בסגנון ובכל זאת התחתנתם מאהבה.

תראה, כשאנחנו מתחתנים זה כי אהבנו, קליק של נשמות.

וזה האמת לעולם.

רק מה, החיים בולעים.

חיים אכזריים שכבר אין אוויר לנשימה.

כל נשוי, בהבטחה, לפעמים חושב - עדיף לי להתגרש, הרבה יותר קל...

כולם ככה.

הלוואי שנצליח להזכיר לעצמנו אהבה ישנה, איך אהבנו פעם עד השמיים, איך אמרנו על הכל עוד נתגבר ביחד, איך הבטחנו לעצמנו שביחד שום דבר לא ישבור אותנו, את אהבתנו.

לפעמים בגלל מה שעברנו הכל כבר מכוסה, הכל חסום. מה שעברנו כיסה את האהבה בתהומות של יאוש, ונדמה לנו שהיא איננה עוד. לא שייך לעורר אותה, להחזיר אותה.

בפרט אתה אחרי כל כך הרבה זמן של התמודדות...

הלוואי שהשם יתן לכם את הכח להאמין שבוודאי ישנו. שעוד לא מאוחר. שבוודאי ישנה אהבה, והיא בבית שלכם, ביניכם, מחכה להתגלות שוב מבין רסיסי הלילה.

הלוואי.

בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי, בחלקם גם היחיד. בדורות קודמים זו היתה המציאות הנפוצה ברוב העולם, כשבמקביל כל או כמעט כל הטיפול בבית - הכנת אוכל, נקיון וכד' היו על האשה. כיום מכל מיני סיבות ונסיבות המציאות השתנתה, אבל כן, עד היום בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי.

יש סוגיא אחרת של התנהלות אחראית. לקחת הלוואה כשלא יודעים מאיפה מחזירים אותה, זה לא אחראי, להתנהל ככה באופן קבוע זו הפקרות.

צריך לשבת ביחד מול דף/טבלת אקסל, לעקוב אחרי ההכנסות ורק לפיהם להוציא הוצאות. זו א', ב' של התנהלות אחראית (ג' זה גם לחסוך, אבל זה שלב הבא).

אם יש מאזן שלילי - צריך לראות איפה מצמצמים הוצאות או מגדילים הכנסות.

בגדול, צריך ללמוד להתנהל בשיח ולא לעשות דברים מאחורי הגב.

נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי, לא רק כלכלי.

לראות את הצורך אחד של השני, לקחת אחריות, לתקשר.

לפן הכלכלי יש עצות פרקטיות, למשל כרטיס דביט או הגבלה של האשראי,

אבל נשמע שזה הרבה יותר עמוק מ"אישה בזבזנית"

להפריד חשבונות לא יתן לך כלום, גם שם היא יכולה להיכנס לבור שלא תהיה מודע עליו והחובות של שניכם.

היא לא דואגת שתתגרשו? היא תצטרך להתמודד עם חצי מהחובות בעצמה.

היא לא עובדת כי יש ילדים קטנים? היא מבזבזת או קונה צרכים בסיסיים?

אתה מצליח לראות את המקום שלה בתוך כל זה?

אם תרצה שיתוף פעולה, השלב הראשון הוא לראות ולהכיר בצורך שלה (לא בהכרח לספק אותו מידית).

לא יודע אם פרודוקטיבית, אבל אהבתי את השאלות פה.

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

בן אדם שחי מהחולשות שלך

אתה לא רוצה להיות נשוי לו.

דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.

או מפציצים אותו באהבה ובחמלה

בתקווה שהוא יצליח להתיישר

כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ

ולהתנהג לא יפה

ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה

ואומר איזה ילדה טובה

ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה

ואז מרוב הלם היא מוחמאת

וחוזרת לתלם.

אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה

שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.

שמישהו יעשה לזה סוף!!!!!!

באמת חצה גבולות

הבן אדם בבעיה.

האשה משפילה אותו מול הילדים.

הוא סופג ניכור הורי.

וניכור אישי.

לא נשאר לו תמיכה מלבד הגיפיטי.

מה אתה מציע לו לעשות?

הכי קל להגיד טיפול טיפול טיפול

מבחינתי זו אמירה ריקה

כי אשה כזו ברור לה שהיא מעליו

וכל הבעיה אצלו, והיא משפילה אותו

השכם והערב

אשה כזו לא תלך לטיפול בשום אופן

והיא אולי אולי תשלח אותו לטיפול

לכן תרגיעו.

יש לבן אדם בעיה

תנסו לעזור לו עם עצות אמיתיות

לא עם דיקלומים.

ובטח לו להוציא את התסכול עלי.

בלי קשר. נכון יותר נעים לקרוא

דברים נחמדים על אנשים שטוב

להם בחיים

והם נהנים.

בשביל זה יש פורום גרושים גרושות

שם מכיייפים (:

בחרת להכנס לפורום הקשוח

של נישואין טריים.

אז מה ציפית לקרוא שם על פרחים

ופרפרים. בן אדם מספר לך על בעיה.

תביעה אמפתיה תעזור תייעץ מנסיונך.

מה קשור להתקומם נגדי?

נראלי זה פחות מתאים.

זה רק שובר אנשים, ולא מביא אותם לתיקון.

אדם פרו

מגיב ממש טוב

(:

קודם כל - תשים גבול, אין דבר כזה לדבר בצורה מזלזלת כלפיך, בוודאי שלא מול הילדים.

אחרי זה - תלך לטיפול אישי, שיעזור לך לעמוד על שלך ולזקוף את קומתך.

כדאי גם לקרוא חומרים על 'הקוטביות הבריאה' באתר של יהונתן ומרים קליין. גם הקורס האינטרנטי שלו - 'יצאת גבר', יכול לעזור לך.

בהצלחה רבה, תתאמץ ותצליח לחזור לשאוג

יש לך מנגנון כנראה שמתכווץ מולה ומזמין עוד מהרעל הזה. תתעלם ממנה ותתמקד רק בעצמך. במנגנון שלך.

במה מפעיל אותך.

היא דורכת על משהו שהיה שם לפניה. כשהוא יעלם, אתה תהיה אחר.

@יעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.

אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.

לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.

ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.

בכללי איך אתה מתפקד מבחינת מטלות בית? מתפרנס? אושפזת כבר פעם? כל כמה זמן יש לך משבר אם בכלל? או שזה בכלל דכדוך מתמשך? מוכר בביטוח לאומי?

התיפקוד שלי די גבוה, שאני בטוב אני מתפקד כמו 3 אנשים ביחד.

לקחתי משהו כמו 4 שנים כדורים שלא היו נכונים לי, שם היה יותר נפילות, בשנה האחרונה אני לוקח כדורים שהרבה יותר טובים לי בפער. אפשר לספור על יד אחת את כמות הימים שפספסתי בגלל זה עבודה.

מעולם לא התשפזתי, הנפילה הרצינית האחרונה היית בין הכדורים, בדיוק במלחמה הראשונה עם אירן.

ועכשיו חזרנו וזה עלה עכשיו, בעיקר מצד המשפחה שלה, וזה מאוד הפחיד אותי ואז גם אותה.

אני מאמינה שהיא תצליח לשדר את זה למשפחה שלה.

המלצה שאני מכירה היא לצאת תקופה, ולתת למשפחות של שניכם להכיר אתכם. שלא יחששו המילה 'דיכאון' אלא יכירו את האדם שמאחוריו.

נשמע שמצבך מצוין, אבל הדברים די טריים.

ממליצה גם לתת לבחורה תכנית גיבוי, למי היא פונה כשרואה שאתה לא בטוב, בהסכמתך כמובן.

תצליחו!!

לק"י

האמת שקשה לי לייעץ בנושא הזה.

אני רק חושבת שהיא לא חייבת לשתף את כל בני המשפחה שלה. אולי מישהו אחד ספציפי שיידע לכוון אותה.

ובנוסף אם אתה מטפל בעצמך, מאוזן, עובד/ לומד/ עושה משהו עם עצמך, זה מצב פחות מרתיע.

כן צריך לדעת, שלפעמים יש עליות וירידות במצב. אבל גם אדם שבריא לחלוטין לפני החתונה, עלול לחלות פתאום.

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

אני לא חושבת שאתה לא ראוי אני חושבת שכמו בכל נישואין צריך להכיר את הפלוסים והמינןסים של הבן זוג ולדעת שלפעמים היא תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה.

ושיהיה לשניכם נכונות לעבודה אישית וזוגית.

כן, הוא לא סבל מדיכאון כשהכרנו.

היא יודעת מראש חלק משמעותי מהמגבלות שלך, ויודעת שאתה מספיק אמיץ וחכם בשביל לטפל בזה.

לא כל אשה זוכה לדעת על זה מראש (וכמובן נכון גם בהיפוך המינים)

סה משהו זצריך לבחור.

אם סה רק המשפחה שלה מהססת , זה אולי פחות גרוע..

אבל עדיין יכולה להיות לזה השפעה עליכם.

לצערי המושג הזה דיכאון הוא שקוף ולא מספיק במודעות

בהצלחה.