אני רוצה לשדך את חברה שלי...ניצנים

לפני כמה חודשים יצאתי עם בחור חמוד מאוד. היה לי ממש כיף איתו והתרשמתי שיש לו הרבה מעלות  ודברים טובים (זה לא הסתדר בנינו). כבר כשהיינו ביחד חשבתי שהוא יותר מתאים לחברה שלי. הבעיה היא שאני חושבת שיש לו כמה חסרונות והרבה זמן אני תוהה לעצמי האם החסרונות האלו מהותיים או שהם מפריעים רק לי. לצורך העניין אני אפרט.

1. הבחור סובל מעודף אהבה עצמית.

2. לפעמים אבל רק לפעמים הוא היה קצת אגרסיבי.

 

אני תוהה לעצמי האם אלו חסרונות מהותיים ולכן טוב שאני לא אציע לה אותו. או שזה לא כל כך מהותי ופשוט להשאיר לה את הבחירה האם היא מסוגלת ורוצה לחיות עם התכונות האלו שלו.

 

עד כאן הייתי אני,

ועכשיו מה אתם אומרים?

>>סוג'וק

אם את עזבת בגלל תכונות אוביקטיביות שליליות - אל תציעי.

אם אלו שיפוטים שלך בלבד - תציעי. זה היה רק בעינייך או אולי רק איתך, אם בכלל.

יכול להיות שהאגרסיביות והעודף אהבה עצמית,הינדיק

בס"ד

 

הן מה שגורם לך לחשוב שהוא חמוד ?

 

כבר היו דברים מעולם.

אבל אלו התכונות השליליות שלו...ניצנים

היה לי קשה עם התכונות הללו ולכן לא הסתדרתי איתן. כי אני בנאדם הפוך לגמרי אז ברור לי למה זה הפריע לי.

 

אבל השאלה אם זה אמור להפריע לכל אדם או שזה הפריע רק לי.

 

 

 

אני מאמינה שה יפריע לכל אשה נורמלית..יעל מהדרום

לק"י

 

נראה לי שהתכונות הבסיסיות שכל אחד רוצה בבן הזוג שלו זה אהבת הזולת ולב טוב, אני טועה?!

תחשבי טוב האם הוא מתאים לה!נפשי תערוג

לפעמים תכונות שליליות יכולות להיות מאוד מתאימות למישהו אחר.

 

לא עולים לי כרגע רעיונות,

אבל בשביל הדוג'

מישהי תתרנית (חסרת חוש ריח) יכולה להסתדל מצויין עם מישהו שיש לו ריח גוף ממש רע (אני מכיר אישית כמה כאלה, לי היה ממש קשה לשהות במחיצתם)

 

כמובן שהדוג' הזאת באוויר

אבל לפעמים חיסרון בשבילנו, הוא יתרון אצל האחר.

 

שני החסרונות העלת למעלה הם דברים שיש כאלה שישמחו בהן.

 

את צריכה לבדוק האם זה מתאים לה!

 

וחוץ מזה, שלא חייבים להציע הצעות מושלמות.

לא להציע הצעות הזויות,

אבל לפעמים מרוב שאנחנו מכירים את שני הצדידים

אנחנו רואים רק את מה שלא מתאים!

וזה ממש חבל, כי הרבה פעמים משהו שנראה לנו לא לגמרי שייך, יכול להצליח בענק!

 

אגרסיביות ועודף אהבה עצמית נשמעות כמו תכונותיעל מהדרום

לק"י

 

בלתי נסבלות אצל רוב האנשים השפויים..

 

לעניות דעתי, כדאי לבדוק את המינון שלהן אצל הבחור המדובר, ובאיזה רמה מדובר?

בד"כ זה ככהנפשי תערוג

אבל זה בכלל לא נכון שלכולן זה לא מתאים

יש כאלה שזה יכול להטיב להן (או לפחות יפריע להן פחות מאשר לאנשים אחרים) 

 

לדוג' (משהו שעכשיו עולה לי לראש)

עודף אהבה עצמית-

אולי אחרי שהם יתחתנו הוא ירגיש שהיא והוא ממש חד הם

ויאהב אותה וידאג לה בצורה יוצאת דופן

 

אגרסיביות-

אגרסיביות איננה דווקא ביטוי לאלימות

אלא לפעמים אסרטיביות ברמה מוגברת

בהחלט יש נשים שאוהבות את זה שבעלן הוא הגורם המחליט הבלעדי בבית

כמובן מתוך התחשבות בה ושמיעת הצד שלה, אבל הוא הגורם המחליט

 

 

כן, נכון, שני אלו חסרונות

אבל לא כל החסרונות משפיעים באופן שווה לכולם.

 

 

הדוגמא שלך...גן נעול

תסלח לי, אבל זה לא אותו הדבר. מישהי תתרנית ומישהו עם גוף ריח רע אולי יכולים להסתדר, כי החסרונות ה"פיזיים" האלו (אם אפשר לקרוא להן כך) באיזשהו מקום "מחפים" זה על זה, ויוצרים יחד מצב "נעים" יותר לחיות ביחד, וחוסכים התמודדות מסוימת. אבל כשזה מגיע לתכונות אופי ומידות זה אחרת. הרבה פעמים דווקא ניגודים יוצרים בעיות ולא משלימים זה את זה.

 

תחשוב למשל על מישהו עקשן שיתחתן עם מישהי עקשנית. לאן זה יוביל אותם? האישה הותרנית תמיד תוותר, ובעלה יזכה שכל דבר שיתעקש עליו - יעשה כרצונו. כל אחד מהם ישאר במשבצת שלו, ולבסוף הדבר עלול ליצור חוסר איזון ולפגוע בהם. האישה הרי לעולם לא תקבל מה שהיא רוצה, ואילו האיש כן. נכון, גם שני עקשנים זה לא פשוט. גם התמודדות כזו יכולה להקשות על הזוגיות, כאשר כל אחד איתן בדעתו, צלחות עפות באוויר וכו'... לכן הרעיון הוא לא למצוא ניגודים מוחלטים, אלא ניגודים משלימים. אסביר את כוונתי בעזרת ציר:

 

10+_______ 5+_________ 0 _________ 5- ________ 10-

ותרן                                                                       עקשן

 

אם על הציר של עקשן-ותרן (כאשר 10 זה המק' של שני הצדדים, צד המינוס הוא העקשן וצד הפלוס הוא הותרן) האיש נמצא על 10- ואילו האישה נמצאת על 10+, הרי כל אחד ישאר בצד שלו כל הזמן. אבל אם האיש רק 7- עקשן ואילו האישה 5+, אז תהיה התמודדות מסוימת, לפעמים האישה תשיג את מבוקשה ולפעמים האיש. לכן במקרה דידן, במידה ואין מדובר באישיות בעיתית, צריך לבדוק את שני הצדדים. אם למשל החברה סובלת ממצב הפוך

 

קשה לי להסביר. אם מישהו הבין אותי ויוכל להסביר טוב ממני - מה טוב.

*להם; *ותרניתגן נעול
עבר עריכה על ידי גן נעול בתאריך ז' חשון תשע"ג 18:44


אני מסכימה איתך במידת מה..ג'נדס

באופן גס וכוללני- זוג עקשנים ייטב להם לעומת זוג שאחד עקשן והשניה ותרנית.

ואסביר, מפי הרב קרוטהיימר:

 

נתחיל מהזוג השני:

כאשר אחד ותרן והשניה ותרנית.. בהתחלה זה יסתדר.. כי מה שהוא ירצה תמיד יקרה ולה לא יהיה כזה אכפת.. אבל בכ"ז זה בעייתי משתי סיבות:

1) לבעל יהיה מעצבן לראות את אשתו ככה ותרנית וקלה לשבירה כעלה נידף (בעיקר כלפי חוץ, עם המשפחה והסביבה).. זה יפריע לו ויגרום לו לחשוב/לומר: "יואו! למה את מוותרת כזה בקלות?!", כי הוא מטבעו עקשן, שעומד על שלו...

 

2) לחינוך הילדים- ילד שרואה קיצוניות כה גדולה בין ההורים זה לא טוב עבורו. (גם כשהזוג יחליט ברצינות להראות אחידות כלפי הילידם- זה קשה מאוד לעמוד בזה.. ק"ו שיש בינהם הבדל כה גדול וקיצוני..)

 

אבל!

כשהזוג בעלי תכונה דומה, גם אם היא שלילית (נניח ששניהם נוחים לכעוס), זה עדיף.

שניהם יתחילו ממקום שווה ויעלו יחד, ולו רק בגלל ההזדהות שיחושו וההבנה שיחלקו בינהם. ביחד יעבדו על התכונה הזאת...

כשהבעל יראה שהאשה כועסת, הוא לא יחשוב שזה כשר וטוב, אבל יבין אותה ואת המקום שלה ולכן זה יקל על ההרגשה של שניהם ורק ידרבן להשתפר. (כל זה במקרה שהתכונה שלילית או אי-חיובית..)

 

אגב, כל זה לא באמת קורה, כי אין שני אנשים שנמצאים בדיוק באותו מקום... תמיד יש הבדל כלשהו. צריך לשים לב להפרשים הללו..

 

 

 

 

(חפרתי!!)

 

 

ב"הצלחה!!!!

 

אין תורה מסיני בקשר לזהנפשי תערוג

אם הייתה כזאת, מזמן היו מפרסמים והיה לנו הרבה יותר קל לשדך ולמצוא לעצמנו

 

אתייחס לדוג' של העקשן- ותרן

אם שני הצדדים יהיו ותרנים מדי- לא תגיע החלטה בבית, כי כל אחד יוותר.

אם שני הצדדים עקשנים מדי- גיצים יעלו מין הבית, צלחות יתעופפו בבית, חיי נישואין יהיה קשה לקיים שם

אם אחד הצדדים יהיה ותרן והשני עקשן- תמיד יעשו מה שהעשקן אומר.

 

בכל המקרים האלו, הקיצוניות היא זאת שמפריעה

הקיצוניות אינה טובה בכללי

כל קיצוניות איננה טובה

 

אבל מה לעשות שיש כאלה שיש בהם קיצוניות?

יש דרכים שונות, וחשיבה שונה איזה תכונה מתאימה לאיזה תכונה

אהבת הדומה או אהבת השונה 

בשניהם יש בסיס גדול לחיבור

 

 

רק שדמיון מוחלט מדי יגרום לחוסר הפריה הדדית

 

ושוני גדול מדי יוביל למחלוקות רבות,

יכול להיות שהמחלוקות תהינה בדרכי שלום והאהבה תפרח בבית,

אבל זה לא טוב שעל דבר יהיה דיון

 

 

 

אה וכן, אני מסכים איתך שהדוג' שלי היא לא אותו דבר

גם כתבתי את זה שם

היא הייתה רק בשביל להמחיש

מסכימה עם כל מה שכתבתגן נעול

מה שכתבתי בא לחדד את העניין שזה לא אותו הדבר, וממילא לשלול את ההמחשה על ידי דוגמא זו.

הייתי מתייעצת עם מישהו מקצועיאנונימי (פותח)

ומפרטת את שתי הנקודות. השילוב שלהן בעוצמות מסויימות עלול להיות נורות אזהרה לאישיות של בעל מכה.

ב"ה צלחה 

אני מרגישה....ניצנים

לפעמים אני אומרת יאלה תעזבי מה הסיכוי שזה יתאים. ואם הוא באמת בנאדם לא טוב מה את צריכה לקחת את זה על עצמך. ואם הם כן מתאימים ה' כבר יסדר את זה איכשהו.

 

""מייכאחרונה

1. עודף אהבה עצמית זה לאו דווקא חיסרון.. יש כאלה שרואים בזה יתרון.. ככל שהאדם יותר אוהב את עצמו הוא יכול יותר לאהוב אחרים ולעשות טוב.. (ככה אנ יחושבת.. ומכירה עוד מישהי שדיברתי איתה על זה וחושבת ככה..)

 

2. וואי זה בעיה.. מזה אגריסיבי? עד כמה?

 

אבל תנסי! זה זכות עצומה! אולי בשביל זה נפגשת איתו.. בשביך ךהעביר את זה הלאה?

 

ב"הצלחה!

תשאירי לה את הבחירה..

 

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שםאחרונה
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

חדשיכם ומועדיכם שנאה נפשי היו עלי לטורחאנונימיכלשהו

נלאתי נשוא.

הקושי יכול להיות כפול - למי שגר בחו"ל יש יו"ט שניפ.א.
דיברנו השבת בבית הכנסת עם מי שעלו בעבר מחו"ל, וכמה קשה לחגוג פעמיים ליל סדר, וגם כמו השנה שזה יוצא 3 ימים רצופים של יו"ט ושבת 
דווקא כשיוצא רצוף כמו בר"ה הכי כיףחתול זמני

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

אני לא מוצא שום דבר טוב לא ביומיים רצופים ובטח לאפ.א.

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

מה חסר לדעתך במצב שבת?חתול זמני

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

זה טוב ליום אחד, מעבר לזה תחושה של בזבוז זמןפ.א.
3 ימים של בטלה כפויה
ומה היית עושה בזמן הזה?חתול זמני
תחביביםפ.א.
אם זה בזבוז זמן בעיניך אף־אחד לא מכריח אותךחתול זמני
מסתבר שגם חז"ל לא עפו על הרעיון של יו"ט שניPaslash
ר' בא ר' חייה בשם ר' יוחנן [שיר השירים א ו] בני אמי נחרו בי וגו'. מי גרם לי להיות נוטרה את הכרמים על שם כרמי שלי לא נטרתי מי גרם לי להיות משמרת שני ימים בסוריא על שלא שמרתי יום אחד בארץ. סבורה הייתי שאני מקבלת שכר על שנים ואיני מקבלת שכר אלא על אחת מי גרם לי להפריש שתי חלות בסוריא על שלא הפרשתי חלה אחת בארץ. סבורה הייתי שאני מקבלת שכר על שתים ואיני מקבלת שכר אלא על אחת ר' יוחנן קרי עליהון [יחזקאל כ כה] וגם אני נתתי להם חוקים לא טובים.
אני מכירחתול זמניאחרונה

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

 

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

כל אחד ומה שהוא אוהביעל מהדרום

לק"י


אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

הוצא מהקשרו -אדם פרו+
ברמות הגבוהות ביותר
באסה :/advfb

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

מקומות לדייטים שיש ליד ממ'ד/מרחב מוגן? תודהdn5754

אשמח לרעיונות למקומות לדייטים

שיש לידם ממ"ד או מרחב מוגן..

בירושלים או באיזור המרכז (מודיעין ועד חצי שעה +- נסיעה משם)


אפשר גם בתי קפה וכו', אבל גם מקומות אחרים,

עדיף אפילו מקומות אחרים, כי בתי קפה רובם סגורים בפסח ..


תודה

אפשר תמיד סתם להסתובב במושבים באיזוררק נשמהאחרונה

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

עוד רגע נכנס החגנגמרו לי השמות

החג של הגאולה

של יציאה מעבדות לחירות

של ניסי ניסים

ושל קריעת ים סוף

ו"קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף"

מאחלת לכל אחד ולכל אחת כאן את קריעת ים סוף הפרטית שלו במהרה ובמתיקות אין קץ

"כימי צאתך מארץ מצרים אראנו נפלאות" - שהקב"ה שבידו הכל יראה לכם נפלאות גדולות, ניסים עצומים, וגאולה שלמה ואמיתית בטוב גלוי במהרה ממש 🙏💪

חג כשר ושמח ❤️

תובנה משבתמחפש שם
בשלות לזוגיות היא מודעות והסכמה לפגוש את עצמי במציאות.
ואיפה האחר נמצא במפגש הזה?לגיטימי?

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

האחר משתקף על ידי העצמיadvfb

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

לפגוש את האחר זה השלב הבא אחרי מה שהוא כתבintuscrepidam
וואו כלכך נכוןרק נשמהאחרונה

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

אולי יעניין אותך