אפשר להגיע לנישואים מוצלחים אך ורק כאשר מתחתנים עם בן זוג שדומה לך ככל האפשר

<צ>

אם אני לא טועה הרב קוק נולד לאבא מתנגד ואמא חבדניקית (או להפך?)

זה אפשרי לדעתי,

אם יש הכלה והבנה של השני לא רואה בזה בעיה.

מה שחשוב זה לא להגיע לידי הזילזול בבן הזוג.

כשהניגודים או חלקם נפגשים בבית אחד

והכל כמובן בצורה חיובית וטובה- זה נפלא בעייני.

מחליטים שלא מתווכחים על הנושאים המנוגדים.. 

יש זוגות של דתיה וחילוני.. ושם הניגוד יותר בולט..

צריך הכלה והבנה ועבודה משותפת..

לק"י

אני באופן אישי לא חושבת להתפשר על דבר שהוא מהותי בחיים שלי.

בס"ד

אם דתיים וחילוניים מצליחים להתחתן בתדירות כזאת, למה דתיים פתוחים יותר ופתוחים פחות, לא מתחתנים.

אני ממלכתית יחסית שמתחתנת עם הסבא של הפנאטים. מפגישה שניה פשוט החלטנו שזה לא משנה כרגע... ברור שעוד נתלבט על דרכנו המשותפת (יום העצמאות לדוגמא...), אבל נסתדר בע"ה.

לק"י

אבל לא לכולם זה מתאים.

זאת אולי שריטה שלי, אבל מותר לי, לא?! סביר להניח שגם לך היו דברים שלא הסכמת להתפשר עליהם.

לק"י

זה מעשה כ"כ הגיוני! (וסליחה אם אני שוחטת פה פרה קדושה או משו..).

כאשר שני אנשים שיש ביניהם פער מהותי כ"כ מתחתנים- הם צריכים לקחת בחשבון שגם אם הם מצליחים להסתדר ולהתפשר ביניהם על כל מיני דברים, הם יצטרכו לגדל ילדים ביחד, והילדים האלה עלולים לגדול בתוך בלבול נורא (למה הם שומרים שבת- אם אבא/ אמא לא עושה את זה, למה להתפלל- אם אחד ההורים לא מאמין בזה וכו').

ככה שמלכתחילה לצאת עם בנאדם שהפוך ממני (בדבר שהוא עקרוני לי)- זה לא נשמע לי חכם במיוחד..

ולגבי דתיים שיש הבדל ביניהם:

תראה, לכל אחד יש עקרונות שהוא לא מתכוון לעבור עליהם, ודברים שהם "יהרג ובל יעבור" בשבילו בעת חיפוש בן זוג. אני יודעת שיהיה לי קשה להסתדר עם מישו ששונה ממני במשו שהוא חשוב ועקרוני לי (גם אם לא מדובר בעניין הדתי, אלא בדעה פוליטית וכדו'), ואם לא מתחשק לי לבלות את ימי בויכוחים מרגיזים- עדיף שאני אמצא מישו שיחשוב כמוני פחות או יותר, או שלפחות לא יחשוב הפוך ממני לגמרי!

^^^זאת דעתי לגבי עצמי, וככה אני מרגישה!!!

כלל אינה קדושה -

ולדעתי, גם לא כשרה...

לק"י

אחרת.

ש"דתיים וחילוניים מצליחים להתחתן " וכו'..

ואני באמת חושב שזה מאד לא טוב (לצד הדתי).

בלי להתייחס כלל לנושא השירשור.

בס"ד

המורה שלי לאנגלית בישיבה התיכונית, היה יאיר יעקובי מאנדרדוס.

אני ממש מחזיק מהם !!!

אבל כן...

יש אפשרות של מיזוג הדעות, הכיוונים.


אין מצווה להתחתן רק עם בת תת המגזר שלך, גם אין חובה כזאת..


הגיוני, שיצטרכו לבדוק, לברר..

כדי שלא יגיעו לידי מחלוקות קשות מידי בעתיד..

מה שגם יוכל לגרום לבלבול בחינוך.....


אבל אם הם פועלים בקו ישר, עם דעה ערכית אחת לביתם..

מה שגם יצריך ויתורים בהרבה מהמקרים.


ואם הם מסוגלים לאהוב זה את זו..



אז יאללה....

שירדו פורום אחד מטה........
 

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******

סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.

וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

עלי?

אלון שבות?

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

בוגרות ובשלות בהחלט

בשלות לרוב באה עם הגיל. ולא כל בחורה בת 18-19 בשלה 

נכון שזו הכללה אבל בעיקרון הפנימי פה  צריך לכור שיש גילאים שבהם לא בטוחים במה שועשים

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי