בס"ד

ותגידי מה עושים במצב כזה ?

אם את בקטע אז זה סימן טוב..

אם את מתלבטת בד"כ זה קצת מלחיץ..

זה קרה זה קורה וזה יקרה...זה טבעו של העולם...

הפסיכולוגיה אומרת שאם צד אחד רוצה יותר הצד השני ירצה קצת פחות וכן הפוך,

אם הצד השני ירצה פחות את תרצי יותר - תמיד האדם רוצה את מה שאין לו...

לכן, כל מה שנותר לי זה לאחל לכם בהצלחה..!

נ.ב. מומלץ בחום לדבר איתו על העניין ועל היכן שאת נמצאת בקשר

זה ממש לא מחייב!!!

את לא מכירה זוגות שרוצים אחד את השני באותה רמה?? או שהם פשוט מאוהבים.. 

זה ממש לא מחייב.. זה תלוי בבן אדם ובמצב של שנהם...

יש זוגיות שמובילה ל  ויש זוגיות שמובילה ל  ויש זוגיות מקדמת וזוגיות מעכבת יש זוגיות שהיא לא מקדמת צד אחד אבל את הצד השני היא דווקא כן 

מכול זוגיות אנחנו לומדים ואני מאמינה שכול בחור/ה מלמד אותנו משהו אנחנו פשוט צריכים לבדוק מה

ילדה טובה:

את צריכה להתבונן מה הבחור הזה מלמד אותך... איזה מסר את מקבלת ממנו

כי כול אדם שאנחנו פוגשים מאיר בנו משהו בעצמנו  

זה היה נורא מלחיץ...

בעע... לא נעים להזכר בלחץ שהייתי נתונה לו באותה תקופה.

כן, וניסיתי להסביר שאני רוצה יותר לאט אבל זה לא בדיוק הובן או משו בסגנון.

בכל מקרה, אני מקווה שתמצאי את הפיתרון הנכון לטובה.

ואם זה נמשך אז שימי לב זה יכול להיות לא כ"כ נעים.

בהצלחה!

לפחות אני יודעת שאני לא היחידה שהרגישה את זה..

קרה לי הזכרת לי נשכחות...
אישית שאלתי אותו בזמנו והוא אכן אמר שכן אז ביקשתי שיוריד הילוך ושנצעד באותו הקצב...

שבנות בגלל שהם בדר"כ יותר ברגש, מול בחור הן דווקא יותר בשכל

לעומת זאת - בנים שהם בדר"כ שכל - יהיו יותר רגש

לכן יתכן והם מתחברים יותר מהר ללב

קרה לי פעמיים שזכורות לי היטב משני הכיוונים .

 בפעם הראשונה  היתה תחושה של  רגש שממלא אותך שאי אפשר להסביר ...למה ואיך זה בא

זה פשוט קורה ,  זה לא בשליטתנו ומסתמא זה גם לא בשליטתו של הבחור שאיתו את נפגשת .

תנסי להבין שייתכן מאוד שזה קורה לו פעם ראשונה בחיים וזה חדש לו הוא לא כ"כ יודע איך לווסת את זה
אני לא יודע אם הוא בייניש או לא , אבל אם הוא בייניש ודוס שלא מדבר עם בנות אז את הולכת לראות משהו טהור .

כשלי זה קרה אני יכול להגיד לך בכנות שלא כ"כ עניין אותי החיצוניות של הבחורה
והיו פגישות שהיא הגיעה לא הכי מושקע . פשוט התחברתי לפנימיות שלה . תחושת השייכות שהיתה לי כלפיה .
בכלל באותה תקופה היצירתיות ותחושת הרוחניות היתה בשיאה אבל מצד שני לא יכולתי לשתף אותה בכל מה שאני חווה .
מה גם שזה היה עדיין מוקדם . חבל שגם היא לא הרגישה ככה .. .
מטבעי אני מופנם וקצת אייסמן ולמרות זאת היא קלטה מהר מאוד את הרגש שלי כלפיה שלא ויסתתי אותו נכון .
 אח"כ זה קרה לי מהכיוון השני והרגשתי לחץ מסויים אני זוכר שהבנתי אז מה הרגישה אותה בחורה ראשונה .

איך להתמודד ? לא יודע כ"כ מה להגיד לך ויייתכן מאוד שמה שאכתוב לא הכי נכון אם בכלל אבל בכל זאת :

א'.  תפילה לקב"ה  שידע לכוון אותך נכון ולא להילחץ ולבחור במוצא הקל של בריחה ולברוח . שבירת לב זה לא דבר קל ...
     מה גם שאיננו יודעים מי  הוא הזיווג הראשון שלנו וחבל יהיה לפספס בגלל חוסר בבגרות ובהכלה של השני .
     [ לפעמים יש כאלו שיוצאים להיפגש אבל בתוכתוכם לא באמת מבינים שזה אומר חתונה וחיים משותפים  בע"ה
      ואז שכזה מגיע הם נלחצים מעצם העובדה שהחיפוש הגיע לסופו ולאו דוקא בגלל מעשי הצד השני ] .

ב' . תודי לקב"ה שאם אכן זה יהיה זה אז את כבר בחצי הדרך (לפחות)  לשם

ג'. לרמוז לבחור דרך גורם שלישי או בדרך אחרת ואף ישירה שאת כן מעוניינת להכיר אותו אבל את צריכה את הזמן שלך .
לי היה חסר מישהו/י שידע לתת לי את העצות הנכונות ולתת את ההבנה שצריך להוריד הילוך .
כדאי שהוא לא יראה בזה שאת רוצה להוריד הילוך שאת לא מעוניינת . אלא שאת פשוט רוצה עוד זמן ..

ברגע שהבחור יבין שאת כן בעניין פשוט רוצה עוד זמן הוא יבין זאת ויווסת את הבעת הרגש .

ד'.  סבלנות זו מילת המפתח . עם זאת תשתדלי לעשות את הפגישות יותר איכותיות תיפתחו יותר אחד לשני
      תראי לו צדדים בך שיראו לו שאת אישה ולא מלאך . ד"א , לא תמיד זה עוזר לצאת מהסינוור מניסיון ...   
     תתענייני בו ותשתדלי לראות צדדים בו שעוד לא הכרת  .להגיע בעין טובה אבל גם בוחנת לפגישה .  

תני לקשר לזרום בסייעתא דשמיא . בע"ה בהצלחה רבה !  והכי חשוב תפילה לבורא עולם שרוצה בטובת שניכם .
 

תדברי איתו שירגע ומהר.. שאתם לא באותו מצב.. מה שיכולה לגרור שיחה כזו לפעמים שהוא יהיה ההיפך ממתלהב עליך.. אבל אחרת זה בכלל לא נעים...

לי אישית שקרה כזה דבר.. רק גרם לי יותר להתרחק ולגמור תקשר...

ב"הצלחה! 

תהיי בקצב שלך ילדה טובה אין עליך!

הרי כתבת בפירוש שהוא לא אמר/עשה משהו מוזרוגם לא אמר כלום-פשוט הרגשת.

אני מאמין שזה מסתמך על מבט אחר בעיינים ודברים מהסוג הזה..

בהנחה שאת צודקת והוא אכן התאהב הרי שהוא נשמע בחור לגמרי לעניין אם הוא מצליח שלא להביא את זה לידי ביטוי שהוא 

מעבר להרגשה שלך, שני משוכנע שבאה מהבדלים דקים בהתנהגות שלו..

הוא לא הציע לך נישואין,לא התחיל לדבר על השולחן שבת שלכם,הכל בסדר!

מכיוון שזה ככה אני חושב שאת יכולה להמשיך ולבחון את הקשר בקצב שלך ולאט לאט,הוא הרי מבין שמה שהוא מרגיש זה עדיין לא המקום שלך, ולכן הוא לא מראה בצורה גלויה את הרגשותיו..

(וכמובן שאת יכולה רק להיות מוחמאת מזה שכך הקשר נראה בעיניו...ולשמוח!)

בהצלחה...

קודם כל ממש תודה רבה לכל המגיבים!!!

דבר שני, אני לא יכולה להגיד לו שירגע, כי תכלס הוא באמת לא אמר או עשה משהו מוגזם.. פשוט דואג לי כזה ממש.. קצת מחמיא לפעמים וגם כל מה שאני אומרת הוא מסכים איתי, כילו, בא לי להגיד לו אתה לא חייב להסכים עם כל מילה שאני אומרת! זה מעצבן. במקום להרגיש מזה מוחמאת זה סתם מלחיץ אותי.. 

אני פוחדת שהוא בונה עליי בניינים ואני רק בהתחלההה בהתחלה.. לא נפתחתי בכלל, לא סיפרתי שום דבר אישי. כלום.

לדעתי, גבר מיד יודע אם בחורה מוצאת חן בעיניו או לא, וברוב המקרים לא יעזרו עוד פגישות וכו'. מה שא"כ אצל הבחורה שדעתה יכולה להשתנות במהלך הפגישות.

אז מעולה, הוא סגור עליך מחד, מאידך נותן לך את הזמן שדרוש לך, ובטח מודע למצב שגם תסרבי לו.. קחי את הזמן שלך, תעשי כמה פגישות שרק מרגיש לך ותחליטי בכייף, ללא קשר להחלטות שלו.

(ד"א, לפעמים זה מבלבל ומשפיע על הדעה וההחלטה כשבחור רוצה/ מחזר , אז שימי לב גם לזה...)

כשקראתי רציתי להגיב במזל טוב, ואז המשכתי לקרוא

אין סיבה שתלחצי ואולי עוד כמה שבועות זה באמת יהיה מזל טוב

יצאנו, דייט שני בסה"כ. 

ובעיני ממש נראלי שזה לא שייך, אבל הוא ממש בהתלהבות.. כל מה שאני אומרת 'כן, טוב, אני בעד ככה..', כל מילה חדשה שאני מכניסה הוא מתלהב [אמרתי על משהו 'מטורף', מאותה שניה הכל 'מטורף', ובאותו טון שאני אמרתי את זה.. והיו עוד מילים כאלה..]

ועכשיו החלק הלא נעים של לחתוך. =\

ממה שכולם אומרים פה נשמע שהתייחסות גדולה בעיקר לצד השלילי שייתכן שיש לעניין.

נכון, יכול להיות שהוא מתלהב ומסנוור,

אבל יכול להיות צד אחר.

אם תרצי אשמח לפרט לך באישי מה עשינו כשקרה לנו (כן, יש שני צדדים לקשר, גם במצב כזה...) דבר כזה,

בואי רק נגיד שעוד 3 חודשים יש לנו יום נישואין ב"ה...

ובכל מקרה ההמלצה הכי טובה היא לקחת אוויר ולדבר על זה- איתו, עם עצמך ועם רבש"ע. החלטות טובות לא מגיעות ממקום של לחץ, אלא ממקום של השלמה אמיתית ורגועה עם המצב (לא לתת לרגש להשתלט לאף כיוון, לא להתלהבות ולא ללחץ).

ב"הצלחה!

סתם...תודה, חמודה! העלית לי חיוך על הפנים

בדיוק כמו שאת מתארת! וגם אמרתי לו את זה..

ואחרי 5 שבועות הייתי מאורסת...

לא ציפיתי שזה יעלה לכותרות..

בכולופן, תמיד כשאנשים פה מתייעצים בא לי לדעת מה קרה בסוף... אז אמנם זה לא הסוף, אבל אני ישתף מה שבנתיים..

פשוט החלטתי להגיע בגישה חיובית ולא להילחץ מכל מה שהוא אומר וכו' וזה פשוט שינה את הכל! ב"ה.. אה, וגם אמרתי לו

שאני עוד בשלב של להכיר מי הוא וכו' ולוקח לי ממש זמן......

            אנשים! תודה על האכפתיות והשיתוף!

גישה זה חלק ע-נ-ק בהצלחה!!

(בכלל, טיפ לחיים)

שנשמע בשורות טובות

אבל זה היה בשלב די מתקדם

פתאום קלטתי שהוא בכיוון של להציע נישואים

והזהרתי אותו שאני צריכה עוד זמן

הוא התייבש חבל על הזמן, חשב כבר מי יודע מה

בסוף אחרי שבועיים הצעתי לו שיציע לי נישואים...

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

/forum/f76

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

בוגרות ובשלות בהחלט

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!