יש כאלה שהקושי שלהם הוא למצוא את הזיווג

ויש כאלה שמתווספים לזה עוד כמה קשיים בדרך, כמו הורים

שמכבידים. 

לפי מה שכתבת ההורים מפעילים עלייך דרישות ולחצים לא לעניין

וזה באמת קשה ולא נעים.

כמו שלגיטימי להתעלם מהמראה החיצוני, זכותך גם להחשיב את המראה 

הבהיר, אם זה חשוב לך זה בסדר גמור. 

ולהציב תאריך יעד + איום (=אולטימטום) לחתונה??!! 

בהצלחה. 

מסויים..תודה רבה

יכול להיות שהם מתכוונים שעד גיל מסוים קשה לך להתנהל כלכלית.. ומגיל מסוים הם כבר מצפים מימך לעצמאות כלכלית.. וממילא גם פחות עזרה..

?!?!

יותר שוב מהיופי (וזה לא "שווה"..).

אבל אם יש משהו "חיצוני" שאינך מצליחה להתגבר עליו (ובאמת, אין מה לומר: בהיר או לא, זה לא "חשוב" ולא אומר כלום על האדם, כמובן) - אז אין מה לעשות כל זמן שזה כך. לא מתחתנים "בכח". "ואהבת לרעך כמוך" - צריך מישהו שתמצאו חן זה בעיני זה.

דומני שאינך צריכה חשוש יותר מידי מה"אולטימאטום", כי הורים שכ"כ איכפת להם שתתחתני - יעזרו לך גם אח"כ. אבל תקחי מזה את הרצינות שבה הם רואים את הענין, ואל "תתבטלי" מלחפש מישהו לטעמך. אכן, הכל בידי שמיים, אבל צריך להשתדל כדי לקבל אותו.

כמובן שאייני מתבטלת...כשיש הצעות, בודקים , מבררים, ובמידה ונשמע מתאים-נפגשים..

או יותר.. אני שמתי לב לשניים..

המראה- הכי לגיטימי שיש!! הילה צריך להיות לך כיף ונעים להביט בבן זוגך! ושלא יגידו שמראה זה שטויות ומתרגלים.

אני מתארת לעצמי שאת מקפידה על המראה החיצוני שלך,, אכפת לך מהמראה שלך, ולכן את גם מחפשת בן זוג שיענה על הציפיות שלך..

הכי לגיטימי שי! 

לא כל האנשים שמים ככ על חיצוניות.. אז הם לא שמים ככ על החיצוניות של בן הזוג מיצד אחד.. אבל גם לא אכפת להם ככ מהמראה שלהם עצמם..

את מבינה למה אני מתכוונת? תסתכלי בסביבה שלך, יש אנשים שיותר חשובה להם אסתטיקה, אז הם גם יותר יחפשו את זה.. כי הם כאלה!!

הכי לגיטימי שיש!!

והדבר השני: כתבת על האולטימטום.. הזוי.. סליחה שככה אני אומרת...

אם זה היה נוסחה אז סבבה..

 אבל לא עושים ניסויים בבני אדם.. בני אדם הם דינאמים.. וקשה להחליט על פרק זמן קצוב..

יתכן שזה הפער הבין דורי.. בדור הקודם, של ההורים שלך כנראה, כל הנושא היה יותר קל,, כי היתה פחות ציפיה,, פחות חיפשו דברים.. חיפשו שהקשר ישרוד.. הקימו יחד פרויקט משותף: משפחה,, שותפים לעסק..

שותף לעסק יותר קל למצוא..(נראה לי אני מגזימה.. אבל הכיוון הוא נכון לענ"ד.. היום מחפשים דברים שפעם לא חשבו עליהם..)

לכן קשה יותר לומר היום: עד תאריך יעד זה וזה.. את מתחתנת..

אפשר להתפלל ולקוות ולעשות מאמץ..

תדברי עם ההורים שלך.. תאמרי להם שאת גם מאוד רוצה.. אבל לא תמיד זה אפשרי.. ואת לא מתכוונת להתפשר על דברים שחשובים לך כדי להתחתן מהר..

 עדיף עוד שנה לבד בחיפושים ואושר עד 120..

 מאשר...

תשלימי לבד..

ב"הצלחה!
 

ותתפללי!!!

יהיה טוב! שהאופטומיות לא תלך לנוח!!

סורי על החפירה.. מקווה שהיה במקום..

נערה יקרה.

השאיפות והציפיות החיצוניות לעיתים הן ציפוי חיצוני שבמשך חיי הנישואים מתבקע! ואז צריך להיזהר שלא להישאר עם אופי קלוקל שמאמלל את חיי הנישואין. לכן חשוב בתפילותייך להפריד בין עיקר לתפל! מאידך חשוב שתהיה מציאת חן שאינה תלויה דווקא ביופי אוביקטיבי אלא היא אישית וייחודית לכל זוג וזוג. לא לחינם אין להתחתן לפני שרואים ומכירים את בן הזוג. ולעיתים הנראה החיצוני הופך להיות ראוי ואהוב כשמכירים את פנימיותו היפהפיה.

                                                                          בהצלחה בבחירה לנישואים נצחיים!

וכמובן, ההורים עם כל הלב והנשמה הם כבר בחרו את שלהם. כדאי וראוי להתיחס בכבוד וברצינות להכוונותיהם, אבל הבחירה ניתנה בידייך בלבד!!!

של עמותת קול רינה

קורעים את הים שידוכים קבוצה 21

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

אוכל טעים

כלים אמיתיים, בלי חדפ ובלי ניילון

הרב של האולפנה זה נחשב

או כמו אינויאשה

זה היה בטלויזיה שהייתי ביסודי

היה ב9 וחצי בערב, הייתי מפחד מזה חח

(בודקת בגוגל על מה מדובר, הראשון מעניין השני פחות)

אנימה הוא שרבוט מקלדת שנוצר כשהייתי חייבת למצוא שם לפצלש החדש שעתיד לרשת אותי וכל השמות היו תפוסים כמובן.

השם אנימה מבטא תפיסת עולם אגוצנטרית יחד עם תהייה קיומית אודות משמעות החיים בכלל ופרט.

"ונחנו מה"

כמעט כל המשתתפים הכבדים התחתנו מאז..

"אז איך אתה מתפלל על הזיווג שלך?"

"ככה:

ריבונו של עולם, צופה-העל של כל פונקציות הגל,

אני יודע שבחכמתך הגדולה לאין חקר הטבעת ביקום חוקים של הסתברות ומרחב.

אני מכיר בכך שהגוף שלי והחומר סביבי הם ביטוי של רצונך המתמטי.

אני גם מכיר בכך שהנשמה שלי והנשמה המיועדת לי שזורות זו בזו עוד בטרם ראשית המדידה.

בזכות הלימוד והאמונה והשחרור, אני מבקש שתעזור לי לכוון את תודעתי אל 'הכוונון העדין' שטמנת בבריאה.

אנא, הסט את פונקציית הגל של חיי אל הענף שבו מתרחשת התהודה המושלמת,

אל הנקודה במרחב-זמן שבה שתי המערכות שלנו יקבלו קוהרנטיות משותפת ויתאחדו למבנה אחד.

עזור לי למצוא את האחת שנועדה לי בצורה שתתלבש בתוך חוקי הטבע שלך,

כנס נסתר וסמוי מן העין, המגלה את חסדך האינסופי ומאחד את חלקי פונקציית הגל לכדי בניין עדי עד."

פונקצית הגל קרסה

זה זה.

(זה אומר שעד החתונה נשואים בהסתברות מסויימת לכל הבחורים ורק בחתונה פונקצית הגל קורסת?!)

ויוצא שהחילונים צדקו.. בנישואין אתה לא עולה מאפס לאחד אתה יורד מהרבה לאחד

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

מאז הקורונה+ המלחמה, יותר אנשים עושים חתונות בכל מיני מקומות/ סגנונות.

כמובן יש את הקיצוניים של בסיסים/ מקלטים בהתאם לסיטואציה, אבל יש גם בבתים פרטיים/ חוות/ מוסדות חינוך עם חצר גדולה/ אולמות מקומיים- יישוביים או שכונתיים ועוד ועוד. זה דורש לפתוח את הראש, לפעמים ללכת על חתונה קטנה יותר, לפעמים יותר כאב ראש של התעסקות בטכני. אבל זה נותן יותר מרחב לעשות מה שבאמת מתאים לכם הן מהבחינה הכלכלית והן מבחינות אחרות 

ואז גם יש מקום להקים חופה.

שימו לב שמקום כזה בדרך כלל עם פחות תאי שירותים מאשר אולם. 

והיא אמרה שזה לא יצא להם יותר זול.

(חתונה על הדשא, בלי להשקיע בעיצוב וכזה. אבל שולחנות, כסאות, צלחות, כוסות, סכו"ם, מאווררים, תאורה וכזה יצא להם כבר אותו מחיר כמו אולם)

ממליצה לחפש באזורים חרדים, לרוב יהיה שם זול משמעותית.

ואולי תשאל בפורום נשואים טריים שם יש אנשים עם ניסיון

אני לא מכירה ככ מקומות אבל בבני ברק ובאולמות נוספים של חרדים המחירים זולים. כמובן שהרמה בהתאם למחיר…

ונכון שחתונות קטנות זה משהו שמסובך לעשות אם אין הכרח (כי אתה לא תמיד יכול לא להזמין מעגל אנשים די קרוב, אם לא מכריחים אותך לעשות חתונה קטנה) אבל אני כן מציעה לשקול את זה.

ממה שראיתי חתונות קטנות לא פחות שמחות מגדולות.

ואם רלוונטי, אני יכולה בלי קשר להמליץ על תזמורת די זולה שלדעתי טובה ממש. 

לק"י

וזה לא היה מהיקרים.

אז עם כל עליית המחירים זה מחיר סביר לחלוטין. אולי אפילו זול😅

מזל טוב!!

כמובן אפשר גם לקחת אולם קטן שמיועד לבר מצווה וכדומה, אבל הוא לא מותאם לחתונה, מכל הבחינות…

לא כל האולמות, אז צריך לברר

אולמות כמו היכלי פאר, ארמונות חן, ואני לא זוכרת שמות אבל הייתי באולמות כאלו במודיעין עילית

אני לא יודעת כמה הם עולים עכשיו, אבל כשהתחתנו הם היו זולים בפער גדול מאולמות אחרים.

והיכלי פאר לפחות היה מכובד, גם במודיעין עילית הייתי בחתונות שהיו מכובדות

ואז אפשר גם במקום לא סטנדרטי כמו חצר של בית/ישיבה וכו.

כשיש לך 350-400 אורחים, רק על המנה אתה מגיע תוך שניה ל70-80 אלף וצפונה. זה מלא!

זה דורש הבנה ושיח מותאם, אבל אפשר (וכדאי בעיניי) להחליט שזו חתונה בלי חברים של ההורים (בטח לא כאלו שאתה בקושי מכיר).

ואם מתאים מבחינת האקלים המשפחתי אז גם רק משפחה יחסית מצומצמת (נניח החל מסבא סבתא שלך והצאצאים שלהם. כלומר לא דודים של ההורים וכו)

בתכלס בתכלס, להוריד הרבה ממספר האורחים זה מה שכנראה הכי יקצץ בעלויות.

לדעתי אפשרי בהחלט חתונה של סה"כ 200 אורחים.

וזה חתונות מהממות והריקודים שמחים וממש לא מרגיש מסכן או עלוב (שים לב שכדאי שגודל האולם יהיה מותאם. כלומר אם אתה מזמין 200, אז לא ללכת לאולם של 600)

בהצלחה. 

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי