"אוהבת את אבא" גם בעיני זה מקסים..

לא מזמן בדיבור עם כיתת שמיניסטיות-

עשיתי סקר מהיר- הגיל הממוצע שהן אמרו שמתאים לנישואין היה 23-24-25

לא יודעת מה יהיה להן בפועל או מה קורה בפועל עם בנות גדולות מהן מאותה סביבה...

אבל הרוח נושבת ליותר מכיוון אחד

וכן, זה מהמם כשזה באמת נובע ממקום שלם אמיתי ובוגר ב"ה!!

[בדיוק גיסי שבגילי התחתן עכשיו עם חברה טובה גם בגיל. קיצר אנחנו עכשיו חמולההה..]

לאחר תקופה ארוכה של קורא פאסיבי החלטתי לקחת צעד אחד קדימה ולהיות שותף בחוויות, בהתחבטויות, בהרגשות וכול'. אני מאמין שהפורום יוסיף לי המון. זה, ועוד פורומים נוספים כמובן, פורום נפלא , מגוון ומעניין ואני מאמין שאמצא בו וגם אתם בי, לא מעט עניין.

אז המשך יום טוב בינתיים לכולם...

בקרב הזוגות הצעירים בציבור שלנו. זה משהו שלא מדברים עליו אבל הוא הופך להיות יותר נפוץ. דיברתי עם אשת מנהל של אולפנה שרבות מהבנות מתחתנות בגיל צעיר והיא אמרה שעד לפני מספר שנים היא הייתה בעד אבל מאז שמספר הגירושים אצלם עלה הם הבינו שאנשים בגילאים הללו נכנסים לנישואים ללא הכנה ומ'לחץ חברתי' והם החליטו להלחם בתופעה.

אני ב"ה נשואה באושר 9 שנים. התחתנו בגיל 20. מספיק צעיר לטעמי ולא כ"כ ברור לי למה למהר?! תסיימו את התרומה שלכם למדינה- צבא/ שרות לאומי. יהיה לכם מספיק שנים להיות נשואים. אני רואה בנות כ"כ צעירות שנשואות ואני מרחמת עליהן שהן לא הספיקו לפעמים לסיים בגרות, לשרת בשרות לאומי, לבנות את עצמן כאישיות בפני עצמה ולפעמים זה נראה שזה 'מגניב' להתחתן. ייתכן שהן לא זקוקות לרחמיי, אבל אני רואה כמה שהן הפסידו שלא חיכו עוד שנה/ שנתיים. זה לא אומר שהן יהיו רווקות 'זקנות'... לא פלא שהפורום 'נשואים טריים' בערוץ 7 כ"כ פורה בקשיים בזוגיות. אה, ווהגיד שילדים בני 17 הם בוגרים זו בדיחה... סליחה אם מישהו נפגע.

איך בוחנים בשלות לנישואין?

האם יש שאלות מכוונות שבן/בת 18, (או כל גיל אחר) צריך לשאול את עצמו כדי לבחון האם הוא בשל לנישואין?

(אני מקווה שזה לא נחשב ניצלו"ש...)

עברו 6 שנים ואני מצטער על כך.

מכאן אפשר רק לתקן. בע"ה..

20 זה פחות צעיר מ 18..

למה כל כך ברור לך שמה שאת עשית מושלם לכולם?

אני יודע שתאמרי שאת לא חושבת כך, אבל כך את נשמעת.

את מדברת כאילו יש לך איזה אינטרס ליצור מגמה כזאת.

מנין לך שהנתונים על הגירושין לא נכונים? בגלל שאצלכם במשפחה הם לא באו לידי ביטוי?

מה הזלזול המוזר הזה?

ואגב, אם ארצה להתייעץ עם נשוי לגבי השאלה הנ"ל, אתייעץ עם אדם שנשוי יותר משנה...

בס"ד

בקשר לזה שהנישואין לא תוקעים.

הנישואין זה דבר מדהים אבל בהחלט זה שונה מאוד מהרווקות.

ברור לי שאם הייתי רווקה אז יכלתי להתקדם לדקטורט ומעלה כי היה לי כסף וזמן ואנרגיה.

אחרי החתונה הסדרי עדיפיות משתנות.

אין כ"כ אפשרות להתחיל ללמוד תארים אם את רוצה באמת להשקיע במשפחה ובילדים שיהיו בע"ה.

צריך לדעת שחלק מהנישואין זה וויתורים שבעיני הם משתלמים יותר.

אני מעדיפה להיות עם תואר ראשון בלבד ולא להתקדם הלאה למרות שמבחינת היכולות אני יכולה אבל מבחינת המקום שאני נמצאת נשואה זה לא אפשרי.

אני לא יכולה ללמוד כשיש בעל וילדים ובית להחזיק.

אז יש את המקום של הוויתור על חלומות ודברים השאלה מה חשוב לך יותר.

זה זלזול אמיתי...

היא דברה על נתונים ואת מזלזלת וקוראת לזה דעות קדומות.. על סמך מה?

על סמך המקרה הפרטי שלך??

למה שלמישהו יהיה אינטרס "לשחק" בנתונים?

(אגב, לא מדובר ב"נתונים", מדובר במנהלת אולפנה שרואה עלייה בגירושין)

השאלה היא אם אכן יש אחוזי גירושין גבוהים יותר אצל זוגות שנישאו צעירים.

אם זה נכון זה אומר שצריך להיזהר יותר ולבדוק יותר, להפריד בין מקרים ספציפיים מתאימים ובין סתם חיפזון ופזיזות.

ו... לפעמים עדיף גם להכליל ולדכא תופעה אם הרע שיוצא ממנה גדול מהטוב.

הרי גם את בעצם מכלילה.. בזה שאת מברכת על מגמה כזאת את בעצם מכלילה.

אני לא רואה שום סיבה לא להתחשב בנתונים. מה גם שהחשש נשמע הגיוני לגמרי.

אבל עם אלה שכן, ואנחנו מדברות בפתיחות (הנשים)

מסתבר שיש עבודה מאחורה, קשיים והטבות, כמו כל זוג שמנהל חיים תקינים!

ובעיקרון-

נכון, אפשר לומר שלא כולם חיים באושר, אבל הם כן נמצאים בעבודה!

זאת אומרת - שהם לא ברחו מהאחריות הכרוכה בחיי נישואין,להיות יחד גם במצבים קשים!

[ואני לא מדברת על מקרי קיצון כמו אלימות במשפחה וכדו'

(לא רק אלימות פיזית, גם מילולית) שאז נדרש לחתוך את הקשר!]

ולגבי הכנה -

זה מה שאמרתי -

זוגות ולא משנה באיזה גיל, אם עברו הכנה נכונה - יצליחו!

ואם לא - הם יכולים להיות בני 200 ולהתגרש אחרי יום!

רק שהכנה - היא לא משהו שנרכש ב8 שעות עם מדריכת כלות או מדריך חתנים!

היא משהו שמתחיל גם מזוגיות שרואים בבית, ממודעות עצמית של האדם ומלימוד בלתי פוסק, לפני החתונה ואחריה-

על בן הזוג, על בני המין השני, על עצמי,

על המקומות החלשים שלי ושל בן זוגי

על עבודת המידות שלי.

ואם תבוא, תראה שמדובר באנשים עובדי ה' - עמלים בכל תחום.

לכן אני מרשה לעצמי לומר "נשואים באושר"..

כי הכל נובע מהעמל בנושא הזה - כידוע - זוגיות זו עבודה!

ואולי דברים שמתאימים לקבוצה מאד מסויימת - לא מתאימים לקבוצות אחרות.

וטוב שסיפרת על גילאי ה16... כי על גיל שש עשרה גם את תסכימי שזה מאד ייחודי, ובאמת מתאים רק לקבוצה מאד מסויימת, שחייה חיים מאד מיוחדים ושונים.

וכמובן, כמו שאמר\ה בן ראמים, את לא באמת יכולה לדעת מי מאושר ומי לא, (אם כי את כן יכולה לדעת מי גרוש ומי לא...)

ובקשר לאחינוש, נראה לי מאד הגיוני שאשה שמבוגרת ממך בעשר שנים תרגיש מבינה יותר. והיא לא רק מבוגרת, היא גם נשואה עשר שנים. למה את מצפה שהיא תכתוב אחרת?

את מצאת איזשהו ספק שמץ של נימה שלא מצאה חן בעינייך, היא ממש לא זלזלה.

ו... אני מניח שיהיה הבדל כלשהו במעמד בינך ובין הבן שלך, לא רק בגלל שהוא בן שלך, אלא בגלל שהוא צעיר ומבין פחות ממך.

הוא מן הסתם יעלה עליי בידע שיהיה לו.

כפי שאני יודעת להסביר לאמא שלי במחשבים, ככה הבן שלי מן הסתם ידע להסביר לי על המשו המשוכלל הבא..

שאני לא אבין בו חצי מקש..

האם היא חברה מוסרית יותר?

האם היא חברה שיותר עושה את רצון ה'?

האם היא חברה שיש בה יותר השראת שכינה?

כמובן שלא, ממילא זה ממש לא משנה אם החברה מתקדמת או לא.

למרות שכמובן יש דברים טובים בקידמה, אבל הקידמה לא מדד לאיכות החברה.

לעצם העניין, יש כאלה שרואים בחתונה ערך דתי (התורה למשל),

ומוכנים להתאמץ ולהקריב דברים כמו רמת חיים ונוחות בשביל לקיים את הערך הזה,

יש כאלה שמעדיפים ערכים דתיים אחרים כמו לימוד תורה, ולכן הם דוחים את החתונה.

האם אתה באמת באמת חושב שההרגשה של בחור חרדי בין 18

היא שאין לו לאן להתקדם? מההכרות שלי זה ממש לא נכון,

אין לו אולי לאן להתקדם בתחומים שאצלך נחשבים להתקדמות,

אבל בתחומים שאצלו נחשבים להתקדמות יש לו בהחלט.

לפי דברך, זה שבמקומות שמקובל להתחתן  מוקדם זה נובע מסוג של שעמום,

הבנתי אותך נכון?

כתבת:

"יש הבנה שעדיף להתאפק כמה שנים כדי להגיע לקשר ממקום יותר בוגר ונכון, ושזה גם משתלם בסופו של דבר"

זה לא הבנה ולא איפוק,

אלא יש כאלה שהדחף לחיים נוחים או הפחד מעוני מביאים אותם להוציא את הדחפים המיניים שלהם בלי מסגרת נישואים, זה הכל, האם באמת זה אפשרי להתאפק כמה שנים מאז הבגרות המינית? זה כמו שתגיד שכדי להתייצב כלכלית צריך להתאפק מלאכול ולשתות כמה שנים עד שיהיה לך כסף לקנות אוכל.

מה, כל מי שלא מתחתן צעיר פוגם בברית?! זה מה שאני טוען?

לא, לא כל אחד, אבל כמה אנשים שלא התחתנו באמת זכו שלא לפגום אפילו פעם אחת?

ואני לא מדבר על תופעות נפוצות מאוד (בלי הכללה, כמובן שיש הרבה צדיקים שמתמודדים עם היצר שלהם ולמרות שלפעמים נופלים, הם מצליחים להתגבר ובוודאי לא שייכים לתופעות האלו) שהאינטרנט הוא השותף הקטן שלהם... ולמרות שדחיית החתונה היא לפעמים מגיעה משיקול נכון והגיוני, אבל גם הרבה פעמים היא פשוט דחף אחד שמתגבר על דחף אחר, ולא משהו מושכל.

מה, אז להתחתן רק כדי למצוא פורקן מיני?!

בוודאי שלא, אבל להתחתן כדי לשמור על הקדושה זה בהחלט דבר יפה מאוד, ואולי גם חובה.

ובוודאי שהמציאות שלפעמים מאלצת ומצדיקה דחיית חתונה כמה שנים לאחר הבגרות המינית,

היא בעייתית, לא נורמלית, ודורשת תיקון.

יש עוד הרבה טענות שמצדדות בעניין, אבל כתבו את רובם ואני לא באתי אלא להוסיף מה שלא ראיתי שכתבו.

רב חסדא עצמו נשא אישה כבר בגיל שש עשרה, והעיד שאפילו גיל צעיר זה לא סיפק אותו: "האי דעדיפנא מחבראי – דנסיבנא בשיתסר, ואי הוה נסיבנא בארביסר, הוה אמינא לשטן גירא בעיניך" (בבלי, קידושין כט ע"ב – ל ע"א) [זה שעדיף אני מחבריי - שנישאתי בשש עשרה, ולוּ הייתי נישא בארבע עשרה - הייתי אומר לשטן: חץ בעיניך!].

מי סיפר לך את הדבר הזה???

(סליחה על הפלישה לפורום שלכם...)

פה בגיל 16?

אתה מוזמן לבדוק.

ותסלח לי - אבל אני אהיה בוטה

שהחברה המודרנית והקידמה - ילכו לעזאזל!

יש לאדם הרבה מאוד מה להתפתח תמיד!

בעבודת ה' שלו, ובמיצוי העצמי שלו גם אם הוא בן 120..

לא בגלל שאין לאן להתפתח - מתחתנים.

הנישואין הם רק תחילת ההתפתחות שלך כאדם שלם!

וכמובן שזה לא עוצר את ההתפתחות האישית, גם מבחינת לימודים אקדמים ומיצוי עצמי.

אני לא אהיה מגעילה ואומר שההסתכלות שלך מעוותת

אני רק אומר שהשקפת העולם שלנו רחוקה מלהיות דומה..

ציונות (בצורה שבה היא מוגדרת על ידך) ומודרנה הם לא האלוהים שלי..

ובעיני שירות לאומי ושירות צבאי - אינם מועילים למדינה יהודית!

להשתגע! לאן הביאו אותנו המזרוחניקים..

ולא, אני לא גרה במאה שערים.

לצורת החיים הטהורה שלך - היא עדיין לא נחלת הכלל. ואולי דברים מסויימים שמתאימים לה, מתאימים דוקא לה.

כך שאת לא יכולה להביא ראיות למעלת נישואים בגיל צעיר מהסביבה שלך.

אבל אם היא הופכת לכזו, אני לא רואה סיבה שלא לעודד את זה.

ואגב - לא התנשאתי וכתבתי שצורת החיים שלי טהורה וקדושה משל אחרים.. אז אל תשתמש בביטויים המוקצנים האלו בבקשה.

והמעלה בנישואין מוקדמים - לא מתחילה בחברה בה אני חיה, אלא בתורה.

אין קשר בין החלומות שלך ובין זה שרוב האנשים שגולשים פה לא חיים בצורה הזאת.

דובר על כך שהתופעה מתרחבת.. אני עונה בהקשר למדובר.. לא סתם מה שעולה לי בראש!

ואח"כ סופר על אשת חינוך שהחליטה לחנך בנות אולפנה מסויימת לאחר את גיל החתונה, במקום להכין אותן!

אז אני רואה בזה ניטרול של התרחבות התופעה, ממקום לא נכון!

לא התכוונתי לתופעה הזאת, לא על ההתרחבות שלה דיברתי.

דיברתי על כך שאת חייה בסביבה של אנשים שחיים חיים שונים ומיוחדים, נפלאים אולי - אבל חריגים,

ואולי דוקא לאנשים כאלה מתאימים הנישואין בגיל צעיר. חיים שונים ומיוחדים בלי קשר לגיל הנישואין!!

אמרתי, "עם כל הכבוד לצורת החיים הטהורה שלך - היא עדיין לא נחלת הכלל. ואולי דברים מסויימים שמתאימים לה, מתאימים דוקא לה." כשאמרתי צורת החיים הטהורה לא התכוונתי לנישואין בגיל צעיר.

לחיים בכלל, תרבות, תסכימי איתי שהאנשים סביבך הם לא "קלאסה". וממילא, גם לגבי נישואין, הם לא ראיה.

(נסוב על מה שכתבת כאן>

אני למשל מכירה נתונים אחרים לגבי זוגות צעירים.
ביישוב שאני גרה בו רוב רובם של האנשים נישאו בגילאי 16-20. כן כן!
ו100% מתוכם נשואים באושר!)
 

בתוך חברה יראת שמיים.

בחברות אחרות - באמת הגורמים לפירוק הזוגיות הם הרבה פעמים גם חיצוניים.

דיברתי על הגורמים לבשלות.

נובעים מהכנה רצינית לעבודת המידות בסביבה תורנית.

והם גם מה שמחזיק את הנישואין.

זאת אומרת שאפשר לעודד נישואין מוקדמים - אם אתה מאפשר הכנה ומצע נכון.

ולא צריך להניא בנות מלהתחתן מוקדם רק כי הסטטיסטיקה מראה שמתגרשים-

צריך פשוט להכין אותן!

ועובדה שאפשר - כי יש מקומות כאלו!

זה שיש קבוצה קטנה בה זה מתאפשר ומצליח - לא אומר שזה ניתן ליישום לכלל החברה.

רוב החברה חיה אחרת לגמרי. וההבדלים הם במיליון תחומים.

אולי רק אם תגדלי ילד בסביבה של טבע וכבשים הוא יהיה מוכן לנישואין בגיל צעיר?

אני בכלל לא חושב שזה קשור ל"חברה ייראת שמים". אולי גם. אבל לדעתי זה קשור בעיקר לדברים אחרים, חיים אחרים. לא יודע... ילד שחי חיים של נער גבעות מתבגר מהר... משתפשף מהר.. ווגם יש לו איזו פשטות מיוחדת. לא קשור ליראת השמיים שלו. הוא חי חיים אחרים והוא הופך למשהו אחר.

ילד תל אביבי לעולם לא יהיה כזה.. כי הנושא הוא בכלל לא "הרמה הדתית".

אז זה לא ניתן ליישום לכלל החברה.. וממילא התופעה הזאת לא מבורכת. (בהנחה שאני צודק) ואין סיבה לעודד אותה.

והנתונים אם כן - לא רלוונטיים.

משם הוא מתחיל ומשם הוא נובע.

ההבנה של אדם שייעודו על פי התורה - הוא לעבוד את ה' ולתקן את המידות

ושזה מתאפשר בשלימות רק במסגרת הנישואין

דוחפת את האדם להשלים את ייעודו כמה שיותר מוקדם.

ובנוסף מצווה האדם לקחת אחריות ולנהוג באישתו ובילדיו בדרך מסויימת.

כמובן גם כל עבודת הנישואין של קירוב וריחוק - נובעת מהתורה הקדושה.

ולכן-

מצווה גוררת מצווה

אנשים שמתחתנים בגיל צעיר, בין אם זה מלחץ חברתי או כל סיבה אחרת

יצטרכו לקבל הכנה רצינית מראש!

כתוצאה מהצורך של אנשי חינוך להכין אותם בתוך חברה מתאימה,

הערכים המדוברים לעיל, יתפסו מקום נכבד בחינוך עצמו וכתוצאה מזה גם בשטח -

ומשם והלאה, לתקן עולם במלכות ש-ד-י..

מוטי יקר -

נראה לי שמאחר והתוכן בתגובות שלנו כבר חוזר על עצמו, אם נרצה לשאול שאלות ולהתדיין -

כדאי שנעשה זאת באישי.

לדעתי דברים אחרים גורמים להבדל הזה. ולכן אני חושב שאין ראיה מההצלחה של הנישואין המוקדמים ביישוב שלך.

טוב, אני כבר בקושי קולט מה אני קורא.. אכתוב לך באישי אחר כך.

סתם.. עזוב, אני עייף.

תעופו ומהר!

לא מכיר אותם משום מקום.... אבל מחילה... משהו הזוי קורה לפורום הזה

שקיבלו חינוך איך להיות ילדים טיפשים ולבזבז את זמנם..

ולא יודעת על איזה רבנים אתה מדבר,

רוב רובם של הרבנים שאני מכירה- מכל הזרמים. 

נגד התופעה הזו.

(אני כותבת רוב כי יש רבנים שאני לא יודעת מה דעתם. אני באופן אישי טרם שמעתי על רב שהתייחס לתופעה באופן חיובי)

תוכל לומר מה שאתה רוצה על השקפת החיים "האיראנית" שלי..

בפועל -

למדתי תקשורת,התעסקתי במשפטים, ואני עובדת לפרנסת משפחתי כמו אדם בוגר...

[אפילו שבעלי התחתן איתי באמצע כיתה י"ב שלו...]

לא כ"כ חשוך כמו שאתה מצייר.

אני פשוט מעמידה את התורה במרכז חיי

ולא עושה מהקידמה והציונות את מרכז העולם.

אני גם חושבת שזה גובל בעבודה זרה לעשות אותם כאלו.

תעשה עם הציטוטים שלי מה שאתה רוצה - 

זה לא באמת מפחיד אותי להצטייר כאיראנית..

מעבר לזה - 

שאפשר לרצות להתחתן מבלי להכנס להריון..

מה זה הבולשיט הזה?!!?

תסלחו לי העלתם לי את הסעיף!

זה שאתם לא מכירים אנשים בני 16 עם מוכנות לחתונה, לא אומר שלא קיים דבר כזה!

לרצות להתחתן מבלי להרות, זה היפך הקדושה ומוטב כבר לא להתחתן במצב שכזה.

זו התורה.

לפחות שלא ידברו בשם התורה ויגידו את ההיפך.

בעזהי"ת.

לך תלמד קצת את ההלכות האלה, תלמד קצת פסיכולוגיה ואח"כ תחזור לפה עם טיפת ידע.

חתונה לא דוחים!!!

הגבתי ל"כמו בן ראמים"

שכתבה שהסיבה היחידה לרצות להתחתן בגיל 16 היא כי הבחורה נכנסה להריון בלתי רצוי..

אז על ההשמצה הזו עניתי שאפשר לרצות להתחתן בגיל 16 בלי שום הריון לא מתוכנן, שנבע מיחסים בעייתיים מאוד ואסורים מבחינת התורה לפני נישואין!

תנשום!

ומה אתה מסתתר מאחורי אנונימי.

תעמוד מאחורי התגובות שלך!

פעם זה היה כך, ולא היה על זה שום איסור, ולא יהיה על זה שום איסור גם בעתיד.

לפי אחת הדעות יצחק היה בן התחתן עם רבקה כשהיתה בת 3 (הוא היה בן ארבעים).

דוחה עד דוחה ברמות לראות את הזעזוע של כל המטונפים המודרניים המביעים זעזוע

מ'פדופיליה' אך תומכים בנישואים חד מיניים ושאר סטיות (השבוע היה מקרה בארה"ב

בו אדם טען לזכותו לקיים יחסים עם האתון שלו. חולי המודרנה טרם הכירו ב'זכות' הזו,

אבל קרוב לודאי שעוד כמה שנים גם זה יגיע).

אתה חי ע"פ התרבות המערבית ולא ע"פ התורה, וזו הבעייה שלך.

והתורה בגדר המלצה, מעניין מה כבודו יגיד, שהסבא והסבא שלו במשך מאות שנים התחתנו בגיל 13 ו-14??
 

שהתחתן בגיל בר מצווה לערך ובנו הראשון נולד לו כשהיה בן 15.

לפי האפיקורס הנ"ל הנצי"ב היה 'פרמיטיבי', 'לא ערכי' ושאר הבלים.

יסיכמו לחתן בגילאים כאלה, אבל הם לא יאסרו את זה בשם החוק..

אולי תהיה בנאדם תכתוב מהניק שלך ותעמוד מאחורי מה שאתה כותב?!

זו התנהגות טרולית ומטופשת!

על אף שאתה כותב חלק דברים שאני מסכימה איתך, צורת הכתיבה שלך פשוט מחפירה!!

ואל תכניס לאנשים דברים לפה!

זה שבנ"א לא בעד חתונה מוקדמת, עדיין לא אומר כלום לגבי דעותיו בנושאים אחרים.

אל תחליטו מה דעתו!!!

זאת התנהגות יהודית?

ממש לא!

זאת מידת סדום לחלוטין!

אבל בחור בן 18 שמתחתן עם בחורה בת 16 זה לא?

לא הבנתי ת'גישה שלך אדון "שורש וגרביים"

בלי קשר להפרש הגילים בין הנער לנערה.

ואני מתחילה לתהות איך הגענו עד הלום?

<צ>

אבל גם אם יש לבת 16 שיקול דעת, לדעתו (ואולי גם לדעתי) אין לה שיקול דעת מספיק בשביל צעד חשוב כל כך כמו נישואין.

דעת, אתה יכול לראות נערים בני 15 שהם יותר חכמים ושקולים מאנשים בני 30..

היום הבעייה היא אחרת, המסגרות כיום לא מאפשרות את מה שהיה לפני 40 שנה..

פעם אדם היה עושה בר מצווה יוצא לעבוד בנגרייה, חקלאות או משהו אחר וזהו, בזה הוא היה עוסק כל החיים, לא היה לימודים והשכלה, ואת הדרישות שיש היום בעבודות, לכן גם לא היה בעייה להקים בית בגילאים האלה, אבל היום זה לא אפשרי, אתה לא יכול להוציא תלמיד מהתיכון, ולהסתמך על זה שהוא ימצא איזשהי עבודה בגיל 20 שתוכל לפרנס אותו בכבוד..

באמצעות הטלויזיה, הפרסום, כלי התקשורת-

מסרים חוזרים ונשנים על כמה טוב להיות צעיר, טיפש וחסר אחריות.

מעודדת בליינות וצרכנות לא חכמה.

ולכן יש לנו חברה כזו.

התורה לא כותבת לנו על גיל ההתבגרות ועל כל בלבולי המוח שנערים מספרים לפסיכולוגים בהמוניהם..

ולמה?

כיון שהתורה מחנכת אדם מגיל צעיר מאוד לקחת אחריות

לא להתבחבש עם עצמו על כל שטות שהוא מרגיש, להיות קצת פחות ילדון ותלוי.

לא "להבשיל, למצוא את האני שלי, לחפש את עצמי בהודו, לנוח, לנפוש"

לא סתם כתוב "אדם לעמל יולד"

אם אנשים רק היו יודעים לעמול, הם כבר היו מוצאים שהבשילו נפשית מזמן!

שהתחתנו בגיל צעיר.

האדם עצמו מתבגר בהתאם לסובב אותו. אם הנוהג הוא להתחתן רק בן 25 הגיוני שגם בגיל 20 הוא לא יהיה בשל...

לא שכולם כך. זה משתנה, אבל יש בזה מן האמת.

ואני לא מכליל, לא יודע.. לא מכיר בנות 16.. כעיקרון רק הסברתי למה התכוון שורש. רדו ממני, תודה. 

סלח לי אבל אתה מדבר כמו מתייון.

גם אז בטח היית מוקיע את ממתיהו ששחט את הזובח ליוונים.

תורנית.

ואני גם לא חושבת שזו הדרכה לציבור בכללותו

אבל אני לא אפסול את זה באופן גורף.

ובעיני - גיל 18 הוא גיל מאוד בוגר לקבל בו החלטה על נישואין.

לפחות האנשים שאני מדברת איתם, בגיל 18 כבר מסוגלים לפרנס ובעלי הבנה לגבי חובות הנישואין וההשלכות של המערכת הזו.

שלא שמים שם על החוק. 

וכן, מי שרוצה להתחתן מתחת לגיל 17 צריך ועדה שתאשר את זה, ולרוב הוועדות האלה מאשרות כי האשה בהיריון. 

סליחה אם הרגזתי אותך

לפני כן אסור גם בלי אישור הורים..

אבל סלחו לי...

לא ניראלי שמישהו שירצה להתחתן בגיל צעיר יותר ישים על המדינה הזו..

עם כל הכבוד לה (אם יש בכלל..) יש דברים שמדינה לא יכולה להחליט עליהם...

שלא הבינה את הנתונים

אם אנשים מתגרשים צעירים- לדעתה מחסר כנה ומלחץ-

לא צריך לעודד להתחתן מאוחר-

אלא לעודד את אנשי החינוך לעשות הכנה מוקדמת! (כלומר- הכנה בשלב שמתאים לצעירים בחייהם אבל לא מתאים לקונצפציות המקובעות של המבוגרים)

אולי היא הגיעה למסקנא שהיא לא יכולה לעשות שינוי מעמיק כל כך.. ולכן עדיף לדחות את גיל הנישואים?

אחציף ואשתתף ברשותכם.

קרא שוב את השרשור ותבין שגירושין לא נובעים עקב הגיל, אלא עקב חוסר הכנה!

אין שום פסול בכך שאנשים מתחתנים צעירים, זה אפילו נחשב לדבר חיובי בעולם התורני -

לכן רק צריך לדאוג שתהיה להם ההכנה הראויה, שתיצור קרקע פוריה לנישואין מוצלחים!

אבל זה עדיין לא אומר שהיא לא אשת חינוך, אולי היא שקלה והגיעה למסקנא ששינוי כזה היא לא תצליח לעשות כל כך מהר.

(אגב, אני בטוח שזה מאד קשור גם לנוהג בחברה, כשאתה יודע שאתה תתחתן בן 18 אתה גדל אחרת, כשאתה יחיד שעושה את זה אתה גדלת בחברה לא מספיק בוגרת, שגם השפיעה עליך. כך שזה לא משהו שניתן לשינוי במוסד אחד ע"י אשת חינוך אחת.)

אני מדברת על אידיאל! - וכשמחנכים לאידיאל, בנות 16 יהיו ברמה של 18 וגם של 20..

אני לא חושבת שכל בת 16 כרגע מוכנה לחתונה, אני כן מאמינה שהיה בהן את הפוטנציאל, אבל לא מימשו אותו, בעקבות חינוך שמנתב כוחות למקומות הפחות חשובים.

אני כן חושבת שמה שאת מציינת הוא האידאל ההתחלתי שאמור להיות.

ומתפללת שבע"ה ילדיי יזכו להתחתן כמה שיותר מהר

האם זה רלוונטי לכולם? לא.. לדעתי.

לטעמי גם אין לעניין הכנה, או הבשלות קשר לרמת ההצלחה של הנישואין. כי 

א. ההכנה האמיתית היא לחוות זאת על בשרנו וב. מי אמר שאי אפשר להתבגר ולהבשיל יחד?

התפיסה המתקדמת היא שכל אחד צריך להבשיל ולהגיע אחרי הבשלתו לנישואים. 

אך אני דווקא רואה הפוך. שהתבגרות אמיתית נעשית הכי טוב עם המשלים אותך.

היא זו הבונה, מלמדת ומכשירה היטב היטב ויותר מכל לחיי הנישואים

אם כי עניין ההכנה בדברים בסיסיים - הוא חשוב לכל מי שנכנס למערכת זוגית.

הכנה זה גם ללמד בחור ובחורה לקחת אחריות ולהתמודד עם קשיים..

וכמובן - לדבר על הכל..

את זה לדעתי כדאי לרכוש לפני שנכנסים לזוגיות.

מצחיק אותי שהבעיה לדעתכם היא רק הכנה לא נכונה. אה, אז אולי נתחתן בגיל 13, גם בגיל הזה אפשר לעשות הכנה???

תעשו טובה, כמחנכת של כיתה יא' אני יכולה להגיד לכם שמדובר בילדים מלאים בהורמונים שהרצון למגע [עם בן המין השני] מעסיק אותם יום- יום. אוי, רק חבל שההורמונים נרגעים אחרי כמה שנים ואז חלק מהטעויות שנעשו  כבר לא ניתנות לשינוי או קשות מאוד כמו לדוגמה: ילדים, בעל וכו'. חשיבה של ילד בן 16 בכלל לא מתקרבת לחשיבה של אדם בן 20, עם כל הכבוד לנוער הגבעות שבטוחים שהם יצילו את העולם. מאוד בוגר...

הוא לגמרי ברובו לא מתגייס.

ובכלל מה שכתבת רק מעיד על חוסר ההבנה שלך בתת-מגזר נוער הגבעות.

יש כאלו שמתגייסים, יש כאלו שלא..

ובין אם התגייסו אם לאו, השנים בגבעות עומדות להן כזכות.

אה וממש בוגר גם לכתוב- 'מדינת הציוניים מתפוררת'... ואת מבקרת את דבריי?! ממש לירוק לבאר שממנו את שותה, לא?!

נשמע כמו שיר הלל מצידה על התפרקות המדינה. שתזכיר לי לאן היא תלך כשהמדינה תתפרק. אה נכון לגרמניה?!

כ"כ הרבה פריצות, שמד, ועוד המון דברים שהם היפך התורה.

מה שלא הצליח החמאס לעשות, עשתה המדינה, כשגירשה את

יהודי גוש קטיף מבתיהם.

לא חסרות צרות שהמדינה הביאה לנו.

בעז,ה נעבור אתה ונקבל פני משיח בקרוב.

גם לא חסרות הצלחות. נכון, המדינה טעתה אבל מה הפיתרון- להרוס אותה?! לאן תלך שוב תזכיר לי?! קצת ילדותי ההשוואה בין המעשים של גרמניה למעשים של מדינת ישראל!

"ממלכתיים" עליך שמשון

ל"ישראל" יש מין תחביב שכזה – להחריב את הארץ ולגרש יהודים מעל פניה. ואת זאת היא עושה בעזרת "צבא-העם", שראשו נדפק על ידי ה"דמוקרטים" משמאל והפאשיסטים בכיפה, מ"ימין", הלוא הם ה"ממלכתיים", רבני "הציונות הדתית".

ב"ה

"ממלכתיים" עליך שמשון

שבועה שנשק זה יופנה כלפי כל רודפי ישראל ומחריבי ארצו, בלא הבחנה בין דת וגזע מין וצבע!!!

ראו, לי אין ספק כלל, שהנהגת "המדינה שהשמאל בנה" היתה צריכה מזמן לעמוד לדין על פי תקדים משפטי נירנברג. וזה, לפנים משורת הדין; כי פשעיה כבדים ששה-מליוני-מונים מאלה של הרייך השלישי. "נבחרי האומה", בנוסף להיותם המוציאים לפועל של מדיניות היודנריין הנאצית, הם גם בוגדים, בהיותם מזרע ישראל, ר"ל. הגרועים מכולם הם אלה שהוריהם מסרו את נפשם על שלימות העם והארץ, אנשים שאהבת ישראל בערה בעצמותיהם, ואילו הם, מכרו את נשמתם, את עמם ואת ארצם לשטן. הנמושות האלה חולים בתיסמונת-שטוקהולם. אך בעוד אצל חולים כאלה בדרך כלל, תיסמונת זו היא זבש"ם, הרי חולי הנפש האמורים כאן גוררים אתם את כולנו לתהום רבה, וזאת, מפני שרבני "הציונות הדתית" רואים בחולים האלה את ה"ממלכתיות" ואת "אחדות ישראל". בחייהם ובמותם לא נפרדו. אני מעדיף למות מאוחד, מאשר לחיות במפולג...

ל"ישראל" יש מין תחביב שכזה – להחריב את הארץ ולגרש יהודים מעל פניה. ואת זאת היא עושה בעזרת "צבא-העם", שראשו נדפק על ידי ה"דמוקרטים" משמאל והפאשיסטים בכיפה, מ"ימין", הלוא הם ה"ממלכתיים", רבני "הציונות הדתית".

מה שעשו החיילים בטכס ההשבעה בכותל היה מעשה אמיץ, בהתחשב בעובדה שהם חיים במשטר סטאליניסטי, ועם זאת, היה זה  פאתטי מאד; העובדה שרק קומץ כזה בתוך המון החיילים, הרימו כרזה המוחה, בשפה רפה, על מדיניותה הנאצית של המדינה, כאשר שאר כל החיילים והעם ממשיכים לרוץ כצאן לטבח, כשהם שרים את הציונציונל – "אחדות ישראל", זה מראה עצוב מאד.

הפאתטיות מתבטאת גם בכך, שמדובר, בסך הכל, בהרמת כרזות, המתייחסות נקודתית לאתר מסוים ולגדוד מסוים, במקום בהנפת הנשק לרום, על ידי כל חיילי הגדוד, בליווי שבועת נאמנות לעם ישראל ולארץ ישראל. שבועה שנשק זה יופנה כלפי כל רודפי ישראל ומחריבי ארצו, בלא הבחנה בין דת וגזע מין וצבע!!!

קדושת הפאשיזם

באותה מידה יכלו לקדש את הצבא הנאצי, שהרי הצבא הוא קדוש, ומאי נפקא מינא מה מעשיו?

במשך עשרות שנים צה"ל הוא הצבא היחיד בעולם המבצע את שלבי תכנית השלבים להשמדת הישוב היהודי בארץ ישראל, כשהוא זוכה לגיבוי מלא מצד ה"רבנים" הפאשיסטים. לא די שהם מבצעים את הפשע האולטימטיבי נגד העם היהודי, הם גם מלקקים את האצבעות – עושים זאת דווקא בשבתות ובמועדים, כדי לנפק ל"רבנים" עילה להשמיע את קולם נגד חילול שבת, ובכך להסיט את הדעת מן הפשע האמתי. אלה מקדשים את צה"ל, בלי קשר למעשיו. כנ"ל את המדינה היודונאצית היחידה במזרח התיכון ובעולם כולו. המדינה היחידה המבצעת כיום את מדיניות היודנריין! באותה מידה יכלו לקדש את הצבא הנאצי, שהרי הצבא הוא קדוש, ומאי נפקא מינא מה מעשיו? עדיין לא נסתיימו שנות אלפיים של שואת העם היהודי, ועתה היא מגיעה לשיאה, בביצועו הווירטואוזי של "כס אלוק' ממעל".... ובחילול ה' זה, הם רואים "קידוש ה'". עצם האמירה הזו הוא חילול ה'!!

כל חיילי עם-ישראל חייבים היו לנפנף בנשקם כלפי ה"הנהגה" ולהבהיר לה, כי כל נשק שיופנה נגד העם היהודי, יתקל בנשק צבא העם היהודי. הנשק יופנה נגד המצווים והמצייתים לכוון נשק נגד יהודים, כמו תלמידיו ותלמידותיו של אבי'ה הכהן, שהיו ב"מעגלים" הראשונים, בתוכם, מעגל צלפים, לביצוע הפוגרום ביהודים.

במשך עשרות דורות הופנה כל נשק בעולם נגד העם היהודי, מסייף הקצבים המוסלמים, דרך מדורות האוטו דה-פה, דרך חמיילניצקי ופטלורה, דרך בן-גוריון וה"סזון", דרך משרפות-הנאצים ועד עצם היום הזה של חורבן ישוב אחר ישוב בארץ ישראל על ידי המדינה שהציונאצים בנו. מדינת-"ישראל" שוברת שיאים של פשעים שאין להם הגדרה בשפת אנוש ולא תקדים בדברי ימי העולם.

כל הזבל הזה, המגרש אותנו מארצנו וסוגר אותנו בגבולות-אושוויץ לנוחיות הג'יהאדונאציזם, מודע לגמרי למעשיו, אבל, הם צריכים להראות ליהודים מי הבוס. הם יראו ליהודים, שכל מה שעשו להם הגויים, הם יודעים לעשות טוב יותר. הם לא סתם ככל העמים, הם יותר מוצלחים...

מסיתים ומדיחים

ה"רבנים" הפרנקיסטים בכיפה, שהוציאו לשמד את כל הנוער "הציוני דתי"

ומי שהיתה כלבת-השמירה של "מדינת החוק" הזו, ציפי לבני, בעת ביצוע מדיניות היודנריין בגוש קטיף, דורשת מרבני "הציונות הדתית" להמשיך ולגבות את פשעיה בהוקעת קומץ הצדיקים בסדום-"ישראל". את זאת היא עושה במקום-הפשע, במחנה הפליטים, ניצן. והפליטים, שהפושעת הזו הרסה את חייהם, בשם "שלטון-החוק" הנירנברגי, מקבלים אותה, ואפילו עגבניה אינה מושלכת על המנוולת. היא פונה לאותם "רבנים", שבתמיכתם היא בוטחת, מתוך נסיון רב-שנים של שותפות-הסטורית בפשעי "הציונות" נגד העם היהודי, אותם "רבנים" שהרסו כל חלקה טובה בעם ישראל, ה"רבנים" הפרנקיסטים בכיפה, שהוציאו לשמד את כל הנוער "הציוני דתי". הרבנים שבעטיים אנו רואים באינטרנט תגובות "ממלכתיות", שרק בגללן ראוי העם הזה לחורבן.

ואני ראיתי רק בערוץ 7, (שגם הוא, לצערנו, "ממלכתי"), ולא בשאר כל התיקשורת הגבלסית, כלבת השמירה של ה"דמוקרטיה" נוסח הרייך השלישי.

וכך כותבת גולשת מאסכולת המדרשות הפאשיסטיות:

8.שאלתי את רבי ומורי במדרשה והוא גינה אותם בכל תוקף!

פשוט להעיף אותם מצה"ל!
לא יאה לנו לשרת עם שכאלה הגורמים פילוג בעם!

תלמידת חכם, מדרשה קד"צ (ז' בחשוון תש"ע, 25/10/09)

ואני הגבתי:

28. ל-8, רבך ומורך הוא כנראה אבי'ה הכהן, או בן דמותו!

זה פילוג? וגירוש יהודים שלא חטאו, להיפך, עושים את כל העבודה הקדושה למען העם הזה, כשרבנייך ומורייך רודפים אותם, זה לא פילוג? כשקורעים את ארצנו מתחת לרגלינו, זה גם פילוג בעם וגם פילוג הארץ! הרבנים והמורים שלך במדרשה, אלה שהתגאו שאת או חברותייך שיתפתם פעולה במעגלים הראשונים בביצוע מדיניות היודנריין בגוש קטיף, הם פושעים שיתנו את הדין לפני בית דין של מעלה. וישלמו ביוקר. אתם הורסים אותנו, ומקשקשים את השבתאות שלכם. אתם פושעים נגד העם היהודי ונגד האנושות! הטירוף ה"ממלכתי" חצה כבר את כל הקוים האדומים. אתם תמשיכו להרוס אותנו, ותראו בזה "אחדות ישראל" ואחדות צה"ל. אל יסלח לכם האלוקים!! עד מתי תתעללו בעם הזה! כבר קמים, בודדים עד לכאב, ומעיזים לקרוא תגר על תמצית הרוע העולמי, ורבניך ומוריך מנאצים. לא נשכח ולא נסלח!

(ז' בחשוון תש"ע, 25/10/09)

משפחה לתפארת "מדינת ישראל"

– מחריבי ארץ ישראל, נבלים שלא ברשות התורה, רק באיצטלתה, ואתם הקד"ציות – תינוקות שנשבו בידי הצד"ר.

קטעים מתוך כתבה ב"הארץ":

"... אביה הכהן הוא אחיו של תת אלוף גרשון הכהן, מפקד הכוחות שיפנו את חבל-עזה... בין שבעת ילדי המשפחה, נפקדת רק בתם הבכורה, אדוה: כצוערת היא אמורה להשתתף במעגל הראשון של פינוי גוש קטיף, והשבוע עמדה כחיילת מול המפגינים בכפר מימון.

...."ההתנתקות היא דבר מוגמר", אמר אביה הכהן, וברור לו שהקרב נגדה "אבוד". בעיניו,  

"זה לא עניין של ימין-שמאל, אסור שההתנתקות תיעצר, זה יהיה אסון". לכן, תכלית המעבר לגן-אור היא בשבילו "להתענות עם הציבור בתעניתו".

... הרב אביה הכהן קשור קשר הדוק לעוד עשרות לובשי מדים המשתתפים בפינוי. לצד הרב יואל בן נון, הוא עומד בראש ישיבת הקיבוץ הדתי בעין צורים, שמשרתים בה חיילים במסגרת השילוב (שנתיים ישיבה, שלוש שנים צבא). כמעט כל תלמידיו שנמצאים בפרק הצבאי ישתתפו בפינוי, ולהערכתו, כ-20 במעגל הראשון. הוא גם מלמד במדרשת ברוריה בירושלים, וחלק מתלמידותיו יוצבו במעגל הראשון.

.... הבת אדוה ... פנתה לרבנים, והם הורו לה לא לעזוב את הקורס כי "לא תהיה התנתקות". בכל זאת, היא התכוונה לחתום ויתור על הקורס, אבל הוריה הפצירו בה להישאר. אלישבע הכהן שלחה לה SMS ובו ציטטה ממגילת אסתר: "אם לא לעת הזאת הגעת למלכות". לדבריה, בתה "עומדת בדיוק בתפר", ודווקא היא יכולה לעשות את המשימה הזאת ברגישות הנדרשת. בינתיים היא סיימה את בה"ד 1, ואינה מתחרטת על החלטתה... " (הארץ, 24.7.2005).

לא די לה למשפחה הפושעת הזו בהוצאת ילדיה שלה לשמד, היא עמלה בהוצאתם לשמד של ילדי אחרים... אשפת האדם!

רבנים כמו אבי'ה הכהן ישלמו מחיר כבד מאד על החטאתם את הרבים, וזאת, בשם התורה, שאת שמה הם מחללים יום יום, שעה שעה ודקה דקה! כנ"ל כל רבני המכינות הצבאיות, ראשי ישיבות ההסדר ורבני מדרשות הקד"צ! את תורתם עשו קרדום לחפור בו את פרנסתם, על חשבון עתידו של העם היהודי.

גם אם יש ניולי שואה שהשוו תאמין לי שהם עדיין מעדיפים לחיות במדינת היהודים!!! ולא אי שם בקרב הגויים האנטישמים. קצת פרופורציות!

חשוב מאוד.

קראת את הכתבה ב'בשבע' מהשבוע אחרון?

ולא לפרופיל ולסטיגמה שאת מדביקה לי-

אני אשמח לענות לך בהתאם.

גם אם החתימה שלי מרתיחה אותך, את לא יודעת את הדעה שעומדת מאחוריה..

את מוזמנת לשאול בפשטות ובלי להתנשא בצורה הגועלית הזו.

אני אשמח לענות - במסגרת דיון אחר שיתאים לפוליטיקה וכדו'.

רמב"ם, הלכות דעות, פרק ה' הלכה י"א

דרך בעלי דעה שיקבע לו אדם מלאכה המפרנסת אותו תחילה ואח"כ יקנה בית דירה ואחר כך ישא אשה שנאמר מי האיש אשר נטע כרם ולא חללו מי האיש אשר בנה בית חדש ולא חנכו מי האיש אשר ארש אשה ולא לקחה אבל הטפשין מתחילין לישא אשה ואח"כ אם תמצא ידו יקנה בית ואחר כך בסוף ימיו יחזור לבקש אומנות או יתפרנס מן הצדקה וכן הוא אומר בקללות אשה תארש בית תבנה כרם תטע כלומר יהיו מעשיך הפוכין כדי שלא תצליח את דרכיך ובברכה הוא אומר ויהי דוד לכל דרכיו משכיל וה' עמו.

דרך בעלי הדעה לא לחיות על צדקה (גם אם היא באה מההורים, או מהכולל) 

דרך בעלי הדעה היא לראות לרחוק- האם אני אצליח בטווח הרחוק למצוא עבודה שתפרנס אותי בכבוד? (בכבוד=לא להזדקק לבריות. לא לחיות במותרות..)

זה גם שיקוול שצריך לקחת בחשבון.

גם אם הוא לא פוליטיקלי קורקט..

ועוד משהו- לגבי שאלת חתונה מוקדמת ומניעת הריון.

זאת שאלה לרב.

לא לאיזה מתלהם אנונימי מהפורום.

ואני יודעת על רב שאמר בפירוש- לפעמים לפי התורה וההלכה והדרך הנכונה- זוג צריך למנוע אחרי החתונה.

והוא אמר גם שתמיד השאלה הזו חייבת לעלות לפני חתונה.

ולו רק כדי שהזוג יבחרו להכנס להריון, ולא רק יגיעו לזה- כי הם רצו להתחתן וזה נספח לכל העסק.

עליהם אפשר לומר שיותר טוב אילו לא היו נבראים.

בעזהי"ת.

אולי כי ההורים שלו היו צריכים למנוע ואולצו להיכנס להריון?

סליחה על הציניות. חרה לי מאוד מה שאמרת!

בקיא בשיטות השונות בהלכה 

ויודע שדעות כאלה הם מחוץ למחלוקת ההלכתית הלגיטימית. 

האמת שאני לא לא רב בכלל אבל אני מכיר רבנים צדיקים וגאונים שסוברים ככה,

אז זה די חורה לי שאתה מלעיז עליהם ככה,

מותר לחלוק בצורה מכובדת, אבל להגיד טוב שלא נבראו זה או בורות או יהירות. אתה יכול לבחור. 

נוח לו לאדם שלא נברא יותר משנברא..."(ערובין יג ע"ב)

זה שרב לא אומר את מה שאתה חושב- לא מוציא אותו מחוץ לגדר ההלכתית!!!

יש מושג כזה שנקרא "מחלוקת הלכתית"

יש מושג של הדרכה בנושאים שהתורה אמרה שהם מורכבים וצריכים הוראת יחיד.

ואני ארחיב כי אולי לא הבנת אותי ולכן דיברת ככה,

הרב אמר לבעלי, שלדעתו, כל זוג לפני החתונה חייב להעלות את האשאלה הזו ולדון עליה.

ילד צריך לבוא ממקום שרוצה בו.

שבוחר ללדת אותו

ולפעמים- שבוחר מסיבותיו שלו והתייעצות עם רב, לחכות קצת עד אז.

ילד לא צריך לבוא מחוסר מחשבה ובחירה.

לעולם שמקבל אותו- כי אין לו ברירה אחרת.

(ואם אני לא טועה, יש באתר הזה חוקים ברורים, לגבי דיבורים כאלה על רבנים, לא?)

זה רב שהיה מדריך חתנים,

והיום הוא גם מתעסק המון בשלום בית.

הוא מכיר את הנושא הזה לעומק.

יש המון אנשים בוגרים בגיל 18 ולפעמים ב16.אבל הריון-לידה בגיל 16 זה לא הכי בריא לבנות .מכירה כמה מקרים

ובעיקרון בחורה שמתפתחת כראוי יכולה ללדת ללא חשש בגיל 16..

כוללים בעיקר "תקלות" למינהן או שיכוני עוני.

לא ראיתי מחקר מסודר על בנות שהרו בצורה מסודרת בגיל כזה עם המעקב הרפואי וכל מה שנדרש.

הוא קדוש!

פשוט מזעזע מה שעושים פה מהחוקים החילוניים..

עבודה זרה.

אבל את בטעות ומתוך הסערה לא שמת לב לכיוון שההודעות משתרשרות אחת מהשניה...

אין קדושה בחוק האזרחי

יש בו היגיון- וסדר ציבורי יעיל

אחד הדברים שרואים כתוצאה של הסדרת נושא גיל הנישואין בחוק האזרחי- הוא בריאות הנשים  בהריונות ולידות.

גם אם נראה לשיטה מסויימת שנישואין בגיל צעיר מ18 הם דבר ראוי וטוב-

עדיין אישה צריכה סביבה חברתית משפחתית אישית בריאותית תומכת

דרך אגב- בהרף עין ראיתי לא מזמן נתון שמדבר על סיכון גבוהה יותר להרעלת הריון לנשים הרות בגילאי העשרה

משום-מה לא התחשק לי להמשיך לחפור בנושא ולמצוא מחקרים.... מי שרוצה- מוזמן

בעזהי"ת.

פגשתי חברה ישנה, שמסתבר שהתחתנה לפני גיל 18, והיום היא גרושה עם ילד.. והיא בת 22 כולה.

והתגרשו...

אין מה להסיק ממקרים פרטיים!!!

כנראה מרוב כל המציאות סביבכם אתם קצת מתבלבלים- למה הגענו לעולם הזה????????

רק כדי לעשות קריירה, להרוויח הרבה כסף וכו'?????

אם הבת עוד לא מספיק בוגרת זה דבר אחר אבל אם יש בת בוגרת מספיק- למה שלא תתחתן ותזכה להקים בית ולהמשיך לחנך עוד ילדים צדיקים שימשיכו את עם ישראל- שזהו ייעודנו לדעתי לפי היהדות!!!!

יש לנו ב"ה כמעט שני ילדים... ואנחנו חיים על חשבון עצמנו ב"ה בלי טובות והלוואות של אף אחד ולעומת זאת אני מכירה גם בנות בנות 25 שעד היום ההורים שלהם משלמים שכר דירה, לימודים ועוד...

לא הגיל הוא הקובע!!!!!

אני עכשיו בת עוד מעט 21 וסטודנטית שנה ג. ממש לא חושבת שמשפחה זה מה שאמור להפריע לקריירה...

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

אם ככה כל הישובים ביו"ש נחשבים בסדר.